第一篇：現代婚姻問題,關于婚姻

我到底該不該離婚？

我今年33歲，我和他2008年結婚，至今五年整，結婚是完完全全的裸婚，戒指都沒有買，只在他農村老家辦了一場婚禮，我自認為身形象還可以，168的身高，給他父母在村里賺足了面子。結婚時，我大學畢業剛剛一年，很單純、愛情至上 懵懵懂懂就嫁了。結婚時候我工資2000，他才1200，由于沒有錢，一直沒敢要小孩，直到結婚第三個年頭才開始要小孩。從談戀愛時候到結婚后，我們一直吵吵鬧鬧的，有了小孩之后我們的爭吵更加激烈了，也才發現他是如此的愚孝。

我們矛盾的激化是由于他媽，結婚四五年，經過和他密集的接觸，經過對他的了解，在我眼里，他老實勤快，但是不明世理，不成熟沒有擔當、兒童思維、不開竅、油鹽不進、他老實愚孝、遇事逃避，不會調和、他更不敢得罪他媽、更加吝嗇如他媽。他從小就沒有受到正常的教育，不按正常理數來給人講理。月子里被他媽媽窩囊哭兩次、餓哭一次暫不說，說說有了孩子以后的這一年多時間里，我的婆婆來來回回，不厭折騰的走了近十次左右，每次都不超過一個月就要走，每次我們也都是三請四請、打上七八個甚至是20個電話她才“千呼萬喚始過來”，她到北京后，我就像哄小孩一樣，給她錢、給她買衣服、給她買上好吃的，就差沒把她當菩薩供著了，即使這樣，她仍然是一個十足的“事兒媽”。平常給她錢客氣都不客氣的笑納，還老張嘴提很多要求。她把自己過來看孩子，看作是走親戚串鄰居，想來就來，想走就走，三天打魚兩天曬網。無奈，我只有要我媽媽拖著病體來看孩子，我爸媽過來看孩子，就一門心思想著怎樣看好孩子，一呆就是整個冬天。即使她來這里多么的不適應、即使我媽媽身體有病難受、即使我媽媽再怎么看不慣他的小男人作為，她都能夠咬牙堅持待夠2個月。他天天十點多回家，回家就拉臉子，我媽媽拖著病體給他看孩子，還要天天看他臉色。他媽媽那么多次了，沒有一次待過整整兩個月的。

其實關鍵還是他的愚孝，不會調和，有一次，周末我出去辦事，家里很亂他媽媽從不收拾家，就坐在那里給鄰居聊天，作為兒子的他，又看孩子又做飯又收拾家的，他都不覺察到他媽媽不對之處，都對他媽媽沒有一點意見，有他這樣的兒子，讓我怎么處呢。他一個男人都當了五年丈夫和兩歲孩子的爸爸了，還分不清應有的責任，結婚四五年了，已經成為了丈夫、成為了兩歲孩子的父親，現在若有人問他“誰是他最親的人”，他仍然說是他媽。他現在可不給我論“我們”，他覺得我是我、他是他，他和他媽媽才論“我們”。現在我們老為了他媽媽吵架，他為了他媽打我四五次了，就在2013年大年除夕前三天，他就三天打我兩次，我們這樣吵，更加嚇到孩子，說心里話，不想讓孩子有這樣的爸爸，受他的影響。

我和他的工資，在北京屬于一般水平，我們在北京屬三無一族，無房無車無存款，過著經常搬家租房的日子。而他為了圓他讀研的愿望（當年因家窮而放棄讀），他又考了在職研究生，兩年4萬元的學費，使我們在北京的日子更加艱難，他交不上學費，就給我鬧，這一點和我的公公（他的爹）一個樣子，出事情只會和女人鬧，就會為難自己女人，他懷疑我私藏了多少多少錢，把他的工資卡從我手里要回去。和他的日子一點意思都沒有了，現在在生活費上他和我斤斤計較，嫌我早點吃四五元的吃的太貴，給我分的清清楚楚，限制我的零花錢，每次給他要點零花錢，就要給他報日記賬，反反復復凍結那個銀行卡。有一段時間，我一直想上班補貼家用，由于婆婆的不配合--不想給我們看孩子，不想承擔當奶奶的責任，我一直不能夠上班，十幾年的苦讀就此白費。

反正我現在跟他過的沒有一點意思。現在和他維持著這種沒有感覺的婚姻，跟他繼續現在的日子，一點也不幸福，很痛苦。我們現在和離婚差不多，他什么都幫不到我，他媽也不幫，不盡奶奶的義務，他半年前就在網上給別人曖昧，他本性已是如此，我不報任何希望，我也不指望他，我早就對他失望透頂，套用一種語體就是：世界上有他這樣的人，真是奇了,家徒四壁、窮的叮當響吧，還自認為清高不羈。長的丑吧,還自認為很帥氣,在那搔首弄姿.在網絡玩曖昧。又沒錢吧,還裝書生。迂腐不化、油鹽不進吧，還自認為自己全對。滿臉麻子又黑又弱智,如果真的要找到你的一個優點的話,那就是佩服你的勇氣,如果我這樣，早自殺了,沒想到你還能活這么久,實在佩服啊。

但是目前孩子還小，我身體一身病，我們孤兒寡母的，如果離婚又能夠怎么辦，我有時候又想：趁自己現在還算年輕，不如賭一把--離婚在找一個，我在等待，如果有對孩子好的，我毫不猶豫的甩了他。我在想是不是，人有時候，人總是安于熟悉的狀態和環境，害怕進入陌生的狀態和環境，有時候求變是迫不得已，但也許柳暗花明又一村。人在猶豫的時候會不安和煩躁，當你有了決定或者某些事情告一段落 反而平和了也就是有種“塵埃落定”的感覺。

現在是冷戰期，冷戰之后總有個結果，要么離婚，要么再湊合，反正我是失望了。還是那句話，我一直想離婚，只是一想到孩子就猶豫，現在和他湊合也是為了孩子，如果遇到到對孩子好的，我會毫不猶豫的離婚。

家有惡婆，茅坑石頭，又臭又硬，傷我小家。仗兒愚孝，公婆囂張。本我家庭，無權生事。一手遮天，此婆罕見。固執迂腐，油鹽不進。侵我利益，傷我身體。氣人太甚，逼我亮劍。趙大孝子，善而不剛，公婆欺我，且讓且商。只提建議，不動真氣，天長日久，縱狗成狼。多少男兒，志在沙場

我欲宣戰，他可敢當？ 聽母讒言，信以為真，關懷體貼，只對其母。母憑兒孝，甚是猖狂，爾等如此，為虎作倀。百年大恨，憶猶心傷，上帝囑咐，何棄耳旁？ 如此老公，徹底失望。為寶寶重，一忍再忍。時至今日，日落夕陽。無恥男人，妄稱男兒。掩耳盜鈴, 一讓再讓。除了抗議，就剩嘴仗。前有火坑，后有豺狼。再不清醒，人已危亡。想我窈窕，委曲求全，痛我幼稚，悔我后知。當初遠嫁，哪知今難。如今情景，唯有斷交。

