第一篇:網(wǎng)絡(luò)笑話領(lǐng)導經(jīng)典發(fā)言
1.領(lǐng)導在機關(guān)干部開會時沒有注意,就原文引用了: “我們要充分發(fā)揮小姐的作 用,以小姐為單位,積極開展致富增收活動。” 讀到了這里,領(lǐng)導放下了講話稿,自由發(fā)揮道:“關(guān)于小姐問題,我想補充幾句,既然上級文件已經(jīng)提到了小姐的 作用,說明現(xiàn)在的政策確實比以前寬松了,我們也必須看到,小姐在招商引資、推動第三產(chǎn)業(yè)發(fā)展上,確實起著積極的作用,我們不能再像以前那樣保守了,我 建議,從現(xiàn)在開始,單位上下要開展一次廣泛聯(lián)系小姐的活動,只要不把小姐往 自己家里拉,就不算違反政策。唉,對了,鴻運大酒店那幾個小姐你們就不要 聯(lián)系了,我已經(jīng)和她們聯(lián)系兩年了。”領(lǐng)導剛說完,臺下笑倒一大片.
2.關(guān)于口音的故事 一個口音很重的縣長到村里作報告: 一個口音很重的縣長 到村里作報告:“兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!”(翻 譯:同志們,鄉(xiāng)民們,注意吧!不要講話,現(xiàn)在開會啦!)縣長講完后,主 持人說:“咸菜請香腸醬瓜!”(翻譯:現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話!)鄉(xiāng)長說:“兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!”(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家 都使大碗吧!)“不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔。。”(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽。。)桃源話很奇特,尾音很高,比如“局”,便發(fā)音成 了“豬”。先到縣委宣傳部,聯(lián)系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約,用免提。宣傳部:“喂,你人是豬嗎?(人事局)” 對方:“不是,你搞錯了。我 不是人是豬(人事局),我娘是豬(糧食局)。”我拼命忍住笑,肚子都疼了。第 二天參加一個縣****的匯報會。會前點名。主持人:“哪些單位到了?” 于是參會 者一個個地自報家門: “我是公閹豬(****局)。” “我叫肉豬(教育局)。” “我 有點豬(郵電局)。” "我是典型豬(電信局)
3.老黃倒霉時曾被遣送回鄉(xiāng)。“三八”節(jié)縣長要到某區(qū)婦女會上講演,知老黃能 寫,就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋,就湊了一篇,縣長還一字不差地念了: “…我是搞婦女的,很有經(jīng)驗。最近我到你們下面摸了一下,搞到了第一手資料。我是個大老粗,到底有多粗,你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開 始她不知我的長短,我不知她的深淺,躲躲閃閃就是搞不到一塊。經(jīng)過多次交鋒,將心比心,情況終于擺到了桌面上。偽裝既然剝?nèi)ィ旅婢秃酶闪恕N覀冡槍?點,擺正姿勢,一鼓作氣,深入淺出,堅持不懈,直到積壓許久的問題得到徹底 解決。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高興,我滿意,這有多
好!……全體 婦女同志站起來”在場的女同志因懼怕縣長的淫威,都站了起來等待指示。縣長 舔了一下指頭翻了一頁接著念:“了!”
