第一篇：我總是忍不住說喜歡你散文

“你是不是還是不認同我的想法？”檬檬在屏幕那邊追問著我，“我的意思不是讓你不表達。而是讓你用一些小暗示讓他明白你的心意——如果你已經發現他不喜歡你了，那還費什么勁表白呢”檬檬是我的好朋友，這會兒正在跟我又一次闡述為什么女生能對男生不能太主動。

其實早在半年前，我們就曾經就“女生要不要主動向男生表達好感”這個話題展開過深刻而友好的交流。

那個時候，她對我說“男生是一種征服欲很強的動物，是天生的捕食者。如果你太過于主動，就會給他一種把你吃定了的感覺，滿足不了他的征服欲望，自然就會對你不上心了。

所以你要做的，是要通過一些舉動去吸引他，引起他的興趣，讓他主動來追求你。這樣對你們的關系發展會更好。”彼時的她，拍著我的肩，說出了這番話。

在此之前，我從來沒有從這個角度，想過“怎樣表達自己喜歡”的問題。

一直以來，我都是一個有什么感情就一定要熱熱烈烈地表達出來的人。

如果我喜歡你，我就一定要告訴你，要讓你明白我對你的心意。

而在她拍著我肩膀的那一瞬間，老實說，我對自己長久以來的行為，產生了一絲懷疑。

我也害怕，因為自己的過于莽撞，把我們的關系，帶向一個不夠好的結局。

那一次聊天后，我被這個問題困擾了很長一段時間。也找很多人問過他們的看法，大多都告訴我說他們覺得檬檬說的沒錯。直到有一天，我得到了這樣一個回答——

“你這個年紀，戀愛就應該淳樸。喜歡就說。”

一瞬間，我堅定了。

很多時候，我們向別人尋求意見，其實并不是真的要聽他們怎么想。而是想從千萬個答案中，找到一個自己深深認同的，用來支持自己行為和看法。

我并不是在問他們的答案是什么，而是在找我心里最想說的那句話。

我從來就不是一個藏得住自己感情的人。我要是對一個人有喜歡，不敞敞亮亮地表達出來，我會憋死。

因為如果不說，我會遺憾后悔。我想趁著現在還年輕，坦誠地喜歡幾回。

我不想從來沒有做足夠多的努力，到最后得不到的時候，還要裝作不在意地安慰自己說：算啦，其實我也沒有那么喜歡。

“但是如果被那個男生吃定你喜歡他，利用你的真心滿足來他自己的需要呢？”她問，“這種意義不大的真心付出，最后傷害的是自己也沒關系嗎？”

“那我就當一片真心喂了狗。”想了想，我回道，“受傷也沒關系啊，年輕的時候誰不受點傷。”

我不害怕最后的結果怎樣，因為我總固執地認為，好的或壞的，要勝過沉默的死去的。

我會坦誠地告訴一個人我喜歡你，但我不會因為自己喜歡得真誠，就非得要讓對方給予我同等的深情以回報。

我是喜歡你，但你是自由的——對于我的喜歡，你有接受的權利，也有拒絕的自由。

甚至你棄如敝屣嫌惡厭棄，或者利用這份真心……無論什么結果，我都坦然接受。

這樣，喜歡你的我也才是自由的。

終于，檬檬攤了攤手：“算啦，我不勸你啦。你呀，不撞南墻不回頭。”

我對著屏幕哈哈地笑：“年輕嘛，就該撞幾回南墻。而且，即使終撞南墻，這南墻也是我難以忘卻的回憶。”

支持著我長久以來坦誠表達心意的，往前回想起來，可以追溯到2012年夏天。

那年暑假，我和我媽一起參加了一個夏令營。結營的時候要求家長和孩子互相給對方寫封信，說些自己的心里話。

我媽在給我的信上這樣寫了這樣一段：

“今天在操場上，你又親了我一下，我心里很溫暖很溫暖，因為你經常這樣表達你對媽媽的愛。我雖然總是說你這么大個人了羞不羞，但是我心里是很喜歡你跟我這樣親密的，我想你肯定也希望我主動和你親密些。我以后改。”

