第一篇：網(wǎng)絡(luò)笑話領(lǐng)導經(jīng)典發(fā)言

1.領(lǐng)導在機關(guān)干部開會時沒有注意，就原文引用了： “我們要充分發(fā)揮小姐的作 用，以小姐為單位，積極開展致富增收活動。” 讀到了這里，領(lǐng)導放下了講話稿，自由發(fā)揮道：“關(guān)于小姐問題，我想補充幾句，既然上級文件已經(jīng)提到了小姐的 作用，說明現(xiàn)在的政策確實比以前寬松了，我們也必須看到，小姐在招商引資、推動第三產(chǎn)業(yè)發(fā)展上，確實起著積極的作用，我們不能再像以前那樣保守了，我 建議，從現(xiàn)在開始，單位上下要開展一次廣泛聯(lián)系小姐的活動，只要不把小姐往 自己家里拉，就不算違反政策。唉，對了，鴻運大酒店那幾個小姐你們就不要 聯(lián)系了，我已經(jīng)和她們聯(lián)系兩年了。”領(lǐng)導剛說完，臺下笑倒一大片.

2.關(guān)于口音的故事 一個口音很重的縣長到村里作報告： 一個口音很重的縣長 到村里作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！”（翻 譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦！）縣長講完后，主 持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！）鄉(xiāng)長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家 都使大碗吧！）“不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。”（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。）桃源話很奇特，尾音很高，比如“局”，便發(fā)音成 了“豬”。先到縣委宣傳部，聯(lián)系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。宣傳部：“喂，你人是豬嗎？（人事局）” 對方：“不是，你搞錯了。我 不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。”我拼命忍住笑，肚子都疼了。第 二天參加一個縣****的匯報會。會前點名。主持人：“哪些單位到了？” 于是參會 者一個個地自報家門： “我是公閹豬（****局）。” “我叫肉豬（教育局）。” “我 有點豬（郵電局）。” "我是典型豬（電信局）

3.老黃倒霉時曾被遣送回鄉(xiāng)。“三八”節(jié)縣長要到某區(qū)婦女會上講演，知老黃能 寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了： “…我是搞婦女的，很有經(jīng)驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開 始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經(jīng)過多次交鋒，將心比心，情況終于擺到了桌面上。偽裝既然剝?nèi)ィ旅婢秃酶闪恕Ｎ覀冡槍?點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底 解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高興，我滿意，這有多

好！……全體 婦女同志站起來”在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長 舔了一下指頭翻了一頁接著念：“了！”

4.有四個縣長到省里向省長匯報工作，一個說，我們縣窮，只能種點山藥蛋，光棍漢也多，群眾的生活是白天三餐山藥蛋，晚上一炕光棍漢，用群眾的話說就 是上午蛋下午蛋，晚上蛋挨蛋。省長說，這不行。第二個縣長說，我們縣大量種 植優(yōu)質(zhì)小麥，天天吃白面，群眾的生活是上午面下午面，晚上面貼面。省長說，有發(fā)展。第三個縣長說，我們縣家家戶戶養(yǎng)奶牛，群眾的生活是上午奶下午奶，晚上奶對奶。省長說，有進步。第四個縣長說，我們縣大力發(fā)展畜牧業(yè)，群眾的 生活是上午肉下午肉，晚上肉包肉。省長說，這回到位了。

