第一篇：經典的網絡語錄笑話

1、當你認識到一棵鉆石的價錢要遠遠高于一棵玻璃珠的時候，你就很可悲的長大了！

2、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什么男人看女人時第一眼總落在胸部上。

3、我們確實有如是的優點，但也要隱藏幾分，這個叫做涵養。別人確實有如是的缺點，但也要隱忍幾分，這個叫做城府。

4、鮮花之所以會插在牛屎上，是因為牛屎很有營養。

5、紅顏禍水本來是個并列性詞語，紅顏是指女人，禍水是指男人，紅顏禍水其實是女人男人的意思。

6、小說或電影里女主角女扮男裝時，無一例外的總被男主角有意無意地在她胸前一抓，而暴露身份。

7、所謂網戀，就是傳說中的一種可以取人貞操于千里之外的行為。

8、女人其實是一種極度危險的動物。她的美色與其說是保護色，不如說是警戒色。

9、女人在受到男人調戲時，總會說‘怎么男人都這樣的’。一方面，這樣可以維護她們的淑女形象；另一方面，這樣她們就可以心安理得的接受調戲了。

10、真正的XX高手，全身上下無一不是武器，大江南北無一不是場地。學校寢室終于裝空調了，某高三學長感慨道，“你們真幸福?！?/p>

我問為什么，學長回答：“想當年暑假上課的時候，我都不知道晚上是睡著了還是熱暈過去的。

按學號點名，由于花名冊字體過小，點到王兆懷時，老教授用花鏡看了好一會問：“哎，這是什么兆杯來著?”

同學踢球骨折，我們去醫院看望。

病床前，同學問他：“我們這么多人一起來看你，你感不感動?！?/p>

這哥們道：“不敢動，真的不敢動，疼。。”

高中是錢夠花，覺不夠睡。

大學是覺夠睡，錢不夠花。

現在上班好了，既錢不夠花覺也不夠睡。

小學的時候，老師問誰愿意去掃操場，全班就我一個人舉手。

然后老師說：除了xx，其余人全部去給我掃!

那時我記住了一個道理：有舍才有得!

大學的時候，因名額有限，老師問誰愿意放棄獎學金評定資格，也是我一個人舉手。

然后我就被放棄了??怎么跟電影里不一樣呢/

語文老師課上講李清照的詞時說，這句尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚?，F在還有誰能寫出這么好的疊詞?

我笑道：默默背背，學學睡睡，醒醒做做累累?？记皬土晻r候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛?掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。

成績單：家長面部表情的調控器。

考卷：由紅與黑組成的，比《紅與黑》更有震憾力的一張紙。

罰站：因為老師一人站著很孤獨。

圓規：再怎么努力，成績總是零。

班主任的臉：會七十二變。

書包：一種妨礙我們長個兒的玩意兒。

試卷：一場悲劇或喜劇的入場卷。

自習課：歷來是各科老師爭奪的“兵家重地”。

班長：就是一人之下，數十人之上，“山中無老虎”時稱“大王”的那只猴子。

同桌：考試時的救星，逃課時的替罪羊，上課睡覺時的警衛，身體不爽時的仆人。

舍友從沒在網上買過東西，有一次讓我幫她在網上買個發卡，東西拍完后她問我：

“快遞怎么收費?”

我告訴她順豐一般也就十塊錢吧

這貨聽完一臉呆萌地看著我：“那要是逆風呢?逆風多少錢?”

一次考地理，全班考砸。

地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分?只拿了十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!”

這時同桌長嘆：“好險，我21分?！?/p>

正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分?！?/p>

大一寢室四人晚上出去去永琪理發店理發。

剛來大學對周圍環境不熟悉，路上看到一個pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里嗎?”

他一臉正氣說道：“我又不是爾康，我怎么知道永琪在哪里!”

啥叫豬一樣的室友。。我感冒了我讓他幫我帶個白加黑回來。。她給我買回來一包奧利奧。。

地理課，老師：你說說地球外面那一層是什么?

同學：香飄飄奶茶。

同學昨天問我，怎么能讓狗狗不在家里撒尿?

我說：你在你家的每個角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盤了。。

這2B今天給我發來短信：你那辦法真的很管用耶!

英語考試結束后，一同學問：“聽力考得如何?”

另一同學：“我抄的后面的，估計不錯吧!”

同學：“監考這么嚴，你居然還可以抄后面的?~!”

另一同學：“嗯??我后面那哥們兒寫字聲音太大，我按照他聲音填的?！?/p>

同學：“ABCD也聽得懂?”

另一同學：“A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，但是D寫起來速度比較快??”

最近哥們天天請一姑娘吃冰淇淋，不解，問起原因，答曰：科學表明女生經期的時候表白成功機率大，又不好意思問姑娘的日子，就天天請冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是來了沒跑兒??

初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手!”然后開始念題目，說：“現在開??”這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了??

