第一篇：一路的風與聲雜文隨筆

在那路上，我看到了很多很多的綠色，它們在跳舞，它們在歡呼。它們看見了我，仿佛有些驚喜，在用力的揮著手，我卻沒有對它們揮手以表示禮貌，因為我的速度實在太快了，唯有風與樹叢里的聲音。

在那輛現代文明的結晶——摩托車上，我的頭發在狂歡，仿佛能夠回到現代城市的這一個過程，能讓構成它們的每一個微粒元素產生變化，是要進行電子躍遷嗎，還是原子核坍縮？我不太懂，我是一個學數學的人，很難去理解那些微粒元素的想法。最好它們不要太叛逆，不要在這個年紀給我玩離家出走。

在這一路猶如過山車般的路途中，密密匝匝的甘蔗林，成片成片地矗立在紅土地上。在離開這個村子的途中，聽到了非常多蟬的叫聲，不知道為什么，它們好像有一個個部落，在不同的區域內棲息著。我突然有些好奇，不知道它們的叫聲是在宣示土地的主權還是在求偶。我聽說過一個成語——蟬不知雪，說的就是蟬夏天而生秋天而死。或者它們在這里不斷地鳴叫，也只是為了趁這短短的幾十天內留下自己存在過的痕跡。于是它們要歌唱，要一直一直的歌唱，要在死去之前一直歌唱。如要它們不發聲，封住了口，還不如讓它們一開始就不存在。

在這坎坷不平的路上，風帶給我的不一樣的感受，就像風車一樣等待著風呼呼地撲面而來。以前覺得風車是一種很有趣的東西，總是在等待那一定會到來的風，為此而感到驚喜。現在覺得，也許成為一陣不知何時而來的風也會是一件令人愉悅的事情。

第二篇：那一聲外公雜文隨筆

教室里旋轉的風扇有些煩人，總是發著“吱吱吱”的聲音，我想不明白，明明就開著空調，為何還要風扇？夏天里的每個人兒總愛時不時地發呆，思緒總是不停地飄。韶關的夏天總是很特別，這里的天空格外地晴朗，很熱，但是從遠方吹來的風是涼爽的，可能是因為靠山的原因吧。比起跟別人討論問題，我更喜歡沉浸在自己的世界里。偶然間翻閱到一篇高考文，主要講作者的母親生病時不記得作者的故事。這讓我想起了我的外公，那個老人，他忘記了我，他也永遠地離開了我。其實關于外公外婆的回憶真的是太少太少了，一直很努力地想，試圖在記憶里捕捉一點點關于那個地方，那里的人的畫面，結果發現除了那瓦房和那個通向田野的小路，腦子里全都是空白。記憶似乎遺忘了些很重要的東西。

那個新年回去看望他，走到他面前叫了聲“外公”。可是他沒有往年一樣拉著我的小手問我學習怎么樣，問我有沒有好好聽媽媽的話，有沒有想他，他只是很迷茫地問我：“你是哪個孫女？”外公不記得我了，雖然我很努力地向他解釋我是他小女兒的小女兒花花。他總會抬頭看了我一下，然后稍抬高音量回應我“哦！原來是碧英女兒花花啊！長這么大了呀？誒！外公我都不記得了。”盡管他是這么回答，但是從他那迷茫的眼神里，我知道他終沒能想起我來，我有些失望地說：“沒事兒，我現在告訴你，你記住就行了。你一定要記住哦，我等等會再過來問你一次哦。”“好，好，好。”幾分鐘后，我又去找他了，再次站在他面前，我期待地說：“外公，你還記得我是誰嗎？”他看了我一下，又想了一下，然后有些興奮地說：“你是老三！”“外公，我不是三姐，我是花花，剛剛跟你說過了呢？這么快又忘記我了！”我有些著急地說。這時媽媽走了進來，外公看見她之后，喊了她名字，就再也不理我了。“好吧！只記得女兒，不記得外孫女了。我還是找外婆去吧，外婆還知道我的存在。”我失落地走出去。媽媽跟著我的后面出來，她說：“沒事兒，你外公其實是愛你的，只是他變老了，很老了，所以才會忘記。”是啊！外公老了，他已經不能靈活地走路，不能握著筷子吃飯，甚至要躺在床上等著別人喂。原來外公真的老了，那個往年出來路口迎接我們的人老了，他只能躺在床上等我們回來看看他。可是我還是想他能記起我，所以往后的新年總是上演同樣的畫面，直到有一天他真的離開我們了。這個消息是姐姐告訴我的，她說：“外公去世了。”我在電話那頭呆住了，趕緊打電話給媽媽，媽媽接了電話后哭得特別傷心，沒能說上兩句話就掛了。我還是懵的，沒有任何情緒波動，就是有些壓抑，特別是收到姐姐發過來的信息：“妹，我們再也沒有外公了。”我沒有哭，像是知道這世間有生死的輪回，每個人都會離開一樣。直到新年回去，才真正地意識到姐姐的那句話“我們再也沒有外公了。”我總是不由自主走向那張床，這好像已經成為了一種習慣，那些年我一直重復做過的事，說過的話。想象著他不記得我的模樣，我著急地想要他記起我的模樣。看著那空蕩蕩的床，突然很恍惚，才發現這個老人真的不在了，他再也不會躺在床上等著我們來看望他。

