第一篇：你們是真的喜歡我嗎散文

余秀華：你們是真的喜歡我嗎？

——再議詩人余秀華現(xiàn)象

3月10日，詩人余秀華在上海大不同會館亮相。面對密密麻麻圍坐的熱心讀者，這位曾以“腦癱詩人”標簽紅遍全國的女詩人一身明黃色毛衣，握著話筒坐在一束燈光下，她有一點猶疑地問：“你們是真的喜歡我嗎？”面對網(wǎng)絡(luò)、平媒、文壇的一股余秀華熱，這一問確實有必要。

“你們是真的喜歡我嗎？”這對粉絲、不屑的、罵她的三大群體都是個問題！爭論各方關(guān)注的到底是余秀華這個個例背后的特殊性，還是詩歌本身？你喜歡她什么？是她的詩意？是她的詩歌藝術(shù)？還是她的生活態(tài)度？抑或是她的各種各樣的“標簽”？對于或兩者，似應(yīng)改為“你們是真的恨我嗎？”你反對她什么？鄙視她什么？或者說厭惡她什么？都要給一個理由不是？我冒昧地猜測，后兩者中或有吃不到葡萄的心態(tài)，“憑什么紅的是她不是我？”不服含有正面意義，并肩或者超越卻需要真本事。網(wǎng)絡(luò)上關(guān)于余秀華的爭論以致罵戰(zhàn)不休，吐沫星子飛濺，好在漩渦中心的當(dāng)事人氣度萬方，不為浮塵遮望眼。你聽余秀華富于詩意的回答：“從我原來困頓的生活來看，（現(xiàn)在）確實要好得多。但這些改變的都是外在的環(huán)境，我的心還在那個頻率上。”“世界喧嘩，我心戚然。”

我對余秀華的詩歌藝術(shù)成就持贊賞態(tài)度。她的詩作，有模仿的痕跡，也有很一般的次品，有時在論壇上發(fā)帖比較“任性”。大凡天才詩人都很有個性。然無可否認的是，即使是公認的詩壇名家也是有敗筆的。應(yīng)當(dāng)說，余秀華的多數(shù)詩作藝術(shù)水準較高，自己的詩風(fēng)漸趨成熟。這是事實。我敢妄言，余秀華有可能在中國詩史上留下痕跡，而那些不屑或者謾罵她的人很多倒不一定。

關(guān)于詩歌藝術(shù)，余秀華在杭州簽名售書活動上，有人問她：“有人說你的詩歌不具備文學(xué)專業(yè)性，你怎么看？”這一問代表著目前對余秀華爭議的輿論群體中不屑和謾罵者的在喉之鯁。余秀華當(dāng)即毫不客氣地反問：“那你來說說看，什么是文學(xué)專業(yè)性？你說，你說啊，你自己都不懂還來問我！”我覺得這反問問得好。

什么是好詩？尤其是新詩，“五四”以來，還沒有形成統(tǒng)一定論，尤其是新詩的藝術(shù)形式一直爭論不休。這也是對余秀華詩歌看法迥異的重要原因之一。

自“五四”新詩出現(xiàn)以來，尤其是當(dāng)代無韻新詩的出現(xiàn)，詩人是爆發(fā)式涌現(xiàn)，單據(jù)排列起來就當(dāng)做新詩，平庸的無韻詩質(zhì)量低、產(chǎn)量高。官僚化的詩歌評獎，只強調(diào)意識形態(tài)，又助推了這種平庸的盛行。社會上見人就是“老總”，文壇里見人就是“詩人”。

新詩也好，現(xiàn)代詩也罷，無論叫什么詩，你可以無韻，但不可以無詩意。然這詩意的表達，又不是論文的議論、散文的記敘與描述（尤其是白描）；而是詩歌的意象，且這意象還必須是運用“通感”藝術(shù)來呈現(xiàn)。這還不算完，上乘的無韻新詩，其詩歌的意象，呈現(xiàn)“通感”藝術(shù)的感性體察及其詞匯，也都必須是創(chuàng)新的，至少其中之一是全新的。即使詞匯是舊詞匯，但使用角度、領(lǐng)域需是創(chuàng)新的。類似于專利中的“使用新型”。我以為，余秀華的詩作多數(shù)達到了，有些是接近了。

我對詩人余秀華的肯定，還基于她的詩中對生活的熾熱情懷，當(dāng)然也有無奈和無限悵惘，但后者也不是喪失生活勇氣的那種泄氣，而都是真實的、內(nèi)涵堅強的表達。她并沒有因為身體的疾病而自艾自棄，也沒有因為生存的艱難和寂寞而怨天尤人。相反，她以她獨特的生活與生命體驗，用詩歌把最底層民眾的生態(tài)真實地呈現(xiàn)給我們。艱辛的人生中，她看到了稻子和稗子的區(qū)別，體味出被春天忽略的狗尾巴草的感覺，體會了拼命盛開的梔子花的精神，詩作充滿了靈魂的自我救贖，給讀者極大的精神張力。而不是當(dāng)今詩壇充斥的那種古今混雜的所謂“婉約”，脫離時代感的期期艾艾的個體情怨。