第二篇：笑話語錄

1、不要惡搞姐，姐讓你吐血。

2、借問老婆何處有，曾哥搖指李宇春。

3、如果有一天哥變成流氓，請告訴別人，哥曾今單純過。

4、知道你過的不好，我也就安心了。

5、你到底喜歡我什么，我改還不行嗎？

6、本人性別男，愛好女，誠招小妾一名。

7、我來到這個世界，就TM沒想著活著回去。

8、貨有過期日，人有看膩時。你在我心底，能牛逼幾時？

9、別和我談感情，我會讓你哭得很有節奏。

10、好白菜都讓豬給拱了。

11、好豬都讓爛白菜給燉了。

12、你丫會說話啊！我還以為你是瞎子呢。

13、我可好玩了，不信你玩玩。

14、路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。

15、好難！不跟女斗。

16、別人打的，我打飛機。

17、嫂子前列腺有問題。

18、為了含蓄，我把網名加了偏旁，網名:拒絕。

19、不是因為孤獨而發胖，而是寂寞在膨脹。

20、生活真TM好玩，因為生活老TM玩我。

21、最近一失眠就8個小時。

22、你身上散發著一股濃郁而芬芳的人渣味兒。

23、武功再高，也怕菜刀。

24、也許似乎大概是，然而未必不見得。

25、瞎JB扯蛋，扯瞎JB蛋，JB瞎扯蛋，蛋瞎扯JB。

26、無聊的世界上最無聊的事就是無聊的我無聊地寫著無聊的這句話。

27、都什么年代了，連點流氓意識都沒有。

28、盡管我是騙你的，但是你要相信我。

29、老五對老四說老三的老二老大了。

30、老衲沒看出來你個臭道士還信耶穌。

31、我喜歡的名花有主，喜歡我的慘不忍睹。

32、你走你的陽關道，我吃我的后悔藥。

33、現在你罵我，是因為你還不了解我，等到以后你了解我了，你一定會動手打我的。

34、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

35、看著你就蛋疼，沒蛋都疼。

36、你的丑和您的臉無關。

37、帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃了。

38、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。

39、他們怎么能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！

40、我不但手氣好，腳氣也不錯。

第三篇：搞笑語錄與笑話

請暗戀的女生吃飯，結果她還帶了其男友，于是當了燈泡，還要出電費??

1.坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了 2.中午......媽:冷嗎? 我:不冷.媽:那好,洗碗吧!我:.......傍晚

媽:冷嗎? 我:冷

媽:好,那戴個手套洗碗吧!3.老弟：媽，我掛了一科。

老媽：（神情淡定）掛了哪科?。肯麓魏煤每及?。老弟：婦科??（醫科生都是得學通科的）

老媽：（勃然大怒狀，聲音立刻HIGH八度）什么！婦科！你竟然掛了婦科！在家天天看你老媽我和你姐倆個大活女的你居然能掛婦科！這不是GC??相信我??

我：??（無盡的黑線??媽你當我們倆是活的醫科模型還是咋地??）弱弱的補了一句，老弟啊，你不是經常和你同學研究島國愛情動作片的么怎么還能掛了這科??

然后??亮點來了??

老媽：就是！放假還天天躲房間里偷看的?。ǜ仪槔蠇屩??）然后??就沒有然后了??

。據說掛了電話后老弟凌亂了很久??

4.。美國著名調查機構PEW在“胸圍與幸福指數” 調查中對500對30—40歲的夫妻調查結果顯示：女性胸圍A杯的離婚率為37%，胸圍B杯的離婚率為16.3%，胸圍C杯的離婚率為4%，而胸圍達D杯的女性離婚率1%都不到。

5.“你倆同居多久了？““一年半”“你留個心眼，這種事別到處說”“我知道，不熟的人我不提”“那你現在怎么想”“我也不是隨隨便便就同居，這事我深思熟慮 過，感覺性格、家庭各方面都比較合適，而且他是那種可以托付的人”“那就好，找一個對你好的最重要”“是啊，他們家是醫生世家，條件和我家差不多”“那他 父母什么態度啊”“沒反對，就說快中考了，別耽誤學習”快中考了。。?？熘锌剂恕！！？熘锌剂?。。。快中考了。。?？熘锌?了。。?？熘锌剂恕?。。6.背景：現在高三，高一的時候住校，宿舍一共4個人。宿舍基本沒什么娛樂活動，三個人有手機，有一個 活寶哥手機壞了，經常問我們借著玩。背景完、------------------------------一天晚上，大家照例在玩手機（應該是藍牙聯機 的游戲吧）總之玩的很HIGH，大聲叫的那種，活寶哥本來在看小說，估計是我們聲音太大了，被吸引了，把小說一丟，問我們借手機要玩，因為玩得都很 HIGH，就沒理，他一個人在我們三個人旁邊依次轉著要了一圈，沒有一個人理他，這貨一臉受傷的表情，在我們旁邊說些什么不夠兄弟沒人性之類的話，而且愈 來愈大聲，不過還是沒人單，最后估計是受不了，大喝了一聲，然后拿了本英語書去廁所了，然后我們就聽到廁所傳來一聲幽幽的聲音:MD，考上清華都是你們害 的!7.一日晚上睡前，飽受宿舍摧殘的小A大談馬加爵，并揚言當晚下手。就在此時我昏昏睡去。后半夜，宿舍老C酒醉歸來，不慎跌倒，磕破腦袋，據說有噴涌式出血；下鋪的小A被濺了一臉。大家遂將老C送往醫院，留小A看家。我怎么睡那么踏實，一無所知。

小A興奮過度，難以入眠，遂決定連夜修理絆倒老C的凳子。我被他吵醒后，發現小A一臉猙獰，面帶血跡，手持小錘；宿舍其他成員消失，地上還有血跡。于是我果斷光著屁股跑出宿舍樓，并在操場上喂了一夜蚊子。8.這次期末考試，某位在中考時作弊成功的同學被抓了。

