第一篇：你是喜歡平靜的吧散文

傍晚時(shí)分，網(wǎng)球場的路燈，寡淡而灼灼。從幾米開外看過來時(shí)，只像那不耀眼的星星，靜靜安然。可靠近開來卻又不忍直視了，宛若幾排大型的LED燈拷問著你，呵，有那么多東西是只可遠(yuǎn)觀。

操場上，有三三兩兩的同學(xué)在跑步、有成群結(jié)隊(duì)的同學(xué)在踢球，人生這么短暫，可千萬要浪費(fèi)在喜歡的事物上啊。這年選擇了一條艱澀的道路，放棄觸手可得的消遣，是多年以前的我沒有想到的事兒。今天下午又如往常一般去上了芭蕾課，天氣炎熱，舞鞋磨人，音樂綿長，動(dòng)作難記。好在我知道下課時(shí)會體會到難以忘懷的舒坦，也會覺得課上的艱苦訓(xùn)練不負(fù)韶光。

很快，就路過咖啡館了，健壯的樹枝上纏繞著幾根水蛇般的白色燈條。不知其作用，是為了裝飾出一點(diǎn)好似繁華的熱鬧嗎？幾天前，聽了蔣方舟在《奇葩大會》上發(fā)表的一篇演講，想了不少。她說：“每個(gè)人都有一個(gè)很獨(dú)特的價(jià)值，實(shí)現(xiàn)價(jià)值的過程可能是激烈或笨拙，但是如果你放棄了追求個(gè)人的獨(dú)特價(jià)值，去建造一個(gè)被人喜歡的人設(shè)的話，你其實(shí)是冒了很大的風(fēng)險(xiǎn)，你吸引來的人不是你真正欣賞的人。真正欣賞到你的人永遠(yuǎn)喜歡你驕傲的樣子，而不是故作謙卑、故作討喜的樣子。”我們是多么不愿意去承認(rèn)自己行為背后的動(dòng)機(jī)啊，去拿那些自己都覺得夸張美麗的不像話的照片佯裝、取代自己的皮囊，添上貓臉、豬鼻子，然后等待著別人的點(diǎn)贊，這一系列連帶著把發(fā)朋友圈這樣的事都弄的蠢了起來。而忘記了一開始，你只是想記錄一下有點(diǎn)美好的今天。分享生活這件事兒，本身就是不需要被回應(yīng)的啊。你知道自己本來的樣子，每天清晨感受著和煦的陽光，踩著輕快的步子，那個(gè)時(shí)候瞳孔中猜測定義的自己總是帶著驕傲地投射出一個(gè)純凈的眼神，或許那就是靈魂的形狀吧，清透的不像話。其實(shí)自己已經(jīng)足夠獨(dú)特了，何必為了一些裝點(diǎn)，何必為了別人定義的完美，而像棵樹一樣把不相關(guān)的燈條也拉扯上。可是這樣的話，只有自己尊重的人、自己欣賞的人更要是與自己遙不相關(guān)的人說出來，才有那么些分量。

背著沉重的書，卻在轉(zhuǎn)眼間就走到了葵花地，長椅上依偎著幾對小情侶。他們楠楠的對話我聽不到，但是我為他們高興，他們遇見了彼此便不用在人海茫茫中無思緒地尋覓了，在黃昏時(shí)分也多了一份消磨。長椅之外往稍遠(yuǎn)處看，是一片油菜花。黃昏之時(shí)看去很神奇，黃的花和綠的葉界限分明得很，仿佛加過吉利丁片似的，接壤之處顯得平平整整的。

這時(shí)候快上課了，路上傳來汽車、電動(dòng)車、自行車聲的和鳴，交錯(cuò)了聽起來就像是一首溫婉的重金屬，異類但又那樣的難得獨(dú)特。幾片落葉輕輕地躺在地上，只有那最輕薄、最卷曲的地方碰到了嫩草，就像個(gè)踮著腳尖的舞者般昂首著，驕傲的不想與世浮沉。

晚風(fēng)吹起，天色不覺已轉(zhuǎn)黑，正好，我也到圖書館了。我說，你是喜歡平靜的吧。

第二篇：喜歡你散文

還記得我為你寫的那首詩嗎？

“此生化作相思鳥，臨門樹立藏情深。今生不叫情重復(fù)，生死不渡忘川河。”

不知道從什么時(shí)候開始，想你，便成為了一種習(xí)慣；愛你，卻是我一直極力想要否認(rèn)的事情。

我想，如果有一天，我真的可以把你忘記，或許我真的就不再愛你。可是，我最終無奈的發(fā)現(xiàn)，忘記你，我竟然一點(diǎn)也做不到。

是我太自私了嗎？

在你不知道的情況下，偷偷的愛戀著你。一直的，就這么喜歡著，從沒有希望說，有那么一天你可以知道。知道我曾經(jīng)喜歡過你，很喜歡，很喜歡。

是我太傻了嗎？

在明知道一切都是美麗的幻影的今天，依然癡癡地記住，記住你的好，哪怕只是想象，哪怕只是一時(shí)激起的美麗的回憶。盡管知道根本沒有一點(diǎn)機(jī)會和你在一起，哪怕是可以令你看我一眼。可是我卻依然那樣的喜歡著，一直都心不由己。那么癡傻的執(zhí)著，執(zhí)著的讓你心痛，讓你動(dòng)容。就這樣，我可以感動(dòng)你，但是卻不能讓你愛上我，是嗎？

