第一篇：網絡經典搞笑語錄

網絡經典搞笑語錄

1、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

2、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。

3、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

4、夫妻倆測試兒子將來的從業意向，在客廳放了四樣東西：書（科學家）、鈔票（經商）、美女照（好色）、茅臺酒（嗜酒），隱門后窺視。兒子放學回家，環顧四周，確認無人后，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。夫婦驚嘆 ：MLGB，這孩子將來要從政

5、一山西煤老板帶一關公像坐飛機，為表示對關公的恭敬，專門為之購買一張飛機票，并在座位上安排妥帖。時間到了，飛機卻遲遲不見起飛，一會兒機場擴音器呼喚道：“關云長先生，請速登機！”

6、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。

7、班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。

8、如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。

9、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。

10、“110嗎？快來人吶！出事了！”“您好，請問您有什么緊急情況？”“兩個女孩都要和我交往，打起來了！”“那……這……這……”“快點來呀！丑的那個要打贏了！”

11、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？

12、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！

13、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。

14、追了一姑娘很多年了，那天她QQ發我一句：If you never abandon，I will in life and death。我沒看懂請過了6級的朋友翻譯，他說：你要不離開我，我就和你同歸于盡。于是我傷心欲絕，再也沒聯系那姑娘。后來我英語也過六級了，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”

15、以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講：“等老子有錢了，就找三個女生。”　我們口味都被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說：“打麻將…”

16、你長的外形不準，比例沒打好。

17、兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。”爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎么叫的？”兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！”

18、考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。

19、你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著；你逝去的時候，你笑著，而周圍的人都在哭！

20、青春是什么，是哭著哭著就笑了

21、開往地獄的火車，已啟程，請勿擾。

22、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

23、不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。

24、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。

25、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個最近的女孩微信，然后消息說：“美女你好！離你好近啊！有時間一起喝喝茶啊！”女孩回答：“爸，你換個頭像好不好？大晚上的，快睡覺吧！”

26、一同學和老外對話的時候，總愛看人家肚臍眼兒那個地方。旁邊有學友提醒道：“你應該看人家的眼睛。哪有一直看肚臍眼兒的！”該同學解釋：“外國電影看多了，總感覺那個地方會有字幕。”

27、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。

28、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。

29、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。

30、一時的沖動，子孫的危機！

31、不是實行男女平等了嗎？憑什么哥就不能上女廁所？

32、你走了，我一定會想你，可問題是，你怎么還不走啊

33、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。

34、我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。

35、其實，我不是胖，只是懶得瘦。

36、少女誠可貴、少婦價更高、若有富婆在、二者皆可拋。

37、千萬別混日子，小心日子把你給混了

38、卷紙對筆尖，七竅生煙。燥熱難解心頭寒。抓耳撓腮皆不濟，如坐針氈，獨自干瞪眼，無限辛酸！出題容易答題難。鈴聲一響交卷出，分數若干

39、同學聚會，玩真話游戲，一人說我沒做過xx事，如果其他人做過，就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我沒打過飛機“。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。

40、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。

41、這年頭做女人真難，你開放點人家說你騷，你傳統點人家說你裝。

42、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前臺的美女姐姐膽大？那天又是一電話，接起來對方說：“我們是公安局，有一個你的包裹里面發現有毒品，請速與我們聯系……”話還沒說完，姐姐拍案而起：“我的貨你們敢截？哪個支隊的？把X局長給我叫來！”對方啪唧一聲摔了電話……

43、不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。

44、男子問朋友：“聽說你談對象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此話怎講？”朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！”

45、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。

46、兩男是同桌，關系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？”兩人當場石化，一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高幾的啊！”

47、陪老婆去買衣服，老婆：“老板這衣服怎么賣的？“店家：“350元一件。“老婆：“太貴了！“店家：“最低300，不講價！“老婆：“35行不？能賣我就要了！“我：……驚恐狀。店家：“行，交錢！“老婆：“次凹，買貴了！“我頓時心中有千萬只草泥馬狂奔過：你們這時要鬧哪樣！？

