第一篇：我不愛你,我只是喜歡你散文

我不愛你，我只是喜歡你，我等你到三十五歲，若你還沒有來，我就要走了，我不無辜，可我也沒有錯，我只是喜歡上了一個人。

——題記

以前曾常想，感情世界上最復雜的程序，簡簡單單的幾個文字，怎么能夠道出里邊的故事。我是懶于寫作得人，認為，所以文字都比不上一句親口說出的我愛你，所有的詞藻都比不上實際行動傳達的愛意，我是如此想了，也是如此做了。直到有一天我才明白，文字不是不是愛情的港灣，而是愛情的宣泄口，那一天，天下著雨，而我卻從不喜歡打傘，也許是不愿把，也許是習慣了吧，記得從認識她開始，我忘記了這個世間有雨傘這一個物件，我在雨下等待著到來，在所有人眼里，我們就是神經病，我們都喜歡雨水侵泡身體的感覺，只有那樣，我們才感覺到我們是真實的，手上傳來的溫度，我們才感覺到彼此是真實的。等十多分鐘吧，我等到了她，她打一個一把色彩很鮮艷的傘，突然間我很詫異，我的第一反應就是我又得改習慣了，從新開始認識傘這一物件，短短幾秒鐘的思考，未能打破我臉上的笑容，我跑到她身邊，想拉著她的手走，當我伸過去的時候，她躲開了，我以為這只是意外，當我在伸過去的時候，她又躲開了，我好像意識到了什么，但我沒敢想，就那樣隨意走著，從前很短的路，突然變得漫長，雨水突然變得冰冷，仿佛這已經不是我熟悉的世界了，忘記了我怎么逃的課，忘記了我怎么進的網吧，我在網吧徹底呆了15天，15天我從一個文字小白癡漸漸的學會了寫詩，因為她給我說，給她寫了一首詩，一首情詩，那樣的美是你不會的，我學會了，我學會了文字，我以為她會回來，可是我錯了，她再也沒有回來，從那個雨天消失了，而我，開始用我的文字寫著一些傷感的詩詞，寫著寫著突然才明白，我不愛你，我只是喜歡你，

第二篇：我只是喜歡一個人而已散文

一個人的黃昏

知乎上有一個問題“為什么有的人看起來友善，卻總是獨來獨往？” 你知道的，我的生活態度其實一向是“干卿何事？”和“關我屁事？”簡單來說就是——別對別人的生活指手畫腳，也不在乎別人怎么看我的生活。所以看到這種大概是屬于“管你屁事”的問題一般都是選擇直接翻片兒，怎么說呢，畢竟誰關注這種事情也是他們自己的事兒，關我屁事？但這回我卻想聊聊這個問題。

嚴格來說，我并不算一個世俗意義上的孤僻的人，卻總是在做著世俗意義上孤僻的事情。一個人吃飯，一個人逛街，一個人散步，一個人看電影，一個人看話劇，一個人去醫院，一個人吃火鍋甚至一個人去唱k。如果按照微博上的孤獨等級計算，我大概已經是站在孤獨巔峰的女人了。然而我卻可以算是一個朋友很多的人，對我來說交朋友可能不是一件難事，事實上，一個性格還算開朗，沒有攻擊性的女孩子在任何場合都不會是一個會令人討厭的人。這樣日積月累著倒也有了一群不錯的朋友在身邊。但是我仍然熱愛一個人做事。這可能恰恰就是題目中所提到的，熱愛獨來獨往的友善的人。

一個人的日常

我想先回答，為什么

答案很簡單，僅僅是因為我喜歡，我感覺一個人的時候我的狀態最好，精力最集中，做事效率最高，而同時我也是一個喜歡和別人好好相處的人，前一句話回答了我為什么是獨來獨往的，后一句話回答了我為什么是友善的。僅此而已。我們往往喜歡給別人套上各種各樣的標簽，或者說，用標簽來套人。譬如這個問題，就是被打上友善這個標簽的人就一定是每時每刻都呼朋引伴的，獨來獨往的人就不會是友善的，一定是冷硬而不通人情世故的。所以一旦有人既友善又獨來獨往就會有人感到疑惑

