第一篇：折騰的青春散文

站在回憶的街口，再次回望那些平平仄仄的時光韻腳，我才讀懂了青春。兜兜轉轉，翻移騰挪，恍然驚覺，原來青春就是一場盛大的單人旅行，可以銘記，卻不可重來。可以折騰，卻不可辜負?！}記

【一】

“爸爸，你回來，求你別走……”我一邊聲嘶力竭地哭喊，一邊踉踉蹌蹌地跑到他跟前，緊緊抱著他的雙腿，試圖作最后的“垂死掙扎”。

他低頭不語，冷冷地將我一把推開。一句輕微的嘆息從我頭頂飄過，繼而傳來一陣行李箱被拖動的聲音，從門口到樓梯，漸行漸遠。我步步緊隨、窮追不舍，卻只能看見那個男人遠去的背影愈加模糊，最終變成一個小小的黑影，慢慢地蠕動，蠕動……

“關希羽，給我起立！上課睡覺，像什么話！”半夢半醒之間，我分明聽見了語文老師那熟悉的嘶吼聲，仿若遠在天際，卻又近在咫尺。

“關希羽，你來背誦下剛才學習的《蘭亭序》！”老師冷冽的聲音再次從講臺上飄來，此刻的我，意識剛從夢境中清醒過來，先是愣了幾秒，繼而抬頭看向老師，對上了她滿是責怪的神情。但我卻沒理會她，不假思索地丟下兩個字：“不會！”

“給我滾出去，背不會，不準進來！”她徹底怒了，像個崩潰了的瘋子，與往日講課時的柔聲細語大相徑庭。教室里，死氣沉沉，我在眾人嗤之以鼻的目光下，心安理得地走了出去，絲毫不覺愧疚。

如此對白，如此場景，在我的學業生涯里早已屢見不鮮。我是老師眼中的“問題學生”，上課睡覺，吸煙打架，沉溺游戲，揮金似土，儼然一個不學無術的痞子。所有老師提起我，都會搖搖頭，丟下一個朽木不可雕的表情。然后暗地里含沙射影，告誡同學對我應遠而避之，生怕有人跟風效仿，沾染了我的惡習。我不知道我的罪行有沒有達到人神共憤的地步，但我知道若沒有母親每年上交的幾萬塊的贊助費，想必我早已被學校一除為快了。

此刻已是暮色時分，偌大的校園里冷清得讓人瑟瑟發抖，路兩旁梧桐樹葉子被風吹落得稀稀疏疏。時值深秋，天也轉涼了，我本能地裹緊衣領，徑直朝前走去。

到了學校門口，我拍了拍那個坐著打盹兒的門衛大叔。他下意識地顫了一下，看見是我，臉上立即堆滿了猥瑣的笑容。如往常一樣，我丟給了他一包中華，然后指了指門口。他便欣然會意，趕緊從腰里掏出一串鑰匙開了門。

走出大門，隨手點燃了一根煙?？粗鵁燁^在黑暗中明明滅滅，頓覺像極了自己單薄的青春。沒有絢麗斑斕的色彩，只有幾道暗淡而又模糊影像在黑色幕布中上演。站在清冷的街上，眺望著這個城市的萬家燈火，卻看不清哪一抹燈火才是自己的家。或許于我來說，家早已不再是避風港，而是一道深深的傷口。

還記得在我的童年記憶里，最深的一副畫面就是黃昏時分，我手里緊緊攥著一張獎狀，蹦蹦跳跳地想象著父母將有怎樣驚喜的表情。只是下一秒，卻在門口看見滿屋狼藉的場景，書桌、椅子、臺燈等家具被推得東倒西歪，衣服、書籍、碎玻璃遍布各個角落。

我躲在門口，沉默地看著。父母兩人在盡情地爭吵對罵，時不時對彼此拳腳相向，摔碟砸碗的聲音此起彼伏。兩人愈吵愈烈，一個小時過去了，沒有任何人抬頭看我一眼。我無力地抽泣著，那種感覺就像自己置身于一個冰冷的地窖里，四周漆黑一片，荒涼和無助彌漫全身。我蜷縮在角落里，雙臂緊緊抱著自己，渴望聽父母再叫一聲自己的名字，只是如此簡單，卻成了奢望。

以后的日子，他們一發不可收拾，爭吵聲紛至沓來，愈演愈烈。終于，在我十歲那年，父親強行推開了大哭大叫、連拖帶拽的我，然后頭也不回地離開了這個家。從此，他在我的童年里徹底消失了，我的幸福也在此刻終結。

我開始性情大變，成了一個徹頭徹尾的壞孩子。我染黃了頭發，打了耳洞，看見漂亮的女孩子就會吹很響亮的口哨。看著她們一邊罵我流氓，一邊驚慌失措逃離的樣子，我笑得幾乎流出了眼淚。

想起在小說中看到的一句話：青春，是用來折騰的！是啊，多么美妙的一句話，用到我身上真是恰好不過。

【二】

長城網吧里依舊人滿為患，不時有噼里啪啦敲擊鍵盤的聲音傳出。即便這里燈光昏暗，煙霧繚繞，被各自刺鼻的味道充斥著，但這些人興致卻依舊不減。

“呦，哥們，什么風把你吹來了？話說這些天死哪去了？怎么不見你的游戲號有所長進？”我剛走進去，就聽見角落里的阿強扯著嗓子對我嚷嚷。

“嗨，別提了，沒被風吹走，倒是又被老師趕出來了……”我穩了穩情緒，在他旁邊坐下?？吹剿郎蠑[滿了煙頭和泡面盒子，我就知道他又好久沒回家了。

這家網吧里常年駐扎著一些沉溺網游的人，阿強便是其一。他個頭很矮，身體瘦弱，一年四季剃個光頭，像極了《熊出沒》里的光頭強。他是個街頭混混，整日游手好閑，不是抽煙喝酒，就是打架賭錢。仍記得與他初次相識的場景，當時的他正被一群混混圍攻毆打，我恰巧路過用幾千塊錢幫他還清了債務。從此，他便對我感恩戴德，嬉皮笑臉一口一個兄弟地粘著我。