事實更具有說服力。詩人余秀華3月11日在杭州簽名售書現(xiàn)場火爆，人山人海，十多家當(dāng)?shù)孛襟w現(xiàn)場報道，輪番采訪。杭州這座文化底蘊深厚的省會城市的輿論驚呼：在這個春天，詩歌以余秀華的名義來到杭州了。另一側(cè)消息說，余秀華的詩集《月光落在左手上》已經(jīng)加印到10萬冊，這在當(dāng)今健在的詩人中是從未有過的情況。這十萬讀者不都是余秀華的粉絲，也不都是文學(xué)藝術(shù)門外漢。

據(jù)說我國每年文學(xué)類書籍出版有數(shù)千種之多，數(shù)字上看到的是出版業(yè)的繁榮、文學(xué)的繁榮；但是，著作者群體中的寫手們自己心里很清楚，保守說，其中90%的是“自費出版”，說得漂亮一點，其中很少一部分叫“自出版”。而且印數(shù)一般在500至2000冊，聽說極個別的僅印50至200冊。這其中有不少不屑余秀華的行內(nèi)人。和余秀華的詩著出版數(shù)相比，不言自明。

還有一點要說，不少詩刊是靠“獎勵”發(fā)表詩歌換來的訂閱數(shù)，說白了，就是發(fā)稿與訂閱刊物掛鉤，訂閱多少本刊物發(fā)多少首微型詩或者短詩。這也是詩刊稍顯繁榮的優(yōu)勢；因為一本散文、小說期刊容納不了多少作者，難以復(fù)制詩刊的“經(jīng)驗”達到維持生存發(fā)行量。這是詩人們心知肚明的事實。

第二篇：喜歡散文

有時，我便這樣，喜歡 靜靜地坐在窗前，看著窗外，看著窗外的云，窗外的樹，還有那墻角的小草和花兒，那些云總是那么的悠閑自若；那些樹總是那么的生機黯然；那些小草和花兒又總是那么的嬌一艷快樂。

喜歡靜靜地坐在屏前，打開電腦，聽著音樂，欣賞著圖片，看著空間美文，那是一種寧靜，安然；一種靜謐；一種意境；一種享受。

享受獨自的一點孤獨和寂寞；享受喜悅和快樂；享受美好；享受溫暖，友情；享受文字中的點點醇香。讓思緒在指尖敲打，落墨暈染在心靈的家園。

喜歡就這樣把自己的小情緒記錄在小雅心園里，讓心有份棲息的空間，或怡然自得，或惆悵傷感。

喜歡感動，感動于真誠，感動著每一個頭像里的不同風(fēng)景和故事。

歲月靜好，在光于影的交錯里，演繹一場時光的相逢。人生若只如初見，讓歲月氳氤 著最美麗的相遇。

第三篇：散文 喜歡是淡淡的愛（本站推薦）

你說我們在一起多好，都是年齡相當(dāng)，都是性格相似，甚至還志趣相投。

我說這怎么可以，如果我們真的在一起了，哪里還能遇到這么好的知己，戀人還會真的像現(xiàn)在這樣對待對方嗎？

我們認識一年多了吧，我也說不清我們是什么關(guān)系，是比朋友近一點，但又到不了愛情的那種。還記得那時候我喜歡看你寫的文章，總是覺得文筆那么優(yōu)美，總覺得平常中透漏著深刻的道理。你那時候總讓我也試著寫寫，可是每次都覺得沒你寫得那么深刻，總是不敢拿出來讓你看。

那時候有什么事情都喜歡和你說，不管好的壞的，有什么事情都想著和你商量，同事的爭執(zhí)，看到喜歡的衣服，看到新聞，什么總是想著和你分享，那時候的我除了工作之外的最重要的事情就是想到要和你分享。每天都在空閑的時候把想對你說的事情寫好，等你閑的時候一股腦發(fā)給你，也不管你接受不接受，心里都很充實。

現(xiàn)在想起來，那時候我真的太囂張了，會在大半夜里給你打電話，會在你上班的時候給你發(fā)消息，不管你心情好壞，我都要吵著和你聯(lián)系。甚至?xí)嬖V你我喜歡什么樣的男孩子，喜歡的男孩子給我發(fā)的消息我都會和你分享。你還跟我說過不要什么都跟你講，你說這樣你會吃醋，我還會開玩笑地跟我說你跟我說這些我都不計較，你肯定和我一樣不計較。那時候你還意味深長地對我笑笑，我卻什么都沒看出來。

