第一篇：從男人的角度講什么是幸福婚姻

從男人的角度講什么是幸福婚姻

文：喃吉丨來自：短文學網(wǎng)

今天晚上，得知我最好的朋友離婚了。孩子才1歲，同樣身為父親的我感到難過，離婚對孩子來說影響太大。所以想勸勸還沒結婚的兄弟對待婚姻再慎重一些。

本來，我結婚也沒幾年，沒資格以過來人的身份說這些。不過，至少我的婚姻很幸福，我也有把握延續(xù)這種幸福。我開這個帖的目的，就是希望有更多的人能把握自己的婚姻。就算我說的都是廢話，如果能引起朋友們在婚前對婚姻多一些思考，就達到目的了。

每個人對婚姻的態(tài)度都是不同的，隨便找個人湊合過日子的，找個女人幫自己生孩子的，找個過夜不收錢的，這些所謂的“婚姻”就不在討論范圍了，這里和大家討論的，是高質(zhì)量的婚姻。什么是高質(zhì)量的婚姻？

每個人的理解都不一樣，在我看來，婚姻的狀態(tài)有很多種，但是讓人舒服的婚姻，一定都是有愛的。所以，我給還沒結婚的兄弟第一個忠告：如果想擁有幸福的婚姻，一定要相信愛情。

有人說，愛情是有保質(zhì)期的。我說，有保質(zhì)期的不叫愛情。那叫激情，激情夾雜的東西太多，性欲，感動，內(nèi)疚，憧憬，有太多太多的雜質(zhì)，這樣的情感確實難以持久。何況，激情往往是精心呵護起來的，一旦丟失了精心呵護的動力，褪色太快。

泡妞的時候，激情是最好的工具。然而面臨結婚選擇時，作為男人，一定要理清自己的頭腦，祛除激情的成分。這個思考的過程非常重要，婚姻是沒有回頭路的。別以為大不了還可以離婚。離婚不是解脫，是又一個麻煩的開始。愛情是雙方面的，先說說男人對女人的。

和一個自己不愛的女人過一輩子，絕對是折磨。

如何確定自己愛不愛一個女人，這是非常關鍵的一步。別以為這是廢話，我很肯定的說，很少男人清楚這個問題。男人的生理天性決定了對女人的選擇很大因素是外貌。但是婚姻是反人類天性的。所以當男人選擇了婚姻，就注定要克服自己的生理天性。

男人的生理天性，說白就是希望保質(zhì)保量的遺傳自己的基因，比如盡可能的和更多女人上床，盡可能的選擇更漂亮，基因更優(yōu)秀的女人上床。

而婚姻，恰恰相反，男人只能選擇一個女人。而且要知道，眼前這個將要嫁給自己的美女，不幾年就會生孩子，眼角會有皺紋，乳房會下垂，乳頭會變的很黑，屁股會變形，小肚子會出來，還會有難看的斑紋。更可怕的是，男人的生理天性決定了男人老和同一個女人上床，是會膩的。所以，沒有愛的婚姻是危險的。因為沒有克服生理欲望的信念。兄弟們永遠別在婚前信誓旦旦的說自己不是那種包二奶的人。50年代出身那批人，道德觀念比我們重的多，老婆還都是共過患難的糟糠，不一樣大量的出軌？所以，在一夫一妻的制度下，保障婚姻的根本，還是得依靠愛情。其他約束在人性本能的拉扯下都是脆弱的。據(jù)我觀察，很多失敗婚姻的元兇就是性。性對男人的誘惑是致命的，不少男人就是因為和女人上了床就順理成章的結婚了。是好是壞全看運氣。壓根不思考有沒有共同語言，遇到問題雙方的溝通方式彼此能否接受，這些關鍵的問題不去想。就因為上了床就結婚。這是很多悲劇的來源。用人性本能來適應反人性本能的婚姻制度。這是非常愚蠢的。更愚蠢的是很多女人以性為工具來對待婚姻。

說到這里才發(fā)現(xiàn)，婚姻真是個大話題。每個人去領結婚證的時候，都沒想過有一天會去拿離婚證。可惜，離婚的人越來越多。據(jù)說80后的離婚率快到百分四十了。真奇怪，怎么中國沒有做婚姻輔導的。

接著說吧，男人，只有把性欲，感動等等等等因素全拋開，才能真正認識自己對一個女人的感情是不是愛。愛不能解決所有問題，但是能給男人解決問題的動力。沒有動力經(jīng)營的婚姻，麻煩很多。因為婚姻的問題很多。

千萬別把結婚看成是好事。結婚對男人而言，純粹是責任。有了承擔責任的決心，才敢談婚姻，所以，結婚一定要找一個自己愛的女人，湊合不得。自己余下的生命全部為之付出的家庭，女主人不是自己真正愛的，太悲劇了。因為婚姻唯一能回報給男人的，僅僅是一只能牽著自己走向死亡的手。千萬別奢望婚姻回報給自己什么，任何奢望只會添加雙方的壓力。做好丈夫該做的，自然得到應得的。選擇結婚對象，我覺得有幾點一定要仔細思考。雙方溝通方式彼此能否接受？

這是最重要的一點，不是平時有沒有共同語言，而是有分歧和問題的溝通。說白了，如果男人是個講道理的人，女人也得是個懂道理的人，如果男人是個喜歡用拳頭說話的人，女人也得是個肯挨拳頭的人。女人如果喜歡嘮叨，男人就得聽得慣。總之，兩個人必須得有個拿出統(tǒng)一意見的程序，且雙方都能接受。最好是都樂意接受。其實這一條對于真正相愛的人來講不是問題，真正相愛的兩個人永遠是站在對方立場思考問題的。

夫妻意見的統(tǒng)一，是家庭和睦的基石。兩人結合帶來的壓力是否可控？

有情飲水飽，可惜只飽一頓。男人沒結婚，是瀟灑的，一結婚，負擔就來了。兩個人的結合所帶的壓力肯定是巨大的，必須要考慮雙方的承受能力，自己沒有能力負擔，就不要害人害己了。女朋友如果喜歡錢，有錢就娶，沒錢就不要砸鍋賣鐵娶回家了。有些負擔，背上就是一輩子的。對婚姻而言，肯陪自己一起奮斗的女人，才真正應該珍惜。單單是兩個人一起改善生活的過程，就已經(jīng)是婚姻寶貴的財富了。別說現(xiàn)在這樣的女人少，不少。老盯著花枝招展想靠嫁人改變命運的年輕女人，就別怪女人現(xiàn)實。自己從未規(guī)劃過未來，就別怪女人不肯陪自己一起奮斗。我為什么一直提倡婚前性行為？性生活得到滿足的男人，才更容易發(fā)現(xiàn)女人其他的魅力。而現(xiàn)實的情況是，不少好女人還剩著，男人卻在追逐性的過程中迷失了自己。因色而結合，出了問題湊合，女人色衰之后，沒本事的男人繼續(xù)湊合，有本事的換個女人湊合。這樣的風氣還有個很煩的影響，女人越來越在意自己的形象，化妝時間越來越長，衣領越來越低，裙子越來越短。而充電的時間越來越少，獨立意識越來越淡。

男人一邊追逐女色，一邊抱怨女人素質(zhì)越來越低。女人呢？一邊抱怨男人膚淺，一邊不斷迎合膚淺的審美。雙方是否是對方的助力？

婚姻不是人生的全部，兩個人攜手一生，相助則利，相阻則損。性格互補也好，志同道合也好，彼此成為對方的助力，真的很重要。如果和一個女人婚前就感覺疲憊，相信我，別結婚了。家是港灣，是一個讓男人快到家門就會不自覺加快腳步的地方。是一個一回家就會徹底放松，卸下所有偽裝的地方。是一個所有笑容都發(fā)自真心的地方。結婚，一定娶一個讓自己感到輕松的女人。真的！說了這么多，肯定有兄弟說這么多條件的女人難找。其實真的不難，第一條和第三條，只要女人愛你都不是問題。第二條，只要在和自己同一層次的女人中間找也不是問題。