原因是用手機作弊，基于他BH的作弊水準，我去問了一下被抓原因。他忿忿不平地說“NND，寫完試卷時間太多，就順手把菜收了?！?9.我表姐的大學同學的高中同學是一美女, 一日美女的另一同學問美女:“你為啥長這么美呢?” 美女淡定地曰：“爸媽姿勢擺的好。”

10.高中時候晚自習，有的不規定科目，學生可以隨便復習自己薄弱的科目 此為背景

那時候我有個好朋友，挺多愁善感一女生，我倆經常討論很多形而上的問題 那天晚自習，我在寫文章，寫到動情處，收到后邊發來的一團紙條 打開看，是那個mm發的，問我，何謂內心？

于是我被觸動了，給她回，內心，就是人的精神感受，是人的靈魂觸覺，blabla，洋洋灑灑寫滿一大張紙。傳回去

少頃，收到回復：我是說三角形的內心是三條高的交點還是角平分線的交點來著？

11.舅舅今年40多歲，說話很幽默 分割------------沒 結婚的時候喜歡和朋友出去吃飯，有段時間經常去同一個飯館，每次都做在包房里靠近門口的位置，服務員進來上菜他習慣的讓一讓，有時對服務員微笑一下，過幾 天家里來了一個登門求親的媒婆之類的人，說那服務員喜歡舅舅，于是姥爺問舅舅的想法，舅舅說：給她個微笑，她還當愛情了。那還是80年代初，這話夠給力。12.一同學，英文不好。

路遇一外國美女，想上前搭訕，本想上前詢問，需要幫助么？？ 結果，脫口而出：“can I fuck you？”

13.剛看到個名字的糗事，想起來一個。我的高中有個很厲害很骨干的數學老師?叫暴偶奇?沒錯姓暴?后來他的兒子上了我們學校，是一個競賽很牛逼的小子??叫暴大小????????這小子的爺爺叫暴正負???知道啥叫數學世家了么?絕對是真事兒?

14.剛剛在QQ上和一個女生說，我喜歡上你了。對面沉默一會，說，怎么說的好像你上過我似的.今天睡覺躺我媽旁邊，老人家突然摸著我說:這身上滑的，以后跟你睡的人一定很爽！~天雷阿，媽，我說，我們能不這么bh嗎？！

16.有天跟姥爺去公園，突然覺得肚子奇痛難耐，但是又不好意思說要上廁所，就憋著。過了一會想放屁，用縫縫夾著放出來了。覺得這樣不錯。再過了一會又想放屁，這次沒夾那么緊，就把屎崩出來了。

小時候不懂事，褲子松，當時還不知道。過了一會覺得屁股特別癢遂伸手去撓?摸到濕漉漉的某物?

伸手一看好多密密麻麻的顆粒物。遂把手放到姥爺臉旁邊炫耀的說：姥爺你看！我上輩子肯定是一條魚！這是我下的魚籽！

然后又不斷的從褲襠里掏出來??等姥爺反應過來我已經把“魚籽”摸到他臉上肩膀上全是。。

姥爺遂大吼：這是你拉的??！不是魚籽！你當你自己美人魚啊！

17.記得以前，換了公司，住集體宿舍，一次一個兄弟來看我，我說你到樓下時叫我來接。一會兒他居然自已找到了，問他怎么找的？他說，你陽臺上掠著內褲。我更疑惑了，又不是我一個人掠了，其他人也掠了?。∷ǖ恼f：我知道只有你穿的內褲不會變形?

18.為過年求RP，發個熱乎的。????手機分?????剛才走親戚的時候看見親戚家有兩個小正太，貌似是雙胞胎。弟弟叫了一聲哥哥，哥哥很給力的答應了一聲，就把弟弟摁在沙發上親。弟弟哭了都不放手。我們一群人看到這一幕都在風中凌亂了? 19.新聞ing.........主播A：XX出現了慘絕人寰的分尸案，1位女大學生被分成16塊，B 主播B：是的，現在讓我們連線現場的專家，耳東陳，陳主任你好 主任：對不起，我姓張

主播B：對不起，耳東張，張主任你好 主任：是弓長張 主播B：哦，弓長陳，陳主任你好！.....沉默5秒后，小聲說：是不是錯了.......主播A滿臉黑線，主任沉默........主播B：請問這真的是一起分尸案嗎？（廢話）主任：是的，死者被分成16塊

主播B：真是慘??！那么警方有沒有什么新發現，我是說，比如這起案件是自殺還是他殺？

主播A直接爬到桌子上笑了......主任：（汗ing）根據現場一般人（一般人這三個字語氣很重）的判斷，這應該是一起他殺案...主播B：（才反應過來，吞吞吐吐滴說）呃....根據S體的分散情況來看，自殺的幾率幾乎為0%.....我已經笑道找止痛藥了........20.張國榮在《異度空間》里跳樓自殺，第二年他就真的跳樓自殺了；米雪在《宮心計》里跟布公公舉行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；田亮和郭晶晶一起做廣告說“晶晶亮透心涼”，第二年真的分手了；姚晨在《非誠勿擾2》里辦離婚典禮，第二年她就真的離婚了??

