第一篇：那個青春不見了雜文隨筆

這個盛夏，他走了，帶著我所有的想念。

微信頁面還殘存著他的溫度，他說“跟你說一件事你信嗎？”我肯定的說“信”。他又說“你應該猜的出來?！蔽掖稹澳阏剳賽哿耸遣皇?？”結果是必然的，我倆認識九年了，分手七年了，但我倆還是好朋友。并不是我倆互相做備胎，而是喜歡無話不說的感覺。我的心是慌亂的，他說他都這么久沒談了，不想一直單著了。

我想了很久，告訴他“應該談了”。他也是淺淺的應了一聲。其實我很難過，就像自己的東西忽然被別人咬了一口，無關貴賤，只是心痛。我還是直來直去的脾氣，跟他說“為什么一直單著不跟我說，這樣我就不必答應別人了?！彼f“因為我心里一直沒放下一件事，而且我們也不合適?！闭f實話近幾年他的情商提高了很多，我能感受到他的成長。他說那個姑娘不是很漂亮也有點微胖，但是他喜歡她的性格?；蛟S他是覺得他倆合適吧，最終他還是選擇了一個性格相投、距離合適的女生，雖然那個女生跟我很像，但她不是我。

我明明知道我們回不去的是青春，可我總想拼盡全力。高中畢業那會啊，我總幻想著和他在一所學校，可以趁著暖風，騎著單車，走遍校園的每個角落?？墒锹L大了卻發現，并不是所有的事情都會隨著你的想法而改變，你會受到質疑、欺騙和誤解，也可能你終究不會開懷大笑。但只要你想到那個曾經讓你放下一切戒備，想到他嘴角就會上揚的那個人，你就會發現，原來夏天不只有燥熱，還有在燥熱中驅逐煩悶的涼風。

我的整個青春，都是他陪伴我的。九年前那個夏天，我看到他滿頭的汗水和堅定的眼神，我就喜歡他。他說我是特別真實的姑娘，喜歡我不屈不撓的勁頭。我以為幸福就是這么簡單，確認過眼神就是一輩子，可是我們還是太小太固執，分開后做朋友明顯比戀人要舒服。高中的時候在一個學校，我總愛跑到他們班偷偷看他，他也總是裝作沒看見我，我一直喜歡他，他知道，我喜歡的那么熱烈，可是他就是怕他給不了我想要的。其實只要他勇敢一點，我便可以放下一切來找他。但他不會，他知道我不可能舍棄我熱愛的一切，他也不想毀滅，他不想成為破壞我夢想的怪獸。前幾天看過《后來的我們》我還沒有多大的感觸，現在我懂了，我們最終都沒有勇敢的邁出那一步，如果邁出了，或許我們也不是我們了。

我還想著端午節去他的學校，一起吹著海風吃著西瓜，享受屬于我們的星空，回憶屬于我們的青春。他是個淡泊名利追求平凡的人，而我是個喜歡熱鬧積極向上的人，我總會鬼靈精怪的做他磨人的小妖精，他也漸漸的默認了我的小情緒。我曾經說過等到我三十歲生日那天，如果他未娶，我未嫁，我就嫁給他。他說不要讓我等，該來的總會來的。但一切都是他說，他說了就一定會做到……現在的我坐在窗前，還是吃著西瓜，嘴里嚼著的每一顆西瓜子，都是曾經與他美好的回憶，籃球場上大汗淋漓的他不忘回頭給我一個微笑，我崇拜的目光正好迎上他熾熱的眼神，一不小心，臉上就蕩漾的比西瓜還紅。

人這一生遇到的每個人都是命中注定，他的出現必定會在你的生命長河中掀起一番波瀾，我不懼怕他的離開，也不會就此自甘墮落，我們曾經擁有過，那是一份歷久彌新的渴望，更是不可多得的青春。感恩青春的記憶里有你，你來過就好。月季花傳出了陣陣情愫，我在等花開，卻不再等你歸來。

他總愛瞪著眼睛讓我不要熬夜，說不然我的眼睛會變的比他?。凰倫叟闹业念^讓我好好吃飯，說不然永遠夠不到他襯衫的第一顆扣子；他總愛提著好吃的零食塞到我手里，讓我不要減肥健康重要。當他走后我的回憶變得如此清晰，原來我并沒有好好珍惜他在的每一天。