5.說有一對退休干部在老干部活動中心認識并結(jié)了婚，晚上睡在一起互相摸索。女的抓了男的的下面問這是什么，回答說是老干部。男的又摸了女的問這是什么，

回答說是老干部活動中心。結(jié)果摸來摸去卻毫無作為，女的說，你這老干部怎么 不發(fā)揮點余熱。男的說，我這是受教育多年的好干部，不再搞歪門斜道

6.其二題為《干部使用種種》：

褲子改上衣：提拔使用；男褲改女褲：交流

使用；襯衣改褲衩：降職使用；風衣改圍裙：掛職使用；背心改乳罩：雖說是平調(diào)，但位置很重要！

7、《人生六動》——生命在于運動，關(guān)系在于走動，感情在于心動，親吻在于 感動，擁抱在于激動，撫摸在于顫動。

8 有一男兩女分別是俄國中國和美國本土的三個外交官，在一次美國外交晚宴 上，美國的女外交官趁氣氛熱烈，舉杯對中國和俄國的外交官說，來，我們敬東 半球的女性一杯！要為女性干杯，大家積極性就高，立即喝下一杯。接著中國的 女外交官也舉杯說，我們敬西半球的女性一杯！又干了一杯。俄國的男外交官見 兩位女外交官能喝會道，不甘落后，也站起來舉起了杯子。可他的英語還不是太 熟練，他說，各位，讓我們?yōu)榕缘膬蓚€半球干杯吧！”

9我再說一個啊，大隊書記和婦女主任去鄉(xiāng)里開會，路上下雨了，躲進橋洞避雨，沒事干，就打牌，大隊書記伸出兩只手：一對五，婦女主任伸出兩只腳：一對十，大隊書記往下身一掏：一對蛋，婦女主任兩手往胸前一揉：一對尖，大隊書記撲 上去把婦女主任一抱，說，我們倆是一對鬼。

第二篇：網(wǎng)絡(luò)笑話

網(wǎng)絡(luò)笑話集錦

洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！送個笑話給你看

女人常干的十二件事，男人看完會笑，女人看了會臉紅

1、嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅，卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去

2、看見網(wǎng)上有人踩貓掉下幾滴眼淚，吃起野味來夾的比誰都快

3、一邊痛罵男人沒一個好東西，一邊跟網(wǎng)上的野哥哥打情罵俏

4、看著別的女人高聳的酥胸心里直罵騷狐貍，一邊在出門前特意把乳溝擠出來

5、一邊大呼男人有車有房是中國傳統(tǒng)，一邊又說媳婦不孝敬公婆是跟世界接軌

6、穿個低胸，如果男人不看她是沒長眼睛，如果看她則是大色狼7、30多歲了還喜歡自稱女孩，十六七歲的偏喜歡自稱老娘

8、平時喜歡宣稱男女平等，一旦男女吃飯AA制則痛罵男人小氣

9、男人圖安穩(wěn)過小日子是沒有上進心，男人忙于工作則說沒有安全感

10、一邊大玩一夜情，一邊罵男人不負責，好象是男人跟自己在玩一夜情

11、一邊要男人有房有車，自己卻沒臉蛋沒胸部沒屁股還沒學歷

12、一邊在網(wǎng)上不停地換男人，一邊在說男人怎么這么花心

一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳?zāi)拐f：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧钌畹穆曇簦洪|女，你又忘了帶鈅匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳?zāi)估镢@出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們！

修女搭乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:你記得圣經(jīng)第129條說的是什么嗎?神父臉紅的把手拿開了.回到家神父急忙打開圣經(jīng)129條,見上面寫著:“再深入一點你會得到莫大的快樂!”神父大呼:上帝啊!業(yè)務(wù)不熟害死人吶!祝大家精通業(yè)務(wù),不斷進取

女秘書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長：你記得鄧選第216頁第7段寫著什么嗎？縣長臉紅，急忙收手。回到家后，縣長迫不及待翻開鄧選第216頁第7段，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點......縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊！同志們，要好好學習業(yè)務(wù)啊！！

萬里長城萬里長，烈日炎炎心哇涼。年年ＧＤＰ上漲，據(jù)說全民奔小康。工資好比眉毛短，物價猶如頭發(fā)長。遙望樓盤空幻想，一年能買幾平方？財政氣粗是大爺，銀行有奶就是娘。管土地的是霸王，工商稅務(wù)兩條狼。電老虎，水閻王，公檢法，是流氓。白衣天使黑心腸，交通警察象螞蝗。當官的，喜貪贓；掌權(quán)的，沒天良。電信局，如暗娼，亂收話費更猖狂

