第一篇：網絡收集的超級搞笑語錄155條

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1.201314 二了一生一世。

2.我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。

3.總是羨慕自己的同桌，羨慕她有一個這么好的同桌。4.電腦玩多了，看電視都想快進。5.讀10年語文，不如聊半年QQ。6.人們每天都很累，不然也不會叫人類了。7.我認識的人越多，就越喜歡動物。8.只要心中有課，走到哪里，都不算逃課。

9.老天給了我十根纖纖玉指，我卻用它們來挖鼻屎。10.最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。

11.你們都說：早知如此何必當初，那么我說：你們明知道會死，為什么還活著。12.當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。

13.尼瑪我等了半天你的消息,，結果就一句哈哈，你他媽當我講笑話呢。14.就是那個義務教育，把我的青春占據了。

15.一雙手就可以繞地球一圈了。地球儀嘛。真是的…… 16.我們生活在陰溝里，依然有仰望星空的權利。

17.一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人。

18.有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧著離婚。

19.心情不好了。就去超市搖搖可樂、捏捏小沅熊、掰掰德芙…… 20.夏天太熱了，讓我死一段時間，春天再活過來。21.我有個非常非常大德秘密就是打死也不告訴你。

22.我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。23.自己選擇的路，脫了鞋也要走下去。

24.最好的時光，就是你喜歡我，我也喜歡你，可我們都還沒表白。25.做個好人都對不起我這張鬼鬼祟祟的臉。

26.當潘金蓮愛上武大郎，就是我們人類絕種的時候。27.地球越來越熱，人心越來越冷。

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28.給你發消息不回，我就把你的名字寫到碑上去。29.你的眼睛出賣了你的心，你的眉毛出賣了你的眼睛。30.妳這朵鮮花，等等我，我幫妳找幾片綠葉回來陪妳..31.士為知己者裝死，女為悅己者整容。

32.問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！33.問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 34.我們走得太快，靈魂都跟不上了

35.完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

36.成績你就是個賤人，總是挑撥我們和爸媽之間的關系。37.一閃一閃亮晶晶，滿天都是狐貍精。

38.誰說的，不狠站不穩，我就特么的晃，倒了我樂意，39.跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。40.所謂的低調只不過是放低姿態的高調罷了。

41.眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。42.我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。43.有個成語叫“一波三折”，誰給解釋下這是怎么長的？ 44.一失足成千古風流人物。45.紅杏不出墻，偏要拉出來。

46.兩個B血型的人合作生產出的小孩是不是2B血型？ 47.路上見一車，車后貼著六個字：著急你飛過去。48.我要說你是個二愣子，我都是表揚你。

49.公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽了個腳的踩我B上了！

50.“特困戶”有兩種——因缺錢而特困,因缺覺而特困。末將不才,兩款都是。51.百思不得其姐,但求無愧于兄。52.小勝憑弱智,大勝靠缺德。53.給自己換個英文名,叫壓力山大。

54.花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不對。55.三人行，必有奸情。

56.不是你牛逼的讓我沉默，只是你傻Β的讓我無語。

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57.俗話說：心靜自然涼。于是乎，我躺在床上裝死。58.別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。59.你那副正經的樣子，貌似真的聽懂人話吶！60.世界那么大能認識你，我覺得好不幸。61.生活是多么的廣闊，作業是那么的多。

62.大姐，我猜女媧造人時一定多往你臉上灌了三斤鐵。63.世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。64.癢嗎？癢就對了，傷口在長肉時，神經末梢也在長。65.你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰。66.我是個瘦子，傷心時我可以數數排骨！67.你到挺有個性，個不高、性格還那么不好。68.請勿騷擾，本人正在騷擾別人。69.你若使用美人兒計，我就將計就計。70.祖國的花朵，開一朵我踩一朵。71.寧和明白人打一架，不跟SB說句話！72.大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！73.如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。74.我覺得地球好危險，我想火星了。75.沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。76.您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。

77.威客賺錢推薦：http://blog.sina.com.cn/s/blog_7de3a70b0101bpcg.html 78.我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！79.如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。80.賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！

81.我們如兩條平行線永遠不可能有交集，就在某一天平行線彎了。82.我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

83.不能去騙別人，因為你能騙到的人，都是信任你的。84.如果有一天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。85.對于一個懶人，走路走人生，每一步都他媽挺累的。

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86.軍用被子質量就是好，躲被子里手機完全沒信號！87.一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈！88.女人混的好是嫂子，混的不好是-表-子。89.每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。90.勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!91.世上最大的謊言就是注冊用戶的時候：我已閱讀并同意本條款的使用。