——不對啊，這個設定不是這樣的啊。

何必呢？現實生活并不是游戲，每個角色都是由固定的設定值組合而成的。人實際上是十分美妙而鮮活的一個物種，連高中的政治書上都說，每個人都是獨一無二的。我們每個人身上都有自己的獨特點，這些獨特并不是用一個小小的標簽就能籠統概括的。現在的人們好像特別熱衷于給自己和他人打上各種各樣的標簽，譬如有人自稱女漢子，有人自稱軟妹子——你真的覺得這幾個生硬的詞語能表現出一個生動的你？被打上女漢子的標簽的妹子恰恰好喜歡烘焙，而被打上軟妹子標簽的妹子的愛好恰恰是拳擊，難道因為這個愛好他們的標簽就要變一變？可他們也各自是英姿颯爽和歲月靜好的啊，怎么辦？

所以說，用短短幾個詞來形容一個鮮活靈動的人簡直是耍流氓，而因為你做了不符合這個標簽的事兒就在背后甚至當面就指手畫腳甚至大加討伐的人更是流氓中的流氓，流氓中的戰斗機。很悲催的是，這樣的流氓充斥在我們生活的各個階段，甚至有的時候我們在不經意間也當了這樣的流氓。譬如這個題目，我相信提出這個問題的人并沒有什么惡意，只是單純的好奇罷了。但是這個無意的行為可能在一部分具有這個友善+獨來獨往特性的人眼里就是把他們看做了一個異類。不是所有的具有這個特性的人都像我一樣刀槍不入，我行我素，把別人的指摘都當做耳旁風，可能這其中就有人因此而懷疑自己。那么，不如自私點兒，離別人的生活遠一點，看看就行，謹慎開口，因為你的好意有時候也會是一把刀子，捅在誰的軟肋上。

回到這個題目本身，對我這樣的人來說，可能一個人的獨行能讓我更好的思考和尋找自我。多人共行我并不排斥，但是這樣造成的能量損耗讓我沒有力氣將我的經歷內化成我的“內力”，久了總會力不從心。所以我享受和大家一起玩耍，我一樣需要獨來獨往來充電。因為大部分人都是“一個人可以走的更快，而兩個人可以走的更好”，所以我們往往忽略了還有那么一小撮不太一樣的人。因為大部分的人因為自己的孤獨而痛苦，就把那一小撮享受孤獨的人看做逞強。以至于你擺擺手，說“沒關系，是我自己喜歡一個人的。”的時候總會有人竊竊私語“你看他一個人還要嘴硬強撐，真可憐。”這時候你充滿電的精神飽滿也會被他們看作是可憐可嘆的強顏歡笑。更有甚者，連你自然的友善也會被他們看作是為了掩飾自己可憐處境的演戲。

但是又怎么樣呢？反正不過是幾句無關痛癢的飯后茶余，隨著潤喉的水一股腦全下去了，不必總是想象自己在銀幕的正中央——您省省吧，在大部分人的生活中你不過是個連過客都算不上的塵埃一粒罷了。如果要把一個人的生活剪成一部兩個小時的電影甚至一部四十集的電視劇，你都一定是被剪掉的那一部分。既然都要被剪掉了何必還要為這微塵般的一瞬去改變呢。為了標簽來改變自己本來就是本末倒置——標簽不是應該精準的形容你嗎？為什么要迎合標簽？

作為看客的我們要明確自己不過是個看客，不要去當誰生活的導演。

作為演員的我們更要明白，這是我自己的戲，只要沒干擾到別人，一切隨我。

第三篇：我能否喜歡你散文

你有暗戀過人嗎？

那種內心很渴望很渴望對著他把“我喜歡你”四個字大聲說出來，表面上卻又不得不裝作一副云淡風輕的樣子，會忍不住偷偷地去接近他，和他說話時的每個表情都恨不得事先練習過，在他認真地看著自己時，會連呼吸都變得急促，小心翼翼地說每一個字，生怕羞怯的目光會泄露出自己的那點點小心思，甚至每次擦肩而過時都會忍不住臉頰發燙。

有時候會繞過很長很長的走廊，經過操場，走到附近的林蔭路上，只為了能多看他一眼，會尋一個他看不到的角落，仔仔細細認認真真地將他踢球時的每一個動作都牢記在心底。會存起零花錢去買回一本帶鎖的日記本，怕被父母發現便關燈后躲在被窩里打著手電，用黑色的中性筆記錄下和他有關的一點一滴。會在分開后，跑到他學校的后門傻乎乎地隔著鐵柵門往里面看他曾上過課的教學樓，只覺得這樣便和他又靠近了一點。

