第一篇：沒關系,很樂意再重新認識你雜文隨筆

（上）

和B在凌晨通過話以后，我開始能夠理解他了。

雖然并不算是個冰釋前嫌的電話，但這個電話還是讓我對他產生了更多的同情。

2018年6月22日的凌晨，我正在電腦上看論文，室友也已經關了燈準備睡覺，因為第二天得早起。手機上突然顯示起B的名字，我的心顫了一下，拿起手機之后手遲遲沒有動作。那一刻的心理狀態很奇妙，既不覺得很驚訝很堂皇，又想著要不就裝作沒有看見讓他自己掛斷吧。最后想實在沒有理由不坦蕩地接這個電話，所以還是劃了接聽。

“喂。”我平靜地開口。大半年已經沒有聯系，可語氣還是很自然熟稔。他的聲音帶著鼻音，說:“你在宿舍里嗎。要睡覺了嗎。”“嗯”我說，“你聲音怎么了？”

“空調吹的。”

我開玩笑說他日子過得不錯。他說并沒有，每天依然擠公交擠得很沒尊嚴。

中間有段沉默。“我今天打這個電話就想問問你過得好不好。”他說。

“挺好的。每天都差不多。學習，睡覺，做點自己喜歡的事。”我說。手在不停地滑動，電腦上的文字根本無法在腦子里組成完整的句子。

他開始解釋自己打這個電話的緣由。重復自己沒有別的意思只是覺得之前結束得太突然一直沒有機會好好談談。我問他是不是喝酒了，果然是。“一點。”他說，“不然我怎么能給你打電話。”

聽到這話我也不知道要說什么。這大半年里，我也曾對他有過各種復雜的情感，想讓他知道讓他明白，最后都放棄了。

“我只想告訴你，你千萬不要自責，這不是你一個人的錯。”他開始說他自己。有一次我問他:“如果我以后沒有工作，你會不會養我？”他當時回答得很認真，說他認為一個女性應該獨立，獨立的女性也更有魅力。

“現在我看我當時的回答，也覺得真的很糟糕。其實你壓根就不會真的這樣想，甚至可能都不會吃我一顆米。”他說，“可是我當時真的只是從問題上講，沒有針對你。”

我曾跟他說過我后來真實的感受。并不是因為答案本身，而僅僅是在那一刻，我突然覺得，這個人原來并不了解我。僅僅是因為這個有些失落，可是并沒有任何責怪的理由。“哎，根本聊不到一個點上去。”閨蜜說。可是無奈的是你并不能對這種無奈說什么。它就是存在，可是并沒有對錯。

“是我對你要求太高了。”我說。我想告訴他其實有些問題并沒有答案，所以我們不必再去執著。

2017年12月，我和他再次分手，第一次分開的原因依然遺留，并且產生了更多微小的裂痕。我依然在竭力讓他懂我的嘗試中心灰意冷，他也始終不確信我對他的感情并且更加懷疑自己。最終以一個“第三者”來結束。這一次是真的結束了。我是那個先說喜歡上別人要分手的渣女。

（下）

“你當初說你喜歡跟他說話，可是最初我們在一起的時候，你甚至都不清楚什么是喜歡。所以我想你也許真的找到了對的那個人。也沒有多說什么。”

“可是我想說，其實我也有過那樣的感受，在我們之間的交流出現問題時，有另一個人出現并且你們的交流很愉快，這是很正常的。”

詫異之余，我同時感到了可笑和無奈兩種情感，隨之是釋然。知道還有這樣一個“她”的存在，我心里反倒為他高興，只是，感情就是這樣，在相同的問題面前，原來彼此都公平地面臨著考驗和選擇。像極了上帝開的一個玩笑。

“可是我知道我跟她是不可能的。她有男朋友。我有你。”他說，“可是當我剛剛從這種狀態中努力掙脫出來，你卻突然說，我們結束了。”

“我不是責怪你。可是當時我真的挺不甘心的。”