第二篇：現代婚姻及家庭問題分析

現代婚姻及家庭問題分析

09秋社會工作 廖利鋒

在現代，婚姻一般指男女得到社會及法律承認的結合，夫妻關系的建立和存在，從本質上看，婚姻是指為社會所承認的性關系。所謂婚姻是為社會所認可的，特別涉及男女雙方制度化的匹配安排，現代婚姻是以愛情為基礎，又是家庭產生的前提，家庭是“以婚姻關系為基礎，并由血緣關系或收養關系組成的共同生活的社會組織。婚姻和家庭指的是一種社會關系的組織形式，婚姻關系在一夫一妻制條件下指的就是夫妻關系；家庭關系則既包括夫妻關系，也包括親子關系，從廣義上理解，還包括了各種血親和姻親關系。” 婚姻和家庭表達了特定的文化內容，包括性觀念、生育觀念、婚姻觀、家庭觀、特定民族或地區的特定婚俗，以及特定的家庭生活方式等。婚姻問題

? 隨著工業化、城市化進程不斷推進，婚姻家庭出現了一些新的發展勢頭。過去，婚姻家庭是一種高穩定的社會關系形式，婚姻家庭制度對每個在婚個體都有很強的約束力，離婚、違法婚姻、替代婚姻、性罪錯等只是小概率事件，并未構成眾所矚目的社會問題。但是現在，在對待婚姻家庭問題方面，我們的選擇越來越呈現出價值多元化的特征。婚姻的神圣性開始受到懷疑，家庭因受到多種力量的沖擊而變的飄搖不定。婚姻家庭領域突現出一系列問題。離婚率上升

違法婚姻增多。由于法律不夠完善，重婚納妾、姘居、婚外戀等丑惡現象在近幾年不但沒有得到有效遏制。反而呈蔓延趨勢。這種情況的存在和蔓延，對一夫一妻的婚姻制度形成嚴峻挑戰。大齡未婚和獨身浪潮

所謂大齡未婚人口，是指那些過了社會上通行的結婚年齡即“婚姻適齡期”而尚未婚配的28-49歲的男女，不包括離婚、喪偶。大齡未婚人口有兩個顯著特點：

第一，無論從未婚人口總數來看，還是從各個年齡段來看，未婚男性人數都遠遠多于未婚女性人數；

第二。年齡愈大，大齡未婚男女人數相差愈多。另外，男女在文化水平上有很大的差異，未婚男性的文化水平普遍較低，且主要集中在農村或窮鄉僻壤，而未婚女性的文化水平相對較高，主要集中在城市尤其是大城市，所以這兩個群體的婚姻難問題很突出。但當代又出現了另一現象，即很多白領男女自愿晚婚或不婚，即所謂的“單身貴族”。他們有較高的經濟收入和社會地位，為了有更多的時間和精力工作，學習和享受生活，不愿輕易走入婚姻，為家庭所累。現在，這一生活方式已經得到白領層的光法認同，并形成了一種時尚。家庭暴力

目前，家庭暴力問題正呈顯著的上升趨勢。由于社會、經濟、歷史、文化的原因，以及婦女的特點，家庭暴力主要表現為夫對妻的暴力。施暴手段也是多種多樣，日趨殘忍。家庭暴力不僅嚴重傷害了婦女的身心健康，也影響到社會的安定。據有關部門調查，中國女性犯罪率一直是偏低的，如今女性犯罪率有所增加，與他們在家庭中遭受暴力和虐待有著直接關系。一些婦女“以暴制暴”的報復行為大多是在被逼無奈和無助的情況下采取的。

婚姻及家庭分析原因

? 認為社會在向工業化和城市化躍遷的過程中，社會生活的方方面面都在經歷深刻的變革，家庭作為其中一個個小的細胞也必然會經歷某些變化。另外，也有人持完全相反的觀點，認為婚姻家庭領域的變化首先來源于觀念領域的革命。經濟的全球化發展，現代科學技術對傳媒和通訊手段的更新，以及世界性學術交流的開展，使得國內高文化階層的人率先吸收了西方的性觀念、婚姻觀念、家庭觀念、既而又身體力行。他們的文化權威的身份使得其行為成為大眾模仿的對象，從而最終促成了中國新的婚姻家庭觀的形成。經濟學派

? 結婚時間早晚取決于結婚的預期收益，當人們估計結婚將會比獨身為自己帶來更多的個人福利時，他們就會傾向于結婚。由于現代婚姻關系遠不如傳統婚姻模式能夠為婚配的雙方提供個體福利，隨著結婚的個人所得日趨減少，人們對婚姻的愿望也就逐漸減弱了。后者指出，現代婚姻并沒有失去對年輕人的吸引力。初婚年齡的大小更多的取決于個人收入的相對水平。當年輕人收入水平提高時，他們沒有經濟壓力，就會傾向于早婚；相反，當經濟收入比較有限時，他們就會因為手頭拮據而不得不推遲結婚。

一、離婚問題

? 離婚以為著婚姻解體，家庭解組。“離婚自由”的口號由資產階級在18世紀率先提出，它是對對封建制度的一種反抗。1792年法國在人權宣言中確認了離婚自由的個人權利。從那以后，離婚的人數緩慢增加，但是最近幾十年，離婚率呈現陡漲的趨勢，離婚問題已經成為最突出的婚姻家庭問題，它不僅具有世界性，而且還帶來了一系列后續問題，如單親家庭、再婚家庭、獨身者增多等。? 離婚原因分析

? 從家庭的微觀角度講，離婚的原因各家各異。概括一下，大概有以下幾種：

? 興趣不同、家務矛盾、草率結婚、生活作風問題、性生活不和諧、家庭暴力、一方病殘、一方犯罪以及其他一些原因，如兩地分居，不良生活習慣（賭博、酗酒）等。

? 從社會學的宏觀角度分析離婚原因，國內外學者已經做了很多工作，形成的觀點主要有： ?

1、當代婚姻脆弱的主要原因來自社會的變遷。社會主義市場經濟帶動了整個社會流動，而這種社會流動所形成的大面積的社會交往，勢必沖擊婚姻家庭。過去離家不易，與他人“老死不相往來”；現代科技的發展，便利的交通、通訊等，使得家庭的活動天地大大擴展，人們的交往頻率、交往范圍都增大了。在這種情形下，婚姻就不那么牢固了。見一個不一定思遷，見千萬個就不能保證不思遷了。

2、婚姻的脆弱很大程度上反映了轉型期社會關系的脆弱。舊的觀念、舊的道德規范被打破了，但新的觀念、新的道德規范尚未確立，在這種新舊交替過程中，離婚率必然偏高。?

