第一篇：婚姻演講稿

各位評委老師大家晚上好，我們同行小隊帶來的是《墳墓還是殿堂》---關于婚姻幸福感的調查研究。所謂婚姻幸福感就是夫妻對婚姻關系中體驗到的幸福感或滿意度的客觀評價。

今天我將從關于選題,方案設計,問卷調查,分析與結論這4個方面為大家簡單的介紹我們整個的調研過程。

首先是確定選題，不知大家有沒有看過錢鐘書的《圍城》，書中對于婚姻有著這樣的一段描述,那么現實生活中的婚姻是否也如書中所說的那般呢？

我們查閱資料發現：杭州市民政局發布2011年結婚離婚報告中顯示，杭州市共辦理結婚登記75952對，辦理離婚登記14939對，相當于每天有208對登記結婚的同時又有41對辦理離婚手續，那么婚姻對于我們來說究竟是墳墓還是殿堂呢？

我們同行小隊希望通過對杭州市民的調查，1來研究婚姻幸福感的內容結構，2探討婚姻在人口統計學變量上的差異，3為提高婚姻幸福感提供建議。

基于上述調查背景，我們小隊確立了分析框架，分析內容與結構分為三大塊進行。

通過導師的指導，生活經驗以及一些參考文獻例如盧淑華《婚姻質量的模型研究》等確定了婚姻幸福感結構內容的9個維度，分別為：互相信任，身體健康，矛盾處理，地域問題，尊重理解，雙方同質性，子女問題，夫妻關系和家庭關系。之后我們設立了“婚姻幸福感內容結構調查”問卷，確定我們所需的主要維度，我們共發放500份問卷，回收480份，有效問卷為465份，根據問卷，最后我們進行了統計后發現選“身體健康，地域問題和子女問題”做為主要維度的人數遠遠少于選擇其他維度的人數，因此，我們刪去這3個維度，最終得到如PPT所示的6大維度。

確定好維度后，我們又借鑒了olson婚姻質量問卷，通過對信任量表和已通過心理學驗證的量表的整合，以及個別訪談收獲的題項進行匯總共獲得96個題項，經由小組成員的反復審閱，將有歧義、表述不清，意思相近的題項剔除，按6個維度篩選出46個題項，形成預調查問卷，我們共發放150份問卷，回收141份，有效問卷為128份，根據預試問卷總分，分為高低分兩組，使用獨立樣本T檢驗得出差異顯著性，得到43個達到顯著性的題項。

之后，我們進行了探索性因素分析，得到KMO檢驗值為0.742，卡方值為978.282，顯著水平小于0.0001，表明調查數據適合做探索性因素分析。

在探索性因素分析中，采用主成分分析法抽取因子，用正交方差極大法進行因素旋轉，經過多次刪除后，最終得到20個題項。解釋總變異量為64.36%。

最后，我們進行了信度分析發現這20個題項的信度不夠理想，我們刪去信度較低的題項后得到最后的正式問卷，信度達到0.809。

這些是我們的問卷的部分題項。在充分的前期準備之后，就進入到了實戰部分。

我們同行小隊采用的是偶遇抽樣的調查方法，調查對象分為2類，1是調查期間，調查人員在指定調查地點用偶遇抽樣的方法所抽取的已婚人士，2則在身邊所認識的人當中，抽取采訪了離異人士，探究其婚姻不幸福的影響因素。

此外，我們對調查過程中可能出現的誤差做了分析，并且我們通過采用配額抽樣配合偶遇抽樣的方式，以及合理設置問卷的題項，進行預調查，加上合理的控制被調查對象的性別與年齡結構這3方面來控制誤差。

我們共發放問卷396份，有效問卷312份，有效率達82.54%。這些照片都是我們在杭州各城區做問卷過程中所拍攝的。

問卷調查之后，就到了我們最后一個環節-----分析與結論。

針對性別、月收入差、年齡差、學歷差、月總收入等不同基本信息的夫妻雙方的婚姻幸福感，我們都進行了單因素分析，得到了一些顯著性的結果，PPT上展示的是我們其中的一個方面。具體的結論有以下幾點:

在問卷的基本信息上，我們控制了男女比例近似1:1，在統計之后發現男性的平均分普遍比女性平均分要高。因為女人的婚姻幸福感比男人更具象，男人會為一個理想，一場博弈而感到幸福，女人則會因一蔬一菜，一衣一鞋而心滿意足。換而言之，男人的婚姻幸福感比女人的要來得更容易些。我們同行小隊呼吁已婚女性可適度降低對高質量婚姻的評判標準，從而更易獲得高的婚姻幸福感。

在月收入差這一塊，我們可以明顯看到女性比男性收入高一點的家庭，其婚姻幸福感更高。“男的負責賺錢養家，女的負責貌美如花”的時代已經被男女共撐一片天的相處模式所替代，男性應當正確看待女性經濟地位與男性是平等的。并不需要因此有過多的心理壓力，這樣更易獲得高的婚姻幸福感。

而對于年齡差方面，我們發現男性比女性年齡大的家庭，婚姻幸福感更高。年齡大的男性做人處事更加圓潤成熟，對配偶有更多的包容，因此，我們應該對“女大三，抱金磚”的傳統觀念say no!

網上有這樣的一個說法：世界上有三種人，男人、女人、女博士。雖然咋一聽這是個笑話，但背后其實也透露了女博士難嫁的社會現狀。但調查結果顯示，在一個家庭中，女性的學歷高于男性，也就是PPT上綠色的區域，其婚姻幸福感也會更高。因此，我們應當拋卻“女子無才便是德”的傳統觀念，鼓勵女性勇敢追求進步，在擁有高學位的同時也可以收獲高質量的婚姻。

在一個家庭中，隨著月總收入的增加，其整體婚姻幸福感就越高，但也存在飽和點，我們調查發現，月總收入在達到2萬元以后，其婚姻幸福感開始呈現下降趨勢，這與大多數人的家庭月收入越多越幸福的觀念相違背。

記得法國雕刻家羅丹說過：＂生活不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。＂其實婚姻也一樣，它是墳墓還是殿堂，關鍵在于我們如何看待與經營它！謝謝大家?

第二篇：現代婚姻何處去(演講稿)

現代婚姻何處去（演講稿）

主講：中國社會科學院 陳一筠教授

陳一筠教授簡介：

1940年生于四川筠連，1964年畢業于北京大學。1978年進入中國社會科學院工作，隨后被派往加拿大阿爾伯達大學做訪問學者，回國后在費孝通教授領導的社會學研究所擔任《國外社會學》的主編。1987年再度被派往北美，在洛杉磯加州大學專門研究婚姻家庭與社會工作，1988年回國后開始從事婚姻家庭研究與咨詢，先后出版了《婚姻家庭的科學咨詢》《走向婚姻》、、《天涯何處覓佳偶?》、《婚姻旅程探幽》、《新世紀及婚戀與性》等專著。并主編了《家庭與下一代》、《家庭與社會保障》等學術論文集。

2001年，陳一筠教授主編并出版了《青少年性健康教育叢書》，2002年，主編《兩性世界叢書》及撰寫出版了《新世紀婚戀與性》。2003年8月，衛生部和民政局批準建立中國性學會青少年性健康教育專業委員會，陳一筠教授被聘為主任，2005年主編了一套青春期性健康教育讀本《青蘋果叢書》。

陳一筠教授目前擔任中國婚姻家庭研究會專家委員會副主任和北京市婚姻家庭研究會主任。不久前，她在深圳建立了東方文化工作室，并開設了公益網站“世界家庭網”。

今天，我主要想講一下市場經濟條件下婚姻關系的發展趨勢、問題、原因、對策，以及婚姻動蕩對婦女生活的影響。

一、現代婚姻關系的演變趨勢 改革開放20年來，中國的婚姻家庭不穩定和動蕩已經成為一個明顯的趨勢。打開報刊雜志，廣播電視，我們可以讀到、聽到、看到大量悲歡離合的故事。婚姻家庭大規模動蕩的趨勢，首先是從60年代歐美社會開始的。那時，以美國為首的西方發達國家，掀起了所謂“性自由”、“家庭革命”等社會文化浪潮。其背景錯綜復雜，大致與二戰后的經濟繁榮、人口趨勢、媒體興盛、青年人的價值觀反叛以及激進女權主義等因素有關。當然，這些因素又是與時代進步帶來的必然挑戰與適應壓力分不開的。