盡管說我在讀書，沒有能力做照顧他，也沒有時間去看望他，但是時間和距離造成的遺憾擱在心里，漸深，發痛。我們總是在自己沒有能力的時候失去了一些珍貴的東西，然后才會慢慢地長大。我在想，總有一天我也會老去，漸漸忘記我曾經記住的人。如果真的這樣，不如現在就把故事寫下來。不為了什么稿費，也不為了博取誰的點贊，只為了哪一天。我忘記了過去，甚至不記得自己是誰的時候，這些文字可以告訴我，我是誰，遇見過誰，曾經發生過什么事。

第三篇：一條魚雜文隨筆

這是很久很久的往事了。

那一年的8月，我大約6歲大點，正在念小學一年級。

那一天早上，母親送我到10公里外的二爸家。

頭天晚上，下了一夜的暴雨，到凌晨6點左右，暴雨才逐漸小起來。早上7點，我和母親從離縣城5公里的鄧雙鎮中心小學出發，到縣城時，雨基本上停下來。但天空上仍是烏云陣陣，涼風習習，零星小雨還時不時將油布雨傘打得滴滴作響。

縣城外，柏油路面被暴雨沖刷的干凈光亮。路兩邊，到處是七零八落的梧桐樹葉。路邊溝渠，水流湍急，裹卷著一些枯枝殘葉，匆匆向岷江奔去。

母親在我前面走，一路默默無語。我穿著短褲，手提布鞋，打著赤腳跟在她后面。

赤腳走在被雨水沖得干干凈凈、光光滑滑、濕濕漉漉柏油路上，我感覺開心極了。遇見柏油路上凹處清亮的積水，我還歡快地用腳去踩一踩，然后又飛快地追上母親。

走了一段路，突然，聽見母親興奮的叫起來:魚！寧兒，快看，這里躺著這么大條活魚！

我趕緊走到母親身邊，往她手指著的地方一看，果然一條又大又肥的鯉魚，鼓著亮晶晶的雙眼，在靠小溝邊的柏油路上撲楞楞翻騰。

母親輕輕走到鯉魚身邊蹲下，用極快的動作按住它，同時，要我把鞋子和雨傘放下，把她包里的手絹拿給她。

我沒想到，平時斯斯文文當教師的母親，此刻動作是那么敏捷，瞬間就用手絹將魚包緊打了個結，將它提溜起來。

母親看著手上提著的魚，笑嘻嘻的對我說:寧兒，這條魚起碼兩斤多，我正愁沒有禮物送給你二爸，沒想到暴雨幫了媽媽個大忙。

我看著母親的笑容，感覺母親心情好像好了不少。

但是，我心里突然冒出一個奇怪的念頭:這條魚有問題，絕對不能要。

于是，我對母親說:媽媽，這條魚我們不能要。

母親不解的問:為啥不能要？

我著急的說:這條魚是鬼變的。

母親說:啥子鬼變的，不要打胡亂說。

我振振有詞對母親說:魚都在河里游，它不是鬼，怎么會在柏油路上？

母親說:昨天下了一晚上的暴雨，這條魚可能是被上游暴漲的河水沖到路邊水溝中，然后又被沖上柏油路上，被擱淺了。怎么會是鬼變的呢？不要信神信鬼的！

母親說完，生氣的快步往前走。

我追上去，拽著母親的衣角，邊走邊說:它是鬼變的，您把它放了吧，放了吧。