我一直覺得阿強在某些地方和我是相像的，譬如我們有相差無幾的年紀，譬如我們同樣是青春里迷失的孩子，譬如我們有一個共同的名字叫“混混”。當“混混”遇到了“混混”，不得不說這是一場緣分所致的冥冥注定。尤其在得知阿強是個孤兒的時候，我的心莫名地顫了一下，一種同病相憐的惺惺相惜感油然而生。

從前的我，每當夜深人靜時，內心總是五味陳雜，說不清什么滋味。家庭不和，父母離異的事實像是一粒種子，根深蒂固地長在我心靈之上。如今和阿強相比，突然覺得我們是不一樣的。至少我還有一個做房地產生意的母親，她雖不能給予我一個完整的家，但至少她是愛我的。當她將一沓沓的鈔票遞到我手上時，那背后又隱藏了多少心酸，或許不是我能理解的。

“哥們，我最近不知走了啥狗屎運，收獲頗豐。昨晚打一個BOSS爆了一個綠色弓箭，加攻擊1000。立馬升到160級了，還爆了一本技能書，連那個最難搞定的漫天箭雨都拿下了。嘻嘻，看在你是我救命恩人的份上，我可以施舍你幾個升級寶石……”阿強瞇著眼睛盯著屏幕，嘴里一直喋喋不休。

若是往昔，聽到這些話我一定會歡呼雀躍，一定會迫不及待地想一睹寶石風采。而現在，我卻沉默了。讓我沉默的不是別人，正是我幾個月來想見見不到、想忘又忘不掉的田小漁。這個與我一網之隔的女子，在沉溺了整整一百八十天以后，又奇跡般地歸來了。看著眼前跳動著的熟悉頭像，一種失而復得的欣喜涌上心頭。是的，我從來沒對她說一句曖昧的話，但是她在我心里的位置卻比任何一個人都重得多。是她，讓我有了心靈慰藉和精神依托。是她，讓我知道生活不是一條暗涌的激流。

此刻，田小漁的再次出現就如一粒石子投擲在了我的心湖之上，激起了內心的層層漣漪。那些久違的記憶瞬間變得鮮活起來，如一部舊電影，無比清晰地在眼前回放——

那是一個陽光明媚的下午，當我和阿強在游戲中奮勇廝殺時，一個叫做半畝方塘的女玩家闖入了視線。她一襲轉職時的裝備，顯得些許別致。許是那些身著彩冠華裳，手握綺麗武器的女玩家看多了，這個不施粉黛、布衣素裙的女玩家就顯出一些與眾不同來。且最令人匪夷所思的是：面對練級區的豐厚經驗，她卻無動于衷，只是不停地四處游走，穿梭于云霧繚繞的山峰和綠水青山的小島之間。

好奇心像火爐上沸騰的水，一股強烈的力量驅使著我向她走進。打招呼、問好、聊天……一切來得如此迅疾，卻又如此順理成章。她說，她喜歡在游戲里看風景，更多于打打殺殺的對決。因為這里有夢幻的峽灣深海，有遼闊的雪地草原，有飄渺的仙山樓閣……這是一個別樣的世界，沒有疾病和痛苦的糾纏，能讓人忘記現實中一切的不愉快……

一翻交流之后，兩個人已沒有最初的陌生疏間，倒像是知無不言的朋友。后來，每每在游戲里遇見，我們總會有一搭沒一搭的聊上幾句。依舊是游戲、閑聊，偶爾開下玩笑，然后彼此相視一笑，溫暖在心間流動。我會告訴她，我和阿強又打了幾次架。也會告訴她，某某老師又被我氣得差點吐血。偶爾也會提及我那個支離破碎的家和過去種種不堪的回憶。而她，從不躲避也不打斷，只是淺淺地微笑，安靜地聆聽。

時間久了，竟成了習慣。我開始愈加喜歡將心事訴與她聽，我開始貪戀著這種有人懂得的感覺，我開始記住了這個人，同時也記住了這個名字——田小漁。

【三】

“小羽子，在嗎？”此時，田小漁的頭像在瘋狂的跳躍著，一下一下撞擊著我的心。

“在，我一直在，消失了這么久，你去了哪里？”我儼然有些激動，以致打字的手略微有些顫抖。

“我去了……哎，不說也罷，相信你以后會明白的……我這次是專門來向你告別的……”田小漁欲說還休的樣子，讓我心底涌出一種不祥的預感，我隱隱約約覺得，一定有什么不好的事情發生了。

“告別？去哪里？你在搞什么？”我開始急了，敲下一連串的疑問發送過去。

“因為不知道從何開口，所以我把想對你說的話寫進了博客里。也許看后你就明白了，感謝在我最陰暗的歲月里，還有你的不棄陪伴。此生，有緣，再見……”說完這句話，田小漁的頭像立即暗了下去，任憑我如何歇斯底里的吶喊，卻再也沒有任何回音。

此刻，我用顫巍的雙手點開了那個博客鏈接，映入眼簾的主頁界面是一幅深秋殘荷的水墨畫，映襯著“心在山水間”五個楷體字，看上去很是清新淡雅。博客名稱是“半畝方塘”，她的頭像是一個抱著狗狗的笑靨如花的清秀女孩，齊肩的短發，白皙而清純的面龐，明亮而伶俐的眼睛，顯得俏皮可愛而又文雅得體。只那么一眼，我就知道她是那個讓我朝思夕想的田小漁，樣子跟我想象中的相差無幾。其實身邊的鶯鶯燕燕多如過江之鯽，但只有這個看似平凡實則與眾不同的田小漁，能讓我輕易地牢記心間。

