第一篇：夜之深心之傷抒情散文

后天就要考試了，我被白天玩手機、然而晚上卻在拼命背書的室友吵得無法入睡，心情突然變得糟糕起來。不知道是不是因為看著她們背得起勁而自己卻無心學習;亦或我想睡覺，然而卻被吵到;或者是因為今天剛看的那部電影——《南極大冒險》——而想起了曾經(jīng)我喜愛的那條叫來福的狗。

當我在那部電影里看到那些狗兒對主人的忠誠時，突然想起那條被打狗的人給打了的跑到我家來的小狗。

被丟棄的它，是在快過年的時候被鞭炮聲嚇住才往我家跑的。那時候，它該是剛出生不久吧。一進我家，便在外婆的臥室里的一把椅子下蜷縮著瑟瑟發(fā)抖。彼時在讀初三的我放學回家，用盡各種友好的方法想把它哄出來，然而它并不識相。反而哧著牙發(fā)出低吼，以期把想要靠近它的我嚇走。最后我不得不暴力地提著它的背、抓著尾巴把它給拽出來。

因為老人們大多相信家里來狗是來福的這一說法，于是，它便成了我家的一員。取名，來福。

我總是很熱情地找他玩，然而他每次都見了我就跑。可他膽子也挺小的，每次我被他甩了冷臉后都會氣不過地發(fā)出潑婦般的吼聲：“來福，你給我站住！”然后他就會特別聽話地趴在地上，低眉順眼地看著我（這方法直到他消失，都屢試不爽）。每當這時候我就會過去拍兩下他的頭，以滿足一下自己勝利的優(yōu)越感。

后來，不知咋的，他似乎是記了我的仇。大概來我家有兩個月了吧，他也學會了搖尾巴，親熱人。然而！他就只是親熱除了我之外的家人！這又導致了我的不滿，偶然間，我看到了他的尾巴尖端有幾根白毛，于是便想到了收拾他的辦法——把他卡在豬圈墻上的一個正方形框上，然后在那里扯他尾巴上的白毛（因為聽老人們說，尾巴尖長白毛的狗不好），聽到他那吃痛的叫聲，我就像個小惡魔一樣地笑得開心。但他并沒有因我的武力屈服，反而是更加躲著我。這弄得我超級無語，甚至開始懷疑自己是否如小學時候聽別人說的那樣身上帶有殺氣。

后來，不知怎么的，有一天放學回家，他突然跑到門口來接我。于是，我們間的關系終于破冰。

但是有一次，他把我等了好久，終于才被孵出來、并且我很悉心照顧的小鴨子給咬死了。于是，那次家里人都超級生氣，拿著棍子什么的打他。聽到他嘴里發(fā)出的慘叫，我卻開始于心不忍。我的腦子里突然浮現(xiàn)小時候也曾養(yǎng)過一條同名字的狗，但是卻因為亂咬牲畜而被村里的人圍著打死在我家屋后，并且煮來吃了的事。那時就感覺仿佛時光倒流，那一幕與已經(jīng)泛黃的畫面重合。我的心有點糾結(jié)的痛，想阻止，可是看著地上躺著的喪失了生命的那幾具尸體，以及媽媽和外婆那憤怒的表情時，我放棄了。我只是站在局外，默默地看著，心里百味雜陳卻無能為力。

不過，還好他特別長記性，特別懂吃一塹長一智的道理。于是他變得很乖。那件事沒過多久也就被揭了過去。于是，我對他的好感漸增，便以一種和善的面目待他。而感情是相互的，他感受到我的好意，于是便用每天早晨送我去學校，下午在家撲上來接我作為回答。

