第一篇：不夠低美文

1941年的一個深夜，在美國洛杉磯一間寬敞的攝影棚里，一群人正在忙碌地拍攝一部電影。剛開拍沒幾分鐘，就聽見年輕的導演大喊了一聲“停”！

看得出，導演對拍攝的效果一點也不滿意，他一邊沖著攝影師比劃著動作，一邊有些不悅地說：“我要的是一個大仰角，難道你不明白大仰角是什么意思嗎？”

攝影師有些悶悶不樂，說：“一個鏡頭已經拍了不下十遍了，到底要拍到什么時候你才滿意？”然而，不管攝像師怎樣努力拍攝，年輕導演好像就是不滿意，他不停地喊著“停停停”，并一遍遍地沖著攝影師重復道：“大仰角，難道你一點也不懂嗎？”終于，扛著攝像機趴在地板上的攝影師忍無可忍，一下子站了起來，對著這個初出茅廬的導演大吼道：“我趴得已經夠低了，你還想讓我怎么樣？”

這時，圍觀的工作人員全都停下手中的活，幸災樂禍地看著這兩個打嘴仗的人。年輕導演先是一怔，最后一句話也沒有說，只是快步地走到道具旁，隨手拿起一把斧子，又轉過身朝攝影師走過去。看到此情景后，在場的所有人全都發出一聲驚呼，他們不知道導演想要干出什么蠢事。

待走到攝影師跟前后，導演忽然輪起手中的斧子，向著攝影師剛才趴過的木制地板狠狠地砍過去。幾分鐘后，他便將木地板砍了一個大洞。

導演站在洞中，平靜地對攝影師說：“其實，你的拍攝水平沒有任何問題，只是你剛才趴得還不夠低。現在，這個地方就是我要的角度。”最終，攝影師蹲在導演砍的那個洞中，壓低鏡頭，拍出了一個前所未有的大仰角，也拍出了一個從未有人拍出過的鏡頭。

這個年輕的導演叫奧遜·威爾斯，他們當時拍攝的那部電影，便是后來紅極一時的《公民凱恩》。電影因為大仰拍、大景深、陰影逆光等攝影創新技術，以及新穎的敘事方式，被譽為美國有史以來最偉大的電影之一。至今，它仍是美國電影學院必修的教學影片。

拍電影是這樣，對待人生更是如此。人生的格局也許難以改變，怎么看，由你來決定。

第二篇：快樂,不快樂美文

若想到人生苦短，很多事就沒了計較的必要。如果有人問我是獨樂樂好，還是眾樂樂好，我會回答：“我不會給快樂貼標簽，也不會問快樂的出處，只管讓快樂的音樂滲透到我的身體就好了。”

獨處有獨處的快樂，與人交際有與人交際的快樂，前一種快樂替代不了后一種快樂，而后一種快樂也不會比前一種快樂更管用和值錢。我甚至認為，當一個人在獨處時總感覺不快樂，那么他在人群里也很難得到持久的快樂。當然，獨處的人也并非總是快樂的，一些封閉自我、離群索居的人，很有可能在抑郁中無法自拔。

能夠貫穿一生的快樂無疑是稀缺的，問題在于當我們談論快樂時，悲傷、難過、痛苦們該怎么辦？快樂和不快樂猶如硬幣的兩面，實在太容易反轉。解題的關鍵不在于只探討獨樂樂和眾樂樂哪個更好，急著給快樂劃分領地，而在于生命不僅僅是靠快樂活著的，不快樂也支撐起了我們的人生。思考人生不能只關心快樂，悲傷、難過、痛苦需要一并關注，生命乃一個整體，只有快樂或者只有不快樂都是不健全的，甚至存在著悲劇性：貪婪快樂的人會產生癲狂，因為無視和逃避痛苦的快樂其實也是一種怯懦，既容易讓人膨脹，也容易使人處于“真空”狀態。一些傻子給人的感覺就是不知道痛苦，但他們的快樂稱得上真正的快樂嗎？

