第一篇：做媽媽眼里那個“別人家的孩子雜文隨筆

在媽媽眼里有一“別人家的孩子”，從小到大，我記憶最深的是媽媽的一句口頭禪：“瞧人家的孩子”。顯然我不是那個“別人家的孩子”。

我在家排行老二，上邊有一個姐姐，可能是媽媽希望有一個男孩，顯然我的出生沒有達到媽媽的期許。所以，自打記事起，媽媽對我是“各種嫌棄”：“瞧人家的孩子，多懂禮貌；瞧人家的孩子，長得文文靜靜，瞧人家的孩子，多勤快……”。

面對媽媽的挑剔，我總是努力地做到最好：因為從小身體弱，從很小的時候，在媽媽面前表現很堅強，摔倒了，即使膝蓋磕出血，也會自己爬起來，生病打針強忍住疼痛，從不哭；約莫十歲開始，就會用搓板洗衣服、床單等；我會向別人家的男孩一樣擔水，挖地、賣糧；我從六歲時，就整天哄著妹妹，給妹妹喂飯；因為媽媽喜歡文靜的女孩，我自知長相沒有達到媽媽喜歡的樣子，卻像個“大家閨秀”那樣，從不和伙伴瘋跑，而是守著窗,讀各種書，把自己修飾成“淑女”。后來，聽馬未都說：“人丑多讀書”時，便很有感同身受的親切感。

小時候，為了讓媽媽滿意，所有的事都力爭做得最好，希望被媽媽自豪的說她家也有一個和“別人家的孩子”一樣好的女兒。在媽媽的嚴苛要求下，我一天天的長大。

上高中后，和所有的青春期孩子一樣，充滿著叛逆。隨著課業負擔的加重，知識難度的增加，身體有些不給力，學習成績也開始一路下滑。這些肯定是媽媽不滿意的，對于媽媽的嘮叨開始反叛。

在一次吃飯時，剛剛端起飯碗，媽媽問起期中考試的情況，妹妹們興奮地匯報成績，我自顧自地埋頭吃飯，也不答話。媽媽見此情況，便開始數落：“每天早起晚歸，都去干什么了，看人家的孩子都是怎么努力的，都是上學，怎么會差距這樣大？”

媽媽的話，讓原本委屈的我一下爆發：“人家的孩子！人家的孩子！人家的孩子好壞跟你有一丁點關系嗎？我是不是你用廢銅爛鐵換碗時人家搭送的呀！”說完推掉飯碗跑出院子。

身后傳來媽媽聲嘶力竭喊話：“要翻天了，你看人家的孩子，誰和爸媽這么說話！”還是別人家的孩子，我的心就更是難以抑制的委屈。

晚上回家，我是滿肚子委屈，躺在床上睡不著，隔壁媽媽似乎也是滿腹委屈，她和爸爸的對話很清晰：

“孩子大了，說話要講求方式，我一直就反對在飯桌上數落孩子，吃不言，睡不語的規矩不能光要求孩子。”爸爸言語平和。

“平時上學一走一天，摸不著人影，晚上要學習，怕耽誤時間，也就是吃飯時這點時間。再有，成績好還怕說？人大了，脾氣也見長。”媽媽余怒未消。

“知足吧！我覺得幾個孩子都挺好的，別一天到晚把別人家的孩子掛嘴邊，人家好壞跟咱沒關系，在別人家眼里，我們也有一個‘別人家的孩子’……”爸爸的話總是富于哲理性，而且很樂觀。

在媽媽的各種“嫌棄”和爸爸的寬容中我迅速的長大，長大后的我，逐漸成了家里的主導，特別是有了自己的小家和孩子后，生活能力突顯，這時，突然理解了媽媽的良苦用心：其實媽媽并非是真的嫌棄，而是因為從小身體較弱，爸爸和奶奶是百般的溺愛，媽媽為了不讓我在溺愛中喪失自強、自立，應對生活的能力，便狠下心來做出各種嚴苛的“挑剔”，各種“嫌棄”的姿態，正是這種“嫌棄”，練就了我堅強的外表下有一顆細膩的心，為人隨和，心態平和，有很強的抗壓能力，做事認真，雖然不夠聰明，但是勤奮。