3、婚姻脆弱、離婚率高是工業化國家中普遍存在的問題，是跨文化現象，婚姻的脆弱與婚姻基礎有關。有些人認為婚姻只要有愛情就足夠了，忽視了婚姻的世俗性。其實婚姻上的完美主義只能使人步入誤區。

從總體上說，離婚率的高低是受社會經濟、政治、文化道德、民族傳統、社會習俗等諸因素共同制約的。中國正處于一個社會大變革時期，社會生活的方方面面都在發生快速的變化，很多影響婚姻家庭穩定的因素發生了變化

? 從社會宏觀角度講，道德和法律是相輔相成的 兩大武器。社會應倡導心的婚姻家庭倫理，既不同于傳統落后的 “三綱五常”等，也不同于西方的極端個人主義，性自由等，應該是肯定人性的，也是莊重嚴肅點。消極影響：

? 離婚者自身要面對生活水準的降低，責任壓力的加大，感情的創傷和孤獨，不良輿論的困擾等。單親父母由于生活的壓力，可能對孩子的生活起居照料不周。但更為嚴重的是，離異家庭子女的心理發育受到影響。通常父母離異已經給孩子造成巨大的心靈創傷，他們比普通家庭的孩子更敏感，更缺乏安全感，如果沒有加倍的家庭溫暖來補償。他們會覺得自己受到了忽視，很不幸，于是自暴自棄，在多次社會調查中發現，離異家庭的孩子學習成績可能受到影響，他們在同齡人中的犯罪率較高。積極功能：

? 對孩子而言，如果生活在父母婚姻關系已經名存實亡，經常發生矛盾沖突的家庭，會感受到父母之間的敵視，也很可能成為父母的出氣筒，這些會使孩子過早的對人與人之間的關系感到失望，從而對其生理和心理健康及性格的形成產生消極影響。如果父母離婚，孩子就能擺脫冷漠，敵視和怨恨的家庭氛圍。這對孩子的健康成長無疑是以件好事。對夫婦本人而言，離婚消除了緊張的根源，時他們得以平靜輕松的生活。對策

? 防止離婚就要盡量保持婚姻的穩定，一方面，婚前的戀愛階段應盡量做到深入了解對方，如對方的興趣愛好，人品學識，健康狀況、家庭背景、生活習慣等等。同時對待結婚要慎重，不能草率決定，應盡量考慮周全。另一方面，婚后則應該近可能以寬容的心態來對待對象。俗語說：婚前要睜大眼睛，婚后要半閉眼鏡。

? 從社會宏觀角度講，道德和法律是相輔相成的 兩大武器。社會應倡導心的婚姻家庭倫理，既不同于傳統落后的 “三綱五常”等，也不同于西方的極端個人主義，性自由等，應該是肯定人性的，也是莊重嚴肅點。

家庭暴力

（1）男權文化和夫權思想的影響。

它使得男人對女人的暴力合理化，不僅男人認為打妻子很正常，而且受害的妻子也這樣認為。，男女在家庭和社會中客觀存在著不平等地位，大多數家庭中男人有經濟基礎，有政治權力，丈夫統治妻子。女性由于在經濟上的依賴性削弱了她們的權力，使她們不得不服從男人。她們不僅易受暴力傷害，而且也不能挑戰和抵抗暴力。（2）社會寬容的助長。

家庭暴力長期以來被視為家庭私事，鄰居不勸、居委會不問、單位不管、不出人命執法機關不理，從而成為四不管的真空地帶。這種不管實際上是默許丈夫對妻子的暴力行為。不愿介入，懲治過輕實際上是對施暴者的姑息縱容。? 社會整體的文化素質偏低。? 北京婚姻家庭研究會舉辦的大型婚姻家庭質量調查顯示，丈夫是否打過妻子這一點與年齡、教育程度、職業有關。年輕的、教育程度低的以及除干部、知識分子以外的人有更大的概率打過妻子。另有資料顯示，施暴者呈現“四多”的特點，即丈夫虐妻多，30-40歲年齡段多，初中以下文化程度多，工人多 ? 包二奶問題

? 重婚納妾、包二奶、姘居等行為正在挑戰一夫一妻的婚姻制度。包二奶實際上是新形式下重婚納妾的一種變形形式，實質上是沒有合法婚姻的姘居。早在八十年代初期，一些沿海開放地區重婚納妾，包二奶現在就已出現。到現在，無論是經濟發達還是落后地區，上述問題已成為婦女群眾投訴的熱線，并呈增多之勢。根據廣東省反映，在有重婚納妾、包二奶行為甚至更大范圍的男性中，存在著以有能力養妾、包二奶為榮的價值取向、不少男性對此耗不隱瞞，甚至炫耀。包二奶的危害

? 嚴重違背社會主義倫理道德、敗壞社會風氣、沖擊一夫一妻法律制度，如在保養二奶現象嚴重的東莞市，一些人將包二奶當作一種時尚、公開帶著二奶會朋友，出入各種社交場合，甚至公開姘居。

? 嚴重破壞計劃生育政策，產生大量的社會隱蔽人口。? 敗壞黨風，引發官員以權謀錢，造成腐敗現象。? 導致家庭惡性案件增多。

第三篇：事實婚姻問題

事實婚姻問題

2001年4月28日全國人大常委會對《婚姻法》作出的修改，并不是頒布新的《婚姻法》，而是對1980年《婚姻法》進行補充和完善，而且這次修改并未涉及到主要問題。所以現行的《婚姻法》仍然是1980年《婚姻法》。

其次，最高人民法院2003年頒布的《關于適用〈中華人民共和國婚姻法〉若干問題的解釋

（一）》第五條明確規定：“未按婚姻法第八條規定辦理結婚登記而以夫妻名義共同生活的男女，起訴到人民法院要求離婚的，應當區別對待：

（一）1994年2月1日民政部《婚姻登記管理條例》公布實施以前，男女雙方已經符合結婚實質要件的，按事實婚姻處理；

（二）1994年2月1日民政部《婚姻登記管理條例》公布實施以后，男女雙方符合結婚實質要件的，人民法院應當告知其在案件受理以前補辦結婚登記；未補辦結婚登記的，按解除同居關系處理。”根據以上規定不難看出，婚姻法修改后，男女雙方于1994年2月1日以前符合結婚實質要件并且有一方向人民法院起訴離婚的，按事實婚姻處理；男女雙方于1994年2月1日以后符合結婚實質要件并且有一方向人民法院起訴離婚的，人民法院應當告知其在受理案件前補辦結婚登記，未補辦結婚登記的，按解除同居關系處理。關于財產問題，如果審理案件的人民法院將該同居關系認定為事實婚姻，則雙方當事人之間存在合法夫妻關系，故財產問題應當適用《最高人民法院關于審理離婚案件處理財產分割問題的具體意見》。如果人民法院將該同居按解除同居關系處理，則根據《最高人民法院關于人民

法院審理未辦結婚登記而以夫妻名義同居生活的案件的若干意見》的有關規定，雙方在同居生活期間共同所得的收入和購置的財產，按民法通則中的一般共有財產處理。婚姻法修改前，對于未辦理結婚登記而以夫妻名義同居生活的，我國采取有條件承認雙方具有夫妻關系：

1.雙方或者一方向婚姻登記機關申請辦理離婚登記的，婚姻登記機關不予辦理；2.1986年3月15日以前雙方以夫妻名義同居，群眾也認為雙方具有夫妻關系，雙方或者一方向人民法院起訴離婚的，如果起訴時雙方均符合結婚的法定條件，可認定為事實婚姻關系；如果起訴時雙方或者一方不符合結婚的法定條件，應當認定為非法同居關系；

3．1986年3月15日以后至1994年2月1日以前未辦結婚登記而以夫妻名義同居生活，群眾也認為是夫妻關系的，一方向人民法院起訴離婚，如果同居時雙方均符合結婚的法定要件，可認定為事實婚姻；如果同居時一方或者雙方不符合結婚的法定要件，應認定為非法同居關系。

第四篇：現代婚姻何處去(演講稿)