母親見我如此固執，便停下腳步，耐心地對我說:寧兒，我先要嚴肅的批評你，相信封建迷信是錯誤的。然后我還要告訴你，這條魚對于我們家的重要性。今天為什么媽媽要送你到二爸家，那是為了節省你一個人近半個月的口糧。節省下來的口糧，可以還給上個月借給我們的羅大娘。

母親蹲下身子，眼睛濕濕的說對我說:你外婆癱瘓在床，你爸爸又被送去監督改造，你們三姐弟和外婆全靠媽媽教書這點工資來艱難維持生活。你二爸為了幫我們，才讓我送你到他家過兩個星期。為什么媽媽一路上一句話都沒說，那是因為媽媽只帶了一點點錢，這點錢如果在縣城給外婆買了藥，那么就沒有錢給你二爸買禮物，所以心里既矛盾又難受。僅管二爸囑咐媽媽不要帶任何東西，但媽媽也要表達一下謝意才行。有這條大魚，不正好是對二爸的感謝嗎？

母親說這話時幾度哽咽。我也聽得十分難受，眼晴也濕了。

但是，不知為什么，我總覺得這條躺在柏油路上的大魚是不祥之物。

我哭著對母親說:媽媽，我知道家里窮。但這條魚肯定是鬼變的。放了這條魚吧，放了吧，您把它放了吧。

母親再次生氣了，沒有理會我，繼續抬腳往前走。

我緊緊跟在母親后面，仍然不停的哭喊著:它是鬼變的，您把它放了吧，放了吧。我回家把撿的牙膏皮賣了，給外婆買藥。

母親看著我如此執著，嘆了口氣:，行，放吧，你去放吧。

我擦掉臉上的淚花，從母親手中接過這條大魚，趕緊將它放到馬路邊溝渠里，看到它迅速游走后，心里才完全踏實下來。

到了二爸家，母親談起這件事，二爸說我簡直太憨厚、太老實了。同時，也笑母親居然讓我把這么大一條魚給放了。

而母親摸著我的頭，只是淡淡的笑了笑，沒作解釋。

多年以后，我長大成人，懂事了。回想起這條魚的故事，我明白了兩件事:

第一、我當時為什么看見這條魚就固執的認為是鬼變的這是那個特殊時代給我們這代人造成的特殊影響。

當時那個年代文化生話極其貧乏。很多晚上，與我差不多大小的娃娃，就圍在昏暗的電燈桿下，聽大娃娃講神仙與鬼怪的故事。這是我們業余文化生活中的重要內容之一。

可供我們少年兒童讀的圖書中，就有不少神仙鬼怪，變來變去相互打斗的繪畫和文字。

因此，看見本應該在水中的大魚活鮮鮮躺在馬路上，自然聯想到鬼怪之類的事情。

第二、母親為什么最終讓我放了這條魚

母親是教師，作為一個有知識有文化的人，她絕對不相信鬼神一說。也絕對不會相信這條魚是鬼變的。之所以最后讓我放了這條魚，完全是心疼我。

因為她見我如此執著求她，而求她的這副稚嫩的臉上寫滿著對這條魚的驚恐。她不能因為這條魚讓她的年少的兒子心靈受到傷害，更不能讓兒子覺得媽媽完全不顧他的感受而心生艾怨。

至于這條魚是不是鬼變的，兒子大了，自然會明白。

轉眼40年過去了，母親也病逝了。

再回首時，我已不會單純的想，如果不放掉這條大魚，貧窮的家里該節約多少錢;

或者，如果將這條魚熬些湯給嚴重缺營養的外婆喝有多么的好;

