第一篇：我喜歡的那個人是你散文

看過趙老師的《拯救愛情》，跟隨著故事里的情節(jié)，仿佛也回到了從前……

二十年前的那天，我剛剛從北京回來，還沒有走進家門，還沒有來得及卸下滿身的疲憊；臨街住的張媽媽攔住我說：“如晨，放假了？暫時不會走吧！”

“恩，大概一個月吧！”

“那好，那好，幫張媽媽一個忙好？”

“幫忙？啥忙……”

“唉！就是，我們家工廠里的事情。這不，有個工人臨時有事暫時不能來上班了，毛巾又等著走合同，一時半會也找不到工人！你看看，這不急死人？所以，張媽媽懇求你來幫幾天忙。”看著張媽媽焦急的樣子，心里即便有一百個不情愿，還是點頭應允了。

紡織是我們這里唯一的產(chǎn)業(yè)，那個年代有自己的工廠也是很不易的一件事情。張爸爸是鎮(zhèn)上農(nóng)行的出納，所以利用貸款的便利也開了一家毛巾紡織工廠。我們兩家相隔不是很遠，大概三十米左右的距離。張爸爸和父親是一起長大的發(fā)小，感情和關系都很好，因此我們兩家走的也比較近。

回到家，父母都不在。推開我的念月居，還和走時一樣，除了多了些灰塵沒有一絲的改變。念月居，是我自己的房間，一般沒有我的允許，別人是不能私自進入的，包括我的父母和兄嫂。房間很簡單，一張桌子，一張席夢思床，還有一套單人沙發(fā)。床頭上掛著，一張素描，還有一些飾品小掛件；房門上寫著三個醒目的大字’念月居‘。把簡單的行囊放到沙發(fā)上，隨手拿了一本書，看著，等待著家人的歸來。

晚飯很豐富。吃飯的時候，把答應張媽媽的事情說了出來。媽媽說“自己家的工廠還有那么的事情要忙，怎么還要去幫別人。”“孩子答應了，就讓她去吧！誰家還沒有個急事的時候!"爸爸頭也不抬的說道。”就是，爸爸說的對，誰家沒有求人的時候，再也說了，張媽媽又不是外人。“哥哥吃著飯菜含糊不清的對著母親說著。母親看看大家，說的也在理就沒有在吱聲。

第二天，早早去了張媽媽家。工作的地方很小而且很簡陋，除了機器只供兩個人走動；其余的工人都在南邊的大房間里。和我同屋的工人叫“可欣”，很湊巧的是，她也剛剛從北京回來；所以我們之間更多了一些聊天的話題，她今年20歲，足足大了我兩歲。

工作不但繁瑣而且還要兩班倒，分白班和夜班，工作時間是12個小時，說實話真的很累；白天還好，尤其到了晚上后半夜困得要死。既然答應張媽媽了，就要堅持。晚上半夜累了，我和可欣就會休息一個小時，彼此聊聊天，吃吃飯，很快就會過去；晚上吃的飯菜，通常都是白天吃剩的，或者小賣部買的泡面。

有一天，下雨，可欣沒有來。張媽媽可能怕我一個人害怕，就讓我回家，明天再來。剛要走，張媽媽的兒子’宇陽‘說：“別走，晚上，我來陪你，我也會的……”我，張了張嘴巴欲言又止，心中憤怒的罵著：管你什么事情啊！好不容易休息一晚，還讓你的一句話泡湯了。除了用眼睛狠狠的瞪著他，也沒有其他的辦法了。

張媽媽一共有四個孩子而且都是男孩，宇陽是張媽媽的三兒子也是哥哥的好朋友；我們從小一起長大，他秉性聰明冷漠卻很心軟，所有一起和他長大的女孩子都很怕他，除了我之外。因為，我從來沒有覺得他有什么可怕的，雖然他脾氣很暴躁，嘴巴也很毒。他今年20歲，有了一個和我同歲的女朋友，那個女朋友我認識，是我們本家一個哥哥的內(nèi)外甥女；長得一般，除了身材還算可以，長得沒有太出眾的地方。

晚上工作的時候，我保持著沉默，不想理他，總覺得，如果不是他的多嘴，現(xiàn)在的我應該美美的在家睡覺。宇陽可能覺察到我不高興，說些笑話來討好我。半夜習慣性的關掉機器休息吃飯。他看看我的飯盒都是一些白天的剩飯，回屋拿了一些蛋糕塞在我的手里。“對不起，我不喜歡吃。”我很不領情的把蛋糕還給了他，“不喜歡，也給我吃。”他很生氣的把飯盒搶了過去，拿著倒掉在屋外的垃圾里。看著他即將發(fā)怒的樣子，我很乖巧的吃了起來；他一口，我一口，吃著彼此笑了起來。

晚上很冷，雖是夏天，可能是下雨的原因吧！他問我困？我說不困。然后他找了一塊木板放在門口，說困死了要睡一會。“困了，你就回屋？干嘛在這里睡，很冷的……”

“我回屋了，你不是就害怕了……”他溫柔的看著我。

“哦，那你不怕冷，就睡吧！”偽裝成很冷漠的樣子，繼續(xù)我的工作。可能見不得別人受苦，天氣這么冷，他就那樣的睡著了。到他的房間，拿了一件衣服蓋在他身上。從來沒有看過他睡覺后的樣子，雖然大家一起長大，更沒有仔細的看過他；說實話，他睡著的樣子真的很好看，濃濃的眉毛，性感的嘴唇……不知道為什么？我的心卻有了莫名的慌亂。

“喂，看夠了沒有……”突然他睜開了眼睛，壞壞的笑著……嚇得我當時就是一愣，不知道說什么好，臉頰燒的火辣的疼。

不知道為什么？從那天起總是刻意的回避著他，好像真的干了什么見不得人的事情。我越是這樣，他越是有事沒事的接近我；有時候，遇到白天下雨可欣不來時，他也會默默地陪伴我。那種感覺很美，即便沒有更多的語言交流。還有一件更離奇的事情，每當晚上我打開飯盒的時候，從家?guī)У氖ｏ埵２藳]有了，有的只是剛剛換上的，熱騰騰的的飯菜，還有水果之類的東西。雖然很疑惑，但是不敢問。

有一天，他突然對我說；“你有喜歡的人？”我呆滯的看著他沒有回答。是啊！我有自己喜歡的人？或者是有的。

又過了幾天，還不見工人回來，我很著急的告訴張媽媽，“如果工人還是不來，我也是要走的，因為我有很多作業(yè)沒有完成。”可能是張媽媽告訴了他，我要離開的信息吧！

那天，就我們兩個，沒有其他人；他就這樣安靜的坐在我的身邊，什么也不說，悶著頭，抽著煙……

“唉！不說話坐這里干嘛？”我很生氣的看著他。

“你說干嘛！你真的要離開？”他抬起頭氣憤的看著我。

“是的，有什么稀奇的？你老人家，今天蠻清閑的呀！不去看你的女朋友坐我這里干嘛？”狠狠的瞪著他的眼睛。

“怎么……吃醋了，如果真的吃醋了，就跟我好了……”