21.ESPN賽前短片，兩位決賽運動員自述。李娜：不要欺騙自己是為祖國或者別人而戰，我是為自己而戰 22.前幾天CCAV公布了一組我空軍演習照片，結果網友發現與好萊塢電影《壯志雄心》驚人相似，相似度達99%

23.本 人女，為迎接春節的各種拜年、飯局今天特意趕在年前去美容院做了一個全套的臉部護理+全身按摩。其中有一個項目是用一臺震動頻率很大的按摩機在身上各部分 按摩的，說是可以減肥消脂、松馳肌肉緊張什么的。當機器按摩到我小腹時位置有點太下了，我居然GC了！不是糗百的GC，是生理的GC！就突然有感覺然后 抽搐，褲褲濕了??好丟臉，必須匿了。希望那美容師沒發現。24.本人是杭州某大學學生，有一藝術概論老師，講話灰常幽默，江湖人稱，沂哥===========混割============= 沂哥say：我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。（那地方我忘了是哪里了，等等看了下面的知道是哪的回我個）那里有個風俗就是小孩子的尿是最干凈的，（童子尿在武俠界一直擁有崇高的境界。。）

他們就用童子尿來燒蛋，雞蛋，放在尿里煮，說是灰常養生。

我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。

我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。

25..?話說我跟我一從小玩到大的哥們，還有他對象吃飯、話趕話我就對他對象說道，我倆是光屁股玩到大的、那女回了一句我徹底無語：光屁股玩到大怎么了，我倆玩到光屁股??！

26.一友X男品學兼優，能賺錢，人帥。就是有點宅，所以他至今（27歲）都沒有女朋友。這是背景

·············菲戈線·········· 他媽媽、三大姑八大姨都忙著張羅給他介紹對象。

有天，他大姨給他找了一個美女。學歷高，人漂亮，據說人還溫柔。我們知道了直說他撿到寶了、相親兩人一起吃飯，女孩只點了一盤魚。

過后，X男對女方很有好感，就托大姨問女方的意思。美女說：吃魚把魚刺吐的亂七八糟的，舌頭一定不靈活。這樣的男人怎么能要呢。27.大家都知道李娜最近很火吧，她曾經對場下的中國人民說“shut up”＠＠＠＠分割線＠＠＠＠我們那地方臺報道她的時候說“李娜抗干擾能力太差了，看看人家中國足球，場下都罵成什么樣了，人家依然若無其事的把比賽踢完” 28.奶奶70歲了，和她去曬被子。我下去時發現小區大門沒有開?然后奶奶回來時告訴我?她翻院墻出去的－_－b 29.某日下課后校園里一陣陣騷動，八卦得知：一強悍哥上課時間被一老師拉到樓道（此乃各教室視線死角），言語不合老師欲拳腳相向。強悍哥嚷說：你敢打人？？！該老師云：打你了怎么著，我打你有人知道嗎？ 我打你有人知道嗎？ 強悍哥一轉念

后來老師就被送醫院了?

偷了我錢包的哥們翻開只看到五塊錢，不禁潸然淚下，“都不容易啊～”

戀愛就像嚼口香糖，時間長了就會平淡無味，平淡無味了就想放棄。

每天早上起來大吼一聲“草TMD小日本，”這樣即有益身體健康，又培養了愛國主義精神。0.學習英文單詞，發現itch是“癢”的意思，于是剎那間豁然開朗，我明白bitch的真正含義了。

1.年三十表弟殺了只母雞熬湯，被四只公雞追著咬。（好隱晦的帖子）2.手機貼 爆自己真人真事攢RP直接GC有分格===割雞割雞割雞割雞割雞===有年夏天和一平時愛開玩笑比較默契的美女同事迎面走來 她突然雙手擺在胸前 做出擊掌POSE 哥欣然配合之也擺好POSE 在合體之際美女一個壞笑把掌收到背后了 但....哥沒收住?好大好軟?

3.一年前,學校廣場上鮮血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手表.。鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:“1000CC送什么?” 護士淡定的說:“送個棺材.” 4.三年前我們大學畢業，他一無所有，父母堅決不同意我們，最后我們分手了，三年后的今天我收到他的短信:我現在有房有車,我能娶你嗎?已經結婚的我淚流滿面...5.。一天在聽廣播，一兄弟電臺點播歌曲“沒有人”

我那自稱“時尚女王”朋友有點迷茫，印象中怎么沒聽過，莫非自己凹凸了？ 只聽音樂響起“I want nobody nobody But You。。?！?/p>

6.初入大學，搞男女聯誼宿舍，我們搞得很瘋狂，經常唱歌跳舞到深夜，背景 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

一天聯誼，唱歌唱到24點左右吧，大家都沒大有精神了，一愛搞怪的哥們正在唱歌，唱到高C時分，將麥突放到屁股后面，只聽一驚天動地的巨響，一下子大家都有精神了，一下個笑得前仰后合，注意g潮來了，那哥們苦眉愁臉立即放下麥搶到一卷紙沖出門外，原來他搞怪太投入，居然把米田共一塊放了出來

7.剛才吃飯，我從鍋里魚身上翻出一團黑色的東西，問爸爸能吃不？爸爸說能吃，魚身上的都能吃?心想著可能是好東西，糾結了一會兒吃了一小口，自言自語道：感覺味道有點怪怪的?爸爸幽幽的頭也不抬的說：那就別吃了，可能是魚shi...最后一個字說的很輕很輕??