或者，補一補母親贏弱的身子，有多么的重要。

我想得更多的，是母親的愛，那種對子女真心似潔雪，感情如深潭般的愛。

一條魚，曾經引發我多少次的回憶，以及回憶中對母親滿滿的懷念。

可惜，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不再”。

唯有，母親秀麗的臉龐，清瘦的身材，一直在我心中鮮活的存在。

第四篇：一夢雜文隨筆

最近我總是醒得很早，已經連續好幾周了，每天我幾乎都在六時零三分醒來。

我一睜開眼睛就能看到陳柯，我的男朋友。

他呼吸平靜安穩，還在沉睡。

我會輕輕往他懷里鉆，讓被子蓋過頭頂。他的懷里并沒有什么特殊的味道，卻令我感到無比的安心與舒適。

我還喜歡聽他的心跳，愛人的心跳充滿了吸引力，我想聽聽看他會不會在心里和我說愛我。

聞著他懷里熟悉的味道，聽著他平穩的心跳，確定他還在，我就感到無比安心。

然后我才舍得下床，打開窗簾。

我們臥室的窗戶正對長江，清晨的陽光毫無阻礙得灑滿臥室，照在陳柯臉上。

他皺著眉，閉著眼，眉眼都是我愛的模樣。陽光照著他的臉亮亮的，好看的不真實。

我在想，從什么時候開始，我的生活變成了這樣。

大概幾周前，我一覺醒來，就躺在陳柯懷里。腦中一片空白，我不知道自己在哪里，也并不認識眼前的陌生男人，我腦子有點發懵，卻并不害怕。

“陳柯……”我自然而然得叫出了那個名字，一邊用手輕輕推了推他。叫出聲時連我自己都嚇了一跳，我并不認識他，但那個名字就那樣從嘴里蹦了出來。

“嗯？”他在夢里迷迷糊糊得應了一聲，皺了皺眉，然后把我抱得更緊了。

他的呼吸就在我的頭頂環繞，我與他的氣息撞了個滿懷。

我悄悄抬頭看他，才發現，他長得真的是好看，無論是眉眼的形狀，鼻梁的高度，還是嘴唇的薄厚都完美的恰到好處。這點也令我至今都很迷惑，他怎么就長得和我理想的樣子完全契合呢？

可我，真的沒有一點關于他的記憶。

不僅如此，我連關于過去生活的一點記憶都沒有了。我并不記得自己為什么在此處和他一起生活，但是每一件事我都能熟悉得處理好。

每天早晨在他懷里醒來，給他做早餐，叫他起床。

他沒有一點起床氣，睜開眼看到我時總是笑得眼睛彎彎的，“早，喃喃。”

一開始我聽到他那么叫我還有些不好意思，原來我叫這個名字啊。后來習慣了，我就特別喜歡聽他叫我，兩個疊字，被他用各種語氣叫出來，讓我想要立刻跑到他身邊。

吃完早餐陳柯就要去上班了，在給他系領帶得時候，我們總是會忍不住靠在門上吻很久。送他出門他還是不愿意走，他把頭埋在我的脖頸里蹭啊蹭，然后在我耳邊說，“我一定會早些回來的。”

每一天陳柯走后我就一個人待在家中，我不記得自己有沒有工作，也不太敢出門。陳柯怕我一個人在家無聊，給我買了一只小狗，黑白相間的，像極了我小時候死掉的那只。

我就每天做做衛生，聽聽歌，喂小狗吃東西，站在窗邊看看江景。我覺得窗外的一切都遙遠的不真實，看久了我的頭會抑制不住得疼起來，眼前的一切都變得模糊。

頭疼的毛病總是時不時就犯，不過我并沒有放在心上。我記憶的丟失或許與之有一定關系，不過生活的美好總讓我覺得有沒有記憶都無關緊要。

在我非常想陳柯的時候，時間就仿佛過得飛快，天一下子就黑了，門口傳來他急切的開門聲。

我從沙發上跳下，沖到門口抱住他，掛在他身上，像耍無賴的小孩兒，我說，“陳柯，我好想你啊。”

我不斷輕吻他的臉，脖子，他的臉變得滾燙，呼吸變得急促，他吞了吞口水說，“喃喃，我還沒洗澡。”

