第一篇：簡短經典搞笑語錄愛情

簡短經典搞笑語錄愛情

篇一：簡短而經典的愛情語錄

簡短而經典的愛情語錄

一

從你不在乎的眼神中，我感受到或許你的心已死。

但我不怪你，也不會再去打擾你的生活。

或許這樣我們之間才能維持一定的友誼吧！

雖然我的心中充滿遺憾，雖然我并不知道你怎麼想！

但我都祝福你……想你……

二

當黑夜的來臨，當寂寞一個人的時候，無法停止的心，想著遙遠的你，想著無盡的過去。

夜夜等待著天空里的流星，數不清到底許下了多少祈求。

只希望他愛你比我多……只希望他愛你比我溫柔……

三

好想見你，和你分手錯了嗎？

逞強地說出分手，感覺心情沉悶。

無論在夢里、在呼吸、在身體肌膚里，都充滿著你。

你在那里？不管再怎麼尋找也無法挽回。

對不起，我太幼稚了，如果是現在的話希望能原諒我。

對不起，遇見你真好，真心真意希望你幸福。

相信嗎？我是如此地喜歡你，永遠都不會忘記。

我記得，無論是你的臉、你的聲音、你的溫柔、我全部都記得。

你在那里？不管再怎麼尋找也無法挽回

四

從未如此想許個心愿，希望你會留在我身邊。時間不會改變為你而說出的諾言。走在你的身邊，心的距離卻好遙遠。說聲珍重再會，分手的街角已在面前，許下最后的心愿。流星，是否能多給我一點時間，讓我靜靜望著你笑臉。因為，這是我們最后的相見，舍不得的心情不想被你發現。五甜酸苦辣是愛情的調味料：熱戀是甜的；失戀是酸的；單戀是苦的；什麼是辣的？那是初戀－新鮮熱‘辣’。愛一個令你心痛的情人；嫁一個為你心痛的男人；忘記一個令你心碎的舊情人；珍惜一個為你心憂的眼前人。男人真正愛一個女人，他會跟她朝夕相處，沒有不能見面的理由。很多人因為寂寞而錯愛一個人，更多人因為錯愛一個人而寂寞一生。你找到了嗎？六如果我能阻止一顆心的破碎，我便不虛此生；如果我能撫平一個人的傷痛，或是減輕一個人的痛苦，或是幫助一只昏厥的鷓鴣，送它重新的回到溫暖的窩，我便不虛此生。七愛，不是相互依戀的纏綿，不是海誓山盟的承諾；

愛，是默默付出的實踐，是以真情體貼冷漠的溫柔。八幸福是怎麼？幸福是睡得好。幸福是您喜歡的人也喜歡您。幸福是隨便走走沒目的什麼也不想。幸福是冬天等巴士時喝熱維他奶。幸福是看一本精采的好書。幸福是想起心上人而偷笑。幸福是情人用體溫為你送暖。幸福是生活簡單。幸福是和心愛的人一起看星。每個人都需要幸福。您幸福嗎？您同意嗎？九不要怪戀愛中的自己全無理智，沒有一個熱戀中的人是清醒的。十緣份要我們一起，一起讓我們快樂，快樂令我們忘形。歲月要我們改變，改變讓我們懷念，懷念令我們珍惜。成長要我們相距，相距讓我們分別，分別令我們回憶。你我還有機會分享這些甜、酸、苦、辣的滋味嗎？？？這刻我在想你，想你有沒想我，經典愛情語句

你在想我的一剎，正是我最想你之時！十一緣分，不由得人控制；緣盡，只當是一件事完了便完了。兩個人分開，用不著四處自辯，說著對方不是去證明自己怎樣。人既不再屬於自己，還得自愛。與其讓傷心絕望愈陷愈深，不如為自己做好點，好令自己死心......再次重生。十二人的需要也不多，一杯清水，一條面包，一句我愛你！不過，如果還可以選擇多一點的話，我希望水是你斟的，面包是你給的，我愛你“ 是你親口說的。十三心動---是第一眼看見你時 心扉---在認識你之后而敞開心跳---則因你的出現加速 心迷---關於你所有的事物心情---隨著你而喜怒哀樂 心疼---是為了你眉目深鎖心房---堆積著你我的回憶 心事---僅想與你一起分享心靈---被你的純真所凈化 心思---竟是為你淡然一笑心愿---則是愿你諸事順遂 心海---波動著想你的思潮心酸---於你悄然離去之時 心痛---是為你的匆匆來到

心悸---在於你離去的眼神 心癡---是你等待我的執念

心聲---是對你的苦苦哀求 心碎---就在你真忘卻我時

心---早就給你了

十四

女人喜歡有安全感的男人；

男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。

十五

今天我已離開了您，但我的心依然在痛，如今的您也不能了解我，但你的臉，我卻永遠留在記憶里，而我的心，你卻讓她失意加痛悲，彷佛我倆是有緣無份。

十六

是因為掛念還是想念，是因為舍不得還是不甘心，是因為依依不舍還是依戀，憎你、恨你、但最怕，還愛你，是因為愛得太深還是不能自拔，我不知道，只知因為愛你，所以更想念你。

本文出自: 詳情:/Article/141/94614.html

篇二：七夕浪漫經典搞笑愛情祝福語

七夕浪漫經典搞笑愛情祝福語

七夕浪漫經典搞笑愛情祝福語

1.一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：”七仙女?！疤粕┝艘谎?，立即雙手合十：”妖怪。“悟空道：”佩服佩服，這七人正是妖怪，可師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?“唐僧微笑：”那七仙女中一個嫁給了董永，哪里還會有七個人洗澡啊?“

2有的愛情不費吹灰之力，是一見鐘情的幸運，兩情相悅的甜蜜;有的愛情仿似風云不定，是單戀憂傷的苦澀，是曖昧的若即若離;有的愛情隔著銀河的距離，是一年一次的佳期，是千古流傳的美麗。每個人都會找到自己的愛情，不管它在哪里。七夕到了，愿你心情Happy，愛情甜蜜!

3七月初七，一個古老的約定，一段永恒的愛情，一個你我的世界，不是因為特別才珍惜，而是因為珍惜才顯得特別。一路走來，唯有你最珍貴。親愛的祝七夕快樂!4牛郎戀劉娘，劉娘念牛郎，牛郎念念戀劉娘，劉娘年年念牛郎，郎戀娘來娘戀郎，念娘戀娘念郎戀郎，念戀娘郎。七夕信息趕早發你，不繞暈你算我白忙!

5七夕節，為你準備了真心，對你的真情獨具匠心,給你的關懷掏肺又掏心;把你放進我內心，沒你的日子力不從心，陪你的時光動魄又驚心;愿你明白我誠心，與你的愛戀刻骨銘心，送你的祝福費力又勞心,七夕節里表達我的一片癡心，親愛的，愿你明白我的良苦用心，愿你七夕快樂開心!

6在這個織女和牛郎帶頭約會的日子里，請各位抱以豁出去的勇氣：感性點的就放電微笑，霸道點的直接熊抱，浪漫點的摟摟小肩，含蓄點的送束花草，活潑點的領著就跑，實惠點的就喝足吃飽，熱情點的跳個舞蹈，膽小點的發條信息就好：七夕節到，愿你擁有甜蜜的愛，幸福的生活!

