第一篇：我想我是喜歡上了你散文

一年前，恩，應該有一年了吧，那時候，我們在同一個班級，我從看見你第一眼，就喜歡你了。也許，你永遠不會相信一見鐘情。那是一種莫名的情愫，像爬山虎的藤蔓，將整個心房都侵占。從此的，無可救藥，無處可逃，魂牽夢繞。

每次抬頭看見你的時候，我都會默默地祈禱，讓你在不經意的回頭間可以對上我的眼睛。然而，我又有點害怕，那一秒，我的目光一定不知道該在哪里落腳。怕你不看我，也怕你看到我，更怕你似看不看的余光，輕輕地掃過來，又飄飄的帶過去，仿佛全然不知，又仿佛無所不曉，覺得自己似乎正在被你透視，也可能正被你忽視。

是的，我沒有搞錯，真的，我確實是喜歡上了你，深深地喜歡著。可是這些勇敢的喜歡，被我的自卑一點一點掩埋，所以很長一段時間，你都不認識我。可是這不是重點，重點是我會在心里一直喜歡著你。我會在睡前輕念你的名字，以免把你遺忘到夢外。我在夢里看見了你，你好看的側臉，我喜歡的樣子，你淡而溫和的笑，是我此生也無法忘記的。只要我一抬頭就會看見你，好看的眼睛，好看的發型和好看的牙齒。我看見過你埋頭做枯燥的習題，看見過你瀟灑地打球，看見過你安靜的午睡，都是我迷戀的地方。可是，這些又能怎樣呢，我們之間沒有故事，沒有眼神。我清楚地明白，這不是愛情，只是我一個人，心底偷偷對你的暗戀。偶爾有機會簡單的對話，我就像荒景里碰上了豐年，就連已經過去了很久很久之后的現在，也只有你，占據我最多的心事。

暗戀的結局并不如小說情節所言，女主角終于鼓足勇氣告白，然后發現原來男主角也同時喜歡著自己，最后甜蜜收常這場暗戀，自始至終，我都沒有想過要一個結局，我是很喜歡你，那是很干凈的感情，不摻雜一點任何的雜質我不想也不愿告訴別人，包括你。在那很長的一段時間，我和你仍然是見面只打招呼的同學，盡管在你還不認識我的時候，我就已經很喜歡你了，但我從未想方設法的接近，也從未想過要告白，這些于你而言是無關痛癢的熱烈或沉默的感情，終究是我一個人的秘密，萬劫不復的沉迷。你的眉眼，你的笑容，如此鮮明，恍若近在咫尺，觸手可及。你是我開在春末，未命名的憂傷。

你不認識我，沒關系；我們沒有說過話，沒關系；你沒有看過我一眼，沒關系，統統的，都沒有關系，只要，你在我的心里，我們還可以朝朝暮暮。當時我的空間里只有一個日志，只寫了一句話：長相common,成績不ok.在這個校園里，美女如云，才女比比皆是，我不會多想什么，也不愿多想什么，在我的字典里，喜歡，是一個多么純粹的詞語，況且，我這個人并不太追求什么完美，就算是我一個人悲哀，關于喜歡，我不是很想要結果，它僅僅是一段感情。一直以來，我不敢直視你的眼睛，卑微到塵埃里。可是，真心喜歡一個人，那是一種奇妙的感覺，我只能偷偷的歡喜，歡喜在屬于心的那一個世界里，我擁有關乎你的快樂，沒有外人的打擾。呵，那是一個安靜的地方，最重要的是，你在。

沒有想過，某一天我們可以相識，她們都說你的名字聽起來像是一個女生，當初我們一致認為你很帥。記得第一次我看見你的時候，我指著你對同桌說：看，那個男生真帥。其實，這后邊還有一句話是我沒有說完的，不過就算現在讓我選擇，我也會沉默不說，因為我始終覺得這件事不關乎你，只是我自己的一段是非，剩下的那半句話就是我很喜歡。當初和我一樣認為你很帥的女孩子，現在都說你并沒有那么帥，真懷疑當時的眼光。我沒有覺得這很奇怪，也從來不去質疑她們的審美觀，因為我不在乎這些，外表，只是心靈的敲門磚而已。我承認我沒有太大的勇氣，去告訴你，但我也固執地堅守我自己的個性，我從不會去奢求一段暗戀的結局。在此之前，我不相信所謂的一見鐘情，可是當我看到你時，一腳踏進秘密的花園，愛降落在我身邊，從此你就住進了我的心里，至今一年。盡管沒有誰會承認，甚至你也不知曉，至今為止，我也從未放棄過喜歡你，你是我心底最心痛的甜蜜。

我無法形容我此時的心情，我每天都在想你，在我記憶的某個地方，時間好像已經不存在了，我無法想象明天會怎樣，將來會怎樣，因為我的心已被你填滿，沒有多余的空間來思考別的事，而我也是多么的不愿意浪費一分一秒用來想念你的時間。可能對你來說，我永遠只是一個路人甲，一面緣淺，不用過多久就忘記了，就連記憶的殘痕都不留下絲毫，更別說幾個月，幾年了。我不確定，我要花費多久的時間來忘記你，一輩子么？呵呵，一輩子也不知道有多久，何時才是盡頭，那是多么的漫長埃但是，也可能會是一個月，抑或一年而已。這些不確定，都可以用你說的變數太多來解釋，畢竟忘記是個需要時間的過程，我不能承諾什么埃