48、不知不覺中人就發霉了，所以千萬不要不知不覺

49、給你扔老虎籠子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙磣。

50、你連姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

51、真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子！

52、步步高打火機，哪里不會點哪里。一點點語錄網

53、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

54、我不但手氣好，腳氣也不錯。

55、裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。

56、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。

57、這種穿一件衣服，就要回被窩里裹個五分鐘，緩沖一下的心情誰能懂？

58、你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。

59、某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找廁所，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說：“你們什么時候打回來的？先別上廁所了，我帶你們去抓村干部吧，晚了這幫家伙就跑了！

60、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

61、兒子準備去考貴族幼兒園。面試時，老師取出一張10元的鈔票問兒子：“這是什么？” 兒子很爽快地回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙！” 老師大喜，說道：“好了，不用考了，你已被錄取了。”

62、睡著睡著，就睡出了理想和口水。

63、今天去營業廳充話費，跟妹子說：“充50!” 妹子抬起頭問了句：“How much?” 默默愣了，心想，這英語什么時候普及到這程度了！默默用不怎么標準的英文回了句：“fifty!”妹子調高了音量：“號碼是？”一瞬間，天雷滾滾！

64、從前有人在我空間里跑堂，不到兩秒鐘，嘎的一下就死了。

65、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。

66、風刮的真大，把我移動的手機信號都刮成聯通的啦！

67、昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：“你付錢吧！”媳婦幽怨的看著我說：“姐夫，你怎么這樣啊！小心我回去告訴我姐，你帶我出來開房哦……”尼馬！我瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人…

68、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。

69、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？

70、丑女：“昨天我去相親了。“ 閨蜜：“哦，怎么樣？ “丑女：“他單膝跪下了“ 閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就……“丑女：“他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。“ 閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士。“丑女：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了！

71、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！

72、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。

73、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。

74、一美女半夜打黑車回家，開了后門后，想還是記下車牌吧，于是關門繞到車后看了一眼，結果車開跑了。美女心想司機心虛了，還好沒坐這車。于是繼續等，十分鐘后，那黑車又繞回來停在美女身邊搖下車窗說：“你怎么沒上來啊，我聽關車門以為你上來了，問你去哪兒，一回頭沒人，這大半夜的嚇死我了！

75、接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。

76、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了。我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打！”

第二篇：2011最新網絡雷人經典搞笑語錄

2011最新網絡雷人經典搞笑語錄

1、別以為你長著一張西門慶的臉，就可以追求姐，姐不是潘金蓮。

2、你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎？“是沒媳婦”。；那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎？“有媳婦，跟別人跑了”。

3、本人待售：聰明活潑小可愛，青春活力新一代，物美價廉，童叟無欺。

4、你會玩炫舞嗎？不會！你會玩CS嗎？不會！會玩DNF嗎？不會。那去死吧！．．．那是什么游戲？？？

5、昨天，中午我收到一條短信：請將錢打入這個賬號XXX。半個小時后我回：已打入五千元，請查收。第二天，我收到：“都跑銀行三

趟了，你這個騙子”。

6、有老公又怎么樣呢？有守門員，球還不是照樣進。

7、幸福可以通過學習來獲得，盡管，它不是我們的母語。

8、小時候，我拿玩具當朋友。現在，朋友拿我當玩具。

9、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你給的禁錮，也要裝作不在乎。

10、叼起一支煙，寂寞在嘴邊。

11、好久沒用筆寫過字了，不寫不知道，一寫嚇一跳：火星文。

12、你牛B什么？我過的橋，比你走的路還多。

13、冬天，只帶一只手套。因為，另一只手可以讓我牽著。

14、想要知道我有多想你？那我，告訴你：連大年三十燒紙錢都想著你。

15、你說你會愛我一輩子，我真傻，居然忘了問：“是這輩子還是下輩子”。

16、親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？ “有”。那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你。

17、你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。

18、給你一個女人，你能創造一個民族？都是近親吧！

19、兩個人的愛情，怎能一個人收獲。

20、都說女人如水，所以我學會了游泳。

21、不求門當戶對，只求感覺到位。

22、不在沉默中爆發，就在沉默中死亡。

1、沒人牽手，我就揣兜。

23、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱?

