第一篇：我挺想和你說其實我喜歡你的網絡散文

你是一個意外，在我意料之外出現在我的視野里。然后一悄悄的在我心里發芽了，或許我的心動并不會持續太長時間，或許我喜歡你，無非是喜歡你在QQ上給我的那種感覺，如果到現實呢？

有人問我說，他很好么？你了解他么？是啊，便如此莫名其妙，我才認識你沒幾天而已，我不知道你好不好，也不夠了解你。我連我的這份喜歡都確保不了，只能期待著隨著時間的推移會慢慢淡化，結果令人無語的是，隨著時間的推移，我從好奇變的喜歡，然后如今貌似更喜歡了。

這個世界真奇怪，喜歡你的你不喜歡，你喜歡的……其實我挺想和你說其實我喜歡你，對你五分真心，五分空白。我倒希望全心全意對你……我想過很多次，告不告訴你，可是即使我說了，那么然后呢？

你說兩個人在一起多長時間不重要，重要的是彼此的世界對方都在。我，去你的空間，微博，把和你有關的都看了遍。看到你和前女友……我只是覺得真好，那樣的日子。

我總是和你有很多話，我和你聊期待的未來。我很快回你的信息，并不是一直無所事事，而是，我把網開著，只是為了等待特別關心的聲音。我不是和男生聊的來，我只是喜歡你。

我想可能也會女生應該有過我這樣的體驗，大千世界，無奇不有。

南有喬木，不可休思。既不想錯過你，又不想成為過錯。愛情最美好的樣子應該是我喜歡你，你剛好也喜歡我吧。最開心莫過，我其實很想你，但是我知道你也在想吧。

莫名我便喜歡你，沒有理由，沒有原因……不論后來如何，我都十分感謝你出現在我的世界里，給我帶來的各種情緒。

第二篇：其實我喜歡你散文

夢里，我和你好像又回到了高三時候的河邊，你雙手插在白色運動褲的口袋里，夕陽把一旁的影子拉的老長老長，你就那樣靜靜的站在那里看著柳樹下蜻蜓點水蕩漾開來的一抹抹綠。

而我就那樣藏在你身后的樹旁靜靜的偷看著你修長的身影。

雙子座，時而明媚時而憂傷。在那個黃昏，我看見你深邃的眼眸里透露著一股陰郁的哀傷，似乎深深陷入了那種情緒的漩渦里，讓人無法靠近，無法去攪亂那個看起來很小卻深不可測的漩渦軌跡。

我就在那里放肆的思考著你，于是就連你是什么時候轉過頭來的我也不知道，你就那么毫不掩飾卻帶有不解的直勾勾的盯著我，我想那時我肯定手忙腳亂，眼睛也不知道應該往哪里放，心中已然慌亂成一團，不然我怎么會感覺我的臉像是在火燒一樣，又怎么會逃也似的跑開，跑開了又怎么會在平滑的路上無故摔了個四腳朝天，而且摔倒后我才發現我的心會跳的那么厲害呢。囧~

你的另一半明媚在班上表現的從來都是那么的明顯。你的聲音很好聽，顯然就造就了你有著唱歌的天賦，你的歌聲在每次班上的活動中一定會出現，它不僅安靜了整個嘈雜的教室，還回蕩在了偌大的校園里，還回蕩在了我的夢里和世界里。

自從你調位子坐在我前排后，我們的對話由一句變成幾句，幾句變成一會兒，一會兒變成一陣；對話內容由嗨變成對不起謝謝這類客套話，再轉變成玩笑話，再到無話不談。

你經常會給我講笑話，即使不好笑我也會捂著肚子笑個不停，因為那是我真正發自內心的開心。我們也經常會玩打賭游戲，比如有一次在期中考試前，你說賭誰考試考的多，少者請多者吃零食，想吃多少便吃多少。于是這個賭就在我的愿賭服輸四個字后拉開了帷幕。我們都在為那些并不太愛吃的零食奮斗著......后來你輸了，你以低我四分的成績一舉成為了我的手下敗將。彼此心照不宣，你很大方的從口袋里掏出了二十元，然后大方的說道，喏，這么多幣，你想吃啥就買啥。看著你那得意的神情，我笑。于是我意料之外的去買了九塊錢的信紙，還剩下十一塊，我想還給你，可你死活不要，倔的人可不止你一個，我也死活也不允。于是在這場打賭中以你的強烈要求下你五塊五，我五塊五平半分的方式完美閉幕。

雖然閉幕了，可我永遠記得你當時用書敲我頭時說了一句，你傻呀，放著好吃的零食不買去買毫無用處的紙。其實你根本不知道我那是早有預謀。

我們就在這樣面臨高考壓力緊張的氛圍中度過了快樂并難忘的漸行漸遠的一大段時間。在這段漸行漸遠的時間里，你讓我學會了如何更好的快樂自己，善待自己，照顧自己。而你也從來沒有在我面前表現你憂傷的一面。然而我卻越發喜歡你時而憂傷時而明媚的獨特情緒。