“跟你個大頭鬼。“說著，抬腿就給了他一腳，那一腳可能很重，他生氣了，瞪了我一眼，什么也沒有說；站起來踢翻了板凳，憤怒的走了。看著他離開的背影，我哭了，我多么想告訴他；我是有自己喜歡的人了，那個男人不是別人，就是你！

我是個很倔強的女孩，沒有道歉，沒有解釋……第二天就這么安靜的走了，沒有告訴父母，沒有告訴他；一走就是八年。

看過《拯救的愛情》感慨萬千，如果當初的我不是那么的任性，如果當初的我有足夠的膽量去表白，是不是我們今天的結(jié)局，就不是痛苦而是快樂！也許人生本就沒有如果，錯過了就已經(jīng)錯過；如果時光可以倒流，我定會大膽的告訴他，我喜歡那個人是你，是你……

第二篇：我想我是喜歡上了你散文

一年前，恩，應該有一年了吧，那時候，我們在同一個班級，我從看見你第一眼，就喜歡你了。也許，你永遠不會相信一見鐘情。那是一種莫名的情愫，像爬山虎的藤蔓，將整個心房都侵占。從此的，無可救藥，無處可逃，魂牽夢繞。

每次抬頭看見你的時候，我都會默默地祈禱，讓你在不經(jīng)意的回頭間可以對上我的眼睛。然而，我又有點害怕，那一秒，我的目光一定不知道該在哪里落腳。怕你不看我，也怕你看到我，更怕你似看不看的余光，輕輕地掃過來，又飄飄的帶過去，仿佛全然不知，又仿佛無所不曉，覺得自己似乎正在被你透視，也可能正被你忽視。

是的，我沒有搞錯，真的，我確實是喜歡上了你，深深地喜歡著。可是這些勇敢的喜歡，被我的自卑一點一點掩埋，所以很長一段時間，你都不認識我。可是這不是重點，重點是我會在心里一直喜歡著你。我會在睡前輕念你的名字，以免把你遺忘到夢外。我在夢里看見了你，你好看的側(cè)臉，我喜歡的樣子，你淡而溫和的笑，是我此生也無法忘記的。只要我一抬頭就會看見你，好看的眼睛，好看的發(fā)型和好看的牙齒。我看見過你埋頭做枯燥的習題，看見過你瀟灑地打球，看見過你安靜的午睡，都是我迷戀的地方。可是，這些又能怎樣呢，我們之間沒有故事，沒有眼神。我清楚地明白，這不是愛情，只是我一個人，心底偷偷對你的暗戀。偶爾有機會簡單的對話，我就像荒景里碰上了豐年，就連已經(jīng)過去了很久很久之后的現(xiàn)在，也只有你，占據(jù)我最多的心事。

暗戀的結(jié)局并不如小說情節(jié)所言，女主角終于鼓足勇氣告白，然后發(fā)現(xiàn)原來男主角也同時喜歡著自己，最后甜蜜收常這場暗戀，自始至終，我都沒有想過要一個結(jié)局，我是很喜歡你，那是很干凈的感情，不摻雜一點任何的雜質(zhì)我不想也不愿告訴別人，包括你。在那很長的一段時間，我和你仍然是見面只打招呼的同學，盡管在你還不認識我的時候，我就已經(jīng)很喜歡你了，但我從未想方設法的接近，也從未想過要告白，這些于你而言是無關痛癢的熱烈或沉默的感情，終究是我一個人的秘密，萬劫不復的沉迷。你的眉眼，你的笑容，如此鮮明，恍若近在咫尺，觸手可及。你是我開在春末，未命名的憂傷。

你不認識我，沒關系；我們沒有說過話，沒關系；你沒有看過我一眼，沒關系，統(tǒng)統(tǒng)的，都沒有關系，只要，你在我的心里，我們還可以朝朝暮暮。當時我的空間里只有一個日志，只寫了一句話：長相common,成績不ok.在這個校園里，美女如云，才女比比皆是，我不會多想什么，也不愿多想什么，在我的字典里，喜歡，是一個多么純粹的詞語，況且，我這個人并不太追求什么完美，就算是我一個人悲哀，關于喜歡，我不是很想要結(jié)果，它僅僅是一段感情。一直以來，我不敢直視你的眼睛，卑微到塵埃里。可是，真心喜歡一個人，那是一種奇妙的感覺，我只能偷偷的歡喜，歡喜在屬于心的那一個世界里，我擁有關乎你的快樂，沒有外人的打擾。呵，那是一個安靜的地方，最重要的是，你在。

沒有想過，某一天我們可以相識，她們都說你的名字聽起來像是一個女生，當初我們一致認為你很帥。記得第一次我看見你的時候，我指著你對同桌說：看，那個男生真帥。其實，這后邊還有一句話是我沒有說完的，不過就算現(xiàn)在讓我選擇，我也會沉默不說，因為我始終覺得這件事不關乎你，只是我自己的一段是非，剩下的那半句話就是我很喜歡。當初和我一樣認為你很帥的女孩子，現(xiàn)在都說你并沒有那么帥，真懷疑當時的眼光。我沒有覺得這很奇怪，也從來不去質(zhì)疑她們的審美觀，因為我不在乎這些，外表，只是心靈的敲門磚而已。我承認我沒有太大的勇氣，去告訴你，但我也固執(zhí)地堅守我自己的個性，我從不會去奢求一段暗戀的結(jié)局。在此之前，我不相信所謂的一見鐘情，可是當我看到你時，一腳踏進秘密的花園，愛降落在我身邊，從此你就住進了我的心里，至今一年。盡管沒有誰會承認，甚至你也不知曉，至今為止，我也從未放棄過喜歡你，你是我心底最心痛的甜蜜。

我無法形容我此時的心情，我每天都在想你，在我記憶的某個地方，時間好像已經(jīng)不存在了，我無法想象明天會怎樣，將來會怎樣，因為我的心已被你填滿，沒有多余的空間來思考別的事，而我也是多么的不愿意浪費一分一秒用來想念你的時間。可能對你來說，我永遠只是一個路人甲，一面緣淺，不用過多久就忘記了，就連記憶的殘痕都不留下絲毫，更別說幾個月，幾年了。我不確定，我要花費多久的時間來忘記你，一輩子么？呵呵，一輩子也不知道有多久，何時才是盡頭，那是多么的漫長埃但是，也可能會是一個月，抑或一年而已。這些不確定，都可以用你說的變數(shù)太多來解釋，畢竟忘記是個需要時間的過程，我不能承諾什么埃

