第一篇：《喜歡是種癮,戒不掉的癮》散文

（1）我想，我是開始想你了！

韓離開后，我始終遵循著地球離了誰都能轉，誰離了誰都能活的原則安撫自己，我以為我沒事，我以為一切都會過得去。

可是現在我一度懷念過去，躲在深不見光的角落，好一段時間覺得看見所有的東西都無盡悲涼，也曾試圖找一些事情將沒有他的日子填滿，卻發現最后也只是于事無補！

前幾日翻抽屜發現留的游戲幣還在，于是自己出去撒野，去了以前他經常帶我去的游戲廳，但游戲廳好像不營業了。

經過裝修變成了一家火鍋店，于是我出了門將游戲幣丟進了垃圾桶，站在門口和這家火鍋店也說了拜拜！

市北的超市不怎么去了！最近迷上了附近的廣場，里面有幾家店不錯，找到了帶羽毛狀的項鏈和黑色耳釘，好驚喜，可惜由于對金屬過敏的原因不能帶！

看電影也換了位置，不坐第四排了，坐在最后一排，感覺還不錯，俯瞰眾生，君臨天下的樣子，可哭的稀里嘩啦的時候，再也沒有人默不作聲的遞上紙巾。

自己笑的不亦樂乎，可是再吐槽的時候，轉臉卻尋不到他，只能硬生生的憋了回去。有一次精神恍惚覺得韓就在我的右手旁，我用力拍著他的胳膊說快看快看，轉臉卻看見那位小哥一臉懵逼的樣子！

聽了韓的話讀了《百年孤獨》，覺得還是長篇有閱讀價值，不過長篇費力的是我還得畫“家譜”，冗長的名字和復雜的人物關系我實在是記不住！

然后開始讀《簡愛》，韓走后放在那里好久都沒看，一直停在84頁。

沒有他的日子終于變得好無趣，我做什么都不好，我是誰都不對，是誰都不適合，整個城市都不好玩了！

（2）若是你在，陪在我身邊該有多好！

每當我活著活著不想活的時，我就會問韓人為什么活著，記得韓最后一次說的是，為了遇見更好的自己，我皺了皺眉，認真的點了點頭，慶幸終于又找到了可以活的心安理得的理由。

而后韓問我有什么愿望，我說沒有呀，他說人都會有美好的憧憬。

我說那有，有三個，他說講來聽聽，我希望有三種能力，行走于水上的能力，補（捕）夢的能力，與動物溝通的能力。

韓聽后說親愛的，這不是愿望，是夢想，但祝我夢想成真，他總是這樣從不打擊我。

我喜歡看別人的日記，于是他空間里的所有日志我都看了一遍，然后，又看了第二遍，可是他離開后我看不見他，看不見他的日志，也看不見他的悲傷。

韓要離開的前一天晚上，他喝醉了打電話來，一開始我們互侃，當得知他喝了不少之后，我安撫他有些激動的情緒，勸他早些回去，可后來他終于還是開口了。

他說胃疼了可以治（戒酒），肺疼了也可以治（戒煙），唯獨心疼了，沒辦法治（戒掉喜歡），我在電話這旁默默的聽著，我說若有天我后悔了，他最有資格說我活該，他在那邊說他懂了。

掛掉電話，發過短信來說他會將我所有的聯系方式都刪掉，不會再給自己留一絲希望，他說他怕他會疼死所以心就不要了。

我心疼的厲害，你帶我去醫院吧，這是我后來看到的一句話，笑著自言好符合他的氣質！

當時我想我是想他了，想他之前的微笑和他說話的聲音。

（3）若是你在，給我一個擁抱該有多好！

長時間對生活的美好想象，終于在生活的循環往復中搖搖欲墜了，所以多半慘淡的想法侵襲著本就混沌的大腦，還有不知道還在不在跳動的心。

但是似乎那對美好生活的向往仍舊是留有余溫的，忽冷忽熱，它像休克般，我如同行尸走肉般，上演一場淋了霜的夢，大膽豐盈，狂傲不羈。

記得我和前任分手的時候，韓講人會走，茶會涼，可戲會接著一場又一場，他會不再是他，我的心也不再是懵懂的模樣。

韓講他沒有想去的地方，只有想陪的人，這些我記得最為深刻，剩下的我全然是忘卻的，畢竟那日我哭的厲害！

韓離開后，我會想起我們之前的一些細微事情，努力刻畫他在我腦海里的模樣，但是樣子越想越遠，越來越不清，開始相信他說的每句話，包括玩笑話，突然失去聯系，我開始胡思亂想，這是失去了的表現吧。

