第一篇：其實，我一直喜歡你散文

我喜歡你，很久了。等你，也很久了。現在，我要離開，比很久很久還要久……——題記

我問，怎樣才能讓一個人知道你在想她？

你說，心里不停地默念她的名字，她就能感受到。

可我一直在心底重復著你的名字，你卻一直沒有音信。

也許，你并不知道我在等你。

我問，當你在等一個人的短信時，你是會調成靜音模式還是戶外模式？

你說，靜音。這樣，發現短信來到的時候就會充滿驚喜。

于是我調了靜音，于是我馬上就后悔。

我一直在看手機，我覺得自己有些強迫癥了，每一次屏幕亮起的瞬間，我的一顆心就也跟著亮了起來，這感覺，那樣美好，那樣心碎。

也許，你并不知道我在等你。

我問，你忙嗎？在干嘛？吃了嗎？

你一一回答，不忙，看書，沒吃。

可我卻發現自己笨笨地不知該再說些什么，再說什么都是多余，再說什么都只會讓人厭煩。

你生活在一個可以沒有我的世界，我居住在一個只有你的天空。

所以，我注定是個失敗的人。

可是，為什么聰明的你不能幫我想一想，我還可以和你說什么，我還能為你做什么？

可是，為什么不忙的你不能試著回一些疑問句，讓我們的對話更長？

可是，為什么你從沒有這樣的時候，這樣想念著我，想念著一個一直在等你的人？

也許，你并不知道我在等你。

我什么也沒問出口，可這不代表我的草稿箱里什么都沒有。

我一直在寫，一直在刪，一直在改。偶爾一兩條，又會在發出之前的最后一秒被轉入草稿箱。

可縱使是這樣的嚴格篩選，我還是不知不覺攢下了許多草稿，那許許多多的字里行間，其實只有三個字：我想你。

但你卻問，還說我沒有發，你不是一樣沒有音信？

我說，因為害怕打擾到你。

其實，我只是想等你主動發一次，讓我相信，其實，你也很想念我。

但事實卻讓我始終相信，也許，你并不知道我在等你。

我掛QQ，我總喜歡只打開你的分組，每一次，都能輕而易舉看到你。

每一次咚咚的敲門聲后，我就會看看你，可你一直黑著一張臭臉，好像在生我的氣。

偶爾亮起來都不會動一動，總要我先向你問好。

你怎么總是這么大的架子，這么大的譜，這么大的把握我一定會問好？

你總是“馬上就要下了”，“你也快點下吧”，“我們都早點下吧”，我們又不是母雞，為什么總趕著投胎一樣要下啊？

我等了那么久才等來你的一句話，根本還沒把本兒說回來你就要下了……

我想，也許，你并不知道我在等你。

我的天空今天有點灰，我想你，想你，好想你。

不停揣測你心里，可曾有，我的姓名。

才發現，原來，你真的不知道我在等你。

現在，我要離開了。

或許想起曾經的我們，想起那些肆意歡笑的日子，想起那些畫面，想起那些瞬間，還會心痛。但是我累了，所以我要離開，比很久很久還要久……

我們之所以會這樣，或者是

幾米說：

因為你愛我時，我才喜歡你。

你離開我時，我才愛上你。

是你走得太快，還是我趕不上你的腳步。

其實，我一直喜歡你…… 幾米作品

高架橋下

公交車在高架橋下快速行駛

橋底右側

像兩列鐵軌

火車頂朝下行駛

司機和顧客的視野是倒立的像魚兒在藍幽幽的河水中 看倒影在河里的高樓、行人

光線換了

不像一道閃電劃破天空

和每一個平常的日子一樣

就像中午光是白的下午變得發紫

鐵軌沉沒

變成化石

封印遠古的紫色光線

藍色閃電

和黃色的砂巖

我不知道在你心里，我是否是唯一

第二篇：其實我喜歡你散文

夢里，我和你好像又回到了高三時候的河邊，你雙手插在白色運動褲的口袋里，夕陽把一旁的影子拉的老長老長，你就那樣靜靜的站在那里看著柳樹下蜻蜓點水蕩漾開來的一抹抹綠。

而我就那樣藏在你身后的樹旁靜靜的偷看著你修長的身影。

雙子座，時而明媚時而憂傷。在那個黃昏，我看見你深邃的眼眸里透露著一股陰郁的哀傷，似乎深深陷入了那種情緒的漩渦里，讓人無法靠近，無法去攪亂那個看起來很小卻深不可測的漩渦軌跡。

