第一篇：深刻探討：原生家庭對我們愛情觀的影響

深刻探討：原生家庭對我們愛情觀的影響

《和莎莫的500天》電影是一部關于兩種愛情觀念的電影，兩條主導線（Tom &Summer）雖然一直交織在一起，但是思路卻清晰明了。

這部電影講述的是兩個不同愛情觀的人相遇相愛的故事。Tom是理想主義者，相信“愛情是命中注定”。Summer則是現(xiàn)實主義者，追求當下感受，愛就愛的熱火朝天，不愛就說走就走，一點余地也不留。Tom由“相信感覺，相信童話，相信命中注定，相信只有找到真愛才會幸?！弊兓健罢J為命運，靈魂伴侶，真愛，美好的童話故事都是騙人的。”；Summer卻由“不相信感覺，不相信愛情，認為所謂的愛情只是一種幻想”到“相信命中注定”。

Tom認識了辦公室新來的女孩Summer，她可愛，迷人，自信，有點神秘。其實先是Tom喜歡上她的，但Tom還沒表白，Summer就先對Tom表達了好感，她吻了他。他們在IKEA玩耍，拉著手逛CD店，快樂地看電影，Summer感動的時候撲在Tom懷里哭??一切都很美好很美好，他們喜歡同樣的歌手，同樣的音樂，sex也很棒，一切都很完美，只是Summer跟Tom說，她不想成為誰的誰，她認為世界上沒有任何人是屬于任何人的，自己只屬于自己是一件很棒的事，所以她并不想要男朋友。她也不是Tom的女朋友。作為男生，一般對這種不穩(wěn)定的關系都不會say no的吧。Tom聽到Summer這么說的時候感到有點失望，但他還是同意了。因為他真的喜歡這個女孩，他真的投入了，他真的在意了，他忍不住問Summer他們算是什么關系，Summer說我也不知道，可是我們現(xiàn)在挺好的，我很開心，你也很開心不是嗎。Tom愛著，也痛苦著，他只能一直告訴自己說，也許有一天Summer會發(fā)現(xiàn)，也許時間久了，Summer會愿意定下來，會發(fā)現(xiàn)她愛的就是他。他們一起在草地上玩游戲，粘著對方，Tom在Summer的手臂上畫畫，當他們吵架之后，Summer冒著雨去找Tom跟他道歉...可是，在他們戀愛一年后，Summer不再像以前一樣熱情。以前同樣的笑話，她不會再覺得好玩，不會再為此而笑了?？措娪翱吹娇?，她也不再在Tom的懷里哭，終于，她對Tom說，我們還是不要再繼續(xù)這樣吧。我們做朋友吧。他覺得沒有任何人能比上Summer給他的感覺，他愛她，他只愛她，沒有她，他就不會再得到愛情了。

看完這部電影的人，都會糾結一個問題，那就是“為什么他們沒有在一起？”，無論是知乎還是豆瓣電影，有很多影迷認為Summer并不愛Tom，她只是非常享受這段“曖昧”的過程，認為Tom是最大的倒霉蛋，是這場“不確定戀情”的受害者。還有的影迷很直接地說，Tom完全是Summer的備胎。

但是，緣分不是命中注定，只是事出有因。

———————————————————————————————— 我們先來分析一下Summer的背景。我們可以從下面的對白中，找出一點蛛絲馬跡。場景：小卷毛是Tom的朋友，他想撮合Tom和Summer。小卷毛：你有男友嗎？ Summer：沒有。小卷毛：為什么不交？

Summer：因為我不想要男友，當別人的女友讓我不自在。我不想屬于任何人，我喜歡自己一個人。談感情很麻煩，會傷人，誰要啊？我們還年輕，我們住在超美的城市，不如及時行樂，嚴肅的事情以后再說。小卷毛：這是男人才會有的想法啊。Tom：愛這個字是什么意思？