是我的什么呢？

你曾經(jīng)說的每一句話，我都記得。你曾經(jīng)說的每一件事情，我也記得。可是你對我的話，你還記得嗎？

有時(shí)候，我也會告訴自己，忘記吧，忘記吧，何必再委屈自己，曾經(jīng)的一切，那也只是過眼繁華，如同煙雨隨風(fēng)就會散了。

可是另一個(gè)聲音告訴我，不是的，你是那么真實(shí)的存在著，離我那么近，離我如此遠(yuǎn)。

是愛嗎？我一次次的忍不住把你想起，然后我又忍不住的問我自己：這一切是因?yàn)閻蹎幔课覑勰悖缓髸胫恪Ｏ肽悖瑓s又不敢告訴你。

喜歡你，看著你順著漫天的星辰，乘著太陽戰(zhàn)車呼嘯而過，甚至都未來得及把你看個(gè)仔細(xì)；喜歡你，看著你夜幕低陲，抱著七弦琴在天國低吟，甚至都不知我為誰而如此傷悲。

是愛嗎，我一直如此的愛慕你，甘愿日夜守護(hù)著你，乃至到最后，迎著你，變成向日葵，我也是愿意。

可是你，知道嗎？

向日葵的一生都只為了她的太陽，太陽在哪，她在哪，寒來暑往一年四季，永遠(yuǎn)的只會迎著你，把低垂的頭旋轉(zhuǎn)，旋轉(zhuǎn)。

第三篇：我想我是喜歡上了你散文

一年前，恩，應(yīng)該有一年了吧，那時(shí)候，我們在同一個(gè)班級，我從看見你第一眼，就喜歡你了。也許，你永遠(yuǎn)不會相信一見鐘情。那是一種莫名的情愫，像爬山虎的藤蔓，將整個(gè)心房都侵占。從此的，無可救藥，無處可逃，魂?duì)繅衾@。

每次抬頭看見你的時(shí)候，我都會默默地祈禱，讓你在不經(jīng)意的回頭間可以對上我的眼睛。然而，我又有點(diǎn)害怕，那一秒，我的目光一定不知道該在哪里落腳。怕你不看我，也怕你看到我，更怕你似看不看的余光，輕輕地掃過來，又飄飄的帶過去，仿佛全然不知，又仿佛無所不曉，覺得自己似乎正在被你透視，也可能正被你忽視。

是的，我沒有搞錯(cuò)，真的，我確實(shí)是喜歡上了你，深深地喜歡著。可是這些勇敢的喜歡，被我的自卑一點(diǎn)一點(diǎn)掩埋，所以很長一段時(shí)間，你都不認(rèn)識我。可是這不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是我會在心里一直喜歡著你。我會在睡前輕念你的名字，以免把你遺忘到夢外。我在夢里看見了你，你好看的側(cè)臉，我喜歡的樣子，你淡而溫和的笑，是我此生也無法忘記的。只要我一抬頭就會看見你，好看的眼睛，好看的發(fā)型和好看的牙齒。我看見過你埋頭做枯燥的習(xí)題，看見過你瀟灑地打球，看見過你安靜的午睡，都是我迷戀的地方。可是，這些又能怎樣呢，我們之間沒有故事，沒有眼神。我清楚地明白，這不是愛情，只是我一個(gè)人，心底偷偷對你的暗戀。偶爾有機(jī)會簡單的對話，我就像荒景里碰上了豐年，就連已經(jīng)過去了很久很久之后的現(xiàn)在，也只有你，占據(jù)我最多的心事。

暗戀的結(jié)局并不如小說情節(jié)所言，女主角終于鼓足勇氣告白，然后發(fā)現(xiàn)原來男主角也同時(shí)喜歡著自己，最后甜蜜收常這場暗戀，自始至終，我都沒有想過要一個(gè)結(jié)局，我是很喜歡你，那是很干凈的感情，不摻雜一點(diǎn)任何的雜質(zhì)我不想也不愿告訴別人，包括你。在那很長的一段時(shí)間，我和你仍然是見面只打招呼的同學(xué)，盡管在你還不認(rèn)識我的時(shí)候，我就已經(jīng)很喜歡你了，但我從未想方設(shè)法的接近，也從未想過要告白，這些于你而言是無關(guān)痛癢的熱烈或沉默的感情，終究是我一個(gè)人的秘密，萬劫不復(fù)的沉迷。你的眉眼，你的笑容，如此鮮明，恍若近在咫尺，觸手可及。你是我開在春末，未命名的憂傷。

你不認(rèn)識我，沒關(guān)系；我們沒有說過話，沒關(guān)系；你沒有看過我一眼，沒關(guān)系，統(tǒng)統(tǒng)的，都沒有關(guān)系，只要，你在我的心里，我們還可以朝朝暮暮。當(dāng)時(shí)我的空間里只有一個(gè)日志，只寫了一句話：長相common,成績不ok.在這個(gè)校園里，美女如云，才女比比皆是，我不會多想什么，也不愿多想什么，在我的字典里，喜歡，是一個(gè)多么純粹的詞語，況且，我這個(gè)人并不太追求什么完美，就算是我一個(gè)人悲哀，關(guān)于喜歡，我不是很想要結(jié)果，它僅僅是一段感情。一直以來，我不敢直視你的眼睛，卑微到塵埃里。可是，真心喜歡一個(gè)人，那是一種奇妙的感覺，我只能偷偷的歡喜，歡喜在屬于心的那一個(gè)世界里，我擁有關(guān)乎你的快樂，沒有外人的打擾。呵，那是一個(gè)安靜的地方，最重要的是，你在。