有朋友問到區(qū)分激情和愛情，其實很好區(qū)分的，當你不見她時茶飯不思，是激情。老想見到她，想和她一起玩，一起上床，一起做白日夢，是激情。每天短信電話多的沒完，是激情。為了生日節(jié)日費盡心思想浪漫的點子，是激情。當你和她在一起時腦子里不自覺的規(guī)劃實實在在的將來，是愛情。當你們爭吵到很兇，火很大時，也不忍心說一句傷害她的話，是愛情。當你們有分歧時，你總是能清楚的知道她是怎么想的，能理解她的初衷，是愛情。

現(xiàn)在很多人談戀愛很短時間就結婚了，當然，不是說時間短就不好，而是要清楚的知道，婚前的考察對這一生的影響。失敗的家庭是任何成功都彌補不了的。縱然是家產(chǎn)萬貫，頂一頂綠帽子也是沒臉的事。再大的房子，妻離子散的日子也難過。

人，一旦離過一次婚，再尋找幸福的難度就更大了。因為，離過婚的人更難相信愛情。更何況離婚對子女的影響，太大太大。人，真正能留在這個世界上的，也就是子女這點血脈而已。為子女營造一個好的成長環(huán)境，是父親的責任。前面說這么多其實都是說，面對婚姻的態(tài)度要理性，要慎重。態(tài)度端正以后，技巧也有很多需要注意的地方。明明相愛的兩個人互相傷害的事情太多了。如果犯錯，也要積極想辦法補救爭取。

傷寒心散伙的也多，而且婚姻生活，男人還有個重要技術要掌握，就是老媽與老婆的關系。

婚后生活瑣碎的事情太多，先說說處理婆媳關系。所有還沒結婚的兄弟一定不要把這不當一回事。一邊是生你養(yǎng)你為你付出所有的母親，一邊是將要相伴你一生的老婆。雙方都有責任要照顧。這個關系弄順了，少很多麻煩。有人說男人在婆媳之間是雙面膠，夾在中間兩面討好。這是錯的。男人必須是一手拿棒一手拿潤滑油。小事居中調(diào)節(jié)，原則問題對事不對人，道理絕不能歪，既不能縱容媳婦，也不能慣壞了老媽。堅決不要在老媽面前說媳婦不對，多包涵之類，也不能在媳婦面前說，這都是縱容。把握一個原則，絕不允許媳婦在自己面前說老媽的壞話，有事說事。該怎么解決怎么解決，是老媽不對也要和老媽把事情講清楚，同樣的，老媽說自己媳婦的時候也要分清是非。居中討好的后果是兩面不是人，矛盾還越來越深。

總之，絕對的公平是處理婆媳關系的唯一方式，委屈任何一方，都會使矛盾激化。媽也好，老婆也好，底線都給她們畫好。人都是有選擇性的，既然要不到特權，自然會注意彼此相處。一開始可能男人日子不太好過，兩邊都要斗上幾次。但是慢慢的，家庭秩序就會走上正軌。如果一開始圖省心，哄過去，兩邊脾氣都養(yǎng)大了就夠自己受了（前面忘了說了，找女人一定要找個聰明的，笨女人多很多麻煩，聰明的女人自己會處理，自己只用打打下手，關系就處的很好了）。還有個問題，就是子女。

現(xiàn)在的孩子才真叫一個寶貝，一大家人圍著轉，各有各的主意，很多矛盾都是因此而起，在這一點上，男人一定要強硬，從一開始就絕對不能讓步，要給出明確的信號，孩子是自己的。雙方父母肯幫忙，感謝。但是涉及孩子的一切決定。必須是自己拿主意（這一點背地里可以多聽老婆的，畢竟，媽媽是最愛孩子的）。這一點申明尤其重要，相當于自己一個人把所有炮火攬了。否則，孩子一點點小感冒家里可以鬧翻天。

婚姻確實是個大話題，一時反而不知道說什么好了，我是真心想和大家交流一下。因為我自認為自己的婚姻真的是種幸福。我是真心希望有更多的人能愉快的享受婚姻。有人說不吵架不算夫妻，說真的，我和我老婆真還吵不起來架，就像我前面說的，傷彼此的話確實不忍心講出口。何況一旦清楚彼此都是出于愛，又有什么好吵的？有幾次剛進入狀態(tài)，看見彼此裝腔作勢生氣的樣子就都笑了。512地震的時候，我在震區(qū)，這么大的城市，通訊中斷的情況下，我第一時間見到了我的老婆，不在我們上班的附近，也不在我們家附近，而是在我父母的家門口。她知道體諒我擔心父母的心情，我知道她能體諒我。這就是婚姻的默契。也是婚姻和戀人的區(qū)別，婚姻承載的更多。

戀人時刻只有甜蜜和浪漫，而婚姻則更多是責任和平淡，這個轉化的過程，是需要雙方有充足思想準備的。其實只要兩個人肯一起面對，婚姻生活平淡中的幸福并不輸給熱戀時的浪漫。

愿意花時間看這文章的兄弟姐妹們，光是這一點就足以說明你們對待婚姻的態(tài)度是充滿誠意的。有這樣的態(tài)度你們一定會收獲屬于你們的幸福。真心話。

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第二篇：從心理學的角度講

從心理學的角度講，學習興趣是學習動機的主要心理成分，它是推動學生去探求知識并帶有情緒體驗色彩的意向，隨著這種情緒體驗的深化，就會進一步產(chǎn)生學習需要，產(chǎn)生強烈的求知欲。日本學者木村久一說：“天才就是強烈的興趣和頑強的入迷。”達爾文小時候是一個“平庸的孩子”，但他對大自然卻產(chǎn)生了濃厚的興趣，并以極大的熱情去野外學習和搜集標本，以至后來成為著名的生物學家，可見興趣是學習的動力，成功的先導。一個人獲得成功，無一不是在對所研究的問題產(chǎn)生濃厚興趣的情況下取得的。在教學中，當一個學生對他所學的學科產(chǎn)生興趣時，就會積極、主動、愉快地去學習，而不會感到是一種沉重的負擔，所以教師要從多方面來提高學生學習的興趣。近年來，雖然課堂教學中存在的問題有了一些的改變，但由于長期受應試教育的影響，有的教師還不能擺脫傳統(tǒng)教育思想的束縛，視課堂為“講堂”，這種教學往往是教師演示少，教具和學具用得少，學生動手少，以講代學，以講代練，用枯燥的機械模仿代替生動活潑的有意義學習，以致造成課堂氣氛冷冰冰，有的學生在學習數(shù)學的過程中存在數(shù)學難理解的畏難情緒，其主要原因是教師沒有真正把學生的學習興趣激發(fā)出來，學生呢，也就沒有強烈的求知欲望。