我想我每天都在患病，相思應該是一種劇毒的蠱，在血液里橫沖直撞，我想此時的我一定很狼狽吧，但所幸，這只是心靈的狼藉片片，別人不知，你更不知。我想我一定是中蠱了，看不到初升的太陽，隨時隨地，身邊都是灰黑色的幕布，小雨淅瀝個不停。想你時，那天空像是裂開了一個縫，從那個縫里迸出的亮光明亮了我的雙眼，我再也不能忘記你。從我們的相識開始，不，確切的說，是從我見到你的第一眼開始，至今天，至此刻，我安安靜靜的坐下來記錄我一直以來對你的眷戀為止，所有的點點滴滴我都記得，你走路的姿勢，你說話的語氣，這些點點滴滴沒有你直接的參與，只是我痛苦但又不得不繼續的感情，不求你知道，不求你回答，喜歡過，放不放下忘不忘記我都覺得還好。

如果時間可以倒流我會把什么改變，想來想去也沒想出個所以然來。我是一個生活比較隨意的人，做的事情自己都不問自己對錯，只是想做自己想做的事情，對也好，錯也罷。朋友說我性格任性 ,可我心里想，如果我連這點權利都沒有，那活在這個世界上也就太委屈了。可這樣的我，現在也硬生生的被生活磨掉了些許棱角，沒有了張揚跋扈，我也不知道整天渾渾噩噩到什么時候才算結束，太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊。就連自己也快忘記了曾經有過趾高氣揚，不可一世的風光，我毫無閱歷毫無準備，一頭栽進我的命運。

我明白我確實不是很勤奮，不喜歡去聽課，因為看不慣一些老師，也很少在學校餐廳吃飯，因為不想排隊和搶座位，我不喜歡和別人爭。有一句話叫做：習慣成自然，我想用來形容自己大概最適合不過了吧。于是我就很容易的原諒了自己的潦倒和落魄，遺忘了我的無能和頹廢。你有太多耀眼的光環，讓我不敢站在你的面前，所以我一直都是低著頭的，見到你我有多么的慚愧，想見不能。于是筆者自己埋進去，埋進書本，埋進試卷，在這之前的時光，我是迷茫的，不知何去何從，像一個沒有知覺的木偶，等著誰來拉線。就在遇見你之前的一年，我將吃飯睡覺的欷歔都用來療傷，我真的無法釋懷那些疼痛的過去，不愿回憶又無法忘記，我曾以為這就是人生的盡頭，更加堅定了三年前我以為自己活不過18歲的幻想。可是你來了，我意識到自己的墮落，想進步，哪怕像蝸牛一樣，只希望有天與你之間的距離會小一些，這樣的話，你會不會多看我一眼呢。

時刻感念著你的出現，讓我遇見，我想著大概要讓我窮盡余生來反復咀嚼，反復磨砂吧。腦海里滿滿都是你的樣子，睜開眼睛的瞬間，多想第一眼看見的會是你，你又在幻影里出現，就連自己也嚇了一跳，你一定也會感覺到奇怪，到底是什么會讓我如此瘋狂的想念，眷戀。我們沒有太多的交際，或許是成績的差異，是性格的排斥，也可能會有別的不可名狀的原因吧。蕭亞軒唱著“有的人說不出哪里好，但就是誰也代替不了。”你對于我來說，就是這樣的一個人，忘不了，不能忘，絲絲縷縷的念想里，是我愛你的執著。我將心門緊鎖，只住你一人，可知你是我的不可替代，心底最溫暖最柔軟的地方，四季如春，姹紫嫣紅。

大多數時候我真的覺得我會一直這樣過下去，每天抱著想念愛不釋手，對你念念不忘，可是我們我們真的沒有過多的記憶，只是簡單的對話，潦草張皇，只是相視淡笑擦肩。我留給你的似一陣微風，你留給我的只是一個側臉。可是我固執的不愿這樣認為，如果一直以來我擁有的只是你的側臉，那么此刻我失去的也不過是一張臉。可是我始終勸服不了自己放下執念，小說里的魂魄若是執念過身便不能超度，灰飛煙滅，于我，矢志不渝，一生無悔。我想我不僅僅是失去你的溫潤柔和的側臉，無論何時，我想起你，依然如當初見到你的第一眼，一眼萬年，心動如初。

曾經的心動，曾經的癡情，曾經的幸福感覺，每一個畫面重復出現，每一次都令我激動如斯。像你當初的淺笑低語，溫文爾雅，想你溫和的語氣，好聽的聲音，想你微揚的嘴角，微翹的眉梢，大量的回憶撲面而來，如瀑布的激情，一發不可收拾。唯一不愿想起的是現在這個情形，我們終于走到了盡頭，我們終于回不去了。我用我的驕傲去成全你的夢想，看著你緊皺的眉笑的一臉漠然。我要做堅強的人，不想讓人看見我的懦弱和失落，我假裝不在意，假裝不委屈，把全部的眼淚留在了心里。那個四季如春。鮮花盛開的地方，現時一定是潮濕的。我安靜的唱歌，安靜的走路，一個人穿梭在校園里，像往常一樣。不同的是，之前，我有你陪伴，你在我心里，而此時的我，形單影只，靈魂被抽空了。是不是我過于驕傲，以至于失去了我已經算是你的一個普通朋友的你了呢。