教育部，是明搶，人民群眾像羔羊。咱們工人有力量，三千萬人齊下崗。苦了十億老百姓，富了一群白眼狼！中國現(xiàn)狀: 生不起,剖腹一刀五千幾;讀不起,選個學校三萬起;住不起,一萬多元一平米;娶不起,沒房沒車誰嫁你? 養(yǎng)不起,父母下崗兒下地;病不起,藥費利潤十倍起;活不起,一月辛勞一千幾;死不起,火化下葬一萬幾 總結(jié)：八個大字 求生不得，求死不能。

人生十五條

1.人最悲哀的,并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中.2.人最愚蠢的,并不是沒有發(fā)現(xiàn)眼前的陷阱，而是第二次又掉了進去.3.人最寂寞的,并不是想等的人還沒有來，而是這個人已從心里走了出去.4.人最無聊的,并不是隨便撥通一個電話號碼，而是發(fā)現(xiàn)撥錯時,還一直地說下去.5.人最卑鄙的,并不是點燃了一根導火索，而是想看到爆炸后的效果.6.人最可恨的,并不是他拔掉了一棵樹，而是沒有埋好樹下的坑.7.人最可笑的,并不是端起別人的茶杯.而是把自己的杯子端給別人.8.人最骯臟的,并不是出賣了自己的肉體，而是出賣了自己的靈魂.9.人最痛苦的,并不是沒有得到一個所愛的人，而是所愛的人一生沒有得到幸福.10.人最幸福的,并不是終于得到了一束花，而是永遠被花包圍著.11.人最快樂的,并不是別人給你帶來了快樂，而是你給別人帶去了快樂.12.人最聰明的,并不是撿起了別人還沒撿到的東西，而是別人撿到了你不想撿的東西.13.人最富有的,并不是擁有一座金山，而是擁有一座金山都買不到的東西.14.人最高尚的,并不是別人還記得他的好處，而是自己忘了給予別人的好處.15.人最偉大的,并不是創(chuàng)造了這個世界，而是創(chuàng)造了創(chuàng)造這個世界的人.夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”

老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！”

妻子/情人/紅顏知己



什么是妻子？就是你愿意把積蓄交給她保管的女人。什么是情人？就是你偷偷摸摸地去和她約會又怕妻子撞見的女人。什么是紅顏知己？就是你能把有些秘密說給她聽卻不能說給妻子聽的女人。

 妻子是一種約束，約束你不能隨便和別的女人交往；情人是一種刺激，是你想從妻子那兒得到卻又無法得到的激情；紅顏知己就是一種點撥，點撥你心中的迷津。

 妻子陪你過日子，情人陪你花鈔票，紅顏知己陪你聊聊天。妻子不能代替情人，因為她沒有情人有情調(diào)；情人不能代替妻子，因為她沒有妻子的親情；妻子和情人都不能代替紅顏知己，因為那是心靈的需要。

 妻子是一個和你沒有一點血緣關(guān)系的女人，卻為你深夜不回家而牽腸掛肚；情人是一個和你沒有一點家庭關(guān)系的女人，卻讓你嘗盡做男人的銷魂滋味；紅顏知己是一個還沒有和你扯上關(guān)系的女人，卻能分擔你的快樂和憂愁。



妻子是一個家，是一個能給你浮躁的心帶來安撫的港灣；情人是家的累贅，只是不到萬不得已你不想甩掉；紅顏知己是家的點綴，沒有她你不會覺得寂寞，但你會覺得生活沒有意思。

 妻子的關(guān)心像一杯白開水，有時會成為一種嘮叨，只是在生病時才成為一種溫馨；情人的關(guān)心就像你在白開水里加了一塊糖，慢慢地品上一個晚上還不滿足；紅顏知己的關(guān)心就像工作到午夜喝一杯咖啡，越喝越有神。

