第一篇：青春的悸動雜文隨筆

帶上耳機，聽著《reality》，每一次聽都有不一樣的感受，淡淡的、柔柔的，卻又仿佛是轟轟烈烈的，像是跨越了整個青春，記錄著青澀的歲月，情竇初開的感覺。

馬修給蘇菲戴上耳機音樂響起的畫面真是太美了，就如歌詞第一句中唱的“Met you by surprise, I didn't realize that my life would change forever.”都說青春是最美好的時光，也許就是因為有許許多多第一次的感覺，喜歡一個人的感覺、被人表白的感覺、與喜歡的男生牽手的感覺又或是初吻的感覺……懵懵懂懂的年紀，模模糊糊的美好，青春是如此短暫，回憶卻如此綿長。多年以后的蘇菲，一定還能回憶起當初初嘗禁果的美好時光。

每一個家長都像蘇菲的爸爸媽媽那樣，流露出對青春期的孩子的反常的擔憂與焦慮。記得我剛上高一的時候和朋友出去玩，以前從來都會在六點之前回家，從來沒遲過，但那次朋友邀請一起吃個晚飯，盛情難卻，想想自己也高中了，晚回家沒什么事。回到家挺晚了，走上樓梯就隱隱不安，果然狠狠被她說了一通。但父母的擔憂確實不無道理，剛剛長大的我們，一直被保護著，還沒有堅硬的外殼來保護自己，缺乏自制力與判斷力。蘇菲最終下了樓梯拒絕了與男生過夜，那是純真的美麗。愛情需要建立在自我保護的基礎之上，先懂得愛自己，才能去愛別人。

蘇菲的愛情悄悄到來，而她父母的愛情雖一波三折倒也轟轟烈烈。不羨慕那些在街頭擁吻的情侶，而羨慕在夕陽下牽手散步的老人，陪伴才是最長情的告白。希望在年老時成為像蘇菲曾祖母那樣的老奶奶，一直熱愛生活，活得體面而優雅，就算老了，也能和孩子們無話不談，也能理解那份青春的悸動。

學會愛，與被愛。

第二篇：青春雜文隨筆

一天早晨，她發現自己很老了。可是曾經，她的頭發烏黑，肌膚光潔，她的青春去了哪里？

她打開衣柜，青春不在那里。窗臺上沒有，廚房里也沒有。儲藏間落滿灰塵，她小時候玩過的娃娃、少女時期的日記本還有懷孕時穿的寬大睡裙，它們都在這里。可是，她的青春去了哪里？

花園里，她曾把玫瑰與向陽花的種子埋在土壤里。風把花吹開了，又把花吹落了，她的青春沒有藏在花里。院子里有一口井，她日日在那里取水，井水依然旺盛，她的青春沒有落在井里。

她打電話給男人。男人回答說：“美麗容顏嗎？我見識過，愛慕過，那時我們多么年輕啊，我深情地愛過你，但現在我這里只有一段回憶。”

孩子們在客廳里玩游戲，她問他們可曾見過她的青春？“沒有啊，媽媽，我們一直守在門口，連一只螞蟻都不曾從這里溜走。”

如何找尋啊，她的青春？不在這里，也不在那里，永遠流逝了啊，她的青春。

月夜里，窗前流淌的，好像她的青春。

她輕聲嘆息。

第三篇：致青春雜文隨筆

朋友們都開始各奔東西了。分道揚鑣這個詞總是讓人太過憂傷，因為雖然知道后會有期，但是這個期，沒人知道多久，再哪，怎么樣。

想到第一次和每一個人的見面，讓我覺得命運是真是存在的，我們每個人彼此之間都有一條看不見的緣分的線牽著。

比如，第一次考試，就是你坐在我的身后。比如，第一次半夜火警，就是你站在停車場。比如，第一次上課，就是你遲到了長發飄飄的走了近來。比如，第一次去你家就是你親切的招呼我。比如，第一次打招呼，就是你和我對上了話。

好多的第一次，和好多注定的相逢。突然好想念曾經聚過的那么多的在各處的朋友，因為我知道沒有他們，不會有我們現在的相逢。現在的我，是我和你們所有相逢的總和。

這個城市，明天開始，就會陸陸續續的開始和很多人告別吧，每年都是如此，好多人來了走了，我們年輕時候的聚散離合，在這幾年我想一定是高發時期。直到那天，我們終于遇到了對的人，生活在對的城市，為了愛的人工作為了愛的人安定，那個時候，或許當我們不用再承受聚散離合帶來的光怪陸離的人生的時候，我們回想起當初的一切，一定會感激上蒼，因為我們的人生充滿了應該發生的一切。