隨著我國70年代末的改革開放，現代化，城市化進程加速，西方發達國家的社會經濟文化潮流也“東漸”到我國。婚姻家庭領域的變化，可以說既有全球化進程的共性，又有中國的社會文化特色，動蕩與矛盾是普遍的趨勢。尤其是在發達的城市，不和諧的、危機型的，以及離異的婚姻，其中，可用統計數據來說明的是離婚率的快速上升。從1979年到1999年20年中，我國的經濟翻了兩番，但離婚率卻翻了三番。而在大城市翻了5到10倍。拿北京來說，1979年離婚率是2.5%，1999年是25%，2004年達到30%以上。據深圳大學社會學系易松國博士的報告，深圳的離婚率比內地還要高很多。

有的朋友可能會問：離婚是不是危害夫妻關系的罪魁禍首？在我看來，離婚不過是破裂婚姻的法律認定，其實還有大量不和諧的、充滿危機的甚至名存實亡的婚姻并沒有離婚，其中有些情況是非常危險的。大家看過《不要和陌生人說話》這個電視劇，其中的男女主人公起初沒有離婚，但是妻子忍受著殘酷的暴力傷害。

還有些真正的情殺事件、毀容事件，包括深圳曾發生過的一起非常嚴重的毀容事件，并不是發生在那些已經分手的夫妻之間。所以，很難說離婚是罪魁禍首，而是婚姻不幸才是罪魁禍首，罪魁禍首是不幸婚姻本身。離婚是擺脫不幸婚姻的法律手段。一樁婚姻到了無法維持、對婦女兒童都充滿了危險的情況下，也許離婚是不得不選擇的一種安全出路。所以《婚姻法》并不反對離婚，也不阻止離婚，也不加大離婚的難度，離婚自由仍然是婚姻自由的一部分。特別是對婦女來說，能夠利用法律的武器去解除不幸福的婚姻，甚至解除險情，可以說是婦女獲得平等權利的體現。然而，離婚畢竟是婚姻不幸福或者失敗的結果，不是成功者的選擇。婚姻的不幸福、夫妻間長期的相互折磨、漫長的爭斗過程以及離婚的結果，對當事者的影響是不可忽視的。所以婦聯在討論婦女問題的時候，總會關注他們的婚姻家庭狀況。其實，即使在歐美發達國家，婚姻家庭仍是政府和民眾關心的焦點。當你問到美國人的生活中質量最重要的事情是什么時，他們的第一個答案多半也是婚姻。婚姻關系的質量、家庭生活的狀態成為人們的生活質量的標志之一。近年來，美國聯邦政府和各州政府都在大力支持健康婚姻運動，足見他們對婚姻重要性的認識。

二、婚姻不幸對各方的影響

可以說，婚姻的失敗可能造成幾敗俱傷的后果。第一大后果可能從是孩子的成長中反映出來。國內外的研究都表明，孩子在一個父母雙全、有愛的家庭環境中成長，他（她）就更容易感到安全，擁有健康和幸福，在學業和事業上更容易成功。我們不能絕對地說每一個不幸福的家庭都有一個不成功的孩子，但是在不成功、不健康的孩子中，確實大部分成長在不幸福的家庭。例如在違法犯罪的孩子當中，來自破碎家庭、不幸家庭、分居的家庭、敵對的家庭、暴力的家庭占了大多數，這是國內外研究者們共同的發現。還有一些心理不正常的孩子，也大多數來自不幸福的家庭、離異的家庭和充滿危機的家庭。這里可舉兩個非常典型的事例，在1996年，我們去青島調查包括25個孩子的犯罪團伙，其中最大的16歲，最小11歲，11歲那位小孩竟是這個團伙的指揮，他專門去網絡與他同類的孩子加入這個團伙。這伙未成年人強奸、搶劫、殺人無惡不作。對這些孩子家庭狀況的追蹤，令人驚訝地發現，這25個孩子當中有19個孩子的父母已經離婚。而且父母離婚大多經歷了漫長的過程，有的十年八年，有的三年五年，這個過程和最后家庭破裂的家庭結果，好似一股推力，把孩子推向了犯罪的深淵。1997年，我們調查了北京70所中學初二年級學生的心理健康狀況，一個簡單的測試下來，發現至少20%的學生有不同程度的心理障礙。再把這些有心理障礙的孩子抽出來，去訪問他們的家庭，發現65%左右的孩子來自不健康的家庭。父母不和、分居、怨恨，一方有婚外情或者兩方都不顧及孩子，把孩子交由爺爺奶奶去隔代養育的弊端，還有個別父母離婚之后對孩子的遺棄，以及繼父繼母對孩子的虐待等等，就成了孩子罹患心理疾病的重要原因。總之無數事例表明，未成年人的心理問題和越軌犯罪問題都與其父母的關系、家庭狀況有相當程度的聯系。1997年我到美國訪問時，看到《紐約時報》一篇文章，是一些社會學家、心理學家、教育家共同撰寫的。他們呼吁克林頓政府采取措施振興家庭，拯救孩子。文章說，層出不窮的青少年犯罪、少女懷孕打胎以及吸毒、酗酒、暴力等等青少年的問題，構成了美國社會深層的危機，給國家和未來蒙上了陰影。文章的作者們認為，解決美國青少年問題最根本的出路在于重振美國的家庭。他們說，如果家庭不能對它的子女承擔養育、教育的責任，那么無論社會用用多少警察、監獄、法庭、戒毒所、心理治療診所都不能彌補家庭瀆職的后患。這就是西方有志有識之士的結

論。于是在1997年之后，歐美國家掀起了浩浩蕩蕩的家庭復興運動，呼吁父母團結一致教育孩子，鼓勵夫妻們把婚姻進行到底，把對孩子的撫育當作自己最大的責任。許多民間機構開設了培訓夫妻和父母的項目，而且大有方興未艾之勢。這對我們很有啟發。2004年，在深圳市政府的支持下，由深圳民盟、深圳市婦聯、深圳市總工會和共青團共同舉辦了一個婚姻家庭科學普及周。2004年正好是聯合國國際家庭年十周年，聯合國國際家庭年提出的口號是“家庭：在一個變革的世界中提供資源和承擔責任”。因為太多的家庭不能對下一代承擔責任、不能對社會承擔責任，從而造成了許多的社會危機，首先就是下一代的危機。正是慮及孩子的利益和命運，有很多的父母為了孩子捐棄前嫌，努力克服婚姻中的困難，把家庭維護下去。我想這是一種責任感的體現。說實話，如果你沒有孩子，夫妻兩個人何去何從，也許只是個人自由范圍的事；但是自從有了孩子，夫妻的選擇就必然涉及到下一代的命運了。也許有的父母以為他們分手就是擺脫了不幸，然而永遠難以擺脫的是孩子。

人們都說，家庭是孩子的第一所學校，父母是孩子的第一任老師。如果第一所學校和第一任老師沒有盡責，孩子再到第二所學校、第三所學校去彌補，那是非常困難的。在座的朋友可能大多數都是母親，必須要思考怎樣去幫助孩子成長。我們要問一問自己的婚姻狀況是怎樣的，我們的家庭給孩子提供的是怎樣的成長環境？

其次，大量的婚姻破裂、動蕩也殃及婦女自身的命運。婦女在一個幸福或動蕩、破裂的婚姻狀況下，可能面臨經濟的拮據、生活條件惡化。女性在單親的的生活中，在男方長期不回家、不盡男人職責的情況下，其孤兒寡母的處境可能造成感情透支、精力透支，這更容易使得婦女的健康狀況惡化。近年來，婦女更年期問題越來越突出，各種慢性疾病、心理疾病殃及她們后半生的生活。