可是，沒過多久，他卻病了。不知道吃了什么東西，中毒了一般，奄奄一息。蔫蔫的他再沒跟著我瘋。有天放學回家，我看他躺在地上，要死了一般，嚇得我當時就差點哭了。媽媽和外婆都說他沒戲了，可我卻倔著把全身癱軟的、沉沉的他抱去了村里的一家小醫(yī)院里。那個醫(yī)生說怕給他打針打死了，便只喂了他一支葡萄糖補充能量。可是他并沒有好起來。那天晚上，他就消失了。好久，我都沒有看到他。沒有他的陪伴和親熱，我的心里空空的。我把這件事說給一個早上和我一起上學的朋友聽，她說：“我家有條狗，被打狗的人打得半死卻逃了出來，他見了我們一面，然后就藏了起來，過了好幾天，我們才發(fā)現(xiàn)他在屋后的草叢里死掉了。狗，在能夠預測到自己的死亡時會躲起來，他該是怕主人傷心……”于是，我便確認他是躲起來死掉了，為此我難過了一整天。可是，在幾天后，我便看到了他又生龍活虎地在家門口接我。那種傷極而喜、失而復得的感覺真的是難以言喻。我只是在那時候告訴自己要好好珍惜他。

可是啊，他卻在我高二上期的時候被打狗的人打了。當時在電話里聽到外婆這么說，我愣了，然后心煩意亂地掛了電話。最后，晚自習放學，我窩在被窩里無聲地流淚。

前些日子，室友因為母親動手術而流淚。我卻覺得不可思議。我從未因家人生病而哭泣過，因為我知道他們一定會好起來。可是，來福的逝去我卻傷心難過直至今日。每當想起曾經(jīng)，總是如鯁在喉，心里難受得想哭。因為我知道他再也回不來了。我不是無情的人，他曾給過我那么多溫暖和歡樂的時光，我無法做到不為他的消失不動容。他聽話，對我忠誠、熱情，是我長這么大以來最好的一位朋友。

可是，他卻再也回不來了。最后只余我一個人在這里懷念。然而我除了懷念曾經(jīng)，什么也做不了！

第二篇：傷夏抒情散文

不知什么時候，眼淚又如迷霧般模糊了我的雙眼。如梗刺穿喉般的刺痛，深深刻入骨髓。聆聽心碎一片一片的掉落，心傷亦神傷。

打開深藏已久的書卷，試著去尋找那久違的幸福。顫抖著雙手，一頁一頁的翻閱著那熟悉的頁碼，任深邃的瞳眸在字里行間游走，卻也找不回曾經(jīng)那熟悉的書卷氣息。

忽然之間，那曾經(jīng)在指尖悠柔跳動的文字，一顫一顫的從眼前漂過。我努力伸手抓住它，期望著它依然如過往般停留在我的指尖歡舞，可當我從瞬間的迷失中清醒，它卻流水般在指尖悄然劃落。

回過頭來看著窗外炎炎的夏日。池塘邊，幾株白荷隨風舞動。看，它們在哭泣！它們正用蒼翠的雙手輕拂雙頰的淚痕。就連池中悠游的魚兒也停下前進的步伐，圍繞著白荷輕輕啜泣。它們是在為夏天而哭泣嗎？

也許，它們是在為心底的絲絲躁動而悲傷吧。傷夏，總是那么傷，就連我也一樣。一直以為那顆支離破碎的心，已被傷夏禁錮在億萬光年外的浩瀚中。可是胸前偶爾泛起的絲絲漣漪，卻又那么的真實疼痛。

我以為自己已經(jīng)看穿了，看淡了。相識又如何，相守又如何，相知又如何，分離又如何，相聚又如何，不過于可有可無的虛幻。就當是看慣了隨欲惡厭的皮囊，悟透了苦若堪透的光陰，識盡了醉欲迷離的人生。

那天，我踏上了巍峨聳立的高樓，想用永久的沉睡來掩埋對這個世界的透徹識盡。可當縷縷青云迷蒙了雙眼，回首俯望，卻發(fā)現(xiàn)自己無法擱淺對這美好塵世的眷戀。

隨手撕下一頁滿載文字的墨香滿溢，當裝盡滿腹學識的紙飛機從手中掙落，心里既然空蕩蕩的。看著如蝴蝶般漂然遠逝的紙飛機，它去追尋自己的夢想了。再看著書桌上的古卷，對，你已經(jīng)不再完整了。精裝的皮囊緊緊實實的裹著你的華麗，但那華麗的深處卻是渺茫的銀河。每當夜深人寂，耀眼的銀河總會發(fā)出閃閃星光，來照耀那無味而又荒涼的空虛。