我感恩，這份人生的禮物。

我擅長的東西不多，唯一自己和別人都承認的也就是能把想說的組織成文字，表達出來。有時也許會給你們一份溫暖的念想。

也許明天開始，我們會遇到其他人，會碰到其他的新鮮事，但沒有今天的你們，那個和未來相遇的我們也就不存在了。緣分是很奇妙的，很多人好早就遇到了，但是總萍水相逢，但是有人卻在記憶最深處，昭示著曾經擁有過的最美的青春。

我們的畢業，才是致青春。

今日一別，我們走了，但是這里的明年，后年，大后年，也許還是這樣。

花依然開好，河依然流淌，春天依然會來，冬天依然會下雪。這樣就足夠了。

總有些什么，亙古不變。

第四篇：悸動的青春散文

歲月是一條長河，帶走了我美好年華。然而青春的不羈和高傲，及彷徨無措，閃爍在幼稚的臉上，成為一抹永恒的回憶。

初中時候的我，實在算不上一個品學兼優的好學生。老師給我最中肯的評語，一直是“大錯誤不犯，小錯誤不斷！”當時的我很抵觸這樣的評價，甚是覺得老師可恨。如今回想起來，當時的自己確實是很惹人煩。

我的調皮在班上是出了名的，回憶起年少時所干的那些事，我自己都忍不住會笑出聲來。我的同桌是個靦腆的小男生，他從來不敢直視我的眼睛，說話的聲音很柔弱，相比之下他反倒更像女生。倒是我天不怕地不怕的性格，常常以老大自居，說是罩著他，其實是我欺負的對象。

歷史本來就是一門很乏味的學科，偏偏歷史老師長相欠佳，講著一口不知是哪個省市的方言，嘰里咕嚕哦，讓人聽不懂。她形象也不咋地，目光呆板地轉折在我們與黑板之間。我及其不愿意上她的課，經常在課上打盹。有一次心血來潮，我便趴著桌子為她畫像，一邊畫一邊還小聲嘟囔著。

“眼睛瞇成一條縫，黃豆鼻子，血盆大嘴，一付瓶子底兒眼睛，再加幾顆雀斑就更完美了……”我正在自我陶醉中，想著繼續編排老師。書桌下面，同桌的手抓住我的袖口使勁地抻了抻。真是吃了豹子膽了，明知道我在創作，竟敢打亂我的思路，我惡狠狠地瞪了他一眼。

“給我站起來。”一個惱怒的聲音在我的耳邊炸開，回頭看去，老師的臉瞬間被我氣成了豬腰子。接下來的半堂課我也沒上成，直接被歷史老師拎到了班主任辦公室。

年輕氣盛的我不為自己所犯的錯自責，反而一副滿不在乎的樣子，低著頭等著李老師的責罰。李老師拉過一把椅子讓我坐下，從書包里取出一個飯盒推到我的前面。

“你師母給我包的餃子，優待了你吧！”李老師臉上帶著笑，含著慈愛看著我。我頓時蒙了，傻傻地望著老師，不知如何是好。

“趁我還沒后悔的時候趕緊吃了，傻看著我干嘛。”童心無忌，我是住校生，學校的飯菜早已吃膩了，這盒餃子對于我簡直是美味佳肴。我立刻摟過飯盒，直接用手抓著往嘴里送，狼吞虎咽的，哪還有女孩子的矜持。李老師笑了，又給我倒了一杯水來。

“慢著點吃，小心噎著。”老師燃了一支煙，叼在嘴里，吐出一串煙圈。

“認識到自己的錯誤沒？”老師依然含著笑，慢聲慢氣的問。我沒有說話，羞愧的低下了頭。

“老師也是從你們這個年紀過來的，也犯過和你們一樣的錯誤，你想過沒有，你們不是老師的孩子。老師卻把無私的愛給了你們，換來的不是尊重，卻是惡意地傷害，你這樣做對嗎？”

美味的餃子，嚼在嘴里如同嚼蠟。懊悔填滿胸腔，我的頭越來越低了。老師眼角的笑意加深了：“知道自己應該咋做了吧。學會尊重，才算一個有道德底線的人。”

