第一篇：我選擇穩定的生活,不代表我從此變得平庸雜文隨筆

這個世界太浮躁了。

有人會在一年內換三份工作，只為了實現自己當年的鴻鵠之志；有人愿意東奔西跑，只為了讓自己的靈魂更加自由；有人會因為一句“世界那么大，我想去看看”，而放棄眼前穩定的生活。

從“背包客”，到“蹲族”。任何一種非穩定的生活方式都被媒體大肆渲染，造成大多數人不走尋常路的假象。

回過頭看，那些選擇了穩定、安逸生活的人，是不是就如同網絡上說的那樣，漸漸走向了平庸之路？

答案是否定的。

我的一位高中同學，大學畢業后在家鄉找到了一份穩定的工作，每天朝九晚五，雙休。大多數同齡人下班后會選擇煲劇、睡覺、玩游戲，但她卻加入了民間組織的漢服社。從服飾的選擇，到發飾的編盤，到舞步的學習，再到集體活動。閑暇之余，她還會在QQ空間里上傳錄制的舞蹈視頻以及自己學會編的發型。穩定的生活里，我能感受到她對生活的熱情與熱愛。

工作也好，生活也好，穩定不代表平庸，關鍵在于自律。

一說起公務員，大多數人的腦海中會浮現出“穩定”二字。甚至，在我們的印象中，公務員仍是那個每天喝茶看報、無所事事的職業。

“做了公務員，這輩子都出不來了。”有人對此嗤之以鼻。

即便如此，每年仍有數以萬計的人擠破腦袋想拿到這樣一個“金飯碗”。

我的大學同學在畢業那年考取了當地的村官。作為受到和公務員同等待遇的村官，我的那位同學非但沒有過著喝茶看報的平庸生活，反而經常走訪家境貧困的家庭，為留守兒童帶來溫暖與關愛。2018年伊始的那場大雪，他也積極參與了鏟雪，為居民們的安全出行提供了便捷。除此以外，為了讓自己未來發展的更好，他主動報名了公務員考試，每天規定自己做一定量的題目。

“這個社會，不努力不行呀。人總是要往高處走的。”他說。

說起來，去年找工作的時候，我也在去往哪座城市這個問題上糾結了許久。一份是魔都的新興行業工作，一份是家鄉的國企工作。看著身邊的女生在北上廣不斷拼搏，在一線城市散發著光和熱，我也很想去魔都闖一闖。但，思來想去，我對未來的不確定性感到擔憂與焦慮——來到魔都，首先要考慮租房子，其次要考慮消費，再其次要適應城市的步伐。

并不是我不愿意承受未來的不確定性，而是我希望在穩定的生活下，能夠做更多我想做的事情。

我喜歡唱歌、播音、看書，等未來的工作穩定了，我還想去學習廣播劇配音，去和高中同學一塊去學習漢服的博大精深，去嘗試著考考公務員。

不管未來的生活穩定與否，精彩的人生從來都不會因為穩定而變得平庸。

第二篇：我不想死雜文隨筆

這幾天月亮都很亮，穿梭在茂密的樟樹枝葉間。

人們總說，知識是財富。這是個知識經濟的時代，所有人都或拼命、或漫不經心地為自己武裝知識，然后賺錢，然后死去。然后，在談笑間拿出自己兜里的知識招搖幾下。

我是一半渴望地，一半不情愿地成為了那其中一員。

今晚月亮也是如此清透，以至于那上面黑斑的走勢都如此清晰。我叫它黑斑，而不是樹影，叫它走勢而不是長勢。因為我知道那是月球上的月海（也就是低洼處），而不是吳剛日日砍伐的桂樹。

古人是不明所以的，他們沒有宇宙飛船，也沒有探測器，甚至不知星球為何物。所以他們認為，而非比喻，月亮為銀盤、為月宮。上有桂樹，有吳剛。他們聽到嫦娥碧海青天夜夜心的啜泣，玉兔日復一日拿著玉杵碰撞著搗藥罐的聲音回蕩在清冷的廣寒宮。