8.中午吃飯有一盤金針菇，半小時后俺媽說：我吃著有點酸，是不是壞了？俺說：我吃了一口就覺得對不大對，就沒吃。俺爹說：我做的時候就覺得不太對。。老爸果然最強，怪不得那盤菜他一口沒吃

9.晚上玩朋友電腦看見一個文檔，里面文字不堪入目啊，就問哥們你這黃書哪下的？我那哥們HLL的回句“草，那是我日記”。10.家里面的蟑螂實在多 實在是受不了 就來了個大清除 滅了人家九族 罪過。。罪過。。放過。

11.本人大四了，一天一個人在宿舍看a片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說，四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步

12.夫妻兩個人，辛辛苦苦打拼，然后買了個海景別墅，還房貸每天壓力巨大，早出晚歸，然后他們家的保姆每天做的最多的事情就是抱著他們家的狗在陽臺上看海，喝咖啡。。

13.昨晚半夜2點，我迷迷糊糊想起個事，摸起電話開始打，撥錯了號碼，通了我一聽彩鈴不對，我一看是打錯了，我就掛掉了 今天早上5點30分左右，該號碼打來電話

我一看是我昨晚撥錯的那個號，我就沒接掛掉了，上午8點30分，第一個短信 來了，問：你是誰？為什么半夜給我打電話？我當時在開車，沒回！

20分鐘后，第二個短信來了問：是你嗎？你是不是還是忘不了我？還在開車，笑了半天沒回，下午2點左右，電話打進來了，我掛了沒接，2分鐘后，短信又來了，內容如下：昨晚他在家，我沒給你回，你生氣了？我也忘不了你，如果 你還愛我，就給我回個電話！我實在怕出事，回了個電話，我告訴她是我昨晚 打錯了，她說：你SB啊大半夜還能打錯...14.上課時,某童鞋傳來一張紙條,看到內容我真的很想扁他.寫的是：在嗎？ 15.笑死我了 這老頭太實在了

記者：大伯，如果你有十畝地，愿意把一半的收成獻給黨嗎？ 大伯：愿意。

記者：如果有兩棟別墅，愿意把一棟別墅獻給黨嗎？ 大伯：愿意。

記者：兩部車呢？ 大伯：愿意。

記者：中一百萬大獎呢? 大伯：愿意。

記者：有兩頭牛呢？ 大伯：不愿意。。。

記者：為啥田，別墅，車，獎金都愿意，反而是牛不愿意呢？ 大伯：我真的有兩頭牛！

16.聽XXX同學講述了他中學設計的如何殺s他老師的計劃很驚異他如此奇特的智商?，F將方法公布如下。

首先，潛入老師家，將老師家的盛水容器里放入氫氧化鈉，然后在水杯中放入硝酸銨。之后，在排風扇上涂上白磷。將煤氣打開，使濃度足夠著火，但不夠爆炸，最后，在老師家里的門鎖弄壞，從里面打不開，再將一盆萬能膠置于老師家窗戶下（老師家在一樓）。

翌日，在老師的飯中多放鹽，老師口渴倒水，氫氧化鈉與硝酸銨反應生出氨氣，屋子里盡是臭味，然后老師打開排風扇，白磷與空氣摩擦點燃煤氣。老師打不開門，只好跳窗戶，然后落到萬能膠里。最后，老師黏住了，出不來，餓死了。。

餓死了。。

餓。。死。。了。。17.剛才正準備在秘密上發表自己心里想了很久的事，然后老爸進來，看了看屏幕，拍了拍我的肩膀就出去了，然后我就發現老爸誤會了。。

18.本人最近做了環切手術在家休息，我的女朋友和別人解釋我為啥在家休息的時候給我編的理由是：他弟弟生病了他去陪床。我真的很崇拜你，真的。19.聽給我大哥講的....他的一個朋友過年去未來岳父家，酒桌上，和未來岳父談的甚歡，話說這哥們說話時喜歡帶點口頭語，跟未來岳父喝酒喝得興起時大姨子來倒酒，只見這哥們把自己酒杯一捂，指著未來岳父說道：‘哎，給這逼先倒’......20.覺得很奇葩的一件事,群里某人朋友被傳銷組織開除的故事 ======================= 天天上課就睡覺，一吃飯才來精神，比誰都吃得多，晚上還要喝得爛醉，非禮其他學員

當其他人等待營救的時候，他被開除了

21.印度一日,走在路上,和一印度人聊天,印度人說,在我國之上,就兩個國家比我們強,第一是美國,第二是英國(看來英國殖民教育做的不錯).但是呢,英國現 在也不怎么行了,所以呢..嘿嘿.你懂的..我們差不多快第二強國了..然后指著街道說了一句超級經典的話,你看,我們這一整條街都有電....22.。馬上情人節了,先祝大家該離婚的離婚,該分手的分手,該出軌的出軌,該哭的哭該鬧的鬧該上吊的就上吊~千萬要讓愛情夠刻骨銘心堅決要給自己留下遺憾~ 23.大街上看到個女生，黑絲都快撐成白絲了

24.重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐 —————————— 一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢！恐怖分子不一定能搞到火車票

25.大學課堂，老師怒：“XX你太過分了，別人寫好的作業哪怕你抄完交上來也行啊，你居然復??！只改個名?”