我就在那里放肆的思考著你，于是就連你是什么時候轉過頭來的我也不知道，你就那么毫不掩飾卻帶有不解的直勾勾的盯著我，我想那時我肯定手忙腳亂，眼睛也不知道應該往哪里放，心中已然慌亂成一團，不然我怎么會感覺我的臉像是在火燒一樣，又怎么會逃也似的跑開，跑開了又怎么會在平滑的路上無故摔了個四腳朝天，而且摔倒后我才發現我的心會跳的那么厲害呢。囧~

你的另一半明媚在班上表現的從來都是那么的明顯。你的聲音很好聽，顯然就造就了你有著唱歌的天賦，你的歌聲在每次班上的活動中一定會出現，它不僅安靜了整個嘈雜的教室，還回蕩在了偌大的校園里，還回蕩在了我的夢里和世界里。

自從你調位子坐在我前排后，我們的對話由一句變成幾句，幾句變成一會兒，一會兒變成一陣；對話內容由嗨變成對不起謝謝這類客套話，再轉變成玩笑話，再到無話不談。

你經常會給我講笑話，即使不好笑我也會捂著肚子笑個不停，因為那是我真正發自內心的開心。我們也經常會玩打賭游戲，比如有一次在期中考試前，你說賭誰考試考的多，少者請多者吃零食，想吃多少便吃多少。于是這個賭就在我的愿賭服輸四個字后拉開了帷幕。我們都在為那些并不太愛吃的零食奮斗著......后來你輸了，你以低我四分的成績一舉成為了我的手下敗將。彼此心照不宣，你很大方的從口袋里掏出了二十元，然后大方的說道，喏，這么多幣，你想吃啥就買啥。看著你那得意的神情，我笑。于是我意料之外的去買了九塊錢的信紙，還剩下十一塊，我想還給你，可你死活不要，倔的人可不止你一個，我也死活也不允。于是在這場打賭中以你的強烈要求下你五塊五，我五塊五平半分的方式完美閉幕。

雖然閉幕了，可我永遠記得你當時用書敲我頭時說了一句，你傻呀，放著好吃的零食不買去買毫無用處的紙。其實你根本不知道我那是早有預謀。

我們就在這樣面臨高考壓力緊張的氛圍中度過了快樂并難忘的漸行漸遠的一大段時間。在這段漸行漸遠的時間里，你讓我學會了如何更好的快樂自己，善待自己，照顧自己。而你也從來沒有在我面前表現你憂傷的一面。然而我卻越發喜歡你時而憂傷時而明媚的獨特情緒。

畢業那天，我握緊了手中皺巴巴的信紙在你必經的路上等著你的出現，我想我很緊張，緊張到就在那僅僅幾米的水泥路上來回的走動，甚至連走了多少圈也不清楚了，于是我做了幾次深呼吸來緩解那種無法控制的緊張，不去在意別人無法理解的眼光。

兩個小時后我終于開始懷疑也許你不會來，正在掙扎著要不要走的時候，你終于出現了，也不知道你有沒有在我的眼中看到一種叫做失落的東西。我看見你臉上透露出想要保持鎮定卻又無法抑制的激動，我的失落剎那間煙消云散，把信紙藏在背后之后，我對你招手，你說，嗨，在等誰呢，剛才我在樓上看你在這站了很久了，我順便來跟你道個別。我窘迫的搖搖頭。你笑著調侃道，剛才我跟我女朋友打電話聊了好久，你以后也找個愛你的男友，免得你再這么笨笨的照顧自己。