 妻子懷上你的孩子會深情地問你想要個男孩還是要個女孩；情人懷上你的孩子會哭著來問你怎么辦；對于紅顏知己，你會把你的情人懷孕的消息告訴她，并問她你該怎么辦。

 妻子回了娘家一個星期不回來你也不想；情人三天不見你就給她打電話：上哪里去？今晚我們到老地方喝杯咖啡好嗎？心中有了苦悶，你最想找個紅顏知己傾訴，告訴她你在妻子和情人之間疲于奔命，實在受不了了。

最讓男人受不了的是妻子的嘮叨、情人的眼淚及紅顏知己的誤解。妻子的嘮叨使男人的心亂上加亂，情人的眼淚讓男人已硬的心變得酥軟，紅顏知己的誤解把男人的心由懸崖推進深谷。

最好的妻子，就是男人能從她身上找到情人和紅顏知己兩種相互交織的感覺；最好的情人是在你和她的關(guān)系被妻子發(fā)現(xiàn)后主動退出又不提任何要求；最好的紅顏知己是有一天她能成為你的情人甚至妻子，只不過，這些最后都難以實現(xiàn)。

如果有可能，男人都想把紅顏知己變成情人；如果再有可能，再把她變成妻子。只是變成妻子的紅顏知己就不再是知己了。

有些失去是注定的，有些緣分是永遠不會有結(jié)果的，愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要珍惜。不要等到傷害的時候才去乞求原諒，不要等到失去的時候再去挽回。

如果我不小心流下一滴淚水，那是因為我不愿意忘記你是誰。

第三篇：網(wǎng)絡(luò)短信笑話

網(wǎng)絡(luò)短信笑話

親愛的，吾近來食不甘味，夜不能眠，恐命不久長。如真是如此，請代為轉(zhuǎn)告法醫(yī)：不用費時檢查原因。我既沒有肺癌肝癌，亦未服過安眠藥之類：我是想你想死的！

洞房花燭夜之第一夜：大將軍獨占葫蘆谷，第二夜：毛元帥再探鳳凰巢，第三夜：樊梨花三休三棄，第四夜：諸葛亮七縱七擒。

一對男女離婚了,但常

有連絡(luò)。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,于是請前妻幫他洗澡,前妻也答應(yīng)了。當她幫他脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫的身體有異樣變化。唷!沒想到分開這么久了,這個小東西居然還認得我。前妻笑著說。

我希望你能和我合作去做一番大事業(yè)，我們會不愁吃不愁喝，而且可以周游全國，我想以你的魅力你一定掙得比我多，答應(yīng)我好嗎？明天我們一起去要飯！

不是我威脅你，這些天你態(tài)度不好，趕快向我道歉，明天請我吃飯！要不然，哼哼哼！我把你的手機號貼在大街上，加幾個字：一夜情熱線，而且管飯！

一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操！怎么又啟了一瓶！

悟空揀石頭扔進草叢，草里一對赤裸男女爬起跑遠。唐僧：亂扔東西會污染環(huán)境，雖沒砸到小朋友可砸到花花公子也不好嘛！

關(guān)于大學里談戀愛的酷詩一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態(tài)

某男，妻經(jīng)常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯(lián)，上聯(lián)：只要日子過的去，下聯(lián)：那怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜。

男人女人為什么在一起？因為女人身上有兩個優(yōu)點，但卻有一個漏洞。而男人沒有優(yōu)點，可他們卻有一個長處。男人抓住女人的兩個優(yōu)點，用他們的長處來彌補女人的漏洞。

三個和尚遇見兩個尼姑。和尚說：兩個俊尼姑，橫豎四張口。尼姑也不甘示弱：三個臭和尚，上下六光頭！

媽媽，我發(fā)現(xiàn)他很愛我。”“你是怎么知道的？”“每當他擁抱我時，我都聽到他的心在怦怦跳。”“傻女兒。要當心啊，當年你爹就是身藏一只懷表使我受騙的。？”

