第一篇：假如別人不懂你美文

人與人之間的交流和理解之難，每個人都有深切體會。拋開別人的理解力和他們本身的問題不說，如果經常覺得別人不能理解自己，那就該想想是不是自己的原因了。

這些原因，由淺及深，不外乎以下四種。

首先，是因為你沒把自己的想法告訴別人，或者你告訴了卻沒有說清楚。這種情形很多見，比如戀愛中的女孩總是對男朋友生氣，覺得他不了解自己到底需要什么。小伙子說，你沒告訴我，我怎么知道呢？女孩更生氣了，既然你愛我，那你應該知道我需要什么。然后我們可以想象到小伙子的表情，也許比看到史前動物更驚異。

一個成熟的女人曾說，結婚前后，我認為自己和老公相親相愛，所以他應該知道我要什么，但經常的狀態是，他并不知道。于是我就很生氣，這使他也變得更加迷糊和憤怒。我用了婚姻中的十五年時間，終于知道了，男人是不具備了解女人的能力的動物，如果你不說，他就不會知道，也不會做。所以我現在要什么，就清楚地具體地告訴他，結果是他可以做得讓我很滿意。這雖然少了一些猜測的神秘與浪漫，但增加了很多理解與和諧。

其次，是因為在一些情況下，人們潛意識中并不想讓別人理解。人的潛意識是一件奇怪的東西，它常常跟自己能夠察覺的想法相反。以下是一個女孩的愛情和婚姻故事。多年前，她同時認識兩個男孩，A和B。她本來對A一開始就有好感，但她的行為卻與此相反：她對A橫眉冷對，對B卻熱情有加，這使得本來對她也有好感的A慢慢離她遠去，使得B開始對她大獻殷勤。A和B兩人都誤解了她傳遞的信息。這個理解上的錯誤讓她滑入了不期然的婚姻，結果可想而知。后來A知道女孩原來是喜歡自己的，恨極了自己的愚笨。但是，這真的不怪他，因為這個女孩的潛意識不想在那個時候讓A知道自己的所愛。

第三個別人不理解你的原因是，人們都不理解自己。每個人都會同意這樣一個觀點：在自我了解這一點上，不管做出過多大的努力，取得了多大的成果，都不可能完全地理解自己，總有一些關于自己的東西是不曾知道的。自己都不知道，怎么可能讓別人知道呢？

最后，還有一種情況，就是別人已經理解了你，甚至在某些方面對你的理解，比你自己更全面、更深刻，但你卻不知道，還在為別人不理解你而傷心。有一個故事說，一匹馬以為自己是普通的馬，伯樂卻告訴它，它是千里馬，然后它才知道自己原來是可以奔馳千里而不疲憊的罕見的好馬。如果這匹馬因為伯樂的看法跟自己的看法相沖突，就認為是伯樂不理解自己，那就等于放棄了自己作為千里馬的機會了。所以對于別人的哪怕顯得像是誤解的看法，也有仔細思考一下的必要，而這種思考也許會帶來驚喜。

但是，如果過分在乎別人的理解，也是一個問題。人與人之間的理解，是不可以強求的，強求理解是一種邊界不清的、自戀的狀態。如果可以相互理解，那當然是好事，但如果跟部分人實在達不到相互理解的狀態，那也沒關系，就不理解好了。其實你這樣想了，就表示你已經理解了這種不能相互理解的關系。從這個意義上來說，不理解就是理解本身。

第二篇：成全自己,不惡心別人美文

“大家試一試，真的，只要你堅持一段時間，半個月或者一個月，你就會慢慢習慣吃素。”她說。

一個同行的男士打著哈哈說：“行，下次試試。”“你的身體會變得很舒服，我就是這樣把身體調養好的。”穿著素凈的她繼續勸說。大家紛紛王顧左右而言他。

她是一位虔誠端莊的女居士，也就是皈依佛門，但還未曾徹底出家的人士。遇到她，是在一次電視臺主辦的人文地理之行活動上，同行的是來自各地的教授學者和職業攝影師。她的談吐清雅，雖然大家對佛理教義不是很了解，但稱贊她氣質頗佳。

從第一天吃飯開始，入座點菜，她就聲明自己吃素，聊起吃素的話題，引經據典，滔滔不絕。在一起圍著桌子吃飯，大家有意無意避開她的話題，點了魚肉之類的葷菜。不過呢，大家還是好心提醒服務員，有兩道菜要素的，我們這有修行的。我看得出來，那位女居士非常認真地在做她自己。