呵呵，以后記得經常聯系。這是我在沉默了一分鐘三十秒后唯一一句糾結出來對你說的話語。

就在那個六月的季節里，你對我揮手說了再見。

看著你遠去的身影，我自嘲的笑了笑，起跑線亦是終點線。然后把早已寫好內容的信紙撕成碎片，扔進垃圾箱里。

當時我只想告訴你，其實我喜歡你。

第三篇：其實你不會一直的被人喜歡散文

時間是一種痛，它越過越久，就會越來越陌生，越來越不知道該怎么活著，越來越多的讓自己心亂。結果很多人都不在和誰說話，或許很久才說一次，會忘了你的樣子，會忘了你的聲音，你不知道和他們還算不算是陌生人，或從就沒有懂得過，你失去越多就越不知道什么才是愛？總以為時間久了，能看清很多人的模樣，結果這些時間只是在給你失去她們，不在的不在了，走的走了，陌生的陌生了。在失去之前，你總是很無謂的說有什么大不了，又死不了。但就是這樣的話讓你記住了很長的時間，每想一次就會被帶進很深的回憶里，看不清你我到底為何會這樣？也許你在過著不開心的日子，總想時間快點過去，做著能讓時間快點過去的事。但快和慢永遠都是那個樣子，它只是在把你做過的事變成回憶，你再想去重復，也是那么的無力，因為生活中的你不希望自己記下傷心的事，可你快活的不去想，結果只是不知如何是好？你才發現走不出這樣的自己，你說了很多道理，你也聽過別人說了很多道理，但你還是過不好這一生，有些事可能就是注定，你也這么想過，可就是不愿認可這樣的自己，因為會忽然的感到自己好沒用。其實就是不滿足，其實就是會這樣的想，不停的，重復著，或已經過了很多次，你在想念，你在回憶，你在自己對自己說會好的，會過去的。可你還是發現到了好多不如意，當你看到了別人的不如意，心里才好過了一些，不曾說過，不說明你心里不會想，因為你想被人記住自己的努力，或摸樣也好，才會感覺到自己不是那么的不重要，但你總有不好的一面，看到過的人，可能不想再看第二次，遠離了你。可能看到了第一次，沒有遠離你，只是忽然對你的話少了。說過重要的變得是那么淡，其實你不會一直的被人喜歡，既使誰現在還說著我一直都在。

回憶就像一把刀，總是時時在靠近你，你也有過不回頭的意思，在那些時而孤獨的日子，你也許總是一個人在回憶，不曾在的，不在了，現在的。一點點的過去，當你發覺時間久了，很多東西都淡了，那些事也會淡吧？當你過了很多種生活以后，或還是重復著現在的生活，你會發覺從沒淡過，只是有時會不去想而已，你往往都在說我沒錯，也不要總去在乎誰對誰錯。可你去了陌生的地方，真的發現沒人跟你在乎誰對誰錯？因為他們只是陌生人。你走過的那些路想到會很久，莫名的過去之后，你會覺得很短，就那么幾件事重復著，但你的感覺會有好多種，過去之前的，過去之后的。不怎么長，也不怎么遠，好像坐一會車就到了，好像走一會路就到了，可是以前的那些人全都不在了，有感覺的，不知去哪的？好像那些話還在耳邊不停的回復著，我們永遠在一起，我們去喝酒吧，我們去上網吧，還有我會過去找你的。慢慢的，輕輕的，你會感覺到自己就算老了，想到這些的時候，還是會覺得感傷，你是有感覺的，因為你總是在活的別人認為你很無謂。看起來不會有任何的感情！但這世上根本就沒有麻木的人，說過的都是別人的假話，那么不真實，卻還是相信著有些事很天真！你從沒想過你是怎么了？只是想忘掉，只是想放下，只是你覺得你不像是自己想要的那樣子。你的心亂是因為不知如何是好？你的難過是因為失去了有些東西，你的快樂是因為幾個人，而你的離開是因為這樣的生活會讓你覺得累。其實你不會一直的被人喜歡，也不會一直的喜歡他人，既使誰現在還說著我們要永遠在一起。變了才記不清，變了才不想再說起！