事后我主動找歷史老師道了歉，奇怪的是古板的歷史老師，臉上一直掛著笑，似乎忘了我曾今帶給她的傷害。但李老師的那番話讓我終生受益，現在我都感激他。

在那個懵懂的年紀，感情的小船也曾一度的偏離。一個高大挺拔的身影，常常會出現在我的夢里。他比我高一屆，是學校文體骨干。那些日子，我總是一個人靜靜地望著窗外，希望能看到他那一閃而過的身影，不經意的回眸，他竟然沖著我樂了，電流劃過我的心扉，如同揣著一窩調皮的小兔，低著頭臉兒羞紅了。然而一切都是自己的單相思，心儀的他始終都不知道我的存在。經年后，我已經想不起那個男生的模樣，但那種心跳的感覺卻始終記憶尤深。

悸動的年代，提起筆便放不下了，校園樹林里的惡作劇，嚇哭了膽小的女生。晚自習翻過高高的墻，跑到鎮里的露天影院看電影。入夜了，披著床單學著香港歌星，扯著嗓子唱不著調的校園歌曲……老師的責怪聲猶在耳邊，所有的一切仿佛就發生在昨天。

時光荏苒，步入中年，回想前塵往事，有眼淚，有嘆息，更多是縈繞在懵懂季節的笑聲。今生無論是轟轟烈烈，還是平淡無奇，都是自己的選擇，深深淺淺的足跡收獲著一個真實的自己。

第五篇：青春的悸動散文

在我的人生旅途中，早春二月是個特殊的季節。

在每一個春潮涌動的日子里，那段叫做青春的時光，就像一只只歸來的燕子，翅尖兒上滿攜著萌萌的春意，掠過我漾動的心湖，驚起我沉淀的記憶。

春寒料峭的二月，那依然凜冽的北風掠過小鎮的街街巷巷，似乎要把冬天遺落在人間的痕跡清理干凈。

我循著風的腳步穿過清冷的街道，風大概是這個世界上最自由，最無拘無束的。我羨慕風，剛剛還在身邊，眨眼的功夫，它就在河岸邊的柳梢頭上蕩起了秋千，在枯黃的草尖兒上舞蹈，在這條四季流淌的河面上滑翔。它輕輕地在我的耳邊呢喃，在我的耳邊吟詠，我聽懂了，它是在告訴我，一個美麗的春天就要來了。

小鎮雖然小，但靠著山，依著水，風光迤邐的景致總是縈繞在我的心頭。無論我走的多遠，也無論我走了多久，都難以割舍我對它的依戀。歲月悠悠，改變著它的容顏，卻未曾消磨掉它的古樸雅致，它也未曾缺失自身的清麗與靈秀。

世世代代生活在這清秀的山與澄澈的水之間的小鎮人，不知從何時敲開了山的胸膛，撬挖著山表皮下的層層青石。隆隆的爆炸聲整日里響徹耳邊，一車車石頭源源不斷地從山里拉出來，一群群年輕人在山場與家之間奔波忙碌。那些年，對于眾多的小鎮少年來說，似乎沒有幾條更好的路可選擇，要么讀書讀到外面去，讀到城市里，繼而遠離大山與田地；要么走出校門，留在小鎮，繼續重復上一輩人的艱辛與苦難，除了和土地打交道，就是在石頭堆里摸爬滾打了。

我很不情愿地做了后者，堅硬無情的石塊兒磨破了我的雙手，同時也幾乎壓垮了我對未來的希望。我明澈的雙眼逐漸黯淡無光，錘鏨的叮咚聲中，我迷茫的目光透過粉塵漫天的山場，傷感和絕望籠罩在稚嫩的心頭。我捶胸問自己：難道我真的要心甘情愿地在這石頭堆中庸庸碌碌地過一生嗎？

不！雖然我看不到方向，但我對未來依然憧憬著、幻想著，我不想把自己的青春埋沒在這亂石堆中，我也不想在將來的某一天像我的鄉親們一樣，被突如其來炸飛的石子送到黃土中去。我情愿是一股掠過山間的風，抑或是一只飛過頭頂的小鳥，自由自在地飄飛向那色彩絢爛的遠方和無法預知的未來。

二月的小鎮是悠閑的，還不到種地的時候，山場也沒有開工。鎮里如同往年一樣，照例從外面請了戲團。這已是多年的習俗了，就像五月初五端陽節的廟會必不可少。只不過唯一不同的就是，端陽節的戲必須得請省里的大劇團來演，而二月的戲則不甚講究，二人臺、大秧歌、耍孩兒等五花八門的地方小戲，時常上臺一展風采。每到這個時候，除了本鎮，還有附近村莊的男女老少們都會趕來湊熱鬧，戲場里一時間人山人海，摩肩擦踵。然而真正看戲的卻只是些上了年紀的老人們，年輕人是不會認認真真看一場戲的。戲場里哪一塊兒女子多，哪一塊兒就最擁擠，年輕小伙們扎著堆地往里擠，常常擠得女子們驚呼連連，惹來沉浸在戲中老人們的不滿與呵斥。