直到那天你說你遇到一個喜歡的女孩子，你不讓我在上班的時候給你發(fā)消息，你說你的她有時會質(zhì)問你，也不要再給你發(fā)信息，因為有時候她會拿著你的手機，那時候的我才直到原來的我是多么地不懂事，那么囂張地把你想象地跟我一樣。

當(dāng)我慢慢習(xí)慣沒有你的時候，有一天夜里突然就接到了你的電話，你說你分手了，你說你想向以前一樣和我分享生活中的所有。你說你后悔相信我們不能做戀人，你說再也沒有人能像我們之前那么互相信任互相依賴。我只是靜靜的聽著，然后說我們盡量和以前一樣做好朋友吧，只是第二天，我對著電腦鍵盤，寫出的消息卻又刪除了，我們怎么都不可能回到過去了。我知道我不怪你曾經(jīng)因為愛情對我的忽略，我不在乎我們那么長時間斷了的聯(lián)系，我還是懷戀過去，我還是懷戀那個可以聽我傾訴，那個幫我分析問題的你。

最后發(fā)給你的也只有句，謝謝你曾經(jīng)那么理解我，謝謝你曾經(jīng)容忍了我那么多。我們再也不能回到從前了，雖然我會把你當(dāng)做朋友，但不會和以前一樣親密無間。你還是那么好脾氣地說你怎么高興怎么就好。

聽到你說的這句熟悉的話，一切都好像回到了從前。我們親密無間，我們無所不談，我們可以什么都不在乎，無關(guān)愛情，無關(guān)財富。我跟你說我們回到從前吧，我說在我們都沒有找到另一半之前就回到從前吧。

你說好，你說就像我們這樣淡淡的喜歡就很好。

我們是比友情親近，比愛情淺的關(guān)系，我們只是淡淡的喜歡，只是淡淡的。

第四篇：你是喜歡平靜的吧散文

傍晚時分，網(wǎng)球場的路燈，寡淡而灼灼。從幾米開外看過來時，只像那不耀眼的星星，靜靜安然。可靠近開來卻又不忍直視了，宛若幾排大型的LED燈拷問著你，呵，有那么多東西是只可遠觀。

操場上，有三三兩兩的同學(xué)在跑步、有成群結(jié)隊的同學(xué)在踢球，人生這么短暫，可千萬要浪費在喜歡的事物上啊。這年選擇了一條艱澀的道路，放棄觸手可得的消遣，是多年以前的我沒有想到的事兒。今天下午又如往常一般去上了芭蕾課，天氣炎熱，舞鞋磨人，音樂綿長，動作難記。好在我知道下課時會體會到難以忘懷的舒坦，也會覺得課上的艱苦訓(xùn)練不負韶光。

很快，就路過咖啡館了，健壯的樹枝上纏繞著幾根水蛇般的白色燈條。不知其作用，是為了裝飾出一點好似繁華的熱鬧嗎？幾天前，聽了蔣方舟在《奇葩大會》上發(fā)表的一篇演講，想了不少。她說：“每個人都有一個很獨特的價值，實現(xiàn)價值的過程可能是激烈或笨拙，但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設(shè)的話，你其實是冒了很大的風(fēng)險，你吸引來的人不是你真正欣賞的人。真正欣賞到你的人永遠喜歡你驕傲的樣子，而不是故作謙卑、故作討喜的樣子。”我們是多么不愿意去承認自己行為背后的動機啊，去拿那些自己都覺得夸張美麗的不像話的照片佯裝、取代自己的皮囊，添上貓臉、豬鼻子，然后等待著別人的點贊，這一系列連帶著把發(fā)朋友圈這樣的事都弄的蠢了起來。而忘記了一開始，你只是想記錄一下有點美好的今天。分享生活這件事兒，本身就是不需要被回應(yīng)的啊。你知道自己本來的樣子，每天清晨感受著和煦的陽光，踩著輕快的步子，那個時候瞳孔中猜測定義的自己總是帶著驕傲地投射出一個純凈的眼神，或許那就是靈魂的形狀吧，清透的不像話。其實自己已經(jīng)足夠獨特了，何必為了一些裝點，何必為了別人定義的完美，而像棵樹一樣把不相關(guān)的燈條也拉扯上。可是這樣的話，只有自己尊重的人、自己欣賞的人更要是與自己遙不相關(guān)的人說出來，才有那么些分量。

背著沉重的書，卻在轉(zhuǎn)眼間就走到了葵花地，長椅上依偎著幾對小情侶。他們楠楠的對話我聽不到，但是我為他們高興，他們遇見了彼此便不用在人海茫茫中無思緒地尋覓了，在黃昏時分也多了一份消磨。長椅之外往稍遠處看，是一片油菜花。黃昏之時看去很神奇，黃的花和綠的葉界限分明得很，仿佛加過吉利丁片似的，接壤之處顯得平平整整的。

