第一篇：青春路上散文

青春路上，陽光依舊、生機蓬勃、奮斗仍需繼續。

——題記

揮別童年的稚嫩，踏入青春的門檻；回憶著年少的童真，奔向未來的道路。鐘表上的時針、分針、秒針都會回到原點重新下一時刻的開始，但是童年、青春只允許我們擁有一次，不管你愿不愿意童年已畫上了結局的句號。此時此刻我們正站在青春路上。青春像一張白紙等待著我們的詳細、完美的規劃。

青春路上，迷茫存在，但勇氣可嘉。燈紅酒綠的生活，冷漠無情的人性，讓我們迷失在尋找光芒的路上，滋生的是無奈的嘆息和失落。但德雷.馬克曾說過：“青春最漂亮的裝飾應該是勇氣。”所以縱使青春的道路像得了腳癬，坑洼不平，我們仍需要用勇氣去填補它空缺，讓它潤滑得像《羊脂球》窯姐兒的嘴唇。

青春不僅僅是一個過程，它更是我們人生的春天。如果沒有生機勃勃的春天，就不會擁有百花怒放的夏天，就不會存在果實累累的秋天，更不會有冬天讓你感受到雪中送炭的溫馨。所以，青春是一個新的起點，童年我們可能年少無知，不懂得如何駕馭我們的時光。但是青春它給了我們多一份成熟，讓我們有想法、有激情，不再讓時間和我們匆匆擦肩而過。

青春一首陽光之歌，它積極向上、斗志激昂，是我們未來之路的主題曲。孤寂抵不上滿腔的激情；落寞比不過心中的歡樂。室外雖然下起了傷感的小雨，心中仍然猶如幾只白鴿在飛翔，仿佛幸福一不小心就要溢出來了。這，就是青春，開滿了喜悅之花。我們不怕一個人，因為我們走在青春路上，可以一個人吃飯、一個人追夢、一個人奮斗，為自己奏響青春之歌。

青春路上，精彩，別人會為你喝彩 ；平淡，我為自己鼓掌，一個人也可以過得很好。世界不會因為你一個人而改變，我們也不需要去改變世界，我們需要做的是好好地把握僅有的時光，珍惜我們所擁有的，為我們追逐的夢不斷努力、不斷奮斗。當我們在回眸的時候能夠看到自己曾經在青春路上留下的印記。

席慕蓉曾說過：“青春是一本太倉促的書。”歲月無邊，人生有涯，青春只是生命中一個短暫的過程。但它不是過客，我們的生命需要它的點綴。

第二篇：青春在路上散文

忙里偷閑，與十歲的女兒小方語一起去看了一場3D電影。妻子說，看完之后就隨便在哪里吃個飯。卻不想，走進了那條繁華的街道，即素有南昌城的晴雨表之稱的步行街。走著走著，竟然有似曾相識的感覺，曾幾何時，我來過。

記得自己還年青，聽說中山路如家鄉的“小香港”一般熱鬧，商鋪林立，人群如織。于是，在誘惑下，我這個一直被“圈養”了的家伙也學著女孩兒一般去趕集了。街市上的商品琳瑯滿目，看得我眼花繚亂，盡是些“品牌貨”，如佐丹奴、以純等等。最有趣的事，莫過于自己愣頭愣腦地走進了一家“七牌”西服店。那店顯得豪華大氣，一席寬而長的紅地毯從門外直延伸至店內。

“我們走吧。”一同去的小輝注意到了老板娘鄙視的眼神，拉了拉我小聲道。

“不，我看看。”我一個勁地好奇于好看的服裝，并沒有注意別的。

“隨便看。”一位服務員看到了小輝的窘迫，笑著道。

“走，”小輝又拉了一下我，“我們去吃‘好口福’。”

“好口福？”我疑惑地望著小輝。

“去了就知道。”小輝一邊拉我一邊說著，出門的那一刻，小輝重重地出了口氣。

“怎么了，走累了？”我關心地道。

“哦，”小輝噗嗤一笑，“人都會讓你氣死。”

聽著他的話，我一頭霧水，正想問，卻被他帶到了一處裝潢精致的地下室。里面人來人往，一片喧鬧，但卻有序：站著的選菜品或是粥、油炸、湯、果汁之類的，坐著的享受著自己的美食。小輝買了牌子，然后又叫我去拿托盤、筷子、勺子。當然，我覺得這一切都十分得新鮮，等坐下來的時候，我又忙問道：“哎，小輝，我們剛剛去看的那個店鋪，好像空蕩蕩的，沒人。”