他說到這里，一切都明了了。如今再回想起那個電話，甚至連之后我的質問和坦白也多余了。是兩個人各自的執著使兩人最終錯過了，并且相互折磨。

我說:“所以你只記得最開始我對你說我不知道什么叫喜歡，和最后我告訴你我說喜歡和別人講話，對嗎？”

“對。”

我心里苦澀: “那中間我們在一起的那么長時間里我一次次對你的表白呢？”

他陷入了一段特別長的沉默。在那段沉默里，我突然酸了眼睛，想說話，可又止住了。有些哽咽。就一直拿著手機在耳邊。

過了許久，我才說:“你是我這二十幾年來第一個讓我流這么多眼淚的男生。”

他靜靜地聽著，聲音恢復了沉穩:“…對不起。”

有一次我站在宿舍樓窗口看夜景，他沒來，風吹得很大，我突然很想他。我給他打電話，說，現在風吹得好大啊。窗外的樹枝在搖晃，好多感情在心里又說不出來。“吹風就特別容易想念。”我說，“以后吹風了就代表…我想你了。”

所以風起，我就開心又惆悵。

我的記憶里全是我一次次鼓起勇氣對他表達的心意，無論是喜歡、在乎、關心還是愛。這些事很不是我的風格，可是自從他某次喝醉打電話劈頭就問“你愛不愛我”，我就又自責又心疼，開始盡量表達。

“不過最后我也很俗。我累了。我也沒有撐下去。”我說。

“我用心去愛過你，盡自己的全力去關心過你，勇敢地去付出，這么投入和認真地去愛過一個人，就問心無愧了。夠了。”這就算我給自己的交待。可是就算是現在，想到迷惘不知所措的他，心里還是莫名地發堵，不敢多想。雖然掛了電話，我覺得他還是以前那個他，其實什么也沒有變。

兩人最后互相都說出了一些自己的想法，他說:“其實很多時候你都是在為我考慮，可是我就總是很偏執。對不起。”我說:“沒什么對不起的。還是我的錯。畢竟是我放棄了。”

“不，你沒有放棄。至少你曾經還是有一點喜歡我的對嗎？”

我當時就來了氣罵了他幾句。反正，終究在他心里，我是不在乎他的。說來說去，還是在這些疑問和不安上打轉。不過我也沒什么資格說他偏執，我也曾經執著于想讓他理解我。所以晚上走在路上的時候，心里突然一下豁然開朗，何必勉強？除了愛情的過往，還有好多可以閑聊。其實沒有關系，我也很樂意再重新認識他。

第二篇：再隨想雜文隨筆

人們的正確認識是從哪里來的？這個問題好像有人專門論述過。我不是學者或領袖是不敢奢談的。

但是，我還是覺的正確的認識是智慧的兒子，是理想與實際相結合的產物，是不同時代，不同情況的具體體現，是愛心，不私心，不偏頗，公正，客觀，全面，辯證的大融合。它需要閃光的思想，豁達的胸懷，坦蕩的精神，良好的心理素質和修養。

認識，無非認識人，認識宇宙萬物萬事，認識問題充其量還可以分成普通百姓的認識與領袖從政者的認識。我們普通百姓的認識，是人與人相互間的認識，是對政府政策法規的認識，是對自身能力與條件的認識。我們不僅要大度地對待別人對自己的評頭論足，也要大度，客觀，辯證，不帶私心，不偏頗，充滿愛心地認識別人。人人各有其優點，各有其缺點。以其優掩其劣，或以其劣蓋其優，都會是有所偏頗的。人學習其優而擯棄其劣，就會有所益處，就會提高自己。人只有這樣，才會相互理解，相互容人，相互幫助，相互服務，相互合作，相互互動，相互補充。在國家大政策法規下，根據自己的能力特點和條件選定自己的職業，在相互服務中，貢獻社會，生存生活自己，融洽人際關系。