古人亦是不知日月地三者的運動關系的。他們看到月亮缺了一塊，便當它是消失了；看到滿月盈盈，便曉人將團聚。所以他們說，人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。他們說，明月何時照我還。多么無知又可愛的古人。

隨著一無所有的我在塵世呆得越來越久，我逐漸獲取的這些東西，是會吞噬我的，是會溫水煮青蛙一般奪走我的生命的。

當我擁有完整的生命的時候，那是什么時候？小時候我第一次感受到大晴天偶爾落下的水滴時，我覺得是飛機上的人在往下倒水。后來，他們就沒法往下倒水了，因為發明飛機的人把飛機上的窗戶封死了，大概是怕乘客掉下去。那應該是我擁有完整生命的時候。

它吞噬得時快時慢，像有的人覺得月亮依舊是伴著他在前行，有的人卻陷入了世人對成功定義的圈套。臧克家參透了這點，有的人活著，有的人已經死了。

我是一個悲觀的人，因為我總遭遇著不幸，在這里卻較幸運。它對我是仁慈的，大概因為我獲取它是懷著單純和赤誠的心。它留給了我很多的壽命。

但我時常看著那些尸體行走在街上，或人們瀕臨死亡而毫不自知，我會恐懼。

我懼怕死亡，我不想死。

第三篇：我獨自生活雜文隨筆

我不太看新聞。雖然這樣子有點活在自個兒世界的孤僻與對這個世界漠不關心，但是每回看新聞，總是會對于人生有著無可奈何與無能為力的感嘆。

這個世界并不是總是完美的，也不是每個人都是過著陽光燦爛的生活。但是仍是有很多人很努力的在過好自己的日子，也許艱難點，也許困苦點，也許總有挫折，卻仍是踏實歡樂的過著每一天。

每回有什麼重大的社會新聞發生時，也會跟著有許多相關于罹難者的相關訊息。有時看著那些點點滴滴，心裡頭總是發酸。

很多事很難問為什麼，也給不出一個為什麼來。在突然之間心中的某個信念會有所動搖。世界上總有陽光照不到的地方，而那些平時難以想像的事物，突然間展現在面前時，心裡頭總是有所震動。

那是真切曾活著的生命，踏實勤勞著。

但每個人都有自己各自面對的難題，有人覺得溫飽就是人生裡最大的滿足，有些人則是有著更高的期許跟期待，有些人是沒有辦法去想明天的事，有的人是想今天都不知道該要怎麼過下去。

有些事終歸還是屬于個人。誰也無法幫忙太多。

人其實都會對他人的處境而有所同感。也都很希望可以伸出援手幫助，但很多事基本上是做不完的。

總會想起故事裡頭那個在沙灘上將海星一隻隻丟回大海裡的孩子。雖然他說著救一隻是一隻，但一回頭看見仍是滿地掙扎著的海星，他會不會瞬間有種無力感。

我的腦子裡的理性與感性總時不時的在搖晃著。有些東西我可以很清楚的用理性看透徹，有些東西則是不由自主的就陷在那份情緒裡。

但也還好，這樣子的情緒過個二三天自己就能好好的平復下來，可以再次回覆我的能量，許多事也許做了并無法改變現狀，但也不能因為無法改變太多而不去行動。

第四篇：我為什么不快樂雜文隨筆

我為什么不快樂？我想這個問題，想了也有很長一段時間了。我記得我上一次很開心的時候是我找到了一個我心儀的對象，朋友們都說那時候的我像個傻子，天天開心的嘴巴合不上。我不以為然，我覺得人生就該這樣，喜歡就要變達出來，得到也應該開心大笑。無奈，一切都是黃粱一夢，我一度以為自己過不下去了，相信每個人都有那樣深刻的體會，痛徹心扉，撕心裂肺，痛哭流涕，繼而傷心欲絕，恍恍不可終日。最后，歸于沉寂，瞞著很多人愛了他很久，最后的最后，放下一切，成為生命中的泡影。

說的好像有點偏題了，本來我是要討論自己為什么不快樂的原因呢。但這又有何妨？何不活得自由一點？何不過得灑脫一點？

讓我想起來大學時選修課心理學的結業論文，老師讓我們每個人分析一下自己，我論文最后的一句就是，“看吧，說著說著，我就跑偏了，字也越寫越差，我就是個這么自由不羈的人”。

