第一篇：讓我變得和你一樣雜文隨筆（寫寫幫整理）

我躺在鋪滿落葉的大地上

親愛的大地啊

請你不僅托起我微弱的身軀

還請你把我變得和你一樣

讓我不僅可以承擔自己的痛苦

也可以承擔起所有人的悲傷

我不是受虐狂

也不是自大狂妄

我只是體驗過很多很深的痛苦

知道它的滋味不好受

不愿再讓人們品嘗

我也體驗過歡樂喜悅與幸福

知道它的滋味很美好

愿意讓所有人都進入這天堂

我有勇氣從痛苦中爬起來

并且愿意學習成長

痛苦不會把我打倒

它只會讓我越來越堅強

但有的人不會

他們的心脆弱

受傷后難以復原

讓我在每一次呼吸時與眾生連接

吸氣時吸進所有人的痛苦

呼氣時呼出世界的愛與溫暖

撫慰每一顆需要關懷的心靈

讓人們遠離哭泣和黑暗

永遠沐浴著愛的陽光

這最寬廣堅實的大地啊

請你把我變得和你一樣

讓我可以承載所有人的痛苦與悲傷

第二篇：讓我輕輕和你說教育隨筆

說話聲音大和說話聲音小都是一種習慣的形成。在幼兒園中，小朋友說話聲音太輕別人聽不清，聲音太響又會影響別人。最近，班里的個別孩子說話的聲音就特別得大，而且是在別人安靜的情況下突然發出一個很響的聲音。如：教師在活動中或孩子們吃飯時，突然某某叫起來：“老師，某某在講話。”“老師某某把我弄痛了。”這種情況時有發生，影響了班級的課堂秩序。我曾好幾次對有這種行為的孩子進行了教育。因為如果不進行正確的教育，孩子就會形成不良的習慣。

其實，我也經常在想，為什么我們的孩子會有大聲喧嘩的習慣呢？我想還是讓孩子們自己告訴我們吧。于是，我利用晨間談話的時間讓小朋友一起回答我的問題，同時讓孩子們一起想辦法處理他們突然冒出的聲音。我讓孩子們也來當老師，當你出現類似的情況時，你會怎么辦？我將問題拋給了他們。經過討論和分析以及換位的思考，最終產生的答案是輕輕地走到老師面前告訴老師，不影響他們，同時也是尊重了老師和其他的小朋友。于是，我們約定用這樣的方法來試一試。

幾天后，在活動中又有小朋友出現之前類似的情況。我用眼神提示了他，于是他輕輕地走到我面前告訴了我情況。我幫助他解決了問題。他感覺到這樣的方法能得到認同并能解決問題，下次就會記住了。一段時間下來，類似的事件少了。偶爾也還會有小朋友會忘記，又會發出很響的聲音，大老遠叫老師。我就采用不理不睬的方法來提醒他。結果他就會記住，要走到老師面前輕輕地告訴老師，請求才能得到解決。

良好的習慣是在不斷的提醒中逐漸養成的，教師要教會他們養成好習慣的方法，讓他們學著去做。偶爾忘記，大人的提醒也可以幫助強化。當反復的提醒已經不再需要時，孩子的良好習慣就會形成。

第三篇：我只要和你的那瞬間雜文隨筆

一

也許是2017年真的快要過去了，心里像自發播放影片的電影院，不由我分說，緩慢地回放起這一年里和不同的人經歷過的某些瞬間。

有很多話沒有說，只把一瞬一刻的場景和心情默默地拍成一張膠片，不動聲色地珍藏在自己的電影院里，不向任何人展示，也不提起。

時間在繼續，我也讓它們看起來盡量被忘記。

獨自翻起來的時候，才會感動欣喜。

因為每一張定格，都保持著最初和最終的美麗。

我只要那些瞬間的生命。心就是我的相機。

二

可能就是因為太孤獨了。所以后來也漸漸不再來這片園子，讓心里長草，無論風吹再大，雨下再猛，也靜默看著不說話。讓它空著，把好酒苦酒都埋在地里，不與人嘗，到了時候一個人拿出來品兩口。仰頭望天，側耳聽風，迎面吹一陣寒冷，等苦味甜味都散盡，臉上沒有一點微醺，也沒什么情緒。