可惜在座的人大半都熱愛葷食的美味，更愿意滿足自己的口腹之欲。她用悲憫的眼神看了下大家，嘆氣，吃著自己面前的素菜。中間，她去洗手間。當她一離座，我就聽見其他人抱怨：“我就是愛吃大魚大肉，一直念叨，搞得都沒什么胃口了。”有人接話說：“算啦，也要給點面子嘛！多少年才修得一起出來玩。”

大家說笑了半響，看到她回來，紛紛不提這個話題了，舉起筷子去夾蒸魚。后來，我請教友人。友人講了一個類似的故事。那也是一位女居士，找到了她心目中認可的師父，皈依后開始持戒茹素，做法和我在活動中遇到的女居士一樣。一群人AA制去餐廳飯館打牙祭，她趁機勸告同事，不要殺生，會墮入六道輪回，不如吃素。

結果，大大激發了同事們的逆反之心。同事們紛紛嚷嚷：“算了，算了，她要吃素，我們就別叫她了。”

久而久之，她發現自己在公司里非常孤單，常常一個人吃著自己帶的素菜盒飯。人際關系也受到影響，工作上很多事情，同事們似乎不愛跟她合作了，有些事情推給她一個人。背后私下，她也聽到同事的閑言碎語，認為她裝清高，有點討厭。

她很生氣，但又覺得發脾氣不對，這更加讓她憋悶，情緒低落，覺得苦惱，明明自己是一片好心啊。她就去問自己的師父：“我這樣錯了嗎？”她的師父是位修行圓融，備受尊敬的大和尚。大和尚聽了她的訴苦，先是笑，然后反問她：“為什么不跟同事一起吃飯呢？”

“我跟他們吃不到一塊啊！殺生造業啊！”

“我們不用勉強改變別人，可以慢慢影響別人嘛。”她的師父補充說道。她有點醒悟過來了，試著主動邀請同事們一起聚餐，不再刻意要求同事們陪她全吃素，只給自己點了素菜。點菜上菜，她都不勸別人了，和大家一起說說笑笑吃飯。慢慢地，同事關系恢復到以前和睦的狀態，做事順利多了。

修行并不能成為把自己的意志凌駕于他人之上的理由。真的懂得修行之道，反而會意識到，成全自己，對自己有要求無可厚非，但對別人，應當是順其自然。

第三篇：盡量不打擾別人美文摘抄

出差路過某城市，到達時將近傍晚，有好幾個小時等待轉車。同行的同事說，我在這里有個好哥們兒，讓他請我們吃晚飯。我問同事事先告訴人家沒有，否則很唐突。同事說，你放心，憑我和他的關系，只怕他高興還來不及。電話講了很長時間，同事的臉色越來越不好看。最后他說，要不我請你，你再忙總要吃晚飯的嘛。結束電話，同事罵了一句粗話。

為了讓同事真正放下這次不愉快，我把《世說新語》中王子猷的故事講給他聽：王子猷某夜一覺醒來，看到大雪紛飛，一片潔白，吟詠起左思的《招隱詩》，忽然想起了好友戴安道，當即起程上船，連夜去拜訪遠在剡縣的戴安道。船冒著風雪行了一夜，到了戴安道家門前，他卻吩咐將船掉頭返回。仆人間他這是干嗎呢，他說：我是乘著興致來的，興致沒了自然返回，為什么一定要見人呢？

同事聽了，撲哧一笑。

我講這個故事的真正意思是想說，對真正的好朋友來說，見不見面并不重要。好朋友并不是拿來應酬的，重要的是在你人生要緊的時刻，他的情感和心靈是不是跟你在一起。至于一般意義上的朋友就更不應該隨意打擾，一個人正一心一意忙著自己的事，忽然被人打擾，的確是很不爽的事。

不隨便打擾朋友應該成為我們日常生活中的一門功課，在這方面我是有深刻教訓的。有一次我得到一位我很敬仰的作家的贈書，受寵若驚之下，竟忘乎所以——覺得書里作家自己畫的插圖不錯，便想也沒想就去信，要拿自己的字交換對方的畫。對方回信，只說眼下沒有畫畫的想法，很婉轉很禮貌地回絕了我。我馬上意識到了自己的可笑：別人干嗎要給你畫畫，干嗎要跟你交換？這些都沒想好就冒失提出要求，那就只能是一種無理打擾。

《弟子規》中也有“人不閑，勿事攪”。人家正在休息或做事還去打擾，人家門上明明掛了“請勿打擾”還使勁敲門，人家已經說了無數遍“好的”還不肯掛電話之類，都是不得體的。與朋友交往時應該懂得察言觀色，不能只想到自己而不顧及別人，那樣最終受傷害的一定還會包括自己。