我想我每天都在患病，相思應該是一種劇毒的蠱，在血液里橫沖直撞，我想此時的我一定很狼狽吧，但所幸，這只是心靈的狼藉片片，別人不知，你更不知。我想我一定是中蠱了，看不到初升的太陽，隨時隨地，身邊都是灰黑色的幕布，小雨淅瀝個不停。想你時，那天空像是裂開了一個縫，從那個縫里迸出的亮光明亮了我的雙眼，我再也不能忘記你。從我們的相識開始，不，確切的說，是從我見到你的第一眼開始，至今天，至此刻，我安安靜靜的坐下來記錄我一直以來對你的眷戀為止，所有的點點滴滴我都記得，你走路的姿勢，你說話的語氣，這些點點滴滴沒有你直接的參與，只是我痛苦但又不得不繼續(xù)的感情，不求你知道，不求你回答，喜歡過，放不放下忘不忘記我都覺得還好。

如果時間可以倒流我會把什么改變，想來想去也沒想出個所以然來。我是一個生活比較隨意的人，做的事情自己都不問自己對錯，只是想做自己想做的事情，對也好，錯也罷。朋友說我性格任性 ,可我心里想，如果我連這點權利都沒有，那活在這個世界上也就太委屈了。可這樣的我，現(xiàn)在也硬生生的被生活磨掉了些許棱角，沒有了張揚跋扈，我也不知道整天渾渾噩噩到什么時候才算結(jié)束，太久的墮落已經(jīng)在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊。就連自己也快忘記了曾經(jīng)有過趾高氣揚，不可一世的風光，我毫無閱歷毫無準備，一頭栽進我的命運。

我明白我確實不是很勤奮，不喜歡去聽課，因為看不慣一些老師，也很少在學校餐廳吃飯，因為不想排隊和搶座位，我不喜歡和別人爭。有一句話叫做：習慣成自然，我想用來形容自己大概最適合不過了吧。于是我就很容易的原諒了自己的潦倒和落魄，遺忘了我的無能和頹廢。你有太多耀眼的光環(huán)，讓我不敢站在你的面前，所以我一直都是低著頭的，見到你我有多么的慚愧，想見不能。于是筆者自己埋進去，埋進書本，埋進試卷，在這之前的時光，我是迷茫的，不知何去何從，像一個沒有知覺的木偶，等著誰來拉線。就在遇見你之前的一年，我將吃飯睡覺的欷歔都用來療傷，我真的無法釋懷那些疼痛的過去，不愿回憶又無法忘記，我曾以為這就是人生的盡頭，更加堅定了三年前我以為自己活不過18歲的幻想。可是你來了，我意識到自己的墮落，想進步，哪怕像蝸牛一樣，只希望有天與你之間的距離會小一些，這樣的話，你會不會多看我一眼呢。

時刻感念著你的出現(xiàn)，讓我遇見，我想著大概要讓我窮盡余生來反復咀嚼，反復磨砂吧。腦海里滿滿都是你的樣子，睜開眼睛的瞬間，多想第一眼看見的會是你，你又在幻影里出現(xiàn)，就連自己也嚇了一跳，你一定也會感覺到奇怪，到底是什么會讓我如此瘋狂的想念，眷戀。我們沒有太多的交際，或許是成績的差異，是性格的排斥，也可能會有別的不可名狀的原因吧。蕭亞軒唱著“有的人說不出哪里好，但就是誰也代替不了。”你對于我來說，就是這樣的一個人，忘不了，不能忘，絲絲縷縷的念想里，是我愛你的執(zhí)著。我將心門緊鎖，只住你一人，可知你是我的不可替代，心底最溫暖最柔軟的地方，四季如春，姹紫嫣紅。

大多數(shù)時候我真的覺得我會一直這樣過下去，每天抱著想念愛不釋手，對你念念不忘，可是我們我們真的沒有過多的記憶，只是簡單的對話，潦草張皇，只是相視淡笑擦肩。我留給你的似一陣微風，你留給我的只是一個側(cè)臉。可是我固執(zhí)的不愿這樣認為，如果一直以來我擁有的只是你的側(cè)臉，那么此刻我失去的也不過是一張臉。可是我始終勸服不了自己放下執(zhí)念，小說里的魂魄若是執(zhí)念過身便不能超度，灰飛煙滅，于我，矢志不渝，一生無悔。我想我不僅僅是失去你的溫潤柔和的側(cè)臉，無論何時，我想起你，依然如當初見到你的第一眼，一眼萬年，心動如初。

曾經(jīng)的心動，曾經(jīng)的癡情，曾經(jīng)的幸福感覺，每一個畫面重復出現(xiàn)，每一次都令我激動如斯。像你當初的淺笑低語，溫文爾雅，想你溫和的語氣，好聽的聲音，想你微揚的嘴角，微翹的眉梢，大量的回憶撲面而來，如瀑布的激情，一發(fā)不可收拾。唯一不愿想起的是現(xiàn)在這個情形，我們終于走到了盡頭，我們終于回不去了。我用我的驕傲去成全你的夢想，看著你緊皺的眉笑的一臉漠然。我要做堅強的人，不想讓人看見我的懦弱和失落，我假裝不在意，假裝不委屈，把全部的眼淚留在了心里。那個四季如春。鮮花盛開的地方，現(xiàn)時一定是潮濕的。我安靜的唱歌，安靜的走路，一個人穿梭在校園里，像往常一樣。不同的是，之前，我有你陪伴，你在我心里，而此時的我，形單影只，靈魂被抽空了。是不是我過于驕傲，以至于失去了我已經(jīng)算是你的一個普通朋友的你了呢。

縱使這樣卻從不曾后悔在那樣的時間里遇見了那樣的你，也終于成了埋在心底最美好，卻最不可觸碰的回憶。我們應該像是兩條平行線，永不相交，我只能遠遠地望著你，欲語淚先流。一場歡喜，一個過客，再也不會記起。不知道像我這樣到了深夜仍然不肯入睡的人有多少。累了，依照慣例清醒著，也照慣例想你了，最近開始失眠，時間忽然變得很長，在黑暗中聽得見自己的心跳，和食指一個頻率，急促而緩慢。忽然就在一瞬間時間變得很短很短，睜眼天亮，長夜轉(zhuǎn)瞬即逝，我又想了很多很多，想過去的幼稚，想現(xiàn)在的成長，想將來的彷徨。

今年的開學見到你，你長高了，聲音更加好聽了，我沉陷在你的眼眸。整整一個暑假沒有見，你更帥了，也更清瘦了 ,我的心再次狂亂。在這之后的期間，我們多次相遇，其實間或不見都是一個樣子，我對你的愛沉在靈魂深處，無可動遙世界上沒有那么多完美的結(jié)局，不是我喜歡你，你便也要喜歡我。所以我不奢求你知道我對你愛得死心塌地，也不幻想某一天能夠得到你的回應，從而站在你的身邊，處處相隨。我喜歡你，與你無關，只是我一個人的歡喜，更是我一個人的悲哀。