四年過去了，有很多東西都變成了另一副模樣，但有些東西還是沒有改變！譬如，性格，譬如，愛人的標準。

我有時候也想不通自己是個什么樣子的人，很快樂又很不快樂，很活潑又很冷漠。

前段時間自己買車把自己折騰到要吐，也一度更讓我認清自己，追求生活完美追求物質品質，這是之前的我所沒有發現的。這個世界上有很多東西是努力可以得到的，比如物質，財富，地位。但有些東西是努力也得不到的東西，比如，健康，快樂，幸福，一段永不說再見的愛情。

在感情上，畢業三年多了，一直都屬于空窗期，雖然中間有多插曲，但都是無疾而終，談不上戀愛，頂多算相處了幾天。家人們，告訴我，結婚不是戀愛，生活也不是理想國度，平平淡淡找個合適的人結婚才是對的。我也第一次有了想成家的想法，不是因為別的，而是想到余生漫長的時光里，有個溫暖的人，牽自己的手，溫暖的燈光下，有個人共度一生，該是多么美好的事情。

其實，寫到這里我有點想吐槽現在的教育，我覺得教育的意義在于讓每個人都成為幸福的人，享受快樂的生活。而不是為了生活而生活，但是這個是我長大以后才明白的道理，以前的我，上學的時候的我，可不懂這些。只是為了好勝心而在努力學習，但并不是每一個人孩子都能因為好勝心而努力學習，這可能就會讓孩子們錯失很多機會，很多東西。

寫了這么多，終于又能回到主題，我為什么不快樂，因為，我沒有達到我想要享受的生活，不管是感情還是工作。但一切都在向我想要的那樣發展，所以要努力才行。最喜歡的一句話：最讓人激動的事是一切都在向自己想要的結果進行。

希望自己也被命運眷顧一回。

第五篇：我的異鄉生活雜文隨筆

我的大姊時常會問我，你的將來要怎么辦？就一個人這樣的走，你會好好的嗎？

每次我的心都會痛起來，我不停地安慰自己——不痛，不痛！

這是我必須面對的問題，這條路我沒有退路。

我不知道這個問題的答案，我只知道，我的心也會痛，痛到我會在某一個夜晚不想回到住所，因為怕了，害怕了那種孤單的感覺！害怕房間的空蕩蕩。

在感情不得意后，我走了，簡單地取了些行李，遠離了家鄉，遠離了親人，在這里，有海，有風景，海風會吹散一切的哀愁，別問我將來的日子會怎么過？我一樣地去上班，賺取薪水獨立地生活，而且最近我打算去學插花，在生命里合適的時候，我想擁有自己的一家鮮花店，我還在學做小菜，做好了送給朋友品嘗。

在天氣很好的時候，我會選擇一個美麗的風景區，去看看風景，一個人走在山水里，那樣的感覺很好，有時候也會約個同事一起！

再也沒有為親人不愛我而哭泣過，再也不會因為沒有合適的愛情而覺得此生虛度！最糟糕的事情都已經發生過了，生命反而變得平淡，偶爾的我也會孤獨，在夜色里哭泣！可是那又如何，至少我比很多更不幸的女人幸運，至少我的人生是我自己的。我不必勉強自己去愛，更不必敷衍。誰曾見過和不相愛的人在一起還能活得快樂的女人？！如果是這樣，我已經準備好了，一個人浪跡天涯……如果那個人一直沒有出現的話……

我又養了一只兔子，這一次要是有誰，再敢偷走它，我定會掐死她。

夜色里，我拉上粉色的窗簾，將自己房門關好，透著窗戶看外面的夜景，我不想出門，我大姊說，我是不適合夜行的人。

在溫暖的燈光下，聽一首好聽的歌，翻讀床頭的書，趴在溫軟的被子里，我沒有遺憾，我已經很知足了。不要問我將來該如何，這塵世間又有誰真的知道將來？決定過生死？四十年后我們都將歸于塵與土……或者當下我們還健康的活著就是最大的贏家，就該感恩上帝，不是嗎？！