第一篇：我們各自南北我祝你安的雜文隨筆

經常會想起李子。

我們從小學一年級認識到現在也有十多年了。

她從小就是父母口中“別人家”的孩子，每次考試成績下來老媽都會念叨“你看人家李子，同樣是上課你考這點兒分，人家考100分?！狈彩掠袀€習慣，習慣了一個人優秀，便覺得這個人無所不能。

所以我從小到大都覺得李子是那種不論做什么事情都會成功的人。

經常在一起玩兒的人可能都會多多少少有些相似。她喜歡看書，我也喜歡看書；她喜歡書法，我至今還保持著閑時練字的習慣……可以說，我現在很多愛好都是在她的影響下養成的。

我們兩個從小學到初中都是一個班，她做了我八年的班長。我們作業一起做，不會的題都是她給我講；我們用洗潔精兌水吹泡泡；我們合作參加學校雙人跳繩比賽……

她家的電話號碼我至今記得清楚，因為小時候QQ、微信并不普及，我們就靠在座機上撥打的那七位數字對彼此傾訴自己的小秘密。

她在我最無腦的時候保護著我，我陪她在失去父親的黑夜里掙扎著。

誰也沒有想過未來，未來就來了。

中考給初中生活寫下一個“ending”。

她去了市里的重點高中上學，我在各種的競爭中去了一所以文科見長的高中。我們沒有告別，以沉默疏離彼此。高中生活繁瑣費力，每月只回兩次家，在家一天的時間里要睡半天，另外半天還要奮筆疾書。

我們心照不宣，過年時打過一通電話后就再也沒有聯系。

直到高二的暑假我們在一個路口偶然遇見，大嘆對方的變化，說了幾句自己的現狀便匆匆告別，匆忙到我連她搬家之后的新地址和電話都忘記要。

再聽到她的消息是在高考之后，她考去了浙大。當年老媽口中“別人家的孩子”就這樣順著時間的軌不回頭地去了南方。直到我發現自己沒有她QQ、沒有她手機才恍然——原來這個人已經在我的世界消失了。

我從來沒想到過我們兩個會失去聯系，因為我一直都覺得我們還是原來的樣子，只不過少打了一個電話，少見了一次面?？墒前。词謾C聯系人卻怎么也找不到記憶里的那個姑娘了。

我還在北方，做著很久之前就夢想做的事情，我想她也在做著自己喜歡的事情，南方的冬天沒有北方冷，她過的應該很好吧！

祝安。

第二篇：祝你晚安雜文隨筆

你有你的想法和煩惱

我有我的顧慮和憂愁

人都是自私的都希望對方都能

多愛自己一些

多理解自己一些

我不喜歡看雞湯

這些東西根本就沒有感同身受

只有相同的案例

人與人之間總是存在差異

存在著一念之間

好與壞

誰都有敏感的心

相比較來說是誰更在乎些

所以更敏感些

很多東西得體諒和理解包容

情人之間

朋友之間

家人之間

總會有矛盾和問題

只是有沒有會理解并包容的那個

道歉并不是低頭

而是我很在乎并看重

道歉也不是很低下的事情

而是我比你更勇于去面對

我覺得自己很偉大

而我更想你知道

你心里的每個小九九

和你的不開心

都會嚴重影響我的情緒

睡得著嗎

睡不著

但還是祝你晚安

第三篇：祝你生日快樂雜文隨筆

想了想還是決定寫點什么。畢竟今天之后我就又跨過了一歲，成年也就在不遠的未來了。

這大概是我自己獨自度過的第五個沒有祝福沒有家人沒有生日蛋糕的生日了。一月本來就是個寂寥的月份，入夜了街上也就沒什么人了。涼冽的風灌進喉嚨肺腑里，就像是一口氣喝了一瓶冰水那樣暢快，連風都有了一種甘甜的口感。

一口氣從地鐵口蹬著自行車迎著風跨過幾條街，感覺自己赤條條毫無約束，就像是一棵樹一樣，光溜溜站在雪地里，不倚靠誰也不提攜誰，就那樣無悲無喜地看著紛紛揚揚的雪一層一層蓋過自己。

