第一篇：途過石峽的雜文隨筆范文

你可知晨曦的露珠幾時凝結幾時滾落，你可知山間的鳶尾花如何含羞如何待放，煙雨微風中的四月天，冷暖有些反常，但較之以往，卻顯得十分安詳。遍山的枯黃褪去了舊裝，也想著打扮拾掇一下，迎接青春，笑著鬧著，滿眼的新綠映入眼簾，無法躲避春意帶來的欣喜，只想靜靜地去感受，當你真正置身其中，天地便小了。

印象中的隴原大地，大部分被認為是黃土漫天，溝峁相連，其實不然，北塞亦有江南。身處隴南，臨近九寨，茂林繁盛，人間四月芳菲盡，石峽相嵌處，卻是綠柳才黃半未勻，可謂青山一道兩云雨，十里不同天，剛剛還是暖陽晴翠，不過一刻，穿過隧道，卻是淫雨霏霏，兩旁山林、田地，都濕漉漉地，枝上的水珠順著葉子往下滴，落在菜地里的塑料膜上嗒嗒作響，遠處聽起來，卻連成一片沙沙樂曲。春雨紛飛，晏幾道詞中“落花人獨立，微雨燕雙飛”的景象，那微雨中默然佇立頭戴斗笠的老人，望著雙雙喃呢的燕兒和不知名的鳥，一絲淺淺的牽念，在原本平靜的心中泛起一片片漣漪。不知為何，突然很喜歡下雨的天氣，坐在車上一路而行，望著窗外的山景，完全沒了睡意，對前方的一切都充滿好奇，希望車能開得慢些，不然會錯過，并認真小心地去欣賞和感受大山深處的綠意。

返回途中，見天色昏暗，也許又迎來一個雨天，果然半道中，見車窗上落下幾滴水珠，知道又下雨了，急忙探頭去看，那時天色已晚，山谷中的光線顯得昏沉，公路兩旁陸續有人家出現，煙霧籠罩著整個村子，幾乎少有人在雨中行走，還有附近的山林，不知是農家屋里升起的炊煙亦或是水氣，云叆叇，日曈朦，隱隱一片，仿似仙境，心想此處是否會有高士隱居，真是一方好去處，如果緩步漫游，可能會忘乎前行。

想起來，樹木在石頭上可能是一種唯美搭配，是天然的觀賞盆景。平原有平原的廣袤，山谷卻有難得的奇秀峻美，也許最美的風景正是隱藏在人跡少至的地方，要善于去尋覓和感受，周圍的一切都是靈動的。石峽里常住的也許只有那幾戶人家，但一條公路穿行其中，讓更多的人有機會來游覽和見識，添了幾分人氣。蟬噪林逾靜，鳥鳴山更幽，也許站在山頂上往下望，蜿蜒的公路上，偶地駛過一輛車，響起幾聲鳴笛，驚起了林中的棲鳥，讓原本寂靜的幽谷熱鬧了起來。

說來，其實每個人都在離別和回家的路上，經過了舟車勞頓，一路的疲倦，最后是短暫的團聚。對于未知的一切，都應充滿好奇，懷著敬畏的心意去認知和欣賞，所謂歲月是春日里吹來花信的風，是夏夜里倒懸的星河，是秋風中漸行漸遠的雁，是冬雪初霽時的暖陽閃爍著金邊，星辰交替，四季更迭，而我的歡喜不變。

第二篇：你抑郁過嗎雜文隨筆

昨天一微信好友里在朋友圈里轉發了一篇微博的心理醫生的文章《可以自我診斷下！抑郁癥癥狀表現為……》，我點進去看了一下：

抑郁癥癥狀表現為：持續的傷感、焦慮、郁悶或“空蕩蕩的”感覺；感覺沒有希望，看不到前景；有負罪感、或喪失自尊心；心情煩躁、易怒；對曾經喜好的活動失去興趣，包括性欲；疲憊無力；注意力不集中，記不住細節、難以做決定；睡眠紊亂：早醒或嗜睡；食欲紊亂：暴飲暴食或者缺乏食欲導致體重過重或過輕；有自殺的想法或者有企圖自殺；疼痛：頭疼、痙攣或者無法治愈的消化系統問題；甚至出現醫學上無法解釋的癥狀。如果以上的癥狀有五種以上并且持續超過兩個星期，就可以診斷為抑郁癥。