Summer：我談過感情，但我沒看過愛。而且現(xiàn)在離婚率很高，我爸媽就離婚了。Tom：我覺得你錯了。

Summer：我想我們可以持有不同的意見。-——————————————————

顯而易見，Tom和Summer的愛情觀是不同的。

從心理學的分析來說，Summer并非是一個對愛情不認真不負責的人，造成她這樣的愛情觀，實際上跟她的原生家庭（父母離婚）有密切的聯(lián)系。

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。那個我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹的第一個家叫做原生家庭。人在原生家庭里形成的情感習慣和思維模式叫做“原生情結”。每個人都是帶著原生家庭的心理烙印開始自己的成長歷程的。可以說，原生家庭也是影響我們最早，持續(xù)力也最久的環(huán)境及系統(tǒng)。

從出生起到長大成人，每個人生活中的很大一部分時間都是在家庭中度過的。好的家庭關系相對有利于孩子形成良好的戀愛觀、婚姻觀，而不良的家庭關系會使得孩子更容易在戀愛中形成各種不同的偏離行為。

根據(jù)家庭的不同生活狀態(tài)，不良家庭關系可分為疏離冷淡型、父母缺失型和暴力型三種類型。------------

疏離冷淡型的家庭環(huán)境是指家庭成員之間關系松散，甚至夫妻分居，夫妻雙方采用冷暴力的方式對待彼此。這種家庭關系不僅僅指夫妻之間的關系冷漠，同樣也包括夫妻一方或雙方與孩子的關系冷淡。這種家庭關系對孩子的影響主要是使孩子的性格冷漠、內(nèi)心封閉、難以接近，同時，孩子不愿和父母交流，不愿意與他人交流，變得謹小慎微。在這種家庭關系中長大的孩子在成年后戀愛，婚姻關系中的具體表現(xiàn)為：在選擇戀愛和婚姻對象的時候，不敢相信對方，不知道如何選擇，不知道如何開始。即使雙方在一起了，也不知道應該怎樣和對方相處，了解對方，關心彼此，構建和諧的戀愛、婚姻關系。其表現(xiàn)為，更加容易懷疑這段戀情，或希望時時刻刻知道另一半的行動，或與其父母一樣對另一半關心略少，關系冷淡。

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父母缺失型的家庭關系主要分為人缺失型和陪伴缺失型兩類。人缺失型，是指父親或者母親缺失型，就是指父母中的一方或者雙方由于某種原因去世，另外一方與孩子單獨生活或孩子與老人生活的家庭關系；陪伴缺失型則是指父母健在，但是父親或者母親的陪伴缺失，也就是說父親或母親一方由于種種因素與孩子在一起的時間過少形成的缺失。其中陪伴缺失型的家庭關系又分為兩種情況，一種是夫妻雙方離婚，一方與孩子單獨生活，另一方很少陪伴孩子形成缺失的家庭關系； 第二種是家庭健全，但由于工作等原因雙方或者一方長時間與孩子分離，如留守兒童。

這種家庭關系對孩子的影響一般有兩種：1． 孩子沒有安全感，不相信對方，不相信愛情。生活在缺失型家庭中的孩子不一定會成為愛情或者婚姻的不幸者，但是很多愛情和婚姻的不幸者都是有一定的家庭缺失經(jīng)歷的。以不由自主充當?shù)谌叩呐詾槔芏嗳藭袘俑盖榻Y，究其原因就是小時候父愛的缺失，導致在成年后仍然對這種父愛充滿向往與渴望，希望能有父愛一般的關愛與照顧，因而對較年長的成熟男性充滿興趣，不自主地就充當了第三者。2．孩子的戀愛、婚姻關系難以固定，不斷更換戀愛對象，親密關系難以固定在一個人身上。比如說，有一些的單親家庭，父母覺得孩子應該了解他生活的現(xiàn)狀而將離婚原因向孩子說明實情后，卻并沒有對孩子加以引導和給予足夠的關愛，使得孩子對戀愛、婚姻意義的理解產(chǎn)生偏差，甚至產(chǎn)生報復心態(tài)，不斷更換男、女朋友卻不愿結婚。又或者是父母離婚后，帶著孩子的一方覺得虧欠子女而想方設法給予補償，或者在言傳身教中忽略了對另一方關愛的傳遞，又忽略了孩子的性別，孩子在潛移默化中學習父親或者母親行為舉止，可能導致男孩女性化或者女孩男性化，甚至使得孩子容易出現(xiàn)同性戀傾向。-------------