不是不愿意再訴說，是不知道該如何說了。索性選擇跟自己獨處，對影成三人，跟北方的寒風黑夜共度，聊聊人生。更舒服自在。

年紀越大，連自己也是無法再直面那些赤裸的情感的。

一七年一月，我又開始在Lofter上寫東西，因為那時我愛上了一個人，愛著他的每時每刻我的心情都像不平靜的湖水，風吹草動都漣漪波動。我開始專門為他寫字和畫畫，把寫給他卻從不讓他知道的心情叫作“報之予歌”，每天都給他畫日出，畫我想和他一起看的日出，畫我憧憬的未來和對他的祝愿。后來所有的文字沒有了，畫還留著。因為那個舊我，隨著時間也逐漸消失了。

分手之后，我時常不自覺地流眼淚，告別自己和告別他人都是一件難以言說的痛事，好像失去了什么，即使并不覺得傷心，也會感覺心里放空了。我抱著超超，靠在她的背上哭了很久很久，只是想到兩個互相都為對方著想的好人卻為何無法相互靠近，心里就揪一下。而他最后對我說的話，也徹底成全了我，讓我不得不一往無前，再不回頭了。

他說，我請你，不要再回來了。

無論多少次回憶起這句話，都像第一次一樣重重地砸在心上。分量之沉重，深深地留下了印跡。他不知我也是個會軟弱的女人，只是因著倔強，堅決要做自己認為應該做的事情，不論痛苦。

可是該痛的，我也跟一般人一樣。從來沒有輕易過。

你本沒有必要用這種方式向我告別的。我默默地看著他的話流淚，傷口上被撒一把鹽的感覺比劃破自己的剎那還要痛，但是，并沒有什么好說和好埋怨的。我傷害了他，也甘愿承受他的傷害。不需要他明白。

我對他抱過太多期待，我愛著他的時候從未告訴過他，我依戀他的時候從未去過他身邊，我失望的時候從未表露過，惆悵的時候從未與他分擔，我在自己的世界里隱忍地愛著一個人，不求他知道，又盼他明了。其實沒辦法明了，最后能看見什么，就讓它是什么，這樣的結束更好。

何必再多作解釋，或者把鮮血淋淋的心拿給別人看呢。

他若認定你勇敢絕情，你就不要在他面前流淚軟弱；他若不明不了你心事悵惘，你就不要再委屈神傷。

這是我愛了他這一年，最后的領悟。放他一條生路，別給自己留退路。

是他最后真切又堅決的道別，完成了我又一次與生命所重之人的徹底分離。

我忍著痛流著眼淚接受了這句送別，帶著自己的膠片和電影，迎風走得更加堅定。偶爾會想起超超被我蹭了一背眼淚鼻涕的羽絨服，也想起自己躺在床上莫名其妙地冒出眼淚，在夜晚的公交車站牌與他相互依靠的瞬間，風一吹，我的心被吹去了好遠，在空中飄搖，不知道何時能夠落地。

愛原來會如此孤獨，你尋求，卻得不到；你呼喚，卻沒有應答。但你來過，那孤獨也是歡喜的。超問我哭什么的時候，我不知道怎么告訴她我心里真的很想很想和你在一起，可是我不知道為什么就是不能，付出的心是收不回的，所以它像失望的小孩兒一樣哭了。