24、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

25、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。

26、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身?

27、站在人生的O字路口。

28、所謂美女，大都是化妝品的奴隸。

29、高中，我們忙得跟孫子似的，可還可以像NB一樣開心;大學，我們閑得像NB一樣，卻找不回當孫子時的快樂??

30、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。

31、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。

32、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。

33、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

34、語不驚人死不羞。

35、“壞男人”一定要有好容貌，否則，他不配做壞男人，不配做女人心中的壞男人。

36、哪里跌倒，哪里爬起??老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！

37、在海邊不要講笑話，會引起“海笑”的。

38、你就沒有點好話？”、“你太帥了，這話行嗎？”、“行，太行了！”、“可我要昧著良心說，真痛苦。”

39、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。

40、別用你的脾氣來挑戰我的個性，那會讓你們死得很有節奏感！

41、壞人需要實力，敗類更需要品位。

42、本是打算搜狗，結果看到貓撲。

43、唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的。

44、混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。

45、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

46、既宅又腐，前途未卜。

47、怎么會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷？

48、我一直在希望的田野上奔跑，雖然也偶爾被失望絆倒。

49、從天堂到地獄，我路過人間！

50、初戀無限好，只是掛得早。

51、將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了。

52、工作QQ，拒絕閑聊，若要強聊，收費五毛，標點符號，半價收費，月卡七折，夜間加倍。

53、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更長久。

54、婚姻的難處在于我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。

55、旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。

56、站在痛苦之外規勸受苦的人，是件很容易的事。

57、你說??你喜歡我？其實??我一開始??其實我也??唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。(-)/

58、歲月就像一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的是年輕隱隱的傷感。

59、問世間誰最坦蕩，直叫我當仁不讓。

60、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

61、天生落魄，五行缺錢。

62、天被熬亮了。

63、嘩眾可以取寵，也可以失寵。

64、人生的兩大悲劇：一是萬念俱灰，一是躊躇滿志。

65、今夜，讓我們用冷戰取暖！

66、低調致高遠！

67、不迷信，只迷人。

68、一個人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

69、傷感的人愛喝小酒，寂寞的人愛唱老歌。

70、老衲法號帥哥。

71、弓雖強，無箭枉然。

72、行到水窮處，口渴；坐看山起時，頭暈。

73、量小非君子，無毒不木馬。

74、唉！該說的說，不該說的出聲說。

75、子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！

76、我都不好意思抓你了，你怎么還好意思偷呢？

77、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。

78、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。

79、兔子不吃窩邊草，何況質量又不好，何必非在身邊找。

80、人是水貨，心是行貨。

81、穿的再好，一磚撂倒。

82、我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。

83、真正的勇士敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

84、作為失敗的典型，你實在是太成功了。

85、就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。

86、喜歡的搖，不喜歡的滾。

87、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。

88、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

89、我要讓全世界知道我很低調。

90、世界上最大的教堂也裝不下你的罪惡。

91、不是路不平，而是你不行。

92、讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷！

93、臉先著地，無力回天。

94、一懶無娛。

95、一失足成千古風流人物。

96、惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什么呢？因為惡心死了??

97、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它游戲到天明

98、每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底！

99、要不是打不過你，我早就和你翻臉了。

100、我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。

101、對牛彈琴不算什么能耐，對牛談情才叫真本事。

102、路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。

103、不想笑，打麻藥。

104、“敬人者人恒敬之”，在酒席間，常見此項美德。

105、當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯。106、我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。

107、大部分女人喜歡一個男人都是一種原因，就是她搞不懂他。108、股市猛于虎，房市猛于股。

109、遠看是美景，近看想報警。

110、最傷人的話，總出自最溫柔的嘴。

111、我的地盤，你是地主。

112、人是鐵，范兒是鋼，一天不裝憋得慌！

113、面子是別人給的，臉是自己丟的。114、親愛的，我的睫毛在溺水??