沒有想過，某一天我們可以相識，她們都說你的名字聽起來像是一個(gè)女生，當(dāng)初我們一致認(rèn)為你很帥。記得第一次我看見你的時(shí)候，我指著你對同桌說：看，那個(gè)男生真帥。其實(shí)，這后邊還有一句話是我沒有說完的，不過就算現(xiàn)在讓我選擇，我也會沉默不說，因?yàn)槲沂冀K覺得這件事不關(guān)乎你，只是我自己的一段是非，剩下的那半句話就是我很喜歡。當(dāng)初和我一樣認(rèn)為你很帥的女孩子，現(xiàn)在都說你并沒有那么帥，真懷疑當(dāng)時(shí)的眼光。我沒有覺得這很奇怪，也從來不去質(zhì)疑她們的審美觀，因?yàn)槲也辉诤踹@些，外表，只是心靈的敲門磚而已。我承認(rèn)我沒有太大的勇氣，去告訴你，但我也固執(zhí)地堅(jiān)守我自己的個(gè)性，我從不會去奢求一段暗戀的結(jié)局。在此之前，我不相信所謂的一見鐘情，可是當(dāng)我看到你時(shí)，一腳踏進(jìn)秘密的花園，愛降落在我身邊，從此你就住進(jìn)了我的心里，至今一年。盡管沒有誰會承認(rèn)，甚至你也不知曉，至今為止，我也從未放棄過喜歡你，你是我心底最心痛的甜蜜。

我無法形容我此時(shí)的心情，我每天都在想你，在我記憶的某個(gè)地方，時(shí)間好像已經(jīng)不存在了，我無法想象明天會怎樣，將來會怎樣，因?yàn)槲业男囊驯荒闾顫M，沒有多余的空間來思考別的事，而我也是多么的不愿意浪費(fèi)一分一秒用來想念你的時(shí)間。可能對你來說，我永遠(yuǎn)只是一個(gè)路人甲，一面緣淺，不用過多久就忘記了，就連記憶的殘痕都不留下絲毫，更別說幾個(gè)月，幾年了。我不確定，我要花費(fèi)多久的時(shí)間來忘記你，一輩子么？呵呵，一輩子也不知道有多久，何時(shí)才是盡頭，那是多么的漫長埃但是，也可能會是一個(gè)月，抑或一年而已。這些不確定，都可以用你說的變數(shù)太多來解釋，畢竟忘記是個(gè)需要時(shí)間的過程，我不能承諾什么埃

我想我每天都在患病，相思應(yīng)該是一種劇毒的蠱，在血液里橫沖直撞，我想此時(shí)的我一定很狼狽吧，但所幸，這只是心靈的狼藉片片，別人不知，你更不知。我想我一定是中蠱了，看不到初升的太陽，隨時(shí)隨地，身邊都是灰黑色的幕布，小雨淅瀝個(gè)不停。想你時(shí)，那天空像是裂開了一個(gè)縫，從那個(gè)縫里迸出的亮光明亮了我的雙眼，我再也不能忘記你。從我們的相識開始，不，確切的說，是從我見到你的第一眼開始，至今天，至此刻，我安安靜靜的坐下來記錄我一直以來對你的眷戀為止，所有的點(diǎn)點(diǎn)滴滴我都記得，你走路的姿勢，你說話的語氣，這些點(diǎn)點(diǎn)滴滴沒有你直接的參與，只是我痛苦但又不得不繼續(xù)的感情，不求你知道，不求你回答，喜歡過，放不放下忘不忘記我都覺得還好。

如果時(shí)間可以倒流我會把什么改變，想來想去也沒想出個(gè)所以然來。我是一個(gè)生活比較隨意的人，做的事情自己都不問自己對錯(cuò)，只是想做自己想做的事情，對也好，錯(cuò)也罷。朋友說我性格任性 ,可我心里想，如果我連這點(diǎn)權(quán)利都沒有，那活在這個(gè)世界上也就太委屈了。可這樣的我，現(xiàn)在也硬生生的被生活磨掉了些許棱角，沒有了張揚(yáng)跋扈，我也不知道整天渾渾噩噩到什么時(shí)候才算結(jié)束，太久的墮落已經(jīng)在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊。就連自己也快忘記了曾經(jīng)有過趾高氣揚(yáng)，不可一世的風(fēng)光，我毫無閱歷毫無準(zhǔn)備，一頭栽進(jìn)我的命運(yùn)。

我明白我確實(shí)不是很勤奮，不喜歡去聽課，因?yàn)榭床粦T一些老師，也很少在學(xué)校餐廳吃飯，因?yàn)椴幌肱抨?duì)和搶座位，我不喜歡和別人爭。有一句話叫做：習(xí)慣成自然，我想用來形容自己大概最適合不過了吧。于是我就很容易的原諒了自己的潦倒和落魄，遺忘了我的無能和頹廢。你有太多耀眼的光環(huán)，讓我不敢站在你的面前，所以我一直都是低著頭的，見到你我有多么的慚愧，想見不能。于是筆者自己埋進(jìn)去，埋進(jìn)書本，埋進(jìn)試卷，在這之前的時(shí)光，我是迷茫的，不知何去何從，像一個(gè)沒有知覺的木偶，等著誰來拉線。就在遇見你之前的一年，我將吃飯睡覺的欷歔都用來療傷，我真的無法釋懷那些疼痛的過去，不愿回憶又無法忘記，我曾以為這就是人生的盡頭，更加堅(jiān)定了三年前我以為自己活不過18歲的幻想。可是你來了，我意識到自己的墮落，想進(jìn)步，哪怕像蝸牛一樣，只希望有天與你之間的距離會小一些，這樣的話，你會不會多看我一眼呢。

時(shí)刻感念著你的出現(xiàn)，讓我遇見，我想著大概要讓我窮盡余生來反復(fù)咀嚼，反復(fù)磨砂吧。腦海里滿滿都是你的樣子，睜開眼睛的瞬間，多想第一眼看見的會是你，你又在幻影里出現(xiàn)，就連自己也嚇了一跳，你一定也會感覺到奇怪，到底是什么會讓我如此瘋狂的想念，眷戀。我們沒有太多的交際，或許是成績的差異，是性格的排斥，也可能會有別的不可名狀的原因吧。蕭亞軒唱著“有的人說不出哪里好，但就是誰也代替不了。”你對于我來說，就是這樣的一個(gè)人，忘不了，不能忘，絲絲縷縷的念想里，是我愛你的執(zhí)著。我將心門緊鎖，只住你一人，可知你是我的不可替代，心底最溫暖最柔軟的地方，四季如春，姹紫嫣紅。