可是我們都努力過。

我從來不覺得不值得。

第四篇：我想和你共度這樣的余生雜文隨筆

嘿，你好。你知道嗎？我好期待我們共度余生的時光。

余生，我想是這個樣子的；我們相識，相知，然后在親朋好友的見證下，我們舉行了歡快又簡單的婚禮。婚禮后我們去旅行，去你想去的地方，去我想去的地方。我不知道你想去的地方是哪里，我等你告訴我。我想去西藏，想去看看那充滿了神秘感的地方;想去青海的祁連山脈，我想去領略那里的山，那里的水，那里的風土人情;我想去麗江，去看傳說中的一米陽光；我還想去內蒙古的大草原，你躺在草地上，我枕著你的懷抱，你輕輕撫摸著撩動著我額上的黑發，我們看著藍藍的天空，白白的云，閉上眼睛，都是青草的味道。

然后我們找一個地方安頓下來，我希望那個地方有山，有水，有熱情樸實的鄰居。你會下地務農，我們種一些好種的青菜，自給自足。我要裝一個多媒體，夜里的時候，我們靠著床，或者沙發，看著大屏幕的電影或者電視劇，吃著我們買的儲備的零食，看到有趣之處一起哈哈大笑，看到悲情之處一起多愁感懷。

我們有自己的一個書屋，閑來的時候，我會在屋里看著小說，偶爾你也會進來，隨手拿起一本翻看，就這么靜靜地，一上午或者一下午過去了。咱們兩個都會做飯燒菜，我燒的時候，你幫忙生火。你燒的時候我在旁邊玩著手機，陪著你說話，我們只要兩三個菜就可以了。鄉村的夏天一定用不到空調，我們買個小電扇，夜里吹著小電扇涼涼地入睡，你擁著我，我摟著你。早上窗外的小鳥嘰嘰喳喳地叫著，我們起床了，去迎接美好的一天。

每天吃完晚飯，我們走在鄉間的小路上散步，看竹葉隨風飄舞，樹林里小蟲子的竊竊私語。你的大手握著我的小手，我累的時候，你彎下身子，背起了我。我在你的背上，看著遠處的路，還有草兒，再低頭看看我眼下的你，我把臉貼到你的肩窩，讓幸福儲存在肩窩里。

接著，就是我們的寶寶，寶寶生下來，我會每天都陪伴著ta，你也時常在其身邊。在ta很小的時候，我就教ta讀書寫字。我不會去逼ta，我會培養ta的閱讀興趣，你陪ta做游戲，經常帶ta到山上去，讓ta喜歡上大自然。我一直相信，喜歡大自然的人都擁有一顆自由之心。

我沒想著要孩子如何地出色，一定要考上重點大學什么的，我想從小培養他的學習習慣，長大了，順其自然，隨遇而安。讓他快樂選擇和成長。

孩子長大了，總是要離開家飛到外面的世界的，那時候，又是你我。我們的二人世界，我想你偶爾搞點小浪漫，從山上摘一束花送我，亦或是從哪里回來了，給我帶我喜歡吃的；或者是新學了什么好菜，飯桌上夾到我碗里來…

我可以幫你剪頭發，刮胡子，我可以幫你洗衣，做飯，我可以喜你所喜，悲你所悲，我知道，生活肯定會有壓力，但是我希望我給你帶來的是輕松而不是負累，無論遇到什么事情，我們都積極應對，我們平凡而又快樂著。

等我們老的時候，我想在我們過馬路的時候，你還是下意識地把我拉到沒車的那一邊，走路的時候，你習慣性地走在外面，我走在里面，你用手搭著我的肩，或者你的手握著我的手，盡管那時候我們已經白發蒼蒼，但是我還是會覺得很年輕浪漫。

夏天，我們搬著椅子出來，坐躺在空曠的地方，看遠處山尖冒出的旭日，和落下的晚霞。大自然的鳥聲和蟲鳴聲是我們的背景音樂，風兒吹來，你看著我，伸手把我前額飄起的銀發往我而后撩去，我看著你干癟的手，還有布滿皺紋的那張臉，笑了，笑得那么滿足。

