第一篇：人人都得過大河雜文隨筆

下午快三點時，局人事科干部突然來到我們科室，緊急集合，全體會議。原來是要考察一名同事，提到了副校級，接下來的幾天將會公示、黨委會研究任命到合適單位的崗位。對于同事的提升，大家都感到由衷的高興。自從我到這任職，該同事就和我配合工作，脾氣溫和，任勞任怨，因為負責辦公室工作，加班是家常便飯，甚至有時候即便休假在家也可能要制作表格、書寫報告總結等材料。再者同事擅長書法，多次參展獲得國家省市級大獎，無論哪位求字，總是有求必應，認真書寫。所以深得大家喜愛。

來考察的干部離開后，科室同事們免不了一番賀喜祝賀，可是我看他并不特別高興。我離開會議室回辦公室時他尾隨我進來，我說：怎么？提職了還不高興？心里五味雜陳還是喜憂參半？還嫌棄提的職位不高啊？咋不開心呢？具體去啥崗位心里有底沒？擔心啥呢？因為我縣為山區縣，各學校大都在丘陵和山區，他的女兒正在上學，愛人單位距離家也不近，每天來回跑很緊張。他擔心分配到離家很遠的山區。

我勸他，現在交通發達，有自駕車很方便，即使去山區也不是不能回家，每周至少有兩次機會，況且來局里辦公事的時候也可以回家的。人生嘛，有得就有失。反正孩子明年高中就要畢業了。

看著他忐忑不安的狀態，忽然想起小時候奶奶領著我和弟弟妹妹們一起玩時說唱的歌謠：狗咬過，貓叼過，前面還有一條河。你不過，他不過，肯定不會長大個。牙咬咬，腳跺跺，大家都得過大河。以前一直覺得就是哄著我們練練嘴皮子的歌謠而已，現在悟到這不就是說的人生這條大河？無論什么事，你再前怕狼后怕虎，總得有人做；每個人不經過一條條的大河，怎么會“長大個”會成長呢？

祝愿我的小同事在人生的成長道路上越走越寬，成功地趟過面前的一條條大河！祝福他！

第二篇：我愛人人,人人愛我雜文隨筆

僅僅說“我愛上帝”是不夠的，我們還必須愛我們的鄰舍。圣約翰說過，如果你不愛鄰舍卻還說你愛上帝，那你就在撒謊。連耳觸目及，伸手可摸的鄰居都不愛，你又怎能熱愛看不著、聽不見的上帝呢？所以，認識到這點十分重要——即：說句實話，有愛就有傷害。我們應該甘愿傾我所能，以求不傷害他人，這樣事實上就是在對他人行善。這也就要求我們心甘情愿地付出，遭受痛苦也在所不惜。否則，我們心中就不會有真愛，我們所帶給周圍人們的就不是安寧，而是不公正。

因愛著我們，耶穌也是痛苦的。上帝按照自己的形象創造我們，是讓我們去成就更偉大的事業，是讓我們做到“我愛人人，人人愛我”。正如經文中訓導的那樣，我們必須“所作所為向基督看齊”。上帝因此創造我們，教我們像他愛我們一樣去愛別人。耶穌讓自己忍饑挨餓，讓自己赤身裸體，讓自己無家可歸，讓自己遭人躲閃。他說：“你是這樣對待我的。”到了最后的審判日，他將對在他右邊的人說：“你對這些人中最卑微的人所做的事情，就是對我做的事情。”他還將對在他左邊的說：“你忽視了為這些人中最卑微者做的什么，就等于忽視了為我做的事。”

在十字架上生命即逝的時刻，他還說過：“我渴望。”——耶穌渴望的是我們的愛，是對全天下不分貴賤的蒼生的愛。我們每個人都渴望等到別人的愛，渴望別人小心翼翼而不將我們傷害，都渴望自己得到善待。不惜痛苦地去施愛吧，這就是真愛的意義。

