第一篇：你喝你的酒我吃我的素雜文隨筆

今天難得的早下班，盡管已經八點。

宿舍的同事說要吃肘子，要去買酒。我沒有參與，因為我已經十幾年不吃肉了。

喝酒更不用提，我不喜歡和不熟悉的人一起坐在餐桌上，談天說地，兄弟相稱。

很多人都能和陌生人相談甚歡，可能只幾分鐘的時間，他們就能在酒桌上勾肩搭背。我羨慕他們的天賦，但我就是做不到。

甚至和人相處，都很小心翼翼。大概需要一兩個月才能像熟人一般放松。

而這里，我來了不過幾天。

也可能是我心理有問題，有社交障礙吧。

不吃肉更讓這種障礙加劇。有些人很熱心，他們總是關心別人的事。比如我的人生里，就見過好多這樣的人。

他們總是問，“你怎么不吃肉？”

這個問題并不難解釋，我小時候被炒熱的豬油給惡心到了，從此和所有有腥味的食物絕緣。

我這樣說給他們聽。

但他們還是問，“那魚肉你吃嗎？”

我說不吃。

可他們依舊會問，“你什么肉都不吃啊？”

我無視他們眼中的詫異神色，說是。

他們很惋惜，“不吃肉是不行的，身體能好嗎？”

我說沒問題，我吃素反而不太得什么病。

然而我遇到這樣的人終是太多，他們總要用這個流程問一遍，我都回答的生厭了。

有些人熱心的過分，問了一遍又一遍。

有些人熱心的讓我憎惡，他總是試圖改變我。比如向我說諸多不吃肉的壞處，什么找女朋友很難，什么出去和人交際很尷尬。

很多的理由附加一些他們自作主張的行動，或是給我夾一塊肉，或是送一塊骨頭。

有好心的，給我夾一筷子菜，還說：“那你不吃肉，吃點菜行吧！”

每當此時，我都很窩心，“難道你不知道這菜和肉是一塊的嗎？”

但這些話我說不出口，我只能窘迫的看著他們對我進行關心。

就這樣我漸漸不參于吃飯聚餐一類的活動了，很多時候都借故推辭。

我有時候十分不理解，為什么這些人不能像尊重別人的宗教信仰一樣的尊重我的飲食習慣昵！

我沒做錯什么，但許多時候我卻覺得我像做錯了什么。

即便是熟悉的朋友，也將我的不吃肉做為餐桌上的談資，一次次地調侃。

這是一件很令人不痛快的事情。

我的性格比較孤僻內向，也有點孤芳自賞，這也是我社交障礙的一個難點。

我喜歡看一些政治類的書籍，也喜歡搜集一些政治類的八卦。

但我很少和人談及政治，盡管我也希望和別人談及。

在我們中國，喝酒后要么大談特談與政治有關人和事，要么談和女人有關的人和事。

這是裝逼的最好方式。

這些喝的滿臉通紅的家伙，要么大著舌頭說某某有多厲害，某某后臺多硬，某某無法無天。

話里話外充滿著對政治的敬畏和諂媚，說的人和事都是道聽途說，或是自己臆想。許多常識性的東西都錯的離譜，他卻說的熱火朝天，還看著眾人以顯示自己見聞廣博。

另一種人根本不談政治，當有人提起時，他們總是很無所謂的打斷，“別說那些，與我們有關系嗎？”于是大家順著他談及女人，這下他高興了，談興大增。

這兩種我都不愿參與，太過無聊。

另外一般酒桌上的時間太長，我忍受不了幾個人為了一杯酒而爭執半個小時，找各種理由讓對方喝。

一場聚會下來，幾個小時就過去了。

可惜許多人熱衷于比，不想參與，就難免顯得不合群。

我是能躲就躲，但總有躲不掉的時候。坐在桌前，對我來說，簡直是折磨。

這也是我感覺自己有社交障礙的一個原因。

第二篇：我愿為你去雜文隨筆

看了《后來的我們》之后，有句話還挺深刻的，那個愿意為你”上九天攬月，下五洋抓鱉“的人確實挺讓人動容的。

可能我們一生都在尋找那個愿意我們窮盡全力，實現心愿的人。以前總會問，在一段關系中，一個人憑什么值得另一個人這樣對他/她？后來，慢慢地，明白了，或許真的就是有人愿意為另一個人這樣付出吧，竭盡所能地討對方的歡心吧。