92.上班的時候泡了一杯菊花茶，同事走過，說了句：“喝啥補啥！”

93.男人要有特長，女人，女人要有突出，不男不女要有個性，有個性的人是越來越多了。

94.春秋戰國時期牛人輩牛人輩出，其中以魯班粉絲最多，因為他是有史以來第一位鋸星。

95.所謂純潔的男女之間的友誼，無非兩種情況：女生很爺們兒，男生很娘們兒……

96.別把我的個性和態度混為一談，我的個性是源于我是誰，而我的態度則取決于你是誰。

97.今天天氣不錯，又刮風又下雨的。98.作為失敗的典型，你實在是太成功了！99.再煩我就把你綁草船上借箭去！100.A：作業作了沒有？ B：坐了！喏，在P股底下，還熱乎著呢…你要啊？那給你。101.102.103.104.105.106.107.108.109.這個盲人難道是個瞎子？

我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份證的人！別看我長得變態，其實我老有才了。老妹你別害怕，我是人不是鬼。好馬不吃回頭草，除非是棵爛仙草

我今生最怕的就是我夢見我在考試，但沒想到醒來真的在考試 從前有人在我空間里跑堂，不到兩秒鐘，嘎的一下就死了。降溫了才發現身體擁有足夠的脂肪是多么的令人溫暖。

入冬之后，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分。

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110.111.112.113.114.其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志。史上最有名的女人不是潘金蓮，也不是武則天，而是，容嬤嬤 斥責：你今天為什么遲到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顧 時間是最好的老師，但遺憾的是，最后他把所有的學生都弄死了 所謂豬一樣的室友，就是我感冒了，讓他回來給我帶一盒白加黑，他給我帶了一包奧利奧 115.早戀的同學們，一定要大膽的愛，不懼那些人們的閑言碎語和管束，年少輕狂，有錢開房，沒錢鋪床。116.117.118.119.120.121.122.123.124.125.126.127.128.129.130.131.132.133.134.135.136.所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間！做愛做的事，交配交的人。生我之前誰是我，生我之后我是誰？ 看盡天下A片，心中自然無碼～ 我真想親口管你爺爺叫聲：爹！避孕的效果：不成功，便成“人”。你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。-平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全-哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。-小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。-唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。-睡姿決定發型，從今天開始，我要在家研究睡姿與發型的關系。-對于姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。-女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。-掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。-別人都以為在我低頭沉思，其事我看著地上這一毛該不該撿。-爺爺都是從孫子走過來的。-關于明天的事，我們后天就知道了。天增歲月，人增禽獸。

出來混，老婆遲早是要換的!

讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。

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137.138.139.140.141.142.143.144.145.146.147.148.149.150.151.152.153.蚊子咬你之后真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它!

女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練!

情人最后難免成為禽獸…今天你不操她，明天她就讓別人操!

我和你不一樣，因為我是人。

人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

作為一個禽獸，這世界上也只有禽獸不如才能打敗我。

為什么我不幸的時候，上帝總是在打瞌睡

人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀 你說冰是睡著的水，我只記得屁是屎的嘆息

因為俺不是一個普通人，所以我一直都不說普通話。

我不會眼睜睜地看著你往火坑里跳，我會閉上眼睛的 下輩子，我一定要做你的心臟，那樣我不跳你就得死。

你不是個傻子，但是為啥你要裝白癡呢。

從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心

你也該學學人家騰訊、每次上線都喊我親愛的。我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。

小時候，同桌問我怪獸是怎么樣的，我拿了一面鏡子叫他往里面看，兩秒后，他哭了 154.155.“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4 個.......今天，哥去撈了QQ漂流瓶，撈了一個，結果一看崩潰了！“再來一瓶”。

第二篇：網絡經典搞笑語錄

網絡經典搞笑語錄

1、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

2、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。

3、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

4、夫妻倆測試兒子將來的從業意向，在客廳放了四樣東西：書（科學家）、鈔票（經商）、美女照（好色）、茅臺酒（嗜酒），隱門后窺視。兒子放學回家，環顧四周，確認無人后，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。夫婦驚嘆 ：MLGB，這孩子將來要從政

5、一山西煤老板帶一關公像坐飛機，為表示對關公的恭敬，專門為之購買一張飛機票，并在座位上安排妥帖。時間到了，飛機卻遲遲不見起飛，一會兒機場擴音器呼喚道：“關云長先生，請速登機！”