第三篇：你抑郁過嗎雜文隨筆

昨天一微信好友里在朋友圈里轉發了一篇微博的心理醫生的文章《可以自我診斷下！抑郁癥癥狀表現為……》，我點進去看了一下：

抑郁癥癥狀表現為：持續的傷感、焦慮、郁悶或“空蕩蕩的”感覺；感覺沒有希望，看不到前景；有負罪感、或喪失自尊心；心情煩躁、易怒；對曾經喜好的活動失去興趣，包括性欲；疲憊無力；注意力不集中，記不住細節、難以做決定；睡眠紊亂：早醒或嗜睡；食欲紊亂：暴飲暴食或者缺乏食欲導致體重過重或過輕；有自殺的想法或者有企圖自殺；疼痛：頭疼、痙攣或者無法治愈的消化系統問題；甚至出現醫學上無法解釋的癥狀。如果以上的癥狀有五種以上并且持續超過兩個星期，就可以診斷為抑郁癥。

看罷，覺得很像在描述自己，于是留言給她：自我診斷我是。

她回復：我才是！

我可真吃一驚，因為她在我心里是個大女人，身處京城，在職場叱咤風云。曾經為了工作與對手談判通宵達旦。前兩年剛生了二胎，為了照顧小兒子，老公辭職回家，做了專職奶爸。大兒子剛上大學。家里三個男人等著她養，且兩個兒子一個幼兒園一個大學都不在義務教育的階段。一個女人得有多強大才能養家養三個男人？

她要負責十月懷胎，還要負責母乳喂養；她要負責貌美如花，還要負責賺錢養家。

這么強大的女人我可從未想到她會跟上述抑郁癥狀沾上邊。然而事實并非如此。

她對我的留言也很吃驚，因為她一直覺得我是超然物外的幸福小女人，怎么會抑郁？

還有我們一個共同的朋友也在下面評論：我也是！……

原來不管是大女人還是小女人，都會有抑郁的時候。

文章下面網友留言如下：

除了沒有自殺的想法，別的都有，時好時壞，經常因為別人一個眼神，一句我覺得不中聽的話，就開始傷感，情緒低落，自卑，煩躁不安，想哭。我不知道這算不算抑郁癥，因為小時候就這樣了到現在大概20年了。經常覺得身邊每個人都看不起自己包括最親的親人，別人稍微有點對我不好我就會無法釋懷。

我不知道我又沒有抑郁 只是現在覺得每天過得不開心，好壓抑，開心的時間很少，特別在意別人對我的眼光，和對我的評價，因為我還是個學生，在學校會特別壓抑，和朋友鬧矛盾，每天在寢室總覺得沒人理我了說話也沒人理，心里快承受不了了，我好怕自己抑郁，我想變得開心起來，開朗起來大膽起來

很焦慮，會持續難過 一點小事，能想很久。晚上會睡不著，會不停的想很多事，只能靠做別的事轉移注意力。很不想說話，會特別難過，一點小事會難過很久。很想哭，很多事都沒有了興趣。

原來不管是年少的還是年長的，全都會有抑郁的時候。

看完想寫幾句話:

第一句：成年人的世界里，沒有容易二字。

第二句：不抑郁的人生是相似的，而抑郁的人生各有各的憂愁。

第三句：每個人光鮮亮麗的外表后，都有不可言說的艱辛。

人生不如意事十常八九，沒有誰的人生永遠順風順水，苦悶抑郁難免。只是有人能走出來有人走不出來。走出來的，只是抑郁一時；走不出來的就抑郁成疾。

那么，你抑郁過嗎？

第四篇：嘿!你過三八節嗎雜文隨筆

世界上若沒有女人，這世界至少要失去十分之五的真、十分之六的善、十分之七的美；三月若沒有三八節，這個月至少要失去五分之二的話題、五分之一的吐槽、五分之三的流量。

這幾天，聽到最多的話題大概是“女神節”“女王節”“婦女節”“三八節”了，有人說準備帶女王出去旅游，也有人計劃送女神驚喜，還有人打算讓女王任性地買買買……

商場超市里，也有大大的促銷條幅，推出了很多“女神節”的優惠，什么要送就送美麗、要送就送疼愛之類的，一時間，熱鬧的氛圍有了，積極表達愛意的動力有了，好像大家都學會了表達，或者說都有了表達的機會和愿望。