我在1990年到1995年做了五年的離婚婦女調查。我選擇了北京兩個區的100對夫妻，她們都在35歲以上，離婚時85%的孩子都跟著女方。五年之后，82%男方再婚，但再婚的女性只占15%。大家知道，九十年代中期出現下崗潮，有一部分婦女又下崗又離婚，又失去工作又失去家庭。有的就落入了“特困戶”的隊伍。在我國，迄今社會的保障系統還沒有為大量出現的特困單身母親制定相應的保障政策，接受低保救濟的人群是不包括單身母親在內的。在北京，如果你下崗給你300元錢津貼，不會考慮你有一個未成年的孩子需要你單獨撫養。即使給孩子的父親一點撫養費，但不會考慮到物價上漲和孩子成長過程中學習、生活要增加的花銷；還有為數不少的父親逃避法定的撫養費，單親媽媽多半無力去追討的。

我想，我們婦聯要關心婦女的基本權益是婦女在家庭生活中的權益。如果一個破碎家庭對婦女造成殃害，我們無論怎樣去幫她維權，都無法使她像一個在完整幸福家庭中的女性那樣能夠享有權益。因此，幫助婦女維護好婚姻家庭的和諧美滿也是我們婦聯一個重要的維權任務。我們看到太多單親家庭的孤兒寡母，她們的處境非常的艱難。從實際情況來看，女性離婚之后再婚非常困難。尤其是那些年紀大一些的婦女，絕大多數不得不長期咀嚼孤獨。因此，婦女遇到婚姻不幸考慮是否離婚時，總是顧慮重重，好象在兩個魔鬼當中選擇一個魔鬼；婚姻不幸福也是魔鬼，但是離婚又好似另一個魔鬼。很多婦女離婚后，好象從一個陷阱掉到了另外一個陷阱。這就是很多婦女在面臨男人的背叛、面臨家庭不幸的時候，往往比男人更猶豫、更難以選擇離婚這條路的原因。希望我們婦聯，把大量科學的信息告訴這些女性，去幫助她們調適好婚姻關系，預防離婚。因為離婚對婦女

來說，不是解決婚姻問題的唯一出路，也不是最好的出路。所以我們要花這么多精力來拯救婚姻。

或許，有的婦女姐妹會以為離婚讓男人來講占盡了便宜，其實未必。男人有的時候并不聰明，他們以為外面的世界很精彩，家里的世界很無奈，所以走出去了。可是走出去后，精彩那么一會兒也不那么精彩了。昨天特區報報道了我的一個評論：花心的男人一般都有三步曲，第一步痛說革命家史，向那位“相見恨晚”的新鮮女人謊稱自己的婚姻如何不幸，花言巧語把對方騙到手。那個女人信以為真，大有“美人救英雄”的勇氣，于是就和男方混上了。第二步是這個男人給她描述美好前景：我要娶你做老婆，給你多少錢買房子，等等。但是，跟這個女人接近了一年半載之后，新娘變舊娘了，男人的興趣也慢慢消退了。他再掂量掂量自己還有烏紗帽、親生的骨肉等牽掛，根本無意和老婆離婚。第三步就是準備從第三者身邊逃離。對那個期待已久的女人說：你等著吧！前途是光明的，道路是曲折的。等下去是什么時候？君不見，無數第三者從少女熬成少婦，怎么樣呢？愛之不成即生恨大有人在。挖眼睛的有，找黑社會報復的有、把財產奪走的也有，還有跟他的老婆聯合起來告他重婚罪的。這個花心男人面臨法庭的審判，才如夢初醒，悔不當初。

在我接待的個案咨詢中，有個案例讓我永遠難忘。一個遠涉重洋去鍍金的中年男士，離了三次婚換了四屆老婆。他最后從美國回到中國的時候一無所有。有一次我在廣播電臺做節目，他通過臺長找到我，他說他是一個不成功的男人，家庭失敗了，事業也失敗了，想自殺都沒有成功，兩次自殺都被救過來了。但他自己患有肝炎、甲亢、心臟病，沒有辦法了就回到了故土。回來后的第一個念頭就是尋找他的親生骨肉—兒子。我派了我的學生查遍了北京的戶口，終于把他快大學畢業的兒子找到了。我們把那個男人交給的兒子一歲半時的照片和他前些年自己的照片擺在小伙子面前，對他說：你爸爸不遠萬里從國外回來，最揪心的就是你，他想見你。這個孩子一聽“爸爸”兩個字覺得非常得陌生。因為他早已沒有爸爸的概念，媽媽說他爸爸已不在人世了。可是今天怎么又突然出來一個爸爸？這個孩子沉默良久，最后對我們說：“老師，謝謝你們來找我。如果這個男人是我爸爸的話，他不過是貢獻了一顆精子，我沒有義務去見他。”我們又找到這個孩子的母親，希望她能說服兒子去見見他的父親。可是母親說：“老師你不要動員我們了。一提起這個男人，就讓我想起20年前他把我母子拋棄時義無返顧、揚長而去的情景。今天他像個破爛貨，張家撿進去李家扔出來，我們干嘛去欣賞他？”我們只得遺憾地向那個男人轉告了一切信息。當他得知親身兒子拒絕見他時，便放聲大哭起來。我從未見過一個男人哭得如此傷心。“男兒有淚不輕彈”啊！哭了一陣之后，他鼓起勇氣對我說：“請把我的故事轉告天下那些在十字路口徘徊的男人吧，讓他們三思而后行啊。我在女人世界里周游列國了，什么樣的女人都見識過。然而比較來思量去，還是原裝原配的妻子最讓你懷念。特別是當她和你生養了共同的骨肉，你卻未加珍惜。到頭來，你會刻骨銘心地痛悔。這就是我的悲哀啊！”我們如實地把這個男人的話廣播出去后，一個星期內就收到了60多個男人的來信來電。大多數人講述大同小異的故事。兩個星期后我們再去探訪那個男人時，得知他已上吊自殺了。

在座的婦女姐妹們，我多么希望你們把這個真實的故事轉告身邊的難事，讓他們少一點輕率，多一份清醒，以免重蹈那個男人的覆轍。如今，婚姻和諧的確是我們精神文明建設的一個重要問題。是男女創造財富、究竟用這個財富如何去生活的現實問題。婚姻的動蕩、不幸、矛盾、危機、分居、暴力、婚外情等干

擾著社會的文明秩序。家庭是社會的細胞，婚姻是家庭的基礎，婚姻的不文明不健康影響著整個社會肌體的不健康。如果我們現在對已出現問題熟視無睹，不采取措施去應對問題和挑戰，那么若干年后，我們現代化建設的成果，可能就要大為受損。的確，我們應該密切關注改革開放20年后出現的新問題、新情況、新趨勢、新的挑戰，其中不能忽視私人生活領域經受的嚴峻挑戰。