這種好品質又在潛移默化的影響著我的下一代。特別是近幾年，退休閑置的我，有更多的時間守在爸媽身邊，而爸爸媽媽隨著年紀的增長，對我更是異乎尋常的依賴。媽媽雖然嘴上仍是“嫌棄”，但她的眼神泄露了內心的秘密：這個女兒已經是她眼里的那個“別人家的孩子”。

近半個世紀的時間，媽媽用各種“嫌棄”，成就了我這個“別人家的孩子”。而我想對媽媽說：“你的滿意，就是我的奮斗目標！”

做媽媽眼中那個“別人家的孩子”真的很幸福。

第二篇：孩子心中的那個我雜文隨筆

今天原本計劃進行游園活動，然而天公不作美，一大早就下起了雨，我們的活動也只能推遲了。

沒有工作安排的我，在宿舍區設計制作著環保時裝秀的服裝。突然，有人告訴我，我的學生想給我送禮物，她現在在宿舍區外面，當我跑下去的時候，我只看見了她的背影。因為已經是上課時間了。這個她，就是昨天有些小情緒的她。我猜想她大概是為昨天的事情感到有些不好意思了。我心想著課間再過去了，但是我卻是第二節課結束的課間才過去的，可能我覺得沒什么，但是當她看見我時露出的那種高興的模樣時，我突然覺得有些事情在我心中也許并不重要，但在孩子的心中卻是非常重要的。她掏出了一根手繩，上面系了一個招財貓帶著友誼萬歲的字眼，輕輕拉過我的手，戴在了我的手上，我有些不好意思了，連忙感謝并贊美她送的禮物，便向她告別，離開了。

回到宿舍，我仔細端詳了這條手鏈，看得出來它已有了一段歷史了，然而依然完整無缺，相信她上一任的主人必定是格外珍惜它的。小小的手繩，讓我覺得受之有愧。我覺得自己反而沒有一個孩子那般灑脫與從容，我覺得自己也行擔當不起她心目中的那個我。但我希望，我會是她心中的那個我，也希望我能做到更好的自己，認真接受來自這群孩子們的信任，責任與義務。

第三篇：別人家的幸福雜文隨筆

有人喜歡牡丹的艷麗，有人喜歡荷花的淡雅，但我們卻不能說所有的人都喜歡牡丹，或者荷花。就像這“別人家的幸福”，又豈是我們這每一個人的幸福？

也許，我們每個人總喜歡，把自己跟別人時刻來相比，但卻忘了“別人家的幸福”又豈是自己應該追求的幸福？幸福，是一種很簡單的東西。說的俗一點，就是心靈上的一種自我滿足。但滿足之后，我們又應該怎樣去做呢？是讓自己一直持續在這個“狀態”，還是以此為基礎，再接再厲，勇往直前呢？

昨天，看了幾集電視劇《骨語》，其中一個故事，有這樣講到：一個女孩辛靈，長期在母親的影響下，時刻都在改變著自己，身高不高她增骨，太胖她就用常人做不到的意志強制入身。她生活在一個完全沒有自我的世界里，就像那位女法醫說的這樣，“其實，她早死了。”換言之，如果一個人來到了人世間，她沒有自己的靈魂，也沒有自己的一切正常生活，而只是盲目性的攀比，或者仿著別人的樣子來追求著所謂“別人家的幸福”。可想而知，她的生活在晴天朗朗中又是何等的“灰暗！”說的更直一點，她就是別人的影子，完全沒有自己的生活能力，沒有自己的一切想法，她只不過是個傀儡罷了。