現代婚姻何處去（演講稿）

主講：中國社會科學院 陳一筠教授

陳一筠教授簡介：

1940年生于四川筠連，1964年畢業于北京大學。1978年進入中國社會科學院工作，隨后被派往加拿大阿爾伯達大學做訪問學者，回國后在費孝通教授領導的社會學研究所擔任《國外社會學》的主編。1987年再度被派往北美，在洛杉磯加州大學專門研究婚姻家庭與社會工作，1988年回國后開始從事婚姻家庭研究與咨詢，先后出版了《婚姻家庭的科學咨詢》《走向婚姻》、、《天涯何處覓佳偶?》、《婚姻旅程探幽》、《新世紀及婚戀與性》等專著。并主編了《家庭與下一代》、《家庭與社會保障》等學術論文集。

2001年，陳一筠教授主編并出版了《青少年性健康教育叢書》，2002年，主編《兩性世界叢書》及撰寫出版了《新世紀婚戀與性》。2003年8月，衛生部和民政局批準建立中國性學會青少年性健康教育專業委員會，陳一筠教授被聘為主任，2005年主編了一套青春期性健康教育讀本《青蘋果叢書》。

陳一筠教授目前擔任中國婚姻家庭研究會專家委員會副主任和北京市婚姻家庭研究會主任。不久前，她在深圳建立了東方文化工作室，并開設了公益網站“世界家庭網”。

今天，我主要想講一下市場經濟條件下婚姻關系的發展趨勢、問題、原因、對策，以及婚姻動蕩對婦女生活的影響。

一、現代婚姻關系的演變趨勢 改革開放20年來，中國的婚姻家庭不穩定和動蕩已經成為一個明顯的趨勢。打開報刊雜志，廣播電視，我們可以讀到、聽到、看到大量悲歡離合的故事。婚姻家庭大規模動蕩的趨勢，首先是從60年代歐美社會開始的。那時，以美國為首的西方發達國家，掀起了所謂“性自由”、“家庭革命”等社會文化浪潮。其背景錯綜復雜，大致與二戰后的經濟繁榮、人口趨勢、媒體興盛、青年人的價值觀反叛以及激進女權主義等因素有關。當然，這些因素又是與時代進步帶來的必然挑戰與適應壓力分不開的。

隨著我國70年代末的改革開放，現代化，城市化進程加速，西方發達國家的社會經濟文化潮流也“東漸”到我國。婚姻家庭領域的變化，可以說既有全球化進程的共性，又有中國的社會文化特色，動蕩與矛盾是普遍的趨勢。尤其是在發達的城市，不和諧的、危機型的，以及離異的婚姻，其中，可用統計數據來說明的是離婚率的快速上升。從1979年到1999年20年中，我國的經濟翻了兩番，但離婚率卻翻了三番。而在大城市翻了5到10倍。拿北京來說，1979年離婚率是2.5%，1999年是25%，2004年達到30%以上。據深圳大學社會學系易松國博士的報告，深圳的離婚率比內地還要高很多。

有的朋友可能會問：離婚是不是危害夫妻關系的罪魁禍首？在我看來，離婚不過是破裂婚姻的法律認定，其實還有大量不和諧的、充滿危機的甚至名存實亡的婚姻并沒有離婚，其中有些情況是非常危險的。大家看過《不要和陌生人說話》這個電視劇，其中的男女主人公起初沒有離婚，但是妻子忍受著殘酷的暴力傷害。

還有些真正的情殺事件、毀容事件，包括深圳曾發生過的一起非常嚴重的毀容事件，并不是發生在那些已經分手的夫妻之間。所以，很難說離婚是罪魁禍首，而是婚姻不幸才是罪魁禍首，罪魁禍首是不幸婚姻本身。離婚是擺脫不幸婚姻的法律手段。一樁婚姻到了無法維持、對婦女兒童都充滿了危險的情況下，也許離婚是不得不選擇的一種安全出路。所以《婚姻法》并不反對離婚，也不阻止離婚，也不加大離婚的難度，離婚自由仍然是婚姻自由的一部分。特別是對婦女來說，能夠利用法律的武器去解除不幸福的婚姻，甚至解除險情，可以說是婦女獲得平等權利的體現。然而，離婚畢竟是婚姻不幸福或者失敗的結果，不是成功者的選擇。婚姻的不幸福、夫妻間長期的相互折磨、漫長的爭斗過程以及離婚的結果，對當事者的影響是不可忽視的。所以婦聯在討論婦女問題的時候，總會關注他們的婚姻家庭狀況。其實，即使在歐美發達國家，婚姻家庭仍是政府和民眾關心的焦點。當你問到美國人的生活中質量最重要的事情是什么時，他們的第一個答案多半也是婚姻。婚姻關系的質量、家庭生活的狀態成為人們的生活質量的標志之一。近年來，美國聯邦政府和各州政府都在大力支持健康婚姻運動，足見他們對婚姻重要性的認識。

二、婚姻不幸對各方的影響

可以說，婚姻的失敗可能造成幾敗俱傷的后果。第一大后果可能從是孩子的成長中反映出來。國內外的研究都表明，孩子在一個父母雙全、有愛的家庭環境中成長，他（她）就更容易感到安全，擁有健康和幸福，在學業和事業上更容易成功。我們不能絕對地說每一個不幸福的家庭都有一個不成功的孩子，但是在不成功、不健康的孩子中，確實大部分成長在不幸福的家庭。例如在違法犯罪的孩子當中，來自破碎家庭、不幸家庭、分居的家庭、敵對的家庭、暴力的家庭占了大多數，這是國內外研究者們共同的發現。還有一些心理不正常的孩子，也大多數來自不幸福的家庭、離異的家庭和充滿危機的家庭。這里可舉兩個非常典型的事例，在1996年，我們去青島調查包括25個孩子的犯罪團伙，其中最大的16歲，最小11歲，11歲那位小孩竟是這個團伙的指揮，他專門去網絡與他同類的孩子加入這個團伙。這伙未成年人強奸、搶劫、殺人無惡不作。對這些孩子家庭狀況的追蹤，令人驚訝地發現，這25個孩子當中有19個孩子的父母已經離婚。而且父母離婚大多經歷了漫長的過程，有的十年八年，有的三年五年，這個過程和最后家庭破裂的家庭結果，好似一股推力，把孩子推向了犯罪的深淵。1997年，我們調查了北京70所中學初二年級學生的心理健康狀況，一個簡單的測試下來，發現至少20%的學生有不同程度的心理障礙。再把這些有心理障礙的孩子抽出來，去訪問他們的家庭，發現65%左右的孩子來自不健康的家庭。父母不和、分居、怨恨，一方有婚外情或者兩方都不顧及孩子，把孩子交由爺爺奶奶去隔代養育的弊端，還有個別父母離婚之后對孩子的遺棄，以及繼父繼母對孩子的虐待等等，就成了孩子罹患心理疾病的重要原因。總之無數事例表明，未成年人的心理問題和越軌犯罪問題都與其父母的關系、家庭狀況有相當程度的聯系。1997年我到美國訪問時，看到《紐約時報》一篇文章，是一些社會學家、心理學家、教育家共同撰寫的。他們呼吁克林頓政府采取措施振興家庭，拯救孩子。文章說，層出不窮的青少年犯罪、少女懷孕打胎以及吸毒、酗酒、暴力等等青少年的問題，構成了美國社會深層的危機，給國家和未來蒙上了陰影。文章的作者們認為，解決美國青少年問題最根本的出路在于重振美國的家庭。他們說，如果家庭不能對它的子女承擔養育、教育的責任，那么無論社會用用多少警察、監獄、法庭、戒毒所、心理治療診所都不能彌補家庭瀆職的后患。這就是西方有志有識之士的結