可我什么都不能做，我不能興師問罪，縱然他給過我這樣的特權，畢竟選擇放手的是我，此去多日，不知他掌心的溫度，是否還如握緊我般燥熱。

（4）若你在我身邊，擁我入睡該有多好！

陽光覆滿整座城的時候，我想大多數的人都在“路上”，每個人都在奔波，為了想要的而奔波，為了奔波而奔波，這讓我想起我們幼小，孱弱的時候，看到身邊的人冰冷，生硬，不懂的微笑。

于是我們拿自己的天真，無邪逗趣，那時，所有的外界條件也局限了我們想要得到的一切和想要保護的一切，卻，無能為力。

于是我們拼命成長，努力使自己羽翼豐盈，不擇手段、滿手鮮血、到處撒野。

試圖宰割，也被宰割，似乎我們的微笑都是個陰謀，在噩夢中驚醒，在現實中步履前行，淚流滿面，步步回頭，卻還是要一直往前走。

終究有一天我們擁有了自己想要的能力，可是發現當時想要得到的東西得到了，卻不再像以前那么開心，那時想要保護，甚至可以為之付出生命的人也不在了。

于是我們也像當時的他們一樣變得冷漠，安靜，孤獨，寂寞，冰冷，沉默！

似乎那頭的我望無望的我，目光灼灼，致死般渴望，站在墳塋這頭的我，卻表情僵硬，冷霜凝眸，面具已不知多厚的我，連笑都需要撥動機關，笑的謙諾、溫暖、柔和。

但不知該不該看向那時怯懦的我，悉數過去，虧欠良多。

平安夜那晚寒城已經落雪，寒風凜冽，我回到家感覺整個房間都太過安靜，徹夜難眠的夜，我抱著韓留下的圍巾努力找尋他的味道和氣息。

甚至試圖妄想感覺和氣味都可以像聲音和影像一樣被刻錄，一旦想念就會被調出，那該多好！

（5）可是……

記得有次問韓，吸到肺里的煙和吐出來感覺有什么不一樣么？

他說煙吐出來不會上癮，而吸進去說明喜歡，喜歡就可能上癮，所以喜歡一個人也是這樣，是一種癮，但又和煙癮不一樣，因為煙癮戒得掉，而喜歡不能！

每當想念他的時候，我就會吸煙，吸他喜歡的煙，一開始嗆的不行，嗆的厲害就會流淚，后來越吸越深，現在終于也變成了一種癮，他卻沒再回來！

第二篇：文字,我戒不掉的癮

到了一定的年紀才知道，愿意陪著一起只是說說話聊聊心事的人越來越少，愿意看我長篇累牘日志的人就更是越來越少，也越來越珍貴，所以我格外珍惜可以安靜下來寫字的時光，也決意不能辜負那些信任我文字的人。

LZ昨天跟我發消息說他買了一本《小王子》，我很感動，我不只一次在好友要求推薦書籍時強烈建議他們去看看《小王子》，這是我最愛的一本書，能得到身邊的朋友這樣信任，是我值得不厭其煩夸耀的事，于是寫作不僅成了我戒不掉的癮，也成了我對那些多年來堅持看我文字的人的一種使命和責任。HH和ML都說不能深刻地理解《小王子》，期待我能專門發一篇日志談談它，只是總有瑣事煩擾我，我又不愿意隨便寫寫敷衍了事，于是就一直擱置著，我常常慚愧自己這樣隨性，不能勉強自己去精明人情世故。