至于領袖與從政者的認識就更具風格，智慧，遠見，更具抽象性。他們的認識旨在全局，兼顧局部，心懷理想，面對實際，奮斗現實，面對未來，體現群眾愿望，不專個人意志。他們總結綜合著人民的認識，他們疏導著人民的認識，他們引領著人民的認識，他們發揮著人民的認識，他們利用著人民的認識。他們把人民的認識提煉成一種思想意識形態而上升為理論，凝結成精神支柱，創造成指導思想方針，又通過實際操作與斗爭，把人民的思想認識統一起來，擰成一股民族大團結的力量，朝著政治設想努力奮斗和前進。近代的領袖們認識到了這些，并致力于發動，團結，利用，統一群眾行動，統一著人民的認識，統一著人民的思想意識形態，同時升華著自己的認識，領導著人民進行艱難的實踐，于是其效益，其速度，其功勞，超過了五千年歷代帝王將相及各資本主義社會的領袖。

其實，人沒什么，只要不帶極端的私欲，知人知己，不偏頗，不私心，有愛心，不片面，不以一概全，有誠心，客觀，辯證，哲理，放的下，拿的起，有哲學思想頭腦，善于吸取人的優點，善于利用人的優點，善于避免別人的缺點，你就會產生正確的認識，就會升華自己的認識，你就會事業有成，你就會在別人對你認識的評頭論足中釋然，從而在正確的認識自己，認識別人，認識社會中去認識事物，通達事物的道理，在正確對待處理人際關系中超然起來，成就事業。這是任何人成長，成熟，處世，做事，成功的必經路子。

第三篇：關于喜歡你,我很確定雜文隨筆

Step 1

由于連續好幾天晚上在路邊一起吃麻辣燙經歷，我、土匪、首相和大頭產生了深刻的革命友誼，并因此自創了一個組合，稱為四大才子。

四大才子可以不是男人，當然也可以不靠男人，但是卻免不了談男人。

我們一直以為大頭會是我們四大才子中最先脫單的，就連大頭自己也是這么認為的，畢竟誰能比得上一個整天把脫單嚷在嘴邊作為夢想的人呢？

夢想的力量只能高估，不能低看。

但是生活最美妙的地方就在于它的不確定性，所以我們為了懲罰那個最先脫離組織的人，設立了一個賭約，這當然也是為了滿足我們自己的私欲，那就是最先脫單的人幫其余三個人提一個星期的水，畢竟從東區到水房的距離實在是有點遠。

在經過了全體成員一致同意后，大頭才說：“我看你們這是專門針對我的吧？”

“沒有，沒有……”我們笑著連忙否認，就算是有，自然也不會說出來的。

“這叫甜蜜的負擔。”土匪調侃道。

“不過，也不一定最后是我呀，說不定是傻狗呢，是吧，傻狗？”大頭笑著把磚拋到我身上。

“這個您就別謙讓了，最后的贏家肯定還是您。”磚來了自然是為了引玉，玉自然還是在大頭身上。

“就是。”大頭正想反駁，就遭到了我們一致的反擊。

Step 2

就在大家眼巴巴地等待著大頭的男朋友時，我這邊卻有了不一樣的情況。

“傻狗，傻狗！”手機突然響起來，入目的便是這則消息。

說話的，是我在朋友群里認識的一個小男生。

小男生很小，自然是和我相比，小了大概三歲。

自從放棄考研之后，我發現游戲世界里的精彩，便迷上了玩王者，上個賽季，一晚上用蔡文姬單排就上了鉆，可是這個賽季，卻遲遲不行。

剛好朋友的群里有人提議一起打王者，但是我看到的時候要么已經組隊完成，要么已經開局幾分鐘了。

沒辦法，這不是逼我自立自強的嗎？

我打開了游戲開始的界面，正要接受命運的安排，突然收到了一個消息。

“傻狗，一起玩吧。”說話的就是這個小男生。

我的網名叫一條傻狗，所以很多人都是直接叫我傻狗的。

“你什么段位？”我問道，這個問題自然很重要，因為很大程度上決定著我是否會上鉆。

“星耀。”小男生回答完之后又繼續問道：“可以嗎？”