4.有四個縣長到省里向省長匯報工作,一個說,我們縣窮,只能種點山藥蛋,光棍漢也多,群眾的生活是白天三餐山藥蛋,晚上一炕光棍漢,用群眾的話說就 是上午蛋下午蛋,晚上蛋挨蛋。省長說,這不行。第二個縣長說,我們縣大量種 植優(yōu)質(zhì)小麥,天天吃白面,群眾的生活是上午面下午面,晚上面貼面。省長說,有發(fā)展。第三個縣長說,我們縣家家戶戶養(yǎng)奶牛,群眾的生活是上午奶下午奶,晚上奶對奶。省長說,有進步。第四個縣長說,我們縣大力發(fā)展畜牧業(yè),群眾的 生活是上午肉下午肉,晚上肉包肉。省長說,這回到位了。
5.說有一對退休干部在老干部活動中心認識并結(jié)了婚,晚上睡在一起互相摸索。女的抓了男的的下面問這是什么,回答說是老干部。男的又摸了女的問這是什么,
回答說是老干部活動中心。結(jié)果摸來摸去卻毫無作為,女的說,你這老干部怎么 不發(fā)揮點余熱。男的說,我這是受教育多年的好干部,不再搞歪門斜道
6.其二題為《干部使用種種》:
褲子改上衣:提拔使用;男褲改女褲:交流
使用;襯衣改褲衩:降職使用;風衣改圍裙:掛職使用;背心改乳罩:雖說是平調(diào),但位置很重要!
7、《人生六動》——生命在于運動,關(guān)系在于走動,感情在于心動,親吻在于 感動,擁抱在于激動,撫摸在于顫動。
8 有一男兩女分別是俄國中國和美國本土的三個外交官,在一次美國外交晚宴 上,美國的女外交官趁氣氛熱烈,舉杯對中國和俄國的外交官說,來,我們敬東 半球的女性一杯!要為女性干杯,大家積極性就高,立即喝下一杯。接著中國的 女外交官也舉杯說,我們敬西半球的女性一杯!又干了一杯。俄國的男外交官見 兩位女外交官能喝會道,不甘落后,也站起來舉起了杯子。可他的英語還不是太 熟練,他說,各位,讓我們?yōu)榕缘膬蓚€半球干杯吧!”
9我再說一個啊,大隊書記和婦女主任去鄉(xiāng)里開會,路上下雨了,躲進橋洞避雨,沒事干,就打牌,大隊書記伸出兩只手:一對五,婦女主任伸出兩只腳:一對十,大隊書記往下身一掏:一對蛋,婦女主任兩手往胸前一揉:一對尖,大隊書記撲 上去把婦女主任一抱,說,我們倆是一對鬼。
第二篇:網(wǎng)絡(luò)笑話
網(wǎng)絡(luò)笑話集錦
洞房花燭夜的早晨,新郎一覺醒來,發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝,為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!送個笑話給你看
女人常干的十二件事,男人看完會笑,女人看了會臉紅
1、嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅,卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去
2、看見網(wǎng)上有人踩貓掉下幾滴眼淚,吃起野味來夾的比誰都快
3、一邊痛罵男人沒一個好東西,一邊跟網(wǎng)上的野哥哥打情罵俏
4、看著別的女人高聳的酥胸心里直罵騷狐貍,一邊在出門前特意把乳溝擠出來
5、一邊大呼男人有車有房是中國傳統(tǒng),一邊又說媳婦不孝敬公婆是跟世界接軌
6、穿個低胸,如果男人不看她是沒長眼睛,如果看她則是大色狼7、30多歲了還喜歡自稱女孩,十六七歲的偏喜歡自稱老娘
8、平時喜歡宣稱男女平等,一旦男女吃飯AA制則痛罵男人小氣
9、男人圖安穩(wěn)過小日子是沒有上進心,男人忙于工作則說沒有安全感
10、一邊大玩一夜情,一邊罵男人不負責,好象是男人跟自己在玩一夜情
11、一邊要男人有房有車,自己卻沒臉蛋沒胸部沒屁股還沒學歷
12、一邊在網(wǎng)上不停地換男人,一邊在說男人怎么這么花心
一女子下夜班,一男子尾隨圖謀不軌,女子慎怕,路過墳地,靈機一動,對墳?zāi)拐f:爸爸,我回來了,開門啊。男子大懼,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要離開,忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧钌畹穆曇簦洪|女,你又忘了帶鈅匙啊。女子驚駭,也哇哇奔逃。這時從墳?zāi)估镢@出個盜墓的說到:靠,耽誤我工作,嚇死你們!