暴力型的家庭關系是指父母雙方經(jīng)常吵架或者相互拳腳相加的家庭關系。同樣，暴力型的家庭關系也不僅僅是指父母二人之間的暴力行為，同時還包括父母將工作、家庭中的諸多不順加諸于孩子身上，對孩子施加的暴力行為，甚至是將這些不順施加于家中老年人而產(chǎn)生的暴力行為等等。這種暴力行為會直接或間接地對孩子的戀愛觀、婚姻觀以及之后的家庭觀念產(chǎn)生影響。暴力型家庭關系易對孩子性格產(chǎn)生不良的影響，主要表現(xiàn)為性格孤僻，易恐懼、驚慌、焦慮，脾氣易暴躁，沒有安全感，懼怕戀愛或者婚姻。這樣的孩子在成年后建立戀愛、婚姻、家庭關系時，更容易發(fā)生家庭暴力，不愿與對方或孩子溝通，而是與其父母一樣通過暴力解決問題，通過吵架或毆打的方式來解決雙方之間存在的問題或者用棍棒法教育子女，這對戀愛、婚姻和家庭的關系會產(chǎn)生惡劣的影響。同時，這樣的孩子在戀愛、婚姻關系中也更容易經(jīng)受不住失戀的打擊，情緒低落甚至產(chǎn)生自 殘、自殺甚至謀害對方等相當惡劣的后果。——————————————

原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，在原生家庭形成的“原生情結”，會在成長后在夫妻相處中不受意識控制地重復出現(xiàn)。從而使很多孩子成年后戀愛或結婚過程中在一定程度上“內(nèi)化”了父母的行為方式，以致婚姻中關系中夫妻雙方的行為、認知、情緒等也起了連鎖反應，并且在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻，以超凡的強度，被我們生命中最親近的人(通常是伴侶)引爆。

很 多心理學家認為，在婚姻中，表面上我們是在與自己的伴侶相處，其實是不斷重新經(jīng)歷自己過去與父母的關系?；橐鲫P系，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現(xiàn)。

家庭中父母的關系會對個人產(chǎn)生巨大的影響。最近的一項研究也證明了這個觀點，根據(jù)調(diào)查研究的結果顯示：父母經(jīng)常吵架對孩子造成的不良影響大于父母離婚對孩子的影響，比例分別是33%、31%。原因是父母是孩子最親近的人，孩子長期目睹父母爭吵，父母間相互敵意、貶低對方，都會使孩子產(chǎn)生不安全感、不信任感、懷疑、困惑等消極情緒，以后很可能造成孩子人際關系障礙，難以與別人建立信任關系，影響孩子的一生幸福。------

在《和莎莫的500天》中，Summer實際上就是離異家庭的受害者，因為從小心理的缺失和極度缺乏安全感，使得她與Tom的戀情中，沒法真正釋懷以確定關系。她當然渴望與Tom能夠構建一個幸福的家庭，可是Tom本身是個并不主動的男人，以至于她的期待幻滅。---------

“我覺得我不配擁有好的東西，包括親密關系?！薄拔覜]有一段關系能夠相處超過半年！”“我無法談戀愛！”“我總是愛上大我至少十歲的男人??”這是單親家庭成長的白領女性，她們是這樣敘述自己在戀愛關系中遇到的問題。