如何激發(fā)學生積極學習，引發(fā)學生對知識的興趣，使學生感覺到學習的樂趣呢？下面結合我的教研實踐談幾點看法，大家共同探討。

1、在導入時設置懸念來提高小學生學習數(shù)學的興趣

強烈的好奇心，是引發(fā)興趣的重要來源，它將緊緊抓住人的注意力，使其在迫不及待的情緒中去積極探索事情的前因后果及其內(nèi)涵。因此，在數(shù)學教學之中，教師應巧設問題，一個恰當而耐人尋味的問題可激起學生思維的浪花。而導入時設置帶有懸念的問題，為上好整堂數(shù)學課打下了鋪墊。如在教學“圓的認識”時，教師提出如下問題：“同學們，你們知道自行車的車輪是什么樣的？”學生回答：“是圓形的”。“如果是長方形或三角形行不行？”學生笑著連連搖頭。教師又問：“如果車輪是橢圓形的呢？”（隨手在黑板上畫出橢圓形）。學生急著回答：“不行，沒法騎”。教師緊接著追問：“為什么圓就行呢？”學生一聽，馬上活躍起來，紛紛議論。這一系列的提問不僅使學生對所要解決的問題產(chǎn)生懸念，而且為以后的教學提供了必要的心理準備。學生“找結論”的思維之弦繃得很緊，而且這樣找到的結論理解、記憶的也很牢固。又如，在教學“時分的認識”，教師可采用猜迷的的方法導入，同學們一聽說要猜迷，每個學生都表現(xiàn)出了極大的興趣，注意力一下子就集中到要猜的“謎”上來了。“哥哥長弟弟短，弟弟跟著哥哥轉，哥哥跑一圈，弟弟走一格”。謎語一出，學生就各說不一，展開了積極的討論，這時老師拿出一個有時針和分針的鐘面，對學生說：請看剛才謎語中的哥哥和弟弟各指的是誰？它們是怎么走的？它們之間又有什么關系呢？今天我們這節(jié)課就來學習有關這方面的知識。這樣導入為新課的學習創(chuàng)設情境，激發(fā)了學生的求知欲望，使學生一開始就處于一種積極思考的狀態(tài)中。

2、設置多樣化多層次練習來提高小學生學習數(shù)學的興趣。

練習是數(shù)學課堂教學的一個主要組成部分，是培養(yǎng)和發(fā)展兒童思維能力的重要途徑，它可以使學生更加牢固地掌握知識形成熟練的技能技巧，也是檢驗教學效果，及時反饋教學信息，發(fā)展學生思維的重要一環(huán)。但是，當前還有一些教師在練習內(nèi)容的安排上存在著隨意性，形式單一，層次不清，學生的練習機械重復，使學生的課業(yè)負擔加重，學生的身心受到壓抑，這樣學生學習積極性就會降低。精心設計練習內(nèi)容，能夠培養(yǎng)學生的練習興趣，所以，在設計練習題時，教師要設計適合兒童心理特點的吸引學生愿意學的靈活多樣的練習形式。如一題多變、開放題、找朋友、做醫(yī)生等，讓學生通過練習，提高學習興趣。例如：在口算練習時，主要形式有：聽算、打手勢算、搶答、舉卡片、猜算式等形式，大受學生喜歡，學習的熱情非常高漲。同時還設計不同類型、不同層次的練習題，滿足學生不同層次的需求，照顧不同層次的學生，使學生始終保持高昂的學習熱情。摘蘋果、拔蘿卜、出手指、點燈籠等各種各樣的數(shù)學游戲，更是學生喜聞樂見的練習形式，從而調(diào)動了學生學習的積極性和學習的興趣

3、創(chuàng)設競爭性情境來提高小學生學習數(shù)學的興趣

著名教育家夸美紐斯曾經(jīng)說過：“應該用一切可能的方式把孩子的求知與求學的欲望激發(fā)起來。”教學實踐也表明，在教學中創(chuàng)設競爭的氛圍，是培養(yǎng)學生學習興趣和獲取知識的重要途徑。根據(jù)小學生以具體形象思維為主的特點，比賽的形式最能激發(fā)他們的學習興趣。在教學中，教師要經(jīng)常恰當?shù)拈_展一些有意的比賽活動，盡可能的使全班同學都積極主動的參與到這項競爭活動當中來，用競爭來活躍課堂氣氛，激發(fā)學生學習的興趣。例如：上《統(tǒng)計》時采用了小組比賽的形式，哪組表現(xiàn)好或者答對問題，就獎勵一朵小紅花，最后看哪組的紅花多，哪組就為獲勝隊，最后比賽結果又形成了一幅統(tǒng)計圖，讓其回到這堂課的主題上來。比賽貫穿整節(jié)課, 每名學生都積極思考，爭先恐后地回答問題，都想為自己組贏得更多的紅花，都希望自己的隊獲得勝利。課堂氣氛非常活躍，大大的調(diào)動了學生學習的興趣

4、運用激勵性的語言，給學生以成功感，提高小學生學習數(shù)學的興趣。

所謂的激勵，它是一種手段，也是一種藝術，是指利用某種外部誘因調(diào)動人的積極性，充分發(fā)揮人的智力的活動方法，教師的語言中含有對學生的尊重、信任、表揚、鞭策及祝愿等激勵因素，常常給學生一語三春的感染力量，幸福和快樂、信心與勇氣都來自成功，發(fā)現(xiàn)學生的進步就及時表揚，給予肯定，使學生認為自己是成功者，自己可以獲得成功，使每一個孩子都能夠體驗到成功的幸福和快樂。通過語言讓每個學生享受成功之樂。如在提問性語言中常以“誰爭取、誰來告訴老師、誰來試一試、誰還有更好”的等激勵性語言，來激發(fā)學生的求知欲望，滿足他們的成功欲。而在評價性語言中，要多說“真不錯、你真聰明、你的解法妙極了、爭取再努力”讓學生感受成功的喜悅。對那頭腦聰明，學習態(tài)度不太認真，要告誡他“天才+勤奮＝成功，你擁有九十九分天才，卻少了一份勤奮，加油，你定能實現(xiàn)你的夢想的”，對書寫潦草的同學，要送給他“你是個漂亮的孩子，能否字如其人啊”幫助他們養(yǎng)成良好的學習習慣。

5、在實踐活動中培養(yǎng)小學生學習數(shù)學的興趣

“動”是兒童的天性，教學過程中，只有自己親自動手做一做，才會知道得更多，掌握得更牢。我抓住這一特點，引導學生主動操作。如分一分、數(shù)一數(shù)、畫一畫、擺一擺、拼一拼等，使一些抽象的數(shù)學概念形象化、具體化。使學生在操作中理解新知的來源與發(fā)展，體驗到參與之樂、思維之趣、成功之愉。同時在教學中，老師還要提倡自主探索、小組合作的學習方式，不斷創(chuàng)設有意義的問題情境和數(shù)學活動激勵每一個學生自己去探索數(shù)學，獨立思考，發(fā)表見解，善于傾聽其他同學的不同意見，在小組交流、合作中達到共同獲取知識、發(fā)展能力的目的。如在“拼積木”活動中，學習小組通過合作交流、討論，拼成的形狀各種各樣。教師再加以點撥和鼓勵，學生在寬松、和諧的氛圍中萌發(fā)了創(chuàng)新意識。在“隨意拼”活動中，讓學生利用各種實物和立體模型，發(fā)揮自己的想象力，拼出自己喜歡的東西，學生在無拘無束的氛圍中拼出了火車、大炮、坦克、長頸鹿、機器人等物體形狀。這樣的實踐活動較好地體現(xiàn)了“數(shù)學來源于生活實際”和“不同的人學習不同層次的數(shù)學”，使學生在嘗到學習樂趣的同時，又激發(fā)了求知的欲望 總之，學生的學習興趣是一種非常活躍的心理意向活動。如果教師能夠在教學中有意識地進行激發(fā)和培養(yǎng)，這種意向活動就會越來越明顯，越來越強烈，甚至會達到入迷入神的現(xiàn)象。這就是俗話說的“好不如妙，妙不如迷”的道理。興趣一旦激發(fā)起來，學生就會感到學習的樂趣，就會感到學習是一種需要，而不是負擔，從而去努力學習。

第三篇：幸福的婚姻是什么樣的？

判斷婚姻幸福與否的一個標準是積極體驗（如喜歡、欣賞、愛慕、吸引、親密、熱情、放松）與消極體驗（爭吵、冷戰(zhàn)、隔閡、冷淡）之間的比例。如果積極體驗遠多于消極體驗，那么婚姻便是幸福的；如果消極體驗遠多于積極體驗，那么婚姻便是不幸福的。所以營造婚姻幸福有兩條途徑，一是創(chuàng)造積極體驗，二是處理好消極體驗。