115、想太多，必然傷太多。

116、悲傷左拐，幸福抵達。

117、做夢，一切皆有可能。

118、上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。119、臉先著地，無力回天。

120、不轉載很遺憾。

第三篇：搞笑語錄

搞笑語錄大全

好不容易混張文憑，是西太平洋大學的；好不容易處個對象，是天上人間的；好不容易下趟館子，是地溝油炒的；好不容易買個紫砂鍋，是美的產的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿產的；好不容易瞧回病，診所是張悟本的；好不容易學回英語，是山木培訓的。

天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。買的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨嘆空悲對月流，清風吹落淚兩行！

哈佛大學研究中心發現，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創造力平均要高出50%；經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%；飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。那總的來說，我太優秀了。

一天，某男去醫院看病，他對醫生說：“大夫啊，我現在吃什么拉什么，這不，昨天吃黃瓜拉黃瓜，今天吃番茄拉番茄。該怎么樣我才能恢復正常呢？”醫生答道：“那你吃便便吧！”

前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎么了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？”朋友說：“你別鬧，明顯心情不好，你別火上澆油，這么多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。”

暫時不想談戀愛 = 不想和你談戀愛；只想和你做朋友 = 你再纏著我就連朋友都沒得做了；你是個好人=對我好就行了別指望我看得上你；我只是把你當做哥哥/妹妹 = 親人怎么可能會產生愛情呢；不是我喜歡的類型 = 你丑；你給不了我想要的 = 你窮；你在開玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快說這是玩笑吧！懂？

雷人語錄：

1、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。

2、都說姐漂亮，其實都是妝出來 的。

3、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。

4、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。

5、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

6、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。

7、分手后的思念不叫思念，叫犯賤！

在公園一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指著流氓罵道：你無恥。流氓：你怎么知道，這可是我貫有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸獎了，這是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承讓，承讓，這可是我一直堅持的人格風尚。女：下流！流氓：謝謝，這是我職業所提供的服務！

問君能有幾多愁？住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉。活著愁，勞苦一生白了頭。死了愁，一塊墓地一座樓。

情人節那天爸爸對女兒說：“你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。”“我要畫畫，沒空陪你”女兒答。“那我會一直等下去。”爸爸仍然堅持！此時，女兒看著爸爸的眼睛冷靜的答到：“上輩子的事我們就不要再提了好嗎！”

考語文魯迅附體，考數學高斯附體，考英語李陽附體，考物理牛頓附體，考化學道爾頓附體，考歷史哆啦A夢附體，考政治周恩來附體，考生物達爾文附體，考地理哥倫布和酈道元附體。

你原來在我心里，后來慢慢你就跑我胃里了，再后來我把你消化了，你就跑我大腸兒里了，最后你變成了一個屁，然后我就把你放了，你是個屁我不放了你難道還留在腸子里慢慢回味不成！

小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、惹是生非。青年時，我們就是豬八戒：為所欲為、跌跌撞撞。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻煩。

在六七十年代，人們普遍認為法海是為了捉妖才會囚禁許仙的；在八九十年代，人們基本上認同法海是因為喜歡白蛇才會為難許仙的；但到了21世紀，大眾幾乎都覺得法海是因為想得到許仙才會與白素貞大打出手的！

聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風里面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感！后來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。

新時代小學語文老師標準：教得了拼音，改的了作文，誦的出詩詞歌賦，出得了麻辣試卷，看得懂洛克動畫，侃得了時事熱點，管教得了調皮學生，應付得了極品家長。一門心思抓成績，撓破頭皮出試題，廢寢忘食改作業，半夜三更輔導題。文能提筆出試題，武能上網滅質疑。一句話，為人師，殊不易！