然后我就會哈哈大笑著跳回地面轉身進廚房，丟下一句，“我去做飯！”

留他在原地面紅耳赤。

我從來沒去超市買過菜，我們家冰箱卻猶如百寶箱一樣源源不斷。我們想吃什么，便能從里面找到食材。

模糊的記憶中我是不會做菜的，但是來這之后我總能在短短的時間里變出一大桌子菜。我喜歡給陳柯做飯，喜歡看他吃飯時滿足的樣子，這讓我覺得我是切切實實在生活著。

晚飯后我們會在沙發上看電視，或者打游戲。玩累了我們會一起拿了衣服進浴室泡澡。

浴缸不大不小，剛剛好能容下我們兩個。我們把整個浴缸都放滿泡沫，白白的香香的。我們就好像兩只深海里的魚，全身赤裸，在海洋里漫無目的得游蕩……

洗完澡我們會一起在鏡子前吹頭發，我的頭發留到腰間，他總是要花兩倍的時間吹干，卻從不嫌累，還要說，“喃喃的頭發還可以再長一些。”

我們總是什么事都一起做，就像一體共生，默契十足。

睡前我會抱著筆記本電腦在床上寫東西，寫什么內容我自己都不清楚，只是麻木得覺得有東西要寫。我記得我寫了很多東西，倒回去去看時，卻總是一個字都看不清。

頭又開始疼。

一陣眩暈過后我才逐漸清醒，一種不可名狀的空洞突然出現在我的心頭，仿佛要將我整個人吞噬。

“陳柯……！”我急切的叫他，瞇著眼睛伸手找他，“你在哪里？”

他總是會第一時間握住我的手，然后把我抱在懷里，我還是害怕，我說，“陳柯，再抱緊一點。”

“喃喃，不要怕。”他低頭吻我，吻我的額頭，吻我的鼻尖，吻我掛在眼角的淚。他的呼吸變得急促，嘴唇在微微顫抖。

而后我們自然而然得脫掉衣服，渾身赤裸。

我喜歡陳柯進入那一瞬間的感覺，就好像是給瀕臨崩潰的我扎了一管鎮定劑，而后他的每一次撞擊，都像是在彌補我心口的那個大洞。

我們像是一起長出了翅膀，不斷得往更高的地方飛去，不斷加速，相互撞擊，相互契合。我們貪婪得在對方身上探尋，把愛灑在身體的每一個角落，直至我變成他，他變成我，我們融為一體。

快感與愛填滿那個大洞之時，我們一起沖出了大氣層，升入天堂。

我又變成一根羽毛，飄啊飄，然后落在地上。

如果日子能一直這么過下去就好了，一直這樣，一切都恰到好處。

我躺在床上，看著天花板，刻意不去想那些常理難以解釋的部分，轉身抱緊還在喘氣的陳柯。

從某種意義上來說，在這種生活里我除了陳柯一無所有。我的過去是未知的，我的未來只要有陳柯，我就什么都不怕。

我的頭疼近來似乎更嚴重了，出現的頻率也更頻繁。我甚至還出現了幻聽，總覺得遙遠的地方有人在喊我，我聽不清他喊我什么，但肯定不是喃喃。我越迫切想要聽到他喊什么，頭就越疼。頭疼到一定程度，我就會昏睡過去。經常眼睛一閉一睜，一天就過去了。

我覺得我病了，從前我是不怕死的，但是遇到陳柯之后，我希望我能和他長命百歲。于是在某個早晨送走陳柯后，我一人獨自出了門。

整個城市對我而言應該是陌生的，我卻異常順利得找到了醫院。不知道為什么，站在醫院的大門前，我感受到了從未有過的恐懼。但是為了治病，為了陳柯，我還是走了進去。

從踏入醫院的那一刻起，我感覺身邊的人都在看著我，都在竊竊私語。我已經很久沒有見過那么多的人了，害怕得渾身顫抖，只能不斷向前走，希望走到一個沒有人的地方。

當我的視線里出現一間白色的病房時，耳邊的吵鬧聲突然間一點點消散了。我鬼使神差得往那邊走去，我又好像聽到有人在喊我了，聲音來自那間病房。

走到病房門口時，我看到病床邊圍著幾個醫生護士，病床上似乎躺著一個女人，可我看不清她的臉。再走進一些，我聽到醫生與護士間的交談。

“今天怎么樣？”

