第一篇：在現(xiàn)實和利益面前,你還會分對錯嗎雜文隨筆

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昨天，在我經(jīng)常逛的論壇里看到這樣一個帖子：

標題：我舍友考毛概打小抄，我想舉報他，讓他失去考研資格，這樣做好嗎？

內(nèi)容大概是這樣的：

樓主大三的學生，最近是考試周，發(fā)現(xiàn)舍友A在準備小抄，就是把毛概背的東西抄在小紙上，考試的時候用。

A從大一開始，考試就帶小紙條，但學校監(jiān)考不嚴，所以一直沒被發(fā)現(xiàn)。A的專業(yè)課考試成績一般，但其他課都在90分以上，績點排在樓主前面，樓主的成績也正好壓在考研名額左右。

樓主糾結(jié)：如果考毛概的時候，他發(fā)現(xiàn)A作弊，并且舉報了，A肯定就沒法保研了。樓主的保研概率會提升很多，后面的人成績也遠不如他，所以他基本就能保研了。

但是這樣做之后，一旦查出，他和舍友的關(guān)系將無法挽回，舍友還可能因為作弊拿不到學位證等。樓主一時有些糾結(jié)，就發(fā)個了這個帖子，沒想到引來了很多人的關(guān)注。

底下點贊最多的幾條評論：

@無辜的路人：舉報沒問題，但是舉報的原因是因為作弊而不是為了名額。

@馬刺21200902：如果查出來是你舉報的，你以后生活受到的影響不比他小。

@102030：說實話，于理你做的沒問題，但是幸虧我和樓主不是朋友。

@路人乙：幸虧我和樓主不是朋友。

剩下的評論莫衷一是，有支持樓主的，作弊本來就是不對的；更多的是，跟樓主這樣的人做朋友、做舍友太倒霉了。

2就是這樣一條很普通的帖子，后面引發(fā)了好多條帖子，有很多在譴責那個樓主的，理由大致可以歸納為兩點：

1、大學里的考試作弊現(xiàn)象太常見了，他和你是舍友，你怎么能做出這樣的事情呢？大學里的考試作弊懲罰很嚴重，一旦確認作弊，就沒有了學位證。

2、舉報的動機不純，那位樓主只是單純能讓自己保研，犧牲了舍友，這么做太缺德。

當然，也有很多貼子為樓主“伸張正義”，理由大致如下：

作弊本來就是不對的，舍友不通過正當途徑競爭，已經(jīng)嚴重侵犯了樓主的利益，樓主舉報的做法沒有任何問題。

我很想在樓主的帖子下面評論的，一開始我也認為他這樣做是不對的，自己同寢室的朋友，這樣的做法有點太過不近人情。

但是后來看了別人的觀點，思考了一下，樓主的做法也沒多大的錯。認為樓主這樣做不正確的，大多都沒有站在他的角度想一想，別人的做法已經(jīng)侵犯了自己的利益，為什么不能這么做呢？

深究一下，這件事情本來就是舍友做的不對，考試作弊是嚴重的道德問題，而那位樓主的舉報行為最多是方式不恰當。

但是真正設身處地想一想，別人通過不正當?shù)姆绞胶妥约焊偁帲瑸槭裁匆套屇兀侩y道就因為大多人嘴里的人情，常態(tài)，模糊了那個對與錯的概念嗎？我認為不能！

3可是在現(xiàn)實中，依然存在很多人以錯的方式做事情，但卻往往能夠得到好的結(jié)果。

上班的同事，一起分配的任務數(shù)她做的最少，同事都不愿意跟她合作。但是在討論會議上多說幾句，多提幾條建議，領(lǐng)導就會覺得她很有想法，她的工作做的很認真。