要有積極體驗，伴侶雙方最好是基于彼此的吸引、欣賞、愛慕、親密在一起的。在斯騰伯格的“愛情三元論中”，美好的愛情需要建立在激情、親密、承諾的基礎上，前兩者都是積極的體驗。很難想象一段缺少激情與親密的婚姻關系會是幸福的，但現(xiàn)實的情況是，正如題主的母親那樣，很多人結婚不是出于想跟對方在一起，而是出于避免一些消極因素，比如怕父母不高興，怕對方難過（如題主母親的出于感激跟對方在一起），怕年齡大了周圍人的眼光，或者是怕單身之后的孤獨。

不是建立在積極體驗上的婚姻關系是不穩(wěn)固的，伴侶的一方或雙方會把那些無法從對方身上滿足的親密、被愛、安全、歸屬需要投注在另一個人身上，可能是一個情人，也可能是自己的孩子，當然也會有其他對象（比如事業(yè)、寵物）。所以，當一段看上去不光彩的婚外情發(fā)生之后，我們先不急著去下一個道德判斷，而是要去看一看雙方到底發(fā)生了什么。當父母的一方把情感投注在自己的孩子上而不是伴侶上時，便會形成諸多不良的家庭關系，比較常見的是母親與孩子形成同盟，把丈夫排除在外，讓孩子過早的卷入家庭政治斗爭中。

從某種意義上來說，父母能夠帶給孩子的最好的禮物，不是金錢、教育或機會，而是幸福的婚姻關系。夫妻雙方的幸福成為了家庭溫暖的基石，為孩子的積極探索和創(chuàng)造性發(fā)展營造了安全的港灣；良好的父母關系也是孩子將來幸福婚姻的模板，而婚姻是大多數(shù)人大半生的人生歷程。同樣，父母帶給孩子最大的傷害，可能并非是貧窮、缺少教育或機會等，而主要是夫妻關系的不幸以及由此造成的把孩子作為情緒發(fā)泄的對象，或者情感控制的對象。成長于不幸福家庭中孩子，往往容易成為神經(jīng)質(zhì)的孩子：敏感、脆弱、多疑、害羞、自卑、強迫。在多年的心理咨詢實踐中，我一次又一次的發(fā)現(xiàn)，那些痛苦的求助者大多成長于父母婚姻不幸的家庭中，難得會遇到幾個父母關系良好卻得了心理障礙的人。

除了在選擇婚姻對象時應建立在激情與親密的基礎上之外（最好是找一個雙方互愛的人，其次是找一個“我愛的人”，再次是找一個“愛我的人”，最不好的便是雙方都沒有愛的感覺，只是因為形勢所迫而在一起），在婚姻關系過程中，也需要去不斷營造關系中的積極體驗，以下是一些參考的建議：

1、更多的積極互動，比如微笑、觸摸、贊美、歡樂；減少消極互動，如譏諷、反對、羞辱、冷漠等。在幸福的婚姻關系中，積極互動與消極互動的比例至少為5：1

2、經(jīng)常一起休閑。利用節(jié)假日的時間，創(chuàng)造成兩人相處的機會，可以一起做喜歡的事情，比如旅游、露營、看演出、看電影等，讓關系中偶爾有一些刺激的體驗。

3、騰出時間表達自己的觀點。比如，每天留出半小時時間，兩人一起嘮嘮嗑，在不帶評價性的傾聽氣氛下，營造“在一起”的感覺。

4、主動維系關系。關系是一個構建物，如果沒有得到維持和改善，有可能會隨著時間而消退。所以，要有維護好關系的責任感與主動意識，而不是被動地等待對方來完成。

“一段戀愛能否長久，關鍵在于如何去消化與處理關系中的負性體驗”，因此，除了營造積極體驗之外，幸福婚姻的重要內(nèi)容還包括處理好消極體驗。愛情是單純的，婚姻是復雜的，當愛情轉化為婚姻之后，那種單純的兩人關系不得不演變成為復雜的多元關系（如夫妻關系、與公婆的關系、與孩子的關系、與其他親戚的關系）。在多元關系中，矛盾產(chǎn)生的可能性與豐富性均增加了，如何處理婚姻中相伴的矛盾，以及如何面對與消化婚姻中的負性體驗，是每一位已婚者不斷要面對的課題。在那篇回答中我指出了處理婚姻關系中負性體驗的三個方面：把對方當成獨立的個體；開誠布公地說出自己的想法；情緒沖動下避免過激言行。如果能把對方當成一個不同于自己期望中的人，充分尊重對方的自主性，那么一個人便具有了寬容的品質(zhì)，關系中的沖突便減少了強度與頻度；如果能夠說出自己的想法和痛苦，那么負性體驗的消化便有了可能；如果能避免過激言行，那么傷害就不會產(chǎn)生。

要做到這三點，婚姻中的雙方都需要經(jīng)歷一個自我成長的過程，即充分的消除幼稚心態(tài)，擁有更多的成熟心態(tài)。具體來說包括：充分完成分離個體化，成為一個心理獨立的個體；修通原始自戀，能夠?qū)Π閭H發(fā)展出平等尊重的心態(tài)；修通俄狄浦斯沖突，解除性的壓抑，更善于處理好多元關系。當一個人修補好了成長過程中的缺陷，那么自私、依賴、控制、剝削、被動等幼稚心態(tài)就會越來越少，而尊重、自主、理解、關心、包容、主動等成熟的心理品質(zhì)會越來越多，婚姻關系便有了不斷地維系下去的人格基礎。人格成長與幸福的婚姻關系是相輔相成的過程：人格成長為幸福婚姻打下了堅實的基礎，幸福的婚姻又有助于人格的完善。

最后再來補充說明一下“開誠布公地說出自己的想法”的重要性。不可否認，婚姻是一個“痛并快樂”的過程，婚姻中痛苦是難免的，關鍵在于，這些婚姻之痛是可以談論的、理解的、包容的，此時，痛苦便能轉化為人格的成長。如果這些痛苦無法被理解，難以被容納，那么，它們便很難轉化為對人格有益的養(yǎng)分，同樣的痛苦會不斷地婚姻關系中重演出來。

在婚姻治療中有一個非常有價值的處理負性體驗的練習：彼此用15分鐘的時間，以不帶評價或指責的方式，表達自己的所思所感，對方只是傾聽，不進行辯解或反擊。這個練習有助于把對伴侶的不滿、怨恨，以及自己的委屈和傷心等情感表達出來讓對方聽到，這是處理負性體驗的一個有效的方法。很多的伴侶矛盾是在沒有了解對方的想法和感受下主觀臆測后產(chǎn)生的，如果有機會聽到彼此內(nèi)心真實的聲音，還會有助于伴侶雙方深層的溝通和理解。

第四篇：基督教講章：幸福婚姻的禁忌

基督教講章：幸福婚姻的禁忌

《幸福婚姻的禁忌》（林前7：1-5）

弟兄姊妹平安，接下來要和大家探討的是《幸福婚姻的禁忌》這個主題。首先我們要談的…… 一·禁忌彼此猜忌

猜忌是婚姻當中首要大忌，它是魔鬼拆毀婚姻的有力武器。一旦婚姻雙方有了猜忌，就失去了彼此的信任。沒有信任的婚姻就失去了生命力，像被抽干了水分的枝條，只有等待慢慢枯萎的結局。那么，猜忌是怎么產(chǎn)生的呢？是從不信任開始，不是人家不信任你，而是你不信任對方，不肯把心交給對方，不肯用心去彼此溝通。說白了，有什么話藏在心里，不說出來。如果兩口子過日子像猜謎語一樣，你猜他（她）心里想啥？他（她）猜你心里想啥？你說那多累？累不說，還容易造成誤會。一旦誤會產(chǎn)生，雙方又懶得解釋，總抱著他（她）就應該理解我，就應該明白我，就應該相信我的態(tài)度，誤會只會越來越深。最后造成不可挽回的后果。溝通，坦誠，是消除猜忌的良藥。夫妻多溝通，沒事別總找不相干的人聊天，把自己老公老婆晾一邊。那是極不明智和愚蠢的行為。