自四月二十三號我上班以來，就再未能動筆寫一篇日志，之前幾天是無法適應長時間繁瑣的工作，以至下班后倒頭就睡，許多關心我的朋友的電話我也沒能及時接聽和回復，尤其是XMH，他常常習慣深夜給我打電話，像月光靜靜地流淌一樣，我們安靜地談著工作、生活、心情，遇到的人和學到的經驗教訓，每當這時，我總是覺得異常幸福，他讓我學到了很多，也對許多的信念更加堅定，我之所以一直熱衷于文字，是希望那些為理想和信念堅守的人兒知道一路有人做伴，不至于孤單，我們執著于追求真善美，追求自己認為有價值的精神狀態和生活方式，也許我們不一定能成功，甚至狠狠地跌落谷底失敗，但我們要以一種高貴而有尊嚴的方式活在這個世上。之后我得了重感冒，親愛的朋友們，你們是知道我這奇怪的身體，一感冒就憔悴的不成樣子，眼淚和鼻涕止不住的流，眼睛浮腫得睜不開，腦袋也昏沉的不得了，這也許是之前肺炎留下的后遺癥，我還要拖著沉重的身體上班，這樣渾渾噩噩了一個多星期才見好轉。好容易身體稍微好點，又要忙著修改論文和畢業答辯，等終于抽出空來，寢室又斷網了，多虧昨天LL請我幫忙寫一篇文章，為了便于查資料，他替我開了一個月的CMCC-EDU，我才終于能下定決心寫這篇日志，問候我許久未能聯系的親愛的你們。

日復一日的工作不見得讓人身體有多疲憊，只是會磨滅人的激情，讓人心生厭倦，于是我寫作的沖動便日漸變淡，這是多么可怕的征兆，放棄讀書、寫字、思考、發呆甚至是幻想的時光，而一味沉浸在追逐金錢和物質之間還洋洋自得美其曰看清現實成熟老練。蓋西伯拘而演《周易》；仲尼戹而作《春秋》；屈原放逐，乃賦《離騷》；左丘失明，厥有《國語》；孫子臏腳，《兵法》修列；不韋遷蜀，世傳《呂覽》；韓非囚秦，《說難》、《孤憤》。我以此自勉，越是困苦的生活，越能考驗一個人對信念和理想的忠誠，父親在得知我要工作時只給我兩句忠告：一要照顧好自己的身體；二不要放棄讀書練字。

自二十三號以來的短短的半個多月，我卻覺得時間過的很慢，相繼讀完了《魯迅全集》，錢鐘書的《圍城》和貝娜齊爾.布托的自傳，在此我強烈建議女性朋友去讀讀貝布托的自傳，見證她傳奇而輝煌的一生，她曾說過：不是我選擇了此生，而是此生選擇了我，生于巴基斯坦，我的生命折射了她的動蕩，她的勝利和她的悲情。她像一只不知疲倦的鐵蝴蝶，拼命煽動她的翅膀，為那些窮苦而失去自由的人，帶去風的希望。她堅韌勇敢而高貴苦難的一生，值得我們肅然起敬。我看著她堅毅的眸子，放佛有一束光射進我的心里，帶來勇氣、執著和堅定，這個世上有許多人，她們為自己的理想和尊嚴飽受苦難折磨甚至付出生命，她的一生值得那些活在和平年代卻揮霍生命踐踏自己和他人尊嚴的人反思和羞愧。如果說《茶花女》、《傾城之戀》至今讓我們感動，那就不能否認愛情在文學作品中永恒的魅力，這也是《圍城》的魅力，楊絳女士在為《圍城》寫的序中提及圍城更多的暗喻婚姻，我不得不佩服錢鐘書先生對其中人物心理刻畫和性格的出神描寫，特別是方鴻漸這個人物的刻畫，體現了典型的中國人的性格：善良、怯弱、自卑、矛盾、小聰明。我喜歡作品毫不留情地揭露人的本性，反對將其性格和形象理想化，人性本就是不完美的，追求完美，用道德主義而不是理想信念武裝的完美簡直脆弱虛偽的不堪一擊，吹彈可破，壓抑人性中本來就不完美的一面，容易產生對自我和他人的不認同，會動搖一個人的信念甚至是一個民族的信念，容忍并不是最好的寬容，它只能積蓄更多的憤懣以至毀滅性的爆發，只有真正地理解和尊重才能帶來真正的寬容，我們應該試著去接受人性中不完美的一面，坦然面對而不是一味地自我否定。如果婚姻是一座圍城，我希望自己不要囚禁我最愛的人。如果說我可以狂妄地說只要是讀過的書都能有較透徹地領悟，那魯迅先生就會指著我的鼻子罵我撒謊，確實如此，不算厚的一本魯迅全集，我讀了整整兩個星期，特別是讀《彷徨》，我簡直到了每看一篇都要查一下百度才能理解其真正含義，而這些網上的含義也禁不得細細推敲，讀魯迅先生的文章，總能感覺一種笑出來的悲涼，他赤裸裸地剖析著民族的劣根性，諂媚是我們修煉成正果的中庸，而我們需要的是坦誠和勇敢追逐，哪怕是犀利地罵出來。我期待著有一天也能驕傲地說我能讀懂魯迅。