打開博客列表，里面全是密密麻麻的博文。從2005年至今，博文內容幾乎每日一更，少有間斷?；蛏⑽?，或詩歌，或小說，文筆清新淡雅，情感細膩善感，大多以生命和青春的思考為主題，字里行間充滿了感恩和堅忍。令我印象最深的當數《寫作，不是一場表演》和《提前的祝福》。這兩首詩歌帶著青春氣息而來，有一份渴望，有一份透徹，更有一份淡然，寥寥數語竟有一種直抵人心的力量。

《寫作，不是一場表演》

有時因為別人都不再寫作了

而我依然在寫

我感到驕傲

我覺得自己有天分

我喜歡別人對我說

我愛讀你的字

但其實這些不都是次要的嗎

寫作是我自己的事

是我不能

也沒有辦法停止的生活方式

寫作不是一場表演

不需要喝彩

只是如吃飯喝水一樣的必需

《提前的祝福》

倘若世上從來未有我那么又有什么遺憾

什么悲傷

生命是跌撞的曲折

死亡是寧靜的星辰

歸于塵土

歸于雨露

這世上不再有我卻又無處不是我鼠標不停地點擊，盡情將自己放逐在田小漁的博客里，跟著她的文字時喜時憂，試圖在字里行間尋覓到一些蛛絲馬跡。終于，看見了一篇名為《生命最后的絕唱》的博文，那也是一封寫給我的信。

“小羽子，你知不知道，每次聽你傾訴你的心情絮語，我都無比羨慕。哪怕彼時的你是痛苦的，是迷惘的。即使正對著現實咬牙切齒，抑或對命運埋怨不公，但你至少可以掌握自己的喜怒哀樂。而我，則不能?；蛟S你不知道，在這個世界上，有一種叫做肺動脈高壓的疾病，它被稱為‘心血管病中的癌癥’。至今無法治愈，只能靠昂貴的藥物維持生命。而這種疾病，恰恰在我出生時降臨在我的身上。

“你想知道我幾個月前去了哪里么？其實，我一直住在醫院里。醫生說，我不能再去教室上課了，也不能對著電腦寫字，玩游戲了。只能乖乖地躺在醫院接受治療，否則，很可能再也沒機會參加六個月后的高考。我想讀書，我還要考北京語言大學中文系，這是我多年來堅守的夢想，我怎甘心就此放棄。所以，請原諒我之前的不辭而別。

“有人說魚的記憶只有七秒，七秒之后它就不記得過去的事情，一切又都變成新的。如若我是這樣一條魚，該有多好。我的時間就可以長一點，長一點，再長一點……哪怕只是短暫的七秒鐘，至少讓我有足夠的時間去追趕夢想的腳步。我愛那些有生命的文字，仿佛可以聽見靈魂在動情訴說，放肆歌唱。我多想寫一本書，交予未知的自己。然而，怕只怕夢想太遠，時間太短?？墒牵抑牢覑畚淖?，虔誠地愛著，僅此而已。

“盡管如此，我卻從不責怪命運。我知道生活是美好的，時間是短暫的，青春是可以折騰卻不能辜負的。我不會顧影自憐，也不會憂心戚戚，我只會傾盡最后的力量，去擁抱僅有的每一分每一秒。亦如我博客中所寫：‘花田里的文字，不是生活真實的熱鬧，是飄在半空的寂寞。我愛那凌空的寂寞，因寂寞而冷靜，而人卻不能夠不用雙腳去行走。生活終究是熱鬧的，世俗，喧囂，甚至骯臟。但這就是我所眷戀的生活，我不該拒絕它真實的面目。’

“小羽子，你是幸福的。幸福的理解有千萬種，每人的詮釋都不同，但是人生最大的幸福就是可以做自己。人生之路漫漫而長遠，總會遇到荒蕪的橋段，帶著一份微笑上路，縱使周圍是懸崖峭壁，你的生活依舊可以落英繽紛。我期待六個月后高考之后，能和你相遇在北京語言大學。記得青春可以折騰，但卻不能辜負，因為失去了的就再也回不來了?！O書”

整篇博文話語并不多，只有寥寥數百字，但看的我心里五味雜陳，沉甸甸的。我仿佛在讀一個震撼的故事，離我如此遙遠，卻又如此真實。我看到了田小漁那清新純美外表之下血淋淋的傷痛，看到了她患病后的孤寂和無助，看到了她無法支配自己身體的巨大挫折感，但更多的卻是她對生活的熱愛，對夢想的執著，和對病魔的頑強抗爭。

眼淚不知何時已開始蔓延開來，是震撼，是感動，是心疼，又是悔悟。之前所有的墮落，孤傲，不甘心在這一刻分離崩析，是啊，和田小漁相比，我是如此幸福，我有什么理由不去微笑？我又有什么理由來辜負自己最美的青春？為了自己，為了小漁，為了六個月后的約定，我又怎能繼續甘于墮落……

“哥們，快走！去北街！老大呼叫我們呢！聽說我們的人和另一伙人干起來了，看來這次要大干一場了……”阿強一邊拍著我的肩膀，一邊風風火火幾欲沖出去。

他的一聲驚叫，讓我從沉重的情緒里抽離了出來。我回過神來，揉了揉眼睛，緩解了一下情緒，對阿強說道：“哥們，這次原諒我不能和你同行。我要回學校了，六個月高考之后再相見……”

他詫異地看了我一眼，喉嚨里含糊不清地說了句什么，便匆匆離去了。我隨后起身，朝著學校的方向徑直走去……

我想，從此以后這個網吧里再也不會有我的身影了……

以后的日子單調的像根生了銹的弦，再也演繹不出轟轟烈烈的曲譜。我摘下了自認很帥氣的耳釘，重新染黑了五顏六色的頭發，我不再上課睡覺、下課打架，我開始與書為伍，與考卷為伴，整日穿梭在學風習雨中，循規蹈矩的樣子就像未曾墮落過一樣。