縱使這樣卻從不曾后悔在那樣的時間里遇見了那樣的你，也終于成了埋在心底最美好，卻最不可觸碰的回憶。我們應該像是兩條平行線，永不相交，我只能遠遠地望著你，欲語淚先流。一場歡喜，一個過客，再也不會記起。不知道像我這樣到了深夜仍然不肯入睡的人有多少。累了，依照慣例清醒著，也照慣例想你了，最近開始失眠，時間忽然變得很長，在黑暗中聽得見自己的心跳，和食指一個頻率，急促而緩慢。忽然就在一瞬間時間變得很短很短，睜眼天亮，長夜轉瞬即逝，我又想了很多很多，想過去的幼稚，想現在的成長，想將來的彷徨。

今年的開學見到你，你長高了，聲音更加好聽了，我沉陷在你的眼眸。整整一個暑假沒有見，你更帥了，也更清瘦了 ,我的心再次狂亂。在這之后的期間，我們多次相遇，其實間或不見都是一個樣子，我對你的愛沉在靈魂深處，無可動遙世界上沒有那么多完美的結局，不是我喜歡你，你便也要喜歡我。所以我不奢求你知道我對你愛得死心塌地，也不幻想某一天能夠得到你的回應，從而站在你的身邊，處處相隨。我喜歡你，與你無關，只是我一個人的歡喜，更是我一個人的悲哀。

每次靠近你的時候，我的心跳都會不自覺的加速，連正眼看你的膽量都小了，要知道我從來都是無所畏懼的。偶爾發現同學那里有你的QQ,我激動地心臟都跳到了嗓子，我加上你了，在你的空間主頁顯示的是情侶，知道了這個，不能不說我沒有一點的震驚，我有過黯然。但是想想自己沒有必要這樣，我不能要求你怎樣，各有各的自由，況且我們還是陌生人的階段，不過就算熟悉了，也不能改變什么。我看見了你的照片，燈光太亮，臉上的色彩不均。這便是我們接觸的開始，彼時你還不認識我，而我已把你的名字默念了千百遍，你成為了一枚書簽，一種象征，隨時想起。

你還記得么，有一次晚上我們聊天，你給我發了一句消息，你說：親愛的，吃晚飯了么。是的，我沒有記錯，這么重要的事記錯，你的稱呼是親愛的，這讓我興奮了很久，也銘記永久。怕是你早已忘記，所謂忘記，不過是一念之間的事情，你根本不在意，說的一臉無所謂，不過我在意并且暗喜了，直至今日，直至此時此刻我還能回想起當時我心情的細微變化。

也許我們會按照現在這樣循規蹈矩，直至畢業，那時，你會把我忘得一干又二凈，而我卻把與你有關的回憶認真整理，串成線，細細品味。只是沒想到當我玩笑著說你要賠我的時間的時侯，你竟笑著接受，快樂來得太突然，我還未反應過來是怎么回事的時候，一切都宣布了結束。分離來得過于迅速，是那么的理所當然 而又不可思議，實際上，我并沒有想象中的那般難過，因為你一直都在我的心里，見面與否，對話與否，微笑與否，這些我都不在意，一直不曾改變的感情是我的承諾，是我對你摯愛的見證。我所說的這些你一定不知道，就算知道了也不會在意，那個從未正視過我的你，那個從未在意過我的你，那個什么也不知到底的你，那個我深愛一聲都覺得不夠的你，讓我怎么辦才好。我打開心門，看看里邊，相信你還在這里，淺笑如故。

我很慶幸我是這樣一個女子，一個堅強的女子。我沒有又哭又鬧，對你撒嬌，更沒有死去活來，找你質問原因，而是選擇了用微笑來釋然這一切的結束。我如以往一樣對你微笑，你視而不見的朝著與我相反的方向邁步，我想那時候的我，一定笑的比哭的更難看吧。我記得當時的我愣在了原地，心碎如瓷裂的清脆，像是在寒冬里過了一個世紀，止不住的是心臟的劇烈跳動帶來的疼痛，好像整個校園空曠的好像只剩下我和我支離破碎的心，但我還是堅強的承受。不要問我，我也不知道我們怎么成了現在這個樣子，但個性高傲的我，不像死不瞑目的冤魄一樣，渴望知道原因，哪怕無法超度。昨晚，我把狀態改成了這樣：發現最近我變得愛笑了，朋友們都說我傻了。寫完之后，我決定做回原來的自己，不為現時難過，她們都說我對待感情過于輕浮，我只能笑著接受，別人不懂我的失落和難過，傷有多深有多痛只有我自己清楚。早上醒來時我必須告訴自己：從那天起，我們就是陌生人了，隨你不會再有任何的看法了。