記得女主人公小曉聽了男主人公見清這樣對她這樣說的時候，很開心。但不知道小曉有沒有想過，如果他攬到的月，或者抓到的鱉，都不會讓你們兩個人有著更好的未來，那樣的付出有沒有價值和必要？

我想小曉最初的時候應該是希望嫁給見清的，也會憧憬有一天和他走上婚禮的紅地毯，也會期待在那結婚諾言之后，堅定地說“我愿意”吧。在婚禮上的“我愿意”更多的是指，兩個新人可以在地上的時候，無論什么境遇都不離不棄，彼此依靠。

對于小曉來說，月亮再圓，不如你與我團圓。

獻給所有婚姻中或即將踏入婚姻的人們。

無花果樹的果子漸漸成熟，葡萄樹開花放香。我的佳偶，我的美人，起來，與我同去。

第三篇：我以為你知道雜文隨筆

回到家里已是12點多了，通常午飯是要去c區陪婆婆吃的，只是到家太晚了，又感覺有些累，于是，給老公打個電話，問他午飯張羅了沒有，沒想到他說：你怎么還不來？快來吃火鍋吧!

我問，去哪里？

來ys花園吧，我還以為你知道呢。

我說，這么晚了，挺累，算了吧，我自己做飯吃。

放下手機，向婆婆請了假，向婆婆解釋了不去陪她吃飯的原因。

然后，我開始咂摸老公那句話：我還以為你知道。

我為什么不知道？誰組織的飯？

是那個兄弟姊妹群嗎？群里沒通知。

是單獨的信息通知嗎？看看，也沒有。

是忘了通知我嗎？不會吧，我比他們都大，他們叫我姐姐，平時都挺尊重我的。

誰組織的飯局？我挺累，并不想吃這個飯，只是，我，為什么不知道？

莫非是老公？

他是忘了告訴我嗎？

還是飯桌上還請了什么人，我不方便出現？

還請了什么人呢？男的女的？

如果是女人，什么人呢？為什么不叫我見？有什么秘密嗎？

秘密應該有的，記得那個2.14，他給那個妹妹發了紅包的，還不想叫我知道。那個妹妹挺有氣質的，不止老公欣賞，我也挺喜歡的，只是，這有什么呢？我又不是個小肚雞腸的人。

哼，一定是這個家伙請客的，還說什么以為我知道，你是裝糊涂吧！我怎么可能會知道。

你可是越來越不像話了。

想起昨晚的事來。

昨晚心情挺好的，突然心血來潮，決定犒勞下老公和自己。我家最喜歡的美食就是餃子了，所以，盡管來想法晚了點，還是跑去廚房忙起來，和面，剁餡，有速度有激情……一切準備就緒，就等明天早起包餃子了。