一月底，已是北京的深冬，似乎比往常更冷了。大街上行人頂著瑟瑟的寒風，顫顫巍巍地走著，像包裹的五顏六色的粽子。晴朗的午后即便有日光灑落下來，于我而言，卻也感覺不到一絲溫暖。高考，是一場漫長的等待，也是一場無可回頭的殊死博弈?？墒牵抑啦坏阶詈笠幻?，我決不會放棄，不管是為了小漁，還是為了自己。

日子在不緊不慢地流逝著，窗外梧桐樹的葉子落了又綠了，由嫩黃到青綠，再到深綠，它以昂首的姿勢開始不斷瘋長，葉子愈發濃綠耀眼，樹干也愈加筆直挺拔。知了不知疲倦地叫著，夏天就這樣來了。轉眼到了6月7號，早上八點，離第一門語文開考還有一個小時，考場外面已是人山人海，媽媽破天荒地將生意擱置一旁，早早地趕來送我。她兩手緊握一起，顯得十分凝重，對我叮囑道：“孩子，我知道這些年因為忙生意，對你照顧少之又少。但你別怪媽媽，我沒有選擇……”

她儼然有些激動，說到這里頓了下，又接著說道：“文具、準考證都帶齊了么？考試時不要有壓力，盡力了就好……”

聽著這些話，我不知道心里是什么滋味，喉嚨里含糊不清地涌出一個好字，便發不出任何聲音。看著她越來越清瘦了，隱隱可見的幾根白發顯得那么突兀，令我有種莫名的酸楚涌上心頭。

最是時光無情，不過彈指一揮間，人便已匆匆老去。而我還有多少青春可以禁得起折騰？禁得起揮霍？

【四】

高考之后，北京開始進入了梅雨季。連綿不絕的雨宛如被施了魔法，沿檐而下，滴落每一寸土地。思念像這無期的雨水，蔓延至心間的每一寸角落。我開始愈加想念田小漁，只是從此再也沒遇見她。她的再也沒有上線，博客再也沒有更新。她就像一條深海里的魚，悄悄潛回了自己的海域。

季節變化在北京非常明顯，轉眼又是一年秋。梧桐樹上僅有的幾片葉子也開始凋落，在風中打著旋兒慢慢飄下，清寂而又荒涼。從高考至今，不過短短九十天而已，于我來說，漫長的卻像過了幾個世紀。

雨終于停了，到了我啟程去大學報到的日子。臨行前幾天，我特意又去看了看裝滿自己青春記憶的學校。雨后的樹林依舊清香彌漫，諾大的校園里依舊人聲鼎沸……站在寬闊的操場上，我開始想起曾經在這里看過的書，走過的路，打過的架，我開始想起田小漁，想起阿強，想起被自己折騰過的青春，想著想著就有萬千思緒涌上心頭……

長城網吧還是舊時模樣，一走進去竟有種別樣的感覺。視線搜遍了網吧的角角落落，竟沒發現阿強的身影。我走到前臺處，打算向老板詢問。

老板看見我，臉上立即閃過了一絲詫異而又驚喜的表情。還未等我開口，他搶先說道：“你沒被抓進去？怎么這么久都沒來？……”

“什么？被抓？到底怎么回事？……”我睜大了眼睛，疑惑地詢問道。

“你還不知道？以前那個經常和你一起的光頭，被抓進看守所了。聽說有次在北街，兩伙人打架，他們打死了人……”

聽完這些話，我愣在了原地，不知所措。原來生活真是一場悲喜劇，你永遠不知道下一秒又上演了怎樣的劇情。如果那天我沒有遇到田小漁，如果那一次打架我沒有及時退出，那么現在的我又會在哪里？是不是命運也如阿強一樣？我們總以為有大把大把的青春可以去折騰，去揮霍，去浪費。現在看看，原來青春單薄的如一張透明的紙，輕輕被風一吹，就遠了，散了……

后來，我去了北京一個二流的大學。不偏不倚，我終是以十分之差與北京語言大學失之交臂。我與田小漁的約定，就像那美麗的泡沫，輕輕一碰就這么碎了。我和她還未說再見，可是終是再也不見了……

后記：

后來，聽說，一本叫做《生命最后的絕唱》的散文集，一夜之間，風靡網絡。轟動了整個文壇，被人傳播的如火如荼。只是，無人可以查詢到作者的信息。

后來，聽說，《生命最后的絕唱》通過了魯迅文學獎選評的初評，卻在復評落選。原因僅僅是因為魯迅文學獎只頒給活著的作家，而這位作家已經離世。

后來，聽說，這位作家是北京語言大學中文系的一名學生，只是這位學生在接到錄取通知書的第二天就匆匆離世。

后來，聽說，這名學生的名字叫田小漁……

第二篇：不折騰的青春叫什么青春散文

1

姑娘A24歲那年，意外碰到自己的初戀，一陣寒暄過后沒曾想兩個人舊情復燃，姑娘從北京折騰回西安，辭職，和北京的男友分手，一切從零開始。相處一年之后，發現初戀并沒有變，兩個人的矛盾依然尖銳。北京的男人也一直在等著姑娘。于是一切再次清零。辭掉西安的工作，再次去了帝都。后來兩個人迅速結婚，生活美滿。

姑娘有時候會說，那一年真是折騰?？墒且矔?，這一年的折騰，其實都是值得的，因為折騰過，就算一切繞了一大圈還是回來了原點。至少這一次，是甘心的。不再對過去抱有任何幻想。所以用這一年去換一輩子的安心，是再值得不過了。姑娘也會慶幸，說自己真是幸運，現在的丈夫一直等他，從來沒有埋怨和放棄過，就連狠心回西安的時候，也只是滿滿的擔心和牽掛。所以，決定嫁的時候，你能想到這個姑娘有多篤定。