有一天晚上，我跟相識了七年的LC發了一條短信，我說：以后不要再聯系了。他問：為什么？我說：沒有理由。他說：你總得給我個理由，哪怕是編一個也好，你是不是給所有人都發了這條短信。我說：不是，我只對你這么說。ZH說我這是在揮霍愛我的人對我的感情，我不這么認為。LC可以說不只是我青春的一部分，在某種程度上，他就是我的青春。是他給了我無私的愛和原諒，把我寵成了驕傲的人，以至于后來LCZ問我為什么不能接受他時，我說因為你不夠愛我。被LC那樣關愛過之后，我便覺得其他的人都沒有那么愛我了。而如今，我們都被時光改變，那個曾經在月光下隔著話筒對我說因為你太任性，我不能放心將你交給別人，怕你受到傷害的人，如今居然冷漠地對我說你太悲觀了，其實我不太喜歡這樣的人。那個曾經因為我不經意地咳嗽而在我抽屜里塞滿999的人，現在在我泣不成聲時，連一句安慰也沒有。也許我們彼此都不愿意承認，但卻不得不承認，我已經不是那個值得你守候的人了，既然如此，不要讓我依賴記憶的余熱而去經受你給我傷害，正因為曾經那樣真切的在乎過，才不愿意讓那個傷疤一直不痛不癢地在那里，你就離開我的世界吧，帶上我所有關于你的記憶。我愿你不要像你曾經承諾的那樣，再來尋我。

林徽因、張愛玲、李清照，我所有鐘愛的女作家，她們都曾經在青春時寫下過清新浪漫的文字，但晚年都十分不幸，或者這是每個愛文字的女人的宿命，我并不害怕落魄，而且我肯定比她們幸運，因為我一定不會像張愛玲那樣孤獨地客死異國，也不會像林徽因死后，卻帶給一個人一生的遺憾和眷戀。我愿意我的離開，像我曾經不經意地來。

我的幻想呵，不要打碎它，讓它插上翅膀飛，和自由的白云作伴。

我跟LX打電話，打算五月底直接奔向她那里，和她一起慶祝我的生日。她寫的那些情話，我小心翼翼地復制在記事本里，不敢常常看，怕自己太過幸福。我從來沒有告訴她，此生能遇到她，是我生命里多大的幸運，在她離開的無數個夢里，我夢到自己飛奔到她面前，拿出精心準備好的煙火和蛋糕為她慶生，絢爛的煙火在夜空里綻放出我兩的名字，許下永遠不離不棄的誓言。前幾日，收到她寄給我的零食，我只是笑她傻，明知道我馬上要過去，干嘛浪費郵費，可是我分明感動得熱淚盈眶，父親常說我是自我感覺太過良好，才覺得自己太過被愛，可是在這樣的朋友面前，我無法不成為一個自以為是的人。

ZH因為論文的事回到武漢，XLP也為工作的事忙碌，為了配合我的時間，直到十號ZH才請我們吃了一頓火鍋，在回來的路上，我們手挽手，唱著陳奕迅的好久不見，我哼著歌，他自然地就接下一句，這樣的默契和美好是我永遠無法忘懷的記憶。我們三個人，從大一以來，從來未鬧過一次別扭，紅過一次臉，都是用最大的愛和包容來體貼對方，理解對方，欣賞對方。XLP說大學我們三人能在一起，此生無憾矣，這也是我的心聲，無論將來怎樣，僅靠這段回憶的余熱也能溫存一輩子了吧。