現(xiàn)在的離婚事件以及家庭不幸福事件太多了，我們該如何減少原生家庭的不良行為對孩子成長及婚姻觀念的不良影響？

作為父母雙方，在處理離婚的時候應該對孩子加以引導和給予足夠的關愛，避免使孩子對戀愛、婚姻意義的理解產(chǎn)生偏差。離婚后，盡可能減少父母某一方角色的缺失，多點與孩子溝通與交流。

作為離異家庭的孩子，在戀愛與婚姻中，盡量脫離原生家庭的影響，主動告訴對方，自己原生家庭的背景，并希望對方給自己修正的時間。即使每次吵架，之后都要做一個小姐，這樣有利于提高雙方的溝通。

當然，切記把原生家庭當作不肯成長、改變的借口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。

第二篇：原生家庭對我的影響

原生家庭對我的影響

我的家庭是比較傳統(tǒng)的家庭，普通并且和睦、從小的教育也是根據(jù)社會風氣順流形式，遵從中國傳統(tǒng)的思想，小時候的口號就是好好學習天天向上，要為成績而打拼。心理學家提出 不同性格的父母對待幼兒的情感態(tài)度不同,對幼兒的控制程度也不同,現(xiàn)根據(jù)父母對待幼兒的情感態(tài)度和控制程度將他們分為以下幾種：威望型，獨斷型，放縱型，忽視型。父母威望型教養(yǎng)方式對幼兒性格的影響。

對幼兒高度接受又嚴格要求的父母屬“威望型”：他們有威望,但不獨斷,也不過分放縱幼兒，其行為有利于幼兒積極的情緒，社會認知的發(fā)展。在我的家庭中父親屬于典型的“威望型”，而我的母親幾乎很多時間都在外面打工，對我的感覺有點 威望型與放縱型的結合體。

我是從小講起故事來繪聲繪色，性格開朗，活潑勇敢，有同情心。自小由父母我教養(yǎng)，而且由于父母感覺自己讀書少想讓我跳出農(nóng)門，對待我的教育問題上格外認真，對孩子有一定的紀律要求,這種紀律要求使我有機會探索周圍的世界并獲得人際交往技能，同時又不使這一紀律要求顯得充滿敵意、苛刻、和強迫。讓我在高度的熱情和中度的限制中，形成一種積極向上的性格。我的父母對孩子是采取寬容,理解, 民主,保護, 非干涉性, 合理的態(tài)度，有了活潑好交際,態(tài)度友好,積極,情緒安定等性格特征的。在我的家庭成員之間是互相尊重、信任的關系，從我記事以來從未見父母打過架，吵架的時間都十分的少，而我現(xiàn)在任何時候都喜歡和睦的一種生活。家庭中不是控制與被控制的關系，大家都有發(fā)言權，大家都尊重和認同每個人都有權選擇自己的生活方式，任何人無權決定別人應該做什么，大家要彼此信任，有問題當面提出，不要互相猜疑。家庭中不刻意樹立某個人的權威，每個家庭成員都有尊嚴，也會自覺維護別人的自尊。

在我的家庭不好的影響主要是父母在我小時候的教育上一直都要我看教科書，其他的書都有些不讓我看，導致現(xiàn)在的我一直都不愛閱讀課外書，但父親對我的數(shù)學表揚很多，讓我從小就對數(shù)學產(chǎn)生了興趣，是現(xiàn)在的我一直都是理工科較好。由于從小時跟母親生活在一起的時間相對來說不是很多，我感覺現(xiàn)在有人在細微上對我關心的話就有一種抵制。

第三篇：深度分析：原生家庭帶給孩子的影響

深度分析：原生家庭帶給孩子的影響

各位親愛的家長朋友們，大家晚上好，今天我給大家分享的主題是“原生家庭帶給孩子的影響”。

每個人都有屬于自己的心理地圖，我們在它構建的世界里思考著、覺察著、體驗著、生活著，或許我們從未想過自己的心理地圖里是否有著“錯誤路線”，而在原生家庭有這樣一個奇妙的現(xiàn)象，如果我們沒有把屬于我們自己心理地圖的“錯誤路線”修正，那么它將很容易繼續(xù)在我們孩子一代的心理地圖中延續(xù)……