只有痛苦的人顯然也是病態的，嚴重時會不珍惜生命，認為一切皆虛無。當一些人抗拒不了巨大的痛苦時，就會拋棄責任或嘗試毀滅，因為痛苦常會剝奪人的力量。面對生命和生活，也需要大局觀，享受快樂和幸福確實讓人生得到最大的延續，但怎樣看待和對待痛苦又關乎生命的尊嚴和智慧，如同越是能透徹理解和正確接受死亡的人，就越能活得好，活得寬容，活得慈悲，能夠自尊并且敬重他人。

獨樂樂并不指向自私自利，眾樂樂也并不指向寬容博愛。有一項研究發現，良好的人際關系確實會讓我們健康和快樂。這卻并非意味著只要走向人際關系，就一定會健康和快樂，因為人際關系同樣復雜麻煩，跟這個世界一樣有此必有彼，有良必有劣，好的人際關系自不必說，壞的人際關系帶來的危害并不亞于疾病和孤獨，譬如同樣有研究發現，高沖突的婚姻對人的身心傷害程度甚至超過離婚。

獨樂樂是不容易的，眾樂樂恐怕更難。我們需要孤獨，是因為人際關系會傷害到人生的快樂和幸福，我們又需要人際關系，卻是因為最好的獨處也只不過是“我”和“另一個我”的人際關系，單靠“兩個我”解決不了一切問題或者最重要的問題，我們需要他人的幫助和溫暖。因為不管何種快樂都是不容易的，都是比珍寶貴重的，所以我對快樂從不區分和比較，更不會權衡取舍。

獨樂樂不是一定會擁有的，眾樂樂也不是早晚會到來的。快樂沒有約定，痛苦也未曾簽約，生活的意思就是當快樂和不快樂到來以后，我們會怎么想，怎么做，讓快樂剩下什么，又叫痛苦留下什么。生命既可以拓寬，也可以推高，深厚博大的人既能夠讓快樂進來，也能夠讓痛苦進來，并且給予它們相同的地位和待遇。

快樂不至于瘋癲不醒，痛苦不至于久傷不愈，他們甚至意識到“人際關系”不限于我和自己、獨與眾，還有我和一棵草、一朵花、一群鳥獸的關系，以及我和山河、祖國、地球和宇宙的關系，彼此同生共死，不論快樂還是不快樂都要在一起，同甘共苦，既同享榮耀，也同受恥辱。過去不可追回，但未來一定是大家的，是在一起的。

一個人的快樂已經是許多人和生命的快樂，一個人的不快樂也是許多人和生命的不快樂，一個人活在世上多少要比想象中的更有力量，更有希望，也更有責任。

第三篇：不了解,不評論美文

他出生于美國德克薩斯州的一個貧苦家庭，父親事業失敗破產，家中弟兄七人全靠母親的收入供養，他從很小的時候開始，不是打零工就是幫母親干活。由于家里太窮，一件衣服老大穿過老二穿，班上有錢的同學常譏笑他衣著邋遢。他內心極度反感卻無法釋放，總是強壓怒火，一個人默默地跑到足球場踢球。

有一天，好友興沖沖地遞來一張告示，是軍校的招生簡章。他臉色暗淡下來，情緒低落地說：“你報吧！我不想。”“考軍校是公費，還有機會踢足球。”在朋友的極力攛掇下，他嘗試報考，并成為了西點軍校的一名學員。

西點學員入校后，要接受一項被稱為“獸營”的、為期八周的殘酷訓練。訓練第一周，一位名叫艾科的同學就引起了他的注意。艾科太注重自己的形象了，頭發抹得油光發亮，就連課間休息時，也要摘下帽子打理打理，有時甚至還拿出個小鏡子照來照去。“如此殘酷的環境，竟有閑情干這些？富家子弟就會變著花樣糟蹋爹娘的血汗錢……”讀中學時同學們譏笑他的那一幕早已在心中結了痂，在他看來，這些愛臭美的“公子哥”就是空架子、臭皮囊！越是反感，他越是更加關注艾科，逮著機會就對其冷嘲熱諷，以滿足自己有點扭曲的報復心理。