體會就像是不知該說什么的感覺？時而明白，時而覺得很重要，時而想忘掉這種感覺。在未知的時間里，你還是學不會怎么去耐心？你總會有些事不想再去做，因為有過傷害，讓你很明白，讓你很錯亂，總是莫名的想擁有，又莫名的不想再靠近，你只是在害怕會莫名的受傷，或找不到你失去的感覺，你明白，你什么都有想過，等到你去做了，想過的從沒實現過，你會不喜歡這樣的自己，你會開始找方法，卻越過越久，然而你想就這么過一天算一天吧！久了就平淡，平淡了就會感覺到重復，不重要，卻又離不開，想離開又不知去哪？離開了又不知該怎么開始？你心里會帶著一個結果，這個結果你總是想快點看到，害怕會碎掉，害怕會不像樣，你一點都感覺不到這樣的自己很自在，你說怪怪的，就像是怎么也習慣不了一樣，然而你會走，你會離開，你也會很難過。這些過錯的生活你總是要體會了才知道，游離的或許會傷到你，你從沒想過要面對面接受，只是在害怕經不起而已，你會說你不想過得那么累，有錯嗎。在這些時間里，體會能讓你一次次的看清對方，心里卻會想不要長大，那多好。其實你不會一直的被人喜歡，也不會一直的想讓他人喜歡，既使誰現在還說著不是你想的那樣子。

等待就像是回不去的相信，總以為能真實的發生，卻不然的在錯過，你也不想這樣，但就是找不到機會，一次次的不知道會變成什么樣？只是說過我不會像你那樣。有些日子它會重來一些，讓你過得就像以前，但你心里知道已經回不去了，會去做過少許的等待，只是不讓別人發現，害怕會得到笑話，害怕會被別人說這不像是你。結果就變得冷淡，結果就變得不想再對你說任何話，有些人還在，只是安靜的在你看不見的角落里做著自己的事，生活也許就是人們說的就該忙的不像樣。你忙久了，就會想著一點點自在，自在夠了，才會發覺怎么做都像少了什么，你也曾想過就這么等待下去，不去做任何事，因為害怕努力的不像樣，結果還什么都不是，就像是你不會一直的被人喜歡，也不會一直的想不明白，既使誰現在還說著我不是那樣的人。

過去就像是過不去的自己，迷惘著就過了這么多年，說過很多話的你還記的嗎？看過很多我寫的文字還記的嗎？就像是不說話的人，我知道我也不會一直的被喜歡，只是少了什么？只是不見了什么？再也找不回當初的感覺，就像是你總會渴望新的感覺，是因為當你聽到一首歌的時候，會覺得好聽，會聽很多次，很久沒聽的時候，再聽，還是那樣子，只不過不是你想要的那個味道了。

生活你說過錯，說過痛，說過不在乎，但怎么也不想說未來，因為你總在想。

沒有無謂的傷害，你明白的這么多，但你也沒想過這樣的自己竟然會迷茫。

有些話會深到你心里不停的去想，只是你知道做不到或已經失去了。

第四篇：他其實沒那么喜歡你散文

上個星期，前男友給你發了一條不痛不癢的消息-------你最近過得好么？

淡淡的一句話，讓你發覺分手半年卻并沒有忘記他，簡簡單單就可以把你的世界再次弄亂。這次他一共給你發了三句話，還有兩句是-------以前是他的問題，當朋友不好么？重加微信吧！沒有然后的然后，你又一次經歷失戀的過程。

你用半年多時間走出分手失戀的陰霾，現在，再一次學會了一個道理--------他其實沒那么喜歡你。

女孩永遠不會忘記她喜歡上的第一個男孩，即使事情發展的并不盡如人意。

你真的喜歡他。從見他第一面的怦然心動，鼓起勇氣告白，到他說分手后的黯然傷神。你無法忍受一個人聽《好想你》，你為了見他可以傻傻地等一天，你認為他忙的理所應當，他的一切都是完美，你可以給他的所有的行為找到合適借口。

但事實上，他其實沒那么喜歡你。從他見你第一面，他覺得這個女孩還不錯，適合接觸一下；你跟他告白，他笑著想白送上門，感覺自信爆棚；到他受不了你的打擾，不耐煩說分手。他很少主動找你聊天約你出來，他總是以忙為借口掛你電話，他給你的只是一個你幻想的愛情模樣。

昨天你想給他發消息告訴他你放下了，在碼了無數遍文稿后，最后你都刪了也并未找他。原來，當你知道他其實沒那么喜歡你后，真正的放下是你不會再告訴他你是否放下。

這幾天，你又看了一遍電影《他其實沒那么喜歡你》，這部電影真的是女孩分手必看教學電影。幾個人的故事交錯進行著，彼此相愛著、羈絆著、欺騙著，讓你感嘆人性的虛偽、愛情的可悲以及自我的救贖。