其實，無論你信不信，性格的所有線索都可以追溯至童年。一個人長大后的樣子，或多或少是童年許多個瞬間堆積而成的。你會覺得，自己身上存在一些讓自己非常痛恨，但是卻無法改變的性格特征。而自己身上存在的一些問題，為何還在孩子身上重復出現(xiàn)。

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。

我們?nèi)说囊簧杏袃蓚€家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。

我們的性格或行為模式在很大程度上取決于我們本身從小生長的家庭中所給與輸入的印記。現(xiàn)在，當我們?yōu)槿烁改笗r，我們和伴侶處事的行為模式又會直接影響到孩子的未來。我們現(xiàn)在就是子女的原生家庭，為了孩子，請做更好的原生家庭。

而我們的孩子現(xiàn)在生活的家庭，就是他（她）的原生家庭。一切的起源，在這里開始了！幸福以及快樂，其實，都掌握在我們自己的手中。

好，來看下我們自己的原生家庭，先問大家一個問題，大家思考下，你們認為記得的事情，和當你年幼在原生家庭時一些不記得的事情，哪個對你的影響比較大呢？

是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此，我們也受一些看不見的程序的驅使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為。在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。由于我們來自不同的家庭，對事情的要求有不同的規(guī)則。

比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣?！?/p>

我們來自不同的家庭，有不同的習慣和規(guī)則。

比如：一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關系疏離的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，一片狼藉，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解；那我們再來看妻子的原生家庭，等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。

所以，當你沒有感受到愛的時候，并不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣；同樣，當你覺得受傷的時候，并不代表別人故意要傷害你。文歡曾在《歷史不忍細看》中評價張愛玲，“張愛玲對這個世界充滿了恐懼和懷疑，在心里筑起一道堅硬的屏障，把她與世界隔開。在這種陰沉冷酷的環(huán)境里長大，青春期遭受過如此殘酷的折磨，心理上不發(fā)生一些畸變，幾乎是不可能的。那么，且不說，張愛玲筆下《金鎖記》里的曹七巧，有一種官方考證說是張愛玲的庶母，她的許多小說人物的冷酷、乖戾都是抽絲剝繭般地出現(xiàn)的。海明威曾說“作家成長的條件是不幸的童年”，而張愛玲性格中的冷淡，無疑與童年密不可分。

其實，無論你信不信，性格的所有線索都可以追溯至童年。一個人長大后的樣子，或多或少是童年許多個瞬間堆積而成的。這件華麗的袍子充滿著時間的虱子，它們牢牢地抓著，怎么也甩不掉。童年經(jīng)歷過的一些非常強烈、痛苦的經(jīng)驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。比如一個非常漂亮、品學皆優(yōu)的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。

原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。

這些潛意識中產(chǎn)生的“隱形的內(nèi)在誓言”，常在當事人生命中最重要的人際關系上造成決定性的影響。這個影響一生的決定，并不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到后來，當你的人生環(huán)境改變時，過去這保護你的行為在新的環(huán)境里，反而變成了阻礙。

有一個小姑娘，我遇見她的時候，是參加一個遠親的喜宴。那年，她九歲。她的外婆倒是個熱情的老人，一見到熟悉的客人對她說，你叫阿姨啊，叫叔叔啊。她叫了我愛人一聲阿姨，對我只是禮貌地笑笑，然后躲到了外婆的身后。她的外婆說，小孩子不懂事，別介意啊。