“我的哥哥，”小輝又噗嗤一笑，“那是專供富貴身份人逛的店。人家看到你窮酸相，接都不接待。”

“哦，貴到什么程度？”我追問道。

“少說一件也得三四千吧，有的上萬。”小輝道：“我的哥哥，你啊，純得好可愛。”

“啊，”我吐了吐舌頭，這才感覺到尷尬，“我一個月才幾百塊錢的薪水！”

這之后，我變得謹慎起來，不再隨意了，生怕被人的口水給淹沒了。因為，自己確實是個窮小子。不過，同樣的事卻也發生了。

“我們去‘自在軒’吧。”云說。

“不，”我遲疑了一下，摸了摸囊中羞澀的口袋，心里想著那兒的消費，“還是隨便走走吧。”

依然是中山路，我們從東走到西，又從西走到東。然，云總是在一家真絲女裝店內徘徊，手捧著只有幾兩重的一件衣服，左看右看，嚷著要我幫她選顏色。

“這衣服多少錢一件？”我小聲地問云。

“不知道。”云笑了笑，“問一下服務員，應該要上千吧，上次我替我媽媽買時還二千呢。”

我不再說什么了，感覺到自己如當初的小輝一樣的窘態，也總感覺到有幾十雙眼睛正斜睨地看著我，仿佛透過了我樸素的衣著，看見了我貼身口袋內的碎錢，渾身不自在。倒是云左試一件又試一件，我知道她穿得都很漂亮，可我故意都說不好看。后來，她看出了端倪，與我不歡而散。

再后來，妻子倒不在乎我的窮，還特意在一個叫遠東羊毛衫的店內為我買了一件上好的羊毛衫。一次偶然的機會，阿迪達斯的服務員向我推銷一件純綿的T恤衫，又說是開店優惠，只要三十八塊錢。當我開心地拿著衣服給妻子看時，妻子笑著道：“這是一件差的，穿后會起球球。”之后，果真應驗了妻的話，穿后起了球。

哎，自己本就一工薪蟻族，想著結婚十幾年了，也沒買什么貴重的東西送給妻子，于是內疚點地對女兒道：“方語，你在這里看到了什么喜歡的，爸爸幫你買。”

“不，”小方語懂事一般地搖了頭，“這里的東西都好貴的。”

我看著十歲的女兒，直感覺到喉嚨里干澀澀的，一時竟無語。這時，一旁賣皮帶的小商販向我們推銷。我道：“那兒的皮帶，好漂亮，我們去看看。”我選了一條黑色的，不貴，十塊錢。我把皮帶系在腰上，頓感身子骨挺直了些。于是，帶著小方語走進了“好口福”。

當我們父女倆離開的時候，已是華燈初上，我特意回望了一下中山路。一陣風來，忽然感覺到自己身處天河，街燈亮了一盞又一盞，流連其中的人，個個都春光燦爛，青春俊秀。腦海里閃過一句話——

我的青春，也在這道上蕩過！

第三篇：青春路上傾城而過的散文

經水流年，你是否還記得曾經的溫暖？年少時奮不顧身的勇氣，讓那時的你們分外的美麗，那夜紛紛揚揚的大雪成了這一生最美的回憶。總是信誓旦旦的許諾一生，卻始終欠著彼此一句，喜歡你。在遺忘與記得之間，我們耿耿于懷的是那句沒有說出口的再見。

總是在不知不覺中陷入記憶的洪流中，想念那時嘴角上揚，動人的臉龐；想念那時臨窗而坐，飛舞的青絲；想念那時輕而易舉，敞開的心扉。年少的光陰里，好像一直都是飛奔的姿態，好像記憶里一直充滿著朗朗的笑聲，好像手一直緊緊的握著，從未有什么可以改變那時的少年。回過頭來，會發現，青春的洪流里，總會有一個堅毅的女孩固守著一個人的木棉樹下，孤寂落寞。

記憶中，粉紅的櫻花緩緩飄落，自由愜意，就像年少時俏麗的臉龐。并肩走在美麗的櫻花夢中，望著世間最美好的一切，幻想著，向往著。此時，漫漫無期的未來似乎只剩下絢麗的光，義無反顧的向著他奔跑，忘記了跋涉，丟下了疑慮。只為絢麗無邊的夢，只為剎那心動的少年，一路追尋。奔跑是青春的常態，義無反顧是青春的代名詞，白衣少年是青春最美的夢。