你有過嗎？我，有的。

小學六年級的時候，按照規定，村上小學的學生都要轉到鎮上的中心小學上六年級。第一節課是自我介紹，大家都很興奮，唧唧喳喳爭著要上臺展示才藝。后來選班委干部，因為班主任對我們這幫村上來的學生都不了解，所以從班長到小組長，任命的基本都是以前鎮中心小學的同學。輪到選副班長的時候，那個年輕的女老師突然想起什么似的指著我身后的地方，有些興奮地說：“蕭澈，就你來做副班長吧，我聽你以前的老師說你還拿過演講比賽的獎，你當副班長沒問題的。”

她手指著我身后的地方，我和大家一樣好奇地順著方向回過頭來，我就那樣看到了你。你坐在我身后隔了兩個桌子的位置，陽光輕輕地照耀在你的臉上。我還記得你那天穿的是一件灰白相間的條紋襯衫，你的頭發不長不短，皮膚很白很干凈。最吸引我的是你的眼睛，你的眼睛大得恰到好處，和你的名字一樣，琥珀色的瞳仁看起來像是一汪清泉，你相信么，我從來沒有見過那么清澈的眼睛，清澈到讓我感動。我的心底在那一瞬閥漾起一江春水，化成散不盡的漣漪。那時候的你還是一個羞澀的男孩，不喜歡說話，當大家的目光都匯聚在你身上時，你的臉唰地一下紅了起來，你低下頭看著地面，目光羞怯無措。看著那樣的你，我忍不住笑了出來，可是我知道，你沒有看任何人，當然也包括我。

后來我也被選威學習委員，當選后我冒出來的第一個想法竟然是：真好，以后可以找機會和你做朋友了。那天中午所有班干部都被叫去辦公室開會，班主任說了些什么我一個字也沒聽清，我只顧著看你去了。你坐在我的斜上方，翻開本子認真地記錄著老師的安排。你身邊坐著的是我們的新班長小夕，一個短頭發的很瘦很漂亮的女孩她也認真記錄著，沒聽清楚的地方便靠近過去小聲地問你。你不怎么答話，只把本子遞到她面前讓她自己看。她抄完后對你甜甜一笑表示感激，你叉低下來頭記起新的內容來。

散會后，我鼓足好大的勇氣來問你借記錄本，理由是我開會時忘了要帶本子過來，而班干部里我一個都不認識。你看著我；想了想，然后把本子遞給了我。我趕緊說抄完后就馬上還給你，你淡淡地說好。你的聲音真好聽，低低的潤潤的，我好像聞到了核桃淡淡的清香。只為你這一個字，就讓我受寵若驚。

蕭澈。你的本子上面端端正正地寫著你的名字。你的字很好看，至少在我見過的男生中寫字算頂好看頂好看的一個，真的。后來很多次我都故伎重施，你似乎也習慣了，所以在每次例會結束時都會主動地遞過自己的本子來給我。

嘿，蕭澈你知道么，每次我抄你的記錄內容時都會小心翼翼地翻開每一頁，我怕把你的本子給弄臟了，哪怕是折疊出的痕跡，我都擔心不是你喜歡的深淺。除了最后一次。我告訴你在抄的時候前面的同學在打鬧著玩，不小心碰翻我的桌子，所以撕壞了你的本子o，我很怕你生氣，只敢拿目光偷偷地打量你。你說沒關系，我仔細地聽，聽不出那三個字里有虛假的成分，于是松了一口氣，馬上要去借膠水來給你粘好。后來是你自己粘的，當時我就坐在你旁邊，我們第一次靠得那么近。窗外盛開著大串大串的紫藤花，斑駁的光影跳躍在你長長的睫毛上，卻投影在了我心里。我恍恍惚惚，竟然覺得你也有些臉紅。小學六年級的一年很快就過去了，我們之間僅靠著抄記會議內容這點來維系。我們一點都不熟悉，我甚至懷疑你是否記住了我的名字。這讓我有點難過。