大多數(shù)時(shí)候我真的覺得我會一直這樣過下去，每天抱著想念愛不釋手，對你念念不忘，可是我們我們真的沒有過多的記憶，只是簡單的對話，潦草張皇，只是相視淡笑擦肩。我留給你的似一陣微風(fēng)，你留給我的只是一個(gè)側(cè)臉。可是我固執(zhí)的不愿這樣認(rèn)為，如果一直以來我擁有的只是你的側(cè)臉，那么此刻我失去的也不過是一張臉。可是我始終勸服不了自己放下執(zhí)念，小說里的魂魄若是執(zhí)念過身便不能超度，灰飛煙滅，于我，矢志不渝，一生無悔。我想我不僅僅是失去你的溫潤柔和的側(cè)臉，無論何時(shí)，我想起你，依然如當(dāng)初見到你的第一眼，一眼萬年，心動(dòng)如初。

曾經(jīng)的心動(dòng)，曾經(jīng)的癡情，曾經(jīng)的幸福感覺，每一個(gè)畫面重復(fù)出現(xiàn)，每一次都令我激動(dòng)如斯。像你當(dāng)初的淺笑低語，溫文爾雅，想你溫和的語氣，好聽的聲音，想你微揚(yáng)的嘴角，微翹的眉梢，大量的回憶撲面而來，如瀑布的激情，一發(fā)不可收拾。唯一不愿想起的是現(xiàn)在這個(gè)情形，我們終于走到了盡頭，我們終于回不去了。我用我的驕傲去成全你的夢想，看著你緊皺的眉笑的一臉漠然。我要做堅(jiān)強(qiáng)的人，不想讓人看見我的懦弱和失落，我假裝不在意，假裝不委屈，把全部的眼淚留在了心里。那個(gè)四季如春。鮮花盛開的地方，現(xiàn)時(shí)一定是潮濕的。我安靜的唱歌，安靜的走路，一個(gè)人穿梭在校園里，像往常一樣。不同的是，之前，我有你陪伴，你在我心里，而此時(shí)的我，形單影只，靈魂被抽空了。是不是我過于驕傲，以至于失去了我已經(jīng)算是你的一個(gè)普通朋友的你了呢。

縱使這樣卻從不曾后悔在那樣的時(shí)間里遇見了那樣的你，也終于成了埋在心底最美好，卻最不可觸碰的回憶。我們應(yīng)該像是兩條平行線，永不相交，我只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著你，欲語淚先流。一場歡喜，一個(gè)過客，再也不會記起。不知道像我這樣到了深夜仍然不肯入睡的人有多少。累了，依照慣例清醒著，也照慣例想你了，最近開始失眠，時(shí)間忽然變得很長，在黑暗中聽得見自己的心跳，和食指一個(gè)頻率，急促而緩慢。忽然就在一瞬間時(shí)間變得很短很短，睜眼天亮，長夜轉(zhuǎn)瞬即逝，我又想了很多很多，想過去的幼稚，想現(xiàn)在的成長，想將來的彷徨。

今年的開學(xué)見到你，你長高了，聲音更加好聽了，我沉陷在你的眼眸。整整一個(gè)暑假沒有見，你更帥了，也更清瘦了 ,我的心再次狂亂。在這之后的期間，我們多次相遇，其實(shí)間或不見都是一個(gè)樣子，我對你的愛沉在靈魂深處，無可動(dòng)遙世界上沒有那么多完美的結(jié)局，不是我喜歡你，你便也要喜歡我。所以我不奢求你知道我對你愛得死心塌地，也不幻想某一天能夠得到你的回應(yīng)，從而站在你的身邊，處處相隨。我喜歡你，與你無關(guān)，只是我一個(gè)人的歡喜，更是我一個(gè)人的悲哀。

每次靠近你的時(shí)候，我的心跳都會不自覺的加速，連正眼看你的膽量都小了，要知道我從來都是無所畏懼的。偶爾發(fā)現(xiàn)同學(xué)那里有你的QQ,我激動(dòng)地心臟都跳到了嗓子，我加上你了，在你的空間主頁顯示的是情侶，知道了這個(gè)，不能不說我沒有一點(diǎn)的震驚，我有過黯然。但是想想自己沒有必要這樣，我不能要求你怎樣，各有各的自由，況且我們還是陌生人的階段，不過就算熟悉了，也不能改變什么。我看見了你的照片，燈光太亮，臉上的色彩不均。這便是我們接觸的開始，彼時(shí)你還不認(rèn)識我，而我已把你的名字默念了千百遍，你成為了一枚書簽，一種象征，隨時(shí)想起。

你還記得么，有一次晚上我們聊天，你給我發(fā)了一句消息，你說：親愛的，吃晚飯了么。是的，我沒有記錯(cuò)，這么重要的事記錯(cuò)，你的稱呼是親愛的，這讓我興奮了很久，也銘記永久。怕是你早已忘記，所謂忘記，不過是一念之間的事情，你根本不在意，說的一臉無所謂，不過我在意并且暗喜了，直至今日，直至此時(shí)此刻我還能回想起當(dāng)時(shí)我心情的細(xì)微變化。