剛才坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的！接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的說了句吃豬肉送的！留我風中凌亂……

強烈建議夏天泳池不劃深水區淺水區，改劃“不會游泳的熊孩子區”“會游泳的熊孩子區”“酷愛炫技的熊大人區”，“只想游二十個來回就走人的高貴冷艷區”懇請最后再給我們留一個“剛學會游泳的慫人區”就行了。

有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外，有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫周末過得太快……

據稱聯通推出iphone沃信來對抗微信。據知情人士透露，聯通將會繼續推出專門為iphone設計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！

【搞笑的話】

1、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯；

2、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累；

3、嘩眾可以取寵，也可以失寵。

4、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。

肉夾饃并不會在乎你在它之前吃過多少個肉夾饃；披薩在你高興或者不高興的時候都不會鬧脾氣；一手拿一個雪糕一邊啃一口它們也不會嫉妒對方；吃著碗里的餃子心里還想著隔壁桌盤里的生煎也完全沒有問題，所以一句話：吃貨并不需要愛情。

小時候，爸媽打著一千幾百塊的工，(inspirational life yuedu.mipang.com)所以家里很窮，那時我就下定決心，要找份兩千塊的工，比他倆的工資都要高，這樣日子就不會過得這么苦了！現在，我的愿望終于實現了，可為什么日子過得比以前還要苦呢？

特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露潔，洗發水是飄柔，手機是諾基亞，哪樣不是名牌？每天坐著幾百萬的公交車上班，并和五百強企業，建設銀行，農業銀行，中移動，中石油，國家電網，沃爾瑪等保持長期穩定的合作關系。你有見我炫耀嗎？

某人長得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽后說：你應該像我一樣！某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？ 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。

又一次和一個朋友出去玩，地上有只狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：“對不起 對不起。”一下子覺得不對勁又說：“sorry ,sorry.”結果旁邊一老大爺說：“唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了”.一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思，就躲開了。男的不高興：「怎么了怎么了，自己媳婦還不讓親了！」女的嘟起嘴：「這么多人看著呢！大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才干的事好不好！」男的點點頭，不動作了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：現在的小學生覺悟真高啊。

一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我？”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了！”

和老婆一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五？ 他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷靜一會。

上初中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”,她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ,慢慢念道：“小…淫…賊”

昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是–雖然–。小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫著：老師還是丑的，雖然她已經化妝了！

兒子3歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡！” 誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”

當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿著筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉！班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察……

小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應。接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！我，踏實的走了……

一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展雙肩，慢慢向她走來，一個擁抱的姿勢。女子非常生氣，突然一計“無影腳”，只聽嘩啦一聲，男子沮喪的說：“這已經是第二塊了，唉，我為什么連塊玻璃都拿不走？

第四篇：搞笑語錄

1.我是建筑大學的，今天去買房子，突然發現規劃的是自己同學，開發的是自己同學，施工的是自己同學，監理的是自己同學，裝修的還是自己同學。想想都害怕，你妹啊，坑爹吶!都是一群考試前才看書的突擊貨……

2.在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們常看到或聽到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也常看到或聽到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……

3.網友：抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一。

4.乘飛機，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了幾眼。女兒：―看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎么就這樣？‖父親憋得臉通紅：―快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！‖女兒嘟囔：―都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子怎么就看上了你？

5.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師十分的生氣，于是問他：―你是哪班的，叫什么名字？‖某生把褲腿一掀，說：―你猜啊。。‖

6不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了。這說明了什么？這深刻地說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！

7、上課時,某童鞋傳來一張紙條,看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？

8、―主持人你好，我正擠在1路車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首，你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。‖

9、今天問一個女生要電話，然后她說：―我給你我的QQ吧。‖

我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是―我的電話是多少‖——可不可以不這么含蓄！！

10、年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：―媽媽，我能問你一個問題嗎？‖ 辣媽：―問唄。‖ 兒子說：―你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！‖ 全車爆笑！