因而，在如今社會，“別人家的幸福”，有時只可向往，或者當做一個目標去追求，而不可天真固執的把她強加于己。就比如，同是10萬元，分別給一個從小在窮人家長大的孩子與富二代一樣。因為他們的生活觀、價值觀不同，結果意義也是肯定不同的。因為“窮人家”的孩子或許“不再貧窮”就是他的幸福，可是富二代呢？所以，我們可以淺顯而知，結果也是肯定不相同的。所以，有一種幸福只是“別人家的幸福”，而不是常人的幸福，故也不宜大力推廣。

而我們身為這社會的蕓蕓眾生，應從自身的各個方面出發，綜合自身素質，去找尋自己的幸福，就比如一個人喜歡繪畫，她可以把繪畫當做一種興趣，一種愛好，而不是非得把自己不擅長的東西，沒有悟性的事務強加于己。這如果那樣，豈不是累心又累體。所以，我們可以在堅信能獲得“自己”幸福的前提下，把“別人家的幸福”當做一種精神的向往，一種心靈的渴望，而不是非得按著“別人家的幸福”模樣，而終成自己的幸福。又或者，為了得到“別人家的幸福”，我們不擇手段最終也得到了。可是當你匆匆走完一生，那你真切的幸福又去了哪里？那你的生活，從根本上來說，還可以稱作是你的人生嗎？

人，生下來，就要活下去。簡而言之，就是“生活”。而生活的本能也是在指引我們更好的生存，有自己的一套生活模式，而不是那“別人家的幸福”。或許，萬千世界，我們每個人都在追求更高的目標，早已淡忘了自己的幸福，那“別人家的幸福”，你到終又會透徹的體會到多少呢？

時過境遷，物是人非，生命不因任何人停留。所以，我們生活中，只能因人而異追求那只適合自己的幸福，而不是那“別人家的幸福”。同樣，我們在關注自身需要的同時，他人的需要也只能僅作為參考，而不是唯一。

第四篇：媽媽雜文隨筆

無法修飾的一雙手，

布滿了皺紋和老繭，曾幾何時，它也是柔潤光滑。

媽媽，這是你留給我最深的記憶。

兒時的夏夜，它為搖起蒲扇，驅走蚊蟲，帶來涼爽。

躺在你身旁，撫摸著我的頭，讓我感到踏實。

為了撐起這個家，日夜的勞作，熬白了青絲。

皺紋悄悄爬上了你的額頭，你毫無怨言。

媽媽，離開了那么久，你在那里可安好？

你最疼愛的小女兒想你啦，想念你的懷抱，想念你做的飯，想念你的微笑，想念你的責備。

每次聽到媽媽這個稱呼，忍不住思念的淚水，媽媽，女兒想你！

第五篇：那個青春不見了雜文隨筆

這個盛夏，他走了，帶著我所有的想念。

微信頁面還殘存著他的溫度，他說“跟你說一件事你信嗎？”我肯定的說“信”。他又說“你應該猜的出來。”我答“你談戀愛了是不是？”結果是必然的，我倆認識九年了，分手七年了，但我倆還是好朋友。并不是我倆互相做備胎，而是喜歡無話不說的感覺。我的心是慌亂的，他說他都這么久沒談了，不想一直單著了。

我想了很久，告訴他“應該談了”。他也是淺淺的應了一聲。其實我很難過，就像自己的東西忽然被別人咬了一口，無關貴賤，只是心痛。我還是直來直去的脾氣，跟他說“為什么一直單著不跟我說，這樣我就不必答應別人了。”他說“因為我心里一直沒放下一件事，而且我們也不合適。”說實話近幾年他的情商提高了很多，我能感受到他的成長。他說那個姑娘不是很漂亮也有點微胖，但是他喜歡她的性格。或許他是覺得他倆合適吧，最終他還是選擇了一個性格相投、距離合適的女生，雖然那個女生跟我很像，但她不是我。