也許我們會按照現(xiàn)在這樣循規(guī)蹈矩，直至畢業(yè)，那時(shí)，你會把我忘得一干又二凈，而我卻把與你有關(guān)的回憶認(rèn)真整理，串成線，細(xì)細(xì)品味。只是沒想到當(dāng)我玩笑著說你要賠我的時(shí)間的時(shí)侯，你竟笑著接受，快樂來得太突然，我還未反應(yīng)過來是怎么回事的時(shí)候，一切都宣布了結(jié)束。分離來得過于迅速，是那么的理所當(dāng)然 而又不可思議，實(shí)際上，我并沒有想象中的那般難過，因?yàn)槟阋恢倍荚谖业男睦铮娒媾c否，對話與否，微笑與否，這些我都不在意，一直不曾改變的感情是我的承諾，是我對你摯愛的見證。我所說的這些你一定不知道，就算知道了也不會在意，那個(gè)從未正視過我的你，那個(gè)從未在意過我的你，那個(gè)什么也不知到底的你，那個(gè)我深愛一聲都覺得不夠的你，讓我怎么辦才好。我打開心門，看看里邊，相信你還在這里，淺笑如故。

我很慶幸我是這樣一個(gè)女子，一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的女子。我沒有又哭又鬧，對你撒嬌，更沒有死去活來，找你質(zhì)問原因，而是選擇了用微笑來釋然這一切的結(jié)束。我如以往一樣對你微笑，你視而不見的朝著與我相反的方向邁步，我想那時(shí)候的我，一定笑的比哭的更難看吧。我記得當(dāng)時(shí)的我愣在了原地，心碎如瓷裂的清脆，像是在寒冬里過了一個(gè)世紀(jì)，止不住的是心臟的劇烈跳動(dòng)帶來的疼痛，好像整個(gè)校園空曠的好像只剩下我和我支離破碎的心，但我還是堅(jiān)強(qiáng)的承受。不要問我，我也不知道我們怎么成了現(xiàn)在這個(gè)樣子，但個(gè)性高傲的我，不像死不瞑目的冤魄一樣，渴望知道原因，哪怕無法超度。昨晚，我把狀態(tài)改成了這樣：發(fā)現(xiàn)最近我變得愛笑了，朋友們都說我傻了。寫完之后，我決定做回原來的自己，不為現(xiàn)時(shí)難過，她們都說我對待感情過于輕浮，我只能笑著接受，別人不懂我的失落和難過，傷有多深有多痛只有我自己清楚。早上醒來時(shí)我必須告訴自己：從那天起，我們就是陌生人了，隨你不會再有任何的看法了。

我覺得我和別的女孩不一樣，從一開始我就沒有想過在某一合適的時(shí)間告訴你，連你常去的地方游蕩幾圈都沒有付諸行動(dòng)，我也沒有走你走過的路，看你看過的風(fēng)景，更沒有找尋你在操場上打球的身影。我說過，你在我的心里，見不見著面，說不說著話，都不是重要的事，因?yàn)槲疫€可以感覺著和你同一片領(lǐng)域的空氣，以及看到一模一樣的陽光。所有的感情與眷戀都是我自己的記憶寶庫與你無關(guān)，暗戀是長在我世界里的小花朵，沒有爭奇斗艷，只有小而密的葉片。你不必介意，我不會打擾你，我的喜歡，盡管不是你希望的方式。自由，我要的自由，所以也希望你自由。

最快樂的時(shí)光語最悲傷的時(shí)光總是相聚的太近，似乎這是一種排斥與吸引的力量，有的人一夜長大，有的人一夜變老，而一個(gè)一個(gè)的困惑并不會纏著誰到老。我并沒有太悲傷，向所有失戀的人那樣，整天以淚洗面，寢食難安，自始至終，這段愛戀都是一輛單程列車，是我一個(gè)人前行，所以根本談不上來與走，去與留，盡管到最后剩我一個(gè)人哭哭笑笑，這場相遇，注定是我一生的牽絆。有很多時(shí)候，感覺自己像一個(gè)老人一樣滄桑，午休的時(shí)候沒有睡覺，半點(diǎn)的時(shí)候我靠著欄桿寂寞仰望天空，45度，手腳冰涼。

很落寞，很失落，自此以后，我再也看不到你好看的側(cè)臉，你微笑的雙眼。最好不相見，最好不相念，如此才可以不與你相戀，我有多么想念，你就有多么遙遠(yuǎn)，早知結(jié)局是不可抗拒的錯(cuò)，停留在那一刻，只好情深緣淺。天涯海角有時(shí)間，只有相思無盡處。我依然會想你，用另一種習(xí)慣，另一種夢。從過去到現(xiàn)在，這些林林總總，將會永遠(yuǎn)鮮活，永不老去，是我最寶貴的財(cái)富，每一個(gè)場景，都值得溫習(xí)，在溫習(xí)。

居然還能拼湊出你的好，你淡淡的微笑，誰入命運(yùn)是的催著我向前走呢？那是我自己在我身后大跨步走著。看，日復(fù)一日，我的生活并沒有因?yàn)樯倭四愕奈⑿Χ淖兪裁矗沂冀K不覺得孤獨(dú)，你在我的心里，心是溫?zé)岬模绱宋⒚睿柟鈩偤谩Ｒ惶煊忠惶斓倪@么過，并沒有驚天動(dòng)地的事，但是回想起來，它總是在改變中默默的前行。憂愁在我心中沉靜平息，恰如黃昏悄悄隱于寂靜的林中，冬天已經(jīng)將要過去，楓葉還在落著，她們沒有什么可唱的歌，像夏天的飛鳥那樣，只是深重的嘆息，落在那里。

時(shí)光未曾遠(yuǎn)去，又永遠(yuǎn)無法找回，不管過多少年，我仍然能回憶起你的眉眼，你的輪廓，和你的背影。愛你的時(shí)候，盼著天明，不被你愛的時(shí)候，祝你一步步跨進(jìn)最遙遠(yuǎn)的明天。今天我媽讓我去買東西，我看見了一個(gè)人，笑起來很像你，我就那么鬼使神差的偷偷跟了他兩條街，盡管知道他不是你。