那時，我家院子大，房子多，以往每年唱戲的時候，都會有演員被分配到我們家住宿。從很小的時候，我就記得，那些涂抹得五顏六色的臉譜，常常讓我感到既驚奇又新鮮。在一大盆清水變渾濁后，又往往令我疑惑與失望，化起妝與卸了妝的巨大反差，極大地刺激著我的好奇心。于是，好多與我同樣好奇的少年們總是在劇團人員的驅趕下，也忍不住要趴在后臺的門口，你爭我搶地看演員們是如何把一個自己妝扮成另一個自己的。

風輕輕地，帶著早春的訊息，吹過二月的小鎮，掠過我躁動的心田，拂過我茫然的臉頰。十九歲的季節是春的季節，我像一株剛發芽的小草，努力地生長著，試圖突破頭頂的壓抑，擺脫攏在周身的束縛。

十九歲那年的二月，一個陽光明媚的上午，鎮干部領著三個姑娘走進了我家的院子，說是劇團的演員，看父親能收拾出哪間屋子給她們住。父親回頭望望愣怔著的我，我茫然地看著天，父親平時不常回老屋，只是這段時間因為我，才隔三差五地從學校回來，給我做點飯，在老屋和我呆上一晚，我心里知道，父親是不放心我。因為，一年前相依為命的奶奶去世了，給我的打擊很大，又因為半年前的一次車禍，讓我身心俱傷，父親大約擔心我會出問題。其實，我是非常幸運的，在那次運送石頭的路上，我們的車被一輛失去控制的大卡車撞翻了，我被巨大的沖擊力甩了出去。當渾身是血的我從馬路邊爬起來的時候，我不可思議地發現，竟然只受了點皮外傷。也是從那一天開始，我深切地感到，生與死原來是這么的近，只在咫尺之間，只在眨眼之間。我不禁迷惑地問自己，我該怎么走我以后的路呢？我懷著壓抑沉重的心情獨自一個人在老屋養傷，父親所做的一切，我都視若無睹，我生活在一個巨大的陰影之中。

我避開父親疑惑的目光，一聲不響地推開西屋的門，屋子已經在早晨打掃過了，就差燒火了。塞北的二月，天氣依然寒冷，屋子里斷了火就涼徹入骨。

灶火著起來了，姑娘們把洗刷用品一一擺上了柜頂，那些樣式新穎，顏色鮮艷的小瓶子、小盒子使原本空無一物的柜頂一瞬間有了灼灼的生氣，我不禁看得有些出神。“嗨！”冷不防肩膀被人拍了一下，我嚇了一跳，那個胖胖的姑娘脆生生地笑著，另外兩個姑娘也看著我“咯咯咯”地笑。我一時局促起來，我的臉一定紅了，因為我感覺到了臉頰發燙，呼吸不勻。我沒想到她們這么開朗、大膽，與我所見過的農村姑娘、小鎮姑娘完全不同，是一種清新新、熱烈烈的感覺，我不由得對她們產生了一種莫名的、新奇的好感，很長時間以后，我才明白那種感覺實際上也就是對外面世界的好奇與向往。

我這個人有一種與生俱來的兩面性，這種充滿矛盾的兩面性，在我人生的道路上相輔相成，使我一直處在兩個自我中艱難掙扎，痛苦抉擇。

躁動的青春，我也渴望愛情，但是另外一種說不清道不明的念頭卻屢屢阻止著我。我喜歡浪漫、熱情和不顧一切，但我同時又自負、自戀和目空一切。可以肯定地說，我的腦袋中奇奇怪怪的想法很多，我什么都敢想，但有許多事卻不敢做。就像我突然面對那些有好感的女孩子的時候，我會心跳加快，語無倫次地說不好一句完整的話。我小時候的一個玩伴，同時也是我的一個表哥就常常笑話我。他很會討女孩子歡心，不過他也很花心，迄今為止，他已經結過三次婚了。