電影中那個帶有你身影的吉吉，她在里面很愛笑，跟很多男生約會，期待遇到自己的真愛。她不知道男女博弈的事情，她總愛主動出擊卻做出很多尷尬的事，她一次一次的幻想約會的男生。在和戀愛高手艾利克斯打交道時，他教會了她很多實用手段，也讓更多女孩子明白，真正喜歡你的人一定不會讓你費盡周折去找你，因為他會主動送上門；真正喜歡你的人不會要和你分手，不會翻來覆去的折磨你；真正喜歡你的人，沒有忙這一說，“忙”的同義詞就是“混蛋”。

你最喜歡吉吉對艾利克斯告白失敗的那段話：“你以為不在乎女人就很了不起么？這樣你也許不會傷害到你或者讓你難堪，但同時你也不會體會愛情的滋味，你不是贏，你還是孤身一個人，艾利克斯。”

當然電影的結局很甜蜜，艾利克斯發現自己的內心，并勇敢地重新追回吉吉，兩個人過著幸福快樂的生活。現實生活中的你也許沒有等到他的回頭，不過為什么不放下那個不喜歡你的人。

雖然我們常說大道理都懂，但是……

可是當你真的明白感情是怎么一回事后，這些文字會給你無窮的力量。

愿你獨闖天下，歸來有人愛；倘若無人，請好好愛自己。

第五篇：喜歡其實很簡單散文

端坐在電腦桌前，游戈于這塊空間，這一片無垠的海洋，感悟著一顆顆美麗的心靈，樂在其中。

沉吟于一首首美妙動聽的樂曲所帶來的心的純凈；沉浸于一篇篇流戀忘返的美文帶來的心的震動；沉靜于一張張賞心悅目的圖片所帶來的心的豁然.......沉思良久。少頃，自如的敲出那兩個字--喜歡，坦然地點擊提交，放飛一份美好和坦蕩。

說起來,如此從容,源于一個誤會的喜歡。

一日,家人小聚。少飲即醉，尚帶有些須醉意,匆忙上線--空間回復。

面對屏前的一張笑臉,面對那漂亮的兩個字,鍵盤一陣歡跳,當鼠標點擊完提交之后,仿佛剛剛醒了酒，雙頰剎時就有了溫度，尚不知對方何許人也,怎么可以如此唐突？

于是,用審慎的目光重新聽歌,閱文，不可否認,心底的感受依舊是那兩個字--喜歡，但依舊為自己所犯之錯懊惱不已。

初入網海,初入空間,諸多不知，諸多不敢，留言是不帶色彩的，除非是確確實實的同姓,確確實實的愛不釋手。遇到特別喜歡的漂亮圖片,引用時,也盡量去掉那些帶有濃郁感情色彩的文字, 實在去不掉,只得忍痛棄之。

這一回,不得不重新審視喜歡。

喜歡,其實很簡單。

簡單到,也許只是面對陌生人一個善意的微笑；也許只是送給同行者一個粲然的笑臉；也許只是對所聞所見的一份贊賞和肯定；也許只發自內心的一點關注和好感。看著順眼,就是喜歡。至真至純,簡簡單單。

喜歡是春天里溫柔的輕風，喜歡是冬日絢麗的陽光。

喜歡是雨后天空七色彩虹，喜歡是天使剔透的翅膀。

天使的翅膀是輕盈的,怎么可以給她增加一丁點分量？

天使的翅膀是透明的,怎么可以給她增添一丁點色彩？

放下現實里的沉重,掙脫塵世間的羈絆。何不放飛一份坦然的喜歡？何不接受一份坦蕩的喜歡？

喜歡是一份珍貴而難得的相知,喜歡是一份超凡脫俗的情感。

那份相知儲存于心里, 那份情感收藏于心間。

只要是你真實的感受，大聲地說出你的喜歡！

只要是你內心的期盼, 勇敢地接受你的喜歡！

如此干干凈凈的喜歡，誰會不喜歡？

如此清清爽爽的喜歡，誰能不喜歡？

如此可以輕輕捧起的喜歡，誰會不喜歡？

如此可以從容放下的喜歡, 誰能不喜歡？

喜歡原來如此美好!

喜歡原來如此簡單!