吃飯的時候，這個孩子的外婆與別人聊得歡，但很少聽到這個姑娘出聲，連想夾遠處的菜，都是用手點點，向外婆示意。時不時的，外婆也煩了，說，你啞巴了嘛，總是這樣，不說話不說話。順手還用筷子敲了敲她的手指。小姑娘一開始忍著，后來大哭，說，我要找爸爸，我要找爸爸?，F(xiàn)場真是瞬間尷尬，而這個外婆好像是自己精心掩藏的秘密被不小心掀開了一般，特別氣惱。還好，外婆終歸是女人，有女人的溫暖。她抱著小姑娘，緊緊的。漸漸的，姑娘平復了情緒。

后來，我從我母親口中得知，這個姑娘的母親性格極其暴力，時不時地就在家里動粗，每每與姑娘的父親吵架，除了摔碗以外，還常常把小姑娘的玩具摔碎。不過，給小姑娘影響最大的，大約是在她還只有三歲的時候，她的母親出軌，與另一個男人好上了。那個男人當著小姑娘的面，狠狠地把他父親撲倒在地，并扇了她的父親好幾個巴掌，而那一次，這個小姑娘因為驚悸過度，在家哭了好多天。當然，小姑娘的父親和母親最終離婚了，她判給了她的母親。

我一度覺得她不愿意叫我“叔叔”是因為童年那一次看到她父親被一個陌生男人暴力后留下的陰影。我的母親告訴我的一件事從側面斷定了我的猜測，她說，某次她和我父親一起去她家，那時還小，她看到父親就大哭，嘴上叨叨著“壞人，壞人”。我問母親，是不是因為童年那件事，母親說，也許是，她對所有陌生男人都這樣。

凱瑟琳·凱利-萊內(nèi)曾經(jīng)有一句話是，為什么童年的記憶特別真切，那是因為它們是最初的人生體驗，帶著某種特殊的味道。而美國哥倫比亞大學醫(yī)學院心理學家M.Ehresnsaft教授也曾發(fā)表一篇為期20年的調(diào)查研究報告，針對540名孩子及其母親進行研究，研究表明，幼時曾被人虐待、毆打或性侵犯者，長大成人后較易有行為上的問題。

我們國人面對孩子的時候，時常會說一句話：小孩子那么小，懂什么。然而，當我們能夠清晰地回憶起自己年幼的時候，自己看到的一切溫暖的、心酸的、暴力的畫面，也該順勢想到孩子的明天是否也會如此，而記憶是否美好，全在于童年的人、事、物。我們的成長，是經(jīng)歷了時間的灌木叢，而童年扎根在灌木叢的最底端，一刻不曾離去，終究是誰也離不開誰，誰也影響著誰的。什么樣的家庭對孩子的成長最好？

一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽； 一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸！

可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！

尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？

根據(jù)心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，孩子不會去管所做的內(nèi)容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的先生／太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢？

“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣！”

“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！”

這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么？因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸／媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說，我只放在心里沒說出來呀！不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。當夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。

那我們該怎么辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！” “你和你爸爸一樣講義氣！”

“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”

“你和你爸爸一樣很孝順！”

“你跟你媽媽一樣很善良！”

“你跟你媽媽一樣很有愛心！”

“你跟你媽媽一樣喜歡學習！”

“你跟你媽媽一樣做事很認真！”

不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，并允許孩子和他／她連接：

“如果你像你爸爸，我會很高興?！?/p>

“如果你像你媽媽，我會很高興?！?/p>

當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。那我們順便說下離婚的家庭，現(xiàn)在離婚率越來越高，很多都是有孩子的，離婚對孩子的影響和傷害無疑是最大的，會因為父親或母親的愛的缺失而存在一些問題，所以說，尤其是離婚的父母，更應該這么做，若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此請記住，最重要的一點，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認。