當(dāng)初和我一樣認(rèn)為你很帥的女孩子，現(xiàn)在都說你并沒有那么帥，真懷疑當(dāng)時(shí)的眼光。我沒有覺得這很奇怪，也從來不去質(zhì)疑她們的審美觀，因?yàn)槲也辉诤踹@些，你變成什么樣，我一樣還是喜歡你，外表，只是心靈的敲門磚而已。

最后一次聊天記錄的情形我還記得很清晰，當(dāng)我看到你好久沒有閃動(dòng)并且保持著灰暗色調(diào)的頭像突然出現(xiàn)在電腦任務(wù)欄右下角的時(shí)候，我又一次不爭氣的心動(dòng)，但卻可以預(yù)想到你消息的內(nèi)容。我忽然想起了我的筆記本表皮上的一段話，是這樣說的：我寫了一千首情歌，并用心吟唱。但當(dāng)我告訴你，這些都是獻(xiàn)給你的時(shí)候，你卻除了笑，還是笑，還是笑。對的，本來就是幾句簡單的對話，你的“呵呵”占了大面積的聊天框，不知道你是無語，還是無奈，抑或兩者都有吧。

然后看到對話框里你頭像右邊的“正在輸入”狀態(tài)一直閃爍，卻始終沒有發(fā)過來一條消息，接著我就看到你的頭像又暗了下去，是我早已習(xí)慣的毫無亮度，我甚至認(rèn)為它原本就是如此的，百分之五十的黑調(diào)配上百分之五十的白調(diào)，變成了百分之百的灰調(diào)。其實(shí)我并沒有怨恨過什么，包括你對我的誤解，我真的不想解釋說我真的不是你想象的那樣認(rèn)為。今天上午上線的時(shí)候，收到幾個(gè)聊天的截圖，有點(diǎn)生氣，但很快很平靜了，我沒有偷偷罵你，貶低你，便是作踐了自己，今天對你有多咬牙切齒，明天就有多愛你。你不懂，然而，我心知肚明。

我想起剛加上你的QQ時(shí)候的竊喜心情，也曾問過自己：是為什么，會那么期盼與你相識呢？后來又要怎樣相處才可以成為要好的朋友呢？每次的答案都是始終如一，不用過多考慮。現(xiàn)在，我也問過自己：是從幾日幾時(shí)開始，我已經(jīng)會對原本熟稔的你的名字作出了“已經(jīng)是陌生人了”的自然反應(yīng)，可是看到你再也不會跳動(dòng)的灰色頭像時(shí)，眼眶又濕了一圈。我只能把遺憾扔到墻外，又落回心里。記憶被斬成了兩段，各自又生了一雙腿，往彼此的反方向奔走，毫不猶豫。

大多的時(shí)候，站在人群里，望著嘈雜的人群，卻不知道此時(shí)此刻此分此秒如何度過，抬頭瞥見天空陰沉著臉，怒視著我的孤單。常常一個(gè)人去河邊散步，然后一個(gè)人低頭走回家。時(shí)間足夠強(qiáng)大，可以讓我忘了所有的傷痛，只記得你的好。我曾感嘆過：人生若只如初見，卻不曾后悔過與你的相遇。愛你，是我做過最好的事，無論是年初，還是年末。

我錯(cuò)了么，我覺得沒有。我從一開始就沒有打算告訴你，就算你知道了，我也不會強(qiáng)扭掉那不甜的瓜。

你錯(cuò)了么，你也覺得沒有。你想好好學(xué)習(xí)，和誰都是普通朋友。

你說：“我們還是好朋友。”這是我聽過的最動(dòng)人的情話。

然而，大學(xué)的生活在向我微笑，招手，我必須更加堅(jiān)強(qiáng)的走下去，我無法停留在那些刻骨銘心的中學(xué)記憶里。在別人眼里，我不一直是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的人么，所以我要更強(qiáng)大，才能不被現(xiàn)實(shí)打到。

這個(gè)期末，拿到通知書時(shí)，是意料之中的差，是意料之外的過分差，我不能拿人生開玩笑，就像你說的那樣，所以我決定，按照你希望的方式走下去。關(guān)于考試，我早就不想說什么了，而現(xiàn)在，我什么也不想說了。至于你呢，像是夢中的風(fēng)景，我將永遠(yuǎn)記著，到中年，到老去，珍藏永久，彌足珍貴。

我又做了新的夢，關(guān)于我們，我跟在你的身后，一直走一直走，你總能帶我去我想要去的地方。我忍不住再叨念最后一次：當(dāng)我看到你第一眼，就很喜歡了。

第四篇：我喜歡的那個(gè)人是你散文

看過趙老師的《拯救愛情》，跟隨著故事里的情節(jié)，仿佛也回到了從前……

二十年前的那天，我剛剛從北京回來，還沒有走進(jìn)家門，還沒有來得及卸下滿身的疲憊；臨街住的張媽媽攔住我說：“如晨，放假了？暫時(shí)不會走吧！”

“恩，大概一個(gè)月吧！”

“那好，那好，幫張媽媽一個(gè)忙好？”

“幫忙？啥忙……”

“唉！就是，我們家工廠里的事情。這不，有個(gè)工人臨時(shí)有事暫時(shí)不能來上班了，毛巾又等著走合同，一時(shí)半會也找不到工人！你看看，這不急死人？所以，張媽媽懇求你來幫幾天忙。”看著張媽媽焦急的樣子，心里即便有一百個(gè)不情愿，還是點(diǎn)頭應(yīng)允了。