我覺得我和別的女孩不一樣，從一開始我就沒有想過在某一合適的時間告訴你，連你常去的地方游蕩幾圈都沒有付諸行動，我也沒有走你走過的路，看你看過的風景，更沒有找尋你在操場上打球的身影。我說過，你在我的心里，見不見著面，說不說著話，都不是重要的事，因為我還可以感覺著和你同一片領域的空氣，以及看到一模一樣的陽光。所有的感情與眷戀都是我自己的記憶寶庫與你無關，暗戀是長在我世界里的小花朵，沒有爭奇斗艷，只有小而密的葉片。你不必介意，我不會打擾你，我的喜歡，盡管不是你希望的方式。自由，我要的自由，所以也希望你自由。

最快樂的時光語最悲傷的時光總是相聚的太近，似乎這是一種排斥與吸引的力量，有的人一夜長大，有的人一夜變老，而一個一個的困惑并不會纏著誰到老。我并沒有太悲傷，向所有失戀的人那樣，整天以淚洗面，寢食難安，自始至終，這段愛戀都是一輛單程列車，是我一個人前行，所以根本談不上來與走，去與留，盡管到最后剩我一個人哭哭笑笑，這場相遇，注定是我一生的牽絆。有很多時候，感覺自己像一個老人一樣滄桑，午休的時候沒有睡覺，半點的時候我靠著欄桿寂寞仰望天空，45度，手腳冰涼。

很落寞，很失落，自此以后，我再也看不到你好看的側臉，你微笑的雙眼。最好不相見，最好不相念，如此才可以不與你相戀，我有多么想念，你就有多么遙遠，早知結局是不可抗拒的錯，停留在那一刻，只好情深緣淺。天涯海角有時間，只有相思無盡處。我依然會想你，用另一種習慣，另一種夢。從過去到現在，這些林林總總，將會永遠鮮活，永不老去，是我最寶貴的財富，每一個場景，都值得溫習，在溫習。

居然還能拼湊出你的好，你淡淡的微笑，誰入命運是的催著我向前走呢？那是我自己在我身后大跨步走著。看，日復一日，我的生活并沒有因為少了你的微笑而改變什么，我始終不覺得孤獨，你在我的心里，心是溫熱的，如此微妙，陽光剛好。一天又一天的這么過，并沒有驚天動地的事，但是回想起來，它總是在改變中默默的前行。憂愁在我心中沉靜平息，恰如黃昏悄悄隱于寂靜的林中，冬天已經將要過去，楓葉還在落著，她們沒有什么可唱的歌，像夏天的飛鳥那樣，只是深重的嘆息，落在那里。

時光未曾遠去，又永遠無法找回，不管過多少年，我仍然能回憶起你的眉眼，你的輪廓，和你的背影。愛你的時候，盼著天明，不被你愛的時候，祝你一步步跨進最遙遠的明天。今天我媽讓我去買東西，我看見了一個人，笑起來很像你，我就那么鬼使神差的偷偷跟了他兩條街，盡管知道他不是你。

當初和我一樣認為你很帥的女孩子，現在都說你并沒有那么帥，真懷疑當時的眼光。我沒有覺得這很奇怪，也從來不去質疑她們的審美觀，因為我不在乎這些，你變成什么樣，我一樣還是喜歡你，外表，只是心靈的敲門磚而已。

最后一次聊天記錄的情形我還記得很清晰，當我看到你好久沒有閃動并且保持著灰暗色調的頭像突然出現在電腦任務欄右下角的時候，我又一次不爭氣的心動，但卻可以預想到你消息的內容。我忽然想起了我的筆記本表皮上的一段話，是這樣說的：我寫了一千首情歌，并用心吟唱。但當我告訴你，這些都是獻給你的時候，你卻除了笑，還是笑，還是笑。對的，本來就是幾句簡單的對話，你的“呵呵”占了大面積的聊天框，不知道你是無語，還是無奈，抑或兩者都有吧。

然后看到對話框里你頭像右邊的“正在輸入”狀態一直閃爍，卻始終沒有發過來一條消息，接著我就看到你的頭像又暗了下去，是我早已習慣的毫無亮度，我甚至認為它原本就是如此的，百分之五十的黑調配上百分之五十的白調，變成了百分之百的灰調。其實我并沒有怨恨過什么，包括你對我的誤解，我真的不想解釋說我真的不是你想象的那樣認為。今天上午上線的時候，收到幾個聊天的截圖，有點生氣，但很快很平靜了，我沒有偷偷罵你，貶低你，便是作踐了自己，今天對你有多咬牙切齒，明天就有多愛你。你不懂，然而，我心知肚明。

我想起剛加上你的QQ時候的竊喜心情，也曾問過自己：是為什么，會那么期盼與你相識呢？后來又要怎樣相處才可以成為要好的朋友呢？每次的答案都是始終如一，不用過多考慮。現在，我也問過自己：是從幾日幾時開始，我已經會對原本熟稔的你的名字作出了“已經是陌生人了”的自然反應，可是看到你再也不會跳動的灰色頭像時，眼眶又濕了一圈。我只能把遺憾扔到墻外，又落回心里。記憶被斬成了兩段，各自又生了一雙腿，往彼此的反方向奔走，毫不猶豫。