但當我淚眼婆娑、學會一個人的時候，他已不在，我也會成長為最好的自己。愿每一個曾經或者現在有著同樣美好的他的小仙女，都要好好珍惜現在，不要等他離開，才發現原來是自己一直在作。

我想等下一個花期，在來年九月盛夏熟透的日子里，種一顆海棠，愿心里的這個人，依舊沉在心底。他說我是他的整個青春，他不會忘記，畢竟他也不小了，他需要一個合適的人來陪他度過余生。原來我是敗給了距離，并不是所有的人都能接受異地戀，而是大多數人選擇了和自己最合適的另一半。

我的青春里滿滿的裝著他給我的色彩，現在他走了，也卷攜著我所有的記憶，伴著夏天的風，吹散。再見，那個粉紅色的青春；再見，那個不曾屬于我的他。

第二篇：青春雜文隨筆

一天早晨，她發現自己很老了?？墒窃洠念^發烏黑，肌膚光潔，她的青春去了哪里？

她打開衣柜，青春不在那里。窗臺上沒有，廚房里也沒有。儲藏間落滿灰塵，她小時候玩過的娃娃、少女時期的日記本還有懷孕時穿的寬大睡裙，它們都在這里。可是，她的青春去了哪里？

花園里，她曾把玫瑰與向陽花的種子埋在土壤里。風把花吹開了，又把花吹落了，她的青春沒有藏在花里。院子里有一口井，她日日在那里取水，井水依然旺盛，她的青春沒有落在井里。

她打電話給男人。男人回答說：“美麗容顏嗎？我見識過，愛慕過，那時我們多么年輕啊，我深情地愛過你，但現在我這里只有一段回憶?！?/p>

孩子們在客廳里玩游戲，她問他們可曾見過她的青春？“沒有啊，媽媽，我們一直守在門口，連一只螞蟻都不曾從這里溜走?！?/p>

如何找尋啊，她的青春？不在這里，也不在那里，永遠流逝了啊，她的青春。

月夜里，窗前流淌的，好像她的青春。

她輕聲嘆息。

第三篇：你還是那個你呀雜文隨筆

正午陽光明媚，高掛在天空，路上的行人來去匆匆，樹蔭下尚好，若是在太陽直愣愣的“關照”下，定是會睜不開眼的。早晨的時候還是多云，但天依舊藍，云依舊白，花依舊盛開，一切都是舒適愜意的樣子，都剛剛好，真好。

大概更多的時候心里明朗了，心態也明朗了，心情也隨之明朗起來了。很長時間沒再看到過這樣的美景，并不是美景不在，而是心靈被蒙上了灰塵，久不關心照料，便封閉了。沒有受到陽光的普照，沒有雨水的滋潤，心靈逐漸失去了色彩，失去了那發現美的眼睛，一點一點丟掉了為數不多的正能量，而沒有光亮的東西總是很容易被負能量的東西侵襲。當正能量漸漸失去時候，負能量如海水般涌來，緊緊圍繞著它，潮起又潮落，卻從未真正地退去。

侵襲是一點點的，而釋然卻是一瞬間的事。某一個時刻，因為某一件事情，好像一種力量深入你的心靈，把你拉回的原來的軌道。

只想低嘆一句，還是原來的自己，真好。

陽光明媚，花開正好。

第四篇：那個我雜文隨筆

點開編輯的時候，手指停留在鍵盤許久都無從說起……從小到大我喜歡寫作，可至今我都不知道它存在我心里的定義是什么，我喜歡寫，記錄自己的生活，偶爾感性寫寫毒雞湯，腦洞大開寫一個新奇的或感人的故事。有朋友跟我說你這么喜歡寫作，不如去從事這方面的工作呀，但其實是不同的，當你的興趣變成一個工作性質的事時，它的意義也變了，正如我喜歡寫小說，但我不喜歡寫作文，寫文章，寫文稿這些帶著目的性的東西，我覺得那份心可能就沒那么純粹了，對于寫作談不上很愛，但是就是放不下，這就是我對它的感覺。