紡織是我們這里唯一的產(chǎn)業(yè)，那個(gè)年代有自己的工廠也是很不易的一件事情。張爸爸是鎮(zhèn)上農(nóng)行的出納，所以利用貸款的便利也開了一家毛巾紡織工廠。我們兩家相隔不是很遠(yuǎn)，大概三十米左右的距離。張爸爸和父親是一起長大的發(fā)小，感情和關(guān)系都很好，因此我們兩家走的也比較近。

回到家，父母都不在。推開我的念月居，還和走時(shí)一樣，除了多了些灰塵沒有一絲的改變。念月居，是我自己的房間，一般沒有我的允許，別人是不能私自進(jìn)入的，包括我的父母和兄嫂。房間很簡單，一張桌子，一張席夢思床，還有一套單人沙發(fā)。床頭上掛著，一張素描，還有一些飾品小掛件；房門上寫著三個(gè)醒目的大字’念月居‘。把簡單的行囊放到沙發(fā)上，隨手拿了一本書，看著，等待著家人的歸來。

晚飯很豐富。吃飯的時(shí)候，把答應(yīng)張媽媽的事情說了出來。媽媽說“自己家的工廠還有那么的事情要忙，怎么還要去幫別人。”“孩子答應(yīng)了，就讓她去吧！誰家還沒有個(gè)急事的時(shí)候!"爸爸頭也不抬的說道。”就是，爸爸說的對，誰家沒有求人的時(shí)候，再也說了，張媽媽又不是外人。“哥哥吃著飯菜含糊不清的對著母親說著。母親看看大家，說的也在理就沒有在吱聲。

第二天，早早去了張媽媽家。工作的地方很小而且很簡陋，除了機(jī)器只供兩個(gè)人走動(dòng)；其余的工人都在南邊的大房間里。和我同屋的工人叫“可欣”，很湊巧的是，她也剛剛從北京回來；所以我們之間更多了一些聊天的話題，她今年20歲，足足大了我兩歲。

工作不但繁瑣而且還要兩班倒，分白班和夜班，工作時(shí)間是12個(gè)小時(shí)，說實(shí)話真的很累；白天還好，尤其到了晚上后半夜困得要死。既然答應(yīng)張媽媽了，就要堅(jiān)持。晚上半夜累了，我和可欣就會休息一個(gè)小時(shí)，彼此聊聊天，吃吃飯，很快就會過去；晚上吃的飯菜，通常都是白天吃剩的，或者小賣部買的泡面。

有一天，下雨，可欣沒有來。張媽媽可能怕我一個(gè)人害怕，就讓我回家，明天再來。剛要走，張媽媽的兒子’宇陽‘說：“別走，晚上，我來陪你，我也會的……”我，張了張嘴巴欲言又止，心中憤怒的罵著：管你什么事情啊！好不容易休息一晚，還讓你的一句話泡湯了。除了用眼睛狠狠的瞪著他，也沒有其他的辦法了。

張媽媽一共有四個(gè)孩子而且都是男孩，宇陽是張媽媽的三兒子也是哥哥的好朋友；我們從小一起長大，他秉性聰明冷漠卻很心軟，所有一起和他長大的女孩子都很怕他，除了我之外。因?yàn)椋覐膩頉]有覺得他有什么可怕的，雖然他脾氣很暴躁，嘴巴也很毒。他今年20歲，有了一個(gè)和我同歲的女朋友，那個(gè)女朋友我認(rèn)識，是我們本家一個(gè)哥哥的內(nèi)外甥女；長得一般，除了身材還算可以，長得沒有太出眾的地方。

晚上工作的時(shí)候，我保持著沉默，不想理他，總覺得，如果不是他的多嘴，現(xiàn)在的我應(yīng)該美美的在家睡覺。宇陽可能覺察到我不高興，說些笑話來討好我。半夜習(xí)慣性的關(guān)掉機(jī)器休息吃飯。他看看我的飯盒都是一些白天的剩飯，回屋拿了一些蛋糕塞在我的手里。“對不起，我不喜歡吃。”我很不領(lǐng)情的把蛋糕還給了他，“不喜歡，也給我吃。”他很生氣的把飯盒搶了過去，拿著倒掉在屋外的垃圾里。看著他即將發(fā)怒的樣子，我很乖巧的吃了起來；他一口，我一口，吃著彼此笑了起來。

晚上很冷，雖是夏天，可能是下雨的原因吧！他問我困？我說不困。然后他找了一塊木板放在門口，說困死了要睡一會。“困了，你就回屋？干嘛在這里睡，很冷的……”

“我回屋了，你不是就害怕了……”他溫柔的看著我。

“哦，那你不怕冷，就睡吧！”偽裝成很冷漠的樣子，繼續(xù)我的工作。可能見不得別人受苦，天氣這么冷，他就那樣的睡著了。到他的房間，拿了一件衣服蓋在他身上。從來沒有看過他睡覺后的樣子，雖然大家一起長大，更沒有仔細(xì)的看過他；說實(shí)話，他睡著的樣子真的很好看，濃濃的眉毛，性感的嘴唇……不知道為什么？我的心卻有了莫名的慌亂。

“喂，看夠了沒有……”突然他睜開了眼睛，壞壞的笑著……嚇得我當(dāng)時(shí)就是一愣，不知道說什么好，臉頰燒的火辣的疼。

不知道為什么？從那天起總是刻意的回避著他，好像真的干了什么見不得人的事情。我越是這樣，他越是有事沒事的接近我；有時(shí)候，遇到白天下雨可欣不來時(shí)，他也會默默地陪伴我。那種感覺很美，即便沒有更多的語言交流。還有一件更離奇的事情，每當(dāng)晚上我打開飯盒的時(shí)候，從家?guī)У氖ｏ埵２藳]有了，有的只是剛剛換上的，熱騰騰的的飯菜，還有水果之類的東西。雖然很疑惑，但是不敢問。