論。于是在1997年之后，歐美國家掀起了浩浩蕩蕩的家庭復興運動，呼吁父母團結一致教育孩子，鼓勵夫妻們把婚姻進行到底，把對孩子的撫育當作自己最大的責任。許多民間機構開設了培訓夫妻和父母的項目，而且大有方興未艾之勢。這對我們很有啟發。2004年，在深圳市政府的支持下，由深圳民盟、深圳市婦聯、深圳市總工會和共青團共同舉辦了一個婚姻家庭科學普及周。2004年正好是聯合國國際家庭年十周年，聯合國國際家庭年提出的口號是“家庭：在一個變革的世界中提供資源和承擔責任”。因為太多的家庭不能對下一代承擔責任、不能對社會承擔責任，從而造成了許多的社會危機，首先就是下一代的危機。正是慮及孩子的利益和命運，有很多的父母為了孩子捐棄前嫌，努力克服婚姻中的困難，把家庭維護下去。我想這是一種責任感的體現。說實話，如果你沒有孩子，夫妻兩個人何去何從，也許只是個人自由范圍的事；但是自從有了孩子，夫妻的選擇就必然涉及到下一代的命運了。也許有的父母以為他們分手就是擺脫了不幸，然而永遠難以擺脫的是孩子。

人們都說，家庭是孩子的第一所學校，父母是孩子的第一任老師。如果第一所學校和第一任老師沒有盡責，孩子再到第二所學校、第三所學校去彌補，那是非常困難的。在座的朋友可能大多數都是母親，必須要思考怎樣去幫助孩子成長。我們要問一問自己的婚姻狀況是怎樣的，我們的家庭給孩子提供的是怎樣的成長環境？

其次，大量的婚姻破裂、動蕩也殃及婦女自身的命運。婦女在一個幸福或動蕩、破裂的婚姻狀況下，可能面臨經濟的拮據、生活條件惡化。女性在單親的的生活中，在男方長期不回家、不盡男人職責的情況下，其孤兒寡母的處境可能造成感情透支、精力透支，這更容易使得婦女的健康狀況惡化。近年來，婦女更年期問題越來越突出，各種慢性疾病、心理疾病殃及她們后半生的生活。

我在1990年到1995年做了五年的離婚婦女調查。我選擇了北京兩個區的100對夫妻，她們都在35歲以上，離婚時85%的孩子都跟著女方。五年之后，82%男方再婚，但再婚的女性只占15%。大家知道，九十年代中期出現下崗潮，有一部分婦女又下崗又離婚，又失去工作又失去家庭。有的就落入了“特困戶”的隊伍。在我國，迄今社會的保障系統還沒有為大量出現的特困單身母親制定相應的保障政策，接受低保救濟的人群是不包括單身母親在內的。在北京，如果你下崗給你300元錢津貼，不會考慮你有一個未成年的孩子需要你單獨撫養。即使給孩子的父親一點撫養費，但不會考慮到物價上漲和孩子成長過程中學習、生活要增加的花銷；還有為數不少的父親逃避法定的撫養費，單親媽媽多半無力去追討的。

我想，我們婦聯要關心婦女的基本權益是婦女在家庭生活中的權益。如果一個破碎家庭對婦女造成殃害，我們無論怎樣去幫她維權，都無法使她像一個在完整幸福家庭中的女性那樣能夠享有權益。因此，幫助婦女維護好婚姻家庭的和諧美滿也是我們婦聯一個重要的維權任務。我們看到太多單親家庭的孤兒寡母，她們的處境非常的艱難。從實際情況來看，女性離婚之后再婚非常困難。尤其是那些年紀大一些的婦女，絕大多數不得不長期咀嚼孤獨。因此，婦女遇到婚姻不幸考慮是否離婚時，總是顧慮重重，好象在兩個魔鬼當中選擇一個魔鬼；婚姻不幸福也是魔鬼，但是離婚又好似另一個魔鬼。很多婦女離婚后，好象從一個陷阱掉到了另外一個陷阱。這就是很多婦女在面臨男人的背叛、面臨家庭不幸的時候，往往比男人更猶豫、更難以選擇離婚這條路的原因。希望我們婦聯，把大量科學的信息告訴這些女性，去幫助她們調適好婚姻關系，預防離婚。因為離婚對婦女

來說，不是解決婚姻問題的唯一出路，也不是最好的出路。所以我們要花這么多精力來拯救婚姻。

或許，有的婦女姐妹會以為離婚讓男人來講占盡了便宜，其實未必。男人有的時候并不聰明，他們以為外面的世界很精彩，家里的世界很無奈，所以走出去了。可是走出去后，精彩那么一會兒也不那么精彩了。昨天特區報報道了我的一個評論：花心的男人一般都有三步曲，第一步痛說革命家史，向那位“相見恨晚”的新鮮女人謊稱自己的婚姻如何不幸，花言巧語把對方騙到手。那個女人信以為真，大有“美人救英雄”的勇氣，于是就和男方混上了。第二步是這個男人給她描述美好前景：我要娶你做老婆，給你多少錢買房子，等等。但是，跟這個女人接近了一年半載之后，新娘變舊娘了，男人的興趣也慢慢消退了。他再掂量掂量自己還有烏紗帽、親生的骨肉等牽掛，根本無意和老婆離婚。第三步就是準備從第三者身邊逃離。對那個期待已久的女人說：你等著吧！前途是光明的，道路是曲折的。等下去是什么時候？君不見，無數第三者從少女熬成少婦，怎么樣呢？愛之不成即生恨大有人在。挖眼睛的有，找黑社會報復的有、把財產奪走的也有，還有跟他的老婆聯合起來告他重婚罪的。這個花心男人面臨法庭的審判，才如夢初醒，悔不當初。

在我接待的個案咨詢中，有個案例讓我永遠難忘。一個遠涉重洋去鍍金的中年男士，離了三次婚換了四屆老婆。他最后從美國回到中國的時候一無所有。有一次我在廣播電臺做節目，他通過臺長找到我，他說他是一個不成功的男人，家庭失敗了，事業也失敗了，想自殺都沒有成功，兩次自殺都被救過來了。但他自己患有肝炎、甲亢、心臟病，沒有辦法了就回到了故土。回來后的第一個念頭就是尋找他的親生骨肉—兒子。我派了我的學生查遍了北京的戶口，終于把他快大學畢業的兒子找到了。我們把那個男人交給的兒子一歲半時的照片和他前些年自己的照片擺在小伙子面前，對他說：你爸爸不遠萬里從國外回來，最揪心的就是你，他想見你。這個孩子一聽“爸爸”兩個字覺得非常得陌生。因為他早已沒有爸爸的概念，媽媽說他爸爸已不在人世了。可是今天怎么又突然出來一個爸爸？這個孩子沉默良久，最后對我們說：“老師，謝謝你們來找我。如果這個男人是我爸爸的話，他不過是貢獻了一顆精子，我沒有義務去見他。”我們又找到這個孩子的母親，希望她能說服兒子去見見他的父親。可是母親說：“老師你不要動員我們了。一提起這個男人，就讓我想起20年前他把我母子拋棄時義無返顧、揚長而去的情景。今天他像個破爛貨，張家撿進去李家扔出來，我們干嘛去欣賞他？”我們只得遺憾地向那個男人轉告了一切信息。當他得知親身兒子拒絕見他時，便放聲大哭起來。我從未見過一個男人哭得如此傷心。“男兒有淚不輕彈”啊！哭了一陣之后，他鼓起勇氣對我說：“請把我的故事轉告天下那些在十字路口徘徊的男人吧，讓他們三思而后行啊。我在女人世界里周游列國了，什么樣的女人都見識過。然而比較來思量去，還是原裝原配的妻子最讓你懷念。特別是當她和你生養了共同的骨肉，你卻未加珍惜。到頭來，你會刻骨銘心地痛悔。這就是我的悲哀啊！”我們如實地把這個男人的話廣播出去后，一個星期內就收到了60多個男人的來信來電。大多數人講述大同小異的故事。兩個星期后我們再去探訪那個男人時，得知他已上吊自殺了。