6、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。

7、班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。

8、如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。

9、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。

10、“110嗎？快來人吶！出事了！”“您好，請問您有什么緊急情況？”“兩個女孩都要和我交往，打起來了！”“那……這……這……”“快點來呀！丑的那個要打贏了！”

11、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？

12、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！

13、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。

14、追了一姑娘很多年了，那天她QQ發我一句：If you never abandon，I will in life and death。我沒看懂請過了6級的朋友翻譯，他說：你要不離開我，我就和你同歸于盡。于是我傷心欲絕，再也沒聯系那姑娘。后來我英語也過六級了，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”

15、以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講：“等老子有錢了，就找三個女生。”　我們口味都被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說：“打麻將…”

16、你長的外形不準，比例沒打好。

17、兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。”爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎么叫的？”兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！”

18、考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。

19、你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著；你逝去的時候，你笑著，而周圍的人都在哭！

20、青春是什么，是哭著哭著就笑了

21、開往地獄的火車，已啟程，請勿擾。

22、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

23、不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。

24、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。

25、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個最近的女孩微信，然后消息說：“美女你好！離你好近啊！有時間一起喝喝茶啊！”女孩回答：“爸，你換個頭像好不好？大晚上的，快睡覺吧！”

26、一同學和老外對話的時候，總愛看人家肚臍眼兒那個地方。旁邊有學友提醒道：“你應該看人家的眼睛。哪有一直看肚臍眼兒的！”該同學解釋：“外國電影看多了，總感覺那個地方會有字幕。”

27、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。

28、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。

29、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。

30、一時的沖動，子孫的危機！

31、不是實行男女平等了嗎？憑什么哥就不能上女廁所？

32、你走了，我一定會想你，可問題是，你怎么還不走啊

33、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。

34、我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。

35、其實，我不是胖，只是懶得瘦。

36、少女誠可貴、少婦價更高、若有富婆在、二者皆可拋。

37、千萬別混日子，小心日子把你給混了

38、卷紙對筆尖，七竅生煙。燥熱難解心頭寒。抓耳撓腮皆不濟，如坐針氈，獨自干瞪眼，無限辛酸！出題容易答題難。鈴聲一響交卷出，分數若干

39、同學聚會，玩真話游戲，一人說我沒做過xx事，如果其他人做過，就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我沒打過飛機“。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。

40、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。

41、這年頭做女人真難，你開放點人家說你騷，你傳統點人家說你裝。

42、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前臺的美女姐姐膽大？那天又是一電話，接起來對方說：“我們是公安局，有一個你的包裹里面發現有毒品，請速與我們聯系……”話還沒說完，姐姐拍案而起：“我的貨你們敢截？哪個支隊的？把X局長給我叫來！”對方啪唧一聲摔了電話……

43、不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。

44、男子問朋友：“聽說你談對象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此話怎講？”朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！”

45、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。

46、兩男是同桌，關系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？”兩人當場石化，一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高幾的啊！”

47、陪老婆去買衣服，老婆：“老板這衣服怎么賣的？“店家：“350元一件。“老婆：“太貴了！“店家：“最低300，不講價！“老婆：“35行不？能賣我就要了！“我：……驚恐狀。店家：“行，交錢！“老婆：“次凹，買貴了！“我頓時心中有千萬只草泥馬狂奔過：你們這時要鬧哪樣！？

48、不知不覺中人就發霉了，所以千萬不要不知不覺

49、給你扔老虎籠子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙磣。

50、你連姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

51、真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子！

52、步步高打火機，哪里不會點哪里。一點點語錄網

53、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

54、我不但手氣好，腳氣也不錯。

55、裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。

56、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。

57、這種穿一件衣服，就要回被窩里裹個五分鐘，緩沖一下的心情誰能懂？

58、你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。

59、某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找廁所，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說：“你們什么時候打回來的？先別上廁所了，我帶你們去抓村干部吧，晚了這幫家伙就跑了！

60、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

61、兒子準備去考貴族幼兒園。面試時，老師取出一張10元的鈔票問兒子：“這是什么？” 兒子很爽快地回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙！” 老師大喜，說道：“好了，不用考了，你已被錄取了。”

62、睡著睡著，就睡出了理想和口水。

63、今天去營業廳充話費，跟妹子說：“充50!” 妹子抬起頭問了句：“How much?” 默默愣了，心想，這英語什么時候普及到這程度了！默默用不怎么標準的英文回了句：“fifty!”妹子調高了音量：“號碼是？”一瞬間，天雷滾滾！