不要把我們的原生家庭當作不肯成長、改變的借口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任，為孩子的原生家庭負責任。俗話說“龍生龍，鳳生鳳，老鼠的孩子會打洞”，我們來到這個世界上是一張白紙，這張白紙進入到了一個家庭系統(tǒng)里，這個系統(tǒng)就像一個染缸一樣，每一張白紙都必須而且是被迫的被這個染缸浸染，在人形成價值觀的前十幾年里，我們一直被家庭系統(tǒng)浸染著，突然有一天，我們有了獨立意識，我們有了基本的世界觀，人生觀和價值觀的時候，我們才發(fā)現(xiàn)，我們的潛意識里已經(jīng)被原生家庭重重的烙上了烙印，如果原生家庭的烙印是充滿愛的，那我們就是個陽光，自信，上進，有責任能擔當?shù)娜耍绻彝サ睦佑∈侨睈鄣?、溺愛的、瞎愛的、亂愛的，那我們的愛的能力、價值觀、心態(tài)都會不同程度的出現(xiàn)問題，我們被原生家庭給我們烙上的問題（我們自己的潛意識）支配著，如果這樣我們就會遠離幸福，只有通過學習和修行，我們才能擺脫原生家庭對我們的影響。這就好像很多女人和我說：“老師，我最討厭我的母親的性格，為什么我一直想擺脫，不要成為我母親那樣的人，但為什么我卻越來越像我媽媽呢？！”這就是原生家庭對我們的影響。

而我們是孩子們的原生家庭，我們現(xiàn)在所做的一切都是在給孩子烙上原生家庭的烙印，這些烙印直接決定了孩子未來是否能夠快樂成長，幸福生活。高期望高要求的父母，孩子內(nèi)心缺少價值感和成就感，這樣的孩子要么在無限壓力和焦慮下努力奮斗，看似上進其實是不自信；要么就是自信上進心不足而碌碌無為；總包辦總滿足的父母，孩子要么自私要么享樂，缺少道德和責任......家長們，我們每個人都需要系統(tǒng)的學習和修行，一來是為了擺脫原生家庭對我們負面的影響，二來是為了讓我們的孩子有一個充滿愛的原生家庭，前者為自己一生幸福，后者為孩子一生幸福。而系統(tǒng)的學習和修行是一件非常不容易的事情，因為它猶如“公雞給自己拔毛”一般，是痛苦的，但這種痛苦是值得的，因為這就是蛻變化蝶的過程，最終迎來的是個人，家庭和孩子的幸福。但是能夠系統(tǒng)學習的人是少數(shù)，能夠系統(tǒng)學習完之后堅持改變的人是少數(shù)，所以，在當下，幸福的人是少數(shù)。在現(xiàn)實生活中，也許我們沒有辦法為孩子提供非常優(yōu)越的物質(zhì)條件，但是我們同樣可以為孩子的一生打下良好的基礎，唯一的辦法就是改變自己，改變自己的行為方式以及處理好夫妻關系將是送給孩子最好的禮物。

請各位爸爸媽媽們記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個文化。也許我們的原生家庭曾經(jīng)給我們帶來了傷痛，但希望不要再給孩子帶來傷痛，過去不對的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。我們無法改變我們自己的原生家庭，但可以改變我們的小家庭，給孩子一個健康的和諧的幸福的原生家庭。

家庭教育是什么？

孩子的教育是一場沒有“終點”的長跑 家庭教育在其中扮演著不可替代的角色

有人說，是一生的陪伴與牽掛

有人說是一種情懷 有人說，是一場心的修行 有人說，是一次愛的傳遞

第四篇：那些深受原生家庭創(chuàng)傷的人，如何走出原生家庭的影響？

第五篇：原生家庭對孩子成長重要性講話稿

原生家庭對孩子成長的重要性的講話稿

尊敬的各位家長，大家下午好，感謝各位家長百忙之中抽空前來我們長石橋村，今天我要的講座主題是《原生家庭對孩子成長的重要性》，長大后我就成了你這首歌，是唱給老師的，但是，其實這句話運用到我們家長身上，也是恰如其分的。