7值此七夕佳節來臨，我僅代表”媒“神之祖女媧，和月光娘娘嫦娥，以及那月下老人、送子觀音、王母娘娘、牛郎織女祝廣大單身的爺們兒、姐們兒早日找到心中白馬王子，大膽追求愛。再祝有主的、沒主的兄弟姐妹們愛情甜蜜蜜，好好珍惜身邊愛你之人。七夕佳節快樂!

8七夕快到了。真心祝你：每分的每秒有人想你;每時的每分有人愛你;每天的每時有人關心你;每月的每天有人陪你;每年的每月有人疼你!七夕快樂!

9七夕將到，溫馨提醒：有情人的繼續甜蜜，沒情人的不要泄氣;有目標的加倍努力，沒目標的繼續尋覓;害羞型的送花草，現實型的喝足吃飽;煽情型的唱歌舞蹈，浪漫型的摟摟抱抱;溫馨型的發條短信，表達情意就好!預祝七夕快樂!

10【七夕搞笑語錄】

1、拿破侖：不過七夕的公民不是好公民!

2、曹操：寧教我過七夕節，休教七夕節過我!

3、周華?。翰唤洑v七夕，怎么見愛情?

4、耐克：七夕?Just過it!

5、李寧：七夕，一切皆有可能!

6、雪萊：七夕到了，愛情還會遠嗎?祝七夕快樂，愛情甜蜜!

11、夢里尋你千”百度“，暮然”回車“，發現你就在”頁面“處。我”啟動“腦電波，”掃描“你不僅沒有任何”病毒“，而且更與我”兼容“在同一高度，感謝”超級鏈接“，趁著七夕，讓我們一起把愛情進行到底，”升級"到浪漫的未來人生旅途!親，七夕快樂!

12、七夕的鵲橋彎彎，戀人纏綿;七夕的情韻悠揚，星河燦爛;七夕的花香芬芳，相思綿綿;七夕的情緣繼續，愛你無邊。愿你七 夕快樂。

13、牛郎天天念織女，就像你我隔千里，憑欄眺望輕聲喚，只能夢中見到你，但愿你我常相伴，每天每日都七夕。請把憂傷的心事折疊成浮云，隨風飄散不留痕跡!

14、曾經歲月不單單是過往，可以錘煉年少的輕狂，把一份情愛品味得醇香;過去 的時光靜靜地流淌，能夠剔除成長的悵惘，把一絲香甜銘記在心上;七夕的夜空思念漫長，凝結著你我無限的懷想，把我們的幸福共同分享!注：

篇三：愛情幽默句子20則

愛情幽默句子20則

1．想要聽好話就去戀愛,想要聽實話就去結婚.2．女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人.3．最凄涼最弄人的不是你知道，失去所愛的那一刻，而是你還在徘徊，猶未知道已經失去。

4．人長得漂亮不如活得漂亮！

5．戀愛時，像孫子，百依百順；訂婚后，像兒子，學會頂嘴；結婚后，像老子，發號施令。

6．美麗的女人戀愛故事多，不美的女人聽來的戀愛故事多。

7．幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致！

8．我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。

9．吃自己的飯,以不餓為標準,吃朋友的飯,以吃飽為標準,吃老板的飯,以吃好為標準.吃公家的飯,以撐不死為標準.10．學習不能超遷,更不能落后,否則孩子無童年,青年無青春,中年無樂趣,老年無安閑.11．男人在事業失敗后萌生結婚的念頭，女人在男人事業有成的時候萌生和他結婚的念頭。

12．愛情的過度,只有兩種季節:可愛與不可愛;愛情的夜空,只有兩種聲音:幸運與不幸運;愛情的道路,只有兩種景色:我的與我們的.13．不要相信玫瑰。這東西又貴又容易凋零。要信就信我那三滴高出100攝氏度的眼淚－我愛你！只要天天給我一杯水，我就可以日日為你流！

14．愛你有一點憂傷！我付出真心，一如既往。為何你仍要造出理由彷徨？難道我的諾言還不夠鏗鏘、執著還是不夠悠長？愛你就注定受很大傷。唯美的愛情不該凄涼！

15．不愛了，就別向他炫耀，向他炫耀只是代表，你還是在意他的想法，你還是對他念念不忘，他看到這種窘態，只會深信你從來沒有忘記過他。

16．單身沒有其他問題，只有美麗的單身女郎和不美麗的單身女郎的問題。

17．人生的一半是倒霉,另一半是如何處理倒霉.18．互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞藝術的,見面不說實話的就是做生意的.19．越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟,越是丈夫嬌寵的妻子越是不成熟.20．愛情的溫度就象洗澡水,不是越熱越好,而是自己覺得舒服才好.來源

第二篇：愛情公寓搞笑語錄

胡一菲：啊————這年頭怎么到處都是極品！（生氣地走過來）

曾小賢：怎么了，氣喘吁吁的。（悠閑地喝牛奶）胡一菲：曾小賢，是不是你干的？ 曾小賢：我干什么了？（疑惑）

胡一菲：上次我說了你一句，你就乘機報復我，啊？ 曾小賢：你不要血口噴人啊 唐悠悠：哎，你們到底在說什么啊

胡一菲：我剛買了一套新版的名偵探柯南，打開一看，好嘛，才看到第二頁就讓我淚流滿面 曾小賢：怎么了？

胡一菲：不知道哪個王八蛋，用筆，在某個人物上畫了一個圈，然后寫上，這個，就是兇手。（拿出書）

曾小賢：（手里的棒棒糖緩緩從口中拿出，驚愕狀）（曾小賢和唐悠悠對視，然后哈哈大笑）

旁白念詞……

唐悠悠在廚房玩。

胡一菲氣呼呼地跑來，張偉隨后。唐：嗯？一菲，剛才好好的，又怎么了？ 張偉：她不爽，因為我贏了她五塊錢

唐：是嘛……你連一菲的錢你都敢贏，你不想活啦？

張：我猜中了一菲今天洗了多少件衣服 胡：他碰巧的，沒什么了不起的唐：（在一菲耳邊）：他可能偷偷地看過你的洗衣框 胡：啊，你這么變態啊

張：哪有啊，我只是注意到，你一個星期沒有洗衣服了，而且最近三天你穿了同一件，推理出來的，這是律師的智慧啦。（用手指指腦袋）一菲就沒猜中我的胡：我怎么可能推理出來你五天洗了七只襪子??？ 張：（理所當然）因為我只有七只啊。。不過這不怪你，其實男生的分析能力本來就要強于女生，胡：喂，你只贏了五塊錢，用得著這么得意嗎，你想證明你比大家都聰明？

張：這一點已經不需要證明了吧，分析問題一直是我的強項，否則我怎么能只看一眼，就知道你那本名偵探柯南的兇手是誰了呢！胡：你說什么？

唐：原來，你就是那個極品啊 張：難道我圈的不是正確答案嗎？

胡：（追著張偉跑，張偉逃）誰問你答案啦，你毀了我一整套漫畫！我要是不制裁你，你就不知道我智勇雙全！唐攔住胡

張：勇我承認，不過智慧，其實一直都是我的強項（得意），否則我也不會選擇律師這種靠智慧賺錢的職業咯！

胡：哼，是么天才，你有賺到過錢么？

張：怎么說呢哈。（獅子座音調）今天我贏了，五塊錢，今天我贏了，五塊錢。

胡：好吧，看來我有必要給你測試一下智商，好讓你重新認識一下自我。

我們來玩個游戲，如果你答對了我出的智力題，我就承認你不是腦殘，而且在輸給你格外的五十塊錢張：哼，五十……（不屑，）然后面對觀眾，興奮激動：五十！哇塞，我就知道，智慧真的可以賺錢，這就是我發家致富的，第一桶金?。ê髮环疲耗憧蓜e后悔，我在孤兒院做過智力測試，老師說我的智商如果減掉四十的話，才可以勉強被定義為——聰明。

胡：哼，那我告訴你，你們孤兒院的智力測試儀還不如我們家的微波爐，你一會兒如果輸了，你就得賠我一套新的名偵探柯南！

唐：一菲姐，就算再買一套新的，兇手還是那個人??！

胡：有道理，那就折現吧！張：一言為定！

胡：限時三十秒，請聽第一題！

（兩人拉椅子迅速坐下，唐悠悠拿著巨大棒棒糖興奮地敲打了一下桌子）

胡（困惑地）：悠悠，我們不是打拳擊 唐：我只是想渲染一下氣氛?。。ㄅd奮）

胡一菲和張偉默然地看著她，唐悠悠馬上收斂動作和表情，站在一菲身旁

胡：提問，為什么北極熊不吃企鵝？ 張：因為北極熊在北極，企鵝在南極

唐：恭喜你，答對了?。ㄓ檬峙囊幌聫垈サ募绨颍┖耗愕降渍灸倪叺陌。?/p>

唐悠悠迅速歸位，收斂表情：我是中立的。張：我答對了，五十！

胡：別急呀，下一局的籌碼是一百，你玩不玩？ 張：Come on!

胡：提問，如果曾小賢爬上樹摘香瓜，他一分鐘可以摘一顆，不過每摘十顆都會不小心掉兩顆，請問，他一天可以摘幾顆？（唐悠悠在一旁比劃）張：簡單，我最擅長心算了。（思考狀，過了一會兒）可以用計算器嗎？ 胡：哼！

唐悠悠從背后拿出計算器，張偉計算 唐：時間到！

張：一千……一百…… 胡：一千一百五十二是吧？ 張：對，一千一百五十二我正要說！胡：很多小朋友，也都說一千一百五十二 張：我贏了，一百！

胡：不好意思，正確答案是——零。張：為什么？

胡：因為香瓜根本就不長在樹上，而且曾小賢腿很短，根本就不會爬樹。我剛剛說的是——如果。張：這算什么啊，腦筋急轉彎？

胡：你腦筋都不會轉彎，還敢說自己智商高？ 張：悠悠，你評評理

唐（贊許地）：嗯……（轉頭又看向一菲，發現一菲正瞪著她）話粗理不粗，張偉你道歉一菲一百五了！

張：等等，剛才我沒有準備，讓我熱身一下，我絕對不會再上你的當了！

胡：下一輪的籌碼是二百，你確定要玩？ 張：當然

胡：請聽題，如果有一輛汽車，小明在開車，小紅和小蘭坐在后座，請問，車主是誰？（唐悠悠比劃）張：我知道，根本就沒有這輛車，因為你說了，如果！

胡：哈哈哈哈，不好意思，你答錯了，真的有這輛車，而且車主的名字就叫做——如果。因為我剛剛說，如果 有一輛汽車。唐：張偉，你倒欠二百五了！張偉埋頭痛哭，胡一菲和唐悠悠搖頭

胡：請問，這個，用英文怎么說？（拿出手）張：FOUR.（顫抖）

唐：恭喜你張偉，英文你都答對了！

胡：那請問，這個，用英文怎么說？（彎手指）張：這個……

唐：淡定，這一題你要是再答錯，你就剛好欠一菲兩千塊了。

胡：宣布正確答案，這個，是Wonderfor 張再次埋頭痛哭。

胡：放棄吧年輕人，有些事情，你不服不行 張：讓我再來一輪，我可以的，我一定可以實現這華麗的逆轉

胡：你還有什么可以賭啊！我可是要現金支付的 張：老談錢多沒文化，我們可以賭一點清新脫俗的 胡：比如說……你的七只襪子？ 張：我還有一樣東西，我房間的使用權 胡：我要你房間干嘛呀

張：一菲，我拿什么跟你賭，不是看你要什么，而是看我，有什么！（頗有氣勢）

呂子喬和曾小賢打牌。呂子喬：順手牽羊。曾小賢：無懈可擊。呂子喬：殺！曾小賢：閃！張偉拿著行李走出來 曾：張偉，你出差啊 張：不要提了，往事不堪回首 呂：你不是要搬走吧？ 張：不是搬走，是被驅逐 呂：誰要驅逐你？

張：胡一菲?，F在說什么都已經晚了，我本來還想替男生爭光的，現在真的光了。

曾：行了，你也不用太在意，大不了我們幾個再幫你贏回來。

呂：就是，把關谷也叫上，我就不信贏不回你的房間使用權。

胡一菲拿著蘋果，拋著玩。咬一口：我明白了，你們想要回張偉的房間使用權。

呂子喬，曾小賢，關谷神奇三人用仇恨的眼光看著胡一菲。

曾：沒錯，為了全公寓的和諧，我們不得不這么做。關谷：嗯！呂子喬點頭。

胡：我為什么要答應你們？

關谷：你要多少錢都沒有問題，就算把張偉賣了我們也會出給你的！

呂、曾驚異地看著關谷，關谷堅定地點頭。

胡：不是錢的問題，他要是不服氣可以再來啊，有本事把房間贏回去。呂給曾使了個顏色。

曾：好吧，我愿意代表他，再次向你挑戰！唐悠悠興奮地跑過來：哇哦哇哦哇哦，是不是又要比賽啦？好啊好啊好?。。ㄅ氖郑┖环茻o視。

胡：就憑你？哈哈哈哈—— 曾：哈哈哈 胡：哈哈哈哈

曾：哈哈哈，你怕啦？

胡：我呸！我的意思是，不用麻煩了，你們一起上吧！三人沸騰

呂：一挑三，你確定？

胡：比智力，就算你們三個加起來又能怎么樣？如果我輸了，房間還給你們。如果我贏了，別怪我把你們套件整個改成——棋牌室。

曾：好，一言為定！

呂：不過這次不能你出題，不公平。胡：那就悠悠咯！唐：你現在想到我啦？

胡：你要是不愿意，那我就去找羽墨。（起身）唐攔住

唐：哎呀，人家很想玩的啦！

唐拿著記分牌上：比賽的規則是這樣的，每一隊將輪流回答三十道題，每題計時三十秒，答對多的那方獲勝，聽明白了嗎？ 胡：悠悠，挺專業的嘛！唐：禁止和裁判套近乎！胡愣。

唐：接下來，我們將通過拋硬幣的方式來決定哪一隊先開始。唐拋硬幣，眾圍上前。靜止五秒。

唐：麻煩你們，能不能猜一下正反？ 胡：我要花。曾：我要人頭。

呂：不，別聽他的，我也要花！慢著不對，我要人頭。不對，花。（曾、關谷郁悶地看著他，呂注意到兩人的眼神，妥協）好吧好

吧，人頭，就人頭。

曾和關谷笑著對著裁判點頭。突然，呂（突然大聲）：花！關谷：這到底有什么區別嘛！呂：你不懂，取得先機很重要。唐：（清了下嗓子）可是，我們用的是一元人民幣，上面，從來就沒有人頭。

林宛瑜：求人不如求己，我請大家吃肯德基吧！曾：我贊成！

眾：肯德基，肯德基，肯德基…… 旁白：歡迎致電肯德基！林：您好，我要一份肯德基。旁：您需要什么？

林（一字一頓）：我要一份肯德基。旁：肯德基的產品有很多，您需要哪一種？ 林：別的不需要，我就要一份肯德基。陸：宛瑜，她是問你到底要點些什么。

林：（委屈）我平時只看圖片，那么多的名字我哪記得住??？太搞腦子了。

陸：他們家的廣告很多的，連我都知道。先來五份……強暴雞米花！胡愣。

林：那我們要五份強暴雞米花！胡：兩位神童，人家那是勁爆雞米花！陸：哦，是嗎？改名啦？ 胡無奈。

林：什么？你們雞米花還分大包中包小包啊？哦，那小包多大？這么大？哦，那中包呢？這么大嗎？那大包呢？這么大？ 眾驚異地看著她。林：哦，我考慮一下……

曾：我很想知道，她是怎么通過電話，然后用手勢溝通的？

胡：我也很想知道！

林：我們到底是要大包的中包的還是小包的？ 眾揮手。

林：好吧，這樣吧，先給我們五份土豆泥吧！請問你們的土豆泥有沒有分大罐中灌小罐？大罐是多大？這么大，還是這么大，還是這么大？ 胡：我們還是去吃麻辣燙吧！

眾散。

林奇怪的看向他們，然后笑道：我還是要一份肯德基！

胡一菲：宛瑜面試怎么樣？ 林宛瑜：還算順利啊

陸展博：考官喜不喜歡你？對你態度怎么樣？ 林：嗯……說不太清，感覺他們好像被我給震住了。嘴都合不起來！

胡：我就說嘛，你是怎么做到的？

林：他們問我有什么理想，我就說，我想擁有一幢小房子。沉默片刻。

陸：哇，好震撼的理想啊！

林：可能是我的房子跟別人的不太一樣吧，我理想中的房子啊，屋頂是杏仁糖片，煙囪是烤豬肉卷，床是蜜糖紅棗糕枕頭全都是水晶蝦餃，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外隨處可見小籠灌湯包河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飛的都是熟的，我哼一聲它們就自動排著對往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石頭是紅燒肉…… 眾目瞪口呆。

胡一菲郁悶地走出來，陸展博和林宛瑜看電視吃零食。

陸：嗨，姐，林：嗨，菲菲！胡：嗯！

陸：每次她這么說話，我都想撞墻。林：你姐姐今天看起來好像不太Happy哦！陸：我去安慰她！（走到一菲前）有什么不高興??！誰惹你了？ 胡：……豬肉！陸：??？

胡：樓下豬肉漲了。

陸：就為這事……樓下的豬肉漲價了，你到別人家樓下買豬肉不就行了！

胡：呵呵，你還真天才，樓下告示，全球的豬肉都漲價了！你是不是要我到火星上去買豬肉??？ 林：沒關系啦菲菲，只要雞肉不漲價就行，我還可以天天吃肯德基嘛！

陸：或者天天吃牛排套餐也可以！我們其實無所謂的。

胡：……沒心沒肺，你們倆的肉要是值錢，我一定把你們賣了！

1-5 CADBC6-10 DCDCA 11-15 CADBC 16-20 DCDCA 21-24 DBBC

第三篇：愛情呼叫轉移經典搞笑語錄

篇一：愛情呼叫轉移經典臺詞

《愛情呼叫轉移》經典臺詞 1.女：清蒸鱸魚 為什么離婚??？ 男：果珍紅薯 我覺得沒勁 女：雀巢鳳梨炒蝦球 男人怎么才能覺得有勁 男：開褒支竹東山羊 她實在沒有辦法讓我再忍受了 女：招牌飄香乳鴿黃 男人就沒有責任嗎 男：日式金菇牛肉卷 我已經盡力而為了 女：一份生煎包 反正都是女人的錯就對了 男：兩聽可口可樂 其實我不是這個意思 女：夠了，就這樣吧，男人都這樣 2.男： “有件事我得跟你說清楚?！?女： “什么事？” 男： “我是離過婚的?！?女： “那你離過婚后交往了多少女人。” 男： “你是第一個。” 女：（狂喜）哇，沙發，沙發，我占了你的沙發?！?” 3.男： “我們離婚吧?！?女： “那你說個理由?！?男： “你一件紫色的毛衣穿了好幾年，天天吃面還帶聲。” 女： “這就是理由？你讓我怎么跟父母親戚朋友解釋?！?男： “要不我們就不離了?！?女： “不離，不離也要說出理由。” 4.女： “給你出道題。一個男人和一個女人流落荒島，現在有唯一一條船可以逃生，a，殺 了女的走。b，兩個人都不走，繼續甜甜蜜蜜。c，你自己走，把女人留下。d，放女的走，你自己留下?！?男： “我選 c?！?女： “禽獸！” 男： “那我選 a?！?女： “連禽獸都不如。” 男： “那我選 b?！?女： “禽獸中的禽獸。” 男： “我選 d?！?女： “不僅是禽獸，而且還是蠢貨。” 5.男： “我送你上去吧?！?女： “你送我，呵，想跟我上床吧?！?男： “我沒有。要不我們換個地方走走?！?女： “第一招不行，就走第二招，這是男人通常引誘女人的伎倆?！?男： “我沒有?！?女： “那你口香糖干嗎嚼的那么厲害，剛才還問自己的液下有沒有狐臭?！?男：“我真的沒有。

” 女： “難道你不想和我上床嗎？” 男： “誰想了，誰也不會想和你上床?！?6.女醫生： “大人和肚子里的孩子沒有問題。” 男： “孩子。我們，我們沒有關系”7.女醫生： “我管不了你們什么關系。” 男： “不，不??” 女醫生： “你不用解釋?！?男： “你不用準備太多吃的。” 女： “沒關系，不多，你要是餓就先墊點兒，桌子上有吃的。” 男拿著就吃，旁邊的狗邊看邊流口水。男： “這不是給狗吃的，這是人吃的?！?男的試著放到狗的嘴邊，又迅速拿開，調逗了一下狗。狗無柰的看著廚房里的主人，好可憐。篇二：電影《愛情呼叫轉移》中一些經典臺詞的分析

電影《愛情呼叫轉移》中一些經典臺詞的分析

文學院 漢語言文學102班 林茜 1021110204 2007上映的影片《愛情呼叫轉移》，給我的印象很深刻。眾女星云集，不僅是一場視覺盛宴，笑點也很多，當初看的時候對著屏幕笑個不停。

語用學課上講到了會話合作原則。它是指交際雙方為使會話、合作順利進行，以達到共同的溝通目的而必須相互配合，共同遵循的某些準則。內容包括以下四條原則：量的準則——保證會話的量充分但不多余；質的準則——保證會話內容是真實可靠的；關系準則——方式明白易懂為對方接受和理解；方式準則——話語圍繞目的，緊扣主題。

但是言語交流中，人們也并非總是遵守這會話合作原則，有時候處于需要，人們會故意違反這個原則。這種表面上故意違反合作原則而產生的言外之意稱之為”特殊會話含義”。

量的準則要求就是所說的話滿足交際所需要的信息量；又不應超出交際所需信息量。

潘文琳：“看上去空間倒是挺充裕的，（指著徐朗）就像你們男人標榜自己的胸懷一樣。

售樓小姐：“我們這個是精裝修的房。

潘文琳：“這些樹都是從別處挪過來的，就象一時沖動的感情。

這段對話很精彩，它故意地違反會話合作原則中量的準則，在去買房子看房子這樣一個語境中，雖說是在聊房子，對房子做出評價，但是每句話都超出了交際所需信息量，這也正是精彩之處。把房子和男人做對比，揭露和很多房子的“通病”同時也揭露了很多男人的“通病”，也揭示了“看房子和看男人是一樣的”這樣一個觀點。

高菲：“怎么不跟我聯系了，膩了吧？”

高菲：“去哪了？”

徐朗（翻翻手邊報紙）：“??重慶！” 高菲：“在重慶哪呢？”

高菲：”那邊天氣怎么樣？”

高菲：“不是說今天下大暴雨嗎？”

這個對話中，男主人公徐朗一開始就說了虛假的話，他就在家里坐著，事實也是一直沒給高菲打電話，所以對于高菲一開始的質問，條件反射地就說了謊言，本是想避免尷尬而說了假的話。電影里高菲是一個很聰明的女子，所以，自然能寥寥幾言就揭露徐朗的謊言。這樣讓男主人公顯得有點滑稽的情節也很符合這部電影的總體基調，使情節和對白趣味性的同時，也同樣揭示了了生活中這樣一些“說謊”的男人的存在，反映了現實中的一些男女關系。

高菲：“你被困荒島，漂來一條船，船上有個美女且只能容納一人，你會：

這段對話挺幽默的也挺讓人無奈的，無論選什么，都是不如人意的答案，男主人公的狀況可以說是豬八戒照鏡子——里外不是人。我們需要了解的是，在這之前，高菲對徐朗失望了，徐朗要求她再給自己一次機會，于是高菲就出了這道選擇題?？此坪驮瓉淼膶υ挷幌嚓P，這個無理取鬧一般的選擇題看似也只是為電影增添一個笑點，但是，結合前面語境，就可以從高菲出的這道選擇題得出一個給男主人公的答案——“你沒有機會了。

最后，方式準則要求說話清楚明了，避免晦澀，避免歧義，簡練，緊緊有條。

次“艷遇”之后，滿心失望的找到了當初給他艷遇手機的“天使”：

“天使”：“我把你的生活毀了沒什么，要是生活把你毀了才可怕呢。

當然，電影中除了這些有趣的故意違反會話合作原則的對白之外，還有很多經典的對白也是體現了我們學習到的語用學知識。其中有一句我特別喜歡的臺詞，是在電影將要結束的時候，男主人公想開了，愛情和幸福不是用“艷遇手機”按按就能得來的，雖然和很多很美的女人有過美麗的邂逅，但是，個中滋味，如人飲水，冷暖自知。他最后和讓他經歷這一切的“始作俑者”——“天使”在一起說話，坐在路邊護欄上，他說：“你知道我小的時候，有個毛病，就是我寫作業，特別愛用鉛筆，我不喜歡用鋼筆，是因為用鉛筆寫完字以后，錯了可以擦掉，我現在明白，人生不是鉛筆字，橡皮擦不掉。”在這里，他用的是“你知道??”其實我們看電影可以知道，他和“天使”不過也就是幾面之緣，“天使”也不可能知道他小時候不為人知的小毛病。但是他依舊說的是“你知道??”，這也可以看出編劇的用心。這句對白把對方放在了解自己過去的預設上面，進行訴說，更能表現出真情實感，同時也容易引起讀者以及觀眾的共鳴。人生沒有彩排，也沒有重來。你知道，我知道，大家都知道。

近年來許多大片賀歲片強襲而來，但是依然無法磨滅《愛情呼叫轉移》這部影片在我心目中的地位。當年，觀看它的時候不僅得到了舒心的笑容，也讓我懂得了許多東西。而現在，學習了語用學，其中很多對話對我了解理解語用學有了新的幫助和新的意義。

篇三：愛情呼叫轉移經典語匯精選必成女性流行語

愛情呼叫轉移經典語匯精選必成女性流行語

來源:新浪娛樂 時間:2007-2-14 11:30:10 作者: 編輯:李丹鳳

《愛情呼叫轉移》(blog)是一部探討愛情真理的電影。

龔蓓苾在片中反復念叨的一句話。對于男人，你一定要認清他的真面目，但是有的時候對與他的所作所為你最好還是要睜一只眼，閉一只眼。

這是視原則為生命的陳小雨(范冰冰(blog)飾)對于婚姻的最大原則。這年頭，不跟離了婚的男人結婚的女人少之又少了，因為這年頭沒有幾個男人是沒離過婚的。

80后的一代對于一切事物都那么漫不經心，甚至是對待婚姻。

對于聰明的女人來說，人生的兩件大事就是挑一個好的男人和挑一套好的房子。更聰明的女人可以將這兩件事等同起來，在挑房子的時候把房子當作男人來挑剔，而在挑男人的時候把男人當作房子來挑剔。

一語道出了想結婚男人的真諦。越來越多的人懂得了圍城，于是越來越多的人不再相信婚姻。情圣或者騙子都不是可以信賴的人，所以很多人面對結婚選擇了逃避。7.男人最拿手的就是跟女人說，我會負責任?？赡腥烁檬值氖羌傺b幼稚到根本不知道什。篇四：愛情呼叫轉移之心酸炸醬面

愛情呼叫轉移之心酸炸醬面(2007-07-19 14:34:25)轉載▼

在老弟的推薦下，今天下午在家看了電影《愛情呼叫轉移》。

嘻嘻哈哈，但是看到徐錚邂逅了那么多次女人后，回到前妻家里，大概想和好，但是前妻已經結婚，依舊做那個炸醬面，那個曾成為徐錚離婚的理由之一的炸醬面。不同的是，她現在的老公卻很欣賞她，一個勁的跟徐錚推薦說這是全北京最正宗的炸醬面。徐錚尷尬地看著前妻，再看看碗里的炸醬面。也許，這是他吃的最有味道卻又最心酸的一碗炸醬面吧。個中滋味，大概只有體驗過的人才知道。

“女人是一把雙刃劍，她最可愛的地方也許也正是她最可怕的地方。她要找的是會欣賞她的人?！庇X得這句話好像很有道理似的，要不那個徐錚怎么說的那么若有所思呢。

當時看感覺那個男人很搞笑了，對自己老婆得前妻這樣熱情，腦筋壞掉了撒 今天突然想明白了，那個男人的熱情就是在告訴徐錚，這是我的地盤了，你是客人了 篇五：經典臺詞大合集

經典臺詞大合集

《愛情呼叫轉移2 》經典臺詞

1.婚姻是愛情的墳墓，沒有婚姻你不就死無葬身之地？（林嘉欣）

2.你這個進化不完全的生物體基因突變的外星人化糞池堵塞的兇手陰陽失調的黑猩猩和蟑螂共存活的超個體 生命力腐爛的半植物每天退化三次的活恐龍宇宙多次毀滅的原材料你摸過的鍵盤連阿米巴原蟲都活不下去你噴出來的口水比sars還要致命百倍只要你抬頭臭氧層就會破個洞連丟進太陽系都嫌你不夠環保思想有多遠，你就滾多遠吧（鄧超）

4.小二，來二斤真愛，回家喂狗~~~（鄧超）

5.誰給我面子，我就給誰金子（范偉）

6.抬頭一望，四處雜草，遇到鮮花，憑啥不找（范偉）

7.女主角：“我們的基礎在哪里？”

范偉：“人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。

范偉頹然坐進沙發“??那完了，他們都叫我黑馬胖子??”

8.你慢慢感，就有覺了（范偉）

9.我要和關老師結婚去了（佟大為）

10.范偉：你關心這卡里邊的錢數嗎？

范偉：32.林嘉欣：是全部嗎？

范偉：不，一部分。。

11.我拿著丘比特的箭追呀追,你穿著防彈背心飛呀飛?。ǚ秱ィ?/p>

12.“開封菜”就挺好，就一個白胡子老頭，上邊寫著kfc（黃渤）

13.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖，我有錢你不胖，這就是基礎。

14.這是羅丹晚年的一個杰作，雕塑上的老婦曾是一個綺年玉貌，傾倒一世的宮女，現在是到了色衰貌減，不堪回首的暮年。

15.拿了橘子跑啊（knowledge is power.）（范偉)

17.你不能怨我們領導，什么東西只要批量生產了，那質量就保證不了了～（黃渤）

18.經理只能賣，老板娘隨便戴（范偉）

19.這年頭豬吃人不算新聞，結婚十年不離婚才算是新聞～（鄧超）

20.天使黃渤的山東話：“俺是按舊(angel)”

21.選秀狂人蘇有朋：“我干什么都可以，評委大姐，這完全取決 你們今天選什么??只要是秀場我都去，只要是舞臺我都上

??想上鏡頭，得跟副導演搞好關系??還得跟攝影師搞好

關系??連放煙火的都得搞好關系”

22.帥氣交警黃曉明：“步子邁大！擺臂！你跑這么慢當

什么賊啊”“叉腰肌不行踢中國足球去啊！

《非誠勿擾》經典臺詞

秦奮的征婚啟事

旁白：二十一世紀什么最貴？和諧?? 范先生：你看看咱們說中文呢，還是說英文呢？

托央視的福，小沈陽一夜之間紅遍大江南北！他的經典臺詞

1這是為什么呢 2 走別人的路，讓別人無路可走

我太有才了，上輩子我是裁縫

都說我長得寒磣，不過我媽挺稀罕我，我媽說小時候帶我去公園，老多人圍著問 我媽，‘大姐，你這猴哪買的？現在我都長開了’

我在商場逛，隨便問一個服務員，你賣這衣服多少錢？她說，180元。

太陽出來東方亮 山炮啥樣我啥樣

多喜慶阿

——我看你長得好年輕哦 這化妝品好厲害哦 眼瞅著都六十的人了 誰能看出來了 ——誰六十阿 人家一朵花沒開呢

——是啊 仙人掌嘛 六十年一開花

pia pia 我就溜達，我可頑皮了呢！11 眼睛一閉一睜一天兒過去了哈,眼睛一閉不睜,一輩子過去了哈!13 不用拍,到我的班就是休息!14 我看誰沒鼓掌，到晚上我就怕你家窗戶~~ 15 我的中文名叫小沈陽,我的英文名叫xiao shen yang!16 老妹兒,你能抓著我啊~~ 17 咿~~穿跑偏了,哎媽呀，我說走道咋沒有襠那

我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份證的人就是有身份的人!19 太陽出來照大地！歡迎大伙來看戲

要問我是哪一個，人送外號小鞏俐

誒呀媽呀，我可稀罕我這個小包了。320.。

我走死你~ 23 觀眾朋友們吖~~他們都說我長地像變態~！

告訴你們，其實我一點都不像~?。。?。。。我就是。

放你個五彩玲瓏月光電纜屁！

到我班兒了嚎，大伙兒不用老鼓掌.你們的手腕子一疼.我的心都疼.28 哎呀我說別人跑你不跑是吧...你藐視我是吧！我說你咋不蹽吶~~我來啦....29 想開心看二人轉,想鬧心就看一下足球,想往死了鬧心就看一下中國足球

感謝你們鴉雀無聲~ 34我雖然不是名人朋友們，但是像我們周邊這些國家，像馬來西亞、泰國、越南、新加坡，還有俄羅斯哈----------------我都沒去過~ 35 別看我長得變態 其實我老有才了

這種感覺就是上氣不接下氣。。啊馬。

阿姨阿姨夫你們好~ 38（模仿阿杜）你聽見了么？ 呃~我還沒唱呢~ 39 老妹你別害怕 我是人 不是鬼阿~ 40 呸 臭不要臉的~ 42你說我是男是女襖 這個問題給我也整矛盾了~ 44 奶奶 我不是玩意

大家晚上九點多鐘好！

46.我已經隆重滴開光了.51.哎，老妹兒你說這是為什么呢? 為什么呢?!

——唐僧也比你強！

54.人是衣服馬是鞍,一頓不吃餓的慌!67.你瞎啊，這是褲衩子！

73.——走別人的路，讓別人無路可走！

——你就是走我們女人的路，讓女人無路可走！

——我走死她！82.給朋友們來個另類點的 由臺灣著名歌星陳水扁演唱的美國著名搖滾電視劇連續劇水滸傳 主題歌護花使者的片頭曲刀郎的情人獻給大家

83.朋友們吶.他們都說乍瞅我長的坷趁.其實我一點也不坷趁.不信你細瞅.......還不如乍瞅呢哈

84.我不是名人 就是一人名

85.這跟頭 我練七八年~ 86.“御弟哥哥”

“八戒”

“你罵誰呢？誰是八戒啊？”

“那你也沒告訴我你演的是誰啊!”

“我演女兒國的國王，你叫我女王吧”

“女王吧”

“罵誰呢？叫我女王或者女王陛下”

“御弟哥哥”

“女王陛下”

“你從何處而來啊？”

“伊拉克”

“伊拉克？太tm遠了吧？”

“整遠了是啊” 87.你說國家都快黃了

88.-經-你tmd我這也不是水貨??！89.-著 你媽屁股長白毛！

經 典 罵 人 語 錄

就那伊拉克我要的是真沒打著 沒打

樓市變幻，就像小孩變臉

一樣，總是讓人們琢磨不透。

09春晚經典臺詞樓市版

今年春晚，誕生了許多經典搞笑臺詞。

《我有點暈》

《水下除夕夜》

《五官新說》

第四篇：愛情公寓搞笑語錄

1.那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，后來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！

2.宛瑜：你GRE過了沒有？ 路人：我...沒有阿姨 宛瑜：那托福呢？ 路人：托誰的福

3.展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？ 一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！

4.、美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受

關谷：美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發 宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒

關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎？你外婆真能生啊，我只有一個，但是我有三個小舅媽！

5.婉瑜:丑，但是丑的特別，就是特別的丑！

6.一菲：沒關系，失敗是成功他媽

展博：我已經有好多媽了，可是一個懷孕的都沒有

7.一菲：寫詩么也就算了，還寫的狗屁不通，又臭又長，結果那女生一看，好不容易激發的的雌性荷爾蒙瞬間...變成膽固醇了

8.子喬：那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸...也是明確的

9.一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！

10.美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！

11.子喬：不要和我比懶，我懶得跟你比！

12.子喬：一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！

13.子喬：我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方 美嘉：不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎

14.展博：姐你養過狗嗎？

一菲：沒有，不過...你是我養大的。我以前養過很多動物的，鳥、兔子、魚、松鼠、發財樹，不出三天...全都死了，展博你真幸運！

15.騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧… 會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓… 有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~ 會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧

16.路人：我長話短說,這事情，說來話長了

17.關谷：《無極》不是愛情片嗎？

子喬：哈！一看你就不懂電影！...《無極》是恐怖片！

18.一菲：把你不開心的事情說出來讓大家開心一下

19.曾小賢：你認識我？

Lisa：我同學大表舅的鄰居和你妹夫的表叔是親家！

20.子喬：我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去！

21.一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么??？” 小賢：“眼屎啊?！?/p>

22愛情公寓斗地主規則

1.一對QQ打不過745 因為QQ才三四萬,而寶馬745可是很貴的哦 2.炸彈打不過119 因為消防隊可以滅火...3.大王打不過911 因為美國的FBI可是很神通廣大的哦.4.同花順打不過4色牌.因為萬紫千紅怎么樣也比一枝獨秀好看吧 5.拿到12581 恭喜您.中國移動免費為你自摸一次

6.女生拿到3,8可就恭喜了.因為放假購物停止出一次牌 10.拿到5.1 10.1 因為國家法定節假日.停止出牌

《愛情公寓Ⅱ》經典語錄

1.曾小賢，你是一個男人，能讓你興奮的應該是魔鬼的身材而不是魔鬼的后媽！2.左眼跳，桃花開。右眼跳，菊花開。

3.正所謂，忽如一夜春風來，春天到了那個百花開。

4.告訴你，我是你姐，你今晚必須給我上線，要不我把你的名字寫到碑上去。5.悠悠：導演 導演 難道我就真的一個鏡頭都沒有了嗎？

導演：倒還有一個鏡頭，你馬上去拍一張照片，我們把他做成遺像，男主角在婆媳斗爭中掙扎的時候，經常會45°角仰視你的遺像，就這樣。6.呂子喬：真巧啊，總是在上廁所的時候遇見你。

張偉：造化弄人啊，上廁所的時候我右眼皮一直在跳，結果抽完馬桶就見到你了。7.呂子喬：放心我已經訂好了位置。關谷神奇：你什么時候訂好的位置？ 呂子喬：五分鐘后，出租車上。

8.肯定是呂子喬又欺騙了哪個女生的感情，她過來不是尋夫的就是過來尋仇的。9.胡一菲：同樣是女人，這個女人怎么能笨成這樣。關谷神奇：同樣是女人，做人的差距怎么那么大。10.人生自古誰無死，早死晚死都得死。11.現在生米已經煮成稀飯了，你滿意了？

12.呂子喬：張偉你怎么這么怕老婆，不是你說，你說一，你老婆不敢說二的嗎？ 張偉：是這樣，當我們意見一致的時候，她聽我的。當意見不一致的時候我聽她的。13.關谷神奇：但是我看她很有靈氣啊。胡一菲：有靈氣不代表有見識啊。

14.呂子喬：這件事（張偉結婚的事情）告誡了我們，不要和一個女人結婚。曾小賢：你難道有更好的選擇嗎？

15.張偉：一菲你真厲害，竟然徒手滅老鼠。你真的比甄子丹還李連杰。

16.曾小賢：我們三個男人總不能給一個女人割地賠款，所謂富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈。

張偉：這三句話跟我們關系都不大吧。（指著自己）我是窮鬼，（指著呂子喬）他是淫賊，（指著曾小賢）你是軟蛋。

17.呂子喬：我說張偉啊，自戀加腦殘可就是自殘了哈。18.張偉：一菲，我有幾句話想對秦羽墨小姐說。胡一菲：嗯？你們認識??？

張偉：嗨，我們何止是認識啊，我們是剛剛認識。

19.悠悠：是我不好，我太喜歡話劇了，可又怕選不上。后來我想，不能在一棵樹上吊死，所以我就在兩棵樹上都掛了繩子……

20.悠悠：娛樂圈水太深，大家都是女人，你說女人何苦為難女人。所以啊，好好保重，女人一定要對自己好一點，特別是做演員的女人。一旦病倒了，就會有別的女人搶了你的飯碗，甚至花你的錢，住你的房，睡你的老公，還打你的娃！

21張偉：我拿什么跟你賭，不是看你要什么，而是看我有什么。

22悠悠：回答正確。關谷神奇有一樣東西比這里所有男生的都長，請問這是什么？ 一菲：給我點提示！

悠悠：反正就是長，肯定比曾老師和子喬長，而且張偉的最短。一菲：我……我不知道怎么說！悠悠：一菲姐，是名字，名字??！

23.張偉：可以，當然可以，我也挺喜歡她的……不過我喜歡過的女星一般都沒有好下場，我以前喜歡飯島愛，后來她死了，我還喜歡過酒井法子，后來她就去吸毒了。

24.悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么嗎？就是秘密坐在你旁邊，你卻不知道。悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么嗎？就是你明明已經知道了這個秘密，卻不能說。

25.小賢：你小心，我放心。你貪心，我擔心。你有心，我開心。你花心，我惡心。你負心，我傷心。一聲祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。

26.關谷：我知道你知道別人不知道你知道，可是我以前看過你的演出，所以你應該知道我知道你知道啊。

27.張偉：失敗倒確實是常事，不過我從來就沒有勝過！我以為莫蘭就是那個我要找的人，可她居然嫌我不是富二代

28.現在演戲的都唱歌去了，唱不了歌的都寫書去了，寫不了書的都演戲去了，演戲也不行就又唱歌去了。演藝圈是個圈嘛！

29張偉：數羊這個辦法是從國外傳過來的，英語里”羊”的發音是Sheep，和睡覺Sleep很接近，念多了就會就會有心理暗示。可是英文的心理暗示，中國人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是數水餃。水餃——睡覺，這才是中國人的心理暗示！

30.悠悠：唐氏表演法則一：不要把話語權讓給你的對手。你必須為自己爭取更多的臺詞，愛情公寓2經典語錄戲是搶來的。

31.小賢：羽墨，提醒你一句：如果鑰匙斷在里面話，你有可能會同時放棄房子和車子兩樣東西的使用權了。32.小賢：口香糖……網絡傳言說如果5片一起吃，通過咀嚼的動作也可以營造出飽的感覺，而且最關鍵——不會胖，最適合失戀的人群！

33.子喬：關二爺啊，咱們這么多年交情了，你這次不能不幫我啊。如果你能保佑我讀過這次難關，我呂小布發誓，以后永遠永遠永遠永遠永遠——不上開心網了。

34.羽墨：雖然買鉆戒給你的男人不一定靠得住，但是連鉆戒都不肯給你買的男人，他一定靠不住。

35.子喬：如果你的朋友在玩故事接龍，一定要參與進去，千萬不要獨自走開。否則，你永遠都不知道他們會給你分配什么惡心的角色

36.小賢：眾所周知，胡一菲同志是我們愛情公寓眾多住戶中的一朵奇葩，憑借她獨特的人格魅力，多年來一直獨攬了公寓中的多項紀錄，其中包括：最不講道理。最愛管閑事。學歷最高。嗓門最大。還有——最能打。

37.一菲：聽著，以前的格局是展博，宛瑜和我。愛情公寓2經典語錄現在他們倆在一起了，就成了展博和宛瑜（頓）還有我。明白嗎？關谷：哦！我知道。這就是我常做的中文斷句練習。

38.導演：小姑娘，這叫古裝魔幻苦情劇?，F在光拍動作片哪兒還有阿姨媽媽要看，你要是沒有婆媳、孽債和第三者，根本就別想上黃金檔。

39.關谷：我只聽說過主持人罵觀眾，第一次聽到觀眾罵主持人。

40悠悠：你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，愛情公寓2經典語錄我們就可以去民政局登記了。然后我們生個小寶寶，名字我都想好了，叫“好帥”，那別人看到你就會說：“好帥的爸爸！”

41.羽墨：28歲怎么了，我最痛恨的就是年齡歧視！黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲還下山談戀愛呢！

42.一菲：哼，你就繼續在你平庸的人生路線上走下去吧。我的學員一定不會讓我失望，他們會用一場酣暢淋漓的勝利來踐踏你那猥瑣的人生觀的。

43.主持人：曾小賢，你平時打電子游戲嗎，曾小賢：偶爾，主持人，星際還是魔獸？曾小賢：連連看

44.羽墨：尤其是這兩個煙灰缸我們剛好需要，你怎么知道我們根本就不會抽煙的，曾小賢：這是一對杯子，我特地為你們倆挑的，你不覺得長得很有個性嗎，悠悠：你是想說我們杯具了

第五篇：搞笑語錄

搞笑語錄大全

好不容易混張文憑，是西太平洋大學的；好不容易處個對象，是天上人間的；好不容易下趟館子，是地溝油炒的；好不容易買個紫砂鍋，是美的產的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿產的；好不容易瞧回病，診所是張悟本的；好不容易學回英語，是山木培訓的。

天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。買的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨嘆空悲對月流，清風吹落淚兩行！

哈佛大學研究中心發現，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創造力平均要高出50%；經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%；飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。那總的來說，我太優秀了。

一天，某男去醫院看病，他對醫生說：“大夫啊，我現在吃什么拉什么，這不，昨天吃黃瓜拉黃瓜，今天吃番茄拉番茄。該怎么樣我才能恢復正常呢？”醫生答道：“那你吃便便吧！”

前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎么了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？”朋友說：“你別鬧，明顯心情不好，你別火上澆油，這么多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧?！?/p>

暫時不想談戀愛 = 不想和你談戀愛；只想和你做朋友 = 你再纏著我就連朋友都沒得做了；你是個好人=對我好就行了別指望我看得上你；我只是把你當做哥哥/妹妹 = 親人怎么可能會產生愛情呢；不是我喜歡的類型 = 你丑；你給不了我想要的 = 你窮；你在開玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快說這是玩笑吧！懂？

雷人語錄：

1、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。

2、都說姐漂亮，其實都是妝出來 的。

3、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。

4、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。

5、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

6、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。

7、分手后的思念不叫思念，叫犯賤！

在公園一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指著流氓罵道：你無恥。流氓：你怎么知道，這可是我貫有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸獎了，這是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承讓，承讓，這可是我一直堅持的人格風尚。女：下流！流氓：謝謝，這是我職業所提供的服務！

問君能有幾多愁？住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉。活著愁，勞苦一生白了頭。死了愁，一塊墓地一座樓。

情人節那天爸爸對女兒說：“你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。”“我要畫畫，沒空陪你”女兒答。“那我會一直等下去?！卑职秩匀粓猿?！此時，女兒看著爸爸的眼睛冷靜的答到：“上輩子的事我們就不要再提了好嗎！”

考語文魯迅附體，考數學高斯附體，考英語李陽附體，考物理牛頓附體，考化學道爾頓附體，考歷史哆啦A夢附體，考政治周恩來附體，考生物達爾文附體，考地理哥倫布和酈道元附體。

你原來在我心里，后來慢慢你就跑我胃里了，再后來我把你消化了，你就跑我大腸兒里了，最后你變成了一個屁，然后我就把你放了，你是個屁我不放了你難道還留在腸子里慢慢回味不成！

小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、惹是生非。青年時，我們就是豬八戒：為所欲為、跌跌撞撞。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻煩。

在六七十年代，人們普遍認為法海是為了捉妖才會囚禁許仙的；在八九十年代，人們基本上認同法海是因為喜歡白蛇才會為難許仙的；但到了21世紀，大眾幾乎都覺得法海是因為想得到許仙才會與白素貞大打出手的！

聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風里面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感！后來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。

新時代小學語文老師標準：教得了拼音，改的了作文，誦的出詩詞歌賦，出得了麻辣試卷，看得懂洛克動畫，侃得了時事熱點，管教得了調皮學生，應付得了極品家長。一門心思抓成績，撓破頭皮出試題，廢寢忘食改作業，半夜三更輔導題。文能提筆出試題，武能上網滅質疑。一句話，為人師，殊不易！

剛才坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的！接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的說了句吃豬肉送的！留我風中凌亂……

強烈建議夏天泳池不劃深水區淺水區，改劃“不會游泳的熊孩子區”“會游泳的熊孩子區”“酷愛炫技的熊大人區”，“只想游二十個來回就走人的高貴冷艷區”懇請最后再給我們留一個“剛學會游泳的慫人區”就行了。

有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外，有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫周末過得太快……

據稱聯通推出iphone沃信來對抗微信。據知情人士透露，聯通將會繼續推出專門為iphone設計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！

【搞笑的話】

1、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯；

2、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累；

3、嘩眾可以取寵，也可以失寵。

4、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。

肉夾饃并不會在乎你在它之前吃過多少個肉夾饃；披薩在你高興或者不高興的時候都不會鬧脾氣；一手拿一個雪糕一邊啃一口它們也不會嫉妒對方；吃著碗里的餃子心里還想著隔壁桌盤里的生煎也完全沒有問題，所以一句話：吃貨并不需要愛情。

小時候，爸媽打著一千幾百塊的工，(inspirational life yuedu.mipang.com)所以家里很窮，那時我就下定決心，要找份兩千塊的工，比他倆的工資都要高，這樣日子就不會過得這么苦了！現在，我的愿望終于實現了，可為什么日子過得比以前還要苦呢？

特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露潔，洗發水是飄柔，手機是諾基亞，哪樣不是名牌？每天坐著幾百萬的公交車上班，并和五百強企業，建設銀行，農業銀行，中移動，中石油，國家電網，沃爾瑪等保持長期穩定的合作關系。你有見我炫耀嗎？

某人長得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽后說：你應該像我一樣！某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？ 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。

又一次和一個朋友出去玩，地上有只狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：“對不起 對不起?！币幌伦佑X得不對勁又說：“sorry ,sorry.”結果旁邊一老大爺說：“唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了”.一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思，就躲開了。男的不高興：「怎么了怎么了，自己媳婦還不讓親了！」女的嘟起嘴：「這么多人看著呢！大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才干的事好不好！」男的點點頭，不動作了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：現在的小學生覺悟真高啊。

一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我？”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了！”

和老婆一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五？ 他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷靜一會。

上初中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”,她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ,慢慢念道：“小…淫…賊”

昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是–雖然–。小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫著：老師還是丑的，雖然她已經化妝了！

兒子3歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡！” 誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”

當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿著筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉！班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察……

小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應。接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！我，踏實的走了……

一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展雙肩，慢慢向她走來，一個擁抱的姿勢。女子非常生氣，突然一計“無影腳”，只聽嘩啦一聲，男子沮喪的說：“這已經是第二塊了，唉，我為什么連塊玻璃都拿不走？