修女搭乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:你記得圣經(jīng)第129條說的是什么嗎?神父臉紅的把手拿開了.回到家神父急忙打開圣經(jīng)129條,見上面寫著:“再深入一點你會得到莫大的快樂!”神父大呼:上帝啊!業(yè)務(wù)不熟害死人吶!祝大家精通業(yè)務(wù),不斷進取
女秘書搭上縣長的車,縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長:你記得鄧選第216頁第7段寫著什么嗎?縣長臉紅,急忙收手。回到家后,縣長迫不及待翻開鄧選第216頁第7段,只見上面寫到:膽子要再大點,步子要再快點......縣長拍腿大呼:媽呀,理論知識不強將失去多少機會啊!同志們,要好好學習業(yè)務(wù)啊!!
萬里長城萬里長,烈日炎炎心哇涼。年年GDP上漲,據(jù)說全民奔小康。工資好比眉毛短,物價猶如頭發(fā)長。遙望樓盤空幻想,一年能買幾平方?財政氣粗是大爺,銀行有奶就是娘。管土地的是霸王,工商稅務(wù)兩條狼。電老虎,水閻王,公檢法,是流氓。白衣天使黑心腸,交通警察象螞蝗。當官的,喜貪贓;掌權(quán)的,沒天良。電信局,如暗娼,亂收話費更猖狂
教育部,是明搶,人民群眾像羔羊。咱們工人有力量,三千萬人齊下崗。苦了十億老百姓,富了一群白眼狼!中國現(xiàn)狀: 生不起,剖腹一刀五千幾;讀不起,選個學校三萬起;住不起,一萬多元一平米;娶不起,沒房沒車誰嫁你? 養(yǎng)不起,父母下崗兒下地;病不起,藥費利潤十倍起;活不起,一月辛勞一千幾;死不起,火化下葬一萬幾 總結(jié):八個大字 求生不得,求死不能。
人生十五條
1.人最悲哀的,并不是昨天失去得太多,而是沉浸于昨天的悲哀之中.2.人最愚蠢的,并不是沒有發(fā)現(xiàn)眼前的陷阱,而是第二次又掉了進去.3.人最寂寞的,并不是想等的人還沒有來,而是這個人已從心里走了出去.4.人最無聊的,并不是隨便撥通一個電話號碼,而是發(fā)現(xiàn)撥錯時,還一直地說下去.5.人最卑鄙的,并不是點燃了一根導火索,而是想看到爆炸后的效果.6.人最可恨的,并不是他拔掉了一棵樹,而是沒有埋好樹下的坑.7.人最可笑的,并不是端起別人的茶杯.而是把自己的杯子端給別人.8.人最骯臟的,并不是出賣了自己的肉體,而是出賣了自己的靈魂.9.人最痛苦的,并不是沒有得到一個所愛的人,而是所愛的人一生沒有得到幸福.10.人最幸福的,并不是終于得到了一束花,而是永遠被花包圍著.11.人最快樂的,并不是別人給你帶來了快樂,而是你給別人帶去了快樂.12.人最聰明的,并不是撿起了別人還沒撿到的東西,而是別人撿到了你不想撿的東西.13.人最富有的,并不是擁有一座金山,而是擁有一座金山都買不到的東西.14.人最高尚的,并不是別人還記得他的好處,而是自己忘了給予別人的好處.15.人最偉大的,并不是創(chuàng)造了這個世界,而是創(chuàng)造了創(chuàng)造這個世界的人.夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當然歸我!”
老公說:“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!”