64、從前有人在我空間里跑堂，不到兩秒鐘，嘎的一下就死了。

65、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。

66、風刮的真大，把我移動的手機信號都刮成聯通的啦！

67、昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：“你付錢吧！”媳婦幽怨的看著我說：“姐夫，你怎么這樣啊！小心我回去告訴我姐，你帶我出來開房哦……”尼馬！我瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人…

68、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。

69、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？

70、丑女：“昨天我去相親了。“ 閨蜜：“哦，怎么樣？ “丑女：“他單膝跪下了“ 閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就……“丑女：“他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。“ 閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士。“丑女：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了！

71、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！

72、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。

73、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。

74、一美女半夜打黑車回家，開了后門后，想還是記下車牌吧，于是關門繞到車后看了一眼，結果車開跑了。美女心想司機心虛了，還好沒坐這車。于是繼續等，十分鐘后，那黑車又繞回來停在美女身邊搖下車窗說：“你怎么沒上來啊，我聽關車門以為你上來了，問你去哪兒，一回頭沒人，這大半夜的嚇死我了！

75、接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。

76、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了。我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打！”

第三篇：2011最新網絡雷人經典搞笑語錄

2011最新網絡雷人經典搞笑語錄

1、別以為你長著一張西門慶的臉，就可以追求姐，姐不是潘金蓮。

2、你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎？“是沒媳婦”。；那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎？“有媳婦，跟別人跑了”。

3、本人待售：聰明活潑小可愛，青春活力新一代，物美價廉，童叟無欺。

4、你會玩炫舞嗎？不會！你會玩CS嗎？不會！會玩DNF嗎？不會。那去死吧！．．．那是什么游戲？？？

5、昨天，中午我收到一條短信：請將錢打入這個賬號XXX。半個小時后我回：已打入五千元，請查收。第二天，我收到：“都跑銀行三

趟了，你這個騙子”。

6、有老公又怎么樣呢？有守門員，球還不是照樣進。

7、幸福可以通過學習來獲得，盡管，它不是我們的母語。

8、小時候，我拿玩具當朋友。現在，朋友拿我當玩具。

9、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你給的禁錮，也要裝作不在乎。

10、叼起一支煙，寂寞在嘴邊。

11、好久沒用筆寫過字了，不寫不知道，一寫嚇一跳：火星文。

12、你牛B什么？我過的橋，比你走的路還多。

13、冬天，只帶一只手套。因為，另一只手可以讓我牽著。

14、想要知道我有多想你？那我，告訴你：連大年三十燒紙錢都想著你。

15、你說你會愛我一輩子，我真傻，居然忘了問：“是這輩子還是下輩子”。

16、親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？ “有”。那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你。

17、你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。

18、給你一個女人，你能創造一個民族？都是近親吧！

19、兩個人的愛情，怎能一個人收獲。

20、都說女人如水，所以我學會了游泳。

21、不求門當戶對，只求感覺到位。

22、不在沉默中爆發，就在沉默中死亡。

1、沒人牽手，我就揣兜。

23、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱?

24、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

25、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。

26、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身?

27、站在人生的O字路口。

28、所謂美女，大都是化妝品的奴隸。

29、高中，我們忙得跟孫子似的，可還可以像NB一樣開心;大學，我們閑得像NB一樣，卻找不回當孫子時的快樂??

30、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。

31、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。

32、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。

33、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

34、語不驚人死不羞。

35、“壞男人”一定要有好容貌，否則，他不配做壞男人，不配做女人心中的壞男人。

36、哪里跌倒，哪里爬起??老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！

37、在海邊不要講笑話，會引起“海笑”的。

38、你就沒有點好話？”、“你太帥了，這話行嗎？”、“行，太行了！”、“可我要昧著良心說，真痛苦。”

39、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。

40、別用你的脾氣來挑戰我的個性，那會讓你們死得很有節奏感！

41、壞人需要實力，敗類更需要品位。

42、本是打算搜狗，結果看到貓撲。

43、唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的。

44、混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。

45、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

46、既宅又腐，前途未卜。

47、怎么會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷？

48、我一直在希望的田野上奔跑，雖然也偶爾被失望絆倒。

49、從天堂到地獄，我路過人間！

50、初戀無限好，只是掛得早。

51、將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了。

52、工作QQ，拒絕閑聊，若要強聊，收費五毛，標點符號，半價收費，月卡七折，夜間加倍。

53、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更長久。

54、婚姻的難處在于我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。

55、旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。

56、站在痛苦之外規勸受苦的人，是件很容易的事。

57、你說??你喜歡我？其實??我一開始??其實我也??唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。(-)/