2姑娘B是好久沒有聯系過的朋友，前陣子忽然聯絡到，問她，她說已經婚了。她說你還記得我高中時候那個男朋友嗎，我就是跟他結了。她說這是我這輩子最驕傲的事情。我當時心里有疑問，還沒問出口，她自己就說了。她說他大學的時候結了新歡跟我分手，后來又回來找我，好多人說我，他有什么好，我干嘛還要吃回頭草。她說，我心里只確定一件事，就是我還愛他我想跟他在一起，那我就顧不了那么多了?，F在他知道辜負過我，所以千般萬般的對我好。我們過的很幸福。

這是很是讓我感動的兩個故事。

愛情里有人甘心等待，是件很幸運的事情吧。而對于等待的那個人，等來了最終想要的結局，當然是再好不過。也許，愛情里，比起心甘如飴來說，其他的真的都不重要。我們要對得起的，就是自己真實的內心，又何必，用多出來的條條框框框住了自己的幸福，愛情本來就沒有什么固定的模式可講。

有朋友說，誰年輕的時候沒犯過渾。

我是想說，誰的青春不折騰，因為折騰過，才最終收獲了安心，因為看過了世界，才安心在一個地方生活下來，劈柴喂馬，關心糧食蔬菜。不止是愛情，生活里的方方面面都是吧。前陣子認識一個北大的碩士，發現她負能量滿滿，一直在抱怨各種。她說日子過的太平淡，一直學習，就連最無所謂的公司面試，她都緊張到不行，北大的光環也沒能為她帶來更多的offer。

也許，生命里有幾年，原本就是用來荒廢的。不要說別人都在前進你停滯就等于退步的話，不是每一個人，都想當比爾蓋茨李嘉誠的。不要看誰誰家的孩子一路順暢的讀書畢業工作結婚生子，年紀輕輕就完成了所有，不是所有人，都適合流水線式的生活。柴靜說，生命不是用來比較，而是用來完成。所以其實我們更需要的，只是在這個過程里，不斷的播種收割自己。雖然有時候這個過程會有些長，可是不要慌，生命沒有那么分秒必爭。覺得亂的時候，就停下來把自己整理清楚。然后再出發。

沉住氣，忠于內心，生命才飽滿。

小蔓感悟故事：

過去的半年里，當身邊的同學都去實習了，而我選擇去了流浪，去做大學還沒完成但想做的事。爸媽一直不理解，總是發短信打電話過來說，為什么你就不能和別人一樣呢？為什么你就要去做那些沒有意義的事呢？你看看你周邊的同學哪個像你一樣？當時我承認我有些氣急敗壞，乃至現在的我聽到他們這樣的話我還是會生氣會難過，即便流浪會讓人變得淡然冷靜許多。

后面我只跟他們說了句,我是我，不是別人，我只想過自己想要的生活，而不是別人覺得很幸福很有意義的生活，那不是我想要的。我不知道爸媽會怎樣理解這句話，很多時候我真的很累于己，很多事是和他們溝通不了的，我問自己是不是自己太過于任性自我了，還是他們對我們就不理解，總是讓他們的思想他們的觀念來管束我們的生活。

其實，生活，并沒有很多條條框框的東西，不是說，你畢業了就要找工作，找到好工作了就能找到好人家，就要成家生子；也不是說，別人有了房子有了車子有了好人家你就要有；更不是說，出去流浪的人都是不正經不負責任的。

為什么要給一個人一件事貼上太多不成正比的標簽呢？

人，生活，簡簡單單，不好么？

記得前段時間還沒找到工作那晚上，心情有些低落，爸媽回爺爺老家過節了，我一個人請求留在家，也在網上投了幾份簡歷，按理說，幼師這個專業不難找工作，只是當時的教師證因為普通話沒過還沒發下來，再加上自己對這份工作心里沒有底氣的緣故。

其實按心來說，畢業自己是想打算花上半年或者一年的時間在云南的，或者在外面流浪支教。結果我還是怕了，怕了家人那顆操心的心。

爸媽回來見我面無表情，不肯多說一句，喊我出去陪他們散散步，我拒絕了。后面覺得自己是不是有些失理了。

回來的時候，老爸忍不住走進房間，語氣很沉重的跟我說，你到底在想什么呢？話還沒說幾句我就壓不住心中的苦悶沖他喊了起來，結果是我們就這樣無厘頭的又各有心事的吵了起來...我只是吵他們的不理解，他只是數我們的不聽話。

以致吵完過后卻滿心責備和內疚，我們總是把最友善親和的一面留給陌生人，卻不肯分一點給他們。他們老了，白頭發在他們的頭上層層冒出，臉上的滄桑疲憊也絲絲醒目，他們只是想我們好好工作而已，可是我們總是那么不安分的想折騰。

我們都沒錯，只是，很多東西，都說不清的，而我們只能在時間流經里慢慢的學會些這個世界教給我們的東西。

我們都在這個雜亂世界努力的，堅守自己想要的東西，不管結果，只在于堅守的那份執著和渴望。我們都在誤打誤撞著，磕磕碰碰著，了解彼此，了解這個世界最親密的人。

折騰的青春、折騰的感情、折騰的自由，都沒有錯。至少，我們折騰過了。

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作者：我叫漫小蔓 也叫小哆，哆啦的哆.一個依浪而生靠字而活的wei文女青年.最想做的事（是）開個小店，寫點文字，做點手工，賣點情懷，然后了足此生.遇見每個你，傾聽那些美好不美好的故事.世界很大，我們只需過好自己就好，你愿把你的故事說給我聽me？

第三篇：青春不折騰，誰記得你散文

當我很認真的說自己二十五歲時，即使我拿出自己的身份證也有可能會被否認，說我“青黃瓜上面刷綠漆—裝嫩”！或者更直接的說我身份證是假的，這種有趣的例子還有很多，或許我真的長得太著急，還是我成熟的太早，總之我年齡的爭議，似乎是朋友圈的熱門話題！.總覺得