11、高考都考這么多年了，就不應該搞個周年慶么，考400送350，一本分數線7折，考三本送二本體驗券！

12、上班遲到的原因：早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～

13、【 中國大學的10大潛規則 】

1、成績與老師的印象成正比；

2、學生會選舉只是形式；

3、party員都是內定的；

4、課本只買貴的不買對的；

5、校醫院開的藥都是最便宜的；

6、愛情的花朵多在畢業時枯萎；

14、文科生是失業主力軍；

8、文憑是學費買來的次品；

9、學生會內斗成風；

10、考前一兩周大于等于一個學期。

15、某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：―你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！‖眾人羨慕之時，另一女說到：―你六毛我六毛咱倆就能一塊2了。‖再另一女接到：―你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了

16、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。于是哄著女兒說：―媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？‖ 女兒想了想，說：―才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！‖

17、一男發浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢嗎？把夢發過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發過來，放在我眼中。女友回復：我在便便。。

18、【愛情三字經】人之初,談戀愛；不懂愛,請走開；怕傷害,別過來；受過傷，爬起來；遇到愛,請再來；戀愛時,心放開；小心眼,不自在；路邊花,不要采；對感情,要忠誠；不埋怨,不欺騙；當不愛,手放開；你不愛,有人愛；分手時,笑常開；這年頭,尋真愛,別期待；遇到事,要想開；不懂她，別瞎猜…

19、我這輩子的追求很簡單，就想要兩朵花，分別是：‖有錢花―和‖隨便花―~

20、他們總是在說只要等待，合適的人就會出現。我想說的是，都等這么多年了，你TM好歹給我回個話啊，是堵車還是迷路了？！

21、一覺醒來，發現自己變成彪形大漢，穿清朝官服，品級甚高，立于皇宮大殿之內，太監、宮女，甚至皇帝都對自己態度恭敬。想來必是一代名臣，自己略施手腳，驅逐韃虜，漢室江山可期！正思索中，只聽面前皇帝說道：―我這些天閑來無事，調習了十幾個小太監來練習布庫。鰲少保若有興致，不妨指點他們幾招？‖

22、今年是文科高考，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年，中國Communistparty成立90年，新經濟政策實行90年，抗戰爆發80年，朝鮮戰爭60年，中國重返聯合國40年，經濟特區設立30年，冷戰結束20年…

23、以下兩選擇，您認為哪個更可信？

1、本拉登沒有死；

2、統計局宣布中國人均居住月支出111元。

24、A：現在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽臺抽煙時),是不是老天在警告我呀，因為我正在下幾部日本電影。求解！！B：他在提示你，用迅雷。。

25、孔子告訴你啥叫因―財‖施教： 三十而立–三十兩銀子只能站著聽課； 四十不惑–四十兩能一直問到沒疑問為止； 五十知天命–五十兩能知道明天考試命題； 六十耳順–六十兩老師會說你喜歡聽的話，七十而從心所欲－七十兩你來不來、學得的怎么樣都隨便了。

26、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住了，上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不。

27、白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳……這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓……

28、這個世界上，反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能干活的會被用死。所以干任何事情不必太敬業了。董存瑞拿的太穩了，劉胡蘭嘴巴太緊了，黃繼光撲的太準了，邱少云趴的太死了，張思德跑的太晚了。不然人在天堂，錢在銀行。

29、【一天到晚的NB生活】―清早孩子們背上NB（書包）；大人們忙著去NB（上班）；我呢，上網看看又有什么新消息在NB（散播）；晚上，點菜的時候我說NB（隨便）；吃飽了到大街上NB（散步）；回來手里就抓著NB（鼠標）； 去微博里寫寫NB（隨筆）‖這就是我們的生活。