她說她很喜歡我向她表達我對她的愛，說她因為我而感到很溫暖很溫暖。

這讓我覺得我表達出來的愛有了意義。

生命中的某些節點，你會遇到一個人，讓你抑制不住地想要告訴TA：你是被人堅定地喜歡著的，你值得一些很好的東西——比如最純凈的愛慕、比如最坦誠的真心。

我們這一生，會遇到8,263,563個人；

會打招呼的，是39,778個；

會和3,619人熟悉；和275人親近。

但最終，都會失散在人海。

我只有這一個一生，終其一生我們或許都只會相遇這一次。為什么要遮掩？

現代社會的感情，計算得太精密了。一步步地打量著我和你到了什么樣的關系，我該給你多少的好，都得算準了，不能給多。

但是過于精細，會不會也讓原本應該純粹的感情，少了味道？

或許，試探保留、及時止損放在現代社會，才是更正確的、更有利的做法，但感情的動人之處，不正是在于它的不計較對錯、不在乎得失嗎？

不管怎樣，我總覺得，大方表明、期盼、受傷、失去，要好過欲說還休、婉轉低垂、遮掩計算。

你還這么年輕，干嘛要老氣橫秋精于算計，干嘛不讓自己的感情保持著該有的純粹和簡單呢。

年輕本就是要盡情愛恨的啊。

而所謂年輕，它也從來不是指某一個具體的年齡段，而是指能夠長久地擁有蓬勃的少年感和生命力，能夠時刻保持去愛和被愛的能力的人。

這樣的人，在說“我喜歡你”的時候，說的是：你是一個讓我心動的人，而不是權衡取舍分析利弊后，覺得不錯的人。

愿你我都長久年輕。

能時刻發自肺腑地說出那一聲“我喜歡你”。

第二篇：我能否喜歡你散文

你有暗戀過人嗎？

那種內心很渴望很渴望對著他把“我喜歡你”四個字大聲說出來，表面上卻又不得不裝作一副云淡風輕的樣子，會忍不住偷偷地去接近他，和他說話時的每個表情都恨不得事先練習過，在他認真地看著自己時，會連呼吸都變得急促，小心翼翼地說每一個字，生怕羞怯的目光會泄露出自己的那點點小心思，甚至每次擦肩而過時都會忍不住臉頰發燙。

有時候會繞過很長很長的走廊，經過操場，走到附近的林蔭路上，只為了能多看他一眼，會尋一個他看不到的角落，仔仔細細認認真真地將他踢球時的每一個動作都牢記在心底。會存起零花錢去買回一本帶鎖的日記本，怕被父母發現便關燈后躲在被窩里打著手電，用黑色的中性筆記錄下和他有關的一點一滴。會在分開后，跑到他學校的后門傻乎乎地隔著鐵柵門往里面看他曾上過課的教學樓，只覺得這樣便和他又靠近了一點。

你有過嗎？我，有的。

小學六年級的時候，按照規定，村上小學的學生都要轉到鎮上的中心小學上六年級。第一節課是自我介紹，大家都很興奮，唧唧喳喳爭著要上臺展示才藝。后來選班委干部，因為班主任對我們這幫村上來的學生都不了解，所以從班長到小組長，任命的基本都是以前鎮中心小學的同學。輪到選副班長的時候，那個年輕的女老師突然想起什么似的指著我身后的地方，有些興奮地說：“蕭澈，就你來做副班長吧，我聽你以前的老師說你還拿過演講比賽的獎，你當副班長沒問題的。”

她手指著我身后的地方，我和大家一樣好奇地順著方向回過頭來，我就那樣看到了你。你坐在我身后隔了兩個桌子的位置，陽光輕輕地照耀在你的臉上。我還記得你那天穿的是一件灰白相間的條紋襯衫，你的頭發不長不短，皮膚很白很干凈。最吸引我的是你的眼睛，你的眼睛大得恰到好處，和你的名字一樣，琥珀色的瞳仁看起來像是一汪清泉，你相信么，我從來沒有見過那么清澈的眼睛，清澈到讓我感動。我的心底在那一瞬閥漾起一江春水，化成散不盡的漣漪。那時候的你還是一個羞澀的男孩，不喜歡說話，當大家的目光都匯聚在你身上時，你的臉唰地一下紅了起來，你低下頭看著地面，目光羞怯無措。看著那樣的你，我忍不住笑了出來，可是我知道，你沒有看任何人，當然也包括我。