不知，如果距離拉近，你飛揚的發梢是否真的可以天涯海角緊隨他飄逸的白襯衫？懵懵懂懂間，好像忽略了路上的風景，彼岸的美好似乎成了冷凍內心的借口。好像好久沒有聽到心跳的聲音，好像好久沒有生動的活著，只為美麗的夢麻木前進。少年彼岸，或許不過是年少女孩的海市蜃樓，走過四季，路過河川，蝴蝶終究飛不過滄海。

不知不覺間，美麗飄零的櫻花，已不知飛舞了幾季；美好飄渺的少年，已不知走了幾許。當生命中注定要與一個人相伴時，卻發現當初的男孩與女孩早已擦肩而過。本是一轉身的距離，依舊匆匆地錯過。命中注定遇見的良人，卻不是月老廟中那根紅線牽著的彼此。風過后，空氣中似乎還有殘留的馨香，若有若無，縈繞心扉。年少總是美麗與遺憾交織著，也許真的是痛并快樂著。

相冊里的笑臉似乎一直停留在那片年少的天空下，如海市蜃樓般，不敢觸碰。長大的迷茫里，我們害怕回憶，不敢回想，總怕不再單純的心思玷污了那片記憶里的凈土。恣意妄為的我們在歲月的洗禮里，忘記了什么，又記得些什么。突然迷惑，這么多年的努力到底為了什么？那一句喜歡你終究是埋藏在心底，無力話起。漸行漸遠的背影，也許是此生最近的距離。難道這么多年，真的只能道一聲珍重了嗎？又想起櫻花飄落的那年，是不是所以美好在那時已揮灑殆盡，一絲一毫都不再存在？想回去，是我們最真誠的夢想，卻又是最不敢做的夢。那年的淚與笑交織在一起，卻是那么的快樂幸福。荏苒時光中，我們到底丟失了什么？如果我們只是一只子規鳥，是否可以就此歸去？秒速五厘米，是櫻花飄落的速度，是所有美好定格的時間，或許一切早已定格于那時。只愿那曾經擁有的，永永遠遠停留在記憶深處。

曾經會想，如果至始至終都沒有遇見，是不是就不會經歷這么多的糾結與不安，安然度過陌生城市的三年求學之路。但現在學會了放下，松開手指，會發現，遇見的，一定是命中注定會遇見的。生活沒有賦予我們什么，但卻讓我們懂得了長大與責任的意義。那個教會我長大的女孩用最美的年華陪我走過人生最無畏的青春，即使沒有一直在身旁陪我一起走，依然是年少時最美的遇見；那個教會我愛的男孩用最真的心帶我走過了歲月中最爛漫的路口，即使連再見都沒有來得及說，依舊是青春中最美的邂逅。在這個櫻花飛揚的季節里，那個教會我長大的女孩，那個教會我愛的男孩，賦予了我繼續往前走的力量與勇敢。不管是美麗的邂逅，還是不美的遭遇，也許都是那個正確的人到來之前的插曲。

花開歲月中，總會用不凋零的花，亦然會有謝落的花瓣，得與失不過是一念之間，又何必耿耿于懷，且行且忘。青春尾巴上的幾縷憂思，也許只是生命的饋贈，學會愛，懂得愛，在下一個轉角遇見愛。

第四篇：最好的青春在路上散文

20XX陰歷年的臘月27自己坐上了從北京開往邢臺的列車，20XX陰歷年正月初九又返程赴京，自此完成還鄉、離鄉的過程，為人類最大的遷徙———春運貢獻了自己的一份力量。在返京的高鐵上，看著同車廂這些為了理想或事業背井離鄉的人們，我不由得問自己：我的根在這里，我的親人在這里，我的朋友和玩伴們也在這里，可為什么我還要一次又一次的離開家鄉選擇北漂？自己從09年畢業至今，已經從“在青蔥的歲月里裝蒜”的22歲過渡到了“熟諳世事但并不世故”的28歲了，把最好的青春都放在了不穩定和看不到明顯未來的北漂上，究竟是為了什么？

想了半晌，我的答案是：把最好的青春放在了北漂上是為了在最好的年紀里將自己燃燒得淋漓盡致，進而找到那個更好的自己；而一次次的離鄉，正是為了讓自己變得更加的強大，從而可以自信滿滿的返鄉。所以我最好的青春永遠選擇在找到那個更好的自己的路上。