30、吃好晚飯和老公下樓散步，突然很想吃水果，兩人摸遍所有口袋摸到2元3毛錢，遂走進超市轉了半天，橫豎比價，挑了兩根小黃瓜，稱重，2元3毛整！！狂喜，高舉黃瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合適，爽！周圍眾男側目，我瞬間中石化……

31、『中國式家長』5歲：孩子，我給你報了少年宮。7歲：孩子，我給你報了奧數班。15歲：孩子，我給你報了重點中學。18歲：孩子，我給你報了高考突擊班。23歲：孩子，我給你報了公務員。32歲：孩子，我給你報了《非誠勿擾》。。

32.你的廢話怎么比湖南衛視的廣告還多啊

33.我要瘦成一道閃電 照亮所有猥瑣的死胖子

34.沒有拆不散的情侶 只有不努力的小三

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾

36.心情郁悶時 拿房東的牙刷 刷馬桶

37.有的不一定是流氓,他可能是

38.人間最痛苦的不是的離別而是就要考試了別人正在復習而我正在預習

39.兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事。

40.陪我一起數星星 低點 就數月亮吧

41.姐要是死了，就給姐燒個哥

42.有的人，做面膜的時候，比真人好看多了

43.我也想做一個優雅的淑女 是生活把老娘逼成了潑婦。

44.臉皮厚的人 最常說的一句話是 我待你不薄阿

45.看著你的相片 我就 特沖動的想P成黑白掛墻上！

46.恰似一扎。

47.我現在正努力賺錢 為了買張2012的48.你以為別人叫你優樂美 你就美了？知道優樂美是一次性用具不？

49.老板 來碗淚流滿面。

50.爺爺說：出家一定是個好和尚 因為他念的經實在太好聽

51.春晚必備道具：！

第五篇：經典搞笑語錄

經典搞笑語錄

1、我掙錢不就是為了吃口飯么？掙錢掙到飯都來不及吃上一口還掙個p。（偶同事說的）

2、人之所以活得累，是因為放不下架子，撕不開面子，解不開情節。

3、廢話是人際關系的第一句。

4、大哥…我對燈發誓…我真抽了…

5、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

6、誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。

7、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。

8、人生有兩大悲劇：一個是得不到想要的東西，另一個是得到了不想要的東西。

9、喜歡一個人，就是在一起很開心；愛一個人，就是即使不開心，也想在一起。

10、理想很豐滿，現實很骨感。

11、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。

12、你想打折嗎？報上我的名字，保證打得你粉碎性骨折！

13、沒有醫保和壽險的人，天黑后不要見義勇為……

14、喝碧生源減肥茶，嗖的一下胸沒了~

15、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

16、你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋。

17、人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。

18、漂亮只能為別人提供眼福，卻不一定換到幸福。

19、每個人出生的時候都是“原創”，可悲的是很多人漸漸都成了“盜版”。

20、一個朋友在機關單位做臨時工，單位要求她寫反腐倡廉的材料，她想起那些有錢有權的同事，提筆就寫：“反腐倡廉，他們腐敗，我廉潔。”