因為她做的所有工作，都被領(lǐng)導看見了，所以最后升職加薪的往往是這種人。

這個時候，你敢站出來“舉報”嗎？別人會說你輸不起，會說你嫉妒，沒有人會耐心的坐下來跟你分清對錯，所有人都只想看表面上的結(jié)果。

他們會跟你說，算了吧，現(xiàn)在人都這樣；

何必這么較真呢，現(xiàn)在不都這樣嗎，我們都已經(jīng)習慣了；

你還是太年輕，慢慢你就知道了。

有一句話：成年人的世界里，不分對錯，只講利益。或許很多人早已丟失了內(nèi)心對于對錯的權(quán)衡標準，感情因素、利益因素都導致了不分對錯的結(jié)果。

但是我想說，成年人的世界里，只講利益可以，但是也得分對錯。不能因為大多數(shù)人的嘴里所謂的常態(tài)，正常現(xiàn)象，而喪失了自己的判斷。原則、道德面前，對的永遠是對的，而錯就是錯，需要有自己的態(tài)度，如此才能保證自己的利益不受侵犯。

再回到那個帖子中，假如我是那位樓主，老實說，我也“不敢”做不出舉報這樣的事情，或是我也習慣了別人的作弊現(xiàn)象，或是我和他是舍友，情面上我做不出那樣的事情。

但是樓主這樣的做法，我不再是反對的了，他為了自己的利益，這么做沒有任何問題。何況以考試作弊，來爭取保研名額，本身就是對認真努力的人一種侮辱。除此之外，我也想不到更好的解決方式，也就沒有回帖，靜靜的看別人怎么說。

如果是你，你會怎么做呢？

第二篇：在厄運的面前雜文隨筆

今年我五十歲，在我四十九歲這一年，小兒子突然成了尿毒癥，并且是晚期，這意味著什么？想都不敢想，人生，似乎走著走著，一下子走入了死胡同，恐懼，絕望，不知所措。

五十歲，人生的一道分水嶺，開始走向安逸和閑適，可是我卻要面對這樣的噩夢，眼看著兒子一天天經(jīng)受病痛的折磨，看著他一日日的憔悴和羸弱，我沉在深深的自責，疼痛，和難過里。

在這樣的時候，孩子需要的不是家人的眼淚，不是嘆息，而是能戰(zhàn)勝一切的勇氣，是面對厄運的力量。我收藏起內(nèi)心的恐懼和淚水，告訴兒子，病魔不可怕，沒有勇氣才最可怕，也許上天的安排只是為了成就你的另一種人生和精彩。

以前我沒事的時候看書，寫東西，聽喜歡的音樂，雖然生活很普通很平淡，但覺得生活真的很美好。兒子有病以后，生活變成了另一種樣子，常常來往于家和醫(yī)院之間，穿行于來來往往的人流之中，機械，無奈，匆忙，很長一段時間，停止了寫作，覺得文字已經(jīng)離我越來越遙遠。

可是，多少年與文字和書籍為伴的生活，在不知不覺間，文字已經(jīng)流入了我的血液里，融入了我的骨子里，它們悄無聲息的存在著，和我一起靜靜地呼吸，總在一些時候，讓我涌動起想寫下一些什么的欲望，可是，我真的可以再寫嗎？我一遍遍問自己。

在別人看來，現(xiàn)在的我最應該的是每天一張凄楚的嘴臉，像阿慶嫂一樣見人就喋喋不休地訴苦。如果我還寫東西出來，一定會有人說，你看你看兒子都那樣了，她還能有心情寫東西……，已經(jīng)發(fā)生的事實誰也無法改變，我不會屈服于命運，不會輕易在人前流淚嘆息，不管命運多么殘酷，我能做的就是對待生活的態(tài)度:堅強，樂觀，向上。

兒子的情緒漸漸的穩(wěn)定下來，每天除了悉心照顧他的飲食，鼓勵他多鍛煉，提醒他吃藥，晚上長時間地敷胳膊，在夜深人靜的時候，我會寫一些文字，記錄下一些特別的溫暖和感動，我覺得，這樣的我，才是自己喜歡的樣子，不會因痛苦放棄自我，不會為厄運而面目全非。