在座的婦女姐妹們，我多么希望你們把這個真實的故事轉告身邊的難事，讓他們少一點輕率，多一份清醒，以免重蹈那個男人的覆轍。如今，婚姻和諧的確是我們精神文明建設的一個重要問題。是男女創造財富、究竟用這個財富如何去生活的現實問題。婚姻的動蕩、不幸、矛盾、危機、分居、暴力、婚外情等干

擾著社會的文明秩序。家庭是社會的細胞，婚姻是家庭的基礎，婚姻的不文明不健康影響著整個社會肌體的不健康。如果我們現在對已出現問題熟視無睹，不采取措施去應對問題和挑戰，那么若干年后，我們現代化建設的成果，可能就要大為受損。的確，我們應該密切關注改革開放20年后出現的新問題、新情況、新趨勢、新的挑戰，其中不能忽視私人生活領域經受的嚴峻挑戰。

三、現代婚姻關系出現不穩定及動蕩的原因

在這里，我主要介紹三方面的原因。一是社會轉型期的婚姻困惑；二是只有擇偶和浪漫愛情的心理風險；三是改革開放以來社會環境變化對婚姻家庭關系的挑戰。

1.社會轉型期，婚姻困惑時

讓我們分析一下傳統婚姻相對穩定的原因。

我們的爺爺奶奶及至父母這一代很少有人離婚。是那個時候人們婚姻生活特別幸福、覺悟特別高嗎？不是。在那個時代，婚姻服從傳統模式，維持的紐帶在外部，外在的紐帶主要有四條，第一就是經濟的紐帶，那時的婚姻可以說是一個“經濟合作社”；男女一旦結婚便要相依為命、同甘共苦，誰也離不開誰。我就是從傳統婚姻走過來的。我和我丈夫大學畢業，每人工資54元，上有老下有小，還有弟弟妹妹在上學。我丈夫兜里能有多少閑錢？也就一兩塊錢。一個男人兜里只有一兩塊錢，他能干嘛去？他能搞什么花樣？“有賊心也沒有賊膽“吧？主要是沒有“賊錢”。頭天晚上我和他吵了架，第二天他回來晚了，我不必去找他的。我知道他兜里就剩五毛錢了，能去哪兒？他哪也去不了！他硬著頭皮、厚著臉皮必須回家吃飯，就這么簡單。所以當時經濟成為捆綁夫妻的一條紐帶，誰都沒有自由。第二條紐帶：生育共同體。五、六、七十年代是生育高峰的年代，不少夫妻生養五、六個孩子，血緣紐帶牢牢束縛著夫妻，就算吵吵鬧鬧一輩子，也沒有那個勇氣離婚。“吵吵鬧鬧幾十年，到頭還是好姻緣”。你去問問爺爺奶奶為什么沒有離婚？美滿嗎？幸福嗎？他們很可能聽了覺得可笑：你問這個干什么？誰不是為了孩子一輩子過來的？傳統婚姻的確可稱為生育共同體、經濟合作社，維持一輩子是必須的。第三條紐帶是傳統觀念。“從一而終、白頭偕老”、“嫁雞隨雞、嫁狗隨狗”，“離婚沒好人，好人不離婚”,這種觀念在傳統時代非常盛行。盡管1949年以后新中國的首部《婚姻法》就規定了離婚自由，但多少男女有這種勇氣去離婚呢？第四條紐帶便是政治的約束。上世紀50—70年代，政治運動一個接著一個，兩人結婚就是階級兄妹，同志加夫妻的政治關系，怎可能離婚？除非一方成了階級敵人，才可以通過離婚去劃清政治界限。其他問題則屬“人民內部矛盾”，通過政治思想工作去解決。如果夫妻中一方有“越軌”行為，可能被當作政治問題受到“殘酷斗爭，無情打擊”。總之，傳統婚姻靠外在約束保持穩定。

那么，1979年改革開放以后，是什么原因使婚姻動蕩起來？我們看到這四條紐帶都改變了。第一，經濟合作社脆弱了，以前就那幾十元錢，而現在男人有了小金庫女人有了私房錢，有了錢就有了自由,不再是誰也離不開誰，而是誰也離得開誰。實實在在地說，是錢解放了夫妻兩個人。第二條紐帶生育共同體也脆弱了。70年代開始計劃生育一對夫妻只能生一個孩子，血緣紐帶只有一條了，有的夫妻甚至不生孩子。而另外兩條紐帶幾乎不再起作用了，就象流行歌曲唱的：“這就是愛糊里也糊涂，這就是愛說也說不清楚”，婚前婚外的愛與，已無人追究。

其實，上述的一切變化都在某種程度上反映了社會發展的必然趨勢：社會

在進步，經濟肯定會發達，人們掙錢肯定會更多，婦女的覺悟肯定會提高，肯定不再生那么多孩子，現代化浪潮肯定會沖擊傳統觀念，政治運動肯定會停下來。當婚姻擺脫了生育和經濟的沉重負擔后，才有可能滿足夫妻之間感情的需要、心理的需要、文化的需要、性的需要，婚姻的性質必然改變。于是，如今維系婚姻的不再是外在那四條紐帶，而要靠夫妻內在的凝聚力了，這就是夫妻之間的情感、心理、文化以及性生活等方面在決定夫妻關系的和諧美滿。現在夫妻離婚的理由多半是稱感情不和、興趣不投、性生活不滿意等。我在咨詢中接待過一個男士，他說太太外貌出眾，勤勞賢惠，人品也好，但是“版本不夠內存太低”，所以彼此難以溝通理解，“話不投機半句多”。這是什么問題？這就是夫妻文化上的差異。許多戀人和夫妻都沒有意識到，現代婚姻中雙方的志向、情趣、修養、教養等內在因素是多么重要。在夫妻之間“版本”不匹配的情況下，也就是文化上的深層次差異過大，婚姻關系確實很難調適。

大家都能無師自通經濟合作社、生育共同體的傳統婚姻，而心理和諧、文化般配、性生活美滿的現代婚姻是需要學習的。可是我們今天有多少人學習過婚姻家庭的知識呢？現在很多職業都要進行崗前培訓、要取得資格證才能上崗，但我們沒有學習如何做夫妻做父母就匆匆上崗了。我們現在都懂得從計劃經濟向市場經濟過渡時有競爭、有風險，趕快學外語、學電腦、學習技能，但是我們沒有發現婚姻也在悄然發生風險、也在淘汰、也在關停并轉、也在破產，我們有這種危機感嗎？社會學家的解釋無非是婚姻從傳統轉向現代，給我們提出非常高的要求，我們不學習是不行了。婚姻的確是一門學問，不認真學習就會交出不及格的答卷。