到班主任家領畢業成績那天，我去得有些晚，屋子里坐了很多人，沙發早就被坐滿了，你安靜地坐在人群中，似乎和周圍的嘈雜隔開了出去。你旁邊挨著的依然是漂亮的小夕，她嘻嘻哈哈地跟燕燕開著玩笑，看到我進來時笑著叫了我一聲，正和她打鬧的燕燕順勢推了她一把，她就倒在了你身上，小燕得逞似的大笑起來，大家也跟著笑起了起來。小夕也不在意，從你身上起來坐正后，吐吐舌頭說了聲真是抱歉呀，眼睛笑得彎彎的，像月牙一樣可愛。是啊，她是班長，你是副班長，那時候大家就常常開你們倆的玩笑。我有些緊張，手腳都不知道往哪里放，于是默默地站到了里面的角落里。

班主任去領了成績單回來，她很開心地說：“畢業考試我們班有兩名同學的數學拿了滿分，一個是林悅，一個是蕭澈。”大家很捧場地鼓起掌來。那是我們倆的名字第一次被一起提起，我情不自禁地去看你，沒想到你也正好看著我。你的目光還是那么安靜，我卻從中分析出幾絲快樂來，這讓我之后的整個暑假都過得喜滋滋的。小學六年級，我們十三歲，如果告訴你那時候我就喜歡上你了，蕭澈，你會不會笑話我早熟呢？我想聽你說。初中我們還是在一個學校，開學的第一天我起了個大早，去學校看分班名單。五張公告在墑上一字排開，我仰起腦袋，半瞇起眼睛，目光在一個一個名字上面掠過。前四張名單看下來，我松了口氣，沒有我，也沒有你。我篤定我們都在最后一張公告里，也就是說我們未來的三年，還要一起度過。這樣一想，我的心里樂開了花，嘴里哼起小調調來。直到最后一張公報的五十個名字都被我看完時，我再也得意不起來了，第五張公告上面，我的名字排在第_個，可是直到最后二個，也沒有你。蕭澈，你知道么，當時我以為你像他們說的那樣，被你父母送到縣城里去上初中了，我以為，我再也見不到你了呢，那一刻我真的好擔心，擔心得差點就要哭出來。去教室領桌椅報到時，我一點神也提不起來，身邊的氛圍依然像六年級第一次到鎮中心小學那天一樣，大家都很激動很興奮，我卻一點也笑不出來，因為沒有你。在歡迎新生的集會上，我也心不在焉地耷拉著頭：看到我那個樣子，新同學都識趣地沒一個來搭理我。后來聽到那個聲音啞得像鴨子的校長說我們初一的六個班都非常不錯之類云云，我好奇地問身邊的一個同學，我們初一不是只有五個班嗎？她不可思議地看著我，說，你不知道我們班是六班嗎？我仔細想了想，卻想不起門牌上的數字到底是幾，可是學校的分班名單明明不是只有五張么？她解釋說，一班是多交一千塊錢的學生才可以念的，不需要學校分配，所以學校公布的名單只有五張。這時候初一的新生代表上主席臺講話，聽到的是熟悉的聲音，是小夕，她第一句話里就說她是一班的。我的心怦怦跳，踮起腳尖努力在一班的隊伍里搜索著，果然，我看到了你。我心里沉甸甸的大石頭終于落下，我深深地吸了口氣，覺得人好像重新活了過來。

蕭澈，我家并不富裕，所以收到錄取通知書時，對那張要求進入一班的申請表格并未放在心上。我們不能同班了，我很失落，好像沒有了可以和你繼續聯系的借口。后來我很努力地學習，通過競爭當選了六班的班長以及初一的學生代表，我的成績比小學時候還要好，把班上也管理得緊緊有條。一學期過后，其他幾個班的老師常常把我當成模范在班上講，我打聽了，你們一班的老師也講過，所以我就放心了。這是我的目的，我只希望你常常聽到我的名字，我只希望，你不要那么容易就忘記我。

你還是很安靜，不喜歡說話，在初二時卻也聞名全校。一年的觀察下來，大家都確定你是全年級最帥的那個，的確，你的個子從小學的1.65米一下子變成了1.78米，土鱉的校服穿在你身上也被修飾出筆直的身線，簡直好看得要命。你的羞澀變成了男孩的內斂沉穩，你不喜歡說話，性格有點冷，卻令女生們更加著迷。開始有很多女生跑去你的教室門口看你，你一下子成了校革，我心里既高興又著急，有幾次我想混在那群花癡女里去偷看你幾眼，最后還是沒敢。我怕你覺得我和她們一樣膚淺沒頭腦，我不想你看輕我。不過我知道你喜歡踢足球，所以常常繞過長長的走廊，假裝經過操場，然后不停地看你。不知有沒有人告訴過你，你踢球的樣子真的帥杲了。