26.剛吃大白兔奶糖。。一些糯米紙屑掉電腦鍵盤上了。。我一個腦殘低下頭狠命一吸。。。吸了滿嘴鍵盤里的陳年老灰。。。現在還咔的慌。。。27.早上剛看的新聞，5年前灣灣被誤斃的女童奸殺案士兵，居然是因為在廁所打飛機，子孫遺留在衛生紙上，然后女童案發生時，女童血跡噴濺到這砣紙上而被定罪，而被斃掉。。世事有風險，打飛機需謹慎 28.皇上：容嬤嬤，你為何百般刁難小燕子和紫薇，你這下賤奴才到底有何居心！容嬤嬤跪在地上，泛著淚光說：皇上，您只記得當年大明湖畔的夏雨荷，那撐船的容嬤嬤，您還記得嗎？

29.少年不知精珍貴.老來空對B流淚。

------------------------在校園BBS上看到一個MM發帖子說她出軌了，還背著男友做了人流，問怎么辦？我回了說，打電話告訴他呀，如果他愛你的話他會原諒你的。過了1分鐘不到，女友打電話來了。接還是不接？

同學校內狀態：我決定在2月14號在家里玩一天連連看~輕點鼠標，消滅一對又一對又一對又一對又一對。。??！

我有個小侄子,今年四歲多,家人都愛逗他玩,特別可愛。過年來我家拜年。我爸爸就逗他說:“讓爺爺摸下你的jj:” 小家伙一臉嚴肅的說:“媽媽讓我保護好jj不能讓別人亂摸:” 我爸爸接著逗他說:“你要是讓爺爺摸下,爺爺就給你錢,而且帶你去看大老虎。” 小家伙考慮了下,立刻脫掉褲子說:“爺爺,趕緊摸,別讓媽媽看見了:”

大姐的兒子小名喜喜，有一天電視看著看著，突然跑去找大姐說，“媽媽，電視在說我?！贝蠼銌?，“電視說你什么啊”。他說，“喜喜更健康?！?/p>

發一個重口味的。

我一個哥們前一天單身走夜路就被打劫了，兩個劫匪用刀逼住他讓他掏錢。他給我說，當時，他一下子就想起來前一陣子看那個百度知道的截圖，女生怎樣有效的避免被QB，答案是迅速拉一坨便便在褲襠，相信大家都有印象的。丫的立馬就活學活用上了！他立馬就脫了褲子??！

劫匪還楞了下，不知道搞什么花樣！他迅速拉了陀便便！用手接??！摔在了劫匪的臉上！！臉上?。?！

倆劫匪立馬！扔了刀子！凌亂的！狂叫著！跑了！

---------------------------【2011最給力的暴強語錄!這20句話句句經典，句句刺骨，拿來做QQ簽名也不錯】

1.實話說，我不能保證每次自我批評的時候都足夠坦誠，但是我能保證，每次自我表揚的時候都足夠真摯。

2.在這相似的深夜里，你是否一樣，也在靜靜??玩著angry birds??

3.我發現，從小到大，我所偏愛、親近的，基本上都是些擅長不正經的正經人。

4.我們都需要別人心疼自己，于是自私的我們在愛別人之前都更愛自己。但愛自己的我們其實對自己都不算好。

5.我老發現，很多姑娘一見我就興奮地驚呼：“好大耶！！”我只好尷尬地點點頭回應，但心里想的是“靠，你們丫怎么知道的??”直到最近，我他媽才明白過勁兒來，她們喊的是——“郝大爺?。　卑Γ覀兗以趺雌者@個呢??？

6.這么多年來，有個問題一直困擾著我——海爾兄弟里，到底哪個是

1、哪個是0？

7.“China = cheap house is not available”

8.她接到喜歡了七年的他電話。他對她說：我們在一起吧。盡管她聽到電話那頭別人的竊竊笑聲。她還是淡定的說：好啊。然后她說：大冒險又輸了吧。他說：我選的是真心話。

9.我跑遍了全北京的奔馳門店，詳細比對了各款車型的參數，價位，以及各門店的服務狀況。最后，在一位銷售人員的推薦下，她買了一輛QQ。

10.前幾天買了兩坨水仙花回家。賜名：莊曉聰，莊曉算。小姐兒倆現在正在窗臺兒上白白凈凈地泡著呢。

11.那些年里的很多事我都不怎么記得了，與她有關的那些美好細節已幾乎占滿我全部記憶。更何況還有她、她、她、她、她??等。

12.把我MSN名字改成“上綱”，以后你們看見我登錄就是“上綱上線了”。

13.That's really a good question, but who tama knows...14.世界上最遙遠的距離，就是他媽星期一上午到星期五下午。

15.我們居住的這個星球叫作地球，地球表面70.8 %的面積被海洋覆蓋。據科學數據顯示，假如把海洋中的每一滴水對應人類當中的一個牛逼，我們可以看到一個很有趣的現象：最后海水都用完了，但牛逼還有富余。

16.上大學的意義就在于讓人明白傻.逼不只是你的初高中才有，傻.逼是全國性的。

17.我們都有幾個從未出現過的神秘朋友。平時，一有臟水，我們就肆無忌憚地往他們身上潑。每次都是“聽我一個朋友說??”、“有一次，我的一個朋友??”。仔細想想，這些年來，還真是怪對不住他們的呢。

18.很多熱愛電影的年輕人都夢想著將來自己能干導演。其實，一旦干上了導演，他們的夢想就會變成干女演員。

19.曾經不少次有人問我鄧麗君和蔡琴誰的歌唱得更好，誰更“高貴”“高雅”一些，諸如此類的問題，我想了又想，回答是：鄧麗君是歌女轉正，蔡琴是學生下海。

20.據說，等全球化推進的再徹底點兒，人們的名字也就都該是中西合璧的了。到那時候，放眼望去，滿大街都是西門湯姆、夏侯杰瑞、歐陽鮑勃、上官瑪麗??