親愛的朋友們，感謝這段日子以來你們的擔心和關懷，希望你們也把最近的狀態和想法告訴我，寫信、回復或者留言。

第三篇：有一種戒不掉的癮叫寂寞人生哲理故事

不知不覺，習慣了早上喝白開水，夜里也喝白開水。習慣了早上用清苦的沸水喚醒胃的知覺，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因著胃囊的感覺安排生活，從日出到日落。只習慣沸水的溫度，從苦到甜。寂寞，感悟，生活。

曾經以為，孤獨比寂寞更深沉。淪陷于寂寞里，方知寂寞比孤獨更難熬更令人疲憊。孤獨不需熬，沒有盡頭的路只能無限忍受著走下去。而寂寞總是折磨人至疲憊不堪，又帶著更深的嘆息浸入新的夢境。

疲憊是每一次夢醒后的嘆息累積的重量，夢是寂寞開的花，寂寞繁盛夢所以多且頻繁，而疲憊是花落之后結的惡果。

不知不覺，習慣了白天在陰影里發呆，傍晚在街上看霓虹閃爍。習慣了黑白顛倒，晝伏夜出，像個幽靈游蕩或者短暫停留。習慣了黑暗的亮度，怕強烈的光線刺傷了眼，怕刺傷的眼會不知不覺流淚。

曾經以為，孤獨比寂寞更有價值。寂寞愈深的時候，方才明白比價值更令人在意的是感覺。只剩下一種虛無的感覺時，任何價值都變得虛無。虛無是感受分明卻觸摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空氣一樣的冰寒。而沉默被稱為言論，冰寒被稱為溫度。虛無，這個矛盾的極致，是寂寞最后的感覺。

不知不覺，習慣了撐起雨傘走在雨里，穿上風衣走在風里。習慣了讓無意飄入傘下的雨淋亂了發絲，讓無意穿透纖維的風吹濕了睫毛。習慣了深夜三點用失眠折磨神經，下午三點用空虛饑餓細胞。失眠和饑餓交錯的十字路口，迷失緣由感染了一種自虐情緒。據說自虐是寂寞國度流行感冒的特征。

不知不覺，習慣了雙臂環抱的溫度，左手牽著右手的溫柔。習慣了午夜時分耳輪和指尖冰涼的摩擦，熟悉的香水氣味彌漫停滯的空氣中，自己呼吸。習慣了笑容凝結在鏡中宛若深秋清月，自己欣賞。滿足的微笑的背后隱藏了一種自戀情緒。據說自戀是寂寞國度最時髦的病菌。

不知不覺，習慣了咀嚼喜歡的文字，呼吸熟悉的感覺。習慣了無病呻吟，把無聊演繹成一種情調，時光將生活消磨得乏味，淚珠日益彌足珍貴。不知不覺中，寂寞病變成一種癌癥。

曾經以為，不會被寂寞打敗。一個人的夢里，方知寂寞是一種癮，戒不掉！

第四篇：戒不掉你的溫柔晚安經典散文

我在過去一年的時間里，每天都是聽到你對我溫柔地說晚安之后入睡的。365天的重復早已成了依賴，我已經戒不掉你的溫柔晚安，很多個夜晚都是在空等中疲憊入夢。

晚安，把兩個字的拼音拆開就是“我愛你”。也許你也知道這一點，才會每天在我入睡的前一秒對我說這句話，讓我帶著你的溫柔和愛恬然入睡。還記得第一次你對我道晚安的時候，我握著你送給我的“鳳鳴金山”吊墜，我的心像是有一道暖流流過一樣，還有一種幸福的感覺。或許就是從那一刻開始，我就戀上了你的晚安，成為我每一天結束時不可缺少的一件事。

我只用了一個星期就習慣了你的溫柔晚安，這也是我在一個星期后的某一天才發現的，起因是你那一天沒有對我說晚安。那一天，我爬上床鋪的時候已經過了十二點了，盡管已經累得睜不開眼睛了，我還是努力睜著眼睛等你的晚安。可是等了很久都沒有等到，我不耐地關機睡覺，卻怎么也睡不著。我忍不住開了機，本以為會有你的未接來電，未看的微信，但是手機毫無動靜。那一晚，我睜眼到天明，第二天掛著黑眼圈埋怨你不厚道，等我養成了習慣之后說不管就不管了。其實那一晚你身體不舒服很早就睡了，但你仍然向我道歉，承諾以后每一天無論如何都會對我說晚安。