明明這就是一直向往的自由啊為什么卻又禁不住想要落淚呢？是當回到黑黢黢的家時又想到幾年前的光景了嗎？當時我知道我是世界上最幸福的小孩，但我不知道幾年后我還依舊沉浸在當時燦燦的燭光里。就像是我當初知道我選擇離家就是選擇一條更加富有考驗的路，但我不知道掙扎了一路的我至今都還在疲于奔命，尚未所成。

我記得我那天回家的時候誰都沒有通知。顛簸一路結果錯過了車站，我只能步行穿過地下橋跑到國道上去重新找車回家。當我穿越時橋上正巧有一列火車駛過。在被涂抹掉世界全部聲音只余鐵軌和車輪碰撞的聲音后，我在橋下的陰影里停下了腳步。我身后是大片大片的工業園區，一陣風刮過都可以掀起正在建成的工地上未掃凈的黃沙，我面前是一條蜿蜒到我家所在的那座小城的國道，行道樹常年是灰頭土臉的模樣。我身后是工業時代特有的沉默，我面前是工業時代特有的喧囂。但只有我，走在這條吵鬧到近乎寂靜的地下橋里?？莶輳牡琅糟@出來，搖搖曳曳晃動著我的心神。我捂住嘴，對自己軟弱無力的樣子感到反胃。停了很久，我蹲下看著探入橋下的陽光，確信自己還能再繼續前進時才再次站起來。

那天的陽光一直很好，有一種冬天特有的淡淡的溫暖。我穿過小城邊稀落的村子回家。遠遠我就看到了那里聳立的楊樹，它們背后是拔地而起的高層，但原來那里都是一片平平的多層，你若站在六樓就可以一直望到城北那種。他們孤獨的樣子讓我恍然若失。于是我走向它們，帶著一種莫名的傷感和敬意。村子里安靜得就像是午夜，荒草侵蝕了小巷子拐角的地方。一種奇妙的感覺裹住我，我決定不再想什么。腦海里吵嚷的小人們安靜下來，大家終于坐下來好好看看這北方難得的藍天了。

我在很長很長一段時間里都在想我到底失去了什么，然后在無數次猶豫后我還是推開了那扇門。于是也是在那個午后吧，在極致溫柔的陽光下，我終于還是和自己和解了。

我接受了自己兩年前的拼命和這兩年無果的追尋，然后終于在黑暗的天空里看到了星星。我想這也是我現在為什么還在這里的原因吧。這會是一筆財富，因為終于，我的童年期過去了。的確這個終場太狼狽了，但不管怎么說我還是正式從初中畢業了。然后直接升入高三年級。

也許十六歲的我的所作所為使明天更艱難，但是十七歲的我還是不得不說，你做得很好了，接下來就由我來吧。主角可是總要力挽狂瀾的不是嗎？

自始至終，十六歲的我都是在尋找一個和解的理由，和自己和解，和這個世界和解，不是妥協。

現在想到這些，內心的痛苦就會稍稍緩解，也愈發覺得能走出來也是很不容易。于是在即將過去的8號，十六歲的我送給十七歲的我一份最好的禮物。

我會加油的，去握住那束光的。

所以別氣餒，要知道你還有我在呢。

要知道我們一定會絕地反擊的。

第四篇：我的小院,我們的家雜文隨筆

在鬧市之中能有一個小院，地方雖然不大，畢竟是屬于自家的空間，種花鋪草栽樹如心所欲，真的很愜意。我雖不常來住，但遇有閑暇，便來小院變身園丁盡情侍弄。隨時間推移，我的情趣愛好和性格，在弄花侍草育樹中都有所改變。當初買房時沒想那么多，只是想讓老岳母晚年過得好些，我和愛人盡其所有，買了這個有院的房子。現在有人說我有眼光，房子增值許多，誰知道呢？也許是人在做天在看的結果吧！