聽你們班的女生說，她們平時都不怎么敢跟你說話，你和小夕算關系最好的，她們都說小夕喜歡你，你也喜歡小夕。那天我從辦公室出來，在走廊上碰到你們兩個抱著作業本說著話上樓，擦肩而過的時候，小夕叫我，我看了看你，你目光一點都沒放在我身上。走廊上有穿堂風吹過，我看著自己的影子在地上晃啊晃的，覺得有點冷，然后就哭了。

初三畢業升高中，每個學校的前二十名去縣一中考試，只有去縣一中考試的，將來才可以報考一中。中考前一天，我們二十個人坐在學校安排的大巴上顫顫巍巍地向著縣城的方向前進。我提著東西滿頭大汗地追趕上車時，只剩下最后一排還有座位。大巴的前面部是兩人座，最后一排是五人座。我上車的時侯你看到了我，我猶豫了一下，然后朝后面走去。我沒想到我們能夠坐在一起。一路上我的心就撲通撲通地亂跳著。

進到縣城需要一個多小時。清楚中考的利害，大巴上很多人都選擇了睡覺，你右邊的小夕也在臉上蓋了個帽子睡著了。．我睡不著是因為你在我旁邊，我想等你睡了以后再睡，誰知道你居然到了終點也沒有睡。我以為你已經忘記我了，所以一直沒敢開口。車開到中途的時候，沒想到你竟然主動跟我說話，你說讓我也借一本書給你看看，我遞給你一本古詩文背誦，因為只有那本書上面的筆記我做得最認真，字不是太潦草難看。你跟我說謝謝。我的心又咚咚咚地一陣亂跳。

晚上老師讓我去你的房間問你要不要一起去爬天梯，你開門出來之前我有好幾次都差點忍不住掉頭逃跑。你洗了澡洗了頭發換了一件白色的套頭衫，我們的距離不遠，我能聞到你身上沐浴露或者洗發水的味道，我不自覺地盯著你目不轉睛，蕭澈，你真的越來越好看了。你有些不好意思地咳嗽了一下，我立馬清醒，想起來找你的目的。你說大家都要去爬天梯嗎？我說嗯。你想了想說：好，那等會兒你來叫我。你竟然說，讓我來叫你！也許對你來說只是順口，可是對我來說卻是“天哪！”。我又有一刻的失神，氣氛變得有些尷尬，最后我跌跌撞撞地跑開，悶頭悶腦地還差點撞到透明玻璃上，我聽到你噗哧一聲笑了出來。我窘得要死，沒敢再回頭看你，我不確定，你是不是真的在后面笑了。、晚上終究沒能去逛成天梯，在飯廳吃飯的時候，因為地板太滑，我不小心又摔了一跤。這次摔得不輕，我覺得我的腳快斷了，摔在地上的聲音很大，還帶翻了酒店的托盤打碎了幾只碗，很多人都看著我。我知道我的樣子滑稽可笑，所以有些人一下子大笑起來，我面紅耳赤地站起來，不想讓人看出我受傷了。蕭澈，我乞求上蒼，希望你沒有看到我的狼狽。

大家都出去的時候，我借口要看書留在了房間里，然后卷起褲腿看著腫得很厲害的腳踝被嚇到了。我想著明天就要考試了得出去買點藥才行，沒想到在走廊上遇到了你。你看著我’扶著墻一瘸一拐，等我看到你時已經完全沒有了假裝的可能。你走過來看了看我的腳，說了一句讓我無地自容到差點就哭出來的話，你皺著眉頭問我是不是剛才在飯廳里摔成這樣的。

你去給我買了藥和紗布，還用溫水給我敷腳，你的動作小心翼翼，我坐在那里一動也不敢動，我覺得自己全身的肌肉和骨頭都快因為緊張而繃直到拉傷了。上藥的時候你動作很輕，我還是忍不住條件反射性地把腳往里縮，你抬起頭溫柔地問我是不是很疼，我使勁地搖