“當然沒問題，帶我輕松。”我興奮地回答道，上鉆有望了。

事實也確實是這樣證明的，和他雙排大多數情況下都是贏的。

我幾乎玩的都是輔助，他玩的是下路，他從不在意我搶他的野，我可以肆意地玩，有時，他還替我擋擋人頭，總之，和他一起玩十分輕松。

自此之后，我們經常雙排。

Step 3

我點開了微信，本打算回他的消息，卻突然間看到了他的頭像。

我的頭像是一條躺著的狗，他的頭像則是一個俯視的狗，而且色調完全相同，就好像……情侶頭像。

“你的頭像……”我問道。

“怎么樣，傻不傻？”他沒有直接回答，而是這樣問道。

“傻死了。”我隨口吐槽道。

“是吧，傻狗，你終于看清你的本來面目了。”他說。

“齊大壯，你趕緊滾吧，這么傻你還用，你豈不是更傻？”我說。

“你看，為了和你一個世界容易嗎！”他說道，并且配了一個無奈的表情。

“可我并沒有想讓你來到我的世界。”我說。

經常這樣子互相懟，心的容忍度早就擴大了。

“可是我想呀！”他回答。

“那你完了。”我說。

“是啊，我完了。”他回答。

Step 4

再次談到頭像這個問題是在兩天后，天氣逐漸加熱，空氣越來越干燥，然后我就買了空氣加濕器，是一頭小豬。

“可愛嗎？”我拍了個圖發給他問道。

“好猥瑣……”他回道。

“哪有猥瑣，明明是可愛的好不好。”我反駁道。

“那我們來打一個賭行吧？”他說。

“什么賭？”我問。

“你在你的朋友圈里問問看看說是猥瑣的多還是可愛的多，如果說猥瑣多的話，你就把你這個傻不拉幾的頭像給換掉。”他說。

“我就不信朋友圈里都像你這么沒眼光。”我信誓旦旦地說，緊接著就發了朋友圈。

內容如下：

可愛請扣1，猥瑣請扣2。并發了配圖。

事實證明，朋友圈的人確實是很沒有眼光的，扣2的占絕大多數。

“怎么樣，怎么樣，我說的沒錯吧？”我還沒來得及把截圖給齊大壯發過去，就收到了他的消息。

“你牛。”我回道。

“什么頭像，我看看我喜不喜歡。”想到賭約我又繼續說道。

誰知，他直接給我發了十幾個頭像，都是狗頭。

“你選個。”他發完之后說。

看到此，我發現自己不用不行了，本來還想著不好看可以不用呢。

“這個吧。”我從中挑選了一張自己看的過去的，就直接換上了。

誰知道，下一秒他也換了頭像，和我的竟然是情侶頭像。

Step 5

“傻狗，你怎么換頭像了？”一直都十分關心我的大頭問道。

“被套路了……”我說，然后大致說了一下事情的原委。

“這個男生喜歡你。”大頭聽完之后很肯定的回答。

“肯定不會的。”我肯定的回答。

“為什么不會？”大頭看著我反問道。

我頓時語塞了，為什么不呢，男未婚女未嫁，是可以談戀愛的。

“那你喜歡他嗎？”大頭又問我。

我仔細地回想著和他在一起的點點滴滴，突然發現，不知何時，他已經成為了我生活里一個不可缺少的人物。

早上起不來的時候，他催促自己起床，不吃飯的時候，他強迫著自己吃，生氣的時候，他會默默地承受著我的怒火，并且想法設法讓自己開心起來，開心的時候，他會讓自己更開心……