多少個夜晚，從夢中醒來，發(fā)現(xiàn)臉上濕濕滑滑。靜靜感受，原來是淚海流過了臉頰。是誰，入了我的夢！是誰，入了我的心！是誰，偷了我的靈魂！

執(zhí)筆書寫遙遠的幸福夢，窗外的知了卻凌亂了我本就不平靜的思緒。于是，放下筆，靜靜的躺在躺椅上休憩，只是久久的未能入眠。

傷夏，你擾亂了我的思緒，塵封了我的期望，禁錮了我的靈魂。傷夏，你何時才會隨風遠逝。

第三篇：傷抒情散文

每個星期我們總要抽出一天時間去爸媽家里吃飯聚會。中午老爸熬了一鍋羊肉湯，還做了孩子們愛吃的炸米豆，又炒了幾個時令小菜，看我們都坐到桌上了，就拿出酒，讓我們邊吃邊喝，自己反倒在廚房又忙活起來。

我們拉著家常，吃著可口的飯菜，抿著小酒，等待老爸過來。等所有的菜都上齊，老爸坐下，舉起酒杯的時候，意外看到老爸桌前的空酒杯。就問今天怎么不喝點。老爸輕描淡寫地說前幾天做了胃鏡，返流性食管炎倒是無大礙，卻查出胃出血。我慌慌應著，囑咐平時吃飯要注意了，酒是不能再喝了，刺激性的食物更要少吃。說著，我舉杯的手卻在隱隱顫抖，就連抿到口里的酒也變得辛辣，刺激著我的神經(jīng)。或許是習慣了和老爸碰杯，每次來，老爸總想我們陪著喝點，說不喝酒菜下不去，平日里只要有合適的小菜，老爸總要喝一盅過點癮。

今天老爸異常沉默，情緒有點低落，往常聽他在飯桌上嘮叨慣了，渴望老爸還能說點什么。他卻只顧埋頭喝湯吃飯，把孩子們喜歡的食物挑出來放到他們碗里。知道我喜歡啃骨頭，又把一盤帶肉的骨頭放到我面前，滴上點鮮味醬油，讓我吃得滿口生香。

吃著喝著，我心里突然就難受起來，為前幾天做錯的一件事情后悔不已。主要是那件事情傷了老爸，甚覺慚愧。

前幾天出去遛狗狗，沒栓繩子。狗狗對著路邊的鄰居狂叫不停，嚇得鄰居臉色蠟黃。我很抱歉，向鄰居解釋見到狗狗別大叫大跳，否則狗狗越發(fā)不安寧，反倒能引起它的攻擊性。鄰居很生氣，埋怨我不把狗狗拴上，我無言以對。

回到家，麥子說接到鄰居投訴，痛斥狗狗常常對著路人撲叫，還對人家很不友好地追趕。他們確實也是好意提醒我們，我卻受不了，和麥子吵起來，直呼鄰居矯情，有啥了不起。

帶著氣去上班，剛巧老爸打來電話，又提起我家狗狗的不是，說著說著，我又氣惱起來，憤恨鄰居到處投訴告狀，我被氣哭了，隨之又不受控制地說著狠話，掛斷老爸電話。

之后幾天心里都不是滋味。五一二護士節(jié)，局里組織辦了個頒獎晚會，其中有我太極功夫扇的演出，老爸也沒推著輪椅上的媽媽來觀看，倒是投訴我的鄰居來觀看，我還友好和他打著招呼，只是心里五味雜陳，酸楚又難過。

我后悔那么沖動傷了老爸，卻又沒勇氣道歉。

今天看老爸默默不語，吃得也不多，我更為自己發(fā)過的壞脾氣悔恨不已。

惴惴不安吃過飯，收拾完碗筷，老爸喚我到他們臥室。半身不遂的母親正躺在床上休息。老爸說前幾天去做了胃鏡，又查了胰腺，透視看看以前的胸膜炎反復了沒有，還查出心臟兩尖瓣狹窄，總之是一身的病，進行這次查體，就是為了準備留下遺言。因為母親是個癱瘓的人，離了人，吃喝拉撒都是問題，假設老爸身體垮了，母親定然不會支撐太久，這個家也就散了毀了。我邊聽邊掉著眼淚。