這時候快上課了，路上傳來汽車、電動車、自行車聲的和鳴，交錯了聽起來就像是一首溫婉的重金屬，異類但又那樣的難得獨特。幾片落葉輕輕地躺在地上，只有那最輕薄、最卷曲的地方碰到了嫩草，就像個踮著腳尖的舞者般昂首著，驕傲的不想與世浮沉。

晚風(fēng)吹起，天色不覺已轉(zhuǎn)黑，正好，我也到圖書館了。我說，你是喜歡平靜的吧。

第五篇：我想我是喜歡上了你散文

一年前，恩，應(yīng)該有一年了吧，那時候，我們在同一個班級，我從看見你第一眼，就喜歡你了。也許，你永遠不會相信一見鐘情。那是一種莫名的情愫，像爬山虎的藤蔓，將整個心房都侵占。從此的，無可救藥，無處可逃，魂牽夢繞。

每次抬頭看見你的時候，我都會默默地祈禱，讓你在不經(jīng)意的回頭間可以對上我的眼睛。然而，我又有點害怕，那一秒，我的目光一定不知道該在哪里落腳。怕你不看我，也怕你看到我，更怕你似看不看的余光，輕輕地掃過來，又飄飄的帶過去，仿佛全然不知，又仿佛無所不曉，覺得自己似乎正在被你透視，也可能正被你忽視。

是的，我沒有搞錯，真的，我確實是喜歡上了你，深深地喜歡著。可是這些勇敢的喜歡，被我的自卑一點一點掩埋，所以很長一段時間，你都不認識我。可是這不是重點，重點是我會在心里一直喜歡著你。我會在睡前輕念你的名字，以免把你遺忘到夢外。我在夢里看見了你，你好看的側(cè)臉，我喜歡的樣子，你淡而溫和的笑，是我此生也無法忘記的。只要我一抬頭就會看見你，好看的眼睛，好看的發(fā)型和好看的牙齒。我看見過你埋頭做枯燥的習(xí)題，看見過你瀟灑地打球，看見過你安靜的午睡，都是我迷戀的地方。可是，這些又能怎樣呢，我們之間沒有故事，沒有眼神。我清楚地明白，這不是愛情，只是我一個人，心底偷偷對你的暗戀。偶爾有機會簡單的對話，我就像荒景里碰上了豐年，就連已經(jīng)過去了很久很久之后的現(xiàn)在，也只有你，占據(jù)我最多的心事。

暗戀的結(jié)局并不如小說情節(jié)所言，女主角終于鼓足勇氣告白，然后發(fā)現(xiàn)原來男主角也同時喜歡著自己，最后甜蜜收常這場暗戀，自始至終，我都沒有想過要一個結(jié)局，我是很喜歡你，那是很干凈的感情，不摻雜一點任何的雜質(zhì)我不想也不愿告訴別人，包括你。在那很長的一段時間，我和你仍然是見面只打招呼的同學(xué)，盡管在你還不認識我的時候，我就已經(jīng)很喜歡你了，但我從未想方設(shè)法的接近，也從未想過要告白，這些于你而言是無關(guān)痛癢的熱烈或沉默的感情，終究是我一個人的秘密，萬劫不復(fù)的沉迷。你的眉眼，你的笑容，如此鮮明，恍若近在咫尺，觸手可及。你是我開在春末，未命名的憂傷。

你不認識我，沒關(guān)系；我們沒有說過話，沒關(guān)系；你沒有看過我一眼，沒關(guān)系，統(tǒng)統(tǒng)的，都沒有關(guān)系，只要，你在我的心里，我們還可以朝朝暮暮。當(dāng)時我的空間里只有一個日志，只寫了一句話：長相common,成績不ok.在這個校園里，美女如云，才女比比皆是，我不會多想什么，也不愿多想什么，在我的字典里，喜歡，是一個多么純粹的詞語，況且，我這個人并不太追求什么完美，就算是我一個人悲哀，關(guān)于喜歡，我不是很想要結(jié)果，它僅僅是一段感情。一直以來，我不敢直視你的眼睛，卑微到塵埃里。可是，真心喜歡一個人，那是一種奇妙的感覺，我只能偷偷的歡喜，歡喜在屬于心的那一個世界里，我擁有關(guān)乎你的快樂，沒有外人的打擾。呵，那是一個安靜的地方，最重要的是，你在。

沒有想過，某一天我們可以相識，她們都說你的名字聽起來像是一個女生，當(dāng)初我們一致認為你很帥。記得第一次我看見你的時候，我指著你對同桌說：看，那個男生真帥。其實，這后邊還有一句話是我沒有說完的，不過就算現(xiàn)在讓我選擇，我也會沉默不說，因為我始終覺得這件事不關(guān)乎你，只是我自己的一段是非，剩下的那半句話就是我很喜歡。當(dāng)初和我一樣認為你很帥的女孩子，現(xiàn)在都說你并沒有那么帥，真懷疑當(dāng)時的眼光。我沒有覺得這很奇怪，也從來不去質(zhì)疑她們的審美觀，因為我不在乎這些，外表，只是心靈的敲門磚而已。我承認我沒有太大的勇氣，去告訴你，但我也固執(zhí)地堅守我自己的個性，我從不會去奢求一段暗戀的結(jié)局。在此之前，我不相信所謂的一見鐘情，可是當(dāng)我看到你時，一腳踏進秘密的花園，愛降落在我身邊，從此你就住進了我的心里，至今一年。盡管沒有誰會承認，甚至你也不知曉，至今為止，我也從未放棄過喜歡你，你是我心底最心痛的甜蜜。