后來我也被選威學習委員，當選后我冒出來的第一個想法竟然是：真好，以后可以找機會和你做朋友了。那天中午所有班干部都被叫去辦公室開會，班主任說了些什么我一個字也沒聽清，我只顧著看你去了。你坐在我的斜上方，翻開本子認真地記錄著老師的安排。你身邊坐著的是我們的新班長小夕，一個短頭發的很瘦很漂亮的女孩她也認真記錄著，沒聽清楚的地方便靠近過去小聲地問你。你不怎么答話，只把本子遞到她面前讓她自己看。她抄完后對你甜甜一笑表示感激，你叉低下來頭記起新的內容來。

散會后，我鼓足好大的勇氣來問你借記錄本，理由是我開會時忘了要帶本子過來，而班干部里我一個都不認識。你看著我；想了想，然后把本子遞給了我。我趕緊說抄完后就馬上還給你，你淡淡地說好。你的聲音真好聽，低低的潤潤的，我好像聞到了核桃淡淡的清香。只為你這一個字，就讓我受寵若驚。

蕭澈。你的本子上面端端正正地寫著你的名字。你的字很好看，至少在我見過的男生中寫字算頂好看頂好看的一個，真的。后來很多次我都故伎重施，你似乎也習慣了，所以在每次例會結束時都會主動地遞過自己的本子來給我。

嘿，蕭澈你知道么，每次我抄你的記錄內容時都會小心翼翼地翻開每一頁，我怕把你的本子給弄臟了，哪怕是折疊出的痕跡，我都擔心不是你喜歡的深淺。除了最后一次。我告訴你在抄的時候前面的同學在打鬧著玩，不小心碰翻我的桌子，所以撕壞了你的本子o，我很怕你生氣，只敢拿目光偷偷地打量你。你說沒關系，我仔細地聽，聽不出那三個字里有虛假的成分，于是松了一口氣，馬上要去借膠水來給你粘好。后來是你自己粘的，當時我就坐在你旁邊，我們第一次靠得那么近。窗外盛開著大串大串的紫藤花，斑駁的光影跳躍在你長長的睫毛上，卻投影在了我心里。我恍恍惚惚，竟然覺得你也有些臉紅。小學六年級的一年很快就過去了，我們之間僅靠著抄記會議內容這點來維系。我們一點都不熟悉，我甚至懷疑你是否記住了我的名字。這讓我有點難過。

到班主任家領畢業成績那天，我去得有些晚，屋子里坐了很多人，沙發早就被坐滿了，你安靜地坐在人群中，似乎和周圍的嘈雜隔開了出去。你旁邊挨著的依然是漂亮的小夕，她嘻嘻哈哈地跟燕燕開著玩笑，看到我進來時笑著叫了我一聲，正和她打鬧的燕燕順勢推了她一把，她就倒在了你身上，小燕得逞似的大笑起來，大家也跟著笑起了起來。小夕也不在意，從你身上起來坐正后，吐吐舌頭說了聲真是抱歉呀，眼睛笑得彎彎的，像月牙一樣可愛。是啊，她是班長，你是副班長，那時候大家就常常開你們倆的玩笑。我有些緊張，手腳都不知道往哪里放，于是默默地站到了里面的角落里。