老爸又說之前除了哥哥和弟弟買房子給添了些錢，其他對我們兄妹三個都是一樣對待的。其實，對父母給予兒女的物質(zhì)資助，我從沒有過攀比。父母偏向誰，都有他們充足的理由。我自持是女兒家，也從沒有過任何意外的奢望。

還好這次查體只是胃出血，老爸感嘆著。

說起我那次電話里那么兇，還扣斷了電話，爸說他難受了一個晚上。“都不惑之年的人了，還亂發(fā)脾氣，又不是小時候，那時脾氣壞，常耍怪，還愛生悶氣，后來收斂了也懂事了，現(xiàn)在反倒長了脾性。而且對麥子怎么那么說話，說那么狠的話，影響夫妻感情。”

母親言語不清，在床上使勁擺手，不讓老爸再說下去。

我忙解釋：“心里堵著難受，麥子偏要購買單位第二期住房，又不做生意，哪來閑錢去填窟窿。更何況，在他們家婆婆是當家人，每每說句話都要壓著我的，我不鬧也不吵，就忍著，現(xiàn)在她們老了，看病拿藥都指望我們，我也沒說過什么。”

“那畢竟是麥子的父母，那樣做就對了。”老爸還是心疼我的。

我的淚流得很兇。誰會了解我的委屈。

“一條狗能比過人嗎，鄰居說說有什么。”老爸還在埋怨我對他兇。

是啊，在這個世界上，老爸是最疼愛我的人。在家我排行老二，上有哥哥，下有弟弟，常常老二都是被忽略的，除了老爸，誰還在乎。我邊哭邊說，幸虧有老爸護著，讓我覺得暖。

看老爸消瘦又不適的身體，我心里是愈發(fā)不安和難過。連忙承認是我錯了。老爸又說我們小時候受了不少苦，吃不好穿不好，受屈了，個子都沒長太高。我倒從沒為此埋怨過。

只盼老爸身體安康，母親安穩(wěn)，住不住大房子也無所謂了。

近來或許真是房子的事情把我弄得焦頭爛額，性情急躁。之前，只要空閑，我們總愛帶著父母去外面游覽。因為母親身體的緣故，每每去一個地方，總有一種“有這次就沒下次”的意念。前幾日去連云港看海，母親說或許是這輩子最后一次離海這么近了。一家人在山上觀海有說有笑，我心底里卻是另一種傷悲的感受。

母親是個明事理又講大原則的人，想當初，她也是大戶人家的女兒，嫁到我們家，從沒嫌棄過我們家窮；后來通過努力考上師范學校，和老爸一起把我們帶出農(nóng)村。母親太忙，忙到?jīng)]有時間好好照顧我們。老爸怕我誤會母親，經(jīng)常向我解釋，母親從沒有忽略我。

我想到前些天對爸爸的態(tài)度越發(fā)的慚愧了，剛剛看過大海，我的心就縮到貝殼里去了。

我想回到老地方。

窗外，不知什么時候停了雨，白花花的太陽毫不忌諱投射到我的臉上，頓時，我的臉火辣辣的，有羞有愧，更有控制不了的疼和痛。

第四篇：承受之重抒情散文

撐著傘獨自走在去教室的路上，明明是五月末了，應該算是夏天了吧，可還是會下這種“潤如酥”的小雨。青島就是這樣吧，春天纏綿著不愿離開，一晃眼卻是仲夏。本來就綠的可愛的葉子在一場雨之后變得越發(fā)嬌嫩，越發(fā)青翠欲滴。

空氣中傳來絲絲泥土的氣息，忍不住深深地吸了幾口，再努力吐出幾口濁氣，壓下心頭的不適。努力的告訴自己，沒過就沒過吧，又不是通知你癌癥晚期，但每次提醒都會牽動心中的那一絲痛處。看看四周美妙的景象，我不明白為什么只有我那么悲傷，由內(nèi)而外的悲傷。