有一天，他突然對我說；“你有喜歡的人？”我呆滯的看著他沒有回答。是啊！我有自己喜歡的人？或者是有的。

又過了幾天，還不見工人回來，我很著急的告訴張媽媽，“如果工人還是不來，我也是要走的，因?yàn)槲矣泻芏嘧鳂I(yè)沒有完成。”可能是張媽媽告訴了他，我要離開的信息吧！

那天，就我們兩個(gè)，沒有其他人；他就這樣安靜的坐在我的身邊，什么也不說，悶著頭，抽著煙……

“唉！不說話坐這里干嘛？”我很生氣的看著他。

“你說干嘛！你真的要離開？”他抬起頭氣憤的看著我。

“是的，有什么稀奇的？你老人家，今天蠻清閑的呀！不去看你的女朋友坐我這里干嘛？”狠狠的瞪著他的眼睛。

“怎么……吃醋了，如果真的吃醋了，就跟我好了……”

“跟你個(gè)大頭鬼。“說著，抬腿就給了他一腳，那一腳可能很重，他生氣了，瞪了我一眼，什么也沒有說；站起來踢翻了板凳，憤怒的走了。看著他離開的背影，我哭了，我多么想告訴他；我是有自己喜歡的人了，那個(gè)男人不是別人，就是你！

我是個(gè)很倔強(qiáng)的女孩，沒有道歉，沒有解釋……第二天就這么安靜的走了，沒有告訴父母，沒有告訴他；一走就是八年。

看過《拯救的愛情》感慨萬千，如果當(dāng)初的我不是那么的任性，如果當(dāng)初的我有足夠的膽量去表白，是不是我們今天的結(jié)局，就不是痛苦而是快樂！也許人生本就沒有如果，錯(cuò)過了就已經(jīng)錯(cuò)過；如果時(shí)光可以倒流，我定會大膽的告訴他，我喜歡那個(gè)人是你，是你……

第五篇：偏偏喜歡你散文

一抹嫩綠，嬌艷了春天的臉，映山紅展露半片霓裳時(shí)，愛在春天里肆意盛開。

早春的陽光，還是有微微的涼，我的手心里卻滿是汗，我無法摒棄激烈的心跳來忘記他的容顏。走近了，越來越近了，我看見他和別人在說話，口袋里的那封信箋幾乎要被手心里的汗水浸濕了。

這個(gè)年代或許早已不流行書信，QQ和微信主導(dǎo)主流，我不確定要不要把這封信給他，也不確定他到底會不會接受，給還是不給，在心里糾結(jié)撕打，眼見著他走到跟前，最終我還是憋紅著臉，將疊的整整齊齊的信迅速塞進(jìn)他的手里，而后快速離開。

時(shí)間在一分一秒過去，春天的午后，我的心一直忐忑不安，書信里的愛戀像無邊的白樺林，隨春風(fēng)舞蹈。

他是今生唯一一個(gè)讓我心動(dòng)的男生，長長的睫毛像整齊劃一的白楊，身姿挺拔，牙齒潔白，黑眸如潭水般深邃，第一眼看到他，就有種相見恨晚的感覺。

我在等一個(gè)結(jié)果，想象著他看完信后的態(tài)度，等待，在煎熬里一秒一秒的摧毀我的耐心，我目不轉(zhuǎn)睛的看向路口。

他走過來了，步履輕快，臉上蕩起春天的笑容，他朝我走來，我已經(jīng)聞到了月季花的香味。

我總會在公司的角角落落尋找一個(gè)身影，目光追尋著一個(gè)人，我聽見他不急不緩的言語，舉手投足之間自有一番剛毅。我暗暗關(guān)注他，像每一個(gè)情竇初開的女孩，羞澀中還是堅(jiān)定的叩響他緊閉的心門。

即使他不說話，坐在那里，也是一道獨(dú)特的風(fēng)景，但我卻從他穩(wěn)健的步子中，捕捉到了他的疲憊，他表面一副波瀾不驚，但我卻看到了他隱藏的憂傷。

我承認(rèn)，我是被他的人格魅力所吸引的，心的漣漪開始泛濫，許多不能說的話，變成紙上跳躍的文字，一字一句，纖細(xì)抒情。我依然無法讓自己的心平靜，他的沉默是不是一種回答，間接的默認(rèn)了我的喜歡。

一封又一封情書，是我日思夜想的自我喝彩，我鼓足勇氣，將顏色各異的書信塞到他手里，扭頭就跑。

我曾看見他小心翼翼的打開我的書信，像打開一幅珍貴的圖畫，那一幕像一朵永不凋謝的勿忘我，深深的印在我的腦海。所有記錄的憂傷，歡樂，喜歡，被薄薄的紙頁承載。

再一次塞信給他時(shí)，仰起頭，看見他清澈的目光，像春天的雨水，瞬間打濕了我的心扉。風(fēng)起了，我聽見他低低的問：“為什么？”

雨靜靜的下著，綠油油的樹葉上倒影兩個(gè)人的影子，像兩條糾纏不休的小蟲，我抿著嘴，低下頭不敢看他。

一只淋雨的麻雀飛下電線桿，飛過我的眼眸，我抬起頭，撲哧一笑，他見我笑了，英俊的臉上浮起一片紅暈，兩顆心在書信的表白中，慢慢貼近。

迄今為止，我沒有收到過他的一字一句，盡管我無數(shù)次幻想他會在某一個(gè)泛著暖陽的午后，悄悄遞給我一封粉紅的信箋，上面有一個(gè)漂亮的蝴蝶結(jié)。

在青蔥歲月里，如詩的喜歡溫柔包裹著我的整個(gè)思想，我借翠柳的枝條，輕輕柔柔附上他的耳畔說上一句：偏偏喜歡你。