忙完一切走出廚房，已是十點半了。這時發現原先在客廳看電視的老公已去臥室睡了，都沒和我打個招呼。本來心情蠻好的，還想告訴他包餃子的事給他個驚喜的。

這個家伙，你怎么就這么不在意我。你就不想知道我在忙活什么嗎？哼，盡管已是老夫老妻了，就這么不能同頻共振了嗎？

我有些生氣了，但咱們是有教養的人，是文明人，我努力穩定情緒，語氣平和的問了一句：就這么不想知道我剛剛在干什么呢？

——你真是個沒有生活激情的人，好沒趣的人（這句話是心里說的）。

夫妻相看兩生厭。這是多年前在我博客里的有感而發，這，說來也真的有些無奈。平平淡淡的夫妻生活，柴米油鹽的瑣碎，完好的碾壓了夫妻間往日的溫度。

……回來找他算賬吧，問問清楚，你憑什么就這么忽視我？我哪點做的不好？

可是，又想，這有意義嗎？即使他承認了一切。

還是算了，自己有數就好，別做無聊無趣的事了，我還不如好好修養提高自己呢。一個人自甘站在洼地，怎么奢望別人仰視？即使自己的老公也不可以。

所以，不如從此，好好讀書，好好寫文章，好好唱歌，好好健身……

想到這里，心倒釋然了。

給還沒回家的他發了個信息，告訴他給他調理身體的那個老師調到外地了，再去時另找師傅吧！

然后，聽到鑰匙轉動的聲音，老公進門了。我問，中午誰請客？

是h弟請銀行人員吃飯，叫我去陪。

我問，還有誰？他說還有n哥（我們大哥）……

安天，這誤會，比天小點……我這都想到哪里去了啊？

第四篇：對不起,我恨你雜文隨筆

我知道分離很痛，但我也以為我很堅強，堅強到允許他還沒有意識便與我揮手再見。可那一刻真正來臨時，眼淚卻像決堤般滑落，悲傷和絕望攪動著我的心，像要死去一般。

也許他想來，可是我阻斷了他那顆滿是期待的心。

我心灰意冷地望向窗外。冬天的痕跡還有些許殘留，仿佛舍不得離去的樣子。搖擺的枯枝不斷在我絕望空洞的眼里閃爍。風呼嘯而過，露出嘲諷的姿態。伴隨陣陣心痛，還有無盡的恨意。原來兩個人的寂寞，才是最孤獨的。我對自己說，總有一天，我要獨自去流浪。

也許你不知道，女人在某些特定情況下，很容易情緒低落，也許你又不知道，在這些特殊情況下，有10-15%的女人會患上輕中度憂郁癥，也許你更不知道，憂郁癥是可以死人的。

所以你在明知道我會生氣的情況下還是要去參加所謂多年沒見的同學聚會，并在我告知若參加就不讓進門的時候打電話問同學是否在外面過夜。你一次又一次看似無意的傷害，卻寒了我的心。

沒有足夠的陪伴和理解，愛情也蕩然無存！

你一個人過得瀟灑自在，又何必娶妻生子，讓家成為你的羈絆呢？我不明白，或許你也不懂。

這些年，或許你也在某個夜深人靜的晚上深思，怎么娶了我這樣一位沒有身材，工資不高，還臭脾氣的女人。可你曾知道，我也如此想過。哪怕你長得很帥，人品又好，但沒有愛的優點，都是空談。就像發電機沒有電源一樣，運轉不起來的。

對于一個不喜歡小孩又不知如何與親人融洽相處的中年婦女來說，一年半從未整夜安睡并且近期還常常失眠的雙重折磨，真的是對人生的重大考驗。不由自主地時常懷念單身時期比現在丑，比現在胖，卻比現在活力四射，關鍵是還年輕的臉孔。一年半的時間，所有的耐性都在帶娃中消磨殆盡，無數次想抽身開來，甚至想著如果沒有娃，我的生活又是怎樣一番狀況。