每次靠近你的時候，我的心跳都會不自覺的加速，連正眼看你的膽量都小了，要知道我從來都是無所畏懼的。偶爾發(fā)現(xiàn)同學那里有你的QQ,我激動地心臟都跳到了嗓子，我加上你了，在你的空間主頁顯示的是情侶，知道了這個，不能不說我沒有一點的震驚，我有過黯然。但是想想自己沒有必要這樣，我不能要求你怎樣，各有各的自由，況且我們還是陌生人的階段，不過就算熟悉了，也不能改變什么。我看見了你的照片，燈光太亮，臉上的色彩不均。這便是我們接觸的開始，彼時你還不認識我，而我已把你的名字默念了千百遍，你成為了一枚書簽，一種象征，隨時想起。

你還記得么，有一次晚上我們聊天，你給我發(fā)了一句消息，你說：親愛的，吃晚飯了么。是的，我沒有記錯，這么重要的事記錯，你的稱呼是親愛的，這讓我興奮了很久，也銘記永久。怕是你早已忘記，所謂忘記，不過是一念之間的事情，你根本不在意，說的一臉無所謂，不過我在意并且暗喜了，直至今日，直至此時此刻我還能回想起當時我心情的細微變化。

也許我們會按照現(xiàn)在這樣循規(guī)蹈矩，直至畢業(yè)，那時，你會把我忘得一干又二凈，而我卻把與你有關的回憶認真整理，串成線，細細品味。只是沒想到當我玩笑著說你要賠我的時間的時侯，你竟笑著接受，快樂來得太突然，我還未反應過來是怎么回事的時候，一切都宣布了結(jié)束。分離來得過于迅速，是那么的理所當然 而又不可思議，實際上，我并沒有想象中的那般難過，因為你一直都在我的心里，見面與否，對話與否，微笑與否，這些我都不在意，一直不曾改變的感情是我的承諾，是我對你摯愛的見證。我所說的這些你一定不知道，就算知道了也不會在意，那個從未正視過我的你，那個從未在意過我的你，那個什么也不知到底的你，那個我深愛一聲都覺得不夠的你，讓我怎么辦才好。我打開心門，看看里邊，相信你還在這里，淺笑如故。

我很慶幸我是這樣一個女子，一個堅強的女子。我沒有又哭又鬧，對你撒嬌，更沒有死去活來，找你質(zhì)問原因，而是選擇了用微笑來釋然這一切的結(jié)束。我如以往一樣對你微笑，你視而不見的朝著與我相反的方向邁步，我想那時候的我，一定笑的比哭的更難看吧。我記得當時的我愣在了原地，心碎如瓷裂的清脆，像是在寒冬里過了一個世紀，止不住的是心臟的劇烈跳動帶來的疼痛，好像整個校園空曠的好像只剩下我和我支離破碎的心，但我還是堅強的承受。不要問我，我也不知道我們怎么成了現(xiàn)在這個樣子，但個性高傲的我，不像死不瞑目的冤魄一樣，渴望知道原因，哪怕無法超度。昨晚，我把狀態(tài)改成了這樣：發(fā)現(xiàn)最近我變得愛笑了，朋友們都說我傻了。寫完之后，我決定做回原來的自己，不為現(xiàn)時難過，她們都說我對待感情過于輕浮，我只能笑著接受，別人不懂我的失落和難過，傷有多深有多痛只有我自己清楚。早上醒來時我必須告訴自己：從那天起，我們就是陌生人了，隨你不會再有任何的看法了。

我覺得我和別的女孩不一樣，從一開始我就沒有想過在某一合適的時間告訴你，連你常去的地方游蕩幾圈都沒有付諸行動，我也沒有走你走過的路，看你看過的風景，更沒有找尋你在操場上打球的身影。我說過，你在我的心里，見不見著面，說不說著話，都不是重要的事，因為我還可以感覺著和你同一片領域的空氣，以及看到一模一樣的陽光。所有的感情與眷戀都是我自己的記憶寶庫與你無關，暗戀是長在我世界里的小花朵，沒有爭奇斗艷，只有小而密的葉片。你不必介意，我不會打擾你，我的喜歡，盡管不是你希望的方式。自由，我要的自由，所以也希望你自由。

最快樂的時光語最悲傷的時光總是相聚的太近，似乎這是一種排斥與吸引的力量，有的人一夜長大，有的人一夜變老，而一個一個的困惑并不會纏著誰到老。我并沒有太悲傷，向所有失戀的人那樣，整天以淚洗面，寢食難安，自始至終，這段愛戀都是一輛單程列車，是我一個人前行，所以根本談不上來與走，去與留，盡管到最后剩我一個人哭哭笑笑，這場相遇，注定是我一生的牽絆。有很多時候，感覺自己像一個老人一樣滄桑，午休的時候沒有睡覺，半點的時候我靠著欄桿寂寞仰望天空，45度，手腳冰涼。

很落寞，很失落，自此以后，我再也看不到你好看的側(cè)臉，你微笑的雙眼。最好不相見，最好不相念，如此才可以不與你相戀，我有多么想念，你就有多么遙遠，早知結(jié)局是不可抗拒的錯，停留在那一刻，只好情深緣淺。天涯海角有時間，只有相思無盡處。我依然會想你，用另一種習慣，另一種夢。從過去到現(xiàn)在，這些林林總總，將會永遠鮮活，永不老去，是我最寶貴的財富，每一個場景，都值得溫習，在溫習。

居然還能拼湊出你的好，你淡淡的微笑，誰入命運是的催著我向前走呢？那是我自己在我身后大跨步走著。看，日復一日，我的生活并沒有因為少了你的微笑而改變什么，我始終不覺得孤獨，你在我的心里，心是溫熱的，如此微妙，陽光剛好。一天又一天的這么過，并沒有驚天動地的事，但是回想起來，它總是在改變中默默的前行。憂愁在我心中沉靜平息，恰如黃昏悄悄隱于寂靜的林中，冬天已經(jīng)將要過去，楓葉還在落著，她們沒有什么可唱的歌，像夏天的飛鳥那樣，只是深重的嘆息，落在那里。

時光未曾遠去，又永遠無法找回，不管過多少年，我仍然能回憶起你的眉眼，你的輪廓，和你的背影。愛你的時候，盼著天明，不被你愛的時候，祝你一步步跨進最遙遠的明天。今天我媽讓我去買東西，我看見了一個人，笑起來很像你，我就那么鬼使神差的偷偷跟了他兩條街，盡管知道他不是你。

當初和我一樣認為你很帥的女孩子，現(xiàn)在都說你并沒有那么帥，真懷疑當時的眼光。我沒有覺得這很奇怪，也從來不去質(zhì)疑她們的審美觀，因為我不在乎這些，你變成什么樣，我一樣還是喜歡你，外表，只是心靈的敲門磚而已。

最后一次聊天記錄的情形我還記得很清晰，當我看到你好久沒有閃動并且保持著灰暗色調(diào)的頭像突然出現(xiàn)在電腦任務欄右下角的時候，我又一次不爭氣的心動，但卻可以預想到你消息的內(nèi)容。我忽然想起了我的筆記本表皮上的一段話，是這樣說的：我寫了一千首情歌，并用心吟唱。但當我告訴你，這些都是獻給你的時候，你卻除了笑，還是笑，還是笑。對的，本來就是幾句簡單的對話，你的“呵呵”占了大面積的聊天框，不知道你是無語，還是無奈，抑或兩者都有吧。