原來他已經一點一點地融入到自己的生活里了，生活的喜怒哀樂里都有他。

這應該是喜歡吧？

Step 6

“我好像忘了拿什么東西。”剛下宿舍樓，我的心里不知道哪里空落落的，總感覺自己忘了什么。

“應該不會差什么東西吧？飯卡帶了嗎？”大頭說。

“帶了。”我摸了摸包，確認道。

“那就沒什么了，畢竟是吃飯，飯卡最重要。”大頭說。

我想了想，也確實是，就沒怎么想了。

等到了餐廳的時候，我突然意識到自己好像沒帶手機，一翻包，果真沒拿。

“要不要再回去拿一下，你等會兒不是還要上自習嗎？”大頭說

“算了，沒拿就沒拿，剛好可以好好學習。”我說。

“你就不怕那個小男生找你呀？”大頭打趣道。

“他應該不會這么傻吧，給我打電話沒人接應該知道我沒拿手機。”我肯定地說。

和大頭吃完飯，她回宿舍去了，我去教室上自習。

由于沒有帶手機，感覺就沒有了安全感，復習了一會兒，就實在復習不下去了，看了一下鐘表，才八點多。

回去吧？回去吧？回去吧？……

回去吧！

糾結了好久，還是決定回去了。

剛開宿舍門，就聽見大頭說：“傻狗，他果真很傻，一直給你打電話。”

我拿起手機一看，果然十幾條接連不斷的消息，以及十幾個未接聽的語音通話，最后一個顯示的是已接聽，是大頭接聽的。

我把電話撥過去，對方立馬就接聽了。

“你說你怎么這么傻呀，打不通就不打唄，還一直打著。”我笑著說。

“我不是擔心你，怕你出什么事情嘛！”他說。

“我在學校能出什么事情呀？”我說。

“你這么傻，萬一真的有什么事，我該怎么辦呀？”他說。

“你難道不知道嗎？傻人有傻福。”我說。

隔了很久，他才說：“傻狗，我們之間要不要簽一份契約？”

“什么契約？”我問道。

“成為男女朋友的契約，就像你最喜歡的《小王子》中狐貍和小王子那樣。”他認真的說。

“你喜歡我嗎？”我問道。

“喜歡。”他沒有等我回答，就自顧自的又說：“那你知道我為什么喜歡你嗎？”

“不知道。”我回答。

本以為他會說我漂亮，可愛，聰明之類的，沒想到他卻說：“我一直在想這個問題，我覺得我可能腦子進水了。”

“所以呢，你想說什么？”我心平氣和的問道。

“但是現在天氣熱了，我發現，我還是這么喜歡你，我想，那就是喜歡你了。”他說。

“你知道我會怎么回答嗎？”我問道，誰讓他說話大喘氣呢，我可不能就這么將就過。

“怎么回答？”他的聲音有點緊張。

“笨蛋齊大壯，你不給我契約，我怎么簽呢？”

第四篇：其實你也可以很合群雜文隨筆

—1—

自上大學伊始，我就熱衷于參加各種社團，一方面是興趣使然，認為它可以讓大學生活變的豐富多彩，另一方面希冀著可以認識更多的人，在大學里構建一個好的人脈。

可是轉眼間，這已經是大一下半學期了，社團該散的散，該留的留，看了一下好友列表，真正通過社團認識的還真是寥寥。

即使是一個社團的，加了好友，然后就沒有然后了，只能等到我們都記不得彼此是誰的時候，突然驚奇，他是誰啊，然后按下刪除鍵，從此誰也不曾參與誰的世界。

我開始一共報了四個社團，真正讓我融入其中的是法協，可能是因為專業的原因，它總是給我一種家的皈依感，我奔走于它大大小小的活動，認識了諸多暖心的學長學姐，所以每一次在法協內部活動時，我都十分輕松自在，也特別享受可以和朋友們一起玩耍的感覺。

可能是法協里本專業的人較多，所以彼此之間較為熟悉，并無隔閡之感，我們便可以卸下偽裝，傳遞的是家人般的真善美。

排在第二的便是心霖劇社，它沒有法協那么大，只是一個剛成立不久的小社團，還未舉辦什么大型的活動，但社長他們也是盡心竭力，不斷變換著方式舉辦各種小活動，我們也著實感到了它帶給我們的樂趣，這可能也是都這么久了，我們都沒有什么成員流失的原因吧。