頭，然后別過臉去，我不想讓你看到我紅了的眼睛。

考完那天我鼓足勇氣想問你回去的大巴上可不可以和我一起坐兩個人的座位，結果哪里都沒有看到你，帶隊的老師說你媽媽來把你接走了。小夕問我是不是找你有什么事，我說沒事，只是想起那天借給你的古詩文背誦你忘記了還我。她又看了看我，回了一句“哦”，說以后會告訴你并且讓你想辦法把書還給我的。

蕭澈，我希望你永遠都不要還給我。

高中我們不同校。中考你沒考好，我也沒考好，不過你家里有錢，你媽媽又是老師，托了一點關系就讓你順利地去了一中。我猜你應該是不樂意家里為你這樣做的吧，你雖然不愛說，話，我們接觸也不多，可是我知道你自尊心很強，希望你不要覺得我自以為是才好。我媽媽沒有多余的錢給我走關系，所以我到了RS中學，蕭澈，我有點后悔，中考的時候應該發揮得好‘些的，那樣就可以和你一樣念一中了。

高中以后我沒有像以前那樣努力學習，也許是青春叛逆期，我只想做我喜歡的事情，我也不再參與任何班干部或者學生會的事，你不在，我不知道耍風光給誰看。我們的學校隔得不遠，可是我卻沒有渠道打聽你的消息。只偶爾得來一點點，就是說你現在又長高到了1.82米，成績挺穩定，人變得更帥了。除此之外，再無其他。我媽媽在天梯上租了一間小屋子，她在縣城里上班。我每天的生活就是學校和家，規規矩矩地兩點一線。我不想知道你最后有沒有和小夕在一起或者有沒有跟別的女孩在一起，我只想知道你過得好不好，我真的很想知道。每個周末，我都會端著一只小凳子坐在陽臺邊上，兩只胳膊放在腿上然后枕著腦袋看著天梯上面人來人往，我想碰碰運氣看能不能再見你一次，結果總是運氣不好。開學的時候我跑了好遠好遠的路，為了去買一顆最漂亮的仙人球，我想好好養它，等再遇到你的那天送給你。可是直到高三畢業，我也沒有見過你。

高考完的那天晚上，我和一個關系要好的女生去你們學校的后門坐到半夜，還喝了點酒。視線穿過鐵柵欄，看到你們學校很大很大的塑膠操場以及周圍的幾棟教學樓，我猜想著你曾經在哪棟的哪樓以及哪一聞教室杲過。無論如何，我覺得這樣我們又靠近了一些。天上有很多星星，我怎么數也數不清，就好像我很想念你，卻怎么也見不到你一樣無能為力。我的眼淚叉掉了下來。

蕭澈，我對你撒過一次謊，其實那次記錄本是我故意扯壞的，因為我想收藏一點和你有關的東西。本來想把那個記錄本都留下的，怕你討厭我，所以沒敢，最后只撕掉了本子的外殼，因為那上面有你的名字，它現在還完完整整地躺在我帶鎖的日記本里。

蕭澈，我有時懷有美好的愿望，就是我看你的時候你從來不看我是因為緊張，在大巴上不睡那次也一樣。我甚至還想，你是不是也是故意帶走我那本古詩文的書的。我希望是這樣，又希望不是這樣。蕭澈，我挖空心思也只能想到這些和你有關的細枝末節，我們從認識開始算起來也有八年了，可是記憶卻如此的少，在漫長的歲月里被我一再地放大。我不知道你還記不記得那個厚著臉皮不斷問你借記錄本的女孩，也不知道你關于我的那點記憶是好是壞，我只希望如果將來某天我們在人群中相遇了，請你不要直接從我身邊走開，哪怕認不出我，只要投給我你覺得我們似曾相識的一瞥。只要這一瞥，也足夠。

第四篇：其實我喜歡你散文

夢里，我和你好像又回到了高三時候的河邊，你雙手插在白色運動褲的口袋里，夕陽把一旁的影子拉的老長老長，你就那樣靜靜的站在那里看著柳樹下蜻蜓點水蕩漾開來的一抹抹綠。

而我就那樣藏在你身后的樹旁靜靜的偷看著你修長的身影。

雙子座，時而明媚時而憂傷。在那個黃昏，我看見你深邃的眼眸里透露著一股陰郁的哀傷，似乎深深陷入了那種情緒的漩渦里，讓人無法靠近，無法去攪亂那個看起來很小卻深不可測的漩渦軌跡。