三、現代婚姻關系出現不穩定及動蕩的原因

在這里，我主要介紹三方面的原因。一是社會轉型期的婚姻困惑；二是只有擇偶和浪漫愛情的心理風險；三是改革開放以來社會環境變化對婚姻家庭關系的挑戰。

1.社會轉型期，婚姻困惑時

讓我們分析一下傳統婚姻相對穩定的原因。

我們的爺爺奶奶及至父母這一代很少有人離婚。是那個時候人們婚姻生活特別幸福、覺悟特別高嗎？不是。在那個時代，婚姻服從傳統模式，維持的紐帶在外部，外在的紐帶主要有四條，第一就是經濟的紐帶，那時的婚姻可以說是一個“經濟合作社”；男女一旦結婚便要相依為命、同甘共苦，誰也離不開誰。我就是從傳統婚姻走過來的。我和我丈夫大學畢業，每人工資54元，上有老下有小，還有弟弟妹妹在上學。我丈夫兜里能有多少閑錢？也就一兩塊錢。一個男人兜里只有一兩塊錢，他能干嘛去？他能搞什么花樣？“有賊心也沒有賊膽“吧？主要是沒有“賊錢”。頭天晚上我和他吵了架，第二天他回來晚了，我不必去找他的。我知道他兜里就剩五毛錢了，能去哪兒？他哪也去不了！他硬著頭皮、厚著臉皮必須回家吃飯，就這么簡單。所以當時經濟成為捆綁夫妻的一條紐帶，誰都沒有自由。第二條紐帶：生育共同體。五、六、七十年代是生育高峰的年代，不少夫妻生養五、六個孩子，血緣紐帶牢牢束縛著夫妻，就算吵吵鬧鬧一輩子，也沒有那個勇氣離婚。“吵吵鬧鬧幾十年，到頭還是好姻緣”。你去問問爺爺奶奶為什么沒有離婚？美滿嗎？幸福嗎？他們很可能聽了覺得可笑：你問這個干什么？誰不是為了孩子一輩子過來的？傳統婚姻的確可稱為生育共同體、經濟合作社，維持一輩子是必須的。第三條紐帶是傳統觀念。“從一而終、白頭偕老”、“嫁雞隨雞、嫁狗隨狗”，“離婚沒好人，好人不離婚”,這種觀念在傳統時代非常盛行。盡管1949年以后新中國的首部《婚姻法》就規定了離婚自由，但多少男女有這種勇氣去離婚呢？第四條紐帶便是政治的約束。上世紀50—70年代，政治運動一個接著一個，兩人結婚就是階級兄妹，同志加夫妻的政治關系，怎可能離婚？除非一方成了階級敵人，才可以通過離婚去劃清政治界限。其他問題則屬“人民內部矛盾”，通過政治思想工作去解決。如果夫妻中一方有“越軌”行為，可能被當作政治問題受到“殘酷斗爭，無情打擊”。總之，傳統婚姻靠外在約束保持穩定。

那么，1979年改革開放以后，是什么原因使婚姻動蕩起來？我們看到這四條紐帶都改變了。第一，經濟合作社脆弱了，以前就那幾十元錢，而現在男人有了小金庫女人有了私房錢，有了錢就有了自由,不再是誰也離不開誰，而是誰也離得開誰。實實在在地說，是錢解放了夫妻兩個人。第二條紐帶生育共同體也脆弱了。70年代開始計劃生育一對夫妻只能生一個孩子，血緣紐帶只有一條了，有的夫妻甚至不生孩子。而另外兩條紐帶幾乎不再起作用了，就象流行歌曲唱的：“這就是愛糊里也糊涂，這就是愛說也說不清楚”，婚前婚外的愛與，已無人追究。

其實，上述的一切變化都在某種程度上反映了社會發展的必然趨勢：社會

在進步，經濟肯定會發達，人們掙錢肯定會更多，婦女的覺悟肯定會提高，肯定不再生那么多孩子，現代化浪潮肯定會沖擊傳統觀念，政治運動肯定會停下來。當婚姻擺脫了生育和經濟的沉重負擔后，才有可能滿足夫妻之間感情的需要、心理的需要、文化的需要、性的需要，婚姻的性質必然改變。于是，如今維系婚姻的不再是外在那四條紐帶，而要靠夫妻內在的凝聚力了，這就是夫妻之間的情感、心理、文化以及性生活等方面在決定夫妻關系的和諧美滿。現在夫妻離婚的理由多半是稱感情不和、興趣不投、性生活不滿意等。我在咨詢中接待過一個男士，他說太太外貌出眾，勤勞賢惠，人品也好，但是“版本不夠內存太低”，所以彼此難以溝通理解，“話不投機半句多”。這是什么問題？這就是夫妻文化上的差異。許多戀人和夫妻都沒有意識到，現代婚姻中雙方的志向、情趣、修養、教養等內在因素是多么重要。在夫妻之間“版本”不匹配的情況下，也就是文化上的深層次差異過大，婚姻關系確實很難調適。

大家都能無師自通經濟合作社、生育共同體的傳統婚姻，而心理和諧、文化般配、性生活美滿的現代婚姻是需要學習的。可是我們今天有多少人學習過婚姻家庭的知識呢？現在很多職業都要進行崗前培訓、要取得資格證才能上崗，但我們沒有學習如何做夫妻做父母就匆匆上崗了。我們現在都懂得從計劃經濟向市場經濟過渡時有競爭、有風險，趕快學外語、學電腦、學習技能，但是我們沒有發現婚姻也在悄然發生風險、也在淘汰、也在關停并轉、也在破產，我們有這種危機感嗎？社會學家的解釋無非是婚姻從傳統轉向現代，給我們提出非常高的要求，我們不學習是不行了。婚姻的確是一門學問，不認真學習就會交出不及格的答卷。

下面我想講一下自由婚姻為什么比不自由婚姻的離婚率要高呢？為什么婚前有過種種浪漫愛情也不能保證將婚姻進行到底呢？

首先，心理學家說自由擇偶是有高度風險的，是有機會風險的。當你18歲開始戀愛，選擇結婚對象，從無數侯選人中進行差額選擇終于在25歲結婚，你就選到了最好了一位了嗎？并沒有。正如海爾空調所說：沒有最好，只有更好！當你30歲時，去了更多地方，你會不斷發現有比你當初選的那位更為優秀的侯選人。于是，你就產生相見恨晚的感覺。結束了嗎？沒有！后來你會遇到相見更晚的呢！到你50歲，可能還會遇到相見再晚的呢！生命不息、探索不止。所以，當這樣相見恨晚的機會出現時，如何把握自己？相見恨晚的感覺不要變成淘汰相見恨早的行動！我結婚30多年了，可以說出現無數相見恨晚的機會，但是為什么會巍然不動去維持婚姻？是責任！是責任使我們矢志不渝地將婚姻進行到底！婚姻是自由加責任兩者的平衡，只有自由沒有責任是不可能有長久的婚姻。當你自由去選擇婚姻給配偶送一枚戒指時，就是在你的“自由”后邊劃上了小小的句號。那些去教堂結婚是要宣誓的，要在家長的陪同下、牧師的主持下，對天發誓去當眾戴上這個戒指，那是一個句號——從此我選定了你。你去拿結婚證書就意味著你承包了那份責任田，從此以后你要對配偶負責、對孩子負責、對社會負責，因為你們是法定的社會關系、組成了社會的細胞，這個時候你就沒有那么多自由了。結婚就是用自由去交換責任！你承包了那份責任田你就要種下去，可我們現在很多人是種了別家的田，荒了自家的地。

第二浪漫愛情有心理學風險。首先浪漫愛情有性心理的風險。現代人對愛情最大的一個誤解就是以為墮入情網就是愛情。十二三歲的孩子都在談戀愛講我愛你，其實他們不懂什么叫愛情，而是性成熟了，他們講的愛其實指的是性，包括很多成年人在講“我愛你”其實不過是性的欲望和沖動。如果僅僅靠欲望和沖

動去建立婚姻關系就錯了。因為性的欲望和沖動招之即來揮之即去，一旦滿足即告消失，而婚姻要天長地久。這就是為什么這么多人的婚姻始于性的沖動，而終于和另外一個人的性沖動。性愛關系只是夫妻關系的一部分，不是全部。所以“性”作為浪漫愛情的動力不可缺少，但作為婚姻的基礎它就太脆弱。其次，浪漫愛情有主觀性，心理學家分析作為戀人的雙方，在戀愛當中，荷爾蒙在提高，血液流動加快，心跳加速，極大的調動了戀愛的能量，使戀人幾乎不知疲勞、不知饑餓、不知寒冷。戀愛中的你會覺得天空特別蔚藍、陽光特別燦爛。但是當戀愛激情過后，就平靜了。所以，浪漫愛情這種主觀性具有極大的魔力，往往讓一對很不般配的人走進了婚姻。