畢業那天，我握緊了手中皺巴巴的信紙在你必經的路上等著你的出現，我想我很緊張，緊張到就在那僅僅幾米的水泥路上來回的走動，甚至連走了多少圈也不清楚了，于是我做了幾次深呼吸來緩解那種無法控制的緊張，不去在意別人無法理解的眼光。

兩個小時后我終于開始懷疑也許你不會來，正在掙扎著要不要走的時候，你終于出現了，也不知道你有沒有在我的眼中看到一種叫做失落的東西。我看見你臉上透露出想要保持鎮定卻又無法抑制的激動，我的失落剎那間煙消云散，把信紙藏在背后之后，我對你招手，你說，嗨，在等誰呢，剛才我在樓上看你在這站了很久了，我順便來跟你道個別。我窘迫的搖搖頭。你笑著調侃道，剛才我跟我女朋友打電話聊了好久，你以后也找個愛你的男友，免得你再這么笨笨的照顧自己。

呵呵，以后記得經常聯系。這是我在沉默了一分鐘三十秒后唯一一句糾結出來對你說的話語。

就在那個六月的季節里，你對我揮手說了再見。

看著你遠去的身影，我自嘲的笑了笑，起跑線亦是終點線。然后把早已寫好內容的信紙撕成碎片，扔進垃圾箱里。

當時我只想告訴你，其實我喜歡你。

第三篇：其實，我一直喜歡你散文

我喜歡你，很久了。等你，也很久了?，F在，我要離開，比很久很久還要久……——題記

我問，怎樣才能讓一個人知道你在想她？

你說，心里不停地默念她的名字，她就能感受到。

可我一直在心底重復著你的名字，你卻一直沒有音信。

也許，你并不知道我在等你。

我問，當你在等一個人的短信時，你是會調成靜音模式還是戶外模式？

你說，靜音。這樣，發現短信來到的時候就會充滿驚喜。

于是我調了靜音，于是我馬上就后悔。

我一直在看手機，我覺得自己有些強迫癥了，每一次屏幕亮起的瞬間，我的一顆心就也跟著亮了起來，這感覺，那樣美好，那樣心碎。

也許，你并不知道我在等你。

我問，你忙嗎？在干嘛？吃了嗎？

你一一回答，不忙，看書，沒吃。

可我卻發現自己笨笨地不知該再說些什么，再說什么都是多余，再說什么都只會讓人厭煩。

你生活在一個可以沒有我的世界，我居住在一個只有你的天空。

所以，我注定是個失敗的人。

可是，為什么聰明的你不能幫我想一想，我還可以和你說什么，我還能為你做什么？

可是，為什么不忙的你不能試著回一些疑問句，讓我們的對話更長？

可是，為什么你從沒有這樣的時候，這樣想念著我，想念著一個一直在等你的人？

也許，你并不知道我在等你。

我什么也沒問出口，可這不代表我的草稿箱里什么都沒有。

我一直在寫，一直在刪，一直在改。偶爾一兩條，又會在發出之前的最后一秒被轉入草稿箱。

可縱使是這樣的嚴格篩選，我還是不知不覺攢下了許多草稿，那許許多多的字里行間，其實只有三個字：我想你。

但你卻問，還說我沒有發，你不是一樣沒有音信？

我說，因為害怕打擾到你。

其實，我只是想等你主動發一次，讓我相信，其實，你也很想念我。

但事實卻讓我始終相信，也許，你并不知道我在等你。

我掛QQ，我總喜歡只打開你的分組，每一次，都能輕而易舉看到你。

每一次咚咚的敲門聲后，我就會看看你，可你一直黑著一張臭臉，好像在生我的氣。

偶爾亮起來都不會動一動，總要我先向你問好。

你怎么總是這么大的架子，這么大的譜，這么大的把握我一定會問好？

你總是“馬上就要下了”，“你也快點下吧”，“我們都早點下吧”，我們又不是母雞，為什么總趕著投胎一樣要下??？

我等了那么久才等來你的一句話，根本還沒把本兒說回來你就要下了……

我想，也許，你并不知道我在等你。

我的天空今天有點灰，我想你，想你，好想你。

不停揣測你心里，可曾有，我的姓名。

才發現，原來，你真的不知道我在等你。

現在，我要離開了。

或許想起曾經的我們，想起那些肆意歡笑的日子，想起那些畫面，想起那些瞬間，還會心痛。但是我累了，所以我要離開，比很久很久還要久……

我們之所以會這樣，或者是

幾米說：

因為你愛我時，我才喜歡你。

你離開我時，我才愛上你。

是你走得太快，還是我趕不上你的腳步。