“我一直在看著，但是還是沒有要醒的跡象。”

“都這么久了，什么方法都用過了，按理說應該要醒了，除非……她不愿意醒來。”

醫生說這句話的時候突然間回頭看到了我，我的胸口仿佛被什么擊中一般疼痛，我拔腿就往回跑。

不知道為什么，我害怕聽到醫生口中的答案。我只是一直跑，一直跑，跑過醫院的走廊，跑過人來人往的大街，一路往家里跑。

奇怪的是，來時十分熟悉的路，變得扭曲模糊。我怎么跑，都不正確。身邊都是人，可是只有我是孤身一人，這種感覺太糟糕了。

就在那個時候我又聽到有人不斷的在喊我，一聲比一聲急切，仿佛就在我身后追著我一樣。

我知道他喊的不是“喃喃”，而是一個我不愿意記起的名字與那段丟失的記憶。

我只能一直跑，不敢回頭，不知道跑了多久。

在我終于要耗盡最后一絲力氣時，我聽到了一聲，“喃喃。”

睜開眼睛的時候我第一眼就看到了陳柯，我好似溺水瀕臨死亡的人突然又可以呼吸了，他摸摸我的臉，問，“做噩夢了嗎。”

我“嗯”了一聲就埋在他懷里哭出聲來。

他不斷得安慰我，“別怕，別怕。”

我只是哭，因為我好像找回一點點記憶了。

從那天之后我就經常做夢，夢的內容都是一致的，就是那間病房與那個病床上沉睡的女人。

我看到那個女人身上插滿了儀器，點滴一滴一滴流入她的血液里。

我看到護士與醫生圍著她做各種檢查，那個女人躺在床上的樣子孤獨又無助。

我還看到那個女人在某個晴朗有風的早晨，在房頂曬完被單后，突然間就一躍而下……

夢里我總是看不清她的臉，時間一長，我也分不清現實與夢境了。

記憶的碎片慢慢在我腦海里拼湊出了雛形，我想逃避，卻逃出了夢境。

我見到陳柯的時間越來越少了，他的臉也越來越模糊。

在我有限的清醒時間，他都寸步不離得抱著我，我在哭，他就陪我一起哭。眼淚啪嗒啪嗒落在我的臉上，他就幫我吻干凈。可他的眼淚和吻都沒有溫度。

到后來我連眼睛都睜不開，眼前一片黑暗，還能聽到他在我耳邊喊，“喃喃，喃喃。”

終于有一天，我看清了床上那個女人的臉時，我從病床上睜開眼。

我聽到護士驚訝得奪門而出喊來醫生，一群人圍著我嘰嘰喳喳，我看到墻上的時鐘，不是六時零三分，我感受到了深刻的絕望。

我的記憶全都回來了，沒有陳柯的記憶。

我也回來了，回到了沒有陳柯的世界。

原來，那個我被愛著的世界，是原本就不存在的。原來，我那么愛陳柯，是因為他本身就是我理想的一部分。陳柯愛不愛我，我是永遠無法得知的，甚至只要一想到他是否存在，我就心痛的難以呼吸。

原來我以為的相愛，不過是我一個人的喃喃自語。我以為我過上了被愛著的生活，只要忘記過去，我就能一直逃避。

可笑的是所有的癡情都不過是一個人的自導自演，大夢醒來，永失我愛。

我對陳柯的記憶越來越模糊，好多時候，我甚至都忘記了他的樣子。

我一直在努力不要忘記他，在腦中與一種不知名的力量對抗。

我以為睡著了就能再次見到他了，而我的夢里卻自此一片漆黑。

我開始失眠，在失眠了不知幾個日夜后。我的眼干得合不上，也流不出淚。

我終于再次見到陳柯了。

那是在我又熬過一個沒有睡眠的夜晚后，六點零三分，清晨的第一縷陽光落入我的窗子時，我看到他靜靜坐在我的身邊。

他喊我，“喃喃。”