我就在那里放肆的思考著你，于是就連你是什么時候轉過頭來的我也不知道，你就那么毫不掩飾卻帶有不解的直勾勾的盯著我，我想那時我肯定手忙腳亂，眼睛也不知道應該往哪里放，心中已然慌亂成一團，不然我怎么會感覺我的臉像是在火燒一樣，又怎么會逃也似的跑開，跑開了又怎么會在平滑的路上無故摔了個四腳朝天，而且摔倒后我才發現我的心會跳的那么厲害呢。囧~

你的另一半明媚在班上表現的從來都是那么的明顯。你的聲音很好聽，顯然就造就了你有著唱歌的天賦，你的歌聲在每次班上的活動中一定會出現，它不僅安靜了整個嘈雜的教室，還回蕩在了偌大的校園里，還回蕩在了我的夢里和世界里。

自從你調位子坐在我前排后，我們的對話由一句變成幾句，幾句變成一會兒，一會兒變成一陣；對話內容由嗨變成對不起謝謝這類客套話，再轉變成玩笑話，再到無話不談。

你經常會給我講笑話，即使不好笑我也會捂著肚子笑個不停，因為那是我真正發自內心的開心。我們也經常會玩打賭游戲，比如有一次在期中考試前，你說賭誰考試考的多，少者請多者吃零食，想吃多少便吃多少。于是這個賭就在我的愿賭服輸四個字后拉開了帷幕。我們都在為那些并不太愛吃的零食奮斗著......后來你輸了，你以低我四分的成績一舉成為了我的手下敗將。彼此心照不宣，你很大方的從口袋里掏出了二十元，然后大方的說道，喏，這么多幣，你想吃啥就買啥。看著你那得意的神情，我笑。于是我意料之外的去買了九塊錢的信紙，還剩下十一塊，我想還給你，可你死活不要，倔的人可不止你一個，我也死活也不允。于是在這場打賭中以你的強烈要求下你五塊五，我五塊五平半分的方式完美閉幕。

雖然閉幕了，可我永遠記得你當時用書敲我頭時說了一句，你傻呀，放著好吃的零食不買去買毫無用處的紙。其實你根本不知道我那是早有預謀。

我們就在這樣面臨高考壓力緊張的氛圍中度過了快樂并難忘的漸行漸遠的一大段時間。在這段漸行漸遠的時間里，你讓我學會了如何更好的快樂自己，善待自己，照顧自己。而你也從來沒有在我面前表現你憂傷的一面。然而我卻越發喜歡你時而憂傷時而明媚的獨特情緒。

畢業那天，我握緊了手中皺巴巴的信紙在你必經的路上等著你的出現，我想我很緊張，緊張到就在那僅僅幾米的水泥路上來回的走動，甚至連走了多少圈也不清楚了，于是我做了幾次深呼吸來緩解那種無法控制的緊張，不去在意別人無法理解的眼光。

兩個小時后我終于開始懷疑也許你不會來，正在掙扎著要不要走的時候，你終于出現了，也不知道你有沒有在我的眼中看到一種叫做失落的東西。我看見你臉上透露出想要保持鎮定卻又無法抑制的激動，我的失落剎那間煙消云散，把信紙藏在背后之后，我對你招手，你說，嗨，在等誰呢，剛才我在樓上看你在這站了很久了，我順便來跟你道個別。我窘迫的搖搖頭。你笑著調侃道，剛才我跟我女朋友打電話聊了好久，你以后也找個愛你的男友，免得你再這么笨笨的照顧自己。

呵呵，以后記得經常聯系。這是我在沉默了一分鐘三十秒后唯一一句糾結出來對你說的話語。

就在那個六月的季節里，你對我揮手說了再見。

看著你遠去的身影，我自嘲的笑了笑，起跑線亦是終點線。然后把早已寫好內容的信紙撕成碎片，扔進垃圾箱里。

當時我只想告訴你，其實我喜歡你。

第五篇：關于我喜歡你可是不愛你的散文

我喜歡你，可是不愛你

我喜歡你，可是不愛你......!一旦我愛你，就一定會喜歡你......!