第四篇：網絡笑話

網絡笑話集錦

洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！送個笑話給你看

女人常干的十二件事，男人看完會笑，女人看了會臉紅

1、嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅，卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去

2、看見網上有人踩貓掉下幾滴眼淚，吃起野味來夾的比誰都快

3、一邊痛罵男人沒一個好東西，一邊跟網上的野哥哥打情罵俏

4、看著別的女人高聳的酥胸心里直罵騷狐貍，一邊在出門前特意把乳溝擠出來

5、一邊大呼男人有車有房是中國傳統，一邊又說媳婦不孝敬公婆是跟世界接軌

6、穿個低胸，如果男人不看她是沒長眼睛，如果看她則是大色狼7、30多歲了還喜歡自稱女孩，十六七歲的偏喜歡自稱老娘

8、平時喜歡宣稱男女平等，一旦男女吃飯AA制則痛罵男人小氣

9、男人圖安穩過小日子是沒有上進心，男人忙于工作則說沒有安全感

10、一邊大玩一夜情，一邊罵男人不負責，好象是男人跟自己在玩一夜情

11、一邊要男人有房有車，自己卻沒臉蛋沒胸部沒屁股還沒學歷

12、一邊在網上不停地換男人，一邊在說男人怎么這么花心

一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶鈅匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們！

修女搭乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:你記得圣經第129條說的是什么嗎?神父臉紅的把手拿開了.回到家神父急忙打開圣經129條,見上面寫著:“再深入一點你會得到莫大的快樂!”神父大呼:上帝啊!業務不熟害死人吶!祝大家精通業務,不斷進取

女秘書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長：你記得鄧選第216頁第7段寫著什么嗎？縣長臉紅，急忙收手?；氐郊液螅h長迫不及待翻開鄧選第216頁第7段，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點......縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊！同志們，要好好學習業務啊??！

萬里長城萬里長，烈日炎炎心哇涼。年年ＧＤＰ上漲，據說全民奔小康。工資好比眉毛短，物價猶如頭發長。遙望樓盤空幻想，一年能買幾平方？財政氣粗是大爺，銀行有奶就是娘。管土地的是霸王，工商稅務兩條狼。電老虎，水閻王，公檢法，是流氓。白衣天使黑心腸，交通警察象螞蝗。當官的，喜貪贓；掌權的，沒天良。電信局，如暗娼，亂收話費更猖狂

教育部，是明搶，人民群眾像羔羊。咱們工人有力量，三千萬人齊下崗?？嗔耸畠|老百姓，富了一群白眼狼！中國現狀: 生不起,剖腹一刀五千幾;讀不起,選個學校三萬起;住不起,一萬多元一平米;娶不起,沒房沒車誰嫁你? 養不起,父母下崗兒下地;病不起,藥費利潤十倍起;活不起,一月辛勞一千幾;死不起,火化下葬一萬幾 總結：八個大字 求生不得，求死不能。

人生十五條

1.人最悲哀的,并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中.2.人最愚蠢的,并不是沒有發現眼前的陷阱，而是第二次又掉了進去.3.人最寂寞的,并不是想等的人還沒有來，而是這個人已從心里走了出去.4.人最無聊的,并不是隨便撥通一個電話號碼，而是發現撥錯時,還一直地說下去.5.人最卑鄙的,并不是點燃了一根導火索，而是想看到爆炸后的效果.6.人最可恨的,并不是他拔掉了一棵樹，而是沒有埋好樹下的坑.7.人最可笑的,并不是端起別人的茶杯.而是把自己的杯子端給別人.8.人最骯臟的,并不是出賣了自己的肉體，而是出賣了自己的靈魂.9.人最痛苦的,并不是沒有得到一個所愛的人，而是所愛的人一生沒有得到幸福.10.人最幸福的,并不是終于得到了一束花，而是永遠被花包圍著.11.人最快樂的,并不是別人給你帶來了快樂，而是你給別人帶去了快樂.12.人最聰明的,并不是撿起了別人還沒撿到的東西，而是別人撿到了你不想撿的東西.13.人最富有的,并不是擁有一座金山，而是擁有一座金山都買不到的東西.14.人最高尚的,并不是別人還記得他的好處，而是自己忘了給予別人的好處.15.人最偉大的,并不是創造了這個世界，而是創造了創造這個世界的人.夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”

老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！”

妻子/情人/紅顏知己



什么是妻子？就是你愿意把積蓄交給她保管的女人。什么是情人？就是你偷偷摸摸地去和她約會又怕妻子撞見的女人。什么是紅顏知己？就是你能把有些秘密說給她聽卻不能說給妻子聽的女人。

 妻子是一種約束，約束你不能隨便和別的女人交往；情人是一種刺激，是你想從妻子那兒得到卻又無法得到的激情；紅顏知己就是一種點撥，點撥你心中的迷津。

 妻子陪你過日子，情人陪你花鈔票，紅顏知己陪你聊聊天。妻子不能代替情人，因為她沒有情人有情調；情人不能代替妻子，因為她沒有妻子的親情；妻子和情人都不能代替紅顏知己，因為那是心靈的需要。