第五篇：這謊言里相愛的我和你雜文隨筆

這世界上每一分鐘都有人和你擦肩而過，你不會知道那些人剛剛經歷過什么，從哪一間房子中走出，和什么人剛剛話別，如果時間繼續，會有許多美好生出，你說一定要心寸希望，所以我一直固守等待。

所以當我等的足夠久了時，你說，小染，我戀愛了。

你問我什么是命運，你看，這就是命運，我原來有1，2，3 這么多天來準備告白，而在我千等萬等，等到你生日時，你說，我戀愛了。

突然上課你不再坐在我旁邊，我不用記兩個人的筆記，不用幫你回答問題，做這些我討厭的事時，我竟然心生埋怨起來。小雅說，你真是個傻瓜，等了這么久不是白等了。她坐在我旁邊，遞來一包紙巾。她沖著你們兩個人搖搖頭，你打算一輩子都不說，連試都不試么？

她把電話塞在我手里，來，小染，勇敢一次，沒什么見不得人的，即使他現在有了女朋友，但是沒有人規定你不可以再喜歡他，也許，嗨，總之以后沒有遺憾了。

電話不是你接的，她的聲音很溫柔，他正在打籃球，我給你叫。

不用了，沒什么急事。

小雅說，現在不努力，以后有你后悔的。

晚上你回電話給我，小染，白天有事么？

啊，沒，沒什么

你怎么了。

我，我就是想問，問你放假還和我一起坐車么，我要去買車票了。

就這事啊，當然一起回了，買吧，兩張。

恩，再見。

如果這也算是旅程，那么這就是唯一讓我安慰的旅程了，沒有她，沒有任何人。有了她，你慢慢淡出了我的生活。沒有我，你什么事都依然完好，而我沒有你，就什么都沒有。小雅說，小染，女孩子要學會獨立，太過依賴愛情，對你沒有任何好處。小雅她始終周旋在眾多男人之間，從學校到社會，她的堅強常常讓我相形見絀，我就是太沒出息，可是小雅不知道，我和她的區別，她從來都擁有很多，而我從小到大，只有你。

朋友組織去爬山，我和小雅走在后面。朋友們都拿你們玩笑，她羞澀的笑著，你愛憐的摸摸她的臉，他們說，你們真是模范情侶。一路上，你都牽著她的手。過一線天時，你在前面微微側著臉跟她說，我不讓你吃那么多零食是對你好吧，現在你要是卡里面了怎么辦？

她一臉壞笑的問你，你說怎么辦？

你嚴肅的說，那我就在這陪著你餓瘦，直到瘦到你能鉆出來為止啊。

她臉紅紅的低下頭，你摟著她問，這樣就感動了？

小雅說，你手怎么這么涼？

我問她，小雅，時間是不是什么都說明不了。

她不屑的笑著，時間，都是騙人的。

你，天天叫著的那個小染，究竟有沒有存在過？

她來送你，她真的是適合你的女子。那么溫柔，如果她和我有一點相象，也許我會生氣，但是我們確實是兩種人。所以我根本找不出生氣的理由。你在她額頭上吻了一下，眼睛里寫滿了不舍。她和氣的和我說，再見，小染。