我無法形容我此時的心情，我每天都在想你，在我記憶的某個地方，時間好像已經(jīng)不存在了，我無法想象明天會怎樣，將來會怎樣，因為我的心已被你填滿，沒有多余的空間來思考別的事，而我也是多么的不愿意浪費一分一秒用來想念你的時間。可能對你來說，我永遠只是一個路人甲，一面緣淺，不用過多久就忘記了，就連記憶的殘痕都不留下絲毫，更別說幾個月，幾年了。我不確定，我要花費多久的時間來忘記你，一輩子么？呵呵，一輩子也不知道有多久，何時才是盡頭，那是多么的漫長埃但是，也可能會是一個月，抑或一年而已。這些不確定，都可以用你說的變數(shù)太多來解釋，畢竟忘記是個需要時間的過程，我不能承諾什么埃

我想我每天都在患病，相思應(yīng)該是一種劇毒的蠱，在血液里橫沖直撞，我想此時的我一定很狼狽吧，但所幸，這只是心靈的狼藉片片，別人不知，你更不知。我想我一定是中蠱了，看不到初升的太陽，隨時隨地，身邊都是灰黑色的幕布，小雨淅瀝個不停。想你時，那天空像是裂開了一個縫，從那個縫里迸出的亮光明亮了我的雙眼，我再也不能忘記你。從我們的相識開始，不，確切的說，是從我見到你的第一眼開始，至今天，至此刻，我安安靜靜的坐下來記錄我一直以來對你的眷戀為止，所有的點點滴滴我都記得，你走路的姿勢，你說話的語氣，這些點點滴滴沒有你直接的參與，只是我痛苦但又不得不繼續(xù)的感情，不求你知道，不求你回答，喜歡過，放不放下忘不忘記我都覺得還好。

如果時間可以倒流我會把什么改變，想來想去也沒想出個所以然來。我是一個生活比較隨意的人，做的事情自己都不問自己對錯，只是想做自己想做的事情，對也好，錯也罷。朋友說我性格任性 ,可我心里想，如果我連這點權(quán)利都沒有，那活在這個世界上也就太委屈了。可這樣的我，現(xiàn)在也硬生生的被生活磨掉了些許棱角，沒有了張揚跋扈，我也不知道整天渾渾噩噩到什么時候才算結(jié)束，太久的墮落已經(jīng)在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊。就連自己也快忘記了曾經(jīng)有過趾高氣揚，不可一世的風(fēng)光，我毫無閱歷毫無準備，一頭栽進我的命運。

我明白我確實不是很勤奮，不喜歡去聽課，因為看不慣一些老師，也很少在學(xué)校餐廳吃飯，因為不想排隊和搶座位，我不喜歡和別人爭。有一句話叫做：習(xí)慣成自然，我想用來形容自己大概最適合不過了吧。于是我就很容易的原諒了自己的潦倒和落魄，遺忘了我的無能和頹廢。你有太多耀眼的光環(huán)，讓我不敢站在你的面前，所以我一直都是低著頭的，見到你我有多么的慚愧，想見不能。于是筆者自己埋進去，埋進書本，埋進試卷，在這之前的時光，我是迷茫的，不知何去何從，像一個沒有知覺的木偶，等著誰來拉線。就在遇見你之前的一年，我將吃飯睡覺的欷歔都用來療傷，我真的無法釋懷那些疼痛的過去，不愿回憶又無法忘記，我曾以為這就是人生的盡頭，更加堅定了三年前我以為自己活不過18歲的幻想。可是你來了，我意識到自己的墮落，想進步，哪怕像蝸牛一樣，只希望有天與你之間的距離會小一些，這樣的話，你會不會多看我一眼呢。

時刻感念著你的出現(xiàn)，讓我遇見，我想著大概要讓我窮盡余生來反復(fù)咀嚼，反復(fù)磨砂吧。腦海里滿滿都是你的樣子，睜開眼睛的瞬間，多想第一眼看見的會是你，你又在幻影里出現(xiàn)，就連自己也嚇了一跳，你一定也會感覺到奇怪，到底是什么會讓我如此瘋狂的想念，眷戀。我們沒有太多的交際，或許是成績的差異，是性格的排斥，也可能會有別的不可名狀的原因吧。蕭亞軒唱著“有的人說不出哪里好，但就是誰也代替不了。”你對于我來說，就是這樣的一個人，忘不了，不能忘，絲絲縷縷的念想里，是我愛你的執(zhí)著。我將心門緊鎖，只住你一人，可知你是我的不可替代，心底最溫暖最柔軟的地方，四季如春，姹紫嫣紅。