我以為這個承諾里的“以后”是指一輩子，但事實證明，你所說的“以后”只有一陣子。當你的承諾到期之后，你瀟灑地離開，而我已經戒不掉你的溫柔晚安，每到夜晚就傷感。我強迫自己入睡，希望在夢里聽到那熟悉的聲音，那一句每次聽都覺得幸福的“晚安”。可是我的希望落空了，你不僅離開了我的生活，還走出了我的夢境。我只能在回憶里找尋那一句句晚安，假裝你沒有離開。

晚安，不過是簡單的兩個字。你的聲音也不是特別有磁性，特別好聽，但是當你對我說這兩個字的時候我覺得非常好聽，好聽到我每一晚都要親耳聽到了才能睡著。我曾以為余生的每一天都會在你從不間斷的晚安中結束，然后在你的早安中開始新的一天，可是這最后竟是一個美好到無法實現的夢。也許在你的心中我還不夠重要，不配占據你的余生，才會讓你中途離開。但我已把你當作另一半，想跟你一起走一段很長很長的路，這條路就是我們的余生。然而，你已經把我從你的人生中撇除了，尋找下一個聽你說晚安的人，而我還在原地留戀你。

我想戒掉你的溫柔晚安，于是每天晚上打開音響播各種容易讓人入眠的音樂。可是歌單里的音樂循環播放了好幾次之后，我發現我最眷戀的依然是你的聲音。愿時間過得快一點吧，讓似水流年匆匆走過的聲音掩蓋那一聲忘不掉的晚安，還我安眠的夜晚，還我歲月靜好。

第五篇：愛，是一生戒不掉的毒（寫寫幫推薦）

莎士比亞曾經說過：“沒有比服侍愛情更快樂的事。”也說過：“天下再也沒有比愛情的責罰更痛苦的。”

是呀，愛情它即讓你享受了年輕，美麗，浪漫，激情，也一定要讓 你面對年老，色衰，平淡，冷漠。

而女人大多為情所迷，迷上了戒都戒不掉。好像 情是女人一生的事業，沒有了情，一個女人會形同枯槁。愛是一種與生俱來的人生渴望，一生飲用了它，你將一生滋潤。有人說美國的女人一生都在戀愛，美國的女人成了80歲的老媼依然容光煥發。在愛情面前哪一個女人不是癡狂而沉迷的？當愛情象氣息一樣，從眼神，指尖，唇齒，再漸漸滲透到每一滴血液，至直重新彌散在空氣中的時候，誰說花開的時候沒有聲音。

其實，愛情的神話，都是人創造的。有的人創造神話，大多數人則做為聽眾受神話的感染。

愛情呢，不過是蛋糕上的奶油，永遠是甜的軟的香糯的。吃盡以后，才是露出底下的蛋糕。也許巳經干的發烈，也許巳經長了綠毛。可是又能怎樣呢？蛋糕都巳經買回來了。

余秋雨說過，世界不再完美，我們還是懷著一腔莫名所以的酸甜苦辣認下了它。就如愛情并不完美，我們所有的女人無一例外，不也是懷著滿腔莫名所以的酸甜苦辣而認下了它嗎？

男人的愛情對于女人就好象鴉片，一旦染上，想戒掉也難。所以千萬次回頭的都是女人。可是沒有那個男人會真正記得愛他的女人，男人這一生最不能抹去的，就是他深愛過又沒有得到的女人。所以在愛情上，男人生來就犯賤，女人生來就受苦。而女人一不小心愛上用了情，就無限沉迷下去，沒有任何理由。就象張愛玲《紅玫瑰與白玫瑰》中的王嬌蕊說：“好容易學到了愛的本事，舍不得丟掉，不用怪可惜。”

所以，女人為愛寧愿改變自己，而男人為愛寧愿女人為自己改變。愛情總是讓女人柔腸寸斷，死去活來。可沒有一個女人愿意舍去自己的靈魂。因為她們覺得，沒有經歷過愛情的人生是不完整的人生，沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。

愛情使人生豐富，痛苦使愛情升華。愛情是女人一生的事業。