其實，我一直喜歡你…… 幾米作品

高架橋下

公交車在高架橋下快速行駛

橋底右側

像兩列鐵軌

火車頂朝下行駛

司機和顧客的視野是倒立的像魚兒在藍幽幽的河水中 看倒影在河里的高樓、行人

光線換了

不像一道閃電劃破天空

和每一個平常的日子一樣

就像中午光是白的下午變得發紫

鐵軌沉沒

變成化石

封印遠古的紫色光線

藍色閃電

和黃色的砂巖

我不知道在你心里，我是否是唯一

第四篇：我總是忍不住說喜歡你散文

“你是不是還是不認同我的想法？”檬檬在屏幕那邊追問著我，“我的意思不是讓你不表達。而是讓你用一些小暗示讓他明白你的心意——如果你已經發現他不喜歡你了，那還費什么勁表白呢”檬檬是我的好朋友，這會兒正在跟我又一次闡述為什么女生能對男生不能太主動。

其實早在半年前，我們就曾經就“女生要不要主動向男生表達好感”這個話題展開過深刻而友好的交流。

那個時候，她對我說“男生是一種征服欲很強的動物，是天生的捕食者。如果你太過于主動，就會給他一種把你吃定了的感覺，滿足不了他的征服欲望，自然就會對你不上心了。

所以你要做的，是要通過一些舉動去吸引他，引起他的興趣，讓他主動來追求你。這樣對你們的關系發展會更好?！北藭r的她，拍著我的肩，說出了這番話。

在此之前，我從來沒有從這個角度，想過“怎樣表達自己喜歡”的問題。

一直以來，我都是一個有什么感情就一定要熱熱烈烈地表達出來的人。

如果我喜歡你，我就一定要告訴你，要讓你明白我對你的心意。

而在她拍著我肩膀的那一瞬間，老實說，我對自己長久以來的行為，產生了一絲懷疑。

我也害怕，因為自己的過于莽撞，把我們的關系，帶向一個不夠好的結局。

那一次聊天后，我被這個問題困擾了很長一段時間。也找很多人問過他們的看法，大多都告訴我說他們覺得檬檬說的沒錯。直到有一天，我得到了這樣一個回答——

“你這個年紀，戀愛就應該淳樸。喜歡就說。”

一瞬間，我堅定了。

很多時候，我們向別人尋求意見，其實并不是真的要聽他們怎么想。而是想從千萬個答案中，找到一個自己深深認同的，用來支持自己行為和看法。

我并不是在問他們的答案是什么，而是在找我心里最想說的那句話。

我從來就不是一個藏得住自己感情的人。我要是對一個人有喜歡，不敞敞亮亮地表達出來，我會憋死。

因為如果不說，我會遺憾后悔。我想趁著現在還年輕，坦誠地喜歡幾回。

我不想從來沒有做足夠多的努力，到最后得不到的時候，還要裝作不在意地安慰自己說：算啦，其實我也沒有那么喜歡。

“但是如果被那個男生吃定你喜歡他，利用你的真心滿足來他自己的需要呢？”她問，“這種意義不大的真心付出，最后傷害的是自己也沒關系嗎？”

“那我就當一片真心喂了狗?！毕肓讼?，我回道，“受傷也沒關系啊，年輕的時候誰不受點傷。”

我不害怕最后的結果怎樣，因為我總固執地認為，好的或壞的，要勝過沉默的死去的。

我會坦誠地告訴一個人我喜歡你，但我不會因為自己喜歡得真誠，就非得要讓對方給予我同等的深情以回報。

我是喜歡你，但你是自由的——對于我的喜歡，你有接受的權利，也有拒絕的自由。

甚至你棄如敝屣嫌惡厭棄，或者利用這份真心……無論什么結果，我都坦然接受。

這樣，喜歡你的我也才是自由的。

終于，檬檬攤了攤手：“算啦，我不勸你啦。你呀，不撞南墻不回頭。”

我對著屏幕哈哈地笑：“年輕嘛，就該撞幾回南墻。而且，即使終撞南墻，這南墻也是我難以忘卻的回憶?！?/p>

支持著我長久以來坦誠表達心意的，往前回想起來，可以追溯到2012年夏天。

那年暑假，我和我媽一起參加了一個夏令營。結營的時候要求家長和孩子互相給對方寫封信，說些自己的心里話。

我媽在給我的信上這樣寫了這樣一段：

“今天在操場上，你又親了我一下，我心里很溫暖很溫暖，因為你經常這樣表達你對媽媽的愛。我雖然總是說你這么大個人了羞不羞，但是我心里是很喜歡你跟我這樣親密的，我想你肯定也希望我主動和你親密些。我以后改。”