終于，在一次訓練后休息時，再次被奚落的艾科忍無可忍，他反擊道：“請閉上你的嘴，一個人注重自己的形象難道有錯嗎？你嘲諷的語言曾讓我視自己為異類，但是，我依然要這樣做，知道為什么嗎？因為我的父親是名普通的理發師，他用一把剪刀養活了我們全家人。雖然父親已去世三年，可他給我設計的發型我一直保持著，對別人來說這也許不值得一提，但對我們全家來說，他的功勞值得我用每一束發梢來炫耀……”聽了艾科的話，他驚愕不已，為自己的行為感到深深自責。

他就是美國前任總統艾森豪威爾。一直到晚年，每當提到這件事，他還是會深感痛悔。不了解，不評論。在對別人一無所知或只是一知半解的情況下，妄自苛責他們，只會給兩段人生都留下傷痕。

第四篇：幸福不晚點美文

在我住的小區里，我常常看見一個騎三輪車的老人。有一次下班回家，我又見到她顫巍巍地騎著一輛三輪車過來了。她笨拙地跨下三輪車，用力地挪動著一個液化氣罐。我掠過一絲驚詫和疑惑，像她這樣的老人，怎么還在干這么重的活？我走了過去，伸手幫老人抬了一下。老人抬起頭，干癟的唇齒間露出感激的笑容。

我幫忙把液化氣罐抬到她住的房子里，才發現小屋陰暗、潮濕，散發著陣陣霉味。我正準備離開，老人卻端過一只小凳請我坐下。我不禁問道：“大娘，您這么大數歲了，怎么還騎三輪車搬運貨物？”

老人嘆了口氣，神情中透露出一絲無奈。她緩緩地告訴我：“我已經68歲了，本來應該好好享福的，可是家境不好啊。我兒子、媳婦都已下崗，孫子還在上學。”聽她這樣說，我正準備說幾句同情的話，老人卻話鋒一轉，樂呵呵地說：“不過，我每月有1900元的退休工資，一家人吃飽飯沒問題！”

我一時不知說什么好，老人卻自顧自說起來：“我雖然年紀大了，但身體還很硬朗。這不，我又找了份幫人送液化氣罐的活，每送一個有5元錢的收入。”說話時，她表情飛揚，我能感覺到她很高興、很滿足……

前不久，路過老人家門口時，老人正坐在門口擇菜。一看見我，她連忙站起來，說：“小伙子，下班啦？我告訴你呀，我家享受政府廉租房政策，下個月就要搬進寬敞的樓房了。噢，對了，我的退休工資又漲了一百多元，兩個兒子、兒媳也被安排進了社區工作。這真是喜事連連啊！”

我連忙祝賀她，說：“真不容易，這么大年紀了，終于能享福了。”老人卻笑著說：“沒什么，幸福也不算晚點。我和幾個老姐妹商量好了，過幾天，還要出去旅游呢！”

老人的幸福和快樂深深地感染了我，是啊，只要知足、快樂，什么時候都不晚。

第五篇：試試不抱怨美文

我們身邊充滿了抱怨：孩子不懂事、家人不體諒、上級不公平、人生不如意……有的抱怨是我們說給別人的，有的是別人說給我們的，但奇怪的是，幾乎沒人抱怨過自己。美國普林斯頓大學企業管理講師蒂莫西·費里斯指出，抱怨是把心中的不滿發泄給別人，任何抱怨都有一個前提——我是對的，別人是錯的。它就像思維的“慢性毒藥”，逐漸侵蝕人們的善良、意志、親情……同時，他用親身體驗告訴我們，只要堅持二十一天不抱怨，就能改變生活。

抱怨成為“全民情緒”

“抱怨是最消耗能量的無益舉動。有時候，我們不僅會針對人，也會針對不同的生活情境表示不滿；如果找不到人傾聽我們的抱怨，我們還會在腦海里抱怨給自己聽。”臺灣心靈作家張德芬說。如今，抱怨已不是某個人的發泄渠道，而成為一種“全民情緒”。國內一項調查顯示，65。7%的職場人表示自己每天抱怨1～5次，4。8%的人每天抱怨多達20次以上。抱怨在其他國家也同樣流行。美國某無線網絡公司調查發現，約70%的人表示，有的同事總愛發牢騷；英國一項調查顯示，英國人平均每天要花十四分三十秒鐘向親友傾吐郁悶心情；法國調查顯示，93%的人認為本國人愛抱怨；澳大利亞心理學會調查顯示，越來越多的年輕人抱怨自己“壓力大”。