妻子/情人/紅顏知己
什么是妻子?就是你愿意把積蓄交給她保管的女人。什么是情人?就是你偷偷摸摸地去和她約會又怕妻子撞見的女人。什么是紅顏知己?就是你能把有些秘密說給她聽卻不能說給妻子聽的女人。
妻子是一種約束,約束你不能隨便和別的女人交往;情人是一種刺激,是你想從妻子那兒得到卻又無法得到的激情;紅顏知己就是一種點撥,點撥你心中的迷津。
妻子陪你過日子,情人陪你花鈔票,紅顏知己陪你聊聊天。妻子不能代替情人,因為她沒有情人有情調(diào);情人不能代替妻子,因為她沒有妻子的親情;妻子和情人都不能代替紅顏知己,因為那是心靈的需要。
妻子是一個和你沒有一點血緣關(guān)系的女人,卻為你深夜不回家而牽腸掛肚;情人是一個和你沒有一點家庭關(guān)系的女人,卻讓你嘗盡做男人的銷魂滋味;紅顏知己是一個還沒有和你扯上關(guān)系的女人,卻能分擔你的快樂和憂愁。
妻子是一個家,是一個能給你浮躁的心帶來安撫的港灣;情人是家的累贅,只是不到萬不得已你不想甩掉;紅顏知己是家的點綴,沒有她你不會覺得寂寞,但你會覺得生活沒有意思。
妻子的關(guān)心像一杯白開水,有時會成為一種嘮叨,只是在生病時才成為一種溫馨;情人的關(guān)心就像你在白開水里加了一塊糖,慢慢地品上一個晚上還不滿足;紅顏知己的關(guān)心就像工作到午夜喝一杯咖啡,越喝越有神。
妻子懷上你的孩子會深情地問你想要個男孩還是要個女孩;情人懷上你的孩子會哭著來問你怎么辦;對于紅顏知己,你會把你的情人懷孕的消息告訴她,并問她你該怎么辦。
妻子回了娘家一個星期不回來你也不想;情人三天不見你就給她打電話:上哪里去?今晚我們到老地方喝杯咖啡好嗎?心中有了苦悶,你最想找個紅顏知己傾訴,告訴她你在妻子和情人之間疲于奔命,實在受不了了。
最讓男人受不了的是妻子的嘮叨、情人的眼淚及紅顏知己的誤解。妻子的嘮叨使男人的心亂上加亂,情人的眼淚讓男人已硬的心變得酥軟,紅顏知己的誤解把男人的心由懸崖推進深谷。
最好的妻子,就是男人能從她身上找到情人和紅顏知己兩種相互交織的感覺;最好的情人是在你和她的關(guān)系被妻子發(fā)現(xiàn)后主動退出又不提任何要求;最好的紅顏知己是有一天她能成為你的情人甚至妻子,只不過,這些最后都難以實現(xiàn)。
如果有可能,男人都想把紅顏知己變成情人;如果再有可能,再把她變成妻子。只是變成妻子的紅顏知己就不再是知己了。
有些失去是注定的,有些緣分是永遠不會有結(jié)果的,愛一個人不一定要擁有,但擁有一個人就一定要珍惜。不要等到傷害的時候才去乞求原諒,不要等到失去的時候再去挽回。
如果我不小心流下一滴淚水,那是因為我不愿意忘記你是誰。
第三篇:網(wǎng)絡(luò)短信笑話
網(wǎng)絡(luò)短信笑話
親愛的,吾近來食不甘味,夜不能眠,恐命不久長。如真是如此,請代為轉(zhuǎn)告法醫(yī):不用費時檢查原因。我既沒有肺癌肝癌,亦未服過安眠藥之類:我是想你想死的!
洞房花燭夜之第一夜:大將軍獨占葫蘆谷,第二夜:毛元帥再探鳳凰巢,第三夜:樊梨花三休三棄,第四夜:諸葛亮七縱七擒。
一對男女離婚了,但常
有連絡(luò)。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,于是請前妻幫他洗澡,前妻也答應(yīng)了。當她幫他脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫的身體有異樣變化。唷!沒想到分開這么久了,這個小東西居然還認得我。前妻笑著說。
我希望你能和我合作去做一番大事業(yè),我們會不愁吃不愁喝,而且可以周游全國,我想以你的魅力你一定掙得比我多,答應(yīng)我好嗎?明天我們一起去要飯!