然后看到對話框里你頭像右邊的“正在輸入”狀態(tài)一直閃爍，卻始終沒有發(fā)過來一條消息，接著我就看到你的頭像又暗了下去，是我早已習慣的毫無亮度，我甚至認為它原本就是如此的，百分之五十的黑調(diào)配上百分之五十的白調(diào)，變成了百分之百的灰調(diào)。其實我并沒有怨恨過什么，包括你對我的誤解，我真的不想解釋說我真的不是你想象的那樣認為。今天上午上線的時候，收到幾個聊天的截圖，有點生氣，但很快很平靜了，我沒有偷偷罵你，貶低你，便是作踐了自己，今天對你有多咬牙切齒，明天就有多愛你。你不懂，然而，我心知肚明。

我想起剛加上你的QQ時候的竊喜心情，也曾問過自己：是為什么，會那么期盼與你相識呢？后來又要怎樣相處才可以成為要好的朋友呢？每次的答案都是始終如一，不用過多考慮。現(xiàn)在，我也問過自己：是從幾日幾時開始，我已經(jīng)會對原本熟稔的你的名字作出了“已經(jīng)是陌生人了”的自然反應，可是看到你再也不會跳動的灰色頭像時，眼眶又濕了一圈。我只能把遺憾扔到墻外，又落回心里。記憶被斬成了兩段，各自又生了一雙腿，往彼此的反方向奔走，毫不猶豫。

大多的時候，站在人群里，望著嘈雜的人群，卻不知道此時此刻此分此秒如何度過，抬頭瞥見天空陰沉著臉，怒視著我的孤單。常常一個人去河邊散步，然后一個人低頭走回家。時間足夠強大，可以讓我忘了所有的傷痛，只記得你的好。我曾感嘆過：人生若只如初見，卻不曾后悔過與你的相遇。愛你，是我做過最好的事，無論是年初，還是年末。

我錯了么，我覺得沒有。我從一開始就沒有打算告訴你，就算你知道了，我也不會強扭掉那不甜的瓜。

你錯了么，你也覺得沒有。你想好好學習，和誰都是普通朋友。

你說：“我們還是好朋友。”這是我聽過的最動人的情話。

然而，大學的生活在向我微笑，招手，我必須更加堅強的走下去，我無法停留在那些刻骨銘心的中學記憶里。在別人眼里，我不一直是個堅強的人么，所以我要更強大，才能不被現(xiàn)實打到。

這個期末，拿到通知書時，是意料之中的差，是意料之外的過分差，我不能拿人生開玩笑，就像你說的那樣，所以我決定，按照你希望的方式走下去。關于考試，我早就不想說什么了，而現(xiàn)在，我什么也不想說了。至于你呢，像是夢中的風景，我將永遠記著，到中年，到老去，珍藏永久，彌足珍貴。

我又做了新的夢，關于我們，我跟在你的身后，一直走一直走，你總能帶我去我想要去的地方。我忍不住再叨念最后一次：當我看到你第一眼，就很喜歡了。

第三篇：我喜歡你，是我獨家的記憶散文

抬頭望見窗外碧澈透明的天空，悠悠白云，溪溪清風，米碎的陽光斜照在桌前泛黃信紙的卷角上，淡映在我的雙眸之中，那一刻，心里忽然有種溫暖的感覺。面朝大海，春暖花開，繾綣襲來，一種莫名的思念，淺印心間。

------箴言

原來，這就是喜歡，一印淺笑的月彎，無論身處何地，總能在瑩瑩白雪中聚攏起你無邪的笑靨，總能在斑駁的墻壁上剝落你依舊削瘦的雙肩，你白衣勝雪的瞬間。

不管心在何方，總能在溶溶月中想象你嬌羞的容顏，總能在靄靄薄霧中看見你依舊淺笑的月彎.原來，這就是喜歡，一方溫暖的墨研，不曾忘記你微翹的柔發(fā)在柳風中拂動，在余暉下輕舞，三千弱水一瓢飲，為伊憔悴夢至今，不忘，玉玨不離向。

不曾忘記你可愛的小虎牙，在黃昏中璀璨，在清風中澹澹，當年與君一回顧，至今思君朝與暮，難忘素顏，不著妝。

不曾忘記你略黢的膚色，在疏月下淺映，在燦花中掠現(xiàn)，上窮碧落下黃泉，但求回眸朦醉眼，莫忘，紅塵白玉香。

不曾忘記你生氣時嘟嘴的可愛模樣，在夕陽下嬌艷，在深溪中深潛，人生若只如初見，牧笛聲聲盼紅顏，怎忘，螓首半遮面？

原來，這就是喜歡，如一方墨研，愈磨愈黑，隨著時間的沉淀，心中的那份溫暖，依舊，常在。

那記憶，無法用詩詞磨礪，那過去，無法用歌曲達意。

只因喜歡你。

一句簡單而執(zhí)著的話語：我喜歡你，是我獨家的記憶。

第四篇：我能否喜歡你散文

你有暗戀過人嗎？

那種內(nèi)心很渴望很渴望對著他把“我喜歡你”四個字大聲說出來，表面上卻又不得不裝作一副云淡風輕的樣子，會忍不住偷偷地去接近他，和他說話時的每個表情都恨不得事先練習過，在他認真地看著自己時，會連呼吸都變得急促，小心翼翼地說每一個字，生怕羞怯的目光會泄露出自己的那點點小心思，甚至每次擦肩而過時都會忍不住臉頰發(fā)燙。

有時候會繞過很長很長的走廊，經(jīng)過操場，走到附近的林蔭路上，只為了能多看他一眼，會尋一個他看不到的角落，仔仔細細認認真真地將他踢球時的每一個動作都牢記在心底。會存起零花錢去買回一本帶鎖的日記本，怕被父母發(fā)現(xiàn)便關燈后躲在被窩里打著手電，用黑色的中性筆記錄下和他有關的一點一滴。會在分開后，跑到他學校的后門傻乎乎地隔著鐵柵門往里面看他曾上過課的教學樓，只覺得這樣便和他又靠近了一點。

你有過嗎？我，有的。

小學六年級的時候，按照規(guī)定，村上小學的學生都要轉(zhuǎn)到鎮(zhèn)上的中心小學上六年級。第一節(jié)課是自我介紹，大家都很興奮，唧唧喳喳爭著要上臺展示才藝。后來選班委干部，因為班主任對我們這幫村上來的學生都不了解，所以從班長到小組長，任命的基本都是以前鎮(zhèn)中心小學的同學。輪到選副班長的時候，那個年輕的女老師突然想起什么似的指著我身后的地方，有些興奮地說：“蕭澈，就你來做副班長吧，我聽你以前的老師說你還拿過演講比賽的獎，你當副班長沒問題的。”