再見。我真的不想再見到她。

小染，你最近都在干些什么？

恩，也沒什么，和以前一樣，逛街，看電影，學習貝。

呵呵。

什么時間開始，我在你面前沉默下去，講不出笑話逗你笑，討論不上電影，比賽，不能鎮定自若的說上十句話。怎么一張口，淚就止不住的往外流。

你，一定不記得我們過去的20年，一定不記得是怎么過來。

整個假期，我都呆在房子里，等你來找我，帶我去爬山，帶我去游泳，帶我去

外婆說，小染，天天悶著，悶壞了。

只有小雅偶爾打電話來，背景喧鬧，她說，小染，你就是一傻子，這么好的機會。

我在你們家樓下徘徊很久，知道***媽散步回來發現我。

這孩子都到家門口了，怎么不上去？

沒有，就是轉轉。

***媽叫你下來陪我，我想就抓住這次機會吧，即使被拒絕，感覺也不會比現在更難受。

我問你，你真的很喜歡她么？

你有些吃驚的看著我，為什么問這個？

你就老實說唄，別問這么多。一時間我又回到了我，那個在你面前堅強的我。

嗨，怎么說的，小染，和她在一起讓我感覺很舒服，從來沒有過的輕松，呵呵

是么，那，真好。

你，會知道么，這個世界上不會有人比我還要愛你，因為只要能讓你感覺幸福，要我做么，放棄什么都可以，哪怕是你

外婆去世的那天，我一滴眼淚也流不出，一句話也說不出，幸好人很多，沒有人會在意我。晚上我縮在沙發的角落里，黑暗里那些已過的畫面撲面而來。

外婆端著做好的點心，走進客廳，叫來正在一起吵架的，你和我，給我們一人一塊點心，說不準吵架，再吵就把你們關到外面去，讓狼叼走。我們在院子里畫畫，外婆坐在身后，拿著一張報紙，她帶著老花鏡的樣子很可愛。

可是這一切都沒有了，你知道嗎，再也沒有了，原來一切都會結束。

我最著話筒哭了很久，你一個字也沒有說，我知道，你懂，全都懂。

第二天，你帶著我愛吃的花生糕站在我面前時，時間瞬間的到流，沒有別人，沒有她，沒有任何人，就是那些午后，只有外婆，只有你，只有我，只有我們

再次睜開眼，你一臉的憔悴，你說，小染。你什么都不說，而我什么都聽的見，你與我的默契，是我一直以來引以為驕傲的事情。你眼底的潮濕，心疼，我都看的清楚，即使那不是愛情，給我的滿足已經足夠。

你陪著我參加完葬禮，帶我回學校。你突然成熟很多，而我從那個照顧你的角色，變成現在依靠在你懷抱里的樣子。

在火車上的那個夜晚，你沒有睡覺，我也沒有，只是這樣抱著我，一句話也沒有的抱著我。

回到學校以后，你漸漸承擔起照顧我的角色，每天帶著我到外面散步，整理筆記，報名陪我去練習跆拳道。她一直都很懂事的隱忍，而就是她這么好，所以我才痛苦，你才痛苦。如果她不好，你可以立刻離開她，哪怕是暫時欺騙我也好，我知道你會這樣做。如果她不好，那我享受這一切就會享受的心安理得。如果她不好，她一定會來找我，咒罵。可是她很好，太好了，一句也沒問，甚至替你去買，你買不到的我喜歡吃的食物。不介意你沒有時間陪她。所以她愛你的程度，讓我很害怕，讓你很愧疚。她瘦的程度，我見了都覺得憐惜，你心疼的樣子就更讓我覺得痛苦。

你很痛苦，我知道。你可以傷害任何人，但是永遠都傷害不了我，小雅她錯了，這就是我們20年的成就，即使沒有任何表面現象的發生，但它確實根深蒂固，你知道么，這，就足夠了。

我抽著煙，問你，你認為我喜歡你？

你厭惡的看著我手里的香煙，我對你的厭惡視而不見，繼續問，是不是，恩？

你沒有說話，看著腳下。

嗨，你真是，真是個傻瓜，怎么這個自以為是的毛病你就是改不了呢？怎么還是這么自戀，我沒你想的那么脆弱，外婆去世了，我很傷心，但是和你沒關系，你知道，我一向討厭別人誤會我，我們都在一起，一起20年了，要喜歡早說了，別在這耽誤我功夫，你知道我最討厭男生糾纏了，尤其是有了女朋友的，呵呵