一對青年在公園里談戀愛,男孩的父親正好從那經(jīng)過。三人都覺得很尷尬，那男孩子不好意思的說：“你也來一口吧。”男孩子的父親就說：“不了，不了，家里有。”

少女午餐時間去看醫(yī)生：我肩膀疼，幫我看一下。年輕人：躺下，我來替你按摩。少女大叫：醫(yī)生！這不是肩膀！年輕人：我知道，不過我也不是醫(yī)生！

小李因結(jié)婚九周年，決定給老婆一個驚喜，扮成了一個陌生男子并且?guī)Я艘惑r花。按了門鈴后，他老婆一開門就說：快點進來，我老公還沒回來。

一妙齡女子深夜回家發(fā)覺有人跟蹤，經(jīng)過一個墓園時急中生智，往墓堆里一坐，嚷到終于到家了，結(jié)果嚇得那男落荒而逃。

一對新婚夫婦蜜月回來，朋友問先生：你快不快樂？先生：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那你快不快樂呀？老婆回答：嗯，樂是樂，倒是快了點。

第四篇：經(jīng)典的網(wǎng)絡(luò)語錄笑話

1、當你認識到一棵鉆石的價錢要遠遠高于一棵玻璃珠的時候，你就很可悲的長大了！

2、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什么男人看女人時第一眼總落在胸部上。

3、我們確實有如是的優(yōu)點，但也要隱藏幾分，這個叫做涵養(yǎng)。別人確實有如是的缺點，但也要隱忍幾分，這個叫做城府。

4、鮮花之所以會插在牛屎上，是因為牛屎很有營養(yǎng)。

5、紅顏禍水本來是個并列性詞語，紅顏是指女人，禍水是指男人，紅顏禍水其實是女人男人的意思。

6、小說或電影里女主角女扮男裝時，無一例外的總被男主角有意無意地在她胸前一抓，而暴露身份。

7、所謂網(wǎng)戀，就是傳說中的一種可以取人貞操于千里之外的行為。

8、女人其實是一種極度危險的動物。她的美色與其說是保護色，不如說是警戒色。

9、女人在受到男人調(diào)戲時，總會說‘怎么男人都這樣的’。一方面，這樣可以維護她們的淑女形象；另一方面，這樣她們就可以心安理得的接受調(diào)戲了。

10、真正的XX高手，全身上下無一不是武器，大江南北無一不是場地。學校寢室終于裝空調(diào)了，某高三學長感慨道，“你們真幸福。”

我問為什么，學長回答：“想當年暑假上課的時候，我都不知道晚上是睡著了還是熱暈過去的。

按學號點名，由于花名冊字體過小，點到王兆懷時，老教授用花鏡看了好一會問：“哎，這是什么兆杯來著?”

同學踢球骨折，我們?nèi)メt(yī)院看望。

病床前，同學問他：“我們這么多人一起來看你，你感不感動。”

這哥們道：“不敢動，真的不敢動，疼。。”

高中是錢夠花，覺不夠睡。

大學是覺夠睡，錢不夠花。

現(xiàn)在上班好了，既錢不夠花覺也不夠睡。

小學的時候，老師問誰愿意去掃操場，全班就我一個人舉手。

然后老師說：除了xx，其余人全部去給我掃!

那時我記住了一個道理：有舍才有得!

大學的時候，因名額有限，老師問誰愿意放棄獎學金評定資格，也是我一個人舉手。

然后我就被放棄了??怎么跟電影里不一樣呢/

語文老師課上講李清照的詞時說，這句尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。現(xiàn)在還有誰能寫出這么好的疊詞?