我不記得哪個電視劇當中有這樣的臺詞，男主角還是女主角說的不記得了。好像是說關于外遇的誤會的。那人說，他（她）就應該相信我，就算他（她）看見我和別人躺在一個床上，他也得相信我是清白的。不知道這是自信還是自大？如今這種人不少。總要求別人相信他（她），可是他（她）不想想，對方是他（她）爹還是他（她）媽呀？從小看著他（她）長大？

相信要建立在彼此了解的基礎上。平時沒有溝通，關鍵時刻卻要信任，這怎么可能呢？這不是自欺欺人嗎？是糊弄自己還是糊弄別人呢？所以，要想婚姻中雙方?jīng)]有猜忌，那么，平時的溝通是少不了的。你平時總偷偷摸摸上網(wǎng)，一聊半宿，不讓枕邊的人看見。你說他（她）心里會不會有想法？平時神出鬼沒，上哪也不說一聲，你說他（她）能不懷疑你嗎？ 那么，對于心存疑慮的一方呢！我們也不要把這些，當成我們理直氣壯懷疑他（她）的理由。畢竟日子誰都想往好了過，誰也不靠賭氣活著。那咱們就主動一點，和和氣氣和他（她）坦誠的談一談，把彼此心中的疑慮化解開。什么事擺在桌面上，就不容易給魔鬼留破口。不要自己沒事在那瞎猜，在你不確定的事情上，先別急著下結論。不要想當然的合計，一定是這樣。他（她）一定怎么怎么對不起我了，一定怎么怎么樣了。越這么想，越覺得合情合理。為什么？因為魔鬼在添油加醋，這道菜還不爛才怪！其實很多的誤會都是個人腦補出來的。所以猜忌是破壞婚姻的第一殺手，要想婚姻幸福，杜絕猜忌。

二、禁忌彼此攻擊

猜忌是因為誤會，彼此攻擊可就是互相傷害了。彼此攻擊一般發(fā)生在雙方氣頭上，罵人沒好話嘛！你說的難聽，我說的更難聽，哪句話解氣說哪句，說出來的話都像刀子似的，恨不得把對方割個鮮血淋淋才解恨。感謝主，人說家庭不是講理的地方，是講愛的對方。那么，婚姻雙方更不是決斗的對手，所以，不要惡語相加，不要試圖在言語上占上風。逞一時口舌之爭，輸?shù)舻氖歉星椋粍澦愕摹７蚱抟喽喾Q贊，而不是貶低。在這我只想說，夫妻是最親近的人，也是最容易彼此傷害的人。一定要杜絕言語上的傷害，那是無形的傷口，雖然看不見，卻可能深及骨髓，痛徹心肺的。在氣頭上，再壓不住火，寧可咬了自己舌頭，也不能說過頭的話。一旦沒有收住，過后要立刻補救，道歉，誠懇的道歉。不要顧及面子，那會傷到里子。什么是里子？做被做衣服，換面容易換里容易？換面有里子搪著，換里子芯就漏出來了，不好收拾了。我發(fā)現(xiàn)很多夫妻最難的就是彼此說對不起，有的夫妻可能一輩子沒說過，傷害彼此了，默不作聲就算認錯。對方得憋著氣慢慢消化，消化是消化了，可是會留下傷疤，指不定哪天想起來就拎出來晾涼。如果彼此真誠道個歉，這事就真過去了，不會留下疤痕。大家想想是不是？但是，主要還是防患未然，盡量別彼此攻擊，不造成傷害，也就不用補救道歉了不是嗎？

三、禁忌彼此念惡（林前13：4）

記仇，是很多人擅長的。對方一萬個好，抵不過一個不好。對方一件傷害自己的事，能記一輩子。想起來就咬咬牙，很多人的經(jīng)歷是不是？圣經(jīng)哥林多前書當中，保羅所寫的愛的真諦當中有一句話說什么？愛是“不計算人的惡，”上帝愛世人，不紀念人類的過犯罪惡。祂把這樣的愛和生命，也給了我們。神饒恕我們的過犯，我們也要饒恕別人的過犯。神讓我們愛人如己，甚至愛仇敵。我們能夠饒恕仇敵，甚至愛他們，不能饒恕自己的另一半嗎？我們記著他（她）對我們的惡，無非是要讓他（她）覺得虧欠我們，我們自己也覺得他（她）虧欠我。可是神讓我們怎么樣？要常以為虧欠別人，不是別人虧欠我們。那樣我們會越來越自義，越來越離開神的愛。（羅13：8）為什么告訴我們“凡事都不可虧欠人，惟有彼此相愛，要常以為虧欠。因為愛人的就完全了律法。”是要告訴我們，愛是舍己，是付出，不是索取。常以為虧欠對方，你才能更加努力的去愛他（她），這樣才有彼此相愛。你只等著他（她）愛你，他（她）也這么想的，那你們之間距離只會越來越遠。因為誰也不肯向?qū)Ψ娇拷模∷裕畔滦闹兴浐薜膼海l(fā)自內(nèi)心的饒恕，既是饒恕別人，也是釋放自己。

四、禁忌彼此疏遠

有些夫妻很厲害，打架之后誰也不理誰，誰也不和誰說話，冷戰(zhàn)。彼此心里都想著，指望我給你道歉，做夢。甚至工夫到家的可以一年半載不說話，厲害吧！我有同學他爸媽，一輩子有三分之一時間冷戰(zhàn)，各過各的，各做各的，各吃各的。有甚者是互相拆臺，兒女婚事，爸同意媽拆臺，媽同意爸拆臺。你說這是干什么呀？

我們要知道，當我們的人，疏遠對方的時候，心也會隨之疏離的，是我們不經(jīng)意間就拉開了彼此的距離的。兩顆心要靠近不容易，要疏離可是很容易的。能夠走到一起，成為夫妻，是多大的福氣啊！感恩還來不及呢，為什么要彼此傷害呢？我們刻意疏遠對方，無非是抱著一個讓對方來追的想法，來平衡我們心里的不平。但是我們想過沒有，他（她）也這么想的可怎么辦？你們等到胡子頭發(fā)都白了，也不見得會等到對方回頭啊！因為你沒有回頭。對方回頭，看到的卻是你的后背，他（她）一賭氣，又轉回去了。什么時候是個頭啊！除非你對你們的婚姻已經(jīng)失去了希望，否則，別再置氣，趕緊回頭。夫妻之間，沒有誰輸誰贏。只有誰心胸寬廣，誰肚子能乘船？大丈夫，小女人，聰明的，都不爭一時得失。何況，得亦是失，失亦是得。我們?nèi)ハ氚桑?/p>

五、禁忌彼此報復

1·故意制造誤會

在婚姻當中或戀愛當中常見的一種情況就是，自己制造一種誤會假象，來以此試探對方的反應，從而判斷自己在對方心目中的位置。大家有沒有過這樣的經(jīng)歷？比如說，生氣的時候，故意當著他（她）的面，給異性打電話，或者故意制造一種很曖昧的氣氛，以此來氣氣自己那個他（她），有沒有過？沒有嗎？影視劇里常見啊！現(xiàn)實生活當中一定也有，不過大家不想承認罷了。不承認也行，咱這里不需要坦白從寬。只要大家知道它的害處就行了。這樣故意制造誤會的后果是，很可能弄假成真。有很多婚姻就是在這樣的誤會下，走到了盡頭，不能不說是件很可悲的事情。悲就悲在這兒，很多人后來明知道是誤會，可是，因著內(nèi)心當中那點驕傲，誰也不肯先回頭，有很多美好的婚姻就這樣錯過了，真是讓人感到惋惜。真的不知道，在他們心目當中，對方對他們來說算什么？如果真的如他們所說的，愛對方勝似自己的生命，何至于勝不過那點可憐的面子呢？寧可為了那點虛榮，而放棄對方的手，執(zhí)子之手，與子偕老，難道只是說說的嗎？婚姻是實實在在過日子，在情侶之間，小小的慪氣算是情調(diào)。若是演變到賭氣，故意制造誤會傷害對方，那可就是幼稚，不成熟的表現(xiàn)了。2·故意報復對方