自己第一次離鄉是在考上大學的18歲那年，所以我的還鄉也是從18歲那年開始的，那我的青春還鄉可以分成大學階段、職場人這兩個階段。

大學階段（18-22歲）

大學階段的青春，不同的人應該有不同的定義：對于我失戀的舍友來說，青春是在錯的時間里遇到了對的那個人；對于我酷愛籃球的死黨來說，青春是籃球場上的空心三分球和湖人的正版球衣；對于家庭貧困的同學來說，青春是在食堂清理餐桌換來的那一餐飯；于我而言，青春是競選班委時的果敢以及成功后的喜悅，是獲得獎學金和三好學生證書時的雀躍，是在街頭和幾十人共同爭取一份家教工作成功后的自豪，還有在對的時間遇到了對的那個人的幸福。

1、班委競選

記得大學時第一次的班委競選，當時的自己比較靦腆，不太敢當眾講話，當輔導員宣布要競選班委時，我并沒有想著自己一定要競選上，只是我覺得這是一個很好的鍛煉自己的機會，于是在毫無準備的情況下我就上臺了，記得當時自己并沒有說太多，只是簡簡單單的幾句話就結束了，因為我本就沒想說什么和說多少，我只是想站在眾人面前說幾句話而已，可是結果卻是出人意料的，我意外的競選上了學習委員，自此我的大學生活中又多了一份責任和擔當，同時也是一份意外的促我成長的方式。

這時的青春是不計得失不計后果的當下行動，也正是從這個時候開始我才明白了無論做什么，只要邁出了開始的第一步，已經跨越了事情本身最難的一部分，沒有出發就永遠不可能到達，所以不要總是想著在做好了萬全的準備下再開始，不論你想做什么，盡管出去就是了。

2、榮獲校級三好學生

剛踏入大學校門的那一刻，我給自己立下了目標，其中一項就是獲得一等獎學金。于是無論是參加社團、做家教、做學委，我都是在不影響學業的前提下展開的，只要有時間我就會去自習室做作業、溫習功課，不過我最終未能如愿得到一等獎學金，記得當時和第一名差了0.4分，獲得的是二等獎學金，但是卻意外的獲得了校級三好學生的證書：意料之外卻也是情理之中，只要你努力了，最會總會收獲點什么的。

這時的青春是有理想，有目標，我當然明白付出不一定有你想要的那種回報，但是只要你按照既定的目標去努力和堅持，那你一定會收獲一個更好的自己，而這會成為你一生的財富。

3、“搶”家教工作

這里用了一個“搶”字，一點都不夸張。當時保定高校所有想做家教的學生都會去百花影院的門口聚集，所以這里是一個默認的家教征集地，當時總是少則十幾人，多則二三十個學生聚集在那里，一旦有一個家長過來詢問，大家總是一擁而上將人團團圍住，總是會有家長嚇得落荒而逃的情況發生，可見學生人數之多。可我總是能在眾學生的共同爭搶中得到一些家長的認可，先后找到了三份家教工作，并且和我的學生形成了長期的合作伙伴關系。

這時的青春是為了不向父母要生活費，可以不懼挑戰，迎難而上的堅毅，更有在提升、影響了他人后的自豪。

4、甜蜜牽手

大三暑假歸來后，發現自己時不時地想起她，用我理科生特有的邏輯分析后得出一個結論：我無可救藥的愛上了她。于是果斷的撥通了電話：喂，是我。是這樣的，我發現我喜歡上你了，你能不能做我女朋友，一個字，行還是不行？結果對方果斷回答不行，但是語氣上并不是果斷拒絕的感覺。本人隱隱覺得有戲，于是果斷展開追求行動，終于在07年的12月15號獅子座流星雨夜晚，電話里得到了肯定的答復，自此我的第一次也是最后一次戀愛正式拉開了帷幕，終于我在對的時間里遇到了對的那個人。

彼時的青春是愛就大聲說出來，是不留遺憾的去追求、去愛，是執子之手與子偕老的承諾與擔當。

如果用兩個關鍵詞來總結我大學時期的青春，那就是：釋放、無悔。我盡情的釋放著自己的熱情，燃燒著這段青蔥歲月，在這期間肯定也會留有遺憾，但是我從未后悔。而大學階段的每一次還鄉都是一次比一次更好，一次比一次進步，而且每次回家都能給爸媽帶來不同的好消息，所以彼時的還鄉是自豪的、喜慶的，因為那是一個捷報頻傳的階段。