下面我想講一下自由婚姻為什么比不自由婚姻的離婚率要高呢？為什么婚前有過種種浪漫愛情也不能保證將婚姻進行到底呢？

首先，心理學家說自由擇偶是有高度風險的，是有機會風險的。當你18歲開始戀愛，選擇結婚對象，從無數侯選人中進行差額選擇終于在25歲結婚，你就選到了最好了一位了嗎？并沒有。正如海爾空調所說：沒有最好，只有更好！當你30歲時，去了更多地方，你會不斷發現有比你當初選的那位更為優秀的侯選人。于是，你就產生相見恨晚的感覺。結束了嗎？沒有！后來你會遇到相見更晚的呢！到你50歲，可能還會遇到相見再晚的呢！生命不息、探索不止。所以，當這樣相見恨晚的機會出現時，如何把握自己？相見恨晚的感覺不要變成淘汰相見恨早的行動！我結婚30多年了，可以說出現無數相見恨晚的機會，但是為什么會巍然不動去維持婚姻？是責任！是責任使我們矢志不渝地將婚姻進行到底！婚姻是自由加責任兩者的平衡，只有自由沒有責任是不可能有長久的婚姻。當你自由去選擇婚姻給配偶送一枚戒指時，就是在你的“自由”后邊劃上了小小的句號。那些去教堂結婚是要宣誓的，要在家長的陪同下、牧師的主持下，對天發誓去當眾戴上這個戒指，那是一個句號——從此我選定了你。你去拿結婚證書就意味著你承包了那份責任田，從此以后你要對配偶負責、對孩子負責、對社會負責，因為你們是法定的社會關系、組成了社會的細胞，這個時候你就沒有那么多自由了。結婚就是用自由去交換責任！你承包了那份責任田你就要種下去，可我們現在很多人是種了別家的田，荒了自家的地。

第二浪漫愛情有心理學風險。首先浪漫愛情有性心理的風險。現代人對愛情最大的一個誤解就是以為墮入情網就是愛情。十二三歲的孩子都在談戀愛講我愛你，其實他們不懂什么叫愛情，而是性成熟了，他們講的愛其實指的是性，包括很多成年人在講“我愛你”其實不過是性的欲望和沖動。如果僅僅靠欲望和沖

動去建立婚姻關系就錯了。因為性的欲望和沖動招之即來揮之即去，一旦滿足即告消失，而婚姻要天長地久。這就是為什么這么多人的婚姻始于性的沖動，而終于和另外一個人的性沖動。性愛關系只是夫妻關系的一部分，不是全部。所以“性”作為浪漫愛情的動力不可缺少，但作為婚姻的基礎它就太脆弱。其次，浪漫愛情有主觀性，心理學家分析作為戀人的雙方，在戀愛當中，荷爾蒙在提高，血液流動加快，心跳加速，極大的調動了戀愛的能量，使戀人幾乎不知疲勞、不知饑餓、不知寒冷。戀愛中的你會覺得天空特別蔚藍、陽光特別燦爛。但是當戀愛激情過后，就平靜了。所以，浪漫愛情這種主觀性具有極大的魔力，往往讓一對很不般配的人走進了婚姻。

另外浪漫愛情還有虛假性。談戀愛時雙方都極力展示自己的光明面、隱藏克制自己的陰暗面。而這些陰暗面往往在走入婚姻生活后才暴露出來。所以，當我們接受一個人的時候，就要做好準備接受他的全部。我們在進行婚前訓練時常常告訴年輕人結婚前要睜大兩支眼，結婚后要睜一支眼閉一支眼。我曾在《深圳晚報》發表了一篇文章叫“浪漫愛情在花園、真實的配偶在菜園”。一個人找對象要到菜園里去找，而不要去花園里找。要看本色的他是什么樣，而不要建立在假想和幻想的基礎上。所以，盡管浪漫愛情給我們激動、給我們快樂、給我們美麗，但它隱藏的挑戰往往被我們忽視了。正如臺灣作家羅蘭女士說：浪漫愛情就像電光火石一樣，一閃即過，你捕捉到了就算擁有了。如果你期待因浪漫愛情而結成的婚姻也天長地久的話，需要在其中加進許多強固劑——道義、良知、忍耐、責任、接納、面對現實等，也只有這樣的夫妻之情才能天長地久。羅蘭女士還說，如果浪漫愛情不過是短暫的享受和激情的話，那么夫妻之情就一定是另外一種感情。她說：夫妻之情是兩個人同船共渡、是緣分的信念，正是這種緣分的信念使我們矢志不渝；夫妻之情是相互拯救去度過一生艱難坎坷的決心！緣分的認可、拯救的決心是保證婚姻任憑風浪起、穩坐釣魚臺、下決心將婚姻進行到底的根據！

浪漫愛情有太多的享受、快樂、激動、美麗，但是它有太多的風險，他的虛假性、主觀性、本能性、性沖動就是風險。

另外一個原因就是社會心理學講的環境的改變。改革開放20年，我們的環境發生了巨大的改變，恰恰是環境的改變極大地影響了人們的觀念、態度和行為的改變。比如說經濟環境的改變。比如深圳，它是改革開放的前沿城市，率先發展和富裕起來、和國際接軌，經濟水平大大提高，我們的生活水平也大大好轉，但是伴隨而來的“富貴病”也率先發生在這里。當經濟迅速富裕的同時，人們的人格沒有跟隨經濟相應富裕起來，于是，就在人格素質的低下和經濟素質的提高之間出現了反差。人在窮的時候難以考驗一個人的人格素質，富裕更容易考驗一個人。我們該用什么樣的人格素質去承受這樣的經濟考驗呢？我們多少人能經得住這種考驗呢？這就是現代婚姻動蕩產生的環境因素所在。

四、現代婚姻關系的對策思考

首先是加強法制建設。九十年代初，針對婚姻家庭的變化以及婦女兒童地位保障的問題，我們開始修改《婚姻法》。最近又開始修改《婦女權益保障法》，還在修改《民法》、《憲法》等等。法律上有一個修改的過渡。法律是最底的一條紅線，涉及到婚姻關系上來看，還有執法上的難度，這就需要象我們婦聯這些部門去推動和調解執法。也希望我們女子素質學校能在今后的課程中專門開設婚姻調解的課程。