她手指著我身后的地方，我和大家一樣好奇地順著方向回過頭來，我就那樣看到了你。你坐在我身后隔了兩個桌子的位置，陽光輕輕地照耀在你的臉上。我還記得你那天穿的是一件灰白相間的條紋襯衫，你的頭發(fā)不長不短，皮膚很白很干凈。最吸引我的是你的眼睛，你的眼睛大得恰到好處，和你的名字一樣，琥珀色的瞳仁看起來像是一汪清泉，你相信么，我從來沒有見過那么清澈的眼睛，清澈到讓我感動。我的心底在那一瞬閥漾起一江春水，化成散不盡的漣漪。那時候的你還是一個羞澀的男孩，不喜歡說話，當大家的目光都匯聚在你身上時，你的臉唰地一下紅了起來，你低下頭看著地面，目光羞怯無措。看著那樣的你，我忍不住笑了出來，可是我知道，你沒有看任何人，當然也包括我。

后來我也被選威學習委員，當選后我冒出來的第一個想法竟然是：真好，以后可以找機會和你做朋友了。那天中午所有班干部都被叫去辦公室開會，班主任說了些什么我一個字也沒聽清，我只顧著看你去了。你坐在我的斜上方，翻開本子認真地記錄著老師的安排。你身邊坐著的是我們的新班長小夕，一個短頭發(fā)的很瘦很漂亮的女孩她也認真記錄著，沒聽清楚的地方便靠近過去小聲地問你。你不怎么答話，只把本子遞到她面前讓她自己看。她抄完后對你甜甜一笑表示感激，你叉低下來頭記起新的內(nèi)容來。

散會后，我鼓足好大的勇氣來問你借記錄本，理由是我開會時忘了要帶本子過來，而班干部里我一個都不認識。你看著我；想了想，然后把本子遞給了我。我趕緊說抄完后就馬上還給你，你淡淡地說好。你的聲音真好聽，低低的潤潤的，我好像聞到了核桃淡淡的清香。只為你這一個字，就讓我受寵若驚。

蕭澈。你的本子上面端端正正地寫著你的名字。你的字很好看，至少在我見過的男生中寫字算頂好看頂好看的一個，真的。后來很多次我都故伎重施，你似乎也習慣了，所以在每次例會結(jié)束時都會主動地遞過自己的本子來給我。

嘿，蕭澈你知道么，每次我抄你的記錄內(nèi)容時都會小心翼翼地翻開每一頁，我怕把你的本子給弄臟了，哪怕是折疊出的痕跡，我都擔心不是你喜歡的深淺。除了最后一次。我告訴你在抄的時候前面的同學在打鬧著玩，不小心碰翻我的桌子，所以撕壞了你的本子o，我很怕你生氣，只敢拿目光偷偷地打量你。你說沒關系，我仔細地聽，聽不出那三個字里有虛假的成分，于是松了一口氣，馬上要去借膠水來給你粘好。后來是你自己粘的，當時我就坐在你旁邊，我們第一次靠得那么近。窗外盛開著大串大串的紫藤花，斑駁的光影跳躍在你長長的睫毛上，卻投影在了我心里。我恍恍惚惚，竟然覺得你也有些臉紅。小學六年級的一年很快就過去了，我們之間僅靠著抄記會議內(nèi)容這點來維系。我們一點都不熟悉，我甚至懷疑你是否記住了我的名字。這讓我有點難過。

到班主任家領畢業(yè)成績那天，我去得有些晚，屋子里坐了很多人，沙發(fā)早就被坐滿了，你安靜地坐在人群中，似乎和周圍的嘈雜隔開了出去。你旁邊挨著的依然是漂亮的小夕，她嘻嘻哈哈地跟燕燕開著玩笑，看到我進來時笑著叫了我一聲，正和她打鬧的燕燕順勢推了她一把，她就倒在了你身上，小燕得逞似的大笑起來，大家也跟著笑起了起來。小夕也不在意，從你身上起來坐正后，吐吐舌頭說了聲真是抱歉呀，眼睛笑得彎彎的，像月牙一樣可愛。是啊，她是班長，你是副班長，那時候大家就常常開你們倆的玩笑。我有些緊張，手腳都不知道往哪里放，于是默默地站到了里面的角落里。

班主任去領了成績單回來，她很開心地說：“畢業(yè)考試我們班有兩名同學的數(shù)學拿了滿分，一個是林悅，一個是蕭澈。”大家很捧場地鼓起掌來。那是我們倆的名字第一次被一起提起，我情不自禁地去看你，沒想到你也正好看著我。你的目光還是那么安靜，我卻從中分析出幾絲快樂來，這讓我之后的整個暑假都過得喜滋滋的。小學六年級，我們十三歲，如果告訴你那時候我就喜歡上你了，蕭澈，你會不會笑話我早熟呢？我想聽你說。初中我們還是在一個學校，開學的第一天我起了個大早，去學校看分班名單。五張公告在墑上一字排開，我仰起腦袋，半瞇起眼睛，目光在一個一個名字上面掠過。前四張名單看下來，我松了口氣，沒有我，也沒有你。我篤定我們都在最后一張公告里，也就是說我們未來的三年，還要一起度過。這樣一想，我的心里樂開了花，嘴里哼起小調(diào)調(diào)來。直到最后一張公報的五十個名字都被我看完時，我再也得意不起來了，第五張公告上面，我的名字排在第_個，可是直到最后二個，也沒有你。蕭澈，你知道么，當時我以為你像他們說的那樣，被你父母送到縣城里去上初中了，我以為，我再也見不到你了呢，那一刻我真的好擔心，擔心得差點就要哭出來。去教室領桌椅報到時，我一點神也提不起來，身邊的氛圍依然像六年級第一次到鎮(zhèn)中心小學那天一樣，大家都很激動很興奮，我卻一點也笑不出來，因為沒有你。在歡迎新生的集會上，我也心不在焉地耷拉著頭：看到我那個樣子，新同學都識趣地沒一個來搭理我。后來聽到那個聲音啞得像鴨子的校長說我們初一的六個班都非常不錯之類云云，我好奇地問身邊的一個同學，我們初一不是只有五個班嗎？她不可思議地看著我，說，你不知道我們班是六班嗎？我仔細想了想，卻想不起門牌上的數(shù)字到底是幾，可是學校的分班名單明明不是只有五張么？她解釋說，一班是多交一千塊錢的學生才可以念的，不需要學校分配，所以學校公布的名單只有五張。這時候初一的新生代表上主席臺講話，聽到的是熟悉的聲音，是小夕，她第一句話里就說她是一班的。我的心怦怦跳，踮起腳尖努力在一班的隊伍里搜索著，果然，我看到了你。我心里沉甸甸的大石頭終于落下，我深深地吸了口氣，覺得人好像重新活了過來。