我笑道：默默背背，學學睡睡，醒醒做做累累。考前復習時候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛?掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。

成績單：家長面部表情的調(diào)控器。

考卷：由紅與黑組成的，比《紅與黑》更有震憾力的一張紙。

罰站：因為老師一人站著很孤獨。

圓規(guī)：再怎么努力，成績總是零。

班主任的臉：會七十二變。

書包：一種妨礙我們長個兒的玩意兒。

試卷：一場悲劇或喜劇的入場卷。

自習課：歷來是各科老師爭奪的“兵家重地”。

班長：就是一人之下，數(shù)十人之上，“山中無老虎”時稱“大王”的那只猴子。

同桌：考試時的救星，逃課時的替罪羊，上課睡覺時的警衛(wèi)，身體不爽時的仆人。

舍友從沒在網(wǎng)上買過東西，有一次讓我?guī)退诰W(wǎng)上買個發(fā)卡，東西拍完后她問我：

“快遞怎么收費?”

我告訴她順豐一般也就十塊錢吧

這貨聽完一臉呆萌地看著我：“那要是逆風呢?逆風多少錢?”

一次考地理，全班考砸。

地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分?只拿了十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!”

這時同桌長嘆：“好險，我21分。”

正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。”

大一寢室四人晚上出去去永琪理發(fā)店理發(fā)。

剛來大學對周圍環(huán)境不熟悉，路上看到一個pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里嗎?”

他一臉正氣說道：“我又不是爾康，我怎么知道永琪在哪里!”

啥叫豬一樣的室友。。我感冒了我讓他幫我?guī)€白加黑回來。。她給我買回來一包奧利奧。。

地理課，老師：你說說地球外面那一層是什么?

同學：香飄飄奶茶。

同學昨天問我，怎么能讓狗狗不在家里撒尿?

我說：你在你家的每個角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盤了。。

這2B今天給我發(fā)來短信：你那辦法真的很管用耶!

英語考試結(jié)束后，一同學問：“聽力考得如何?”

另一同學：“我抄的后面的，估計不錯吧!”

同學：“監(jiān)考這么嚴，你居然還可以抄后面的?~!”

另一同學：“嗯??我后面那哥們兒寫字聲音太大，我按照他聲音填的。”

同學：“ABCD也聽得懂?”

另一同學：“A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，但是D寫起來速度比較快??”

最近哥們天天請一姑娘吃冰淇淋，不解，問起原因，答曰：科學表明女生經(jīng)期的時候表白成功機率大，又不好意思問姑娘的日子，就天天請冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是來了沒跑兒??

初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手!”然后開始念題目，說：“現(xiàn)在開??”這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了??

第五篇：領(lǐng)導講政治,平民講笑話

領(lǐng)導講政治，平民講笑話

1.某女陪丈夫上山掃墓，因懼怕鞭炮，在車內(nèi)，沒事干，上微信搜附近的人。只見一頭像是骷髏，女便查看。簽名是：＂我們以后會成為朋友的。＂于是加，通過，聊。女，你好，男，你好。女，多遠，男，100米，女抬頭一看除了墳，也沒住家啊，問，你是？男，你對象正給我掃院子呢。于是女便喊，老公，快來，我搜到你爹了啊、、、2.剛剛在樓下買水，發(fā)現(xiàn)老板在打孩子，我說不要打了，先拿瓶水給我。那老板說，這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這里，老子拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼。

3.一個女干部深情地對兒子說：不要怪媽媽不告訴你爸爸是誰，其實我也不知道，因為領(lǐng)導太多了。再有人問你這事，你就說，我是黨的兒子。

4。小王去外地出差擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢，并給小偷留一紙條：您別費神了，我們家沒錢，這一百塊錢給您零花。隔壁他們家老公是發(fā)改委、老婆是財政局的，有錢而且被偷還不敢報案。出差回來，小王發(fā)現(xiàn)桌上的錢變成了兩萬！在他留給小偷的紙條的反面寫著：這是給您的信息費，請笑納。

5.有位官員到歌廳唱歌，酒醉后與小姐開房。小姐懷孕后不肯墮胎，說：“你這么大官怕什么，孩子長大給他隨便弄個官當當，還孝敬你。”書記沉思良久嚴肅地說：“這恐怕不好吧，這樣下去，官場不都成婊子養(yǎng)的了!