看罷，覺得很像在描述自己，于是留言給她：自我診斷我是。

她回復：我才是！

我可真吃一驚，因為她在我心里是個大女人，身處京城，在職場叱咤風云。曾經為了工作與對手談判通宵達旦。前兩年剛生了二胎，為了照顧小兒子，老公辭職回家，做了專職奶爸。大兒子剛上大學。家里三個男人等著她養，且兩個兒子一個幼兒園一個大學都不在義務教育的階段。一個女人得有多強大才能養家養三個男人？

她要負責十月懷胎，還要負責母乳喂養；她要負責貌美如花，還要負責賺錢養家。

這么強大的女人我可從未想到她會跟上述抑郁癥狀沾上邊。然而事實并非如此。

她對我的留言也很吃驚，因為她一直覺得我是超然物外的幸福小女人，怎么會抑郁？

還有我們一個共同的朋友也在下面評論：我也是！……

原來不管是大女人還是小女人，都會有抑郁的時候。

文章下面網友留言如下：

除了沒有自殺的想法，別的都有，時好時壞，經常因為別人一個眼神，一句我覺得不中聽的話，就開始傷感，情緒低落，自卑，煩躁不安，想哭。我不知道這算不算抑郁癥，因為小時候就這樣了到現在大概20年了。經常覺得身邊每個人都看不起自己包括最親的親人，別人稍微有點對我不好我就會無法釋懷。

我不知道我又沒有抑郁 只是現在覺得每天過得不開心，好壓抑，開心的時間很少，特別在意別人對我的眼光，和對我的評價，因為我還是個學生，在學校會特別壓抑，和朋友鬧矛盾，每天在寢室總覺得沒人理我了說話也沒人理，心里快承受不了了，我好怕自己抑郁，我想變得開心起來，開朗起來大膽起來

很焦慮，會持續難過 一點小事，能想很久。晚上會睡不著，會不停的想很多事，只能靠做別的事轉移注意力。很不想說話，會特別難過，一點小事會難過很久。很想哭，很多事都沒有了興趣。

原來不管是年少的還是年長的，全都會有抑郁的時候。

看完想寫幾句話:

第一句：成年人的世界里，沒有容易二字。

第二句：不抑郁的人生是相似的，而抑郁的人生各有各的憂愁。

第三句：每個人光鮮亮麗的外表后，都有不可言說的艱辛。

人生不如意事十常八九，沒有誰的人生永遠順風順水，苦悶抑郁難免。只是有人能走出來有人走不出來。走出來的，只是抑郁一時；走不出來的就抑郁成疾。

那么，你抑郁過嗎？

第三篇：嘿!你過三八節嗎雜文隨筆

世界上若沒有女人，這世界至少要失去十分之五的真、十分之六的善、十分之七的美；三月若沒有三八節，這個月至少要失去五分之二的話題、五分之一的吐槽、五分之三的流量。

這幾天，聽到最多的話題大概是“女神節”“女王節”“婦女節”“三八節”了，有人說準備帶女王出去旅游，也有人計劃送女神驚喜，還有人打算讓女王任性地買買買……

商場超市里，也有大大的促銷條幅，推出了很多“女神節”的優惠，什么要送就送美麗、要送就送疼愛之類的，一時間，熱鬧的氛圍有了，積極表達愛意的動力有了，好像大家都學會了表達，或者說都有了表達的機會和愿望。

下班回家，我問母親：“媽，您對三八節有什么看法？”媽說：“啥三八節不三八節的，平常做到才最好。”不得不說，母親的話太有道理了。

我們好像習慣在朋友圈高調，在生活中忽視。不僅三八節如此，母親節、父親節、父母生日，甚至春節也都一樣。

記得去年母親節那天，很多人都在朋友圈向母親表達愛意，從“媽媽我愛您”到“這是屬于您的節日”，從“回家過母親節”到“母親，有您真好”，大家都在高調表達對母親的感激。當時我們領導說了一句話：“很多母親都不會用微信，不會看朋友圈，也不知道這些人曬給誰看？有這時間，還不如回家幫母親做頓飯。”簡直不要太精辟了。