這樣的日子適合找個角落哭吧，是啊，好像好久沒哭了，真的好久了啊。記得上次還是去年替同學去體育考試卻被她老師不顧她人尊嚴把我訓哭的吧，當然我沒丟臉的當著全班人的面哭。再往前是高一期末考試失利的那次吧，自那次后，我告訴自己，不再為該死的成績掉一滴淚。

后來便真的沒哭過，考的再爛也沒有過。這四五年來，只哭過這兩次。有時我都懷疑我的淚腺是不是壞了，就像我不確定我的立毛肌是不是還能發(fā)揮作用，非得到天冷的時候穿的單薄點出去走一圈，看看是不是能起一身的“雞皮疙瘩”。現(xiàn)在，我可以肯定的是我的淚腺沒有壞，要不怎么感覺眼睛像今天的空氣一樣潮濕。

其實，失敗本身是不足以打垮一個人的吧。打垮一個人的是明明自己足夠努力，付出自己的體力精力，乃至前所未有的信心之后，卻還是一無所有吧。就像我，為了科三，逃課去練車，倍受心理折磨，連續(xù)熬夜兩天，體力不支。滿懷必勝的信心，卻還是掛了，掛在最后一腳把油門當剎車。

“駕照”這個詞搞亂了我大二的生活。科三沒過之后，帶來的不僅是每次想起時的苦澀，還有深深的疲憊。也就是那么一瞬間，感覺好累，好像停下來，連呼吸都停下來。這就像導火索一樣，點燃了我心中壓抑了很久的負面情緒，對未來的恐慌，身上擔負的沉重的責任……

所有的一切，就這樣一下子壓得我透不過氣。大二的我，漸漸明白了生活的不易，不，是漸漸正視了生活的不易。我不能再像個孩子，衣來伸手飯來張口，不能再心安理得的揮霍著父母的血汗錢，更不能無恥的逃避這一切。

再深吸一口氣，緩存一下思緒。雨還在下著，葉子還在晃著眼，大步向前，晚上的課快要遲到了。

第五篇：生命之花抒情散文

北國的春天來得遲，清明節(jié)過后也暖了起來，連老人也脫下厚重的棉衣。小時候，過了清明，常常聽祖母與一些老太太互相問，誰還有沒有脫棉褲，說：“清明不脫棉褲，死了變小兔。”每當有孩子探問的時候，祖父就會嗔怪，她們迷信，然后對著孩子來一番唯物主義的教育，引來大家的一陣笑聲，我便記住了那句話，多少年后，到了清明時節(jié)，就會自然想起來，心里感覺清明之后，才是真正的春天。

今年春天的氣溫反常，過了清明半個月，天還陰雨連綿，有幾天還飄起了雪，最低氣溫過了0度。每年這個時候，天氣早已暖了起來，陽光照在身上暖洋洋的，人們感受著春天的氣息，心情也格外好。

世界范圍的自然災害，似乎驗證了2012年世界末日的瑪雅預言，炒得沸沸揚揚，這些日子的春寒，免不了與世界末日的話題聯(lián)系在一起，有人煩惱；有人不安……即使不相信的人，在這個寒風料峭，陰雨連綿的春天，心情也難好起來。

雨終于停了，太陽的臉沒有露出來，三三兩兩的人卻從室內(nèi)走出來了，又都穿了厚的衣服，有幾個怕凍的美女和老人還穿上了羽絨服。去公園的路上，聽一個人說：“天晴了可以去挖野菜了！”另一個人答道：“今年春天這么冷，野菜還能出來嗎？你怕冷都不出屋，它就不怕冷啊？”接著就是一陣兩個人的笑聲。我覺得那人說得應該有道理，今年這么低的氣溫，那些野菜不會像往年一樣應時而生吧。

信步來到園里，潮濕的空氣里彌漫著春天的氣息，隱隱約約聞到，半青半黃的草坪和返青的松樹的味道。坪里那名貴的草，是外來的客人，殘雪消融后就是半青半黃的，不知道現(xiàn)在的綠色是返青的，還是新生的。心里總覺得，只有地里生出來的那些不知名的野草的綠色，才標志著春天的到來。