而這一切，你都從不知曉，因為你從未感同身受。

千言萬語道不盡此時復雜的心情，唯有一聲再見！

第五篇：我沒時間討厭你雜文隨筆

永存

她用黑白改變了女人

也改變了世界——

她是可可夏奈爾

犀利的語氣，傲然的態度，一生維持著急進的步伐，一輩子只做自己，從不用去理會別人討厭還是喜歡。

穿著黑色褲裝參加晚宴，就是大庭廣眾下被人取笑“小姐，你穿成這樣是來參加誰的葬禮的嗎？”也可以立即用一句“是的，你的！”微微一笑懟回去的犀利無敵。

翻閱過，聆聽過一些關于夏奈爾的故事，但從未去擁有過。我想，或許真正吸引我的不是那些帶著雙環相扣LOGO的物品，而是創造出這個品牌的COCO——“米達斯女王”。

夏奈爾的魅力之一來自于她的真實自黑，她自稱她的傳奇建立在兩個堅不可摧的支柱上。第一，來歷不明，更有趣的是第二點，可以點石成金。

沒有誰的童年會比夏奈爾的更不溫柔，因此她很小就知道生活是一件很沉重的事情。

她終其一生專注做自己，只為按照自己的想法讓時尚變得誠實。

夏奈爾主張黑色，因為黑色能消融一切。

她無須解釋任何一個作品，她的作品似乎都在自我闡釋。

夏奈爾成了時尚界的奇跡，她的故事也成了傳奇，而在她的自傳里，經常能讀到那些“很多迷戀我的女性站在我面前高談闊論著夏奈爾，竟然沒有一個人知道我就是夏奈爾。”自嘲可愛。

這就是夏奈爾，一生只忙著做自己，忙到沒有時間討厭誰。

從此，看見Chanel懂得的，將不再只是一個雙環相扣的昂貴品牌。而是一個讓你時刻記得做自己的勇敢SIGN。

今天周末，享受了一會兒喧囂后恢復寧靜的辦公室時光。

小姨家的小妹妹對話框忽然亮閃：“姐，在嗎？”

“在的在的，說呢”好久不見的小妹妹，整整比我小8歲，現在還能想起抱著她的樣子。

小妹妹告訴我準備辭職，做的很不開心，老被人排擠、穿小鞋，昨天開會的時候還被人為難到下不來臺，后來下午請假回了小姨家，找媽媽訴說委屈去了。

小妹妹此刻的心情，完全懂，隔著屏幕都能看到大寫的難過。

小妹妹從小乖巧懂事，善良心慈，性格溫和，待人接物也大方得體，從小都是她更讓著我一點，有了好吃的好玩的，她從不先去挑選。這樣的孩子應該會很讓人喜歡啊。

我和小妹妹說：“無論別人對你怎樣，你只管保持你的真誠正直，善良溫暖，問心無愧，人畜無害就可以。”

小妹妹說，她也搞不懂，為什么老遭到排擠，哪天穿了漂亮的新衣服，也會被莫名評頭論足；去年升職了，又被說成是拍馬屁走后門得來的；小妹妹說，為了不那么引人關注，她盡量穿的樸素，也從不參與八卦閑聊，只認真做好自己的事，只求不被關注，保護心情。

把每一天都過成了小心翼翼，她說不知道怎么去融入。

好可愛的小妹妹，好受傷的無辜孩子。

“你好傻，竟然為了這些無關緊要的人去改變自己的美好。那些希望你不好，故意讓你不開心的人，恰恰都是那些不值得你去在意的人。有時候故意的貶低諷刺恰恰是贊美的最高形式。”一時之間不知道怎么表達，把腦里的雞湯一股腦兒給出。

“可是，姐姐，覺得做人真的好難。”還是滿屏的藍色憂郁和灰色郁悶。

“不在意，做最好的自己，就是最有力的回應。如果你一直活在他人的言行評價里，那你豈不是為了他們把自己弄丟了呢？如果有人對你不善，你立馬回復一個不善，有人對你不敬，你也回應一個不敬，你看，他們有多么省力就把你分分鐘變成和他們一樣的人了呢？”

“嗯嗯，姐姐，我會試著改變自己，但是性格改變真的很難。”

“不急，慢慢來，為了自己的快樂，值得去經歷一場鳳凰涅槃。情緒會導致生理疾病的誘發，要允許被人不接納，但不允許自己因此悶悶不樂。”

終于，小妹妹發來一個可愛的微笑，“謝謝姐姐，我會去試試！”

“嗯嗯，相信你一定可以！去忙吧，忙到沒有時間討厭誰理會誰！”

回家有兩條路，一條近，沒風景，一條遠，滿眼綠意，而我大多只選那條遠的，只為可以看更多的風景，還可以多一點里程，每一次徒步回家，就會有一種又賺到了的小竊喜。

走在陽光里，天空無比湛藍，遠處微風吹起衣角，忽然想起，春，真的來了呢。

在無錫和你說周末快樂。