大多數(shù)時候我真的覺得我會一直這樣過下去，每天抱著想念愛不釋手，對你念念不忘，可是我們我們真的沒有過多的記憶，只是簡單的對話，潦草張皇，只是相視淡笑擦肩。我留給你的似一陣微風(fēng)，你留給我的只是一個側(cè)臉。可是我固執(zhí)的不愿這樣認為，如果一直以來我擁有的只是你的側(cè)臉，那么此刻我失去的也不過是一張臉。可是我始終勸服不了自己放下執(zhí)念，小說里的魂魄若是執(zhí)念過身便不能超度，灰飛煙滅，于我，矢志不渝，一生無悔。我想我不僅僅是失去你的溫潤柔和的側(cè)臉，無論何時，我想起你，依然如當(dāng)初見到你的第一眼，一眼萬年，心動如初。

曾經(jīng)的心動，曾經(jīng)的癡情，曾經(jīng)的幸福感覺，每一個畫面重復(fù)出現(xiàn)，每一次都令我激動如斯。像你當(dāng)初的淺笑低語，溫文爾雅，想你溫和的語氣，好聽的聲音，想你微揚的嘴角，微翹的眉梢，大量的回憶撲面而來，如瀑布的激情，一發(fā)不可收拾。唯一不愿想起的是現(xiàn)在這個情形，我們終于走到了盡頭，我們終于回不去了。我用我的驕傲去成全你的夢想，看著你緊皺的眉笑的一臉漠然。我要做堅強的人，不想讓人看見我的懦弱和失落，我假裝不在意，假裝不委屈，把全部的眼淚留在了心里。那個四季如春。鮮花盛開的地方，現(xiàn)時一定是潮濕的。我安靜的唱歌，安靜的走路，一個人穿梭在校園里，像往常一樣。不同的是，之前，我有你陪伴，你在我心里，而此時的我，形單影只，靈魂被抽空了。是不是我過于驕傲，以至于失去了我已經(jīng)算是你的一個普通朋友的你了呢。

縱使這樣卻從不曾后悔在那樣的時間里遇見了那樣的你，也終于成了埋在心底最美好，卻最不可觸碰的回憶。我們應(yīng)該像是兩條平行線，永不相交，我只能遠遠地望著你，欲語淚先流。一場歡喜，一個過客，再也不會記起。不知道像我這樣到了深夜仍然不肯入睡的人有多少。累了，依照慣例清醒著，也照慣例想你了，最近開始失眠，時間忽然變得很長，在黑暗中聽得見自己的心跳，和食指一個頻率，急促而緩慢。忽然就在一瞬間時間變得很短很短，睜眼天亮，長夜轉(zhuǎn)瞬即逝，我又想了很多很多，想過去的幼稚，想現(xiàn)在的成長，想將來的彷徨。

今年的開學(xué)見到你，你長高了，聲音更加好聽了，我沉陷在你的眼眸。整整一個暑假沒有見，你更帥了，也更清瘦了 ,我的心再次狂亂。在這之后的期間，我們多次相遇，其實間或不見都是一個樣子，我對你的愛沉在靈魂深處，無可動遙世界上沒有那么多完美的結(jié)局，不是我喜歡你，你便也要喜歡我。所以我不奢求你知道我對你愛得死心塌地，也不幻想某一天能夠得到你的回應(yīng)，從而站在你的身邊，處處相隨。我喜歡你，與你無關(guān)，只是我一個人的歡喜，更是我一個人的悲哀。

每次靠近你的時候，我的心跳都會不自覺的加速，連正眼看你的膽量都小了，要知道我從來都是無所畏懼的。偶爾發(fā)現(xiàn)同學(xué)那里有你的QQ,我激動地心臟都跳到了嗓子，我加上你了，在你的空間主頁顯示的是情侶，知道了這個，不能不說我沒有一點的震驚，我有過黯然。但是想想自己沒有必要這樣，我不能要求你怎樣，各有各的自由，況且我們還是陌生人的階段，不過就算熟悉了，也不能改變什么。我看見了你的照片，燈光太亮，臉上的色彩不均。這便是我們接觸的開始，彼時你還不認識我，而我已把你的名字默念了千百遍，你成為了一枚書簽，一種象征，隨時想起。

你還記得么，有一次晚上我們聊天，你給我發(fā)了一句消息，你說：親愛的，吃晚飯了么。是的，我沒有記錯，這么重要的事記錯，你的稱呼是親愛的，這讓我興奮了很久，也銘記永久。怕是你早已忘記，所謂忘記，不過是一念之間的事情，你根本不在意，說的一臉無所謂，不過我在意并且暗喜了，直至今日，直至此時此刻我還能回想起當(dāng)時我心情的細微變化。