班主任去領了成績單回來，她很開心地說：“畢業考試我們班有兩名同學的數學拿了滿分，一個是林悅，一個是蕭澈。”大家很捧場地鼓起掌來。那是我們倆的名字第一次被一起提起，我情不自禁地去看你，沒想到你也正好看著我。你的目光還是那么安靜，我卻從中分析出幾絲快樂來，這讓我之后的整個暑假都過得喜滋滋的。小學六年級，我們十三歲，如果告訴你那時候我就喜歡上你了，蕭澈，你會不會笑話我早熟呢？我想聽你說。初中我們還是在一個學校，開學的第一天我起了個大早，去學校看分班名單。五張公告在墑上一字排開，我仰起腦袋，半瞇起眼睛，目光在一個一個名字上面掠過。前四張名單看下來，我松了口氣，沒有我，也沒有你。我篤定我們都在最后一張公告里，也就是說我們未來的三年，還要一起度過。這樣一想，我的心里樂開了花，嘴里哼起小調調來。直到最后一張公報的五十個名字都被我看完時，我再也得意不起來了，第五張公告上面，我的名字排在第_個，可是直到最后二個，也沒有你。蕭澈，你知道么，當時我以為你像他們說的那樣，被你父母送到縣城里去上初中了，我以為，我再也見不到你了呢，那一刻我真的好擔心，擔心得差點就要哭出來。去教室領桌椅報到時，我一點神也提不起來，身邊的氛圍依然像六年級第一次到鎮中心小學那天一樣，大家都很激動很興奮，我卻一點也笑不出來，因為沒有你。在歡迎新生的集會上，我也心不在焉地耷拉著頭：看到我那個樣子，新同學都識趣地沒一個來搭理我。后來聽到那個聲音啞得像鴨子的校長說我們初一的六個班都非常不錯之類云云，我好奇地問身邊的一個同學，我們初一不是只有五個班嗎？她不可思議地看著我，說，你不知道我們班是六班嗎？我仔細想了想，卻想不起門牌上的數字到底是幾，可是學校的分班名單明明不是只有五張么？她解釋說，一班是多交一千塊錢的學生才可以念的，不需要學校分配，所以學校公布的名單只有五張。這時候初一的新生代表上主席臺講話，聽到的是熟悉的聲音，是小夕，她第一句話里就說她是一班的。我的心怦怦跳，踮起腳尖努力在一班的隊伍里搜索著，果然，我看到了你。我心里沉甸甸的大石頭終于落下，我深深地吸了口氣，覺得人好像重新活了過來。

蕭澈，我家并不富裕，所以收到錄取通知書時，對那張要求進入一班的申請表格并未放在心上。我們不能同班了，我很失落，好像沒有了可以和你繼續聯系的借口。后來我很努力地學習，通過競爭當選了六班的班長以及初一的學生代表，我的成績比小學時候還要好，把班上也管理得緊緊有條。一學期過后，其他幾個班的老師常常把我當成模范在班上講，我打聽了，你們一班的老師也講過，所以我就放心了。這是我的目的，我只希望你常常聽到我的名字，我只希望，你不要那么容易就忘記我。

你還是很安靜，不喜歡說話，在初二時卻也聞名全校。一年的觀察下來，大家都確定你是全年級最帥的那個，的確，你的個子從小學的1.65米一下子變成了1.78米，土鱉的校服穿在你身上也被修飾出筆直的身線，簡直好看得要命。你的羞澀變成了男孩的內斂沉穩，你不喜歡說話，性格有點冷，卻令女生們更加著迷。開始有很多女生跑去你的教室門口看你，你一下子成了校革，我心里既高興又著急，有幾次我想混在那群花癡女里去偷看你幾眼，最后還是沒敢。我怕你覺得我和她們一樣膚淺沒頭腦，我不想你看輕我。不過我知道你喜歡踢足球，所以常常繞過長長的走廊，假裝經過操場，然后不停地看你。不知有沒有人告訴過你，你踢球的樣子真的帥杲了。

聽你們班的女生說，她們平時都不怎么敢跟你說話，你和小夕算關系最好的，她們都說小夕喜歡你，你也喜歡小夕。那天我從辦公室出來，在走廊上碰到你們兩個抱著作業本說著話上樓，擦肩而過的時候，小夕叫我，我看了看你，你目光一點都沒放在我身上。走廊上有穿堂風吹過，我看著自己的影子在地上晃啊晃的，覺得有點冷，然后就哭了。

初三畢業升高中，每個學校的前二十名去縣一中考試，只有去縣一中考試的，將來才可以報考一中。中考前一天，我們二十個人坐在學校安排的大巴上顫顫巍巍地向著縣城的方向前進。我提著東西滿頭大汗地追趕上車時，只剩下最后一排還有座位。大巴的前面部是兩人座，最后一排是五人座。我上車的時侯你看到了我，我猶豫了一下，然后朝后面走去。我沒想到我們能夠坐在一起。一路上我的心就撲通撲通地亂跳著。

進到縣城需要一個多小時。清楚中考的利害，大巴上很多人都選擇了睡覺，你右邊的小夕也在臉上蓋了個帽子睡著了。．我睡不著是因為你在我旁邊，我想等你睡了以后再睡，誰知道你居然到了終點也沒有睡。我以為你已經忘記我了，所以一直沒敢開口。車開到中途的時候，沒想到你竟然主動跟我說話，你說讓我也借一本書給你看看，我遞給你一本古詩文背誦，因為只有那本書上面的筆記我做得最認真，字不是太潦草難看。你跟我說謝謝。我的心又咚咚咚地一陣亂跳。