6.老師：小明，你長大了想做什么？ 小明：想當個大官，起碼要搞個幾千萬，再包個二奶，有什么好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假。老師不知道怎么評價，只好裝作若無其事的問下一位同學：小麗同學，你長大了想要做什么呢？ 小麗：我想做小明的二奶。

7.局長與女職員一起下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是局長和女職員各要了一只。局長要的是公的，女職員要的是母的，局長想占女職員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧。”女職員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是局長那個狗日的”！。

8.某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機。就問：啊哈！蘋果手機5？老祖宗會用嗎？ 店老板白他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操什么心？ 他便買了一個，剛要轉(zhuǎn)身走，老板提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。他說好，老板接著說：再買個藍牙耳機吧，最近下面也出臺了新交規(guī)，開車打電話抓得嚴。他又買了個耳機，老板繼續(xù)善意的提醒到：最重要的還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了！他又買了充電器。這時候，客戶朝老板要了名片，老板問要名片干嘛，他說我燒給祖宗，萬一有質(zhì)量問題我好讓我祖宗來找你。

9.一女人抱著嬰兒去看病。

男醫(yī)生看了看嬰兒，隨后摸了摸女人的咪咪。男醫(yī)生說道：“奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良！”

女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！10.、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人！男主人一時性起，事后便原諒了女保姆。

第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗。”

于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。

第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？”

11.一男子去醫(yī)院檢查身體，檢驗結(jié)果出來了。

但醫(yī)院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結(jié)果懷孕了！男子看過報告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光！男子罵道：“我說我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，這下我懷孕了！”

12.男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”

女兒想了想，說：“才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！

、兒媳婦住院，公公去探望，問啥病？媳婦不好意思，遞上診斷書。公公把“子宮糜爛”看成子宮磨爛，扭頭給了兒子一巴掌，“俺和你媽一輩子都沒磨爛，你狗日的使多大勁呀！”

14、二蛋子上歌廳，點名某小姐陪宿，小姐要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人；次晚，二蛋子又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千；第三晚再點，小姐說：“從沒遇過你這樣的好人，你是哪里的？”二蛋子說：“*南*縣。”小姐歡呼：“我們是同鄉(xiāng)耶！你出來做啥？二蛋子說：“出差。你媽托我捎三千塊錢給你！”'

15、村里鬧旱災(zāi)，農(nóng)夫找到了法師求雨！農(nóng)夫問：“何時才能有雨啊！”

法師遞給了農(nóng)夫一個紙條，并吩咐道：“天機不可泄漏，只有下雨那天才能打開看！” 不久，果然下雨了！

農(nóng)夫連忙興奮地打開紙條，只見上面寫道：“今日有雨。” 農(nóng)夫感嘆：“真TMD準啊！”

16.派出所院子里跑進來一只小豬，把民警種的菜給吃了，所長讓把小豬抓住先關(guān)起來，再找豬的主人，把吃了的菜給賠了，可找了兩天沒找著。所長怕小豬餓死主人找來不好說，就讓喂起來了！這一喂就到年底了，豬長大了還沒見人來認領(lǐng)，所里研究后決定殺了分給大家過年！豬剛殺好正準備分肉，派出所旁邊一老鄉(xiāng)來到院子對所長說：你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關(guān)也關(guān)了，判也判了，而且執(zhí)行的是死刑，現(xiàn)在總能讓我收個尸了吧！?搞笑了 逗死我了

17.某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。后倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上，怒吼：“這是首付，以后會每個月按揭還你！”

18.一女對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩。

19.酒鬼到酒公司應(yīng)聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份、度數(shù)等，考官們無不震驚。經(jīng)理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品后說：女，23歲，有身孕2月！頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應(yīng)聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來！在場的幾位領(lǐng)導異口同聲道：“你被錄取了！

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