另外浪漫愛情還有虛假性。談戀愛時雙方都極力展示自己的光明面、隱藏克制自己的陰暗面。而這些陰暗面往往在走入婚姻生活后才暴露出來。所以，當我們接受一個人的時候，就要做好準備接受他的全部。我們在進行婚前訓練時常常告訴年輕人結婚前要睜大兩支眼，結婚后要睜一支眼閉一支眼。我曾在《深圳晚報》發表了一篇文章叫“浪漫愛情在花園、真實的配偶在菜園”。一個人找對象要到菜園里去找，而不要去花園里找。要看本色的他是什么樣，而不要建立在假想和幻想的基礎上。所以，盡管浪漫愛情給我們激動、給我們快樂、給我們美麗，但它隱藏的挑戰往往被我們忽視了。正如臺灣作家羅蘭女士說：浪漫愛情就像電光火石一樣，一閃即過，你捕捉到了就算擁有了。如果你期待因浪漫愛情而結成的婚姻也天長地久的話，需要在其中加進許多強固劑——道義、良知、忍耐、責任、接納、面對現實等，也只有這樣的夫妻之情才能天長地久。羅蘭女士還說，如果浪漫愛情不過是短暫的享受和激情的話，那么夫妻之情就一定是另外一種感情。她說：夫妻之情是兩個人同船共渡、是緣分的信念，正是這種緣分的信念使我們矢志不渝；夫妻之情是相互拯救去度過一生艱難坎坷的決心！緣分的認可、拯救的決心是保證婚姻任憑風浪起、穩坐釣魚臺、下決心將婚姻進行到底的根據！

浪漫愛情有太多的享受、快樂、激動、美麗，但是它有太多的風險，他的虛假性、主觀性、本能性、性沖動就是風險。

另外一個原因就是社會心理學講的環境的改變。改革開放20年，我們的環境發生了巨大的改變，恰恰是環境的改變極大地影響了人們的觀念、態度和行為的改變。比如說經濟環境的改變。比如深圳，它是改革開放的前沿城市，率先發展和富裕起來、和國際接軌，經濟水平大大提高，我們的生活水平也大大好轉，但是伴隨而來的“富貴病”也率先發生在這里。當經濟迅速富裕的同時，人們的人格沒有跟隨經濟相應富裕起來，于是，就在人格素質的低下和經濟素質的提高之間出現了反差。人在窮的時候難以考驗一個人的人格素質，富裕更容易考驗一個人。我們該用什么樣的人格素質去承受這樣的經濟考驗呢？我們多少人能經得住這種考驗呢？這就是現代婚姻動蕩產生的環境因素所在。

四、現代婚姻關系的對策思考

首先是加強法制建設。九十年代初，針對婚姻家庭的變化以及婦女兒童地位保障的問題，我們開始修改《婚姻法》。最近又開始修改《婦女權益保障法》，還在修改《民法》、《憲法》等等。法律上有一個修改的過渡。法律是最底的一條紅線，涉及到婚姻關系上來看，還有執法上的難度，這就需要象我們婦聯這些部門去推動和調解執法。也希望我們女子素質學校能在今后的課程中專門開設婚姻調解的課程。

第二就是教育，這是根本。教育就是培訓合格夫妻、合格父母，教育就是給你傳播科學知識。如果我們做保姆、鐘點工都要訓練的話，我們做夫妻做父母

為什么不進行上崗前的訓練呢？婦聯是一個了不起的機構，歷來把婚姻家庭、子女教育做為我們的重要工作來抓，我也希望我們的女子素質學校能開設婚姻家庭的科學教育課程。因為這是婦女提高素質的重要方面，是幫助婦女使自己在婚姻的變革當中立于不敗之地的重要手段。教育就是在你的面前打亮一盞探照燈，讓你看清前行的路。有一個心理學者這樣說：一個人的一生當中，沒有任何成功能夠彌補婚姻家庭的失敗。事業像皮球，失手了還可以揀回來再拍，婚姻家庭、情感生活、子女教育像玻璃球，失手了就幾乎揀不回來！事業最多伴你到60歲，而婚姻伴你終生。你會為你60歲就要退休的事業從小學、中學、大學到研究生到崗前培訓一直不斷學習著，幾乎傾盡了你所有的精力、時間，但你為你100歲都無法退休的婚姻家庭如何做夫妻做父母投入了什么呢？過去作為經濟合作社、生育共同體的傳統婚姻你跟著爺爺奶奶這么走就可以了，但今天作為新時代的婚姻家庭有太多的學問、技巧、知識再不學習就很難經營成功了。所以，我們常常看到很多人在事業上卓有成就，在婚姻上卻一籌莫展。我們前半輩子努力創造財富不該是為了后半輩子因為婚姻家庭的失敗去咀嚼那風燭殘年、孤家寡人長長的痛苦吧？戀愛、擇偶、結婚、生兒育女是人生最重要的考試。我們來看看今天有多少人交了及格的答卷？有多少人交了不及格的答卷？這些問題出現不是能靠法律和道德去譴責的。是知識上的不足，是新時代的愚昧！是在婚姻家庭這個個人生活領域里的愚昧，所以才導致這么多的悲劇。一個人不是到了考試才讀書，知識的學習必須從少男少女開始抓起，我們編的戀前教育、婚前教育、婚姻的跟蹤教育教材在北京、上海都廣泛使用，也希望作為教育立市、文化立市的深圳，通過各個機構和培訓學校能把這類科學知識普及到千家萬戶，去受益每一個家庭和普通百姓。

第三點就是婚姻家庭的科學咨詢和社會救療的建立。正如一個人從出生到死亡幾十年中要得很多病，我們會去醫院、保健所等治療，但是一個人從結婚到最后一方死亡婚姻自然解體差不多要經歷六七十年的時間，在這個漫長的過程當中，從來沒有不生病的婚姻！可惜我們沒有治療婚姻的醫院，于是我們就有許多冤假錯案的死亡婚姻，這是我們將要做的關于婚姻對策方面的新的探索和思考。

五、女性素質教育對現代婚姻的重要性

最后我想談一下女性的教育。由于女性的性別特點和角色功能，使得女性對婚姻家庭比男性更為敏感。女性在婚姻家庭的失敗當中所受到的痛苦往往比男性要更為突出。從社會的整體來看，女性尚未擺脫弱勢群體的命運，所以說女性在婚姻家庭的沖擊中也更加輸不起。在這種現況下，女性如何保有幸福的婚姻呢？首先我們要不斷重復這個口號：自尊、自信、自立、自強。我從太多的咨詢中無奈地看到：男人在市場經濟的壓力下沒有退路、背水一戰，往往奮起直追、勇攀高峰地去奮斗事業，而女人總有一種心理上的依賴、尤其是那些幸運地找到了優秀男人的女人好象更有理由停下來。正如現在大學生流行的一句話：干得好不如嫁得好。于是她們把所有的精力放在了找一個成功的男人上，而自己不去努力、不去進取，在心理上放棄了上進的機會。以前計劃經濟時代，單位能保你養老保你一輩子，而市場經濟時代競爭如逆水行舟、不進則退。另外女人客觀上有一個問題就是生孩子做母親，懷孕、生育、哺乳要耽誤兩三年時間，所以本來是齊頭并進的夫妻，結婚三五年后距離拉大了。有些女人把自己的丈夫保到了高山頂上后，丈夫就會居高臨下地看她沒水平、沒地位、沒素質、婆婆媽媽、版本不夠、內存太低，一句話“感情不合”就把你炒了。暫且不論這里面男人的責任，我想說地是我們婦女自己有沒有責任？夫妻之間如果沒有平等就沒有真正的愛