58、歲月就像一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的是年輕隱隱的傷感。

59、問世間誰最坦蕩，直叫我當仁不讓。

60、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

61、天生落魄，五行缺錢。

62、天被熬亮了。

63、嘩眾可以取寵，也可以失寵。

64、人生的兩大悲劇：一是萬念俱灰，一是躊躇滿志。

65、今夜，讓我們用冷戰取暖！

66、低調致高遠！

67、不迷信，只迷人。

68、一個人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

69、傷感的人愛喝小酒，寂寞的人愛唱老歌。

70、老衲法號帥哥。

71、弓雖強，無箭枉然。

72、行到水窮處，口渴；坐看山起時，頭暈。

73、量小非君子，無毒不木馬。

74、唉！該說的說，不該說的出聲說。

75、子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！

76、我都不好意思抓你了，你怎么還好意思偷呢？

77、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。

78、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。

79、兔子不吃窩邊草，何況質量又不好，何必非在身邊找。

80、人是水貨，心是行貨。

81、穿的再好，一磚撂倒。

82、我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。

83、真正的勇士敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

84、作為失敗的典型，你實在是太成功了。

85、就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。

86、喜歡的搖，不喜歡的滾。

87、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。

88、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

89、我要讓全世界知道我很低調。

90、世界上最大的教堂也裝不下你的罪惡。

91、不是路不平，而是你不行。

92、讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷！

93、臉先著地，無力回天。

94、一懶無娛。

95、一失足成千古風流人物。

96、惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什么呢？因為惡心死了??

97、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它游戲到天明

98、每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底！

99、要不是打不過你，我早就和你翻臉了。

100、我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。

101、對牛彈琴不算什么能耐，對牛談情才叫真本事。

102、路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。

103、不想笑，打麻藥。

104、“敬人者人恒敬之”，在酒席間，常見此項美德。

105、當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯。106、我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。

107、大部分女人喜歡一個男人都是一種原因，就是她搞不懂他。108、股市猛于虎，房市猛于股。

109、遠看是美景，近看想報警。

110、最傷人的話，總出自最溫柔的嘴。

111、我的地盤，你是地主。

112、人是鐵，范兒是鋼，一天不裝憋得慌！

113、面子是別人給的，臉是自己丟的。114、親愛的，我的睫毛在溺水??

115、想太多，必然傷太多。

116、悲傷左拐，幸福抵達。

117、做夢，一切皆有可能。

118、上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。119、臉先著地，無力回天。

120、不轉載很遺憾。

第四篇：笑話-超級雷人的搞笑語錄

笑話:超級雷人的搞笑語錄

1、騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。

2、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠。

3、恐龍說：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受。”

4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉！

5、路邊的野花不要，踩！

6、這姑娘，穿的是真清涼，長的是真敗火！

7、四年沒見到老婆了，她去年給我生了個大胖小子……真想回家看看啊。

8、打死也不說，你還沒有使美人計呢！

9、將客戶睡服！

10、沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

11、以前提出上床，會說你戀愛動機不純；現在提出戀愛，會說你上床動機不純。

12、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈地犧牲，成熟男人的標志是可以為了理想卑賤地活著。

13、避孕的效果：不成功，便成“人”。

14、愛她，就請為她做無痛人流！

15、常常告誡自己不要在一棵樹上吊死，結果……在樹林里迷路了！

16、打破老婆終身制，實行小姨股份制，引入小姐競爭制，推廣情人和同制。

17、你的丑和你的臉沒關系！

18、佛曰：色即是空，空即是色。今晚，老衲想空一下。

19、出來混，老婆遲早是要換的！

20、你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲？

21、馬化騰在北大中文系演講時說：學十年語文不如聊半年QQ效果好！

22、老天，你讓夏天和冬天同房了吧，生出這鬼天氣！

23、長得丑的女孩我一般不甩，但你是個例外！

24、金錢不能買到一切，但能買到我；暴力不能解決一切，但能解決你！

25、我決不以貌取人，但堅決以貌娶人！

26、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過。

27、鴛鴛相抱何時了，鴦在一旁看熱鬧。

28、男人可以風流但不能下流，女人可以下流但不能人流。

29、我說我的眼里只有你，別人都說我目中無人。30、有老公怎么的？有守門員球還進呢！

第五篇：超級搞笑短信

超級搞笑短信大全

1、你感冒的時候，我愿意化作一粒膠囊，我就能在你的胃中溶化，然后聚集到你的心臟里，再分散到你的全身，這樣既驅除了你的病痛，我又能和你融為一體。

2、服務生：先生，不好意思，這張桌子已經有人預定了。顧客：沒關系，你可以把這張桌子搬走，給我換上一張沒有人預定的桌子，我不會介意的。

3、深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！

4、一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

5、某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天就被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？