大多的時候，站在人群里，望著嘈雜的人群，卻不知道此時此刻此分此秒如何度過，抬頭瞥見天空陰沉著臉，怒視著我的孤單。常常一個人去河邊散步，然后一個人低頭走回家。時間足夠強大，可以讓我忘了所有的傷痛，只記得你的好。我曾感嘆過：人生若只如初見，卻不曾后悔過與你的相遇。愛你，是我做過最好的事，無論是年初，還是年末。

我錯了么，我覺得沒有。我從一開始就沒有打算告訴你，就算你知道了，我也不會強扭掉那不甜的瓜。

你錯了么，你也覺得沒有。你想好好學習，和誰都是普通朋友。

你說：“我們還是好朋友。”這是我聽過的最動人的情話。

然而，大學的生活在向我微笑，招手，我必須更加堅強的走下去，我無法停留在那些刻骨銘心的中學記憶里。在別人眼里，我不一直是個堅強的人么，所以我要更強大，才能不被現實打到。

這個期末，拿到通知書時，是意料之中的差，是意料之外的過分差，我不能拿人生開玩笑，就像你說的那樣，所以我決定，按照你希望的方式走下去。關于考試，我早就不想說什么了，而現在，我什么也不想說了。至于你呢，像是夢中的風景，我將永遠記著，到中年，到老去，珍藏永久，彌足珍貴。

我又做了新的夢，關于我們，我跟在你的身后，一直走一直走，你總能帶我去我想要去的地方。我忍不住再叨念最后一次：當我看到你第一眼，就很喜歡了。

第二篇：喜歡上了你散文（范文）

不知道那一天起，就莫名喜歡上了你，近乎不顧一切地追求你，你卻渾然不知，甚至沒有給我留下名字。

——但是，我并沒有就此罷休，可能是未曾發現自己的愚昧，因為，我習慣活在單純又真誠的夢里。只有在夢里，你才顯得如此完美。

你，就是我的文章。

盡管你不是出于名家之手，肯定就沒有那些纏綿悱惻的故事和曲折迷離的情節，如一朵角落里白色無香的小花，以致沒有讀者發現你的存在，你卻沒有因此而苦惱和氣憤，對于世事，你總是保持一種一笑了之的態度。我不明白為什么……

雖然，我無法理解你的心思，但是我卻對你情有獨鐘，僅僅是你記載了我的故事？

小時候，隔壁的胖叔叔教我用黑炭頭在地上畫個太陽，太陽下有條大路，大路上有輛拖拉機。胖叔叔告訴我，農村里就差一輛拖拉機來運輸糧食和化肥了。每次看到胖叔叔挺著肚子，半蹲在地上，用松樹皮一般的手在地上慢慢勾畫紅紅的太陽，冒著濃煙的拖拉機在公路上駛過，一筆一畫挺用力的，看到那些粗細不均的線條，然后拼湊起來的圖畫，似乎忘了胖叔叔憋的紅了臉的表情，還有時而皺時而松的眉頭和冒著大粒汗珠的鼻子。當我叫叔叔給畫命名的時候，他會為難的搔著頭，在地上歪歪扭扭寫上“一個O”，當我問他這個圈是什么，他便露出兩排褐色的牙齒，憨笑著說是一個夢字，怕我看不懂，所以畫個圈。其實我就知道叔叔不懂寫這個字。我歪著頭，眨了眨眼睛，似乎慢慢懂了，地上的作品就是夢。

上小學的時候，村里的老師就常常用白色粉筆在黑板上寫上《我想有個家》，然后轉身一手舉起竹藤教鞭打著節拍，一手張開五指比劃著，用沙啞的聲音教我們唱這首歌，盡管演唱的跟歌曲內容是格格不入，跟歌手演出存在天淵之別。但是，老師自我陶醉般將歌曲一遍又一遍教我們時，我們清晰地記得他花白的頭發，還老花鏡里面深陷的眼睛，瘦瘦的脖子上的青筋暴露，微駝的背脊。我們會很快就學會了這首歌，而且經久彌新。當我們回家看到簡陋的房子，冬天來風，夏季漏雨的家。漸漸開始理解了，歌里的家，就是我的追求。

中學的生活，就是醉生夢死里的追星生活。每次都是語文課上想著數學課本上的內容，或者是英語課里做物理課的實驗，班主任是個身材矮小的中年人，圓圓的臉蛋，兩只眼睛炯炯有神。他飽讀詩書，滿腹經文，才高八斗，出口成章，我們常因此而驕傲。主任會在晚自習課上跟我們談理想，用故事形式引導我們進入理想之門，他說，大學就是我們的下一個站點，至于如何選擇自己的人生和站點，就看個人的努力，“一份耕耘一份收獲”就是他的座右銘。我們總算受到了啟示，從中學到一點點：讀書，就是唯一的出路。