也許我們會按照現(xiàn)在這樣循規(guī)蹈矩，直至畢業(yè)，那時，你會把我忘得一干又二凈，而我卻把與你有關(guān)的回憶認真整理，串成線，細細品味。只是沒想到當(dāng)我玩笑著說你要賠我的時間的時侯，你竟笑著接受，快樂來得太突然，我還未反應(yīng)過來是怎么回事的時候，一切都宣布了結(jié)束。分離來得過于迅速，是那么的理所當(dāng)然 而又不可思議，實際上，我并沒有想象中的那般難過，因為你一直都在我的心里，見面與否，對話與否，微笑與否，這些我都不在意，一直不曾改變的感情是我的承諾，是我對你摯愛的見證。我所說的這些你一定不知道，就算知道了也不會在意，那個從未正視過我的你，那個從未在意過我的你，那個什么也不知到底的你，那個我深愛一聲都覺得不夠的你，讓我怎么辦才好。我打開心門，看看里邊，相信你還在這里，淺笑如故。

我很慶幸我是這樣一個女子，一個堅強的女子。我沒有又哭又鬧，對你撒嬌，更沒有死去活來，找你質(zhì)問原因，而是選擇了用微笑來釋然這一切的結(jié)束。我如以往一樣對你微笑，你視而不見的朝著與我相反的方向邁步，我想那時候的我，一定笑的比哭的更難看吧。我記得當(dāng)時的我愣在了原地，心碎如瓷裂的清脆，像是在寒冬里過了一個世紀，止不住的是心臟的劇烈跳動帶來的疼痛，好像整個校園空曠的好像只剩下我和我支離破碎的心，但我還是堅強的承受。不要問我，我也不知道我們怎么成了現(xiàn)在這個樣子，但個性高傲的我，不像死不瞑目的冤魄一樣，渴望知道原因，哪怕無法超度。昨晚，我把狀態(tài)改成了這樣：發(fā)現(xiàn)最近我變得愛笑了，朋友們都說我傻了。寫完之后，我決定做回原來的自己，不為現(xiàn)時難過，她們都說我對待感情過于輕浮，我只能笑著接受，別人不懂我的失落和難過，傷有多深有多痛只有我自己清楚。早上醒來時我必須告訴自己：從那天起，我們就是陌生人了，隨你不會再有任何的看法了。

我覺得我和別的女孩不一樣，從一開始我就沒有想過在某一合適的時間告訴你，連你常去的地方游蕩幾圈都沒有付諸行動，我也沒有走你走過的路，看你看過的風(fēng)景，更沒有找尋你在操場上打球的身影。我說過，你在我的心里，見不見著面，說不說著話，都不是重要的事，因為我還可以感覺著和你同一片領(lǐng)域的空氣，以及看到一模一樣的陽光。所有的感情與眷戀都是我自己的記憶寶庫與你無關(guān)，暗戀是長在我世界里的小花朵，沒有爭奇斗艷，只有小而密的葉片。你不必介意，我不會打擾你，我的喜歡，盡管不是你希望的方式。自由，我要的自由，所以也希望你自由。

最快樂的時光語最悲傷的時光總是相聚的太近，似乎這是一種排斥與吸引的力量，有的人一夜長大，有的人一夜變老，而一個一個的困惑并不會纏著誰到老。我并沒有太悲傷，向所有失戀的人那樣，整天以淚洗面，寢食難安，自始至終，這段愛戀都是一輛單程列車，是我一個人前行，所以根本談不上來與走，去與留，盡管到最后剩我一個人哭哭笑笑，這場相遇，注定是我一生的牽絆。有很多時候，感覺自己像一個老人一樣滄桑，午休的時候沒有睡覺，半點的時候我靠著欄桿寂寞仰望天空，45度，手腳冰涼。

很落寞，很失落，自此以后，我再也看不到你好看的側(cè)臉，你微笑的雙眼。最好不相見，最好不相念，如此才可以不與你相戀，我有多么想念，你就有多么遙遠，早知結(jié)局是不可抗拒的錯，停留在那一刻，只好情深緣淺。天涯海角有時間，只有相思無盡處。我依然會想你，用另一種習(xí)慣，另一種夢。從過去到現(xiàn)在，這些林林總總，將會永遠鮮活，永不老去，是我最寶貴的財富，每一個場景，都值得溫習(xí)，在溫習(xí)。

居然還能拼湊出你的好，你淡淡的微笑，誰入命運是的催著我向前走呢？那是我自己在我身后大跨步走著。看，日復(fù)一日，我的生活并沒有因為少了你的微笑而改變什么，我始終不覺得孤獨，你在我的心里，心是溫?zé)岬模绱宋⒚睿柟鈩偤谩Ｒ惶煊忠惶斓倪@么過，并沒有驚天動地的事，但是回想起來，它總是在改變中默默的前行。憂愁在我心中沉靜平息，恰如黃昏悄悄隱于寂靜的林中，冬天已經(jīng)將要過去，楓葉還在落著，她們沒有什么可唱的歌，像夏天的飛鳥那樣，只是深重的嘆息，落在那里。