我終于又看清他的臉了，還是我愛的眉眼。

他幫我拔掉我的氧氣罩，他吻我的那一刻，我感覺我又切切實實得活了過來。

他說，“我們回家。”

然后他把我抱了起來，我們好像融入了陽光里，變得透明，變成懸浮在空氣里的細小塵埃，我們慢慢上升，就像從前一樣。在他的懷里，我終于又感到困了，我想，這回可以做一個很長很長的夢了。

第五篇：皮黃聲里乾坤大雜文隨筆

隔壁單元的孩子這個點又開始了叮叮咚咚的練琴，從寒假開始，每天晚上比平時多了近半個小時的時間，可以聽出節奏到后面越來越急躁越來越紊亂，如果鋼琴會說話恐怕這會兒也會說：“小子唉，有本事找你爸媽發火啊，拿我撒什么氣呢？”隔天見了孩子奶奶我剛試探性地說一句：“孩子這兩天很用功啊，練琴時間長了。”他奶奶一下來了精神：“這才倆月，我們寶寶那個琴彈得有模有樣的，你說這孩子會不會以后成朗朗啊。”

我硬著頭皮點頭說：“會的、會的。”隔代親體現在爺爺奶奶、姥姥姥爺對孫子們令人發指、毫不掩飾的夸贊上，有人痛定思痛指出：對孫子無底限的縱容完全是建立在對兒子惡毒的殘酷打壓之上。

我想我姥姥那時候不也是這樣嗎？她老人家在我很小的時候逢人就說：這孩子你說這么小，我抱著去看《卷席筒》，她愣是看的抽抽嗒嗒哭，你說神不神？我爸堅持跟我姥風很多年，立馬順著我姥說：“哎呀，我帶著看《六月雪》時她也哭呢。”多年后我媽說起來還很不以為然：“你就是眼窩淺，小屁孩懂什么？我領你看《二進宮》你還哭呢，嚇的。”

小的時候我很為此沾沾自喜，等稍大越琢磨越不對勁兒，首先我們家戲迷多，而且劇種涉獵廣泛這無可厚非，但是，為什么總是要帶年幼無知的我去看悲情戲呢？

少年時代大家都喜歡流行歌曲，那時候鄧麗君、小虎隊、Beyond讓小伙伴們著魔，每個人都會哼唱自己偶像的歌曲，家長們就經常自得其樂地吩咐孩子們當眾給表演一個，作為一個五音不全的人，用我媽的話講：這孩子五個音一個也不在家。無力回天之余我轉頭開始喜歡戲曲了，而且還是馬派、譚派的老生戲、裘派的銅錘花臉，你橫不能讓我給你來一段失空斬、定軍山、刺王僚吧？

原來是為了躲避，后來才發現它的迷人，從一開始簡單地喜歡華麗的扮相、是非恩怨分明、具有強烈沖突的故事情節，慢慢被它灑脫委婉的唱腔和行云流水的表演征服。正乙祠的對聯正是戲里乾坤的真實寫照：“演悲歡離合，當代豈無前代事；觀抑揚褒貶，座中常有劇中人。”

馬連良先生先天有好底子，扮相雍容，俊朗飄逸，在《空城計》城樓唱一句：我本是臥龍崗散淡的人，看似輕描淡寫，實則灑脫自然，你看他強自鎮定、故弄玄虛又是撫琴、又是備酒，令生性多疑的司馬懿帶兵退去，先生一抹額頭冷汗，道一聲：好險！真真是演活諸葛亮。“風能扶水立、云欲帶山行”的內涵應聲而出。

譚富英先生在定軍山里：來來來帶過爺的馬能行，一氣呵成甩出漂亮的花腔，占盡了高、亮、脆。耿其昌先生的四郎探母中那一句：站立宮門叫小番，我恨不得自己就是那個小番。

方榮翔先生音寬、端凝沉著、有味道，起聲挺拔有力，特點是有點鼻音，一個花臉帶著這股子勁道唱起來帶著天真爛漫的赤子之心，又帶著一絲頑憨，在《赤桑鎮》，那句嫂娘道白一出，有真情、有無奈、有痛心還有破釜沉舟的決心，一聲唱出五味雜陳。