蕭澈，我家并不富裕，所以收到錄取通知書時，對那張要求進入一班的申請表格并未放在心上。我們不能同班了，我很失落，好像沒有了可以和你繼續(xù)聯(lián)系的借口。后來我很努力地學習，通過競爭當選了六班的班長以及初一的學生代表，我的成績比小學時候還要好，把班上也管理得緊緊有條。一學期過后，其他幾個班的老師常常把我當成模范在班上講，我打聽了，你們一班的老師也講過，所以我就放心了。這是我的目的，我只希望你常常聽到我的名字，我只希望，你不要那么容易就忘記我。

你還是很安靜，不喜歡說話，在初二時卻也聞名全校。一年的觀察下來，大家都確定你是全年級最帥的那個，的確，你的個子從小學的1.65米一下子變成了1.78米，土鱉的校服穿在你身上也被修飾出筆直的身線，簡直好看得要命。你的羞澀變成了男孩的內(nèi)斂沉穩(wěn)，你不喜歡說話，性格有點冷，卻令女生們更加著迷。開始有很多女生跑去你的教室門口看你，你一下子成了校革，我心里既高興又著急，有幾次我想混在那群花癡女里去偷看你幾眼，最后還是沒敢。我怕你覺得我和她們一樣膚淺沒頭腦，我不想你看輕我。不過我知道你喜歡踢足球，所以常常繞過長長的走廊，假裝經(jīng)過操場，然后不停地看你。不知有沒有人告訴過你，你踢球的樣子真的帥杲了。

聽你們班的女生說，她們平時都不怎么敢跟你說話，你和小夕算關系最好的，她們都說小夕喜歡你，你也喜歡小夕。那天我從辦公室出來，在走廊上碰到你們兩個抱著作業(yè)本說著話上樓，擦肩而過的時候，小夕叫我，我看了看你，你目光一點都沒放在我身上。走廊上有穿堂風吹過，我看著自己的影子在地上晃啊晃的，覺得有點冷，然后就哭了。

初三畢業(yè)升高中，每個學校的前二十名去縣一中考試，只有去縣一中考試的，將來才可以報考一中。中考前一天，我們二十個人坐在學校安排的大巴上顫顫巍巍地向著縣城的方向前進。我提著東西滿頭大汗地追趕上車時，只剩下最后一排還有座位。大巴的前面部是兩人座，最后一排是五人座。我上車的時侯你看到了我，我猶豫了一下，然后朝后面走去。我沒想到我們能夠坐在一起。一路上我的心就撲通撲通地亂跳著。

進到縣城需要一個多小時。清楚中考的利害，大巴上很多人都選擇了睡覺，你右邊的小夕也在臉上蓋了個帽子睡著了。．我睡不著是因為你在我旁邊，我想等你睡了以后再睡，誰知道你居然到了終點也沒有睡。我以為你已經(jīng)忘記我了，所以一直沒敢開口。車開到中途的時候，沒想到你竟然主動跟我說話，你說讓我也借一本書給你看看，我遞給你一本古詩文背誦，因為只有那本書上面的筆記我做得最認真，字不是太潦草難看。你跟我說謝謝。我的心又咚咚咚地一陣亂跳。

晚上老師讓我去你的房間問你要不要一起去爬天梯，你開門出來之前我有好幾次都差點忍不住掉頭逃跑。你洗了澡洗了頭發(fā)換了一件白色的套頭衫，我們的距離不遠，我能聞到你身上沐浴露或者洗發(fā)水的味道，我不自覺地盯著你目不轉(zhuǎn)睛，蕭澈，你真的越來越好看了。你有些不好意思地咳嗽了一下，我立馬清醒，想起來找你的目的。你說大家都要去爬天梯嗎？我說嗯。你想了想說：好，那等會兒你來叫我。你竟然說，讓我來叫你！也許對你來說只是順口，可是對我來說卻是“天哪！”。我又有一刻的失神，氣氛變得有些尷尬，最后我跌跌撞撞地跑開，悶頭悶腦地還差點撞到透明玻璃上，我聽到你噗哧一聲笑了出來。我窘得要死，沒敢再回頭看你，我不確定，你是不是真的在后面笑了。、晚上終究沒能去逛成天梯，在飯廳吃飯的時候，因為地板太滑，我不小心又摔了一跤。這次摔得不輕，我覺得我的腳快斷了，摔在地上的聲音很大，還帶翻了酒店的托盤打碎了幾只碗，很多人都看著我。我知道我的樣子滑稽可笑，所以有些人一下子大笑起來，我面紅耳赤地站起來，不想讓人看出我受傷了。蕭澈，我乞求上蒼，希望你沒有看到我的狼狽。

大家都出去的時候，我借口要看書留在了房間里，然后卷起褲腿看著腫得很厲害的腳踝被嚇到了。我想著明天就要考試了得出去買點藥才行，沒想到在走廊上遇到了你。你看著我’扶著墻一瘸一拐，等我看到你時已經(jīng)完全沒有了假裝的可能。你走過來看了看我的腳，說了一句讓我無地自容到差點就哭出來的話，你皺著眉頭問我是不是剛才在飯廳里摔成這樣的。

你去給我買了藥和紗布，還用溫水給我敷腳，你的動作小心翼翼，我坐在那里一動也不敢動，我覺得自己全身的肌肉和骨頭都快因為緊張而繃直到拉傷了。上藥的時候你動作很輕，我還是忍不住條件反射性地把腳往里縮，你抬起頭溫柔地問我是不是很疼，我使勁地搖

頭，然后別過臉去，我不想讓你看到我紅了的眼睛。

考完那天我鼓足勇氣想問你回去的大巴上可不可以和我一起坐兩個人的座位，結(jié)果哪里都沒有看到你，帶隊的老師說你媽媽來把你接走了。小夕問我是不是找你有什么事，我說沒事，只是想起那天借給你的古詩文背誦你忘記了還我。她又看了看我，回了一句“哦”，說以后會告訴你并且讓你想辦法把書還給我的。

蕭澈，我希望你永遠都不要還給我。

高中我們不同校。中考你沒考好，我也沒考好，不過你家里有錢，你媽媽又是老師，托了一點關系就讓你順利地去了一中。我猜你應該是不樂意家里為你這樣做的吧，你雖然不愛說，話，我們接觸也不多，可是我知道你自尊心很強，希望你不要覺得我自以為是才好。我媽媽沒有多余的錢給我走關系，所以我到了RS中學，蕭澈，我有點后悔，中考的時候應該發(fā)揮得好‘些的，那樣就可以和你一樣念一中了。

高中以后我沒有像以前那樣努力學習，也許是青春叛逆期，我只想做我喜歡的事情，我也不再參與任何班干部或者學生會的事，你不在，我不知道耍風光給誰看。我們的學校隔得不遠，可是我卻沒有渠道打聽你的消息。只偶爾得來一點點，就是說你現(xiàn)在又長高到了1.82米，成績挺穩(wěn)定，人變得更帥了。除此之外，再無其他。我媽媽在天梯上租了一間小屋子，她在縣城里上班。我每天的生活就是學校和家，規(guī)規(guī)矩矩地兩點一線。我不想知道你最后有沒有和小夕在一起或者有沒有跟別的女孩在一起，我只想知道你過得好不好，我真的很想知道。每個周末，我都會端著一只小凳子坐在陽臺邊上，兩只胳膊放在腿上然后枕著腦袋看著天梯上面人來人往，我想碰碰運氣看能不能再見你一次，結(jié)果總是運氣不好。開學的時候我跑了好遠好遠的路，為了去買一顆最漂亮的仙人球，我想好好養(yǎng)它，等再遇到你的那天送給你。可是直到高三畢業(yè)，我也沒有見過你。