6、女孩子對戀人撒嬌說：你很久沒有送我花了。男孩說：啊，那你喜歡什么花？女孩怒：我們在一起這么久了，你居然不知道？我喜歡“有錢花”嘛！

7、你就像紅蘋果一樣誘惑著我，我就像青蟲一樣迷戀著你，不怕果農噴撒的農藥，不怕樹上虎視眈眈的小鳥，我就是要獨占你，霸占你，還要在你的心里住著。

8、你來時，撞開了我的心扉；你走時，卻鎖上了我的心房。從此，我的心像關不上的窗，風起時一片冰涼。只有你，能走進我的世界，撫慰我淡淡的憂傷。

9、天涯海角是苦等的“發酵”，海枯石爛是醉人的“佳肴”，老大、失戀有什么可怕，老大、給你打氣勇氣全收下，老大、你怎能獨自跑去淚嘩嘩，先睡個懶覺，做個好夢，等你“精神系統”重起，晚安！

10、晚風輕輕拂面，星星深情眨眼，我在佛前虔誠許愿，愿你醒時就笑，入夢就甜，事事如我心愿，我的心愿就是你早些入夢，早展笑顏，道一聲：晚安！

11、二位賓館的經理正在聊天。甲說：“我們賓館的小妹服務時，站得筆直。”乙不屑地說：“這有什么了不起，我們賓館的小妹都是躺著為客人服務的。

12、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了。螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵道：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽的不用干別的，就埋你了！

13、你默默支撐起這個家，你脈脈綻放出愛之花，你悄悄奉獻著好年華。雖然日子將濃情淡化，但在我心里，相伴的一路景如畫。愛你，心牽掛。

14、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

15、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事？”

16、你如此讓我著迷，小鳥般溫柔可依。心兒與你同在，夢中也在一起。我不想給任何人機會，除了你。你就是陽光一縷，生命的節拍跟著你的步履，此生只愛你！

17、小張被老板解雇了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老板說我干正經事不行，而老板娘說我干不正經事也不行。

18、你靠近了我，我聽見了心跳的聲音；你離開了我，我嘗到了思念的味道；我愛上了你，我知道了愛情的魔力，讓我神魂顛倒啊！

19、春安、夏安、秋安、冬安、年年平安。你的平安是我的心愿，我的祝福愿你：身安、心安、早安、晚安、一生平安。20、你是白云，我便是包容你的藍天；你是綠樹，我便是滋養你的土地；你是飛鳥，我便是庇護你的森林；你是清泉，我便是擁抱你的山巒。愛你一生，護你一世！

21、小雄不喝牛奶，于是爸爸哄他：寶貝，喝了牛奶將來能力大如牛！第二天，小雄不吃豬肉，爸爸問他為什么？小雄說：要是我吃了豬肉，將來不是比豬還笨嗎？

22、你開心的時候我是甜甜的糖果，你煩躁的時候我是健康的零食，你傷心的時候我是溫暖的牛奶一杯，為了你，我遠離輻射，讓你玩的開心，使用更放心。

23、彎彎的月牙是條船，小小的船兒載思念，思念的馨香飄呀飄，飄到思念的人面前。親愛的，祝福你做個甜甜美美的夢。晚安。

24、一群太空游客在一個陌生的星球上登陸，小利斯神警告道，“千萬別在這里隨地小便，一不留神，你就會創造出一個新的世界。”

25、母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：“這是我的男朋友。”母鼠乙：”太丑了！”母鼠甲：“可它是飛行員呢?”