兒子的透析還在進行中，手術(shù)的日期不知會在何時，我們陪兒子一起經(jīng)受著磨難，也和兒子一起等待著希望。長夜漫漫，文字和書籍是我最好的陪伴，給我慰藉和力量，讓我在前行中感到溫暖和光明。

在漫長的等待里，在艱難的時日里，感謝我的親人，我的朋友們，給予我最溫暖的鼓勵，最強大的支持，我才可以如此堅強的走到今天，陪兒子一起懷著信心迎接曙光的到來。

第三篇：冬天來了春天還會遠嗎雜文隨筆

每一天，我都在想，要好好的生活，為自己，為家人。

每過一天，我都會心懷感恩，高尚我談不上，但是最起碼我不是一個齷齪的，自私的，卑鄙的人。我盡量嚴于律己，寬以待人。當然我常常做不到。

每一天，當痛苦悲傷折磨著意志時，我會想：如果冬天來了，春天還會遠嗎？

如果真的要哭泣，如果哭泣能減少痛苦，那么我那廉價的淚水一定會毫不猶豫的流向我的臉頰。

可是我還是讓我那廉價的淚水留在我眼眶里打轉(zhuǎn)，堅強的收回去，我那比珍珠還珍貴的淚水怎能那么輕易的掉下來呢？

天空放晴，彩虹乍現(xiàn)，如此之耀眼。你看到了么？

夕陽西下，染紅蒼穹，如此之壯觀，你看到了么？

海燕飛翔，巨浪滔天，如此之震撼，你看到了么？

生命有值得感動的瞬間，有值得奉獻的人，有可以好好孝敬的父母雙親，有跌倒時你溫柔的雙手牽起我，還有什么不能面對的呢？

煙花的綻放不過短短一瞬，花開不過百日，人的一生不過百年，長壽龜千年的時間存在。。。生命在我眼中這樣理解。支撐世間萬物生存下來的，應該是信念，為之奮斗，可以讓你屹立不倒的唯有你的信念。

就在剛才，我還在想，我的信念，我失去了！我失去了信念，失去信念，我還可以活著么？

現(xiàn)在，我明白了，信念，原來你還在，原來你一直都在，只是你比我更成熟，你長大了，我還是你眼中的小孩，不過，放心，我已經(jīng)在奮力的追趕。

第四篇：你抑郁過嗎雜文隨筆

昨天一微信好友里在朋友圈里轉(zhuǎn)發(fā)了一篇微博的心理醫(yī)生的文章《可以自我診斷下！抑郁癥癥狀表現(xiàn)為……》，我點進去看了一下：

抑郁癥癥狀表現(xiàn)為：持續(xù)的傷感、焦慮、郁悶或“空蕩蕩的”感覺；感覺沒有希望，看不到前景；有負罪感、或喪失自尊心；心情煩躁、易怒；對曾經(jīng)喜好的活動失去興趣，包括性欲；疲憊無力；注意力不集中，記不住細節(jié)、難以做決定；睡眠紊亂：早醒或嗜睡；食欲紊亂：暴飲暴食或者缺乏食欲導致體重過重或過輕；有自殺的想法或者有企圖自殺；疼痛：頭疼、痙攣或者無法治愈的消化系統(tǒng)問題；甚至出現(xiàn)醫(yī)學上無法解釋的癥狀。如果以上的癥狀有五種以上并且持續(xù)超過兩個星期，就可以診斷為抑郁癥。

看罷，覺得很像在描述自己，于是留言給她：自我診斷我是。

她回復：我才是！

我可真吃一驚，因為她在我心里是個大女人，身處京城，在職場叱咤風云。曾經(jīng)為了工作與對手談判通宵達旦。前兩年剛生了二胎，為了照顧小兒子，老公辭職回家，做了專職奶爸。大兒子剛上大學。家里三個男人等著她養(yǎng)，且兩個兒子一個幼兒園一個大學都不在義務教育的階段。一個女人得有多強大才能養(yǎng)家養(yǎng)三個男人？