在美國著名心靈導師、全球“不抱怨運動”發起人威爾·鮑溫看來，人們喜歡抱怨主要有5方面原因。第一，當自己得不到更多關注時，就容易抱怨。第二，人們想逃脫自己的責任，或在工作、家庭中遇到問題時。第三，出于炫耀心理，因為人們總會抱怨和自己不一樣的人，當他抱怨別人缺點時，其實就在暗示自己沒有這種缺點。第四，有的人抱怨是因為自己表現得不夠好，這樣的人往往很難超越自己。最后，有人是因為想控制別人，當目的達不到時，就容易用抱怨還擊。

不抱怨帶來神奇變化

無論是哪種抱怨，帶給我們的影響都是消極的。一方面，它讓人們變成“受害者”，為挫敗、失落、憤怒找到正當理由，導致其心態失衡、言語失禮，甚至行為失常。另一方面，抱怨傳遞的負面情緒會動搖團隊“軍心”，成天被“祥林嫂”倒“苦水”，親友也不堪負荷，長此以往，會破壞家庭關系和人際圈子。

更重要的是，抱怨傷身。美國斯坦福大學醫學院神經內分泌學教授羅伯特·薩波爾斯基研究表明，經常抱怨會強化消極思維，進而導致大腦產生一系列不良變化。聽別人抱怨產生的后果更嚴重。反復被負面情緒襲擊，容易導致認知功能減退。

蒂莫西·費里斯用時三個月，做到了連續二十一天不抱怨，并體會到了它給生活帶來的神奇改變：1。解決事情的能力增強。每當要描述一件事或一個問題，他都會先在腦子里自問自答，并盡量找出解決方案。2。學會隨時趕跑負面思維和消極情緒，讓自己的精神和睡眠都得到質的飛躍。3。用陳述事實代替抱怨，讓溝通更高效。4。提出建設性意見，無形中引導身邊人多思考、少批評，許多問題順利解決。

有人說，不抱怨是自己與自己建立的心靈契約，是一種陽光、積極、獨特的心靈體驗。研究也顯示，很少抱怨的人生活態度更積極，幸福感強，家庭和朋友關系處理得更好，而且更加自信。

二十一天養成不抱怨的習慣

心理學家發現，二十一天通常是一個行為轉變成一個習慣的周期。如果我們能連續二十一天不抱怨，那它就會慢慢成為習慣。

1。換個思考角度。抱怨有傳染性，容易讓人陷入和周圍人相同的負面思維中，此時要馬上換個角度想問題。美國職場培訓師特雷弗·布萊克說：“當抱怨的想法在腦海中浮現時，別等它脫口而出，就立刻換個想法。比如想到‘房子真貴，可我沒錢買’，不妨換個想法，‘等我有錢了就把它買下來，但這需要我馬上開始工作’。”這樣能給大腦積極暗示，更好地調整自己。

2。轉移不良情緒。如果負面情緒根深蒂固，難以通過轉換角度來消除，可以試試“物理方法”——拿出耳機聽音樂、去外面跑步等。

3。常做感恩練習。習慣抱怨的人可能短期內很難改變，可以通過感恩小練習來增加對快樂的記憶：每周抽幾天，在睡前列舉出幾天中5件值得感恩的事情，最好是細微、不重復、具體的。

有時候，自己堅持很久不抱怨了，但親友、同事突如其來的抱怨卻會讓我們的努力化為烏有。避免被外來的抱怨影響，可以試試下面幾招：首先，找借口遠離負面對話。比如在社交場合遇到一群可怕的抱怨者，試圖阻止抱怨會被他們攻擊，保持沉默又顯得不太禮貌，此時不妨趕緊找理由離開。其次，在腦海里重構他人的消極對話。比如有人說，“我討厭星期一，因為周末太短，沒休息夠”，我們不妨反向暗示：“好在我休息得不錯。”任何積極想法都可以避免陷入別人的牢騷中。