時光未曾遠去，又永遠無法找回，不管過多少年，我仍然能回憶起你的眉眼，你的輪廓，和你的背影。愛你的時候，盼著天明，不被你愛的時候，祝你一步步跨進最遙遠的明天。今天我媽讓我去買東西，我看見了一個人，笑起來很像你，我就那么鬼使神差的偷偷跟了他兩條街，盡管知道他不是你。

當(dāng)初和我一樣認為你很帥的女孩子，現(xiàn)在都說你并沒有那么帥，真懷疑當(dāng)時的眼光。我沒有覺得這很奇怪，也從來不去質(zhì)疑她們的審美觀，因為我不在乎這些，你變成什么樣，我一樣還是喜歡你，外表，只是心靈的敲門磚而已。

最后一次聊天記錄的情形我還記得很清晰，當(dāng)我看到你好久沒有閃動并且保持著灰暗色調(diào)的頭像突然出現(xiàn)在電腦任務(wù)欄右下角的時候，我又一次不爭氣的心動，但卻可以預(yù)想到你消息的內(nèi)容。我忽然想起了我的筆記本表皮上的一段話，是這樣說的：我寫了一千首情歌，并用心吟唱。但當(dāng)我告訴你，這些都是獻給你的時候，你卻除了笑，還是笑，還是笑。對的，本來就是幾句簡單的對話，你的“呵呵”占了大面積的聊天框，不知道你是無語，還是無奈，抑或兩者都有吧。

然后看到對話框里你頭像右邊的“正在輸入”狀態(tài)一直閃爍，卻始終沒有發(fā)過來一條消息，接著我就看到你的頭像又暗了下去，是我早已習(xí)慣的毫無亮度，我甚至認為它原本就是如此的，百分之五十的黑調(diào)配上百分之五十的白調(diào)，變成了百分之百的灰調(diào)。其實我并沒有怨恨過什么，包括你對我的誤解，我真的不想解釋說我真的不是你想象的那樣認為。今天上午上線的時候，收到幾個聊天的截圖，有點生氣，但很快很平靜了，我沒有偷偷罵你，貶低你，便是作踐了自己，今天對你有多咬牙切齒，明天就有多愛你。你不懂，然而，我心知肚明。

我想起剛加上你的QQ時候的竊喜心情，也曾問過自己：是為什么，會那么期盼與你相識呢？后來又要怎樣相處才可以成為要好的朋友呢？每次的答案都是始終如一，不用過多考慮。現(xiàn)在，我也問過自己：是從幾日幾時開始，我已經(jīng)會對原本熟稔的你的名字作出了“已經(jīng)是陌生人了”的自然反應(yīng)，可是看到你再也不會跳動的灰色頭像時，眼眶又濕了一圈。我只能把遺憾扔到墻外，又落回心里。記憶被斬成了兩段，各自又生了一雙腿，往彼此的反方向奔走，毫不猶豫。

大多的時候，站在人群里，望著嘈雜的人群，卻不知道此時此刻此分此秒如何度過，抬頭瞥見天空陰沉著臉，怒視著我的孤單。常常一個人去河邊散步，然后一個人低頭走回家。時間足夠強大，可以讓我忘了所有的傷痛，只記得你的好。我曾感嘆過：人生若只如初見，卻不曾后悔過與你的相遇。愛你，是我做過最好的事，無論是年初，還是年末。

我錯了么，我覺得沒有。我從一開始就沒有打算告訴你，就算你知道了，我也不會強扭掉那不甜的瓜。

你錯了么，你也覺得沒有。你想好好學(xué)習(xí)，和誰都是普通朋友。

你說：“我們還是好朋友。”這是我聽過的最動人的情話。

然而，大學(xué)的生活在向我微笑，招手，我必須更加堅強的走下去，我無法停留在那些刻骨銘心的中學(xué)記憶里。在別人眼里，我不一直是個堅強的人么，所以我要更強大，才能不被現(xiàn)實打到。

這個期末，拿到通知書時，是意料之中的差，是意料之外的過分差，我不能拿人生開玩笑，就像你說的那樣，所以我決定，按照你希望的方式走下去。關(guān)于考試，我早就不想說什么了，而現(xiàn)在，我什么也不想說了。至于你呢，像是夢中的風(fēng)景，我將永遠記著，到中年，到老去，珍藏永久，彌足珍貴。

我又做了新的夢，關(guān)于我們，我跟在你的身后，一直走一直走，你總能帶我去我想要去的地方。我忍不住再叨念最后一次：當(dāng)我看到你第一眼，就很喜歡了。