第二就是教育，這是根本。教育就是培訓合格夫妻、合格父母，教育就是給你傳播科學知識。如果我們做保姆、鐘點工都要訓練的話，我們做夫妻做父母

為什么不進行上崗前的訓練呢？婦聯是一個了不起的機構，歷來把婚姻家庭、子女教育做為我們的重要工作來抓，我也希望我們的女子素質學校能開設婚姻家庭的科學教育課程。因為這是婦女提高素質的重要方面，是幫助婦女使自己在婚姻的變革當中立于不敗之地的重要手段。教育就是在你的面前打亮一盞探照燈，讓你看清前行的路。有一個心理學者這樣說：一個人的一生當中，沒有任何成功能夠彌補婚姻家庭的失敗。事業像皮球，失手了還可以揀回來再拍，婚姻家庭、情感生活、子女教育像玻璃球，失手了就幾乎揀不回來！事業最多伴你到60歲，而婚姻伴你終生。你會為你60歲就要退休的事業從小學、中學、大學到研究生到崗前培訓一直不斷學習著，幾乎傾盡了你所有的精力、時間，但你為你100歲都無法退休的婚姻家庭如何做夫妻做父母投入了什么呢？過去作為經濟合作社、生育共同體的傳統婚姻你跟著爺爺奶奶這么走就可以了，但今天作為新時代的婚姻家庭有太多的學問、技巧、知識再不學習就很難經營成功了。所以，我們常常看到很多人在事業上卓有成就，在婚姻上卻一籌莫展。我們前半輩子努力創造財富不該是為了后半輩子因為婚姻家庭的失敗去咀嚼那風燭殘年、孤家寡人長長的痛苦吧？戀愛、擇偶、結婚、生兒育女是人生最重要的考試。我們來看看今天有多少人交了及格的答卷？有多少人交了不及格的答卷？這些問題出現不是能靠法律和道德去譴責的。是知識上的不足，是新時代的愚昧！是在婚姻家庭這個個人生活領域里的愚昧，所以才導致這么多的悲劇。一個人不是到了考試才讀書，知識的學習必須從少男少女開始抓起，我們編的戀前教育、婚前教育、婚姻的跟蹤教育教材在北京、上海都廣泛使用，也希望作為教育立市、文化立市的深圳，通過各個機構和培訓學校能把這類科學知識普及到千家萬戶，去受益每一個家庭和普通百姓。

第三點就是婚姻家庭的科學咨詢和社會救療的建立。正如一個人從出生到死亡幾十年中要得很多病，我們會去醫院、保健所等治療，但是一個人從結婚到最后一方死亡婚姻自然解體差不多要經歷六七十年的時間，在這個漫長的過程當中，從來沒有不生病的婚姻！可惜我們沒有治療婚姻的醫院，于是我們就有許多冤假錯案的死亡婚姻，這是我們將要做的關于婚姻對策方面的新的探索和思考。

五、女性素質教育對現代婚姻的重要性

最后我想談一下女性的教育。由于女性的性別特點和角色功能，使得女性對婚姻家庭比男性更為敏感。女性在婚姻家庭的失敗當中所受到的痛苦往往比男性要更為突出。從社會的整體來看，女性尚未擺脫弱勢群體的命運，所以說女性在婚姻家庭的沖擊中也更加輸不起。在這種現況下，女性如何保有幸福的婚姻呢？首先我們要不斷重復這個口號：自尊、自信、自立、自強。我從太多的咨詢中無奈地看到：男人在市場經濟的壓力下沒有退路、背水一戰，往往奮起直追、勇攀高峰地去奮斗事業，而女人總有一種心理上的依賴、尤其是那些幸運地找到了優秀男人的女人好象更有理由停下來。正如現在大學生流行的一句話：干得好不如嫁得好。于是她們把所有的精力放在了找一個成功的男人上，而自己不去努力、不去進取，在心理上放棄了上進的機會。以前計劃經濟時代，單位能保你養老保你一輩子，而市場經濟時代競爭如逆水行舟、不進則退。另外女人客觀上有一個問題就是生孩子做母親，懷孕、生育、哺乳要耽誤兩三年時間，所以本來是齊頭并進的夫妻，結婚三五年后距離拉大了。有些女人把自己的丈夫保到了高山頂上后，丈夫就會居高臨下地看她沒水平、沒地位、沒素質、婆婆媽媽、版本不夠、內存太低，一句話“感情不合”就把你炒了。暫且不論這里面男人的責任，我想說地是我們婦女自己有沒有責任？夫妻之間如果沒有平等就沒有真正的愛

情，沒有平等就沒有長久的婚姻，一個586無法跟286般配，法官也不能強迫一個586去把286拉扯一輩子，這就給我們女性提出一個尖銳的問題：女性自尊、自信、自立、自強不是一個空洞的政治口號。自尊、自信、自立、自強不是說和丈夫一定要保持一樣的地位掙一樣多錢，而是氣質、教養、涵養等內在的素質，決定了你和丈夫之間是否有內在的般配性。所以，我想我們女子素質學校不僅需要開設美容、化妝、服裝、禮儀的課程，更要有建設我們女性內在素養的課程。一個女人30歲之前活你年輕的自然美，30歲之后活你的內在美。內在美來自素質、氣質、知識、修養、學問。一個甘愿放棄自我價值、不去奮斗的女人不會得到男人的尊重。一個真正有素質、有氣質、有修養、有內在含量的女人對男人的婚變一不怕二反對。不怕是因為你不是離開了丈夫就脊梁骨就伸不直的那種女人。一個女人應該有多個精神支柱——家庭、事業、朋友交往、興趣愛好、不斷地學習進取等，因為有多個精神支柱即使婚姻這個支柱不幸倒塌也不會感覺整個天都塌下來，因為還有其它幾個支柱在支撐你的生命你不會活不下去。當然我們要預防婚姻這個支柱的倒塌。其實，恰恰因為你有多個支柱在支撐你生命的平衡，你才不會把一生所有份量都壓在婚姻這個支柱上——這個支柱因為承受不了這樣的重壓而倒塌。所以，在座的作為有不斷進取和奮斗目標的職業女性，應該去積極地保有婚姻家庭的健康。同時，我們也要防止把職業角色帶回家的“女能人”，在家里發號事令、盛氣凌人，也是男人所不能接受的。當然，教育男人也是當前非常艱巨的任務。我們女子素質學校也應該歡迎男性前來學習，因為婚姻家庭知識絕不是只有女性才需要學習的領域。所以說，在學習婚姻家庭知識的道路上，我們任重而道遠！我們婦聯的任務非常艱巨，不僅要教育女人，而且要通過女人教育男人。如果沒有男女真正的平等，我想婚姻家庭的美滿幸福也是無法完全實現的。

幸福的婚姻不是沒有問題的婚姻，幸福的婚姻是善于解決問題的婚姻。善于生存下來白頭偕老的夫妻，都是在不斷的面對問題、解決問題、經歷坎坷中攜手走過的，這也正是婚姻中一筆寶貴的財富和資源！美好的婚姻不是選擇出來的，而是創造出來的。在這個充滿變化的時代里，希望每一個人都能多一份同船共渡、相互拯救的決心和信念，多學習一些婚姻家庭的知識，創造出美滿婚姻，擁抱幸福人生。

第五篇：關于婚姻問題的幽默

關于婚姻問題的幽默

2006年11月13日09:45

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點菜

結婚就像是到飯店吃飯，當點上自己的菜后卻發現鄰桌的菜挺誘人，于是你抱怨道：“我要是點上他那個菜就好了。”

埋單

兒子：“爸爸，結婚要花多少錢啊？”爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為它埋單呢。”

看清

兒子問爸爸：“聽說古代的新郎一直到結婚時才能看清新娘是什么樣的，是真的嗎？”爸爸答道：“是的，不過現在還要晚，要等結婚后。”

說與聽

結婚的三部曲：第一年，男的在說，女的在聽；第二年：女的在說，男的在聽；第三年：男女一起說，鄰居在聽。

幫助

一位女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。”女友十分驚嘆：“那你對丈夫的幫助實在太大了??你丈夫以前是做什么的？”女士：“一個千萬富翁。”

新的一個男人給他的妻子開車門，那只能證明兩種可能：要么車是新的，要么妻子是新的。

來源：【武漢晨報】