不知道是不是年紀大了，一個月里面總有那么幾天間歇性的抑郁，就像是女人的大姨媽一樣，沒有絲毫邏輯，來的快，去的也快。

以前啊，很喜歡動不動就發心情，有QQ的時候就發說說，有微信的時候就發朋友圈，有微博就發微博，一天發好幾條，喜怒哀樂什么都有，算是一種感情寄托。

以前啊，發出來的時候總想著有人看著，有人回復我和我交流交流，現在只為發而發，微信變得大眾化后，QQ就沒什么人玩了，而我也沒在QQ發過什么，有一天我把過去QQ，微博，朋友圈，里面所有的說說全都刪了，朋友對我的行為有些不理解，而我怎么說呢，也說不出來為什么，只是覺得人輕松了不少，但是心卻是空蕩蕩的。

隨著年齡的增長，人啊，就喜歡念舊，可記憶是有限的，不可能每一件雞毛蒜皮的小事都記得清清楚楚，我不想往后的日子沒有一點點可回憶的痕跡，于是，我試著把每天的心情或發生的趣事當作日記寫下來，存下來，等到老了，看一看，還能逗一逗呢。

可是……卻不知道寫在什么地方好，QQ我也不用了，微信朋友圈我覺得不合適，以前大眾剛開始玩的時候，那個熱勁還在時，別人管你發什么，發多少，而現在，感覺無論自己寫什么，看的人都覺得是一種矯情，越來越冷漠了，全是熟悉的，或是認識的人，感覺自己在朋友圈每天發自己的日記，對他們來說是一種打擾。

于是，我寫在了微博上，微博全被我清空了，我要在那里寫滿我的回憶，微博是一個很大的平臺，形形色色各種人，大部分的都是陌生人所以沒關系。

可我開心的記錄自己的生活沒多久，發現自己錯了，微博雖然相對于微信來說很大眾化，但是你的粉絲里也有你認識的在啊，有時候一天里心情比較好，或者發生的事較多，我會發幾條微博，最多三條，可是又是一種打擾吧，我看到掉粉了，而且掉的是認識的粉，這有點打擊到我了，其實我不在乎有沒有看，有沒有人評論，有多少個贊，我只是單純的想記錄自己的生活，也許有人會說那你為啥不自己買本筆記本寫下來就好啦，不用糾結，唉……就當我太缺愛了吧，我喜歡刷刷存在感，這樣我就覺得我是存在的，有些無理取鬧，現在我都沒有發微博的欲望了。

然后，我就到了這里，我不知道有沒有看到，可我都不在乎了……我想擁有自己的一塊小天地，記錄我每一天的生活。

把開心有趣的記下來，不開心傷心的都忘掉，老了回頭看一看，啊……原來我的生活是如此美好的。

有你的存在，我的世界變得不一樣#以后每一天的故事就是這么一個主題，關于我的家人，親戚，朋友等等等的。

第五篇：那個死去的女孩雜文隨筆

源于先前女孩跳樓眾人圍觀的新聞，或許我的文字不夠精彩，不夠優美，但我還是想用這樣的文字說些什么。

我不是她，無法體會她的痛苦，也無法復原她的想法，僅僅是憑著自己的猜測，寫給我們自己，以及那些圍觀者。

當惡之花綻放的時候，世界究竟是黑色還是紅色呢？

她緩緩地踏上第一級樓梯，像沒有靈魂的木偶一樣，被名為抑郁的無形的線牽引著，拖著破爛的身體向上走去。

通向天臺的大門微敞，光從那里透出來。她顫抖著加快了腳步盡管現在的她并不喜歡光明，但是這次不一樣。

推開破舊的鐵門，站在樓頂，她用褪了色的雙眼俯瞰這個世界。一切都與往常一樣，一切都與過去不一樣。

要跳嗎？她反復盤問著自己，是就此結束這被暴風雨擊打過的一生，還是活下去，繼續等待不知是否會再次升起的太陽，那看不見的正義呢？

‘太陽……真的還會升起嗎？ 還是說只有我從這里跳下去，被我的血染紅的太陽才會升起呢？’她踮起腳尖，在身體向前微微傾斜，即將離開地面的一瞬間又落回原地。她彷徨不定的神情招來了路人的目光——“那里有個姑娘好像要跳樓了！”

一瞬間，千百道視線如同聚光燈一樣打在她身上，灼燒著她的每一個細胞。她在生與死的邊緣坐下來，瞇起眼睛，沒有焦距的雙眼中有渾濁在慢慢沉淀。無助的目光里藏有微不可見的期許——如果 我再撐過去一天，是不是就能見到太陽了？如果這一次回頭，我是不是……就能帶著希望活下去了？