盡管我非常靦腆，但是鎮上有一個女孩子卻和我走得很近，她是我一個同學的姐姐，她特別活潑，屬于那種坐立不住的類型。她的父母對她們姐弟很寬容，同樣，對我們也很寬容，在她家，我們可以肆無忌憚地說笑吵鬧，根本不必擔心她的父母會呵斥我們，她家就好像是我們的“青春俱樂部”。我平生第一次也是唯一的一次跳舞就是她教的，我對跳舞不怎么感興趣，看著同齡的少男少女們興奮地在她家堂廳跟著音樂扭動，我因為不會跳，只是坐在那里看。最后是她把我拉到她的身邊，一步一步地教我，并且一個勁兒地夸我特別棒。

我沒想到，有一天前院的五子他姐到我家說媒來了，說的竟然就是我那個同學的姐姐，我愕然。繼母說多好的一個女孩子啊，挺合心事，父親則說這小子成天胡思亂想的，就得找個人管著他了。看著他們談得熱火朝天的樣子，我像以往父親逼著我去看對象時一樣，搖頭否決。父親滿以為我和她走得那么近，覺得這事兒能成，不曾想，我還是老樣子，油鹽不進。父親從開始的詫異不解繼而非常惱火，質問我到底是怎么想的。我迷茫的目光穿過窗玻璃，與幾只蒼灰色的麻雀一起落在院里那棵蓓蕾滿枝，即將怒放的杏樹上。我自己也不清楚到底在想什么，別人又怎么會知道呢？此事自然沒有結果。

臨近中午，陽光暖暖的，劇團的三個姑娘安頓好了，她們的笑聲從門口飄出來，蕩漾在我的耳邊，蕩漾在初春的院子里，好奇與興奮在她們稚氣未脫的臉上綻放。自稱“波兒”的胖胖姑娘說在來的路上看見河了，亮光光地刺眼，好想馬上去河邊看看。我沒言語，因為太陽已經在頭頂上了，她們在鎮里臨時弄起的食堂剛吃過午飯，就要我帶她們去河邊。

二月的小河邊，兩岸的草還是蒼黃黃的，而河底的世界卻是綠意融融。姑娘們的笑聲引起了幾只小鳥的好奇，它們在枝頭交頭接耳，嘀嘀咕咕地猜測著這幾個陌生女孩子的來路，魚兒早嚇得躲起來了。我從小就在這小河邊長大，聽著河水“嘩啦啦“地唱著歌，似乎也在歡迎遠方來的姑娘們。

第二天，我知道了另外兩個姑娘的名字：永芳和陸萍。陸萍是電吉他手，永芳是學舞蹈的，而波兒是打架子鼓的，她們不是劇團的主要演員，是藝術學校的實習生，和她們相處幾天以后，我才知道她們都是十八歲，比我小一歲。

第二天，夜戲快開場的時候，我正和幾個少年在戲場里瞎聊，她們不知從哪里冒出來的，尤其是波兒，好像是從夜的暗影中跳出來似的，“噌”的一下跳到我面前，把手里提著的一個小袋子遞到了我手上，我慌亂地推辭了一下，波兒“哎呀”一聲，陸萍說專門給我買的，永芳說別不好意思，一定要拿著。說完，三個人嘻嘻哈哈地跑向了后臺。

我捧著袋子還在發呆，身旁的伙伴們羨慕地起哄，說什么我走桃花運了，不能一個人全占了啊，應當給他們也介紹一下之類的廢話。我說：瞎說什么呢？一個個長得跟野獸似的，嚇不死人就夠好了，還想入非非呢？話剛說完，手里的袋子就被搶了去，原來是瓜子。這些臉皮比城墻還要厚幾倍的家伙們，每人一把就分完了，竟然沒給我留一點兒，還說什么我不用吃也樂著呢！說實話，長這么大，第一次有女孩子送東西給我，我心里的確是美滋滋的，有點受寵若驚的感動。

那個時候，小鎮的少年們對于這些平時見不到的演員們，總是有著一種充滿神秘感與新鮮感的向往，要不然怎么會有那么多的少年們擠在后臺門口，就算是看一眼也想瞅空子瞧瞧演員們化妝。