不是我威脅你,這些天你態(tài)度不好,趕快向我道歉,明天請我吃飯!要不然,哼哼哼!我把你的手機號貼在大街上,加幾個字:一夜情熱線,而且管飯!
一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別倒了,我真的不喝了!女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:我操!怎么又啟了一瓶!
悟空揀石頭扔進草叢,草里一對赤裸男女爬起跑遠。唐僧:亂扔東西會污染環(huán)境,雖沒砸到小朋友可砸到花花公子也不好嘛!
關(guān)于大學里談戀愛的酷詩一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中戀愛,就在寂寞中變態(tài)
某男,妻經(jīng)常紅杏出墻,而視若不見,同事送一付對聯(lián),上聯(lián):只要日子過的去,下聯(lián):那怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
男人女人為什么在一起?因為女人身上有兩個優(yōu)點,但卻有一個漏洞。而男人沒有優(yōu)點,可他們卻有一個長處。男人抓住女人的兩個優(yōu)點,用他們的長處來彌補女人的漏洞。
三個和尚遇見兩個尼姑。和尚說:兩個俊尼姑,橫豎四張口。尼姑也不甘示弱:三個臭和尚,上下六光頭!
媽媽,我發(fā)現(xiàn)他很愛我。”“你是怎么知道的?”“每當他擁抱我時,我都聽到他的心在怦怦跳。”“傻女兒。要當心啊,當年你爹就是身藏一只懷表使我受騙的。?”
一對青年在公園里談戀愛,男孩的父親正好從那經(jīng)過。三人都覺得很尷尬,那男孩子不好意思的說:“你也來一口吧。”男孩子的父親就說:“不了,不了,家里有。”
少女午餐時間去看醫(yī)生:我肩膀疼,幫我看一下。年輕人:躺下,我來替你按摩。少女大叫:醫(yī)生!這不是肩膀!年輕人:我知道,不過我也不是醫(yī)生!
小李因結(jié)婚九周年,決定給老婆一個驚喜,扮成了一個陌生男子并且?guī)Я艘惑r花。按了門鈴后,他老婆一開門就說:快點進來,我老公還沒回來。
一妙齡女子深夜回家發(fā)覺有人跟蹤,經(jīng)過一個墓園時急中生智,往墓堆里一坐,嚷到終于到家了,結(jié)果嚇得那男落荒而逃。
一對新婚夫婦蜜月回來,朋友問先生:你快不快樂?先生:嘻,好快樂。朋友再問其老婆:那你快不快樂呀?老婆回答:嗯,樂是樂,倒是快了點。
第四篇:經(jīng)典的網(wǎng)絡(luò)語錄笑話
1、當你認識到一棵鉆石的價錢要遠遠高于一棵玻璃珠的時候,你就很可悲的長大了!
2、避雷針告訴我們,最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什么男人看女人時第一眼總落在胸部上。
3、我們確實有如是的優(yōu)點,但也要隱藏幾分,這個叫做涵養(yǎng)。別人確實有如是的缺點,但也要隱忍幾分,這個叫做城府。
4、鮮花之所以會插在牛屎上,是因為牛屎很有營養(yǎng)。
5、紅顏禍水本來是個并列性詞語,紅顏是指女人,禍水是指男人,紅顏禍水其實是女人男人的意思。
6、小說或電影里女主角女扮男裝時,無一例外的總被男主角有意無意地在她胸前一抓,而暴露身份。
7、所謂網(wǎng)戀,就是傳說中的一種可以取人貞操于千里之外的行為。
8、女人其實是一種極度危險的動物。她的美色與其說是保護色,不如說是警戒色。
9、女人在受到男人調(diào)戲時,總會說‘怎么男人都這樣的’。一方面,這樣可以維護她們的淑女形象;另一方面,這樣她們就可以心安理得的接受調(diào)戲了。
10、真正的XX高手,全身上下無一不是武器,大江南北無一不是場地。學校寢室終于裝空調(diào)了,某高三學長感慨道,“你們真幸福。”
我問為什么,學長回答:“想當年暑假上課的時候,我都不知道晚上是睡著了還是熱暈過去的。
按學號點名,由于花名冊字體過小,點到王兆懷時,老教授用花鏡看了好一會問:“哎,這是什么兆杯來著?”