到后來，告別學校，以為走出了光明，來到了天堂。出了社會后，在城里找工作就如無頭蒼蠅一般，常常因為沒有經驗而碰了一鼻子灰。好不容易在某個工廠落腳，那一天起聽不慣領導帶刺的話，就起了所謂的野心，眼高手低地急著跳槽而摔倒遍體鱗傷，從堂堂的經理降為普通員工。

——社會才是最大的學堂，在里面學習，永遠學不完學不夠。想想自己帶著面具，佯裝歡笑，幾年光陰似箭，就爬到了高層，可謂是懂了人生。領導教導我們，經營管理企業就如種花，要懂得氣候、懂得季節、懂得土壤、懂得護理、懂得修剪、懂得欣賞。曾經的我總是自以為是懂得了管理，做起了個體戶，誰知社會太現實，客人太挑剔，偏偏不選我的門店，不久便關門大吉。這次，我看清了失敗的面目，飽嘗了失敗的滋味。我把這些寫入日記，卻沒有滲透里面的玄機。

外面的生活具有多面性，有單調的工作，也有甜蜜的愛情。愛情，沒有光顧我，但是我卻一直尋找，終于找到一個平凡的女子，不知道是被我感動還是媒人的口才好，總算答應跟我交往。可是好景不長，當知道我是山村的“三無”人員時，馬上來個360度大轉彎決定分手，當我知道后，卻回頭太難……

事業的失敗，載了，從頭再來。愛情的失意，摔了、傷了、痛了。再回頭已是數年。

有人說：生活，就如一杯茶，平淡如真實。我的生活，就如六月的天氣，變幻莫測。對于這種東邊日出西邊雨，或者是霞走云飛霧遮月的生活，我真的厭倦了……

只有看到眼前的文章，才給自己莫大的欣慰。文字，不會騙人，記載了我的過去。文章，最真實，是我最忠實的朋友，永遠沒有背叛。

喜歡上了我的文章，因為里面有我的夢。

第三篇：我喜歡的那個人是你散文

看過趙老師的《拯救愛情》，跟隨著故事里的情節，仿佛也回到了從前……

二十年前的那天，我剛剛從北京回來，還沒有走進家門，還沒有來得及卸下滿身的疲憊；臨街住的張媽媽攔住我說：“如晨，放假了？暫時不會走吧！”

“恩，大概一個月吧！”

“那好，那好，幫張媽媽一個忙好？”

“幫忙？啥忙……”

“唉！就是，我們家工廠里的事情。這不，有個工人臨時有事暫時不能來上班了，毛巾又等著走合同，一時半會也找不到工人！你看看，這不急死人？所以，張媽媽懇求你來幫幾天忙。”看著張媽媽焦急的樣子，心里即便有一百個不情愿，還是點頭應允了。

紡織是我們這里唯一的產業，那個年代有自己的工廠也是很不易的一件事情。張爸爸是鎮上農行的出納，所以利用貸款的便利也開了一家毛巾紡織工廠。我們兩家相隔不是很遠，大概三十米左右的距離。張爸爸和父親是一起長大的發小，感情和關系都很好，因此我們兩家走的也比較近。

回到家，父母都不在。推開我的念月居，還和走時一樣，除了多了些灰塵沒有一絲的改變。念月居，是我自己的房間，一般沒有我的允許，別人是不能私自進入的，包括我的父母和兄嫂。房間很簡單，一張桌子，一張席夢思床，還有一套單人沙發。床頭上掛著，一張素描，還有一些飾品小掛件；房門上寫著三個醒目的大字’念月居‘。把簡單的行囊放到沙發上，隨手拿了一本書，看著，等待著家人的歸來。

晚飯很豐富。吃飯的時候，把答應張媽媽的事情說了出來。媽媽說“自己家的工廠還有那么的事情要忙，怎么還要去幫別人。”“孩子答應了，就讓她去吧！誰家還沒有個急事的時候!"爸爸頭也不抬的說道。”就是，爸爸說的對，誰家沒有求人的時候，再也說了，張媽媽又不是外人。“哥哥吃著飯菜含糊不清的對著母親說著。母親看看大家，說的也在理就沒有在吱聲。

第二天，早早去了張媽媽家。工作的地方很小而且很簡陋，除了機器只供兩個人走動；其余的工人都在南邊的大房間里。和我同屋的工人叫“可欣”，很湊巧的是，她也剛剛從北京回來；所以我們之間更多了一些聊天的話題，她今年20歲，足足大了我兩歲。

工作不但繁瑣而且還要兩班倒，分白班和夜班，工作時間是12個小時，說實話真的很累；白天還好，尤其到了晚上后半夜困得要死。既然答應張媽媽了，就要堅持。晚上半夜累了，我和可欣就會休息一個小時，彼此聊聊天，吃吃飯，很快就會過去；晚上吃的飯菜，通常都是白天吃剩的，或者小賣部買的泡面。

有一天，下雨，可欣沒有來。張媽媽可能怕我一個人害怕，就讓我回家，明天再來。剛要走，張媽媽的兒子’宇陽‘說：“別走，晚上，我來陪你，我也會的……”我，張了張嘴巴欲言又止，心中憤怒的罵著：管你什么事情啊！好不容易休息一晚，還讓你的一句話泡湯了。除了用眼睛狠狠的瞪著他，也沒有其他的辦法了。