就是對方怎么生氣，我怎么來。你不喜歡我喝酒，我偏喝酒。你不喜歡我抽煙，我偏抽煙。你不喜歡我打麻將，我偏出去玩。你不喜歡我和異性聊天，我偏偏就視頻。結果，造成兩個人之間的矛盾越來越大。

六、禁忌彼此放棄

現(xiàn)在的年輕人目空一切，說話不留余地，做事不計后果，那叫一個傲。即使情侶之間，也是不懂何為溫柔，體貼，謙讓。在戀愛的時候，或許還會留點余地，因為畢竟都想給對方留給好印象。可是一旦結婚了，就完全不顧忌了，讓？誰讓誰？憑什么讓他（她）？從小到大都是別人讓著我。好過就過，不好過就離。誰怕誰？這是經(jīng)常出現(xiàn)在小夫妻之間的爭吵，吵著吵著就升級為動真格了。其實，婚姻在今天這個時代，或許真的太被人忽視它的神圣了，閃婚，閃離，再結，再離的現(xiàn)象時有發(fā)生。小兩口把離婚掛在嘴邊的更是不稀奇。對于一同走過幾十年的中老年人來說，真的不能理解，也無法接受。結婚是人生大事，可這大事，在如今的年輕人眼里卻是隨便的很，毫不放在心上，就是這樣的婚姻觀，造就出對家庭觀念淡薄的一群孩子。什么親情？什么天倫之樂？在這一代的眼里完全無足輕重，難怪現(xiàn)在要頒布法律來約束子女對老人的孝心了。孝順是陪伴，看到這個公義廣告我不知道是感動還是悲傷？

親愛的弟兄姊妹，感謝主讓我們成為祂的兒女，祂用祂的律法來教導我們何為婚姻，何為家庭，何為親人，何為親情。否則，我們可能也在這個高科技的時代迷失了。不重視婚姻的人，對家庭的觀念也是淡薄的。所以，對伴侶的意義也很輕率，如果對現(xiàn)代的年輕人說“從一而終，或是白頭偕老的話，”會讓他們好笑。我有四對親戚的孩子離婚，老實說，也是他們婚姻上的失敗，讓我對婚姻和心理學有了負擔和興趣。我真的很想明白他們的心里到底在想什么？難道真的到了只有分手才能解決的地步嗎？我曾經(jīng)問過一對分手的小夫妻，他們都是八零后，也是自由戀愛。他們的分手，讓我們很意外。我分別問過他們兩個，為什么非要分手？女方說，其實她也不想，可是彼此已經(jīng)撕破臉，離婚已經(jīng)出口，誰也不愿再低頭了。男方也是這個態(tài)度。我曾經(jīng)試著讓他們各退一步，就算為了孩子。結果他們誰也沒有搭茬，就這樣無聲無息的把手續(xù)辦理了。離婚之后，有段時間，他們依然在暗暗關注對方的消息，但是，就是因為那句離婚，他們再也無法回到當初了。想想覺得十分可惜。我想不管將來他們是否再婚，他們?nèi)松牡谝欢位橐龅挠∮洠瑫肋h烙在他們心里，不管他們承認不承認。在夜深人靜的時候，回想起那兩個輕易出口的兩個字，都會后悔。

人生有神預定的軌道，婚姻也有經(jīng)營的法則。有人在婚姻上肆意妄為，結果自食其果。有人在婚姻中驕傲跋扈，那不是真愛，懂愛的表現(xiàn)，最終也會落得丟盔卸甲。只有真正懂得珍惜彼此的人，才真正懂得婚姻的含義。那就是，像圣經(jīng)說的，“……這是我骨中的骨，肉中的肉，”骨頭和肉是血脈相連的，是不能分開的。若強行分開，勢必要鮮血淋漓，自傷其身。真心盼望天下所有的夫妻，伴侶都能夠彼此珍惜，彼此呵護，攜手到白頭。感謝主，愿神祝福祂自己的話語，祝福祂所有的兒女。

第五篇：婚姻：幸福困局

婚姻：幸福困局

摘要：本文探討了關于婚姻困局的五個話題：（1）慎始善終之“慎始”；（2）經(jīng)營理念的執(zhí)行；（3）自由之生活源自獨立之精神；（4）相互影響，共同成長；（5）面對危機，及時化解。

我們每個人都在追求幸福，但困擾幸福的一個重要因素，就是婚姻。這是我做法律工作中感觸最深的一點。因而，今日的話題是關于婚姻。婚姻已經(jīng)成為幸福的困局，如果留心的人就會發(fā)現(xiàn)這一點。首先是從自身出發(fā)，我們的幸福離不開一段美滿的婚姻，一個健康和諧的家庭；其次結合身邊的人和事，一個人無論事業(yè)和地位上成敗得失如何，影響其幸福感的依然是婚姻。從我做法律工作的角度來看，婚姻問題和許多健康問題一樣（比如脊椎病），呈現(xiàn)年輕化的趨勢。現(xiàn)在幾乎是全民（從22歲到80歲）婚姻故障，這不能不說是一個大的社會問題，也就是社會性的困局。

婚姻困局，困住了許多人，首當其沖的是當事雙方，而后就是子女，此外就是雙方父母，再之外牽扯的可能就是各種親戚、朋友社會關系中的人。但從我個人來看，婚姻困局的主要責任，在于夫妻雙方，許多故障性婚姻甚至失敗的婚姻，當事雙方難辭其咎。基于這個觀點來探討本文的五個話題：

話題一：慎始善終之“慎始” 幾年前馮小剛的電影《非誠勿擾2》里的經(jīng)典臺詞提到，婚姻就是將錯就錯。確實，普世真理也是如此，將錯的堅持下去，也會成為對的。但是，明知故錯，將錯就錯，一錯再錯，那結局就是——自作自受。

婚姻是人類最為特殊的一項制度，動物界沒有，人類是因為進化到一定層次，通過倫理道德來歸納出婚姻制度的，因而世界各國有差異，受文化傳統(tǒng)影響很大，而且婚姻制度調(diào)整的內(nèi)容不僅僅是人身還有財產(chǎn)問題，其背后就是強大深淵的社會倫理道德和文化傳統(tǒng)在其作用。某種程度上來說，婚姻是一種契約，男女雙方誠實守信是前提，基于契約精神實現(xiàn)了一種男女雙方的獨占許可權利——身體器官的獨占使用權，這是人身領域的；財產(chǎn)領域就是雙方的財產(chǎn)共有制度，這也完全相似于普通民事關系中的共同共有關系，也有一定的合伙制度因素。所以，婚姻關系是復雜的，而最主要的是：它是調(diào)整的兩個大活人的關系，而且這兩個大活人是因感情因素而合伙的，因而從一開始兩個人就有可能存在不理性的因素，所以后面產(chǎn)生矛盾的幾率就很大。這就是為什么葛優(yōu)說婚姻是講錯糾錯引起了許多人的共鳴，但我這里提到婚姻將錯就錯就是自作自受，相信也有許多人認同。因為它本身就很不理性，再不慎重，必然后患無窮。