同學踢球骨折,我們?nèi)メt(yī)院看望。
病床前,同學問他:“我們這么多人一起來看你,你感不感動。”
這哥們道:“不敢動,真的不敢動,疼。。”
高中是錢夠花,覺不夠睡。
大學是覺夠睡,錢不夠花。
現(xiàn)在上班好了,既錢不夠花覺也不夠睡。
小學的時候,老師問誰愿意去掃操場,全班就我一個人舉手。
然后老師說:除了xx,其余人全部去給我掃!
那時我記住了一個道理:有舍才有得!
大學的時候,因名額有限,老師問誰愿意放棄獎學金評定資格,也是我一個人舉手。
然后我就被放棄了??怎么跟電影里不一樣呢/
語文老師課上講李清照的詞時說,這句尋尋覓覓,冷冷清清,凄凄慘慘戚戚。現(xiàn)在還有誰能寫出這么好的疊詞?
我笑道:默默背背,學學睡睡,醒醒做做累累。考前復習時候,最難入睡。三杯兩碗咖啡,怎敵它,卷滿天飛?掛科也,正傷心,卻是讓人崩潰。
成績單:家長面部表情的調(diào)控器。
考卷:由紅與黑組成的,比《紅與黑》更有震憾力的一張紙。
罰站:因為老師一人站著很孤獨。
圓規(guī):再怎么努力,成績總是零。
班主任的臉:會七十二變。
書包:一種妨礙我們長個兒的玩意兒。
試卷:一場悲劇或喜劇的入場卷。
自習課:歷來是各科老師爭奪的“兵家重地”。
班長:就是一人之下,數(shù)十人之上,“山中無老虎”時稱“大王”的那只猴子。
同桌:考試時的救星,逃課時的替罪羊,上課睡覺時的警衛(wèi),身體不爽時的仆人。
舍友從沒在網(wǎng)上買過東西,有一次讓我?guī)退诰W(wǎng)上買個發(fā)卡,東西拍完后她問我:
“快遞怎么收費?”
我告訴她順豐一般也就十塊錢吧
這貨聽完一臉呆萌地看著我:“那要是逆風呢?逆風多少錢?”
一次考地理,全班考砸。
地理老師大怒:“填空題白送的40分,居然有人只得10分,20分?只拿了十分到二十分的全都給我站起來,把卷子抄十遍!”
這時同桌長嘆:“好險,我21分。”
正在慶幸時,后邊一哥們也幽幽嘆息:“我也好險吶,我9分。”
大一寢室四人晚上出去去永琪理發(fā)店理發(fā)。
剛來大學對周圍環(huán)境不熟悉,路上看到一個pol.ice,我就一步上前:“叔叔,你知道‘永琪’在哪里嗎?”
他一臉正氣說道:“我又不是爾康,我怎么知道永琪在哪里!”
啥叫豬一樣的室友。。我感冒了我讓他幫我?guī)€白加黑回來。。她給我買回來一包奧利奧。。
地理課,老師:你說說地球外面那一層是什么?
同學:香飄飄奶茶。
同學昨天問我,怎么能讓狗狗不在家里撒尿?
我說:你在你家的每個角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盤了。。
這2B今天給我發(fā)來短信:你那辦法真的很管用耶!
英語考試結(jié)束后,一同學問:“聽力考得如何?”
另一同學:“我抄的后面的,估計不錯吧!”
同學:“監(jiān)考這么嚴,你居然還可以抄后面的?~!”
另一同學:“嗯??我后面那哥們兒寫字聲音太大,我按照他聲音填的。”
同學:“ABCD也聽得懂?”
另一同學:“A是三畫,C是一畫,B和D是兩畫,但是D寫起來速度比較快??”