情，沒有平等就沒有長久的婚姻，一個586無法跟286般配，法官也不能強迫一個586去把286拉扯一輩子，這就給我們女性提出一個尖銳的問題：女性自尊、自信、自立、自強不是一個空洞的政治口號。自尊、自信、自立、自強不是說和丈夫一定要保持一樣的地位掙一樣多錢，而是氣質、教養、涵養等內在的素質，決定了你和丈夫之間是否有內在的般配性。所以，我想我們女子素質學校不僅需要開設美容、化妝、服裝、禮儀的課程，更要有建設我們女性內在素養的課程。一個女人30歲之前活你年輕的自然美，30歲之后活你的內在美。內在美來自素質、氣質、知識、修養、學問。一個甘愿放棄自我價值、不去奮斗的女人不會得到男人的尊重。一個真正有素質、有氣質、有修養、有內在含量的女人對男人的婚變一不怕二反對。不怕是因為你不是離開了丈夫就脊梁骨就伸不直的那種女人。一個女人應該有多個精神支柱——家庭、事業、朋友交往、興趣愛好、不斷地學習進取等，因為有多個精神支柱即使婚姻這個支柱不幸倒塌也不會感覺整個天都塌下來，因為還有其它幾個支柱在支撐你的生命你不會活不下去。當然我們要預防婚姻這個支柱的倒塌。其實，恰恰因為你有多個支柱在支撐你生命的平衡，你才不會把一生所有份量都壓在婚姻這個支柱上——這個支柱因為承受不了這樣的重壓而倒塌。所以，在座的作為有不斷進取和奮斗目標的職業女性，應該去積極地保有婚姻家庭的健康。同時，我們也要防止把職業角色帶回家的“女能人”，在家里發號事令、盛氣凌人，也是男人所不能接受的。當然，教育男人也是當前非常艱巨的任務。我們女子素質學校也應該歡迎男性前來學習，因為婚姻家庭知識絕不是只有女性才需要學習的領域。所以說，在學習婚姻家庭知識的道路上，我們任重而道遠！我們婦聯的任務非常艱巨，不僅要教育女人，而且要通過女人教育男人。如果沒有男女真正的平等，我想婚姻家庭的美滿幸福也是無法完全實現的。

幸福的婚姻不是沒有問題的婚姻，幸福的婚姻是善于解決問題的婚姻。善于生存下來白頭偕老的夫妻，都是在不斷的面對問題、解決問題、經歷坎坷中攜手走過的，這也正是婚姻中一筆寶貴的財富和資源！美好的婚姻不是選擇出來的，而是創造出來的。在這個充滿變化的時代里，希望每一個人都能多一份同船共渡、相互拯救的決心和信念，多學習一些婚姻家庭的知識，創造出美滿婚姻，擁抱幸福人生。

第三篇：跨國婚姻 英文演講稿

Transnational marriage With the development of the world, everything is changing, including people'smind,one respect is transnational marriage.What is the transnational marriage? The transnational marriage could easily be used to describe a marriage between two people of different races, like between a Chinese and an American.In the 19th century, transnational marriage was illegal in most states in the US,in 1967, the landmark Supreme Court case, Loving V.Virginia, put an end to legal discriminationin transnational marriage.Today this phenomenon has became more and more popular, our presentation is going to talk about this phenomenon, mostly about the marriage between two people of difference races, especially about a Chinese and a foreigner.The famoustransnationalmarriage

Marriage is a romantic and pure, as famous people, stars also have their marriage, some of them aretransnational marriage, and now let me introduce them.1、Wei Wei(韋唯)&Michael Joseph Smith December23，1995，Michael Joseph Smith watched a Chinese sing show, when he knewWeiWei, quickly,they fell in love.In 1994, they got married in The Kingdom of Sweden, and they had three sons in five years.It looks hopeful, but the marriage ended in 2004,because of Michael Joseph Smith'sCharacter and the different culture.2、Bruce Lee(李小龍)& Linda Emery March 27, 1961, Bruce lee came to America, and learned in Washington University, during the university, they were acquainted, and fell in love.Finally, they dropped out of the university, and got married in august 12,1963.Later, they worked together, and had two children, a son and a daughter.Their life are full of sunshine, unfortunately, Bruce Lee leave the world in 1973, Even it, their marriage still is a successful transnational marriage.3、Ning Jing(寧靜)&Paul Kersey

In 1996，movie Red River Valley come out, people knew the actress, Ning Jing, she became a star, and she was known the actor Paul Kersey by the movie, After a very short period of time, they completed the married, and they have a son.In 1998, they acted the film Yellow River Love.Form then, Ning Jing started to stay at home to look after their son, but she still wanted to work, she had a contradiction with her husband.In 2011, Ning Jing recognized she has ended the marriage, because of the different culture.As the famous marriage, more and more in the world, such as Liu Ye(劉燁)and his French girlfriend, Deng We Di(鄧文迪)and Rupert Murdoch, Jiang Wen(姜文)and his French wife, and so on.But in the end, most transnational marriage ended up with a failure, a few couple hasa successful life.The different attitudes towards transnational marriage How do people think about this phenomenon? There are some different answers from them.I conclude some main reasons about two different sides, Supporter or Opponent.In opponent opinion, transnational marriages can cause many problems within the family.First the couple has a different family background, culture, and tradition, eating habits, especially the religion, many disagreements can occur.Second, the language is important for communicate, but in the transnational marriage, the couple use the different language, the barrier for communication has brought a lot of trouble, Third, about the children, they grow in a family including two and more culture, it can be challenging in accepting both cultures at the same time.How to teach the child right thinking is the general problem for the transnational family.Finally and foremost, most people call transnational marriage“worship and have blind faith in foreign things”, because of the traditional culture, they cannot accept transnational marriage, so in fact, most people object the transnational marriage, now that a marriage which no people understand and support, it must be failed.On the other hand, in supporter opinion, it isn?t trouble, it is chance.First as the member of the transnational family, you can experience a new lifestyle, pursue a better welfare services, say goodbye to the past, even have a mixed-race baby, it is a nice life.Second, International marriages can promote knowing about different cultures and customs, even if different language.Third, you and your children will have the chance to learn a new language.Of course, finally and foremost, purpose of marriage is for love rather than for the family, if the couples understand each other, no barrier exists between them.My opinion for transnational marriage In my opinion, there is no distinction between right and wrong.In fact, the understanding of transnational marriage is not like what we see as the terrible and mysterious, only a person marriedanother personwho from a different country.Since the choice is a two-way and double-pass, it also needs more humility, tolerance, play and responsibilities, if they understand each other, why object the transnational marriage? As for our attitude, I think we should give more respect and understanding.It is said by Tagore that love is an endless mystery, for it has nothing else to explain it.True love is inclusive cross each other?s cultural habits and eating habits, mutual tolerance, mutual adaptation.Love is the greatest refreshment in life, loving a person is difficult, but giving up the person you loved is more difficult than it, so if you sincerely love a person, please accompany her forever.Thank you!

第四篇：中國同性戀婚姻應當合法化演講稿

演講稿

中國同性戀婚姻應當合法化

隨著改革開放,新時代的步伐在不斷前進,同性戀這一詞匯,對當下的中國人而言,已并不陌生.同時,也有越來越多的人,去關注同性伴侶的婚姻是否幸福,健康.針對這一類問題,我們今天來談談與之有密切聯系的——中國同性戀婚姻是否應當合法化.在中國，同性戀最早起源可由華夏的始祖黃帝說起。對了，說到這里，我有一個冷笑話~

大家都知道我們是“炎黃子孫”也就是“炎帝”和“黃帝”的子孫，而炎帝和黃帝又都是男性.那么，屬于“炎黃子孫”的我們，豈不是gay的后代~ 呵呵，笑談而已。實際上是，炎帝的部落和皇帝繁榮部落打架，黃帝打敗了炎帝后，兩個部落漸漸融合成華夏族。漢朝以后被稱為漢族。

之前提到的同性戀最早起源可由華夏的始祖黃帝說起。這是因為清朝的紀曉嵐，紀大學士在《閱微草堂筆記》中記載：“雜說稱孌童始皇帝，殆出依托。”他提到了同性情欲始于黃帝的說法。再來談談。當代社會：比如張國榮，蔡康永，張敬軒，當代著名作家，抗日高級將領白崇禧之子白先勇，等等。因而同性戀是自古皆然的現象。