職場階段（22-28歲）

1、秦皇島（22歲）

自己剛畢業時不太喜歡北京這個鬧騰的城市，所以選擇去了河北港城秦皇島，當時自己一個月工資1600塊錢，對于彼時的我來說，這可是個大數目，記得領了第一個月工資以后，給爸媽各買了一件羽絨服寄了回去，當時看著自己卡里還剩下的200多塊錢，依然是美滋滋的，因為我終于經濟獨立了，再也不用爸媽給我花錢了，能不美嗎？

雖然只在秦皇島待了半年，但是卻收獲了8個好朋友，我們是一起進入公司，一起參加培訓的，性格相投、年齡相仿的我們很快就打成了一片，我們每月聚餐，一起去K歌，在中秋的晚上一起去海邊放孔明燈許愿，在下雪的夜里一起去公園里散步，可以毫不夸張的說：我們成了一輩子的朋友。

彼時的青春是經濟獨立后的歡騰，是與志趣相投好友間無傷大雅的玩笑，還有對在北京讀研的她無盡的思念，而這時的還鄉除了經濟獨立的欣喜還有對父母的心疼，因為突然發現，父母老了，而這時才明白：蒼老是在一瞬間發生的。

2、北漂（23-至今）

由于女友大學畢業后到北京讀研，自己在秦皇島工作后兩人異地諸多不便，于是在工作半年后我便辭職來到北京工作，自此開始了我的北漂生涯。

京城米貴，在這五年多的時間里，我搬了五次家，越住面積越小，租金反而是越來越貴；我不太確認自己究竟想要什么，但是我清楚的知道自己不想要的是什么，所以我換了三份工作；時間帶走了很多，也留下了不少，比如自己的積淀，還有和自己走進婚姻殿堂的那個她，那個一開始的她。

如今奔波在北京這個車水馬龍，行人川流不息的大都市里，依舊行囊空空，依舊沒車沒房，房子，車子，票子，孩子，女子這五子中我只有后者，而一直因為沒有票子不敢輕易的要孩子，所以有時候我會忍不住問自己：依然留在這里的原因是什么？

答案我一時給不了，但是我知道，肯定不僅僅是為了房子、車子和票子，自始至終我不肯離去的原因，更多的應該是為了一種自我實現，為了找到屬于自己的心靈棲息地，而這種自我實現是什么，我一直找不到合適的答案，或許，我根本就沒有答案。

人，終歸是需要弄明白自己為什么而活的，可我卻一直搞不明白，所以自己仔細回憶了一下開始離鄉、返鄉生涯后的所有生活：大學是為了自己畢業后能有個“歸宿”而活，活得豐富而有張力；工作是為了能養活自己而活，起初是有動力，現在是有壓力。所以自己都是在一個一個小目標的引導下，走向了生活的下一站，因此我覺得人是為當下而活，也就是要活在當下，這才是人生的真諦，至于下一站到哪里，那自然是水到渠成、順其自然的事情，不必過多的憂慮。

當下的青春，是迷茫但不迷失，是無果但未停止堅持，而這時的還鄉自然也多了幾分感慨與無奈，因為母親急著抱孫子，可我還不想生，母親著急我沒房子可我還沒錢買，可是我暫時還不想離開這里回到家鄉打拼，因為我還沒有找到那個我想要變成的自己。

總結

自考上大學離鄉那刻起，我的青春就一直燃燒在尋找自我，找到更好的那個自己的路上，自己一次次的離鄉正是為了找到那個更好的自己后還鄉，也許數年之后我仍舊不能衣錦還鄉，但是我肯定可以無怨無悔的還鄉，因為自己一直用力的燃燒在青春里，一直在追尋理想的路上。

是為對逝去青春的祭奠。

第五篇：青春路上綻放的丁香散文

四月的夜晚，暮春的風一路歡奔，蕩起層次分明的花香的漣漪。我徜徉在夜色的從容清涼中，有馥郁濃烈的花香的漣漪包裹住我整個身心。

那熟悉奔放的味道，緊緊攫住我漂浮不定的思緒。丁香花！那久違的、夢幻般曼妙優雅的身姿，落進眼里，任它萬種風情，頓失顏色。紫色如浮云，悠然棲在枝頭；白色似碧玉，簇簇團團在清幽的月光里，巧笑焉兮。

隨手拂過，一朵六瓣的丁香靜靜地在掌心盛開。紫色的花瓣盛滿月光瑩瑩的溫潤，花香的漣漪一圈圈蕩漾開去，過濾干凈城市的夜的喧鬧。尋找六瓣的丁香花去！走啊！哈哈哈……青春無憂的聲音起伏在耳邊,年少不識愁滋味啊！