張媽媽一共有四個孩子而且都是男孩，宇陽是張媽媽的三兒子也是哥哥的好朋友；我們從小一起長大，他秉性聰明冷漠卻很心軟，所有一起和他長大的女孩子都很怕他，除了我之外。因為，我從來沒有覺得他有什么可怕的，雖然他脾氣很暴躁，嘴巴也很毒。他今年20歲，有了一個和我同歲的女朋友，那個女朋友我認識，是我們本家一個哥哥的內外甥女；長得一般，除了身材還算可以，長得沒有太出眾的地方。

晚上工作的時候，我保持著沉默，不想理他，總覺得，如果不是他的多嘴，現在的我應該美美的在家睡覺。宇陽可能覺察到我不高興，說些笑話來討好我。半夜習慣性的關掉機器休息吃飯。他看看我的飯盒都是一些白天的剩飯，回屋拿了一些蛋糕塞在我的手里。“對不起，我不喜歡吃。”我很不領情的把蛋糕還給了他，“不喜歡，也給我吃。”他很生氣的把飯盒搶了過去，拿著倒掉在屋外的垃圾里。看著他即將發怒的樣子，我很乖巧的吃了起來；他一口，我一口，吃著彼此笑了起來。

晚上很冷，雖是夏天，可能是下雨的原因吧！他問我困？我說不困。然后他找了一塊木板放在門口，說困死了要睡一會。“困了，你就回屋？干嘛在這里睡，很冷的……”

“我回屋了，你不是就害怕了……”他溫柔的看著我。

“哦，那你不怕冷，就睡吧！”偽裝成很冷漠的樣子，繼續我的工作。可能見不得別人受苦，天氣這么冷，他就那樣的睡著了。到他的房間，拿了一件衣服蓋在他身上。從來沒有看過他睡覺后的樣子，雖然大家一起長大，更沒有仔細的看過他；說實話，他睡著的樣子真的很好看，濃濃的眉毛，性感的嘴唇……不知道為什么？我的心卻有了莫名的慌亂。

“喂，看夠了沒有……”突然他睜開了眼睛，壞壞的笑著……嚇得我當時就是一愣，不知道說什么好，臉頰燒的火辣的疼。

不知道為什么？從那天起總是刻意的回避著他，好像真的干了什么見不得人的事情。我越是這樣，他越是有事沒事的接近我；有時候，遇到白天下雨可欣不來時，他也會默默地陪伴我。那種感覺很美，即便沒有更多的語言交流。還有一件更離奇的事情，每當晚上我打開飯盒的時候，從家帶的剩飯剩菜沒有了，有的只是剛剛換上的，熱騰騰的的飯菜，還有水果之類的東西。雖然很疑惑，但是不敢問。

有一天，他突然對我說；“你有喜歡的人？”我呆滯的看著他沒有回答。是啊！我有自己喜歡的人？或者是有的。

又過了幾天，還不見工人回來，我很著急的告訴張媽媽，“如果工人還是不來，我也是要走的，因為我有很多作業沒有完成。”可能是張媽媽告訴了他，我要離開的信息吧！

那天，就我們兩個，沒有其他人；他就這樣安靜的坐在我的身邊，什么也不說，悶著頭，抽著煙……

“唉！不說話坐這里干嘛？”我很生氣的看著他。

“你說干嘛！你真的要離開？”他抬起頭氣憤的看著我。

“是的，有什么稀奇的？你老人家，今天蠻清閑的呀！不去看你的女朋友坐我這里干嘛？”狠狠的瞪著他的眼睛。

“怎么……吃醋了，如果真的吃醋了，就跟我好了……”

“跟你個大頭鬼。“說著，抬腿就給了他一腳，那一腳可能很重，他生氣了，瞪了我一眼，什么也沒有說；站起來踢翻了板凳，憤怒的走了。看著他離開的背影，我哭了，我多么想告訴他；我是有自己喜歡的人了，那個男人不是別人，就是你！

我是個很倔強的女孩，沒有道歉，沒有解釋……第二天就這么安靜的走了，沒有告訴父母，沒有告訴他；一走就是八年。

看過《拯救的愛情》感慨萬千，如果當初的我不是那么的任性，如果當初的我有足夠的膽量去表白，是不是我們今天的結局，就不是痛苦而是快樂！也許人生本就沒有如果，錯過了就已經錯過；如果時光可以倒流，我定會大膽的告訴他，我喜歡那個人是你，是你……

第四篇：我怕黑,卻喜歡上了孤獨散文

我怕夜的黑，更怕人心的黑。

呆坐在鏡子前，看著鏡子里的自己，輕生問到:“你怕黑嗎？你應該沒有我這么懦弱吧！”鏡子里的自己答到:“我并不怕黑，我只愿人心能潔如明鏡。不希望躲在人性的死角內茍延殘喘。”對自己默許一個心愿，輕聲呢喃后，望著天花板呆呆的靜坐，我怕黑卻喜歡上了孤獨。