下班回家，我問母親：“媽，您對三八節有什么看法？”媽說：“啥三八節不三八節的，平常做到才最好。”不得不說，母親的話太有道理了。

我們好像習慣在朋友圈高調，在生活中忽視。不僅三八節如此，母親節、父親節、父母生日，甚至春節也都一樣。

記得去年母親節那天，很多人都在朋友圈向母親表達愛意，從“媽媽我愛您”到“這是屬于您的節日”，從“回家過母親節”到“母親，有您真好”，大家都在高調表達對母親的感激。當時我們領導說了一句話：“很多母親都不會用微信，不會看朋友圈，也不知道這些人曬給誰看？有這時間，還不如回家幫母親做頓飯。”簡直不要太精辟了。

記得潘長江有個小品《照亮全家福》讓我印象很深刻。潘長江過生日，兒子、姑娘、孫女都回來了，潘長江想跟孩子們說說話，大家都忙著發朋友圈，這個說需要發個小視頻，那個說需要拍張合影，但誰都沒顧上真的坐下來跟老人說話。最后潘長江怒了，讓孩子們把手機放下，孩子們才意識到自己錯了。

老人盼著孩子們回家，其實是在盼望能有個機會好好聚聚、嘮嘮家常、說說貼心話，可孩子們的注意力卻在手機上，其實，曬在朋友圈的僅僅是一張照片或者一段小視頻，別人評論或者點贊能收獲什么呢？可是親情卻是實實在在的，不用炫耀，也無需高調。

就像我認為不需要在朋友圈給父母過生日一樣，我也一直覺得，三八節更不需要在朋友圈過。

我們可以選擇一個日子讓女王享受榮譽，我們需要設置一個日子表達對女王的愛，但我們最應該警惕的是這一天的高調作秀和這一天過后的一切歸于常態。

疼愛女王不應該僅僅是三八節這一天的事兒，對女王的愛也不應該僅僅存在于朋友圈。它應該是我們每天的生活日常，應該不因任何日子而打折扣。

所以，三八節，對我們的意義，從來不是什么禮物，而應該是一個禮贊，我們在女孩到女王的轉變中且行且從容，在這個轉變中漸漸紅粉花飛，像掌控自己生活的君王：鎮定地注視著匆匆而逝的日子，平靜地走過一個個溫婉可人的時光，安心地享受每一個充滿溫情的片段。

所以，三八節跟年齡有什么關系？跟日子有什么關系？

30+又怎樣？40+又怎樣？3月8日又怎樣？3月9日又怎樣？重要的根本不是日子，重要的是我們堅定踏實地走過，不斷成長、不斷積累、不斷前行，成熟就是我們抵擋歲月最好的明證，責任就是我們對歲月最好的注解，孩子就是歲月給我們最好的回饋。我們接受生活最真實的樣子，同時也直面生活最殘酷的現實，我們解決生活最無奈的困難、同時也享受生活最純真的饋贈。

第五篇：我曾答應過自己雜文隨筆

真是傷心。

但這或許又沒有什么可傷心。

當我站在干冷的空氣里時，突然寧愿回到那擁擠庸碌的世界里，跟無數和我懷著同樣感情的人一起坐在餐桌旁分享食物。雖然總得等嚼過十幾塊石蠟和無數雞肋后才能找到那么一兩道色香味俱全的佳肴，但總歸是有糧吃的。

現在呢？我已獨自跋涉過不知多少山嶺溝壑，仍未見到一點人煙。胃和舌頭在不斷叫囂，不論是甜膩的白砂糖還是拉嗓子的玻璃渣都無所謂——只要有什么能磕碰到牙齒，擠走消化道里的空氣……再這樣下去我會瘋掉！而我能做的只有張牙舞爪地對著冷風發泄。

夠了，我受夠了！不能總做一個伸手黨，也應該自給自足。但我卻連抬起手的力氣都沒有了。我努力想說什么，但因干澀而粘在一起的嘴唇卻分不開。當我終于張開嘴時，又沒有什么可說了。我不知道這荒原有多大，也不知道沼澤在哪里，我對此一無所知，這一切似乎就是為了逼我知難而退。可我不甘心，即便只有斷章取義得來的一點熱情，也想一直走下去。這甚至不配被叫做熱愛。

終于，地平線間出現了房屋，有了人煙。他們也是和我懷著同樣感情的人，我們一起坐在篝火旁分享著為數不多的面包和糖果，一起把肆虐的西北風碾碎，融進咖啡，吞入永不滿足的胃。

驕傲的仿佛我們就是西伯利亞的王。

或許我曾答應過我自己什么，但現在，我不在乎。