中考在即，坐在教室里的我，心里塞滿各種漫無邊際的念頭。學校的西南角有一片茂盛的丁香樹，同學們躲在其間，將戴望舒的《雨巷》悄悄誦讀。校長明令禁止：迎接中考的班級不得有學生在此出現。我暗暗惦記著那夾在書頁里，暗香浮動的六瓣丁香花，心里牽牽扯扯地長出些許毛躁不安。我還未儲備足夠的勇氣送給他，他的優秀令我目眩氣虛。在人群里多看他一眼，漲潮的心思會淹沒整天學習的枯燥。

母親對父親說，姑娘家家，給找份工作吧！父親瞅一眼伏案苦讀的兒子，再看看心不在焉的我，目光里的欣喜，立馬變成無可無奈。

我的臉像被烙鐵燙了一下，變得又紅又熱。我在年級里算不得最優秀的，但也在老師關注的范圍內。父母的期盼被學霸哥哥養的繁茂茁壯，我的那一絲優越沒了落根發芽的土壤，繼而失去攀爬的動力。而于學業，天性散漫的我根本還沒有明確的目標。

我不敢說出那個羞澀的心愿，也沒有理直氣壯反駁母親的底氣，就那么得過且過地應付完考試。

可想而知，考試成績差強人意。我糊里糊涂地跟著父親去一個陌生的環境報到，似乎有不少年輕人，又似乎大家都很高興。悠閑地打撲克、織毛活，在上班時間隨意談論家長里短，爭議穿衣打扮，對單調安穩的工作不以為然。

我站在人群外，像天外來客，格格不入。忽然心酸地要落淚，我就這樣離開學校了嗎？他會打聽那個內向寡言的女孩去哪兒了嗎？他將去夢想的地方讀書，或許在憧憬新環境的興奮里，他會淡忘曾經偷偷一起尋找的六瓣丁香。他永遠不會知道，我在他面前的清高冷淡，其實是自卑在作祟。面對他的俊朗聰明，總有一種無形的壓力讓我呼吸困難。

我就那么呆站著，眼淚終于滾落下來，無可名狀的無助蔓延至全身。

學校上課鈴聲悠長地響起，老師絮絮叨叨煩人不休，同學唧唧喳喳吵鬧不停……那些厭倦了的場景，齊齊浮現在腦海。它們此刻像四月天，在經歷了冬天的乏味寂寞后，突然變得無比誘人！

一片紫色飄過來，靜靜落在我面前。那是一個風韻猶存的身影，大家叫她丁香姐。她輕輕握住我的手，牽著我走到后院。丁香樹！滿園丁香樹，綠意沸騰，生命力似乎要溢出來，流淌到墻外。

“我最喜歡丁香。它的花很不起眼，顏色也平淡，香氣卻濃郁。今年春天寒冷，它照舊抽穗開花，那香氣，反倒更醇厚。”丁香姐的聲音沙啞，仿佛不是從那張小巧的嘴巴里發出的。

環顧滿眼濃稠的綠色，丁香姐一襲紫裙，輕俏地站立在樹蔭里。《雨巷》里撐著油紙傘的姑娘，幽怨，凄美，在菲菲雨霧里婉約走過。丁香姐，罩著一團明朗柔和的光暈，淺淺地微笑，安然走進晴好歲月。我的青春的煩惱，像一座拙劣的建筑，不堪一擊地坍塌在丁香姐的面前。

我已不記得丁香姐當時說的大多數話了，那句“做好當下，不要隨波逐流”，恐怕是今生終難忘記的，也是這句話讓我重返校園。再次坐在沸騰青春氣息的教室，我收攏初綻尖尖小荷的心思，目光深深鎖進那一串串繞口的英文字母里。

走在路上，好多時候，我們都迷茫在自己布的局中，彷徨猶疑，看不清楚事物的本真。自認為隨性不負我心，哪里想得到生活的冰山只會露出一小角。“做好當下”，未來不可知的事物輕易別去觸碰，人生每一段路程的風景自有分說。

父親沒有詢問我回校的原因，他吃驚于我性情的改變，不再提工作的事。我原本放不下的那許多心思，在所謂半個月的工作經歷中，消減去千斤重壓，像沒了根基的浮云風吹散去。

在四月的春風里，我看見丁香姐那一襲紫色的衣裙，飛揚舞動。時光輪回，她的容貌早已模糊，只有丁香花的裊裊香氣，融化了夜色冷硬的外表，溫柔靜默地熨貼著初夏的狂妄。