她說她很喜歡我向她表達我對她的愛，說她因為我而感到很溫暖很溫暖。

這讓我覺得我表達出來的愛有了意義。

生命中的某些節點，你會遇到一個人，讓你抑制不住地想要告訴TA：你是被人堅定地喜歡著的，你值得一些很好的東西——比如最純凈的愛慕、比如最坦誠的真心。

我們這一生，會遇到8,263,563個人；

會打招呼的，是39,778個；

會和3,619人熟悉；和275人親近。

但最終，都會失散在人海。

我只有這一個一生，終其一生我們或許都只會相遇這一次。為什么要遮掩？

現代社會的感情，計算得太精密了。一步步地打量著我和你到了什么樣的關系，我該給你多少的好，都得算準了，不能給多。

但是過于精細，會不會也讓原本應該純粹的感情，少了味道？

或許，試探保留、及時止損放在現代社會，才是更正確的、更有利的做法，但感情的動人之處，不正是在于它的不計較對錯、不在乎得失嗎？

不管怎樣，我總覺得，大方表明、期盼、受傷、失去，要好過欲說還休、婉轉低垂、遮掩計算。

你還這么年輕，干嘛要老氣橫秋精于算計，干嘛不讓自己的感情保持著該有的純粹和簡單呢。

年輕本就是要盡情愛恨的啊。

而所謂年輕，它也從來不是指某一個具體的年齡段，而是指能夠長久地擁有蓬勃的少年感和生命力，能夠時刻保持去愛和被愛的能力的人。

這樣的人，在說“我喜歡你”的時候，說的是：你是一個讓我心動的人，而不是權衡取舍分析利弊后，覺得不錯的人。

愿你我都長久年輕。

能時刻發自肺腑地說出那一聲“我喜歡你”。

第五篇：我喜歡你的微笑網絡散文

你知不知道，有一種情緒靜悄悄地來過，這嘗不出的味道只記得是一種擁抱，是一種微笑。

轉身是交錯的替換，也是給思念多一點時間，越想越是寂寞的感覺，或許你還沒有發現，你忽略了我遮掩的這一點。

從不曾改變，我對你的思念，猶如桃花花開飄香令人心醉。這糾纏如煙彌漫在我夢里，這一段情緣想忘真的太難。

飄著雪花的風里，依舊有我的淚滴在看著你的幸福回憶。當初想你的笑臉，已陪伴我走過無數黑夜，我有多少感慨多少纏綿。我說過你給我的笑是上天賦予的天堂，或許是我太過心軟，或許我不該勉強，讓自己脫離這種煎熬。

我是喜歡你的笑，知道這多么的傷感，說不出自己還要執著著去擁有你的笑，我的思念沒有錯，卻只能在夜里才有寄托。無所謂，夜里的煙火才會完美，才會承認掌紋間命運不再擔心。

說不出有什么質問？我推開了大門，看見了你的靈魂，留不住時間和你過往的相望，太大的風浪，乘坐的帆船經不起呼喚，看著殘陽一起沉淪，反駁了沉封在心里的浩蕩的年少。

你的笑，沒有解藥。揮之不散的是你的笑，我情愿讓歲月逝水流淌，就這樣看著你的模樣，世事難料又何妨？誰又能說我喜歡你的笑是一種錯？

我有奢求，能夠撫平我的傷口的是你的溫柔。能夠猜透我的是你的勇氣，是你不太放肆的糾纏，是你沒有錯過那布滿星辰的夜晚。

如果你還在這街口等待幸福，請原諒我只會拿著相片對著你哭，你想要的美可惜我給不了你需要的安慰。你聽，那海的聲音，天還飄著細雨。對你思緒太過清晰，這敷衍的談笑有時也會想一想，我從不想再去賭，我想要的只是不想再輸。

你的幸福，對我是種祝福。我感謝這場雨，把我的眼淚掩飾成雨水。我看見了你眼里的甜蜜，因為我不敢去觸碰你的臉，只知道把謊言當成自己的優點。

這已不是當初的少年歲月，謝謝你給我留下這數不清的笑臉，有多少花開有多少天，有多少纏綿有多少滄海桑田。

有情似雁應回聲，遙望江南細雨清池魚相牽。回憶總是在我心里反復不斷，仿佛是昨天依然清晰。

我從未抹掉刻在心里的笑，夢想的笑又孤單又可笑，多了一個人陪伴多了一種笑。

想多了的回憶還會再想湊巧心跳，這感覺我還在等什么？多想再逗你多笑一次，我沒有想你，只想自己能過了這一個冬季。

你知不知道，有一種眼淚不知不覺地流下，這不知覺思緒擁有我們太多的回憶。