最近哥們天天請一姑娘吃冰淇淋,不解,問起原因,答曰:科學表明女生經(jīng)期的時候表白成功機率大,又不好意思問姑娘的日子,就天天請冰淇淋,等哪天姑娘不吃了肯定就是來了沒跑兒??
初中文藝晚會,搶答題環(huán)節(jié)。女主持:“大家注意了,不要搶的太快。等我說完開始在舉手!”然后開始念題目,說:“現(xiàn)在開??”這時候,一個選手就搶答了。主持人就說:“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里,你怎么就搶了??
第五篇:領(lǐng)導講政治,平民講笑話
領(lǐng)導講政治,平民講笑話
1.某女陪丈夫上山掃墓,因懼怕鞭炮,在車內(nèi),沒事干,上微信搜附近的人。只見一頭像是骷髏,女便查看。簽名是:"我們以后會成為朋友的。"于是加,通過,聊。女,你好,男,你好。女,多遠,男,100米,女抬頭一看除了墳,也沒住家啊,問,你是?男,你對象正給我掃院子呢。于是女便喊,老公,快來,我搜到你爹了啊、、、2.剛剛在樓下買水,發(fā)現(xiàn)老板在打孩子,我說不要打了,先拿瓶水給我。那老板說,這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這里,老子拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼。
3.一個女干部深情地對兒子說:不要怪媽媽不告訴你爸爸是誰,其實我也不知道,因為領(lǐng)導太多了。再有人問你這事,你就說,我是黨的兒子。
4。小王去外地出差擔心家中被盜,便在客廳桌上放了一百塊錢,并給小偷留一紙條:您別費神了,我們家沒錢,這一百塊錢給您零花。隔壁他們家老公是發(fā)改委、老婆是財政局的,有錢而且被偷還不敢報案。出差回來,小王發(fā)現(xiàn)桌上的錢變成了兩萬!在他留給小偷的紙條的反面寫著:這是給您的信息費,請笑納。
5.有位官員到歌廳唱歌,酒醉后與小姐開房。小姐懷孕后不肯墮胎,說:“你這么大官怕什么,孩子長大給他隨便弄個官當當,還孝敬你。”書記沉思良久嚴肅地說:“這恐怕不好吧,這樣下去,官場不都成婊子養(yǎng)的了!
6.老師:小明,你長大了想做什么? 小明:想當個大官,起碼要搞個幾千萬,再包個二奶,有什么好衣服好首飾都買給二奶,帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假。老師不知道怎么評價,只好裝作若無其事的問下一位同學:小麗同學,你長大了想要做什么呢? 小麗:我想做小明的二奶。
7.局長與女職員一起下鄉(xiāng)采訪,見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛,于是局長和女職員各要了一只。局長要的是公的,女職員要的是母的,局長想占女職員便宜,笑著說:“今晚一公一母就住一塊吧。”女職員說:“可以啊,要是我那小狗懷上了,我就給別人說:“是局長那個狗日的”!。
8.某人去買祭品,看到居然有紙糊的蘋果手機。就問:啊哈!蘋果手機5?老祖宗會用嗎? 店老板白他一眼說:喬布斯都親自下去教了,你還操什么心? 他便買了一個,剛要轉(zhuǎn)身走,老板提醒:買個手機套吧,下面蠻潮濕的。他說好,老板接著說:再買個藍牙耳機吧,最近下面也出臺了新交規(guī),開車打電話抓得嚴。他又買了個耳機,老板繼續(xù)善意的提醒到:最重要的還要買一個充電器啊,別忘了燒充電器,回頭祖宗找你要就不好了,光找你要還是小事,叫你送去就麻煩了!他又買了充電器。這時候,客戶朝老板要了名片,老板問要名片干嘛,他說我燒給祖宗,萬一有質(zhì)量問題我好讓我祖宗來找你。
9.一女人抱著嬰兒去看病。
男醫(yī)生看了看嬰兒,隨后摸了摸女人的咪咪。男醫(yī)生說道:“奶水不足,嬰兒營養(yǎng)不良!”