.還沒年輕過就已經老了！呵呵，其實每當我面對鏡子的時候，說真的，我也不相信鏡子里的人才二十五歲。不說年齡，也不說自己有多成熟多穩重，然而，在鏡子中所看的，卻是一種久經風霜的滄桑！那模樣，被歲月洗禮后留下了明顯的痕跡！如果說是洗禮，那只能說才剛剛開始吧！因為我身上的菱角還有許多都未曾打磨，即使經歷的再多，或許是感悟較深，年齡，那是一條最真實的路！“它”無法造假！因為我才二十五歲！二十五歲，是我人生中最大的一次轉變，更是我人生中的一次蛻變，應該說是人生中的一次轉折！這次轉變，相對來說成熟了，也變得更加沉穩了！然而，二十五歲，就在這一年，我迷茫過，我絕望過，我苦不堪言，痛心疾首，我痛恨交加，多次在奔潰的邊緣掙扎。二十五歲，我老了至少三歲。那種憔悴與勞累是常人真的無法去承受的！二十五歲，在常人眼里還小，但在我這里青春已經夕陽西下！記得我十八歲的時候看過一本書，標題就是“二十幾歲決定人的一生”！雖然這本書我沒有怎么看。但是這個標題讓我一生難忘。就是從那個時候讓我明白了什么是青春。二十幾歲的人生旅程，決定今后人生的每一步。掌控時間你就能掌控一切！在那個時候，我就頓悟了時光的寶貴，珍惜時間是我最大的感悟！當一個人珍惜時間到“惜命” 的程度時，這個人一定會是一位偉大的成功人士！當然，我也在向那類成功人士靠攏。但是在我二十五歲的時候能夠真正領悟到時間的珍貴，我真的感到自豪！因為我開始真正擁有，別人所擁有不到的“時光”！

突然非常想說說自己的二十五歲，用自己最真實的人生事跡來作標簽，我會用“夢想”、“奇跡”、“證明”、“瘋狂”、“拼搏”、“堅持”、“追求”等等熱血的詞匯作為我二十五歲的標簽！我把自己說成是一個奇跡，這并不是什么大言不慚，或者不可一世！因為我這個奇跡，不久將會成為一個現實。我跟身邊許多朋友都說過：“張雨生成名了才唱出我的未來不是夢，但我要告訴大家，未來的我不是夢”！這就是我對自己一直以來的人生定位，“還世界一個奇跡”！讓這個世界烙下我深深的印記！所以二十五歲我開始決定創業，當時的目標定位很高，用二十年的時間把公司做上市。勇氣來自于無所畏懼，但是但是種種的無知與未知讓自己的心越發的憔悴！腦海里浮現最多的字幕就是振作···振作···振作！!有時候眼淚真的莫名的就留出來了，那種感覺是一種欣慰，因為那是最堅強的眼淚。有句話說的非常好，“堅強的人也會哭，但不會輸，哭并不是意味著脆弱，而是堅持的太久”！這句話真的具有很深刻的哲理，所以這種眼淚我流的很灑脫！即使有的時候哭到哽咽，最后，我的眼神依舊是那么的堅定！二十五歲只是奇跡的開始！總之非常感激與我一起走過的那些人！你們是我今生最美好的記憶！創業兩字很簡單，做起來卻是一波又一折。創業者，艱難永遠在腳下，不懼風浪，任我狂嘯。我的二十五歲，心里刻著就兩個字——“創業”！

我也說不清是什么時候開始形成了這種遠大的藍圖計劃！或許這種潛伏的力量一直都在骨子里徘徊沖撞，現在，開始慢慢地滲透出來。小打小鬧一向不是我的風格，要做就要做出一番大事。我這顆不甘平庸的心，所以特別喜歡折騰。點點滴滴的成長，讓我學會了靜靜觀察自己內心世界的變化！然而折騰帶著一顆浮躁的心，我也在慢慢的學會克制自己內心的浮躁，試著讓自己身心都放松下來！其實讓我最放松的那刻就是眼淚自然掉下的瞬間，內心的苦水化作眼淚自然流出，哭著笑，笑著哭，真的是不一樣的滋味。偉大真的是無比痛苦的煎熬。想成為一位偉大的人，你就應該承受常人無法承受的痛苦與煎熬。想想唐三藏取得真經要遇九九八十一難。沒有這些苦難拿什么譜寫歷史。不折騰，沒有豐富的經歷，也不過是一只井底之蛙。再大，也大不過井口的天！目前，我還只是一個笑話，二十五歲的青年，有什么歷史可以譜寫，這是一種自我的諷刺，因為歷史是陳舊的過去，然而我的太陽，才剛剛升起。我應消除內心那股傲人之氣，心態放平靜，可能會更好的發揮內心的潛能！觀心；靜心；修心。話說出來真的很容易，但是為其做到，真的很難。其實，當我看到那些不屑一顧的眼神時，我心中萌生的并不是憎恨，而是莫明的斗志，越發的強烈！因為我始終堅信，我將會譜寫成一個神話，創造一個奇跡！不管任何的嘲笑，對于我來說都是一種激勵，一種奮發向前的動力！沒有障礙，你怎么跨越，沒有困難，你如何克服，沒有目標，你怎能超越！我不怕失敗，因為我熱衷挑戰。失敗的味道，才是你成功時的甘甜！你應該笑著去享受那些失敗的過程，即使哭著也要告訴自己，“誰能有這個勇氣”！！雖然我骨子里一直存在著一股傲氣，但是我始終明白自己，沒有目標的人，那是個活死人，有目標而不付出行動的人，那與死人沒區別！我的人生指標很明確，我在一步步完善我的人生！路太長，我知道只有靠自己的腳才能走完！所以我堅持不懈，永不后退！我聽長輩們說：“三十歲之前睡不醒，三十歲之后睡不著”！這個道理我懂得比較早。因為按常理說，三十歲之前的確沒有什么東西可想，而三十歲之后什么東西都得想！現實中還真的是這樣。而我卻告訴大家，三十歲之前，我讓自己睡不著，三十歲之后，我要睡個好覺！所以我開始拼命的折騰自己！越折騰，越清醒；越折騰，越明白；越折騰，越成熟；越折騰，越擁有；越折騰，越有能耐；越折騰，越有成就······！折騰后才發現了自己活著的意義與價值?！徽垓v，誰記得你！