我明明知道我們回不去的是青春，可我總想拼盡全力。高中畢業那會啊，我總幻想著和他在一所學校，可以趁著暖風，騎著單車，走遍校園的每個角落。可是慢慢長大了卻發現，并不是所有的事情都會隨著你的想法而改變，你會受到質疑、欺騙和誤解，也可能你終究不會開懷大笑。但只要你想到那個曾經讓你放下一切戒備，想到他嘴角就會上揚的那個人，你就會發現，原來夏天不只有燥熱，還有在燥熱中驅逐煩悶的涼風。

我的整個青春，都是他陪伴我的。九年前那個夏天，我看到他滿頭的汗水和堅定的眼神，我就喜歡他。他說我是特別真實的姑娘，喜歡我不屈不撓的勁頭。我以為幸福就是這么簡單，確認過眼神就是一輩子，可是我們還是太小太固執，分開后做朋友明顯比戀人要舒服。高中的時候在一個學校，我總愛跑到他們班偷偷看他，他也總是裝作沒看見我，我一直喜歡他，他知道，我喜歡的那么熱烈，可是他就是怕他給不了我想要的。其實只要他勇敢一點，我便可以放下一切來找他。但他不會，他知道我不可能舍棄我熱愛的一切，他也不想毀滅，他不想成為破壞我夢想的怪獸。前幾天看過《后來的我們》我還沒有多大的感觸，現在我懂了，我們最終都沒有勇敢的邁出那一步，如果邁出了，或許我們也不是我們了。

我還想著端午節去他的學校，一起吹著海風吃著西瓜，享受屬于我們的星空，回憶屬于我們的青春。他是個淡泊名利追求平凡的人，而我是個喜歡熱鬧積極向上的人，我總會鬼靈精怪的做他磨人的小妖精，他也漸漸的默認了我的小情緒。我曾經說過等到我三十歲生日那天，如果他未娶，我未嫁，我就嫁給他。他說不要讓我等，該來的總會來的。但一切都是他說，他說了就一定會做到……現在的我坐在窗前，還是吃著西瓜，嘴里嚼著的每一顆西瓜子，都是曾經與他美好的回憶，籃球場上大汗淋漓的他不忘回頭給我一個微笑，我崇拜的目光正好迎上他熾熱的眼神，一不小心，臉上就蕩漾的比西瓜還紅。

人這一生遇到的每個人都是命中注定，他的出現必定會在你的生命長河中掀起一番波瀾，我不懼怕他的離開，也不會就此自甘墮落，我們曾經擁有過，那是一份歷久彌新的渴望，更是不可多得的青春。感恩青春的記憶里有你，你來過就好。月季花傳出了陣陣情愫，我在等花開，卻不再等你歸來。

他總愛瞪著眼睛讓我不要熬夜，說不然我的眼睛會變的比他小；他總愛拍著我的頭讓我好好吃飯，說不然永遠夠不到他襯衫的第一顆扣子；他總愛提著好吃的零食塞到我手里，讓我不要減肥健康重要。當他走后我的回憶變得如此清晰，原來我并沒有好好珍惜他在的每一天。

但當我淚眼婆娑、學會一個人的時候，他已不在，我也會成長為最好的自己。愿每一個曾經或者現在有著同樣美好的他的小仙女，都要好好珍惜現在，不要等他離開，才發現原來是自己一直在作。

我想等下一個花期，在來年九月盛夏熟透的日子里，種一顆海棠，愿心里的這個人，依舊沉在心底。他說我是他的整個青春，他不會忘記，畢竟他也不小了，他需要一個合適的人來陪他度過余生。原來我是敗給了距離，并不是所有的人都能接受異地戀，而是大多數人選擇了和自己最合適的另一半。

我的青春里滿滿的裝著他給我的色彩，現在他走了，也卷攜著我所有的記憶，伴著夏天的風，吹散。再見，那個粉紅色的青春；再見，那個不曾屬于我的他。