我曾經(jīng)寫過一篇文章叫《做適合自己的選擇：戀愛與婚姻》（直接發(fā)送數(shù)字“47”到“夢想海龍”微信公眾賬號（dream-hailong）即可獲取全文），提到婚姻雙方的選擇最主要的是價值觀的趨同。這是兩個人合伙的基礎。至于其他的什么外表、財富，這些都是可變量，這些形式背后的實質(zhì)都是價值觀問題。兩個年輕人從戀愛到結婚，一定要進行價值觀考核，才能知道這雙鞋究竟合不合自己的腳，當然，合不合腳，只有腳知道。怎么進行價值觀考核？就需要用心。許多人是基于浪漫和沖動結婚，但回歸現(xiàn)實生活后就產(chǎn)生落差。原先將彼此優(yōu)點互相放大，現(xiàn)在則是將缺點放大。責任在于自身。所以選擇合適自己的對象，首先要從價值觀上考查，TA是不是善良、勤勞、上進、負責任、孝順、持家??，這些不是看出來的，是用心觀察了解到的。這些因素才是成家后的關鍵因素，但許多人從開始到最后都沒有注意到這些，而是一味地抱怨自己的“不幸”。

話題二：經(jīng)營理念的執(zhí)行

許多人都知道婚姻需要“經(jīng)營”，但標準不適用于自己，自己愛怎樣還是怎樣，兩個人經(jīng)營不起來。原因還是在于沒有行成共同的價值觀，沒有達成一致。

經(jīng)營需要管理，涉及到人和財兩方面，這和一般的合伙組織沒有兩樣。家庭之事，如何分工，各人觀點如何；財產(chǎn)之創(chuàng)造、管理與處分，權責大小，決策辦法怎樣；子女之教育，父母之贍養(yǎng)，親戚關系維護，如何平衡，男女雙方各自態(tài)度如何；家庭總體發(fā)展計劃，夫妻雙方事業(yè)匹配，結合子女成長、父母贍養(yǎng)等問題，如何實施？諸如此類，凡此種種，有幾人思考過？我曾經(jīng)見過有夫妻，幾乎除了一起吃喝玩樂MAKELOVE，別無他求，這叫什么婚姻？

家庭經(jīng)營的持續(xù)，需要兩個人以成熟的心智來對待，因為婚姻首先是兩個成年男女的組合，婚后不能以娃娃心態(tài)來處事，否則必生事端。如今的現(xiàn)實卻是，許多夫妻為人父母多年，依然幼稚，處理家庭內(nèi)外事務，幾乎無法脫離雙方父母長輩輔助，如此之家，談何經(jīng)營？

有許多時候，夫妻成家以后，應該有意識地去培養(yǎng)獨立意識，盡量擺脫父母長輩的介入和幫助。而事實上，許多年輕家庭的事務爭端，恰恰是因為上面老人干涉過多而導致的，這個時候你不能責怪老人，而應該反省自己，憑什么你自己的家庭還需要老人們來提攜幫助，他們能帶來好處也必然會造成困擾和麻煩，現(xiàn)在麻煩出現(xiàn)了你應該反省自己。

話題三：自由之生活源自獨立之精神

這里特別談談女人之獨立問題。從中國文化傳統(tǒng)的變遷來看，中國女性的獨立已達我國歷史之鼎盛。歷史上從來沒有女性如此獨立過。這是好的機遇和現(xiàn)象，但是恰恰又是我們應該深思的時候，許多女士又放棄了這種獨立之權利，反而求諸于依賴他人。

幸福感，安全感，別人給不了。因為這是內(nèi)心的感受。靠別人給，始終不會安全，給的越多，依賴越大，越是不安全。然而，許多女性卻是將婚姻作為安全和幸福的唯一期望，而將家庭作為保護自己的城堡。須知，如此城堡，脆弱不堪，全仗情感維系，一旦出現(xiàn)危機，城堡灰飛煙滅，幸福像花兒一樣凋謝。這是依賴的后果。

女人之獨立，需從心理上到行動上。在社會中，男女之平等在心理上是一致的，誰也離不開誰，誰也不依賴誰，這對男女來講是一致的。但是女人容易將心理優(yōu)勢淡化，而受世俗之干擾，將年齡、外表、身材等其他因素作為對比要件，讓自己從心理優(yōu)勢上下滑到自卑和劣勢上。事實上，以年齡、外表和身材等因素比，男人也一樣比不得，這幾個因素是沒有參考性的。男人和女人一樣：比年齡，總有年長的和年幼的，跟年長的比，嫩了，跟年幼的比，老了；外表等其他方面比，也是如此，總有更帥的，也總有更丑的；財富方面，男人的比較更具殺傷力，同樣是人，有的富可敵國，有的一貧如洗。總體來說，這種比較的結果都是一樣——比上不足比下有余。這才是常態(tài)。女人往往忽略這點，而放大負面效應。這一點上，女人應該向男人學習。

從認知到行為，中間有很長的距離。女性應該更多地從如下方面實現(xiàn)行為上的獨立：一是觀點和言行；二是事業(yè)和經(jīng)濟。為什么將觀點和言行獨立作為一個行動的標準，因為這代表著內(nèi)心世界的外化，亦即思想的外化，需要通過觀點表達和言行舉止來實現(xiàn)。這里的觀點表達可不是隨口亂說，言行舉止也不是隨心所欲，而是生活中待人接物中的適當表現(xiàn)，要求就是自然、得體。許多人說話不動腦子，不顧場合，不注意分寸，不講究方式，我們認為其是快言快語，實際是無所用心所致。家庭關系的復雜就在于這是兩群人（男女雙方各自的人際關系）在一起生活，人都是有意識、思想和情感的，你一個不得體言行很有可能造成他人的傷害，這種無意識如果只是一次兩次別人可以諒解，但如果長期如此，別人就很難再去包容。復雜的家庭關系之問題也一般出在這些看起來雞毛蒜皮的小事和幾句話上。但就是這幾句話和幾件小事，就形成了家庭中一個個解不開的結。

再看事業(yè)和經(jīng)濟獨立。現(xiàn)實社會中，女性的個人收入、社會影響高于家庭中的男性的現(xiàn)象已經(jīng)比較普遍，這反映了社會女性的獨立性大大提高，許多女性早已經(jīng)實現(xiàn)了事業(yè)和經(jīng)濟獨立。而這些家庭之中，和諧度也高于其他家庭。問題往往是出在女性無事業(yè)基礎、更無經(jīng)濟能力的家庭之中。

本文強調(diào)女性事業(yè)和經(jīng)濟獨立的動機不是要求女性承擔和男性同等的社會經(jīng)濟和事業(yè)層面的責任，更重要的意義在于，事業(yè)代表著追求，經(jīng)濟反映著能力。話說直白點就是，你有追求的話就不會無所事事，總會找點事兒做；你真有點本事，自然也能掙點錢。如今許多家庭，都推崇全職太太的觀念，認為這是彰顯家庭中男性強勢、優(yōu)秀的表現(xiàn)，但是這樣斷送了許多家庭的幸福。

無論男女，人都是一個社會人，需要融入社會，獲取信息，參與工作。但家庭不等于社會，它只是社會中一個小的細胞，家庭中的事務譬如相夫教子，這只是每一個社會人所要處理的眾多事務之一小部分。但是，如果將自己局限于家庭，則必然導致自己與外界脫節(jié)，而閑余的大量時間，對一個人，尤其是珍惜青春勝于一切的女人來說，是一件無比殘忍、無奈和糾結的事情。這樣的情況如果持續(xù)較長時間，首先造成女性心理上和生活上的孤寂，其次就是與社會生活的脫節(jié)。人對于未知的事情才會恐懼，女性對于社會事務的未知，則相應地產(chǎn)生出不同程度的懷疑和不安。這種懷疑和不安往往也是造成家庭信任危機和感情沖突的潛在因素。