后來也喜歡了程派張火丁，就想這是不是從小潛移默化的結果，難道悲劇式的唱腔已經深入我心了？

程派名劇《鎖麟囊》里驕縱任性的薛湘靈一開始在準備嫁妝時百般挑剔，繡鞋“鴛鴦要兩只，一只戲水的，一只會飛的”還要“莫繡鞋尖上，提防走路磨”。

為了挑一個陪嫁的鎖麟囊，幾次不滿意，把老家人薛良折騰的在院里大放悲聲。什么是鎖麟囊呢？就是古時山東地區，母親在女兒出嫁時送一個繡有麒麟的荷包，里面裝有珠寶首飾，含有麒麟送子的美好寓意。薛湘靈的鎖麟囊里裝有什么呢：

“有金珠和珍寶光華燦爛，紅珊瑚碧翡翠樣樣俱全。還有那夜明珠粒粒成串，還有那赤金鏈、紫英簪、白玉環、雙鳳鏨、八寶釵釧一個個寶孕光含。”如果一味刁蠻也就不可愛了，風和日麗的上了花轎，誰知天有不測風云，暴風雨頃刻而至，一行人躲雨到了春秋亭，聽到有人悲啼，她也有悲憫之心：

“耳聽得悲聲慘心中如搗，同遇人為什么這樣嚎啕？

莫不是夫郎丑難諧女貌？莫不是強婚配鴉占鸞巢？

叫梅香你把那好言相告，問那廂因何故痛哭無聊。”

等問清楚這位同天出閣的趙守貞家境貧寒，感懷世態炎涼而大放悲聲，她吩咐梅香拿出鎖麟囊贈予趙守貞。

“我正富足她正少，她為饑寒我為嬌。

分我一枝珊瑚寶，安她半世鳳凰巢。

忙把梅香低聲叫，莫把姓名信口嘵。”

原來她也是惜弱憐貧，關鍵時刻能慷慨解囊而且不圖回報。這樣一來是不是不討人厭了？嬌憨和驕縱一念之間，讓人對她心生喜愛。

婚后六年遇到水災，和家人失散，到粥棚領粥的感慨：

“一霎時把七情俱已昧盡，參透了酸辛處淚濕衣襟。

我只道鐵富貴一生注定，又誰知人生數頃刻分明。

想當年我也曾撒嬌使性，到今朝哪怕我不信前塵。

這也是老天爺一番教訓

他叫我收余恨、免嬌嗔、且自新、改性情，休戀逝水、苦海回身、早悟蘭因。”

一位養尊處優的千金小姐在災難來臨之時，能反省自己，悟出道理，而不是怨天尤人哭天抹淚，由其難能可貴。

當然結局是皆大歡喜的的，她到盧員外家做保姆，女主人發現竟是自己的恩人，多虧她當年舍囊相助。薛湘靈一家人劫后余生，再次團聚，算是皆大歡喜的喜劇收場。

喜歡唐詩宋詞的小吳一直對我喜歡的戲劇頗有微詞，他覺得戲文唱詞太通俗，都是什么“樹上的鳥兒成雙對，綠水青山帶笑顏”之類的。我給他復制了鎖麟囊這段長短句：

“在轎中只覺得天昏地暗，耳邊廂，風聲斷，雨聲喧，雷聲亂，樂聲闌珊，人聲吶喊，都道是大雨傾天。轎中人，必定有一腔幽怨，她淚自彈，聲續斷，似杜鵑，啼別院，巴峽哀猿，動人心弦，好不慘然。”

他看了也贊不絕口。

王佩瑜曾說：“世界上只有兩種人：一種喜歡京劇，另一種不知道自己喜歡京劇。”胡琴悠揚、鑼鼓聲響看他唱念做打把世上的道理慢慢講來，千回百轉演繹出忠肝義膽，絲竹聲聲也流淌出世間百態，水袖輕揚一段風花雪月，一起來感受這份美好而寧靜的力量。