晚上老師讓我去你的房間問你要不要一起去爬天梯，你開門出來之前我有好幾次都差點忍不住掉頭逃跑。你洗了澡洗了頭發換了一件白色的套頭衫，我們的距離不遠，我能聞到你身上沐浴露或者洗發水的味道，我不自覺地盯著你目不轉睛，蕭澈，你真的越來越好看了。你有些不好意思地咳嗽了一下，我立馬清醒，想起來找你的目的。你說大家都要去爬天梯嗎？我說嗯。你想了想說：好，那等會兒你來叫我。你竟然說，讓我來叫你！也許對你來說只是順口，可是對我來說卻是“天哪！”。我又有一刻的失神，氣氛變得有些尷尬，最后我跌跌撞撞地跑開，悶頭悶腦地還差點撞到透明玻璃上，我聽到你噗哧一聲笑了出來。我窘得要死，沒敢再回頭看你，我不確定，你是不是真的在后面笑了。、晚上終究沒能去逛成天梯，在飯廳吃飯的時候，因為地板太滑，我不小心又摔了一跤。這次摔得不輕，我覺得我的腳快斷了，摔在地上的聲音很大，還帶翻了酒店的托盤打碎了幾只碗，很多人都看著我。我知道我的樣子滑稽可笑，所以有些人一下子大笑起來，我面紅耳赤地站起來，不想讓人看出我受傷了。蕭澈，我乞求上蒼，希望你沒有看到我的狼狽。

大家都出去的時候，我借口要看書留在了房間里，然后卷起褲腿看著腫得很厲害的腳踝被嚇到了。我想著明天就要考試了得出去買點藥才行，沒想到在走廊上遇到了你。你看著我’扶著墻一瘸一拐，等我看到你時已經完全沒有了假裝的可能。你走過來看了看我的腳，說了一句讓我無地自容到差點就哭出來的話，你皺著眉頭問我是不是剛才在飯廳里摔成這樣的。

你去給我買了藥和紗布，還用溫水給我敷腳，你的動作小心翼翼，我坐在那里一動也不敢動，我覺得自己全身的肌肉和骨頭都快因為緊張而繃直到拉傷了。上藥的時候你動作很輕，我還是忍不住條件反射性地把腳往里縮，你抬起頭溫柔地問我是不是很疼，我使勁地搖

頭，然后別過臉去，我不想讓你看到我紅了的眼睛。

考完那天我鼓足勇氣想問你回去的大巴上可不可以和我一起坐兩個人的座位，結果哪里都沒有看到你，帶隊的老師說你媽媽來把你接走了。小夕問我是不是找你有什么事，我說沒事，只是想起那天借給你的古詩文背誦你忘記了還我。她又看了看我，回了一句“哦”，說以后會告訴你并且讓你想辦法把書還給我的。

蕭澈，我希望你永遠都不要還給我。

高中我們不同校。中考你沒考好，我也沒考好，不過你家里有錢，你媽媽又是老師，托了一點關系就讓你順利地去了一中。我猜你應該是不樂意家里為你這樣做的吧，你雖然不愛說，話，我們接觸也不多，可是我知道你自尊心很強，希望你不要覺得我自以為是才好。我媽媽沒有多余的錢給我走關系，所以我到了RS中學，蕭澈，我有點后悔，中考的時候應該發揮得好‘些的，那樣就可以和你一樣念一中了。

高中以后我沒有像以前那樣努力學習，也許是青春叛逆期，我只想做我喜歡的事情，我也不再參與任何班干部或者學生會的事，你不在，我不知道耍風光給誰看。我們的學校隔得不遠，可是我卻沒有渠道打聽你的消息。只偶爾得來一點點，就是說你現在又長高到了1.82米，成績挺穩定，人變得更帥了。除此之外，再無其他。我媽媽在天梯上租了一間小屋子，她在縣城里上班。我每天的生活就是學校和家，規規矩矩地兩點一線。我不想知道你最后有沒有和小夕在一起或者有沒有跟別的女孩在一起，我只想知道你過得好不好，我真的很想知道。每個周末，我都會端著一只小凳子坐在陽臺邊上，兩只胳膊放在腿上然后枕著腦袋看著天梯上面人來人往，我想碰碰運氣看能不能再見你一次，結果總是運氣不好。開學的時候我跑了好遠好遠的路，為了去買一顆最漂亮的仙人球，我想好好養它，等再遇到你的那天送給你。可是直到高三畢業，我也沒有見過你。