當然，女性局限于家庭更重要的一個不利就是事業(yè)和經(jīng)濟的問題。無論你做什么，只要不閑著，總會有收獲。有句俗話叫“人忙無閑客，水沸蒼蠅躲”，當你忙起來的時候，你就少了一些時間去接觸是非之人和事，這是保障自己身心清靜的一個重要條件。許多時候，你陷入是非漩渦，無所適從，并不是因為別人的故意，而是自己的無心所致。從事社會工作，最主要的是保證一種持久健康的身心狀態(tài)，這是幸福感和安全感的關鍵，如果狀態(tài)不在，其余的一切都是面談。當然，在從事社會工作的過程中，相應地就會有了自己對社會的認知，對人和事的分辨能力，同時也豐富了自己的生活，完善了自己的人脈圈，并順便收獲了一些經(jīng)濟利益。

許多全職太太遭遇的家庭悲劇就在于，自己被所在城堡里，連老公在外面究竟做什么都不知道，不知世外社會為何物，整日獨守家庭，家務三餐子女老人，年輕時期就如此生活，談何人生追求和事業(yè)經(jīng)濟之獨立呢？而這種女性的凄慘更在其后，因為其城堡式的生活方式讓其喪失了原有的學習和適應能力，也挫傷了自己的信心和勇氣，此外，自己的生存技能、社會人脈幾乎為零，脫離城堡，重新起步，談何容易？一輩子青春，惜乎哀哉。

而對于男性朋友們來講，我通常的觀點就是，你不應該剝奪你愛人參與社會生活的權利，這其中最重要的一條就是工作的權利。她有健全的四肢和聰慧的頭腦，也還有漂亮的外表，為何不讓其參與社會生活，做更多有價值的事情？而且，許多時候，女性參與社會生活，對其增強社會認知能力和分辨能力是大有幫助的，男性在外面工作也有諸多艱辛和不如意，但如果你回去對一個城堡里的女人說，她不一定能理解，而她考慮的其實是你的關愛，而內(nèi)心里是有許多的孤寂和不安的。這時候最容易起口舌爭端。這時候男人會說女人不理解，但是你想過沒有，她根本就沒有經(jīng)歷和了解，如何理解你呢？此外，許多時候，一些是非過錯，恰恰是因為人過度的閑暇和無聊所致，出軌、婚外情等等，多數(shù)都與此有關。她沒有正事兒可做，就會招惹到小人，而小人之所以為小人往往善于趁機，你給她過度的閑暇導致的孤寂，勢必給小人以可乘之機，最后事情水落石出，你除了怨小人，責怪她，你還應該反省自己。局中之人，沒有人可以逃脫過錯。

話題四：相互影響，共同成長

許多年輕朋友常分享自己的擇偶觀，要求種種，無從枚舉。但我常潑人冷水，對如此大言不慚地列舉擇偶標準的人心存鄙夷，首先你自身幾何，其次，你理想佳偶現(xiàn)實中是否存在是一問題，而且，真正佳偶又何等你良緣呢，好男女不都早有好姻緣了嘛？更重要的是：無論是誰，沒有生而般配，無需調(diào)整，所謂“天造地和”的。這類事情，除非傳說，世間罕有。所以我的觀點就是：無論男女，都是相互之間慢慢影響，共同成長的。

我先前提到過，擇偶的重要標準是價值觀趨同。兩個人如果價值觀出現(xiàn)問題，則必然談不到一起，所謂道不同不相為謀。但價值觀趨同了，還有諸多小細節(jié)，這就需要去磨合，去相互影響，交流。

婚姻困局中，許多悲劇之所以發(fā)生，歸納起來無非：一個男人或女人，耗費心思調(diào)教出一個優(yōu)秀的女人或男人出來，結果被別人白白搶走了。“小三”之所以可惡，在于其不勞而獲。別人把老公調(diào)教到位了，你信手拈來。這一點又值得女人反思，你調(diào)教的人是不是一個品德端正的人，如果不是，你調(diào)的越好，飛得越遠。古往今來，師傅帶徒弟，首先考的就是德行。德行不佳，師傅絕不收留，否則日后必生禍患，貽害無窮。所以女人擇偶，要看人品，看德行。

許多年輕男女咨詢離婚，往往抱怨對方不成熟，不理解，不懂事。這時候我常常會給TA講，問題也不全在于TA，你很成熟、很懂事，那你有教過TA嗎？尤其是許多男性，一般都比女性年長幾歲，而且社會閱歷、人生經(jīng)歷等都豐富許多，這時候你成熟一些，你應該去教她、影響她讓她從不成熟走向成熟，而不是放任不管，任其自然成熟，而同時怨她不成熟。

一個家庭之中，一些好的生活習慣，價值觀念，處事方式，基本上是雙方相互溝通、琢磨后得出來的。在親戚面前，雙方如何表態(tài)，人情世故如何處理，既不傷面子又不至于太為難自己；在社會生活中，面對各種人和事情，雙方各自以什么方式去處理，既能保證有理有據(jù)，而且做到有禮有節(jié)。兩個人一起處理事情，需要默契。這個默契就是相互之間影響和溝通產(chǎn)生出來的。然而婚姻困局中的一些糾葛，往往就出現(xiàn)在兩個人共同面對問題的時候，不僅沒有默契，而且觀點和方式迥異，甚至做出的行為令彼此瞠目結舌，不可思議。這樣的情況十分普遍，最后必然帶來家庭爭端和情感沖突。

所以我一再認為，婚姻家庭中的男女，彼此都要像帶小孩子一樣去影響對方，因為小孩子不是生而知之，而是學而知之，是受父母學校和社會的影響成長的，夫婦雙方也是如此，相互之間是基于愛慕所以結婚，這愛和慕，一是基于情感，一是基于尊重和認可，既然尊重和認可對方，則必然有可取可學之處，那么不妨相互發(fā)現(xiàn)優(yōu)點、互相學習，以實現(xiàn)共同成長進步的良性循環(huán)。所謂一個健康積極的家庭文化，大概也就是基于此。

話題五：面對危機，及時化解

許多家庭婚姻危機造成兩散的結局，往往不是一朝一夕所致。回頭分析，實際上早有事實顯露，只是不被人關注，也更未及時有效處理而已。事實上，人做對的事情和做錯的事情幾率相等，都是50%，所以每個人隨時隨地都有犯錯的可能。這尤其是35-55歲的年輕男女，當然也有超出此限的現(xiàn)象。這一段時期其實是人生最黃金的時期，也是最重要的時期，但也是婚姻家庭最危險的時期。我們叫做婚姻危機期。

許多人的情感危機源于配偶的不忠，之所以危機期容易發(fā)生，是因為此時人的社會認知程度較高、社會資源支配能力較強，是社會生活中的積極主動者。而在家庭婚姻關系中，此時都經(jīng)歷了一個階段的婚姻存續(xù)期，進入了調(diào)整進入下一階段的事情，“變革”事情易生變故，因為各種不確定性因素較大。

但是，事情并不是無因而果，往往都有其前因存在。許多情感越界，就是生活中那50%的敗筆。但是這個敗筆的發(fā)生，首先不是不可接受，而是如何有效化解的問題。在犯罪心理學上，犯罪行為只要有了第一回，就很容易形成第二回、第三回，直到最后敗露落網(wǎng)。人性的弱點之一就是心存僥幸，無止境的自私。所以許多時候，雙方都需要多一些用心，去了解對方，去關注對方，有無異常，如何化解，心中都要有數(shù)。許多人往往是出于一廂情愿的盲目信任對方，而導致在前期不加用心，不去思考問題發(fā)生的可能性，而在真相浮現(xiàn)后，不知所措，走入極端。

這里并非倡導家庭之中彼此的不信任，而正是因為信任無價，所以要有合理的心理預期和底線，更要有理性機智的化解危機的辦法。不明白怎么機智的，可以看看電影《失戀33天》海清那段精彩客串。危機應該化解于無形，而不是放任其發(fā)展，最后造成無法承受、難以化解的嚴重后果。家庭危機更是如此，能相戀成家不容易，能相守到老更不容易，許多過錯都有其苗頭，都可能是無意而為，都源自言行偏差，但危機需要有心人的化解。