21、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。

22、你讓我滾？我滾了。你讓我回來？對不起，滾遠了。

23、讓未來到來，讓過去過去。

24、真胖子是不減肥的。

25、朋友就是把你看透了，還能喜歡你的人。

26、上班就是要發揚死豬不怕開水燙的精神！

27、人，長得漂亮不如活得漂亮！

28、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感慨一聲，這個月工資又白領了…

29、枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家，古道西風瘦馬，夕陽西下，老男人在“天涯”。

30、理想和現實總是有差距的，幸好還有差距，不然，誰還稀罕理想？

31、地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！

32、做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！

33、數據顯示，2014年zg男性占全國總人口的52%，女性占43%…

34、你爹娘用那10分鐘來散步多好啊！

35、我一想問題，就左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水。

36、不是每句“對不起”，都能換來“沒關系”。

37、愛情就像攥在手里的沙子，攥的越緊，流失的越快。

38、同樣的一瓶飲料，便利店里賣3元，五星飯店里賣60元，很多的時候，一個人的價值取決于所在的位置。

39、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！

40、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

41、就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡總書記為中心的黨中央繼續轉。

42、如果帥可以當飯吃，那我的帥可以讓13億人吃飽了。

43、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

44、您真是賤人多忘事啊~

45、痛苦來臨時不要總問：“為什么偏偏是我？”因為快樂降臨時你可沒有問過這個問題。

46、男的出差在外面，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當年是瑞星的小獅子！

47、別總拿你那老百姓的身份給我講述那2B社會的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再強悍你能憋住尿嗎？

48、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

49、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。

50、短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……

51、牧羊，一輩子都在急；金牛，一輩子都在守；雙子，一輩子都在徘徊；巨蟹，一輩子都在等；獅子，一輩子都在控制；處女，一輩子都在準備；天秤，一輩子都在權衡；天蝎，一輩子都在猜疑；射手，一輩子都在玩兒；摩羯，一輩子都在奮斗；水瓶，一輩子都在做夢；雙魚，一輩子都不知道自己在做什么。

52、對于老喜歡說以前怎么怎么樣的人，我們老大說：“你以前穿開襠褲，你現在難道還穿嗎？”

53、漂亮MM都是過眼的浮云，永恒的只有那溫暖的右手……

54、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。

55、留得青山在，還是沒柴燒。

56、人生最好不要錯過兩樣東西：最后一班回家的車和一個深愛你的人。

57、任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過嫉妒。

58、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

59、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。（見過這樣感謝別人的嗎？）

60、當大部分人都在關注你飛得高不高時，只有少部分人關心你飛得累不累，這就是友情。

61、前途是光明的，道路是沒有的。

62、上天決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面它給你留了余地。

63、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。

64、男孩窮著養，不然不曉得奮斗；女孩富著養，不然人家幾朵鮮花就拐走了。

65、愛國愛家愛師妹，防賊防盜防師兄～

66、就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。

67、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里進進出出。

68、忍無可忍，就重新再忍。

69、想起一同學，那天我們逛街，看見一件衣服……她：老板，這衣服多錢？老板：168，不還價。她：15塊，賣不賣？老板：好，賣你算了。

70、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。

71、最慘的工作是什么？就是干他不喜歡的事。比最慘更慘的是什么？還要干一輩子！

72、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。”女兒：“老爸！”老爸：“哎！”女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”

73、炮轟過的腦袋還梳個雷劈的發型。

74、李宇春語錄：哥抽的是煙，吐出來的是寂寞，不要迷戀哥，哥只是個傳說……春哥純爺們，鐵血真漢子，人民好兄弟，父親好兒子，拳上能站人，臂上能走馬，夜御十女槍不倒，菊花百戰色仍紅。

75、你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！

76、作為一個怪獸，我的欲望是至少消滅一個奧特曼。

77、心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪。

78、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。

79、我坐在一塊一億五千萬年的石頭上，發了一個下午的呆…

80、有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了…婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機說：這是我p股…

81、臺灣，你媽60歲生日！喊你回家吃飯！

82、時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。

83、肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什么，肥肉說：“她說……看我久了，就覺得好膩哦……”

84、同事非常喜歡打麻將，她說：“10年前我從來不打麻將，而且看到誰打麻將就覺得他是畜生，現在我看到誰要是不打麻將，就覺得他是畜生。”

85、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

86、他說：我只是把她按到床上了，什么都沒干。他說：我什么都干了，只是沒把她按到床上。

87、幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。

88、08年zg多災多難，什么都不正常，就zg足球隊還算正常！

89、上班這一天……最痛苦的事就是“下班了，活還沒干完！”最最痛苦的事就是“還沒下班呢，活干完了！”最最最痛苦的事是“上班時沒有活，快下班了，來活了！”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班時沒活，下班時沒活，下班到家了，打電話告訴你來活了！”

90、閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊！