第一篇：經典搞笑語錄
1、叫你滾你就滾阿, 不知道過來抱緊一點就沒事了嗎！（這是我看到的最溫暖的一句話）
2、你也學學人家騰訊、每次上線都喊我親愛的。。
3、你曾經有沒有 把某人的說說全部看完 卻從不評論、、、4、:-我很懶.懶到連心里的那個人都懶得換、、、5、男 :我可以親親你嗎 ? 女 :不要!男 : 我剛剛問什么？女 :我可以親親你嗎...男 :可以可以！
6、-: 不停地把QQ分組開了又關.關了又開,看著那些在線的人,卻找不到一個可以聊天的人。
7、一戀愛就老婆老婆的。負責任的又有幾個？！
8、■□-才發現，打不通你電話時，和我說“對不起”的總是移動.9、-能彎腰為你系鞋帶的男人永遠比只會幫你脫衣服的男人好。#
10、等到我結婚喝喜酒那天,就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人單獨弄一桌,然后我挨個敬 酒、、、11、我未來的老公。別對你現在對象那么好了，沒有用！！
12、你簡直就是個4，除了2還是2，減去2還是2，真是2上加2，去掉2還有1個2，而且是2的2 倍！
13、﹏。我討厭我等了半天你的消息，結果就一句“哦”，你當我是講故事還是講笑話的？
14、“-我們在扣扣里有聊不完的話，可現實見了面都一句都說不出來 就像陌生人一樣
15、他說愛你又沒說只愛你
16、﹌ 你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝...17、你信不信 會有個人認認真真的看完你每條狀態包括底下的每條回復 但是一句話都不說。
18、-有沒有人和我一樣,對著電腦沒事做,卻又不想關掉它?
19、對不起，長不出你想要的樣子。
20、有沒有這樣一個人 你每天可以和TA來去幾十條短信 可一通電話卻尷尬無語
21、大多數改簽名的人，都只是想寫一句符合自己心情的話，給某個人看。
22、你們發現沒，優秀的人普遍單身。
23、你只適合想念，不適合見面。
24、”我多余嘛？ 其實我不多余。世界就一個我，哪能多余呢？那叫唯一。
25、其實，有本事的男人就是把自己的女人慣到其他男人都受不了；
26、我昨晚夢到全世界男人來痛經/^
27、-明明設置了上線提醒 卻還是忍不住一遍又一遍的看你有沒有上線
28、我只希望有個人、在我說沒事的時候、知道我不是真的沒事
29、不談戀愛并不代表沒人要＂
30、ゝ 主動久了會很累.在乎久了會崩潰.沉默久了會受罪.想念久了會流淚 ,，31、有時候，不理你是想讓你重視我的存在。
32、談一次戀愛,少一個朋友，33、我很小心眼，會吃醋，會嫉妒，而且我不知道哪天我就突然發瘋，把你直接綁到民政局。
34、忘記一個人其實挺簡單：不要見、不要賤。35、2月14日，我會玩一整天的連連看...消滅一對是一對...36、其實,人都是賤的,愛你寵你的人你不稀罕,對你冷若冰霜的卻仍是窮追不舍，37、你有沒有過 說下線了 其實是把在線換成隱身
38、其實單身挺好、和誰曖昧都不需要解釋。
39、其實2、14是愚人節4、1才是情人節。
2、14多少人在騙著別人,4、1又有多少男女以開玩笑為借口說 出真心話
40、男人從來不會拒絕任何一個感覺不錯的女人，即使他有女人了
41、我以后的老公絕對是個路癡，不然怎么連現在也沒有找到我！
42、其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了，沒人追了，就是你的了。
43、有些人曾經是朋友，告白了以后，連朋友都做不成。
44、男人最驕傲的人不是擁有過多少女人，而是他的女人，愿意為他拒絕多少男人≈°
45、-每一個嘴上說不想談戀愛的人，心里都裝著一個不可能的人。
46、男人請注意:不要妄想跟女人講道理，一個月流血七天不止還死不了的生物，在這個星球上是逆天的存 在...47、我很想知道 我喝醉了會喊出誰的名字.48、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊-/
49、世界上只有騙子是真心的。因為他是真心騙你的
50、誰背的出我手機號。誰背的出我QQ。誰知道我生日幾號。誰知道我害怕什么。誰又記得我喜歡什么。
51、別把我看透,那樣你會對我失去所有興趣-
52、讓你笑到沒心沒肺的那個人，是最愛你的人。讓你哭到撕心裂肺的那個人，是你最愛的人。
第二篇：搞笑語錄
搞笑語錄大全
好不容易混張文憑，是西太平洋大學的；好不容易處個對象，是天上人間的；好不容易下趟館子，是地溝油炒的；好不容易買個紫砂鍋，是美的產的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿產的；好不容易瞧回病，診所是張悟本的；好不容易學回英語，是山木培訓的。
天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。買的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨嘆空悲對月流，清風吹落淚兩行！
哈佛大學研究中心發現，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創造力平均要高出50%；經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%；飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。那總的來說，我太優秀了。
一天，某男去醫院看病，他對醫生說：“大夫啊，我現在吃什么拉什么，這不，昨天吃黃瓜拉黃瓜，今天吃番茄拉番茄。該怎么樣我才能恢復正常呢？”醫生答道：“那你吃便便吧！”
前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎么了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？”朋友說：“你別鬧，明顯心情不好，你別火上澆油，這么多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。”
暫時不想談戀愛 = 不想和你談戀愛；只想和你做朋友 = 你再纏著我就連朋友都沒得做了；你是個好人=對我好就行了別指望我看得上你；我只是把你當做哥哥/妹妹 = 親人怎么可能會產生愛情呢；不是我喜歡的類型 = 你丑；你給不了我想要的 = 你窮；你在開玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快說這是玩笑吧！懂？
雷人語錄：
1、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
2、都說姐漂亮，其實都是妝出來 的。
3、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
4、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
5、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
6、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。
7、分手后的思念不叫思念，叫犯賤！
在公園一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指著流氓罵道：你無恥。流氓：你怎么知道，這可是我貫有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸獎了，這是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承讓，承讓，這可是我一直堅持的人格風尚。女：下流！流氓：謝謝，這是我職業所提供的服務！
問君能有幾多愁？住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉。活著愁，勞苦一生白了頭。死了愁，一塊墓地一座樓。
情人節那天爸爸對女兒說：“你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。”“我要畫畫，沒空陪你”女兒答。“那我會一直等下去。”爸爸仍然堅持！此時，女兒看著爸爸的眼睛冷靜的答到：“上輩子的事我們就不要再提了好嗎！”
考語文魯迅附體，考數學高斯附體，考英語李陽附體，考物理牛頓附體，考化學道爾頓附體，考歷史哆啦A夢附體，考政治周恩來附體，考生物達爾文附體，考地理哥倫布和酈道元附體。
你原來在我心里，后來慢慢你就跑我胃里了，再后來我把你消化了，你就跑我大腸兒里了，最后你變成了一個屁，然后我就把你放了，你是個屁我不放了你難道還留在腸子里慢慢回味不成！
小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、惹是生非。青年時，我們就是豬八戒：為所欲為、跌跌撞撞。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻煩。
在六七十年代，人們普遍認為法海是為了捉妖才會囚禁許仙的；在八九十年代，人們基本上認同法海是因為喜歡白蛇才會為難許仙的；但到了21世紀，大眾幾乎都覺得法海是因為想得到許仙才會與白素貞大打出手的！
聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風里面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感！后來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。
新時代小學語文老師標準：教得了拼音，改的了作文，誦的出詩詞歌賦，出得了麻辣試卷，看得懂洛克動畫，侃得了時事熱點，管教得了調皮學生，應付得了極品家長。一門心思抓成績，撓破頭皮出試題，廢寢忘食改作業，半夜三更輔導題。文能提筆出試題，武能上網滅質疑。一句話，為人師，殊不易！
剛才坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的！接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的說了句吃豬肉送的！留我風中凌亂……
強烈建議夏天泳池不劃深水區淺水區，改劃“不會游泳的熊孩子區”“會游泳的熊孩子區”“酷愛炫技的熊大人區”，“只想游二十個來回就走人的高貴冷艷區”懇請最后再給我們留一個“剛學會游泳的慫人區”就行了。
有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外，有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫周末過得太快……
據稱聯通推出iphone沃信來對抗微信。據知情人士透露，聯通將會繼續推出專門為iphone設計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
【搞笑的話】
1、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯；
2、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累；
3、嘩眾可以取寵，也可以失寵。
4、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。
肉夾饃并不會在乎你在它之前吃過多少個肉夾饃；披薩在你高興或者不高興的時候都不會鬧脾氣；一手拿一個雪糕一邊啃一口它們也不會嫉妒對方；吃著碗里的餃子心里還想著隔壁桌盤里的生煎也完全沒有問題，所以一句話：吃貨并不需要愛情。
小時候，爸媽打著一千幾百塊的工，(inspirational life yuedu.mipang.com)所以家里很窮，那時我就下定決心，要找份兩千塊的工，比他倆的工資都要高，這樣日子就不會過得這么苦了！現在，我的愿望終于實現了，可為什么日子過得比以前還要苦呢？
特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露潔，洗發水是飄柔，手機是諾基亞，哪樣不是名牌？每天坐著幾百萬的公交車上班，并和五百強企業，建設銀行，農業銀行，中移動，中石油，國家電網，沃爾瑪等保持長期穩定的合作關系。你有見我炫耀嗎？
某人長得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽后說：你應該像我一樣！某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？ 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。
又一次和一個朋友出去玩，地上有只狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：“對不起 對不起。”一下子覺得不對勁又說：“sorry ,sorry.”結果旁邊一老大爺說：“唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了”.一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思，就躲開了。男的不高興：「怎么了怎么了，自己媳婦還不讓親了！」女的嘟起嘴：「這么多人看著呢！大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才干的事好不好！」男的點點頭，不動作了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：現在的小學生覺悟真高啊。
一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我？”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了！”
和老婆一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五？ 他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷靜一會。
上初中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”,她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ,慢慢念道：“小…淫…賊”
昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是–雖然–。小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫著：老師還是丑的，雖然她已經化妝了！
兒子3歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡！” 誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”
當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿著筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉！班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察……
小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應。接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！我，踏實的走了……
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展雙肩，慢慢向她走來，一個擁抱的姿勢。女子非常生氣，突然一計“無影腳”，只聽嘩啦一聲，男子沮喪的說：“這已經是第二塊了，唉，我為什么連塊玻璃都拿不走？
第三篇：搞笑語錄
1.我是建筑大學的，今天去買房子，突然發現規劃的是自己同學，開發的是自己同學，施工的是自己同學，監理的是自己同學，裝修的還是自己同學。想想都害怕，你妹啊，坑爹吶!都是一群考試前才看書的突擊貨……
2.在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們常看到或聽到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也常看到或聽到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……
3.網友：抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一。
4.乘飛機，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了幾眼。女兒：―看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎么就這樣？‖父親憋得臉通紅：―快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！‖女兒嘟囔：―都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子怎么就看上了你？
5.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師十分的生氣，于是問他：―你是哪班的，叫什么名字？‖某生把褲腿一掀，說：―你猜啊。。‖
6不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了。這說明了什么？這深刻地說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！
7、上課時,某童鞋傳來一張紙條,看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？
8、―主持人你好，我正擠在1路車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首，你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。‖
9、今天問一個女生要電話，然后她說：―我給你我的QQ吧。‖
我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是―我的電話是多少‖——可不可以不這么含蓄！！
10、年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：―媽媽，我能問你一個問題嗎？‖ 辣媽：―問唄。‖ 兒子說：―你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！‖ 全車爆笑！
11、高考都考這么多年了，就不應該搞個周年慶么，考400送350，一本分數線7折，考三本送二本體驗券！
12、上班遲到的原因：早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～
13、【 中國大學的10大潛規則 】
1、成績與老師的印象成正比；
2、學生會選舉只是形式；
3、party員都是內定的；
4、課本只買貴的不買對的；
5、校醫院開的藥都是最便宜的；
6、愛情的花朵多在畢業時枯萎；
14、文科生是失業主力軍；
8、文憑是學費買來的次品；
9、學生會內斗成風；
10、考前一兩周大于等于一個學期。
15、某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：―你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！‖眾人羨慕之時，另一女說到：―你六毛我六毛咱倆就能一塊2了。‖再另一女接到：―你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了
16、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。于是哄著女兒說：―媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？‖ 女兒想了想，說：―才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！‖
17、一男發浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢嗎？把夢發過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發過來，放在我眼中。女友回復：我在便便。。
18、【愛情三字經】人之初,談戀愛；不懂愛,請走開；怕傷害,別過來；受過傷，爬起來；遇到愛,請再來；戀愛時,心放開；小心眼,不自在；路邊花,不要采；對感情,要忠誠；不埋怨,不欺騙；當不愛,手放開；你不愛,有人愛；分手時,笑常開；這年頭,尋真愛,別期待；遇到事,要想開；不懂她，別瞎猜…
19、我這輩子的追求很簡單，就想要兩朵花，分別是：‖有錢花―和‖隨便花―~
20、他們總是在說只要等待，合適的人就會出現。我想說的是，都等這么多年了，你TM好歹給我回個話啊，是堵車還是迷路了？！
21、一覺醒來，發現自己變成彪形大漢，穿清朝官服，品級甚高，立于皇宮大殿之內，太監、宮女，甚至皇帝都對自己態度恭敬。想來必是一代名臣，自己略施手腳，驅逐韃虜，漢室江山可期！正思索中，只聽面前皇帝說道：―我這些天閑來無事，調習了十幾個小太監來練習布庫。鰲少保若有興致，不妨指點他們幾招？‖
22、今年是文科高考，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年，中國Communistparty成立90年，新經濟政策實行90年，抗戰爆發80年，朝鮮戰爭60年，中國重返聯合國40年，經濟特區設立30年，冷戰結束20年…
23、以下兩選擇，您認為哪個更可信？
1、本拉登沒有死；
2、統計局宣布中國人均居住月支出111元。
24、A：現在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽臺抽煙時),是不是老天在警告我呀，因為我正在下幾部日本電影。求解！！B：他在提示你，用迅雷。。
25、孔子告訴你啥叫因―財‖施教： 三十而立–三十兩銀子只能站著聽課； 四十不惑–四十兩能一直問到沒疑問為止； 五十知天命–五十兩能知道明天考試命題； 六十耳順–六十兩老師會說你喜歡聽的話，七十而從心所欲－七十兩你來不來、學得的怎么樣都隨便了。
26、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住了，上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不。
27、白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳……這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓……
28、這個世界上，反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能干活的會被用死。所以干任何事情不必太敬業了。董存瑞拿的太穩了，劉胡蘭嘴巴太緊了，黃繼光撲的太準了，邱少云趴的太死了，張思德跑的太晚了。不然人在天堂，錢在銀行。
29、【一天到晚的NB生活】―清早孩子們背上NB（書包）；大人們忙著去NB（上班）；我呢，上網看看又有什么新消息在NB（散播）；晚上，點菜的時候我說NB（隨便）；吃飽了到大街上NB（散步）；回來手里就抓著NB（鼠標）； 去微博里寫寫NB（隨筆）‖這就是我們的生活。
30、吃好晚飯和老公下樓散步，突然很想吃水果，兩人摸遍所有口袋摸到2元3毛錢，遂走進超市轉了半天，橫豎比價，挑了兩根小黃瓜，稱重，2元3毛整！！狂喜，高舉黃瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合適，爽！周圍眾男側目，我瞬間中石化……
31、『中國式家長』5歲：孩子，我給你報了少年宮。7歲：孩子，我給你報了奧數班。15歲：孩子，我給你報了重點中學。18歲：孩子，我給你報了高考突擊班。23歲：孩子，我給你報了公務員。32歲：孩子，我給你報了《非誠勿擾》。。
32.你的廢話怎么比湖南衛視的廣告還多啊
33.我要瘦成一道閃電 照亮所有猥瑣的死胖子
34.沒有拆不散的情侶 只有不努力的小三
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾
36.心情郁悶時 拿房東的牙刷 刷馬桶
37.有的不一定是流氓,他可能是
38.人間最痛苦的不是的離別而是就要考試了別人正在復習而我正在預習
39.兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
40.陪我一起數星星 低點 就數月亮吧
41.姐要是死了，就給姐燒個哥
42.有的人，做面膜的時候，比真人好看多了
43.我也想做一個優雅的淑女 是生活把老娘逼成了潑婦。
44.臉皮厚的人 最常說的一句話是 我待你不薄阿
45.看著你的相片 我就 特沖動的想P成黑白掛墻上！
46.恰似一扎。
47.我現在正努力賺錢 為了買張2012的48.你以為別人叫你優樂美 你就美了？知道優樂美是一次性用具不？
49.老板 來碗淚流滿面。
50.爺爺說：出家一定是個好和尚 因為他念的經實在太好聽
51.春晚必備道具：！
第四篇：經典搞笑語錄
經典搞笑語錄
1、我掙錢不就是為了吃口飯么？掙錢掙到飯都來不及吃上一口還掙個p。（偶同事說的）
2、人之所以活得累，是因為放不下架子，撕不開面子，解不開情節。
3、廢話是人際關系的第一句。
4、大哥…我對燈發誓…我真抽了…
5、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
6、誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
7、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
8、人生有兩大悲劇：一個是得不到想要的東西，另一個是得到了不想要的東西。
9、喜歡一個人，就是在一起很開心；愛一個人，就是即使不開心，也想在一起。
10、理想很豐滿，現實很骨感。
11、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
12、你想打折嗎？報上我的名字，保證打得你粉碎性骨折！
13、沒有醫保和壽險的人，天黑后不要見義勇為……
14、喝碧生源減肥茶，嗖的一下胸沒了~
15、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
16、你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋。
17、人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
18、漂亮只能為別人提供眼福，卻不一定換到幸福。
19、每個人出生的時候都是“原創”，可悲的是很多人漸漸都成了“盜版”。
20、一個朋友在機關單位做臨時工，單位要求她寫反腐倡廉的材料，她想起那些有錢有權的同事，提筆就寫：“反腐倡廉，他們腐敗，我廉潔。”
21、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
22、你讓我滾？我滾了。你讓我回來？對不起，滾遠了。
23、讓未來到來，讓過去過去。
24、真胖子是不減肥的。
25、朋友就是把你看透了，還能喜歡你的人。
26、上班就是要發揚死豬不怕開水燙的精神！
27、人，長得漂亮不如活得漂亮！
28、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感慨一聲，這個月工資又白領了…
29、枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家，古道西風瘦馬，夕陽西下，老男人在“天涯”。
30、理想和現實總是有差距的，幸好還有差距，不然，誰還稀罕理想？
31、地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
32、做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
33、數據顯示，2014年zg男性占全國總人口的52%，女性占43%…
34、你爹娘用那10分鐘來散步多好啊！
35、我一想問題，就左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水。
36、不是每句“對不起”，都能換來“沒關系”。
37、愛情就像攥在手里的沙子，攥的越緊，流失的越快。
38、同樣的一瓶飲料，便利店里賣3元，五星飯店里賣60元，很多的時候，一個人的價值取決于所在的位置。
39、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！
40、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
41、就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡總書記為中心的黨中央繼續轉。
42、如果帥可以當飯吃，那我的帥可以讓13億人吃飽了。
43、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
44、您真是賤人多忘事啊~
45、痛苦來臨時不要總問：“為什么偏偏是我？”因為快樂降臨時你可沒有問過這個問題。
46、男的出差在外面，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當年是瑞星的小獅子！
47、別總拿你那老百姓的身份給我講述那2B社會的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再強悍你能憋住尿嗎？
48、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
49、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
50、短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
51、牧羊，一輩子都在急；金牛，一輩子都在守；雙子，一輩子都在徘徊；巨蟹，一輩子都在等；獅子，一輩子都在控制；處女，一輩子都在準備；天秤，一輩子都在權衡；天蝎，一輩子都在猜疑；射手，一輩子都在玩兒；摩羯，一輩子都在奮斗；水瓶，一輩子都在做夢；雙魚，一輩子都不知道自己在做什么。
52、對于老喜歡說以前怎么怎么樣的人，我們老大說：“你以前穿開襠褲，你現在難道還穿嗎？”
53、漂亮MM都是過眼的浮云，永恒的只有那溫暖的右手……
54、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
55、留得青山在，還是沒柴燒。
56、人生最好不要錯過兩樣東西：最后一班回家的車和一個深愛你的人。
57、任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過嫉妒。
58、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
59、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。（見過這樣感謝別人的嗎？）
60、當大部分人都在關注你飛得高不高時，只有少部分人關心你飛得累不累，這就是友情。
61、前途是光明的，道路是沒有的。
62、上天決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面它給你留了余地。
63、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。
64、男孩窮著養，不然不曉得奮斗；女孩富著養，不然人家幾朵鮮花就拐走了。
65、愛國愛家愛師妹，防賊防盜防師兄～
66、就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
67、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里進進出出。
68、忍無可忍，就重新再忍。
69、想起一同學，那天我們逛街，看見一件衣服……她：老板，這衣服多錢？老板：168，不還價。她：15塊，賣不賣？老板：好，賣你算了。
70、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
71、最慘的工作是什么？就是干他不喜歡的事。比最慘更慘的是什么？還要干一輩子！
72、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。”女兒：“老爸！”老爸：“哎！”女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
73、炮轟過的腦袋還梳個雷劈的發型。
74、李宇春語錄：哥抽的是煙，吐出來的是寂寞，不要迷戀哥，哥只是個傳說……春哥純爺們，鐵血真漢子，人民好兄弟，父親好兒子，拳上能站人，臂上能走馬，夜御十女槍不倒，菊花百戰色仍紅。
75、你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
76、作為一個怪獸，我的欲望是至少消滅一個奧特曼。
77、心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪。
78、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
79、我坐在一塊一億五千萬年的石頭上，發了一個下午的呆…
80、有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了…婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機說：這是我p股…
81、臺灣，你媽60歲生日！喊你回家吃飯！
82、時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。
83、肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什么，肥肉說：“她說……看我久了，就覺得好膩哦……”
84、同事非常喜歡打麻將，她說：“10年前我從來不打麻將，而且看到誰打麻將就覺得他是畜生，現在我看到誰要是不打麻將，就覺得他是畜生。”
85、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
86、他說：我只是把她按到床上了，什么都沒干。他說：我什么都干了，只是沒把她按到床上。
87、幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
88、08年zg多災多難，什么都不正常，就zg足球隊還算正常！
89、上班這一天……最痛苦的事就是“下班了，活還沒干完！”最最痛苦的事就是“還沒下班呢，活干完了！”最最最痛苦的事是“上班時沒有活，快下班了，來活了！”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班時沒活，下班時沒活，下班到家了，打電話告訴你來活了！”
90、閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊！
第五篇：最新經典搞笑語錄
最新經典搞笑語錄
淡定系 紐約：我不是你的衛生巾。需要的時候墊一墊。
有才系 流連：『真心話問題』紋身。紋了愛人的名字，可是分手 了，怎么辦？『回答』：在后面再加紋一個，「是SB」。
悲催系 miss.多多：當年周迅說，「我非大齊不嫁」。劉燁說，「我 非謝娜不娶」。真是好搞笑啊。你還相信那個說「非你不可」的人嗎。
冷笑話 小北Roy：「發我一張你最近的照片」。「我沒 有」。「明明有」！「明明有你找他要去，找我干嗎」？
才華系 漆淤：小時候我的偶像是汪精衛，覺得他又能賣國又能填海，很了不 起。
討厭系 誰是吖cat：為了慶祝我的好兄弟小彤八月底來廣州，我決定，我八月底去上海。
才華系 落小彤：『例文：獵人在森林里發現了一頭懷孕了的母鹿』。老 師：獵人怎么知道那頭鹿懷孕了？潘正：因為獵人看到那頭鹿在吐。全班：|||。。
淡定系 R.Laa.：人。如果沒有了愛。便可以與任何人相愛。
流氓系 一小粒：你前任結婚了，你愿意參加他婚禮嗎？ ——我只想參加丫的葬禮！
治愈系 妖嬈男：再不愛我，我就老了。
治愈系 芬蘭：「當你被很多人喜歡的時候，我該怎么辦」？「被我喜歡」。
流氓系 于小師：「學術討論可以，你不要罵人」！「操，罵的就是你」！
摘 錄系 王興：把Dilbert漫畫里的一句名言翻譯成中文：別和傻·逼較勁，他們會把你也降格為傻·逼，然后用經驗打敗你。
囧系 gacazafaa：我老_母是抓蚊子的能手，這輩子從她手里逃脫的蚊子估計沒超 過20只。晚上她喜歡關掉所有的燈，就留著一個電視機在發光，然后把所有的蚊子全引到銀幕前面，再用手去慢慢蹂躪。今晚她正愁找不到蚊子，大呼一句：「蚊 子呢」？正要睡覺的老豆困意橫生，不耐煩地說：「我要睡覺了！不要和我說話」！……
飯否囧歌 陳一囧：改：風在吼。狗在叫。谷歌在咆哮。谷歌在咆哮。馬勒戈壁萬丈 高。臥槽泥馬~高也瘋了。綠霸叢中，抗日英雄真不少！互聯網里，草_泥馬們逞英豪！端起了手機電腦！揮動著鍵盤鼠標！保衛飯否！保衛谷歌保衛博客保衛全搜 索！
有才系 如小果：我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
彪悍系 霍小玉：你這種吃到大便一樣的邏輯恕我不奉陪了。
彪 悍真理系 霍小玉：說什么落落七堇年「積極向上」的見你的大頭鬼。動不動爹不是親爹媽不是親媽讀書不高興了就退學退學無聊了還出走一出走不奔西藏就奔新 疆。再不要說落落，出本書空白比字多，看著一大本字數才剛過萬。我這買書吧我嫌棄你字少我當買個筆記本吧怎么這么些唧唧歪歪的破字啊？
囧 系 霍小玉要重本：MLGB= =有個叫『衰神大人』的請求關注。！老子要重本！！你個衰神要關注我我能通過咩！！！！！SB！！
悲催系 雅狼：在所能原諒的限度內，我已經盡了最大努力。
彪悍系 女流氓.exe：原諒你的過去，去-你-媽-的 未來。
淡定系 夏丟丟：如果他對你說：「忘了我吧」。你就告訴對方：「我一直沒記住」。
淡定系 落小彤：可遠觀。不可褻玩。不是怕玷污了愛情。而是怕糟蹋了自己。
有才系 一弛：我有點兒事兒先睡了。
哀怨系 celestial：為什么在一起需要兩個人同意，分開卻只用一個人做決定呢？
流氓系 A大人：愛我的人我不愛，不愛我的人往死里踹。
淡 定系 airplane：「誰年輕時沒愛過個把人渣」。
淡定系 斯憔：無論你到底怎么想我。還想怎么羞辱我。在我這里你從未被 尊重過。
真理系 賴寶：堅強，就是自己跟自己裝_逼。
流氓系 末殤花：這女的去掉臉。應該算個美女 哎。
流氓系 賴寶：沒有誰瞧不起你，因為別人根本就沒有瞧你。大家都很忙的。
彪悍系 如小果：我簡單扼要的總結一下你的發言：呸。
流氓系 左木：裝，不 可恥。『裝的可恥』才可恥。我強烈建議你觀察生活。某人說他『不裝』，『從來沒裝過』——你趕緊上去記住他長什么樣，您見到『不要臉』本人了。
彪悍系 Aki.：跟我裝無辜有屁用，我沒什么同情心。你們湊一對，我幫你們合葬吧。
囧系 Hiro：前天買 的十二包裝好麗友放在課室，我只吃了一個。。今天還剩四個。。這個班的人還真客氣。。
真理系 光光不亮：中國乳品行業的 口號：做化工，我們更專業。
悲催系 f ishfeimi：我一定要當個好媽媽，把我得不到的尊重和理解全部給你。
囧系 范否精華：「滬市！滬市！我是深市！我方傷亡慘重！幾乎全軍覆沒！你方損失如何」？！「深市！深市！我是滬市！我軍 已全部陣亡！這是錄音，不用回復」！
冷笑話 范否精華：今天早上武漢江夏公安分局接到群眾舉報電話，說在天橋下有兩個大炸 彈。江夏分局民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋梁下發現一個紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋，里面還有幾層報紙包裹。民警一層層拆開，最后發現果然 是兩個大炸彈：4個2和一對王…… 警察表示要嚴肅追究報警人責任。
囧系 范否精華：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康 復了
流氓系 piang：沒錯兒，裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的，我 就直接裝您得了。
流氓系 小龍人：看見你后，一 種智力上的優越感油然而生。
囧系 劉丹：外星人算什么，福娃會保護我們的。
囧系 十三三：「師太，晚輩有一個不情之請，不知當講不當講」。「既是不情之請，那就不必開口了」。
囧系 小北Roy：國家地震局專家再一次嚴正公告：今晚到明天，不震就不震，震了就震了，震多少級震了后才知道，震多少次，震后會告訴 大家。請大家放心，害怕的就出去睡，不害怕的就在家睡，并保持正常生活秩序。不要沒事瞎他媽傳謠言，搞的我們也好恐怖！
真理系 撕烤者：全球通，通個球。
真理系 = =忘了是誰：鄭智最大的作用就是在場上，把對手踢成鄭智化。。
流氓系 地下天鵝絨：哥們，你 和舟舟的區別就是不會指揮~~~~
淡定真理系 唐吉：認識陌生人其實很麻煩。許多謊話又得重新說起。
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