現在老岳母種下的黃柏樹（黃波羅），已有碗口粗了，很任性，不愿往高長，枝丫隨意地向四周伸展，越來越像一把大傘，幾次想剪枝都沒舍得下手。同年種的香椿樹，最得岳母疼愛，很懂事，長得很挺拔，枝丫也規矩地隨主干向上長，每年采香椿葉都要用梯子才行。老岳母將新鮮的香椿葉用來炒雞蛋，用來包包子，余下的都腌制起來作為配菜，那味道真讓人難忘。古人道椿木實而葉香可啖，可見香椿葉是尚好的食材?，F在我擔心椿樹長得太高會影響樓上人家！兩棵燕紅桃樹移來時已能接果，先是栽在院里，后怕影響岳母種的蔬菜，又移到院外。老人不在后，愛人許是不愿睹物思人過于傷感，便把小院鋪上地磚，我又將其移回院內。移進移出也沒有影響燕紅桃樹生長的情緒，每年春來時花開姹紫嫣紅，我還拍了照片在網上，大家都說很美，還有朋友留言道“庭前花開預富貴”，真是吉言。秋天到時拳斗大小的燕紅桃掛滿枝頭，每個桃子都是一半是鮮紅，一半是淡綠，又好看又好吃，脆甜脆甜的想想都讓人垂涎欲滴。兩棵木蘭是我的最愛，嬌生慣養的，讓我付出了許多情感。今年春來木蘭花盡情地綻放，使我好生感動。滿樹潔白，毫無雜色的花朵無私地回報著我對她的愛。很想贊美木蘭花，不知用什么語言她才能聽懂，只好用白居易專門贊美木蘭花的詩，“紫房日照胭脂拆，素艷風吹膩粉開。怪得獨饒脂粉態，木蘭曾作女郎來”，抒發我的情懷。

老岳母走了好多年了，這個小院依舊，這個家依舊。鄰居也很羨慕，老人在不在這個家都是一樣。姐姐們都有家里的鑰匙，有事沒事都要過來看看。過年過節時幾十人聚在一起，真是少見的風景。愛人也曾動過賣房子的想法，我對她說這里留下我們太多的回憶，這是金錢買不到的，再說這里還凝聚著我們割不斷的親情。我曾寫過懷念母親的短文，既懷念我的媽媽，又懷念我的岳母。我的同學留言：“你的一篇母親讓我感動，兒子懷念母親是人之常情，讓我最感動的是女婿懷念岳母，我還是第一次聽到。因為我也是岳母，我也想知道你岳母是怎樣做到的。”怎么講呢，也許是潛移默化中的熏染，也許還是日積月累的感動。

這就是我的小院，我們的家。

第五篇：我們,年輕真好雜文隨筆

“拋開所有不可能，假如給你想象你可以重返二十歲，你最想做什么？又打算去哪里冒險？”

“又或者，你正年輕著”?！吨胤刀畾q》

中午隔著玻璃看著當空烈日下的車水馬龍，想起了這部電影的某段臺詞，身后是新的面孔、新的工作環境，想到三百多公里外的家人和六百多公里外的思念，心潮莫名的翻涌。

“確實，我們活著真好，年輕真好”。

從前的自己總會困頓于生活的瑣碎和困難，過于放大自己的不幸和悲傷，忘了二十幾歲處于立業之初的我們，哪怕歷程稍顯灰黯，卻是我們最好的年齡。

我們享受著成年人的權利，初嘗著相對自由下的大人模樣，可以不畏懼人情世故，可以不困于家庭責任，可以趁著陽光正好去擁抱想念的人，可以在失意的時候任意哭喊，還可以跟不完美的自己較勁。

年輕的我們大概是富有得只缺錢，窮得就剩無限多跌倒重來的勇氣和轉身就走的底氣吧，所以失意算什么，失去失敗也不過如此，有多少困難能敵得過清晨陽光的暖意，又有多少傷春悲秋敵得過那碗心心念念的牛肉面，哪怕獨自度過深夜痛哭和醉得不省人事的夜晚。

像王小波在《黃金時代》里說的：“在我一生中的黃金時代，我有好多奢望。我想吃，想愛，還想在一瞬間變成天上一朵半明半暗的云?！蹦贻p真好，我還可以不顧時間、不顧現實、不顧一切，肆意妄為的去愛你。

或許到了某個年齡，時間教會我們收起背上的芒刺，但至少還會記得，我們曾身藏利刃，曾來自山川與湖海，最后囿于廚房與愛。

然后慢慢的學會跟喜憂參半的生活和不完美的自己，握手言和。