泡沫一般美好的希冀在心底某個角落漂浮著，但下一刻，洪水一般的議論便將它吞沒。

“快錄下來！”圍觀的人紛紛掏出手機，鏡頭對準了搖搖欲墜的她，臉上是難以用擔憂掩飾的興奮。那種像在觀賞流星的神情令她感到恐懼，她站在離墜落僅有一步之遙的地方，靜靜地看著下方正在盛開的黑色花朵。

天臺的門被人撞開了，門撞在斑駁的掉了漆的墻上，發出尖銳的哀鳴。她回頭，看到一抹鮮艷的紅正試圖沖破她視線里單調的灰白。她認識那個消防員，上一次也是他將她從死亡邊緣拉回了冰冷的人世間。

天使又來救她了。心中那簇希望的火苗又一次點燃，微弱地搖晃著，用嘶嘶燃燒的聲音呢喃“救救我”。

“怎么還不跳??！”

“快點跳啊，我還等著去接孩子呢！”

下方的人群躁動起來，抱怨聲一陣陣涌上樓頂，惡魔順著言語搭成的梯子爬上來，死死掐住她的手腕。

‘不要！我想……活下去?。　?/p>

剎那間，一直將她困于抑郁的那些記憶在大腦中炸開，男人骯臟的手和油膩的嘴，法院的無罪判決，同學們異樣的目光，背后親戚朋友的非議，一重一重畫面將她狠狠壓進無底的深淵。她依稀能看到人們扭曲的嘴唇在上下翕動，唇齒間吐出的一定是譏笑吧。

‘好痛苦啊……好痛苦啊，為什么我要承受這不公平的一切……為什么我還不去死呢？我在這個世界上已經沒有價值了，去死是我最后有意義的事情了?！?/p>

她看到自己移動時，下方人群中一雙雙閃爍的眼睛，配上略有些癲狂的喜悅神情，似是饑餓的狼群在等待獵物的墜落，只要她一落地他們便會撲上去，將她撕個粉碎——盡管“狼”和“獵物”，都是身份平等的人。

‘如果跳下去，這一切就會被人知道了?？窗。凑矝]人希望我活著，他們都希望我能去死?！?/p>

風揚起她的黑發，將她身上寬大的衣服吹的鼓起來，那絲微弱的火光終究是熄滅了。

‘只有我跳下去，這些事才能被正義看到，我已經沒有活下去的必要了，沒什么好猶豫的了?！?/p>

傾身，惡魔將她從高處拉下。

下方的人們瞪大了眼睛，試圖將這獵奇新鮮的一幕完整地納入眼底，他們等待著鮮花盛開的那一刻。縱使那凄美的花朵是吸取了她的生命才得以綻放，可是，誰在乎呢？

指尖傳遞來誰的溫度，她睜開眼，消防員伏在護欄上，咬著牙握緊她的手。他背著光，無聲的訴求分毫不差的印在她眼底，繞過他刺下來的光線晃的她眼睛生疼。

‘對不起……我已經沒辦法回頭了?！恋沓山^望，重重的壓在她心底。

眼淚擠滿了她的眼眶，她仰起頭，露出一個凄美的笑:“謝謝你?！?/p>

最后一絲希望在她手中閃爍，她決絕地松開了手——“我走了?！?/p>

淚水和身軀一起墜落，她張開雙臂，擁抱自己最后的自由。

隨著沉悶的聲響，她如折翼的雀鳥跌落在地。血從她身下涌出，染紅了石磚縫隙里伸出的潔白花朵。淚痕尚未干涸，絕望已然凝固。她終于逃離了這個世界。

下方的人群擠成黑壓壓的一片，握著手機的手 拼命伸向她，那些從地獄里伸出的鬼爪，正迫不及待地將她殘余的溫度撕裂。黑色的花朵盛放，惡魔心滿意足地啃噬著她的絕望，將她殘留下的一切撕成碎片，然后他們披上偽裝，回到逐漸散開的人群里，回到那些人的身上。

鮮紅的血液靜靜地流淌，指向正在散開的死亡的幫兇，無聲地控訴著這一切。

她或許有朝一日會徹底淡出人們的視線和記憶，但惡魔卻一直混跡在人間。她不是第一個，也不會是最后一個。