高考完的那天晚上，我和一個關系要好的女生去你們學校的后門坐到半夜，還喝了點酒。視線穿過鐵柵欄，看到你們學校很大很大的塑膠操場以及周圍的幾棟教學樓，我猜想著你曾經在哪棟的哪樓以及哪一聞教室杲過。無論如何，我覺得這樣我們又靠近了一些。天上有很多星星，我怎么數也數不清，就好像我很想念你，卻怎么也見不到你一樣無能為力。我的眼淚叉掉了下來。

蕭澈，我對你撒過一次謊，其實那次記錄本是我故意扯壞的，因為我想收藏一點和你有關的東西。本來想把那個記錄本都留下的，怕你討厭我，所以沒敢，最后只撕掉了本子的外殼，因為那上面有你的名字，它現在還完完整整地躺在我帶鎖的日記本里。

蕭澈，我有時懷有美好的愿望，就是我看你的時候你從來不看我是因為緊張，在大巴上不睡那次也一樣。我甚至還想，你是不是也是故意帶走我那本古詩文的書的。我希望是這樣，又希望不是這樣。蕭澈，我挖空心思也只能想到這些和你有關的細枝末節，我們從認識開始算起來也有八年了，可是記憶卻如此的少，在漫長的歲月里被我一再地放大。我不知道你還記不記得那個厚著臉皮不斷問你借記錄本的女孩，也不知道你關于我的那點記憶是好是壞，我只希望如果將來某天我們在人群中相遇了，請你不要直接從我身邊走開，哪怕認不出我，只要投給我你覺得我們似曾相識的一瞥。只要這一瞥，也足夠。

第三篇：其實我喜歡你散文

夢里，我和你好像又回到了高三時候的河邊，你雙手插在白色運動褲的口袋里，夕陽把一旁的影子拉的老長老長，你就那樣靜靜的站在那里看著柳樹下蜻蜓點水蕩漾開來的一抹抹綠。

而我就那樣藏在你身后的樹旁靜靜的偷看著你修長的身影。

雙子座，時而明媚時而憂傷。在那個黃昏，我看見你深邃的眼眸里透露著一股陰郁的哀傷，似乎深深陷入了那種情緒的漩渦里，讓人無法靠近，無法去攪亂那個看起來很小卻深不可測的漩渦軌跡。

我就在那里放肆的思考著你，于是就連你是什么時候轉過頭來的我也不知道，你就那么毫不掩飾卻帶有不解的直勾勾的盯著我，我想那時我肯定手忙腳亂，眼睛也不知道應該往哪里放，心中已然慌亂成一團，不然我怎么會感覺我的臉像是在火燒一樣，又怎么會逃也似的跑開，跑開了又怎么會在平滑的路上無故摔了個四腳朝天，而且摔倒后我才發現我的心會跳的那么厲害呢。囧~

你的另一半明媚在班上表現的從來都是那么的明顯。你的聲音很好聽，顯然就造就了你有著唱歌的天賦，你的歌聲在每次班上的活動中一定會出現，它不僅安靜了整個嘈雜的教室，還回蕩在了偌大的校園里，還回蕩在了我的夢里和世界里。

自從你調位子坐在我前排后，我們的對話由一句變成幾句，幾句變成一會兒，一會兒變成一陣；對話內容由嗨變成對不起謝謝這類客套話，再轉變成玩笑話，再到無話不談。

你經常會給我講笑話，即使不好笑我也會捂著肚子笑個不停，因為那是我真正發自內心的開心。我們也經常會玩打賭游戲，比如有一次在期中考試前，你說賭誰考試考的多，少者請多者吃零食，想吃多少便吃多少。于是這個賭就在我的愿賭服輸四個字后拉開了帷幕。我們都在為那些并不太愛吃的零食奮斗著......后來你輸了，你以低我四分的成績一舉成為了我的手下敗將。彼此心照不宣，你很大方的從口袋里掏出了二十元，然后大方的說道，喏，這么多幣，你想吃啥就買啥。看著你那得意的神情，我笑。于是我意料之外的去買了九塊錢的信紙，還剩下十一塊，我想還給你，可你死活不要，倔的人可不止你一個，我也死活也不允。于是在這場打賭中以你的強烈要求下你五塊五，我五塊五平半分的方式完美閉幕。