其次是愛琴和羽協。愛琴是教授我們吉他的，只不過每一次去上課我都覺得十分不自在，總是一個人坐在那里，聽學長講課，講完便興盡而歸，不曾與任何人有過交流。

后來，學長把我們帶到草地上練琴，別人在歡聲笑語的交流著，而我始終一個人，導致最后，我由衷覺得不自在，就不再去了。至于羽協，從未去過，但我也能想象到去時尷尬的窘境。

—2—

其實我是一個自我保護意識極強的一個人，在生人面前總是不大愛說話，若沒人主動找我，一個人靜靜地坐著也是極好的。

但要是真正熟悉了，我也可以做到敞開心扉，無話不談，但是最難的便是如何越過那分割著陌生的熟悉的墻。

我最怕的就是身邊沒有熟人，選課要選和別人一樣的，參加社團也要拉上倆個熟人，就連參加活動之前都要詢問身邊的朋友要不要一起去。沒有安全感，可能是我永遠也擺脫不了的詬病。

但是每個人畢竟都有各自的選擇，沒有人會不離不棄的陪你一路，而你在這個階段所要做的便是享受孤獨。

我從不畏懼孤獨，只是怕一群人之間多了我一個局外人。我……顯得是那么的格格不入。

雖然心霖大大小小的活動，我從未缺席過，但每次開會，我還是選擇自己坐在一起，活動時，需要我的加入我便加入，不需要我的時候，我就靜靜地坐著。

記得上學期我們排練心理劇，作為主角之一的我參與了排練。其實排練是一個很好增進人關系的機會，但我就是在我要上場的時候說說的臺詞，沒我的戲，就下來坐著，一個人擺弄手機，寥寥幾句臺詞，便是我們最多的交流。

有時候，我像是給自己筑造了一道高高的圍墻，鎖緊了自己，不放自己出去，也容不得別人進來，這倒不是自閉癥，就是覺得自己仿佛馳騁于另一世界。

—3—

昨日參加了心霖劇社舉辦的轟趴活動。其實那天在那天學長給我發消息時，我就在猶豫要不要去，這是屬于我的活動嘛，我去了，真的能和他們玩得開心嘛。

我心里突然跳出了倆個小人，不斷爭論著。想著馬上還要排心理劇，如果這次不去，以后排練的時候怕是會更尷尬，若這次能夠漸漸熟悉，那也是十分妙的。

于是我去了，剛到那里，我就覺得那么大的房間，竟沒有我的容身之地，一時間手足無措，只能低頭玩手機來掩飾尷尬。

后來躲進那個KTV，和少有的幾個人在里面埋頭唱歌，直至人都散盡，若不是真的唱累了，我還真不大想出去。

其實社長包括社員們都是很溫暖的，每次活動都給于我們無微不至的關懷。吃飯的時候一群人圍繞著幾張小桌子拼湊起來的大桌子，放下了在生人面前的拘謹，坐著站著，吃著笑著，好不熱鬧。

吃完后，又聚在一起玩狼人殺，真心話大冒險，那一刻，我們才真正的敞開了心扉，直至深夜，我們也無絲毫困意，而我，也不在那么靦腆，敢于和他們說說笑笑。

—4—

其實啊，沒有人生來孤獨，如果你打開你的那面心墻，你也可以很合群。

若你不孤傲，只是天生內向，拙于群體的生活，那么我認為你是時候調整一下自己了，因為未來總免不了交際，免不了團隊，如果你一味的束縛自己，只會將自己越裹越緊，直至窒息。