 妻子是一個和你沒有一點血緣關系的女人，卻為你深夜不回家而牽腸掛肚；情人是一個和你沒有一點家庭關系的女人，卻讓你嘗盡做男人的銷魂滋味；紅顏知己是一個還沒有和你扯上關系的女人，卻能分擔你的快樂和憂愁。



妻子是一個家，是一個能給你浮躁的心帶來安撫的港灣；情人是家的累贅，只是不到萬不得已你不想甩掉；紅顏知己是家的點綴，沒有她你不會覺得寂寞，但你會覺得生活沒有意思。

 妻子的關心像一杯白開水，有時會成為一種嘮叨，只是在生病時才成為一種溫馨；情人的關心就像你在白開水里加了一塊糖，慢慢地品上一個晚上還不滿足；紅顏知己的關心就像工作到午夜喝一杯咖啡，越喝越有神。

 妻子懷上你的孩子會深情地問你想要個男孩還是要個女孩；情人懷上你的孩子會哭著來問你怎么辦；對于紅顏知己，你會把你的情人懷孕的消息告訴她，并問她你該怎么辦。

 妻子回了娘家一個星期不回來你也不想；情人三天不見你就給她打電話：上哪里去？今晚我們到老地方喝杯咖啡好嗎？心中有了苦悶，你最想找個紅顏知己傾訴，告訴她你在妻子和情人之間疲于奔命，實在受不了了。

最讓男人受不了的是妻子的嘮叨、情人的眼淚及紅顏知己的誤解。妻子的嘮叨使男人的心亂上加亂，情人的眼淚讓男人已硬的心變得酥軟，紅顏知己的誤解把男人的心由懸崖推進深谷。

最好的妻子，就是男人能從她身上找到情人和紅顏知己兩種相互交織的感覺；最好的情人是在你和她的關系被妻子發現后主動退出又不提任何要求；最好的紅顏知己是有一天她能成為你的情人甚至妻子，只不過，這些最后都難以實現。

如果有可能，男人都想把紅顏知己變成情人；如果再有可能，再把她變成妻子。只是變成妻子的紅顏知己就不再是知己了。

有些失去是注定的，有些緣分是永遠不會有結果的，愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要珍惜。不要等到傷害的時候才去乞求原諒，不要等到失去的時候再去挽回。

如果我不小心流下一滴淚水，那是因為我不愿意忘記你是誰。

第五篇：網絡短信笑話

網絡短信笑話

親愛的，吾近來食不甘味，夜不能眠，恐命不久長。如真是如此，請代為轉告法醫：不用費時檢查原因。我既沒有肺癌肝癌，亦未服過安眠藥之類：我是想你想死的！

洞房花燭夜之第一夜：大將軍獨占葫蘆谷，第二夜：毛元帥再探鳳凰巢，第三夜：樊梨花三休三棄，第四夜：諸葛亮七縱七擒。

一對男女離婚了,但常

有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,于是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫的身體有異樣變化。唷!沒想到分開這么久了,這個小東西居然還認得我。前妻笑著說。

我希望你能和我合作去做一番大事業，我們會不愁吃不愁喝，而且可以周游全國，我想以你的魅力你一定掙得比我多，答應我好嗎？明天我們一起去要飯！

不是我威脅你，這些天你態度不好，趕快向我道歉，明天請我吃飯！要不然，哼哼哼！我把你的手機號貼在大街上，加幾個字：一夜情熱線，而且管飯！

一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操！怎么又啟了一瓶！

悟空揀石頭扔進草叢，草里一對赤裸男女爬起跑遠。唐僧：亂扔東西會污染環境，雖沒砸到小朋友可砸到花花公子也不好嘛！

關于大學里談戀愛的酷詩一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態

某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：那怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜。

男人女人為什么在一起？因為女人身上有兩個優點，但卻有一個漏洞。而男人沒有優點，可他們卻有一個長處。男人抓住女人的兩個優點，用他們的長處來彌補女人的漏洞。

三個和尚遇見兩個尼姑。和尚說：兩個俊尼姑，橫豎四張口。尼姑也不甘示弱：三個臭和尚，上下六光頭！

媽媽，我發現他很愛我?！薄澳闶窃趺粗赖模俊薄懊慨斔麚肀視r，我都聽到他的心在怦怦跳?！薄吧蹬畠?。要當心啊，當年你爹就是身藏一只懷表使我受騙的。？”

一對青年在公園里談戀愛,男孩的父親正好從那經過。三人都覺得很尷尬，那男孩子不好意思的說：“你也來一口吧?！蹦泻⒆拥母赣H就說：“不了，不了，家里有。”

少女午餐時間去看醫生：我肩膀疼，幫我看一下。年輕人：躺下，我來替你按摩。少女大叫：醫生！這不是肩膀！年輕人：我知道，不過我也不是醫生！

小李因結婚九周年，決定給老婆一個驚喜，扮成了一個陌生男子并且帶了一簌鮮花。按了門鈴后，他老婆一開門就說：快點進來，我老公還沒回來。

一妙齡女子深夜回家發覺有人跟蹤，經過一個墓園時急中生智，往墓堆里一坐，嚷到終于到家了，結果嚇得那男落荒而逃。

一對新婚夫婦蜜月回來，朋友問先生：你快不快樂？先生：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那你快不快樂呀？老婆回答：嗯，樂是樂，倒是快了點。