第四篇：不想辜負別人,就先不辜負自己美文

每個人都會度過一段一個人生活的日子，或長或短，或習慣或不安，免不了，逃不掉。

三年前，朋友失戀，我們怎么也找不到她。快放棄時，在十號線上找到了她，她說自己難過時就喜歡在環線上繞，一圈又一圈，手機沒信號，電話打不通，一個人待著。

包子差不多也是那時候被房東趕出來的，他來我家坐了會兒，把一切說得輕描淡寫。晚上我想讓他在我家住，他卻不肯，第二天我接到物業電話才知道這貨在小區門口的草坪上坐了一晚。后來他找了住處，那是個被改成臥室的倉庫，我看著有點難受，他說沒事這兒便宜。

很久以后我還能回想起找到失戀姑娘時她的眼神，和包子坐在桌子前做視頻、腳下一堆雜物的情景。像黑白默片刻在腦海里，沒有聲音沒有對話。因為我能看到他們在說：不要安慰我。

有時候人就是這樣，遇到再大的事自己扛著忍忍就過去了，聽到身旁的人一句安慰就瞬間完敗。所以讓我一個人待著，不要安慰我。

不知道是不是想要徹底改變生活方式，姑娘在那之后一個人住了三年。我說，一個人住有好有壞，有副作用。

姑娘笑，問我副作用是什么。

我說副作用就是會產生只有一個人生活久了才會產生的怪癖，比如我每逢12點就會開著音響做夜宵，包子在房間里擺了12盆仙人掌，沒人知道為什么。姑娘說，那我就是一回家就脫衣服，一路走一路脫，一直脫到淋浴間，正好脫掉然后洗澡。

一個人走得遠了，心就像無堅不摧的變形金剛。越強大越柔軟，不怕傷害怕突然的溫柔，不怕挫敗怕突然的想念。我們怕的，都是辜負。難過也好傻也好，自己選的，就不會有怨言。因為孤獨的重量只是自己，辜負的重量還有他人。

我們怕辜負勝過孤獨，那就確保自己不會再辜負身旁的關心。

不想再辜負別人，所以選擇先不辜負自己。

希望我們每個人都能在孤獨這門必修課上及格。

第五篇：不要讓別人,決定你的行為美文

[導讀]我們身處的地方，不論環境、人、事、物都很容易影響我們的情緒，可是千萬別忘了，決定快樂的鑰匙，只在你自己手中！

著名專欄作家哈理斯和朋友在報攤上買報紙，那朋友禮貌地對報販說了聲謝謝，但報販卻冰冷著臉，沒有任何反應。

“這家伙態度很差，是不是？”他們繼續前行時，哈理斯問道。

朋友回答說：“他每天晚上都是這樣的。”

“那么，你為什么還是對他如此客氣？”哈理斯不解地問。

朋友反問道：“為什么我要讓他決定我的行為？”

顯然，哈理斯的朋友是一位情緒管理高手，他的言行也證明情緒是可以管理的，情緒管理的精髓就是“不要讓別人決定你的行為”——一個善于管理情緒的人會將快樂的鑰匙握在自己手里，能將快樂和幸福帶給他人。在繁忙的工作中，遇到不順心的事情，我們的情緒更容易受外界因素的左右，所以工作越忙越應該記住“控制局面，而不是被局面控制”。

與故事里哈理斯的朋友相比，我們管理情緒的水平如何呢？

每個人心中都有把“快樂的鑰匙”，但我們卻常在不知不覺中把它交給別人掌管。

一位女士抱怨道：“我活得很不快樂，因為先生常出差不在家。”她把快樂的鑰匙放在先生手里。

一位媽媽說：“我的孩子不聽話，讓我很生氣！”她把鑰匙交在孩子手中。

男人可能說：“上司不賞識我，所以我情緒低落。”這把快樂鑰匙又被塞在老板手里。

婆婆說：“我的媳婦不孝順，我真命苦！”

這些人都做了相同的決定，就是讓別人來控制自己的心情。

當我們容許別人掌控我們的情緒時，我們便覺得自己是受害者，于是，抱怨與憤怒成為我們唯一的選擇。

我們開始怪罪他人，并且傳達一個信息：“我這樣痛苦，都是你造成的，你要為我的痛苦負責！”

這樣的人使別人不喜歡接近，甚至望而生畏。一個成熟的人能握住自己快樂的鑰匙，他不期待別人使他快樂，反而能將自己的快樂與幸福帶給周圍的人。(青年文摘)