既然自古就有龍陽斷袖之癖，那么生活在現代的我們又何須避嫌。換個角度，對愛情來說，年齡不是問題，身高不是距離，體重不是壓力，性別又能成為阻力？既然相愛了，性別又算得了什么？！此時，相愛中的人，可能就會考慮到結婚的問題。如果你認為，父母

演講稿

會是婚姻的阻攔者，那么，我想說：不一定

對每個愛孩子的父母而言，孩子是他們最寶貴的結晶，是他們最重要的親人。在理解孩子的基礎上，他們會尊重孩子的選擇。因為家長知道，陪伴孩子走過下半生的人，是他們的另一半。而如果中國同性戀婚姻合法的話，他們的孩子會在法律上，受到保護，得到尊重孩子們的生活也會更幸福。這與之前，國家十一五規劃提出讓中國居民幸福感加強，不謀而合。因而多數家長不會反對同性戀婚姻在中國合法化。

對于中國同性戀婚姻應當合法化，王小波和他老婆李銀河曾明確表示支持同性戀婚姻合法化。并且在1992年7月王小波夫婦曾合著《他們的世界——中國男同性戀群落透視》

1995年，中國文化名人蕭乾老人在文匯報（上海版、香港版）發表了對《同性愛》的書評《一個值得重視的社會問題》，指出中國對同性戀問題的認識在進步，這種進步標志中國在現代化方面正在做出努力。

1995年，社會學家劉達臨的《中國當代性文化》（精華本）出版，該書強調了中國有一個人口基數龐大的同性愛人

1998年，社會學家李銀河《同性戀亞文化》出版。這部25萬字的著作綜合了國內外學界的調查和多種科研結論，并指出中國同性戀者人口數量為3600－4800萬。

演講稿

2001年4月，《中國精神障礙分類與診斷標準》第三版即將出版發行，在新版診斷標準中對同性戀的定義非常詳細，同性戀的性活動并非一定是心理異常。由此，同性戀不再被統劃為病態。總之，中國允許同性婚姻有百利而無一害。為了國家的利益、人民的利益以及同性戀這個少數族群的利益。所以我在此呼吁，希望大家尊重同性戀，支持 同性戀婚姻在中國合法化。

第五篇：婚姻與愛情 黃小山 演講稿

《婚姻與愛情》 黃小山

古代有位美女，她嫁給了一個矮、矬、窮。她整天站在窗邊以淚洗面，終于有一天，她與從樓下經過的一個高富帥一見鐘情。她認為，這才是她要找的愛情，她要擺脫舊的婚姻的枷鎖，于是她一狠心毒死了自己的丈夫。如果此事發生在今天，潘金蓮大可不必去殺人，她只要委托我做律師，打一個離婚訴訟即可解決。武大郎其實也用不著死了，興許他可能拿到一筆可觀的分手費。潘金蓮為什么要殺死武大郎，因為她認為她與武大郎之間已經不存在愛情了，而她和武大郎之間的婚姻成了她追求新的愛情的絆腳石。

三十多年前，我削尖了腦袋考入北大，研究法律、研究哲學，但至今其實我一直解不開一個謎，那就是愛情究竟是個什么東東，婚姻又是個什么西西，而這個東東和這個西西之間又存在著怎樣的南南北北的關系。

我的人生經歷和我的直覺告訴我，愛情其實是我們每一個人心中的一種信仰、一種向往、一種對真、善、美的追求，信則有、不信則無。什么海枯石爛，什么白頭到老，那不過是詩人的一種浪漫情懷和我們每一個人的自欺欺人。正所謂秀恩愛死得快，古往今來多少鉆石愛情到頭來都變成一盆狗血、一地雞毛。有時夫妻之間愛與不愛的轉換速度之快，讓我和我的小伙伴們都驚呆了。

那婚姻是什么，婚姻其實就是一種契約，你談戀愛，說穿了就像是合同談判，你初吻是一種合同的意向，你交換定情物更像是一種合同定金，你結婚登記其實就是一個合同的簽訂，入洞房是合同的履行，離婚那是合同的解除。婚姻最大的敵人是什么？是欲望。人類的欲望與生俱來，無窮無盡，那么怎么辦？不停地去離婚，肯定不行，因此我們必須需要一個東西，一個精神層面的東西來控制我們的欲望，那這個東西就是誠信和契約精神。

其實婚姻很簡單，婚姻就是喂馬、劈柴，就是關心糧食和蔬菜，就是有一所房子面朝大海，春暖花開。海子其實用他的生命為我們描繪了一幅非常溫馨的、真實的婚姻的畫面，海子是瘋癲的，他捧著兩本書《圣經》和《瓦爾登湖》到長城的起點去尋找愛情，而海子又是幸福的，當他的身軀躺在長城起點下，這片土地上的時候，當他的頭顱枕在那冰冷的鐵軌上的那一刻，我相信，海子他找到了愛情。

《人性的力量》 黃小山

今天，我來到這里要跟大家談談人性，當下中國正處于一個轉型前的十字路口，我們遇到了很多很多的社會問題，有人感慨我們正在進入一個問題時代，霧霾問題、水污染的問題、物價問題、住房問題、垃圾圍城問題等等等等。

其實問題多并不可怕，但可怕的是我們有一些人我們不能夠以一種客觀的態度、科學的態度、理智的態度對待這些問題，而一味的、無端的罵、扯著嗓子罵、掄開膀子罵，破口大罵，你還別說，罵得出彩，你的人格就得到了提升，你的微博就平添了氣質，你的粉絲就成千上萬的增長，你就儼然成了一個民間的意見領袖，這是一個多么荒唐的時代，一個靠罵人就可以成為英雄的時代。

有人辯解說這是一種社會批判，我當然不反對批判，但謾罵屬于批判嗎？批判它應該是理智的產物，它應該是邏輯的產物，它應該是一種社會責任擔當的產物，而簡單暴力的、形而上學的、別有用心的把所有的社會問題全部地推給這個體制，全部地推給這個政府，充其量它只是一種宣泄，是一種仇恨的情緒，是一種嘩眾取寵，是一種沽名釣譽，是一種怯懦的偷懶的表現。

常識告訴我們，人才是組成一個社會的最基本的單位，有什么樣的人就有什么樣的社會，人心向善則社會向善，人心向惡則社會向惡，我一直有一個夢想，那就是我們每一個中國人在早晨醒來的時候，在太陽升起的時候，我們能赤裸裸地站在鏡子面前，我們直視我們自己的身體，我們手里拿著身份證，我們可以大聲地念出我們的名字，我們再把身份證翻過來，我們凝視那枚鮮紅的中華人民共和國的國徽，我們做一次良心上的、做一次靈魂層面的懺悔，我們捫心自問，我們有生之年我們為這個社會我們究竟做了什么，我做了什么好事，我做了什么壞事，我是否孝敬了父母，我是否教育了孩子，我是否闖了紅燈，我是否欠了人家的錢沒還，我是否上公共廁所的時候把尿撒在了小便池子里，而離文明邁進了一大步，做過這次懺悔，你會有一絲感動，你會有一次慚悔，你會有強烈的羞恥感，那就對了，把你的臉洗得干干凈凈的，把你的胡子刮得干干凈凈的，把你的牙刷得干干凈凈的，我們自信地走出家門，給你的鄰居一個微笑，給每一個你遇到的陌生人一個微笑，給中國一個微笑，那時候我相信你的心中將充滿了正能量。

我突然想起了位于英國倫敦那聞名于世的威斯敏斯特大教堂，想到的那個教堂地下室里那塊既沒有名字，又沒有年代的普普通通的那塊墓碑，我記得碑文的大意是這樣：當我年輕的時候，我年少輕狂，我想改變這個世界，當我人到中年，我發現，我沒有能力改變這個世界，我只好向自己妥協，我只好退而求其次，我想改變這個國家，當我人到老年，我發現我也沒有能力改變這個國家，我再次向自己妥協，我想改變我的家庭，但當我躺在病床上奄奄一息、行將就木的時候，我回首一生，我碌碌無為，我突然意識到，如果當初我沒有那么大的野心去改變這個世界、去改變這個國家、去改變這個家庭，而只是改變自己開始的話，我也許已經改變了自己，并改變了我的家庭，并通過我的家庭影響到鄰居，影響到國家，甚至世界。誰知道呢？