她要負責十月懷胎，還要負責母乳喂養(yǎng)；她要負責貌美如花，還要負責賺錢養(yǎng)家。

這么強大的女人我可從未想到她會跟上述抑郁癥狀沾上邊。然而事實并非如此。

她對我的留言也很吃驚，因為她一直覺得我是超然物外的幸福小女人，怎么會抑郁？

還有我們一個共同的朋友也在下面評論：我也是！……

原來不管是大女人還是小女人，都會有抑郁的時候。

文章下面網(wǎng)友留言如下：

除了沒有自殺的想法，別的都有，時好時壞，經(jīng)常因為別人一個眼神，一句我覺得不中聽的話，就開始傷感，情緒低落，自卑，煩躁不安，想哭。我不知道這算不算抑郁癥，因為小時候就這樣了到現(xiàn)在大概20年了。經(jīng)常覺得身邊每個人都看不起自己包括最親的親人，別人稍微有點對我不好我就會無法釋懷。

我不知道我又沒有抑郁 只是現(xiàn)在覺得每天過得不開心，好壓抑，開心的時間很少，特別在意別人對我的眼光，和對我的評價，因為我還是個學生，在學校會特別壓抑，和朋友鬧矛盾，每天在寢室總覺得沒人理我了說話也沒人理，心里快承受不了了，我好怕自己抑郁，我想變得開心起來，開朗起來大膽起來

很焦慮，會持續(xù)難過 一點小事，能想很久。晚上會睡不著，會不停的想很多事，只能靠做別的事轉(zhuǎn)移注意力。很不想說話，會特別難過，一點小事會難過很久。很想哭，很多事都沒有了興趣。

原來不管是年少的還是年長的，全都會有抑郁的時候。

看完想寫幾句話:

第一句：成年人的世界里，沒有容易二字。

第二句：不抑郁的人生是相似的，而抑郁的人生各有各的憂愁。

第三句：每個人光鮮亮麗的外表后，都有不可言說的艱辛。

人生不如意事十常八九，沒有誰的人生永遠順風順水，苦悶抑郁難免。只是有人能走出來有人走不出來。走出來的，只是抑郁一時；走不出來的就抑郁成疾。

那么，你抑郁過嗎？

第五篇：你見過雪候鳥嗎雜文隨筆

整個下午，外面都在下雨。我和晴就坐在茶座的一隅，直至黃昏的薄暮將我們輕輕包裹……

茶座里反復播放著熊天平的《雪候鳥》，是當時最流行的一首歌：隨候鳥南飛，風一刀一刀地吹。你刺痛我心扉，我為你滴血，你遺棄的世界，我等你要回。我不想南飛，淚一滴一滴地墜。我空虛的雙臂，你讓我包圍，我有過的一切，你給的最美……每次聽這首歌，我們都會為其中表達的那份對愛的執(zhí)著而感動。據(jù)說，雪候鳥，是一種生活在寒冷的西伯利亞的鳥，它不懼嚴寒與困苦，有著執(zhí)著的精神與頑強的生命力，同時，它又專注而癡情，長久以來，被視為愛之神話。

前些天，晴失戀了。一段小心維持了兩年多的戀情，因為男方的工作調(diào)動嘎然而止。如今，孑然一身的她，正陷入空前的感情低潮期。有很長時間了，她一邊聽著歌，一邊握著我的手，眼睛卻怔怔地望著遠處的香樟樹林出神。

已經(jīng)是隆冬季節(jié)，可那些樹木還是那么蒼翠、繁茂，簡直有些不合時宜。我跟她說，今天，可能會下雪呢。

我們這里屬于地理意義上的南方，經(jīng)常兩、三年都沒有可觀的降雪，所以，冬天沒有雪，對我們來說是很平常的事情。晴說，好盼望下一場雪呵。沒有雪的冬天，缺少一種氛圍，缺乏一種神韻。沒有雪的冬天，還能算冬天嗎？看來，她是多么渴望來一場漫天的大雪掩蓋所有的情傷吧。