心里想著，不經(jīng)意地向不遠處的林中走去，來到近前的時候，不禁大吃一驚：林間空地上，一叢不知名的綠色植物，開著淡黃色的小花，花在風中瑟瑟地搖擺，感覺像是凍得發(fā)抖，不自覺地笑著搖搖頭，心里立即否定了剛才的想法，如果是怕冷，會藏在地下不出來，怎么還能開花啊！

四處望去，林間的黑土地上有著一小片一小片的綠色，枯葉下也散著一簇簇的新綠。

我感嘆大自然的守時，更感嘆那些綠色生命的頑強，它們來自大地母親的懷抱，當春回大地的時候，大地母親就給他們溫暖和力量，飛舞的雪花，料峭的春寒，都阻擋不住它們鉆出地面，完成生命的開始。

想起剛才關于野菜不會長出來的話和我贊同的想法，覺得是我們這些自以為是的人類，以小人之心來度君子之腹了。

我蹲下來看這花。淡淡的黃色，很小，很細碎，顯得瘦弱，透出歡樂和堅強，在風中搖擺著，為了勝利而翩翩起舞，不禁脫口而出：這是生命之花。

想起小時候，祖母養(yǎng)的一只雞。它破殼之后，就沒有站起來過。都勸祖母把它扔掉，說它是長不大的，長大也沒有什么用的。祖母卻說，小雞小狗，莊稼小草都和人一樣，只要能活下來，就不會白在這個世上走一遭，受什么磨難也能長大，也會有用處的。祖父聽后就來了一通反駁的理論。我不理解這話的意義，似乎覺得還是祖父說得對，人怎么能與狗兒草兒一樣呢？不過關心的還是，雞會不會長大，長大后能與別的雞一樣生蛋嗎？

其它的雞都滿世界地跑，到處啄食，而那只雞只能趴在窩里，眼睜睜地看著，急得吱吱叫，每當這時候，祖母拿了食物和水，放到它面前。像對孩子一樣勸它不要著急，多吃點，以后長大身體壯了就好了。有一天祖母聽到它在急急得叫，過去一看，它竟然自己落到地上，回不去窩了，急得叫呢。這樣的事此后常常發(fā)生，每次祖母都不厭其煩地把它放回窩。終于有一天，它自己能飛回去了，以后飛的能力越來越強，可以與同伴一起去遠處的草地啄食了，只是其它雞是走去，它是飛去的。去的時候，它看同伴走了一段距離，就一躍而起，飛到它們中間。同伴開始向回走了，它便一直向家飛，距離遠的時候，要落地幾次，有時候，引得幾只雞跟著飛，但它們最終被遠遠地落著后面，它總是第一個回到窩里，飛翔的能力常常讓看見的人贊嘆。

后來與其它雞一樣也生蛋了，每當祖母給我煮了雞蛋的時候，我就問是不是“飛雞”下的蛋.一陣風吹來，身上有了一絲寒意，把我從回憶中拉回來，望著在風中翩翩起舞的細小的黃花，回想著祖母說過的話，我似乎明白了一個道理：無論植物，動物還是人，來到這個世界就要完成展示生命的過程，這個過程有的比較順利，有的異常艱難，只要不放棄，就一定會完成的。

自詡為萬物之靈的人類，在這個過程中做得是最差的，常常有人因為困難，放棄了展示自己生命的機會，生命之花凋謝。

過去人們談論，人為什么活著，社會的發(fā)展時代的變遷，讓人們懂得這個問題難以回答，人與世間萬物一樣，來到這個世界，不是自己的選擇，不是為了什么而來的，是身不由己。來到這個世界就應該知道，應該怎樣活。

無論嬌艷壯觀的南國牡丹，還是料峭寒風中的細小的北國野花，在生命的意義上都是同等的。

來到這個世界的機會只有一次，無論遇到什么樣的條件，一定要把自己的生命演繹到底，把生命過程全部展示給這個世界，讓生命之花自由自在地開放！