雖然累，但是你會很滿足。因為我知道“二十幾歲決定人的一生”！在你二十幾歲的黃金時期你不積累人生財富。當你過了三十歲，被社會種種現實現象所圍困的時候，你就會真正知道什么是“心有余而力不足”，當你力不從心回頭時，你會發現一切都為之已晚！因為你二十幾歲的時候已經虛度了你人生中最寶貴的黃金期！虛度的光陰永遠都已經成為過去！累一點，苦一點沒關系，永遠都不要讓自己后悔，即使真的后悔了。也要告訴自己“沒什么大不了”！所以，我心中一直暗藏著感動，我知道要感動他人，首先必須感動自己，感動，從感恩開始！我一直都在學著感恩。只要抱有一顆感恩的心，世界也將會被感動！一路走來，被否認過，也被認可過。我知道，被否認可能只需要一秒鐘，而被認可，需要一個漫長的過程。當我在一點一滴證明自己的時候，我會考慮這個漫長的過程所需要的步驟與細節！細節決定一個人的成敗，但是二十五歲的我，還帶著一絲躁動與不安。可我真的忍住了，當我細心感悟時，我發現自己失去了許多常人所擁有的那些快樂。我甚至會哭泣，因為你追求的，也是你漸漸在失去的。

其實在這個社會上，人們很難記住你的好，壞的，人們往往會把你牢記在心，所以盡量給人們最好的一面吧。二十五歲，按道理其實還是一個騷動的青年，而我卻靜靜地放下了那顆浮躁的心，含淚擱淺青春放肆的步伐，開創了一條屬于自己全新的道路，默默地堅守著，那條坎坷而滄桑的正道！為什么在我二十五歲的時候選擇創業，因為我知道什么是黃金期。二十幾歲，也只有那么幾年。你不去珍惜，你不去折騰自己，轉眼一晃，青春早已與你絕緣！即使一路上都是艱辛與坎坷，痛苦與悲傷。但我心中只有兩個字，那就是“振作”！在我眼里，沒有什么困難是克服不了的，無論困難多大，我都不會去相信什么命運，因為我從不任命。就因為我不認命，才形成了這種勇于拼搏的斗志精神！折騰真的是一種磨練與歷練，當我看到那些成功人士為自己的成功而放聲痛哭的時候，其實我能感受到那些成功人士心里所憋屈的苦，真的是苦不堪言，用語言表達，真的是很難概括那些點滴生活所帶來的淚花。一針一針刺痛在心里，沒有任何人體會那些成功人士內心的痛！成功人士，都很偉大！堅信，而一直堅持著！沒有后路可退，因為勇往直前才是希望的曙光。每個人對自身的價值都會有一個評估，我心中對自己的價值評估是要到達“三千萬”！然而一年過去了，我心中堅定的信念就是要創造一個價值三億的品牌，打造國內百強教育品牌標桿！雖然目前目標遠的可怕，在我眼中。。路依舊在走??！你可以沒有平臺，但絕對不能沒有能力。沒有平臺可以自己搭建平臺！沒有能力，即使你有平臺，也無能為力！—彭威龍

我經常在捉摸自己，也時常在跟自己較勁。我覺得一個人真的需要去跟內心深處的自己對話，去深入自己的內心世界，去升華自己的內心世界。我的二十五歲，看似三十五的模樣，雖然感受到常人無法感受到的痛苦，這卻是我選擇的生活！累的值得！當累成為一種習慣，沒有什么不可能！—彭威龍。青春不折騰，誰記得你！

第四篇：誰的青春不折騰

誰的青春不折騰

“青春是用來折騰的?！?0出頭朋友跟我這么說，眉目間盡是仍然擁有大把時間驕傲與青春的躁動。

“不折騰的青春，回憶起來就會很蒼白?！?0歲的朋友這么說，帶著對往事的緬懷與年華逝去的傷感。

大約，這種不可復制不能回頭的時間流逝最容易讓人在錯失之后感慨，所以，大家都在青春的時候拼命折騰，用以宣告青春的存在。

真是，有誰的青春不是折騰著過來的呢？但每個人又有各自不同的精彩：

+沒事便辭職的風子：向自由前進

我的網名叫風子，于是很多人會去猜這名字的來由，像風一樣飄，像風一樣的生活，也許是吧，也許又不是。事實上，當初把這作為名字的原因，更多是來源于朋友們對我的形容：沒事便辭職，一個瘋子嘛。

在QQ空間里曾經寫過一句空洞且虛無的話：向自由前進。沒想到回過頭想想，還真是傻傻的奔著這五個字而去，而時間一過便是十年，一下一下的便把青春給折騰完了，也終于累了。

99年畢業后一路工作一路玩到了現在的居住地溫州，頭三年換了自己也數不清的工作和工種，工作，辭職，遠行，再工作，辭職，遠行……用火熱的青春和微薄的收入支持那天大的夢想，我想去任何沒有去過的地方，我想騎車去看世界，我想登上更高的山坡……于是我樂此不彼的辛苦工作著，然后又很幸福的走在奔向自由的路上。2000年花180塊錢買了輛破車和朋友吱吱作響的一路騎到拉薩，騎到珠峰。第二年，又從中國的最南端騎到了最北端。那一年生活過得有多苦，沒有經歷過的人是想象不到的，而我還是能笑著面對這一切。在那年年底，花掉口袋里的所有積蓄，只為有機會去可可西里做一回志愿者。年輕真好，可以不計后果的這樣折騰。