女人怒罵道:“你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨!10.、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。女保姆因害怕懲罰工錢,于是便色誘男主人!男主人一時性起,事后便原諒了女保姆。
第二天,女保姆叫醒男主人,紅著臉說:“主人,我又摔碎了一個碗。”
于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。
第三天,女保姆又摔碎一個碗,準備去向男主人認錯。主人見狀,搶著說:“大姐我求你了,你三天摔一個行嗎?”
11.一男子去醫(yī)院檢查身體,檢驗結(jié)果出來了。
但醫(yī)院居然拿錯了報告,誤拿了孕婦的報告,檢驗結(jié)果懷孕了!男子看過報告后,迅速走到老婆面前,扇了老婆一個耳光!男子罵道:“我說我要在上面,你不干!偏偏你要在上面,這下我懷孕了!”
12.男子想跟妻子離婚,但又害怕傷害到三歲的女兒。于是哄著女兒說:“媽媽老了,不漂亮了,給你換一個媽媽好不好?”
女兒想了想,說:“才不呢!你媽那么老,為什么不換你媽!
、兒媳婦住院,公公去探望,問啥病?媳婦不好意思,遞上診斷書。公公把“子宮糜爛”看成子宮磨爛,扭頭給了兒子一巴掌,“俺和你媽一輩子都沒磨爛,你狗日的使多大勁呀!”
14、二蛋子上歌廳,點名某小姐陪宿,小姐要三百他給一千,小姐覺得遇到貴人;次晚,二蛋子又點該小姐,小姐更賣勁,又得一千;第三晚再點,小姐說:“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的?”二蛋子說:“*南*縣。”小姐歡呼:“我們是同鄉(xiāng)耶!你出來做啥?二蛋子說:“出差。你媽托我捎三千塊錢給你!”'
15、村里鬧旱災(zāi),農(nóng)夫找到了法師求雨!農(nóng)夫問:“何時才能有雨啊!”
法師遞給了農(nóng)夫一個紙條,并吩咐道:“天機不可泄漏,只有下雨那天才能打開看!” 不久,果然下雨了!
農(nóng)夫連忙興奮地打開紙條,只見上面寫道:“今日有雨。” 農(nóng)夫感嘆:“真TMD準啊!”
16.派出所院子里跑進來一只小豬,把民警種的菜給吃了,所長讓把小豬抓住先關(guān)起來,再找豬的主人,把吃了的菜給賠了,可找了兩天沒找著。所長怕小豬餓死主人找來不好說,就讓喂起來了!這一喂就到年底了,豬長大了還沒見人來認領(lǐng),所里研究后決定殺了分給大家過年!豬剛殺好正準備分肉,派出所旁邊一老鄉(xiāng)來到院子對所長說:你看我家的豬犯了錯,你抓也抓了,關(guān)也關(guān)了,判也判了,而且執(zhí)行的是死刑,現(xiàn)在總能讓我收個尸了吧!?搞笑了 逗死我了
17.某男,因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。后倆人鬧翻,男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上,怒吼:“這是首付,以后會每個月按揭還你!”
18.一女對有外遇的老公說:你如果敢離婚娶那個年輕的妖精,我就嫁給妖精她爹,從此以后,兒子管你叫姐夫,你得喊我媽!老公當場暈倒,從此規(guī)規(guī)矩矩。
19.酒鬼到酒公司應(yīng)聘,品酒十幾種,酒鬼均說出了酒的年份、度數(shù)等,考官們無不震驚。經(jīng)理向女秘書使眼色,女秘書接了杯尿遞上,酒鬼品后說:女,23歲,有身孕2月!頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應(yīng)聘失敗,怒道:如果不把這份工作給我,我就把孩子他爹說出來!在場的幾位領(lǐng)導異口同聲道:“你被錄取了!
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