昨日看到了一位好友發了一條說說，是她唱的歌，我打開聽了，歌聲依舊是那么甜美。我就問她，怎么不去參加校園歌手大賽，她給我的回答是，不好意思，不敢。

無論我怎么夸贊她，她始終還是很怯弱，我也就不多說了。然后我仔細想來，若她真的去參加了，反到真的有點不像她呢！因為從初中到高中，我認識的她都是一個不太“合群”的人，倒不是別人排擠她，她性格很好，但在人際交往這方面顯得十分木訥，基本上不參加什么群體活動，高中畢業了，都沒和班里人混熟。

我能想象的到，大學的她依舊是把自己蜷縮在保護傘里的。她在高中時候和我說過，她也愁于身邊沒有幾個朋友，也時常感到孤獨，但她無能為力去改變。

與其這樣壓抑的活著，不如大大方方的尋樂。

我此時說的合群并不是說你要去強融某一群體，那樣只會讓你自己遍體鱗傷，畢竟那不屬于你，而是你在你遇到你想要加入的群體時，切莫猶豫，不要在做游離于他們之外的異類了。

無論是孤獨還是合群，我都希望你是主動選擇，而不是被動安排的那一個人。

和懂你的人，不群而合。不懂你的人，群而不合。合群不是規則，是對快樂負責。

你不是彼得潘，你也不會有避世的永無島，做自在的自己，你也可以很合群。

第五篇：你只是看起來很努力的雜文隨筆

你只是看起來很努力，你可以一天都趴在圖書館，自以為自己知識淵博，學納四海，而當一件棘手的事情擺在你面前時，你總會給自己找到各種各樣的理由推脫，或者用一些學習軟件的輕描淡寫的學習來掩蓋內心的不安與彷徨，而在別人眼里，還以為你是在筆耕不輟的學習。

你只是看起來很努力，當你站在一個有著無數方向的路口，你怕，你怕未知的東西，你曾經仗劍走天涯的夢想瞬間灰飛煙滅，你怕那夢想光環籠罩下的迷霧重重，你怕自己丟臉，怕自己失敗，你越來越不敢卸下自己偽裝的學霸面具，卻躲在里面唉聲嘆氣，故步自封。這樣的你，我很討厭，卻無能為力。

你只是看起來很努力，你總是喜歡站在自己的角度上去看待別人，你東張西望，你永遠有plan B,所以你總是告訴自己，沒事，我還是有一條路可以走，所以你忘了什么叫做義無反顧，什么叫做一擲千金。

你只是看起來很努力，當別人開始埋怨生活的無奈時，你卻從不敢卸下自己的偽裝，大哭一場，因為從未真正努力過，所以不知道該怎樣悲傷。所有的郁郁寡歡便如蔓草一般瘋狂的在身體里叫囂，你卻只能將它們釀成粘稠墨綠的苦果，偷偷咽下，不敢聲張。

你只是看起來很努力，一旦你確定的事情出現變故，你便一副生無可戀，無心無力再去爭取，但是生活從來不止一次的風雨，一次的電閃雷鳴，無數荊棘與山海阻隔著掩映的夢想，你看得見峰巒，卻觸不到云海。于是，你開始害怕這種虛無縹緲的渴望，你開始想要摸索著另一條或許好走一些的道路，并管以前的夢想叫做好高騖遠的奢望，殊不知，就是有一部分人用自己的汗水和努力將那些奢望變成理想，你看著人家漫步云端，你埋怨為什么上帝只眷顧他的夢想，你卻看不到他背后的心酸與掙扎，奔跑與渴望。你開始顧影自憐，你開始周公迷夢，你開始失落，忐忑，緩緩爬起來說，換個夢想。生活就是在掙扎與妥協里教會你成長。

你接受各種各樣的雞湯，你看到過各種各樣的夢想，你艷羨，你嘲笑，可那最終不是你的夢想，所有人都有自己獨一無二的人生軌道，像是每一列火車走過的每次旅行，軌道可以復制，車型可以相同，但在這個時間點，只有這輛火車，走過這條軌道，經過這個站臺，帶著這群人的夢想。就像一個人兩次不可能踏進同一條河流，川流而動，南來北往。

深夜，不知所云，寥寥數語，與君共賞。