后來我終于投降，為了不再辭職，為了有個可以糊口的工作，便開了家戶外店，一晃快七年了。這七年時間，除了吃飯睡覺，大多數時間便是繼續折騰，沒完沒了，無休無止，每年八個月時間在外面帶隊，每天見識各種不同的風情和風景。這是一份好工作，我借此走遍了祖國的山山水水，我登了幾十次高山，我每年可以去好幾次西藏，我可以自在的享受每個 角落的陽光。

可突然有一天，我發現自己老了，發現自己變得懶散，變得對出行沒有興趣了，一種不安的情緒在迅速蔓延。

看著空間里的那五個字，我和往常一樣，想去摸摸它，卻又是和往常一樣，還是摸不著，盡管看得到。

我明白，它一直在我的前方，我跑得有多快，它便跑得有多遠，自由不在這里，不在那里，只在找尋的路上。除了前進，別無它途。

也許這剛過去的十年是青春的十年，我把它們全折騰在路上了。那么接下來的十年呢，是否不再青春，是否便不再折騰？我嘗試著安靜，問了問自己，心底的火焰清楚的說出了答案：繼續折騰，就算青春不再。每個人的路都是自己選的，每種人生各有各的精彩和無奈，只要能最大努力的為內心而活，失去一些又如何。

還是那句話——向自由前進。

不過相對于十年前，我想，這話應當改成，“帶著身邊人，帶著關心我的人，向自由前進”。

每個人都有享受它的權力。

+離家出走到北京尋夢的桔色小豬：我是一匹自由馬

初中時，我在《青年文摘》上看到紅英寫的一篇文章——《我是一匹自由馬》。于是這種以青春為賭注四處闖蕩的生活，成為我所謂夢想的一部分。

中專畢業后的一個春節，在我背著父母，懷揣自己辛苦積攢的1000塊錢坐上開往北京的列車時，支撐我的除了書包里的那本已經卷邊的《青年文摘》，別無其他。10多個小時的火車，我買了硬座，而且底氣不足到如果站票更便宜，肯定會選擇站票的地步。說我那時候不懂事，我想不確切，我知道和爸媽打了招呼肯定不會順利的走；我知道去北京就是要吃苦，只能選擇最便宜的方式抵達；我知道一定要好好工作，才對得起大家。雖然那時候我根本沒想自己能干些什么。

到現在為止我坐過無數次硬座車廂，但我依然認為一個人來北京的那次最痛苦、漫長且煎熬。那晚，坐在車廂里腿伸不直，困的要死睡不踏實都不算什么。我身邊那些外出打工的小姑娘熱烈討論著到北京后的美好前景時，我真是迷茫得想哭。她們有的去投奔老鄉、有的投奔親戚、有的投靠同學，甚至有的工作都已經找好，甭管刷盤子洗碗，火車載著他們奔向首都……我幾次摁住自己狂跳的心臟，才不至于開口說出 “誰能收留收留我”這樣的話來。從到北京的那一天起，我做過的職業包括餐廳服務員、領位、洗發水促銷員、洋酒促銷員、超市理貨員、促銷員督導、前臺接待、業務員、雜志編輯、自由撰稿人、攝影師、一直到現在的所謂產品經理。我的青春就是在這些職業中起起伏伏，直奔三張而去。在這些跨度極大的職業經歷生涯中，做業務員的時候，業績壓力常常讓我夜不能寐，同時我又一次次蟬聯銷售和回款的月度冠軍，可以說那真是一段痛并快樂著的難忘生活。

在上述那些職位間起伏奔走的某個間隙，我問自己，是不是該找條路，讓自己定下來？抱著考藝術分數低的樸素想法，我走上了學習攝影的生涯。只是，從開始攝影直到今天，我才發現攝影對很多人，是種本能，而我并不具備這種本能。但這一次，我給自己定位很準，如果能靠攝影混口飯吃，于我來說也足夠了！于是我混在一堆年齡比我小的孩子群中，執拗的上著我的攝影課。

再過三個月，我的人生將邁入下半場。有人說30歲怎么能算下半場呢。在我看來，經歷過如此折騰的青春，我的人生如果能在60收場，已算夠本，如果再能打會兒加時賽，那絕對算穩賺！

事到如今，看著當年號稱“自由馬”的紅英，把她的鋪子從人大東門開到全國各地，直至臭了大街，我的青春也日趨寧靜，波瀾不驚。但了解我的人都說，你丫永遠是一波暗涌，平靜的表象下面揣著澎湃而不安分的心。他們說的沒錯，我正策劃如何在30歲來臨之前，抓住青春的尾巴再好好得瑟一把……

第五篇：青春就應當折騰詩歌

青春就應當折騰

青春是新鮮的發面，反復煎熬可以揚名餅鐺；

青春是不懼老虎的牛犢，風雨折磨可以豪氣如虹；

青春是激情四射的詩作，修改潤色使人更加飛揚神采、分明愛憎。

告別混沌的童蒙，進入青春的人生。

折騰讓人風發意氣，鋒芒直逼古今范增。

懶惰無機可乘，懈怠無影無蹤。

折騰錘煉了韌性，昂揚斗志笑對陷阱火坑。

男孩折騰，柔弱之性也可鐵骨錚錚；

女孩折騰，蒲柳之姿也能傾國傾城。

青春就應折騰。

折騰讓人有角有棱，折騰讓人水起風生。

折騰，星星點燈；

折騰，太陽光照航程。

折騰，流金歲月；

折騰，歲月永恒。

我要大喊聲聲：

青春，可勁折騰！