我家的院子那些年沒有大門，人進院很方便，但我從來沒擔心過家里會丟失什么東西，況且我也從不在乎，因為我家里除了我，根本就沒有什么值錢的東西。可是，自從她們住進來以后，院子外邊總有幾個“二流子”像饑餓的狼崽子似的蕩來晃去，我不免有些警惕起來。曾經在鄰村發生過幾個“二流子”騷擾女演員的丑惡事件，我可不想她們在我家受到任何人的騷擾，我沒什么理由地成了她們的護花使者。她們并不是每場戲都出場，而只要她們中有任意一個不上場呆在家里的時候，我便也不會去戲場看戲。為此，我的兩個最要好的伙伴軍和鎖也不去看戲了，陪我在院兒里下幾盤棋或者海闊天空地聊。很多時候，她們也會加入到我們的話題中，談一些自己的見解，說一些我們所不知道的故事，院子里時不時地響起我們歡快的笑聲。“二流子”們不甘心地上前搭個話，我們也沒人理會，她們更是連眼皮也不抬一下，“二流子”們很無趣地見無機可乘，憤憤然地結伴又去擠女人堆兒了，往往挨幾句罵或者被踢幾腳也還是涎著臉擠著壞笑。

青春的心是捉摸不定的，我站在二月的風中，感受著風的輕撫，感受著初春的沁涼，感傷隨風一點點散去，快樂像小鳥落在我的心頭，我突然間發現，我的心情特別好。短短幾天時間，我們就成了無話不談的好朋友。

劇團在小鎮的最后一場演出是現代歌舞，流行音樂在耳邊響起，霓虹燈在舞臺上閃爍。我的目光越過夜色中攢動的人頭，搜尋著她們的身影。劇團一共演出了七天，這是我第一次認認真真地觀看表演，因為這場演出結束后，她們就要去另一個地方演出了。那個假小子頭的胖波兒，架子鼓打的精神，永芳舞姿曼妙，雖然六個跳舞的姑娘服飾一樣，妝扮一致，但我還是一眼便認出了她，陸萍不知躲哪里了，沒看到。只是在歌舞結束以后，我和幾個少年往場外走的時候，后背被硬硬的東西捅了一下，我猛一回頭，陸萍的吉他還沒來得及收回去，波兒和永芳一閃，嬌笑著躲在了陸萍身后。我驚訝于她們的好眼力，這么暗的夜色中，她們居然在眾多人中從背后認出我來。女孩子似乎都是愛笑的，她們的笑聲在幽幽夜的暗影里脆響，笑聲應該是世界上最動聽的聲音，我被感染著，情不自禁地隨著她們笑了起來。自從走出校門的那一天起，我還沒有像這幾天一樣開心過，她們就如春天的小鳥，歡快、輕盈，在我的身邊翩飛。在青春最美的年華里，她們帶給我別樣的快樂與激動，雖然只是很短暫的幾天。也或許，因為短暫才使人記得深切，彌久，那份歡樂，深深地嵌在記憶中，時不時地散發出悠遠綿長的醇香。

歌舞表演過后的第二天，她們走了，就像二月的春風一樣，在我的心湖蕩起陣陣漣漪后，還沒等我回過神來，就悄悄然地消失得無從尋覓了。

杏花怒放的時候，我意外地收到了一封信，是波兒寫給我的，這是她們臨走時和我的約定：互留地址，經常寫信。波兒說喜歡我寫的字，希望能經常看到我的信，還說在實習的日子里能夠結識我真是好快樂！一頁稿紙我翻來覆去讀了好幾遍，我隨即動筆給她寫了回信。這一來一往之間，竟然持續了好幾個月，直到秋風蕭瑟的時候，忽然間收不到她的信了，我寄去的信也如石沉大海，杳無音信了。我的心驟然間像一片飄飄搖搖的秋葉，迷迷茫茫地不知道要落往何處。秋天注定是一個感傷的季節，我不是詩人，卻被一種莫名的傷感籠罩著，在秋風中獨自神傷。

又一個早春二月，我的傷早好了，父親見我還沒有上山場的打算，就強調我說，傷好了，該干什么干什么去。而我早已有了想法，我要學一門技術，我可不想把這輩子交代在山場里。父親問我是否還給那幾個唱戲的姑娘寫信，我說不寫了。父親打開他經常鎖著的那個柜，取出幾封信遞給我，并且說戲子無情，他怕我沉迷其中，所以把信壓下了。我目瞪口呆地看著那幾封信，內心的憤懣讓我的臉色很難看。父親說這樣做完全是為了我，我說事情不是這樣的，我們只是相處很好的朋友，與其他無關，我并沒有做錯什么。此后的很長一段時間，我都沒有和父親說過一句話，我也再沒有寫過信。

直到現在，我的想法還是很多。我常常望著天空發呆，看著那些纖塵不染的云朵出神，我的目光會追隨一只飛過頭頂的小鳥遠去，直到那無邊的天盡頭。