記得潘長江有個小品《照亮全家福》讓我印象很深刻。潘長江過生日，兒子、姑娘、孫女都回來了，潘長江想跟孩子們說說話，大家都忙著發朋友圈，這個說需要發個小視頻，那個說需要拍張合影，但誰都沒顧上真的坐下來跟老人說話。最后潘長江怒了，讓孩子們把手機放下，孩子們才意識到自己錯了。

老人盼著孩子們回家，其實是在盼望能有個機會好好聚聚、嘮嘮家常、說說貼心話，可孩子們的注意力卻在手機上，其實，曬在朋友圈的僅僅是一張照片或者一段小視頻，別人評論或者點贊能收獲什么呢？可是親情卻是實實在在的，不用炫耀，也無需高調。

就像我認為不需要在朋友圈給父母過生日一樣，我也一直覺得，三八節更不需要在朋友圈過。

我們可以選擇一個日子讓女王享受榮譽，我們需要設置一個日子表達對女王的愛，但我們最應該警惕的是這一天的高調作秀和這一天過后的一切歸于常態。

疼愛女王不應該僅僅是三八節這一天的事兒，對女王的愛也不應該僅僅存在于朋友圈。它應該是我們每天的生活日常，應該不因任何日子而打折扣。

所以，三八節，對我們的意義，從來不是什么禮物，而應該是一個禮贊，我們在女孩到女王的轉變中且行且從容，在這個轉變中漸漸紅粉花飛，像掌控自己生活的君王：鎮定地注視著匆匆而逝的日子，平靜地走過一個個溫婉可人的時光，安心地享受每一個充滿溫情的片段。

所以，三八節跟年齡有什么關系？跟日子有什么關系？

30+又怎樣？40+又怎樣？3月8日又怎樣？3月9日又怎樣？重要的根本不是日子，重要的是我們堅定踏實地走過，不斷成長、不斷積累、不斷前行，成熟就是我們抵擋歲月最好的明證，責任就是我們對歲月最好的注解，孩子就是歲月給我們最好的回饋。我們接受生活最真實的樣子，同時也直面生活最殘酷的現實，我們解決生活最無奈的困難、同時也享受生活最純真的饋贈。

第四篇：我曾答應過自己雜文隨筆

真是傷心。

但這或許又沒有什么可傷心。

當我站在干冷的空氣里時，突然寧愿回到那擁擠庸碌的世界里，跟無數和我懷著同樣感情的人一起坐在餐桌旁分享食物。雖然總得等嚼過十幾塊石蠟和無數雞肋后才能找到那么一兩道色香味俱全的佳肴，但總歸是有糧吃的。

現在呢？我已獨自跋涉過不知多少山嶺溝壑，仍未見到一點人煙。胃和舌頭在不斷叫囂，不論是甜膩的白砂糖還是拉嗓子的玻璃渣都無所謂——只要有什么能磕碰到牙齒，擠走消化道里的空氣……再這樣下去我會瘋掉！而我能做的只有張牙舞爪地對著冷風發泄。

夠了，我受夠了！不能總做一個伸手黨，也應該自給自足。但我卻連抬起手的力氣都沒有了。我努力想說什么，但因干澀而粘在一起的嘴唇卻分不開。當我終于張開嘴時，又沒有什么可說了。我不知道這荒原有多大，也不知道沼澤在哪里，我對此一無所知，這一切似乎就是為了逼我知難而退。可我不甘心，即便只有斷章取義得來的一點熱情，也想一直走下去。這甚至不配被叫做熱愛。

終于，地平線間出現了房屋，有了人煙。他們也是和我懷著同樣感情的人，我們一起坐在篝火旁分享著為數不多的面包和糖果，一起把肆虐的西北風碾碎，融進咖啡，吞入永不滿足的胃。

驕傲的仿佛我們就是西伯利亞的王。

或許我曾答應過我自己什么，但現在，我不在乎。

第五篇：那些年過的節的雜文隨筆

晶晶亮亮晶晶，一閃一閃放光明！

1什么時候開始過“三·八”節的？不記得了！

應該是工作以后吧！

應該是在第一次拿到單位給發的紀念品的時候，才發現自己離“六·一”節真正遠去了！

小孩子都盼著過節，春節當然是首當其沖排第一位的。

天再冷都不怕，最好天上還能飄著大雪，穿著簇新的新年衣服（我小時候大多數是顏色艷麗的棉襖棉褲），一般都是小姨親自縫制的，扎著稀疏的小辮，忽忽悠悠晃著到大街上瘋跑，追著雪花張著嘴想要吃到那朵最大的，認真盯著腳丫子想要踩出筆直或者彎曲的有藝術感的腳印，想把剛吃過的零食轉化成力量去使勁晃樹干，讓雪花落滿全身，把自己裝飾成白雪公主。