阿基米德說過，給我一個支點，我能撬起整個地球，今天此時此刻，我站在這里，我站在《超級演說家》的舞臺上，我對你們說，我大聲地對你們說，撬起這個地球的支點，他不是某個領袖，他不是某個精英，他不是某個英雄，而是我們每一個人的心靈。《三十而立》 黃澄澄

那天我和我的一個朋友去逛街買衣服，逛到一半他突然就把我拉住“黃澄澄，你能不能買點正經衣服，你快三十歲的人了，你能不能別老帶著我跟你逛童裝？”誰老帶著你逛童裝了，你看看我這張臉，你再看看我在誰的隊上，你們說，我這張臉像寫著三十嗎？小志老師這張臉像寫著三十九嗎？對呀，你才三十呢，你全家都三十，你們一小區都三十。雖然我嘴上這么說，可是我腦海里突然烏云密布，瞬間飄來了四個大字，三十而立。哐當一下砸在了我的頭上，對，我快三十了。

二十歲的時候，我曾經幻想自己的三十歲那一定是才高八斗、風度翩翩，張口專業名詞，閉嘴紳士微笑，走在街上所有的少女都為我傾倒，于是我快到了三十歲，我確定我二十歲時候的那個幻想，它真的就是個幻想。

有人可能會問了，為什么三十歲這么不給力呢？很簡單，在工作上老一輩的經驗你還沒有學完，年輕的新人們又加入了進來，死死地把你拍在沙灘上。在戀愛上還是這樣，一些清純、漂亮的美眉們大部分都選擇嫁給了像黃小山這樣的怪叔叔，而那些比我稍微年長的姐姐們她們則更喜歡像許豪杰那樣的小正太，最可氣的是，不管是大姐姐還是小美眉，她們都會跟我說，我們都愛林志穎。

尷尬的三十歲，所以快到了三十歲的我，至今還是一事無成，光棍一根，面對這樣的尷尬，你總會聽到很多這樣那樣的聲音告訴你，你的三十歲應該是什么樣。趕緊找個媳婦吧，成家立業，才是三十而立；趕緊掙點錢吧，有了房子、車子、票子，這才是三十而立；趕緊拿個冠軍吧，有了成績，有了成績才是三十而立。

這些就真的是三十而立嗎？一天在一個酒局上，我和我的朋友們在一塊喝酒聊天，酒過三巡之后，我們開始談人生、談理想、談戲劇，最后聊到了夢想，可是當夢想這兩個字剛剛脫口而出的時候，我旁邊一個三十好幾事業成功的朋友拍案而起，“夢想，等會等會，什么是夢想，我告訴你們，夢想就像是內褲，你要不是超人你就別把它露出來。”

酒局散去，我回到我那個三十平米的大房子里，我翻來覆去地想，我這兒正準備迎接人生最重要的一個十字路口呢，怎么夢想就變成內褲了呢？難道我就真的要按照別人說的那樣，去完成我自己的三十歲嗎？不，李嘉誠在三十歲的時候只是一個家庭作坊的小老板，齊白石在三十歲的時候還只是一個木匠，馬云在三十歲的時候也只是一個英語老師，一個月靠翻譯只能掙到幾百塊錢，但是他們在三十歲的時候絕對沒有想到房子、車子、票子，就算是成功，他們想到的是唯有堅持自己的道路，把夢想做到極致獲得的成功，才是最大的成功。我和他們一樣，三十歲的時候沒有什么成就，至今我還每天開著我的小破車滿北京的找劇組，發我的小簡歷。有時候我真的有想過要放棄，我迷失過，我彷徨過，我流過汗，我流過淚，我甚至流過血。而快到了而立之年的我，從來沒有像現在一樣如此堅定，三十，就是一個新的開始，三十而立，就像是一盞明燈，照亮我前行的方向。有話好好說》 李林

站在《超級演說家》這個舞臺上，我來的主要目的很簡單兩個字：說話。說話人人都會，但是為什么要站在這聽我們說話，是因為我們的話既要說的能讓你明白什么意思，還要好聽，最重要的是做電視還不讓你各位換臺，說實話這太不容易了，所以說話是門學問。由于我工作的原因每天很晚起床，老不吃早飯，我媽就無休止的嘮叨我，那天我一起來我媽把早飯已經準備好了一杯牛奶、一杯橙子、一包餅干，當時我就哭了呀，我那么困我起來吃早餐，為了堵住我們家老太太的嘴呀。我說“媽，嘛呢，糊弄我呢，啊，我是你親兒子啊，你就讓我吃這個，我身上流的可是你的血，知道嗎？”我們家老太太不緊不慢的跟著來一句，“呦，怎么著少爺，這會兒想起來您身上流的是我的血了，昨晚上咬我那蚊子身上流的還是我的血呢。”撅死我了，我現在才知道，我這種伶牙俐齒、巧舌如簧，能把人噎死的這種功力是來自我媽給我的遺傳基因。

隨著我們年齡的增長，還有閱歷的增加，當我們有了輕快的語速，優美的語音，還有縝密的邏輯思維之后，就真的算是會說話了嗎？就真的算是，能用語言表達一切情感了嗎？不盡然，我父母在我很小的時候就離異了，大概在我五歲的時候，我媽媽一個人帶著我，孤兒寡母在我姥姥家居住，那時候媽媽每天中午去單位上班要帶著自己做的中午飯，我記得很清楚她那天早上又帶我去上學，頭一天夜里北京下了大雪，第二天早上一起來地上結了一層薄薄的冰，我媽依然裝上午飯，把我扔在自行車后頭，騎著自行車就送我上學去了，騎到北京銀錠橋的時候，那是一個石質的拱橋，大理石的橋面。在下坡的時候非常的滑，我媽一捏閘，連我帶我媽就全扔出去了，當時好多人圍觀，我媽媽并沒有過來哄我，她干的一件事是把她摔散了在一地的飯盒，我記得很清楚有火腿腸斂吧斂吧連雪帶泥，帶我媽的午飯就全都、全都塞進了飯盒里，然后把我扔上自行車帶著我就上學去了。這時候，整個過程大家注意到了嗎，我們倆并沒有一句話的交流，但有的時候說話的那種交流真的那么重要嗎？

很多年以后，我媽媽把我撫養成人，她自己一個人過著不管她有多難，情感上的、工作上的，她都沒跟我抱怨過一聲，但是前兩天我媽給我來一電話，說“兒子，我想跟你聊會天。”我說“聊唄。”能聊出什么來。當我媽把電話拿起來開始跟我滔滔不絕的說那一刻，我傻了，我從來沒見過我媽那么脆弱，也從來沒有見過我媽那么無助。她說最近生活里發生了很多事，她實在是接受不了，平常那個巧舌如簧、伶牙俐齒、八面玲瓏的我一時一句話也說不出來，最后我憋呀，我憋了半天我跟我媽說了一句話，我說“媽，甭說了，不管發生什么事，你還有兒子。”你還有兒子五個字，我覺得它把我能說的所有話全都裝在里面了，它比任何的伶牙俐齒、巧舌如簧都有力量。

我真的在想一個問題，我們人這一生從生到死需要用兩到三年的時間學會說話，而學會閉嘴，聽別人說話需要60年。在這個喧囂的社會里，有的是人會說話，有的是人會教別人說話，有的是人會去做星座分析、性格分析去教別人，但真的你就會說話嗎？真的，你不覺得有的時候我們說得越多卻離自己的親人和朋友越來越遠嗎？

我很困惑、我很苦惱，因為我覺得包括我自己在內，我們要學會有的時候閉嘴，我的閉嘴不是說不說話，而是說用心去聽別人說話，用心的去說自己要說的話，因為從心底里發出來的聲音才是最有力量的，一位中國古人說的好，言為心聲。