高考完的那天晚上，我和一個關系要好的女生去你們學校的后門坐到半夜，還喝了點酒。視線穿過鐵柵欄，看到你們學校很大很大的塑膠操場以及周圍的幾棟教學樓，我猜想著你曾經(jīng)在哪棟的哪樓以及哪一聞教室杲過。無論如何，我覺得這樣我們又靠近了一些。天上有很多星星，我怎么數(shù)也數(shù)不清，就好像我很想念你，卻怎么也見不到你一樣無能為力。我的眼淚叉掉了下來。

蕭澈，我對你撒過一次謊，其實那次記錄本是我故意扯壞的，因為我想收藏一點和你有關的東西。本來想把那個記錄本都留下的，怕你討厭我，所以沒敢，最后只撕掉了本子的外殼，因為那上面有你的名字，它現(xiàn)在還完完整整地躺在我?guī)фi的日記本里。

蕭澈，我有時懷有美好的愿望，就是我看你的時候你從來不看我是因為緊張，在大巴上不睡那次也一樣。我甚至還想，你是不是也是故意帶走我那本古詩文的書的。我希望是這樣，又希望不是這樣。蕭澈，我挖空心思也只能想到這些和你有關的細枝末節(jié)，我們從認識開始算起來也有八年了，可是記憶卻如此的少，在漫長的歲月里被我一再地放大。我不知道你還記不記得那個厚著臉皮不斷問你借記錄本的女孩，也不知道你關于我的那點記憶是好是壞，我只希望如果將來某天我們在人群中相遇了，請你不要直接從我身邊走開，哪怕認不出我，只要投給我你覺得我們似曾相識的一瞥。只要這一瞥，也足夠。

第五篇：其實我喜歡你散文

夢里，我和你好像又回到了高三時候的河邊，你雙手插在白色運動褲的口袋里，夕陽把一旁的影子拉的老長老長，你就那樣靜靜的站在那里看著柳樹下蜻蜓點水蕩漾開來的一抹抹綠。

而我就那樣藏在你身后的樹旁靜靜的偷看著你修長的身影。

雙子座，時而明媚時而憂傷。在那個黃昏，我看見你深邃的眼眸里透露著一股陰郁的哀傷，似乎深深陷入了那種情緒的漩渦里，讓人無法靠近，無法去攪亂那個看起來很小卻深不可測的漩渦軌跡。

我就在那里放肆的思考著你，于是就連你是什么時候轉(zhuǎn)過頭來的我也不知道，你就那么毫不掩飾卻帶有不解的直勾勾的盯著我，我想那時我肯定手忙腳亂，眼睛也不知道應該往哪里放，心中已然慌亂成一團，不然我怎么會感覺我的臉像是在火燒一樣，又怎么會逃也似的跑開，跑開了又怎么會在平滑的路上無故摔了個四腳朝天，而且摔倒后我才發(fā)現(xiàn)我的心會跳的那么厲害呢。囧~

你的另一半明媚在班上表現(xiàn)的從來都是那么的明顯。你的聲音很好聽，顯然就造就了你有著唱歌的天賦，你的歌聲在每次班上的活動中一定會出現(xiàn)，它不僅安靜了整個嘈雜的教室，還回蕩在了偌大的校園里，還回蕩在了我的夢里和世界里。

自從你調(diào)位子坐在我前排后，我們的對話由一句變成幾句，幾句變成一會兒，一會兒變成一陣；對話內(nèi)容由嗨變成對不起謝謝這類客套話，再轉(zhuǎn)變成玩笑話，再到無話不談。

你經(jīng)常會給我講笑話，即使不好笑我也會捂著肚子笑個不停，因為那是我真正發(fā)自內(nèi)心的開心。我們也經(jīng)常會玩打賭游戲，比如有一次在期中考試前，你說賭誰考試考的多，少者請多者吃零食，想吃多少便吃多少。于是這個賭就在我的愿賭服輸四個字后拉開了帷幕。我們都在為那些并不太愛吃的零食奮斗著......后來你輸了，你以低我四分的成績一舉成為了我的手下敗將。彼此心照不宣，你很大方的從口袋里掏出了二十元，然后大方的說道，喏，這么多幣，你想吃啥就買啥。看著你那得意的神情，我笑。于是我意料之外的去買了九塊錢的信紙，還剩下十一塊，我想還給你，可你死活不要，倔的人可不止你一個，我也死活也不允。于是在這場打賭中以你的強烈要求下你五塊五，我五塊五平半分的方式完美閉幕。

雖然閉幕了，可我永遠記得你當時用書敲我頭時說了一句，你傻呀，放著好吃的零食不買去買毫無用處的紙。其實你根本不知道我那是早有預謀。

我們就在這樣面臨高考壓力緊張的氛圍中度過了快樂并難忘的漸行漸遠的一大段時間。在這段漸行漸遠的時間里，你讓我學會了如何更好的快樂自己，善待自己，照顧自己。而你也從來沒有在我面前表現(xiàn)你憂傷的一面。然而我卻越發(fā)喜歡你時而憂傷時而明媚的獨特情緒。

畢業(yè)那天，我握緊了手中皺巴巴的信紙在你必經(jīng)的路上等著你的出現(xiàn)，我想我很緊張，緊張到就在那僅僅幾米的水泥路上來回的走動，甚至連走了多少圈也不清楚了，于是我做了幾次深呼吸來緩解那種無法控制的緊張，不去在意別人無法理解的眼光。

兩個小時后我終于開始懷疑也許你不會來，正在掙扎著要不要走的時候，你終于出現(xiàn)了，也不知道你有沒有在我的眼中看到一種叫做失落的東西。我看見你臉上透露出想要保持鎮(zhèn)定卻又無法抑制的激動，我的失落剎那間煙消云散，把信紙藏在背后之后，我對你招手，你說，嗨，在等誰呢，剛才我在樓上看你在這站了很久了，我順便來跟你道個別。我窘迫的搖搖頭。你笑著調(diào)侃道，剛才我跟我女朋友打電話聊了好久，你以后也找個愛你的男友，免得你再這么笨笨的照顧自己。

呵呵，以后記得經(jīng)常聯(lián)系。這是我在沉默了一分鐘三十秒后唯一一句糾結(jié)出來對你說的話語。

就在那個六月的季節(jié)里，你對我揮手說了再見。

看著你遠去的身影，我自嘲的笑了笑，起跑線亦是終點線。然后把早已寫好內(nèi)容的信紙撕成碎片，扔進垃圾箱里。

當時我只想告訴你，其實我喜歡你。