你不喜歡我。我不知道你說這句話是在陳述，或者是想問我，我狠狠的吸了一口。

你要是以為我喜歡你，你就錯大了。

我完全知道你討厭什么樣的女孩子，我只要努力的去做就好，即使這個謊言到處是漏洞，但是騙我們自己足以，因為現在，你缺的就是這個謊言，我知道我離開，要比你離開讓你好受的多。你總是這么善良，可是你要是以為我只有這么愛你，那你就錯了。也許我愛的方式不對，但是，我不會讓你做出任何選擇，一切只要讓你覺得是順其自然就好。這就是我和她們的區別。

小雅說，就這么的，你真是個情種，你覺得自己特清高是不是？

小雅，有天她離開他了，那我會第一個到她身邊

小染，你真天真，那時你以為輪的到你么？

我這樣用我的方式淡出了你們的生活，直到畢業我們都沒有再單獨的相處過。只是那是你以為的我消失了，我從來也沒有過，因為我一直都等著，等著走向你

三年又一晃而過。

她突然出現在我面前。她說，其實他一直愛著你，小染。

她說，說了很多。而我只想起小雅曾經說的一句話，你以為全世界偉大的人只有你么？

她說，小染，我很愛他，所以，才幫他保守秘密到現在，可是，沒有再保守下去的必要了。

她講的那個故事的主角仿佛不是你，也不是我，仿佛是發生在另一個你和另一個我身上的事。

她說，他愛你，從小就是。你們有20年的時間在一起，他沒有想過要有誰來代替你的位置。只是他，他有心臟病，他是不可能給你真正的婚姻生活。他希望你擁有這個世界上最完美的生活，但是他給不了，即使沒有人比他更愛你。我知道了這個故事，并且愛上了他，我說我可以幫你一起撒這個謊。就在你外婆去世的那些天里，我一度認為他要離開我了，可是他后來又告訴我你對他說的那些話。我知道你是騙他的，但是他太痛苦以至于根本沒有理智來分辨。我自私的想要留在他身邊，告訴他我愿意嫁給他，即使不能過完整的婚姻生活，他因為感激才娶了我。

我坐在車上，那些片段像電影的一樣在眼前一一略過，他已經不行了，醫生說能活到現在已然是個奇跡，而奇跡不會發生兩次。

盡管我答應過你，不會輕易的哭，可是看見你，看見我們的過去，你讓我怎么再掩藏我的感覺。你說，小染，你過的好么？

你說，小染，我我愛你。然后把頭埋在你胸前，小雅她說的對，我太懦弱，我一直以為我是這個世界唯一偉大的人，可是不知道原來你是這樣，愛我。

你要我說說怎么愛你，于是我從小說到大。

我的學習不如你，為了和你上同一個學校，每天學到很晚。外婆沒有錢請輔導老師，我只能站在補習班的外面聽課，借別人的筆記。而我的努力，我都沒有讓你發現。你對我說，你不喜歡愛哭的人。我收起眼淚，和你一起打架。看你愛看的足球，看你愛看的電影，讀你愛讀的書，聽你愛聽的歌。我費了好大勁才來到你身邊，你不能離開我，不可以離開。

你說，我知道，小染。外婆去世的那段時間，我夜夜守在你身邊，你每天晚上都會喊我的名字。那時我就知道了，可是，我掙扎著，因為給不了你永遠，還不如就不要擁有。所以你騙我的時候，我就接受了，我知道，我那樣你會好過一點。我裝著不愛你，你就會離開我。

小雅也來參加了你的葬禮。她說，你們三個，真是全世界最傻的人。都做了什么啊，都以為自己很愛對方，說了那么多謊話，卻一直都互相欺騙著。她問我，小染，你以后打算怎么辦？

我答應你會好好生活，再也不會騙你。我會好好生活。而我好好的生活的唯一方式就是一輩子記著你。做完那些答應你的事情。

現在我已經完成一件了，你說要把你不知道的那些事情寫下來，像《瓶中信》的男主角那樣放在瓶子里，扔在大海里，你會幫我找到一個合適的繼承你的人來愛我。現在我寫好了，然后就把它放在大海里，等著命運帶著那個替代你的人來。

你說過的，要始終心存希望。