雖然閉幕了，可我永遠記得你當時用書敲我頭時說了一句，你傻呀，放著好吃的零食不買去買毫無用處的紙。其實你根本不知道我那是早有預謀。

我們就在這樣面臨高考壓力緊張的氛圍中度過了快樂并難忘的漸行漸遠的一大段時間。在這段漸行漸遠的時間里，你讓我學會了如何更好的快樂自己，善待自己，照顧自己。而你也從來沒有在我面前表現你憂傷的一面。然而我卻越發喜歡你時而憂傷時而明媚的獨特情緒。

畢業那天，我握緊了手中皺巴巴的信紙在你必經的路上等著你的出現，我想我很緊張，緊張到就在那僅僅幾米的水泥路上來回的走動，甚至連走了多少圈也不清楚了，于是我做了幾次深呼吸來緩解那種無法控制的緊張，不去在意別人無法理解的眼光。

兩個小時后我終于開始懷疑也許你不會來，正在掙扎著要不要走的時候，你終于出現了，也不知道你有沒有在我的眼中看到一種叫做失落的東西。我看見你臉上透露出想要保持鎮定卻又無法抑制的激動，我的失落剎那間煙消云散，把信紙藏在背后之后，我對你招手，你說，嗨，在等誰呢，剛才我在樓上看你在這站了很久了，我順便來跟你道個別。我窘迫的搖搖頭。你笑著調侃道，剛才我跟我女朋友打電話聊了好久，你以后也找個愛你的男友，免得你再這么笨笨的照顧自己。

呵呵，以后記得經常聯系。這是我在沉默了一分鐘三十秒后唯一一句糾結出來對你說的話語。

就在那個六月的季節里，你對我揮手說了再見。

看著你遠去的身影，我自嘲的笑了笑，起跑線亦是終點線。然后把早已寫好內容的信紙撕成碎片，扔進垃圾箱里。

當時我只想告訴你，其實我喜歡你。

第四篇：喜歡你散文

還記得我為你寫的那首詩嗎？

“此生化作相思鳥，臨門樹立藏情深。今生不叫情重復，生死不渡忘川河。”

不知道從什么時候開始，想你，便成為了一種習慣；愛你，卻是我一直極力想要否認的事情。

我想，如果有一天，我真的可以把你忘記，或許我真的就不再愛你。可是，我最終無奈的發現，忘記你，我竟然一點也做不到。

是我太自私了嗎？

在你不知道的情況下，偷偷的愛戀著你。一直的，就這么喜歡著，從沒有希望說，有那么一天你可以知道。知道我曾經喜歡過你，很喜歡，很喜歡。

是我太傻了嗎？

在明知道一切都是美麗的幻影的今天，依然癡癡地記住，記住你的好，哪怕只是想象，哪怕只是一時激起的美麗的回憶。盡管知道根本沒有一點機會和你在一起，哪怕是可以令你看我一眼。可是我卻依然那樣的喜歡著，一直都心不由己。那么癡傻的執著，執著的讓你心痛，讓你動容。就這樣，我可以感動你，但是卻不能讓你愛上我，是嗎？