那時候的過年家家都放炮，誰家的炮最響亮，誰家最氣派最有面兒。

小時候都是一手拿著電光炮，一手拿支香，香把炮捻子點著，看著捻子快燃到頭了，然后迅速扔出，在炮落地之前的半空中炸開，那才叫個有本事，那炮聲才叫個脆生。

有時候捻子燃得快，剛用香點著，眼沒看著，捻子就走到了頭，扔的動作和炸的動作同步進行，手像被毒蟲子咬了一下，火辣腫脹生疼。

用嘴吹吹還有火藥味兒的手，要么放在雪地里搓一下，有冰塊能給手降降溫是最好的，在雪天里放鞭炮也是最好的。

在雪天里放鞭炮格外有情調，從來不怕捻子點不著，看著炮仗炸開，煙霧散出，紅紅的紙皮紙屑跟著白白的雪花搖曳而去，感覺自己是在做好事，成就了一對鴛鴦，成全了跨界情緣。

2春節是放鞭炮追雪花，元宵則是游行在大街上的社火表演最有看頭。

街上一群群人劃著旱船、踩著高蹺喜笑顏開地走過，那能亮瞎人眼的紅--紅紅的臉蛋、紅紅的嘴唇，襯在紅衣綠褲的叔叔阿姨們的臉上，因為鋪了粉，更加顯得臉紅得耀眼，紅過天空上太陽。

小朋友們指點著交頭接耳：那個是哪個小朋友家的阿姨！這個是哪位同學家的叔叔！

最出名的是同學家的爸爸媽媽齊上陣，今年兩口子表演豬八戒背媳婦，明年就劃上了旱船齊把家還。

總覺得過節應該是這樣喜慶的，開懷的，能夠讓人回味的。

就算是上學時，學校要求在清明時必須去掃墓，都當初一次小鳥出籠不想歸巢的探險。

排著隊離校園越來越遠，有種離家出走、來場說走就走的流浪般孤獨的驕傲感。

路邊的樹越來越多、越來越綠，空氣中是什么味道？好像很熟悉，可怎么也聞不出是麥子在抽穗？還是柳樹在發芽？黃黃的油菜花怎么那么討厭，太張揚了吧！張揚得讓蜜蜂賴在花苞里不出來，我可怎么樣才能去摘下那朵最大的呀？！

還沒想好要去哪里流浪，伴著身后照過來的夕陽，看到地上漸漸拉長的影子，想著媽媽在家是不是已經烙好了我最愛吃的餅子，熬好了養人濃稠的小米粥，肚子瞬間就餓了，心瞬間就回到了家，出門時的豪邁和悲壯瞬間羞愧遁走。

3相對于“六·一”時學校組織排練的呆板的歌曲和舞蹈，我更喜歡在雪地里追逐雪花放著鞭炮，哪怕把手炸成豬蹄子；我還喜歡看叔叔阿姨們穿著最俗氣卻又最俏皮的衣服，游蕩在寒天凍地的大街上；我也喜歡在花紅柳綠鶯鶯燕舞的初春去野外采摘一把亂七八糟的花花草草握在手上不忍放棄......年少時盼著過節放假，媽媽會說：時間慢點走吧！我會問：為什么？

如今，過節沒了氣氛，更沒了心情，時間卻不在乎我的感受，埋首趕路甩開我拖拽它的手。

越來越怕過節了，就像此刻，明明剛剛過完春節，怎么就能到了“三·八”？明明日歷昨天才換成2018，怎么一年的四分之一就要和2018說拜拜了？

明明還有很多、很多一轉念就消失的人和事和感情，怎么明明是一眨眼、僅僅是一眨眼的工夫，就一忽兒消失不見了......好怕，怕記憶中沒心沒肺過節時的樣子，也一忽兒就會不見了。?

所以，寫下它，來留住它......-END-