26、你給的愛為何像泡沫，轉眼就被記憶吞沒，我的心是如此脆弱，淚水總如斷珠般散落，甜蜜的情是泡沫，幸福總是飛快的逃脫，留下的只剩寂寞。

27、你快樂的時候我就是泡面，越泡越多，你憤怒的時候我就是干脆面，越捏越小，你幸福的時候我就是拉面，越來越長，如果我不夠面面俱到，請給我機會面談。

28、寫一首詩歌，帶去我的思念；送一縷清風，給你溫馨祝愿；致一聲問候，讓你酣然成眠；唱一首歌謠，請你莫要憂煩；道一句晚安，愿你夜夜平安。晚安。

29、公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿！我終于離啦！母驢一聲嘆息道：哎，俺們娘倆可盼到這一天啦！騾子！快過來，這就是你爸爸！30、你如潺潺山泉，流淌在我的心田；你如柔柔輕風，盤旋我的心中；你如幽幽竹林，美麗我的心情；你如綿綿雨絲，滋潤我的心里。親愛的，愛你一輩子。

31、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了。他說：我是電大的！

32、張強在公交車站等車時，突然見到有美女盯著他一直微笑，便自我感覺良好的在原地踱了幾圈。這時，旁邊的大媽發話了：小伙子，別在屎上踩來踩去好嗎？

33、你含情脈脈的眼神讓我回味，你宛如秋水的明眸讓我牽掛，你冰清玉潔的容顏讓我迷戀，你裊裊娜娜的身姿讓我魂繞。我愿意在你濃濃的，熾烈的愛中慢慢融化！

34、月兒明，風兒靜，星兒眨眼睛；發短信，來傳情，心想事就成；狗兒睡，貓兒醒，寶貝兒真高興；晚上到，好放松，天天好心情。寶貝，晚安！

35、該做的事做了，該說話的話說了，該看的風景看了，該玩的游戲玩了，該寫的總結寫了，該做的夢也該做了吧？早點睡吧，晚安！

36、電話兵從電線桿掉下后報告班長說：一松鼠鉆入我褲腿，我忍了；又一只松鼠鉆入，我又忍了；但聽到它們說“咱倆把這松果子給分了”時，我就忍不住了。

37、有一天某教授突然停止授課對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的那樣安靜的話，那么在前面睡覺的就不會受干擾了。

38、一只小狗爬上了餐桌，向只燒雞爬去，主人吼道：你敢對那只燒雞怎么樣!我就對你這么樣！結果小狗添了一下雞屁股！主人暈倒。小狗笑道：小樣兒，看誰狠！

39、一結巴吃飯，小姐拿了瓶XO過來，結巴問：“多少錢？”小姐：“3千。”結巴說道：“開、開、開??”小姐撲通一下開了蓋子，結巴又來了一句：“什么玩笑？” 40、某校男女廁所相鄰，一女生如廁未帶紙，忽風隔壁傳來一紙，女生大驚：”是誰?”男生低沉有力答："雷鋒”。

41、一句天冷了加件衣服，一句寶貝該起床了，一句好好休息別太累了，一句在你在干嘛，一句我想你，一句我愛你，一句晚安好夢，一句你吃飯了嗎？一句你睡了嗎？九個一句代表我一輩子久久的愿你美好。

42、法庭上，小強站在被告席，法官威嚴地問：小強，你為什么不知悔改，屢屢制造假幣？小強很委屈地說：法官大人，我要是能造出真幣，還會去造假幣么？

43、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

44、有一學生說：“老師，我想拉屎！”老師：“說話要文明！”學生沉默一會兒說：“老師，我屁股想吐！”

45、你的心情現在好吧，你的生活依然灑脫吧，一天的煩惱都已經消除了吧，你的臉上正在微笑吧，哦，朋友，就讓快樂永遠圍繞在你身邊，祝你晚安。

46、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

47、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！

48、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

49、一縷晚風攬明月，煩惱去，清靜來；幾聲期盼到你家，疲勞盡，舒心涌；半壺小酒伴家人，失意去，親情至；兩顆愛心相纏綿，晝已遠，夜已深。一條短信送祝福，祝福你，晚安！50、女生很自豪的對室友：哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我。室友頭也不抬地回說：大概是因為你長得像大便吧！

51、驗光師教新來的伙計開價：他問多少錢，你就說600元，如果他眼睛都不眨一下，你就說這是鏡架的價格，鏡片400元，如果他還不眨眼，你就說：一片。

52、星星眨著眼睛，伴你靜靜入眠，溫柔將你包圍，美夢即將來臨，朋友真情溫馨，美覺睡到天明。不管距離有多遠，好朋友都在真誠祝福，祝你天天快樂，晚安！

53、你就是我的熱水袋，溫暖的關懷，寒冬籠罩在窗外，我就是對你有依賴，日轉星移情不改，還好有你陪我宅，只要你還在，心里暖暖全是你的愛。

54、記者采訪熊貓：您這一生有什么愿望么？熊貓說：一是有空兒的話看看中醫治治我的黑眼圈；二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片！