我怕黑，卻戀上了死角，因為角落才能讓這顆浮躁的內心平靜下來。但內心的死角到現在都沒有痊愈，我不知道為什么，索性就不去想他。

每每放學后，喜歡一個人呆坐在街頭一個偏僻的椅子上。椅子后的大樹，殘留這這個秋天僅有的枯枝敗葉了，在這個抑郁的季節。浮躁不安的內心該怎么放松。黃昏的街頭時而飄下來一朵凋零的殘葉，那歲月的傷痕顯得那么清晰。在我看來是可殤，可悲的，冷風吹過緊了緊袖口，打了個寒蟬。望著熙熙攘攘的人群，或許自己無法融入這種緊著而又乏味的生活，還是喜歡自己的角落。這么多人群中卻沒有自己要等的影子，夕陽的光已經映紅了滿天的紅霞，樹葉在風中搖曳、飄零的是那快了。身邊，椅子旁，大街上已經鋪滿了這顆樹的憂傷。突然感覺樹和自己好像，又有種似曾相識的感覺。

抬頭望去。天空中已經掛著一輪半透明的月牙。而自己的頭上，那種昏暗、灰黃的路燈已經亮起，看上去似乎隨時都要掉下。街頭上已經有霓虹燈在行動了。這些小車都有自己的終點站和目的地。自己的目標在哪呢！我試問蒼天，然而云淡風輕確是蒼天給我的答復。天空依舊高爽，鳥兒飛過。天空卻沒有留下任何被劃過的痕跡，轉角處的過客們依舊匆匆駛過，沒有半點停留或者余留目光的意思。那個影子還是沒有出現，而這棵樹。隨著深秋的晚風在呼呼作響。似乎在呻吟著這不公的人世，卻又無力反抗，只得刷刷作響。

告別了這顆與自己相像的樹先生和燈弟弟，以及這個黃昏街頭的萬事萬物。我打開手機的手電筒聽著歌曲，走在街道上。黑夜已經徹底吞噬了我那渺小的身軀。自己進入了伸手不見五指環境雖然手電筒開著但是光明很微弱，似乎風殘燭滅般。心里又莫名奇妙的害怕著伸手摸不到任何東西，以及老鼠渣渣作響的黑夜來。

真是可笑，自己明明怕黑，卻又喜歡上了孤獨。

第五篇：我好像喜歡上了你心情日記

我好像喜歡上了你心情日記

喜歡沒有理由，就像我我突然發現：我好像喜歡上了你一樣，不需要任何理由。

我記得我是不喜歡一個人的，因為我害怕孤獨，我討厭一個人的獨處。可是漸漸的我發現，我越來越喜歡一個人了，更多的時候，我還喜歡沉浸在自己的世界里，隨心所欲的做著自己想做的事情。

我記得，從前的我好像不是這個樣子的。以前的我，干什么都希望能有個半，有時甚至會因為沒有半而放棄去做某件事。可是現在，我發現我不再是這樣了，更多的時候我還是喜歡沉浸在自己的世界里，并且樂在其中。

看著這樣變化著著的自己，我不知道是好是壞。有時自己仔細的想想，真的覺得有點不可思議，同時也覺得自己有點可怕。不可思議是因為，畢竟是一個習慣，怎么就在不知不覺中慢慢的變成了這樣。可怕是因為，這樣的獨處會讓自己越來越貪戀這種孤獨的滋味。

時間從掌心劃過，劃過那些爛漫的時光。記憶中那些簡單的快樂似乎都淪為了回不去的記憶，而此刻除了在記憶中悼念以外還真不知道該如何是好。對于逝去的那些美好，如今也早已習慣了在記憶中徘徊，一遍又一遍的寂寞的留戀著。

都說越長大越孤單，起初聽到這句話是從一首歌中，那時并沒有太大的感覺，或許是因為那時的自己還小，對于“長大”這個詞是沒有什么概念，然而此時此刻當自己真的長大步入社會后才對這句話有了更深的感觸。

仔細想想這句話還是蠻有道理的，隨著年齡的增長，性格也越來越孤寂了，在忙碌的社會中奔波著，突然就有了一種厭世的感覺，似乎此刻所擁有的都不是自己喜歡的，走過了這么多的路，好不容易才到達了這個路口，可我卻有一種茫然不知所措的感覺，我不知道下一刻我該往哪兒走？

在這么一個時候，我通常喜歡把自己沉浸在別人的文字里，喝點有營養的雞湯，讓自己在孤單中沉淀。漸漸的便喜歡上了這樣的時刻，喜歡在別人的文字中游走，在適當的時候汲取一些適合自己的正能量。

就這樣，逐漸的我便喜歡上了這樣的自己，一副安靜的模樣，伶涼得如同秋日里那不肯向季節低頭的枯葉，在自己的世界里自己快樂著自己的快樂，在這孤寂的日子里陪著自己天荒地老。

沒有任何的預兆，我就這樣在不知不覺中喜歡上了你——孤獨。盡管曾經的我是有多嫌棄你，但是現在的我卻愛你愛得不能自己，常常在不知不覺中便沉浸在你那寬厚得沒有邊際的懷里，貪婪的吮吸著細碎時光中的美好……