是我的什么呢？

你曾經說的每一句話，我都記得。你曾經說的每一件事情，我也記得。可是你對我的話，你還記得嗎？

有時候，我也會告訴自己，忘記吧，忘記吧，何必再委屈自己，曾經的一切，那也只是過眼繁華，如同煙雨隨風就會散了。

可是另一個聲音告訴我，不是的，你是那么真實的存在著，離我那么近，離我如此遠。

是愛嗎？我一次次的忍不住把你想起，然后我又忍不住的問我自己：這一切是因為愛嗎？我愛你，然后會想著你。想你，卻又不敢告訴你。

喜歡你，看著你順著漫天的星辰，乘著太陽戰車呼嘯而過，甚至都未來得及把你看個仔細；喜歡你，看著你夜幕低陲，抱著七弦琴在天國低吟，甚至都不知我為誰而如此傷悲。

是愛嗎，我一直如此的愛慕你，甘愿日夜守護著你，乃至到最后，迎著你，變成向日葵，我也是愿意。

可是你，知道嗎？

向日葵的一生都只為了她的太陽，太陽在哪，她在哪，寒來暑往一年四季，永遠的只會迎著你，把低垂的頭旋轉，旋轉。

第五篇：其實，我一直喜歡你散文

我喜歡你，很久了。等你，也很久了。現在，我要離開，比很久很久還要久……——題記

我問，怎樣才能讓一個人知道你在想她？

你說，心里不停地默念她的名字，她就能感受到。

可我一直在心底重復著你的名字，你卻一直沒有音信。

也許，你并不知道我在等你。

我問，當你在等一個人的短信時，你是會調成靜音模式還是戶外模式？

你說，靜音。這樣，發現短信來到的時候就會充滿驚喜。

于是我調了靜音，于是我馬上就后悔。

我一直在看手機，我覺得自己有些強迫癥了，每一次屏幕亮起的瞬間，我的一顆心就也跟著亮了起來，這感覺，那樣美好，那樣心碎。

也許，你并不知道我在等你。

我問，你忙嗎？在干嘛？吃了嗎？

你一一回答，不忙，看書，沒吃。

可我卻發現自己笨笨地不知該再說些什么，再說什么都是多余，再說什么都只會讓人厭煩。

你生活在一個可以沒有我的世界，我居住在一個只有你的天空。

所以，我注定是個失敗的人。

可是，為什么聰明的你不能幫我想一想，我還可以和你說什么，我還能為你做什么？

可是，為什么不忙的你不能試著回一些疑問句，讓我們的對話更長？

可是，為什么你從沒有這樣的時候，這樣想念著我，想念著一個一直在等你的人？

也許，你并不知道我在等你。

我什么也沒問出口，可這不代表我的草稿箱里什么都沒有。

我一直在寫，一直在刪，一直在改。偶爾一兩條，又會在發出之前的最后一秒被轉入草稿箱。

可縱使是這樣的嚴格篩選，我還是不知不覺攢下了許多草稿，那許許多多的字里行間，其實只有三個字：我想你。

但你卻問，還說我沒有發，你不是一樣沒有音信？

我說，因為害怕打擾到你。

其實，我只是想等你主動發一次，讓我相信，其實，你也很想念我。

但事實卻讓我始終相信，也許，你并不知道我在等你。

我掛QQ，我總喜歡只打開你的分組，每一次，都能輕而易舉看到你。

每一次咚咚的敲門聲后，我就會看看你，可你一直黑著一張臭臉，好像在生我的氣。

偶爾亮起來都不會動一動，總要我先向你問好。

你怎么總是這么大的架子，這么大的譜，這么大的把握我一定會問好？

你總是“馬上就要下了”，“你也快點下吧”，“我們都早點下吧”，我們又不是母雞，為什么總趕著投胎一樣要下啊？

我等了那么久才等來你的一句話，根本還沒把本兒說回來你就要下了……

我想，也許，你并不知道我在等你。

我的天空今天有點灰，我想你，想你，好想你。

不停揣測你心里，可曾有，我的姓名。

才發現，原來，你真的不知道我在等你。

現在，我要離開了。

或許想起曾經的我們，想起那些肆意歡笑的日子，想起那些畫面，想起那些瞬間，還會心痛。但是我累了，所以我要離開，比很久很久還要久……

我們之所以會這樣，或者是

幾米說：

因為你愛我時，我才喜歡你。

你離開我時，我才愛上你。

是你走得太快，還是我趕不上你的腳步。

其實，我一直喜歡你…… 幾米作品

高架橋下

公交車在高架橋下快速行駛

橋底右側

像兩列鐵軌

火車頂朝下行駛

司機和顧客的視野是倒立的像魚兒在藍幽幽的河水中 看倒影在河里的高樓、行人

光線換了

不像一道閃電劃破天空

和每一個平常的日子一樣

就像中午光是白的下午變得發紫

鐵軌沉沒

變成化石

封印遠古的紫色光線

藍色閃電

和黃色的砂巖

我不知道在你心里，我是否是唯一