在日常生活里，曾聽到朋友說喜歡一個人，可是卻一點也不愛她/他.....！我認為你可以喜歡她/他，但不一定非要愛上她/他。如果你一旦愛上了一個人，無論如何你都會喜歡她/他的全部，否則那就不叫愛！.......“喜歡”是愛的前提，或是愛的前奏。也可以說愛就是“喜歡”的升華，只有喜歡到了極致，才可能迸發出愛的火花。我們可以喜歡一個人，他的才華橫溢，幽默詼諧，風流倜儻，或是她的溫文爾雅，風情萬種，我們更是可以喜歡她的嫵媚動人......！我喜歡你擁抱我時的那種感覺等等.......。我認為喜歡只是片面單一的。是泛指喜愛的意思，也有愉快、高興、開心的意思。喜歡實際上只是一種感覺，包含了欣賞、仰慕、欽佩、傾心愛慕。但絕對不能等同于“愛”......!

我喜歡你，可是不愛你

而愛則不同了，是全面的，全部的。并具有一定的完整性，甚至是排他性，更是唯一的。如果說：我喜歡你的才華，其實喜歡的并不完全是你，而是你所具有的潛質。喜歡你的幽默感，那也僅僅只是你給別人帶來的一種感覺，并不是你，充其量也只是你的那一部分才華或是幽默感（也有部分是你的因素）。當有人向你表示愛意的時候，你很可能會隨口問道：你到底愛我什么？......我不僅要問？難道愛可以用1，2，3，來表述嗎？非也！愛是全身心地。當你要用“愛”來表述自己的情感時，一定表達的是具有排他性，且又是唯一不可共存的，是真實情感的表露。當別人喜歡你的時候，你僅僅只是沾沾自喜而已。千萬不要自作多情，以為被別人愛上了，那可就大錯特錯了......。當一個異性愛慕你時，你感到的卻是那種頭昏目眩的震撼感。是一種發自內心，無法用言語形容的奇妙感覺。只有在荷爾蒙的刺激下，才有可能滋生出來的快感，是一種感同深受又無與倫比的享受......。

我喜歡你，可是不愛你

愛是非常抽象的一種情感，一種體味、她是一種身心超越現實的唯美反應。更是精致到敏銳，牽動著整個身心的悲喜情緒，愛的力量往往是不可理喻又無法控制的。“愛”根本就是“無理取鬧”，是一種思緒，更像似藍天里飄蕩的白云.......。愛也是一往情懷，似靜謐而又蕩漾的海灣。愛就是不求回報的付出，愛——這個概念是很模糊的。愛是自覺或不自覺的一種奉獻。愛是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌來，激蕩著你的心扉，愛是一場游戲一場夢.......。愛像是一幅畫，也是一篇散文一首詩。愛更是一套哲學理論——介乎神學與科學之間的東西。還是一種對未來的意境，憧憬和幻想......。愛是與生俱來的，是人性的特質，也是作為人必須具備的本質之一......。

我喜歡你，可是不愛你

兩個人在一起，會因為“喜歡”而離不開，還是會因為“愛”而不離開......？一個字位置之差，盡顯示出喜歡與愛的內涵。請記住，真正想給你的人，從來都不會問你要不要！因為，愛就是一種奉獻......！

院子里有一株花，當你看到了她美麗綻放的時侯。是把她小心翼翼的摘下來插在瓶里，擺放在屋內的桌子上慢慢的欣賞。還是用心呵護整棵花木，為她修整枝條施肥澆水？......兩種做法簡單易見的詮釋出了喜歡與愛的根本差別.......。

當天真浪漫的孩子問你“媽媽你愛我嗎？”你回答：愛的時候。很可能你的另一個孩子就會說媽媽，媽媽那你還愛我嗎？甚至兩個孩子為了媽媽到底愛誰更多一點，會吵的不可開交。.......這就是所謂“愛”的唯一性與排他性!

我喜歡你，可是不愛你

喜歡與愛最大的區別，是在對待事物與人，需要認同的程度是不一樣的。愛與喜歡是不同的兩個意思，甚至是截然不同的概念。喜歡可以是對任何事物與人的。但你就不能同時去愛幾個人，這也是有違倫理道德的。（親情的愛與友情的愛不在我們討論的范疇里）這是一個再簡單不過的道理了。喜歡是不摻雜進感情色彩的。而愛是有感情色彩，更是鮮活有生命力的情感。這也就是為什么我會說：喜歡你，可是并不愛你......！我愛你，就一定喜歡你......!的緣由了！.......我們每個人都該擁有喜歡和被喜歡的感受，并盡情享受著那份本就該屬于自己愛與被愛的權利......!