當天，氣象預報說，我們這里有百分之九十的機率會降雪。于是，在夜幕降臨的時候，我和她撐著傘走過一條又一條街，等候雪的降臨。但紛揚的雪花始終沒有飄落，只有星星點點的小雪花，混雜在零亂的雨絲里，漫天地揮灑，充其量就是一場雨夾雪而已。

在冰冷纏綿的雨雪中，我們不知走了幾個小時，反正是走過了大半個城市，也沒能邂逅一場晴夢寐以求的降雪。失望之余，晴倚在我的肩上，不斷重復唱著《雪候鳥》的高潮部分，“我又回頭去飛，去追，任往事一幕一幕催我落淚，我不信你忘卻，我不要我單飛，沒有你逃到哪里心都是死灰；我又回頭去追，去醉，就算我追到最后只剩冰雪，天都為我傷悲，冷的愛快枯萎，任漫天風雪覆蓋我的心碎……”凝重深情的吟唱，是她心碎的聲音，含淚帶血的傾訴，更帶著一種忘我癡絕的味道。我當時聽得淚流滿面，心如刀絞。因為我明暸，在凄涼濕冷的雨雪中，晴那發(fā)自內(nèi)心的強烈痛楚，在瘋狂地，絕望地燃燒著……

當時，已近而立的晴，就像是一只遍體鱗傷的雪候鳥，是如此的憂傷、孤獨且無助。

大概在一年多以后，很幸運地，晴因為工作關(guān)系認識了現(xiàn)在的老公，一個忠厚、踏實的男人，并很快地，彼此有了結(jié)婚的意愿。但老公的家在北京，且有老人要照顧。于是，晴毅然決然地離開了衣胞之地，選擇去她曾經(jīng)非常向往的“千里冰封，萬里雪飄”的北國。

剛?cè)サ哪莻€冬天，晴常會在電話里跟我興奮地說：“這里的冬天經(jīng)常大雪紛飛，天上地下一片混沌，到處白茫茫的。我現(xiàn)在真正體會到什么叫寒冬了。以前在家的時候，我常常渴望下雪的冬天，現(xiàn)在，總算嘗到下雪的滋味了。”我在電話這頭，會心地笑了。真想說，只要你是幸福的，其實，冬天下不下雪都沒有關(guān)系呵。

如今，十多年過去了。晴現(xiàn)在是一家網(wǎng)站的高管，而老公則在一家知名的雜志社工作，已經(jīng)做到副總的位子，兒子也讀小學五年級了，一切幸福地接近完滿。她，再也不是那只流著淚，唱情歌的雪候鳥了。

前兩天，北京突降大雪。晚上，我從《新聞聯(lián)播》里看到北方的“千里冰封，萬里雪飄”的畫面，連忙打電話給她。她一接電話，便喋喋不休地跟我抱怨開了：“這突來的大雪真把人愁死了。高速封了，公交停了，地鐵也擠得要命，這兩天我們上班、孩子上學都成了問題。快遞也了，“11.11”一家人買的羽絨服還沒收到，我真的很惱怒這老也下不完的雪了。”我在電話這頭哈哈大笑，說：“雪候鳥不是最盼望下雪的嗎？”只停頓了半秒鐘，她便在那頭恣意地大笑起來。

歲月流走，情懷依舊。看來，冬天有沒有下雪不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是有沒有愛呵。沒有愛，在南方的艷陽里，一樣會大雪紛飛；有愛，在北方的寒夜里，依然會四季如春。

我忽然覺得，白雪皚皚的冬天雖然浪漫，而沒有雪的冬天也很可愛。此刻，我遙望著遠處的香樟樹林，沐浴著隆冬季節(jié)溫暖的陽光，在窗前的沙發(fā)上，微笑著睡去……