55、壯壯脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當五十公斤乍藥！脫下褲子指著大腿說：這是一百公斤乍藥！接著脫下內褲，女友卻奪門狂奔：天吶！引線這么短啊！

56、你勞累，我就做你的活力泉，你煩惱，我就是你的安撫劑，你失落，我就是你的亮燈塔，你缺錢，我就是你搖錢樹，你幸福，我就是你的守護神，親愛的要快樂。

57、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。

58、兩只海龜在海灘上親熱后相約一年后再見，第二年公龜早早來到海灘，發現母龜已經等在那里，誰知道母龜大罵：你他媽爽完也不把我翻過來，我在這曬了一年了！

59、午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：“嘗嘗我帶的飯吧??”小剛舀了一大勺放進嘴里。小明補充道：“怎么樣？放了兩天了，還能吃嗎？” 60、我同事得腎結石，在家休息。他小侄子問什么是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮的說：叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸著腳！61、自從無籽西瓜研制成功后，便頻繁參加各種慶功會、報告會，在西瓜界一時風光無限，引得其他西瓜十分羨慕，一西瓜不服，憤怒道：美什么啊，都沒下一代了。62、讓夜風帶走一天的疲憊，讓月光驅走一天的煩惱，讓星星點亮一天的好心情，親愛的朋友，祝你輕松入眠，美夢連篇，晚安。63、一天，柿子和梨爭論誰性感，請過路的桃子評價一下。桃子不屑一顧地說：“切，就你們那樣還性感？都過來！過來看看我這體毛！64、你陪伴我走過孤單旅程；你激勵我踏上奮進征程；你攙扶我度過無助痛苦；你還要隨我走完這漫長人生。親愛的，今生有你是我最大福氣！65、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你。66、李大爺因為左腳疼痛去醫院求診。醫生做了檢查后說：疼痛的原因大概跟您的年紀有關系。李大爺說：這怎么可能，我的右腳與左腳是同歲的，為什么右腳就不痛呢？ 67、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。68、牽掛是月光的皎潔，照徹濃濃的黑夜，思念是夏夜沁涼的風，吹拂你的額際躁動，惦記是溫煦的床第，承托你疲憊的身體，有我的陪伴夏夜里不再暗黑的沉悶，盡情地舒展，祝美夢，晚安。69、夕陽撫慰你一天的疲累，星輝按揉酸痛的背，夜晚要卸落工作的累贅，開心打鬧，休憩大腦，聽輕音樂，品美酒佳肴，放松精神，洗去煩惱，美美的睡一覺。祝美夢，晚安。70、時間散步在思念，目光流轉在天邊，心每一次跳動著為再見加油，血每一次流動著給再見鼓勵，生命的意義就是我要追到你，再接再厲，親愛的，晚安。71、卸下一天的煩惱，幸福此刻圍你繞。除去緊張的心情，輕松自由樂不停。朋友祝福已來到，看到信息開口笑。涼爽夜晚伴月光，幸福快樂一整晚。晚安，寶貝。72、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。73、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮斗一輩子;下聯為:吃雞巴虧，上雞巴當，最終死在雞巴上、橫聯:倒雞巴霉。74、蟬鳴聲聲減，天氣微微涼，夜晚睡熟莫開窗；夕陽早早退，夜色漸漸深，披星戴月要思量；心靜自然涼，心寬體無恙，早睡早起歲月久長。我托短信寄我衷腸，早點兒休息身體棒！晚安！75、一男去醫院,醫生問其何處不適男答:聽后不要笑醫生:當然男士脫褲,其小弟僅火柴粗醫生大笑,男士怒道:人家都腫好幾天了,你還笑!76、某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎么辦？ 77、你是不是愛我比大海深一點？你是不是愛我比愛自己多一點？你是不是愛我比永遠多一點？你是不是愛我比天空寬一點？如果是的話，就要加倍的珍惜我哦！78、尼姑養的一只鷹叼走了和尚的瓢、叉、桶。和尚急了，一氣之下拔了鷹的毛。尼姑生氣了：“你要瓢我給你瓢，你要叉我給你叉，你要桶我給桶，你干什么拔我的鷹毛？” 79、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！80、你念了一句咒語，我的時間有點來不及，呼吸心跳一起加速度，追趕你的幸福腳步，盡管我笨手又笨腳，可是你沒有把我丟棄，所以我愛你還要繼續繼續。81、這樣的夜晚，這樣的美麗，律動的心緒，想起那遠方的你。昨日的離別，終有相聚，祝福如昔，朋友晚安，愿一切美麗！