一、首先，問一下大家，什么是原生家庭？ 原生家庭，顧名思義，就是我們初生時所組成的家庭成員，一般情況下就是我們的親生父母，如果是二胎的話，一出生，還會有一位哥哥或者姐姐，但也有特殊家庭，可能原生家庭是由爺爺、奶奶、或者養(yǎng)父、養(yǎng)母等其他成員。我們?nèi)说囊簧杏袃蓚€家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。我們在坐的每一位家長現(xiàn)在都有自己的家庭，但是你們也有你們的原生家庭，而我們孩子們的原生家庭成員主要是你們。

不知道你們有沒有意識到你們在孩子成長的過程中起著很關鍵的作用。

首先給大家看幾個視頻，《王子文》《大學生談論原生家庭對自己的影響》

看完視頻，想必大家心里開始打鼓去了，自己心里也在想自己的童年，在想自己的所作所為對自己的孩子是不是也會有什么影響等等，最近，有句話特別的火：

幸運的人一生都被童年治愈 不幸的人一生都在治愈童年 我們都是從原生家庭中走出來，再成立自己的小家庭，在你成為父母之后，你有沒有發(fā)現(xiàn)你身上有您父母的影子？ 我本人是有的，我現(xiàn)在帶孩子們，每次他們考試的時候，我都會跟他們說：“細心點，先做容易的，再做難的”，這句話，是我小時候每次考試，我媽都會跟我說的，從小學一年級一直到高考都是這樣。所以，現(xiàn)在我也會把這句話告訴我教的孩子們。

二、父母的樣板意義 什么是樣板？就是兒童從出生時開始接觸的第一對成人模板。孩子們從小就愛模仿，從爬行、走路、說話等等，他都是模仿的大人，所以，原生家庭的樣板就極其重要。

如果一個孩子的原生家庭是親生父母每天不是吵架就是拌嘴，每天家里都是吵鬧聲，父母臉色凝重，甚至大打出手，而且，您的孩子目睹了這一切，或者你將這一切告知了您的孩子，那么您的孩子都會記在心里。0-8 歲，是一個

人人格形成的關鍵時期，如果我們的孩子 0-8 歲一直生活在這樣的環(huán)境下，等他到了成年，即使發(fā)現(xiàn)自己身上存在這個問題，他也很難改過來，畢竟，他曾經(jīng)有 8 年時間，一直生活在這樣的環(huán)境下，已經(jīng)習慣了。

舉例：一個女強人，她的丈夫每天哆哆嗦嗦，夾著尾巴做人，如果她生的是一個兒子，母親每天對兒子嚴加管教，而他的父親，每天在家洗衣、做飯、母親聲音稍微大一點，就開始畏手畏腳。那么，等這個孩子長大后，娶了個媳婦兒進門，會發(fā)現(xiàn)，這個兒媳婦會有些強勢，而這個的兒子，卻也甘愿被壓制住，因為他已經(jīng)習慣了。他從出生的第一個男人樣板就是這樣，不會覺得自己這樣有何不可。因為小孩兒在 0-8 歲，沒有是非概念，他并不覺得他的爸爸這樣子就是懦弱，也不認為媽媽這樣叫做強勢，小孩兒是沒有概念的，他最多的就是形成習慣，就類似于肌肉記憶，一言一行不需要經(jīng)過大腦思考都打著原生家庭的烙印。

一個人在長大成人后，無論成功與失敗、順利與坎坷，很多時候都在重復著父輩兄弟姐妹的行為，年齡越大回歸原生家庭的特征就越明顯，這是植根在血液中的。

播放《徐靜蕾》視頻 “長大后我就成了你?！?/p>

這就是詮釋原生家庭對一個人有多大影響的最準確的一句話。

由于我們來自不同的家庭，對事情的要求有不同的規(guī)則。

比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣?！?我們來自不同的家庭，有不同的習慣和規(guī)則。

童年經(jīng)歷過的一些非常強烈、痛苦的經(jīng)驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

舉例：國際巨星的私生女 2018 年 4 月在推特上有一個視頻被瘋傳，一名 19 歲的女生與其 31 歲的女友在視頻里說，她的父親是中國香港著名的功夫巨星，現(xiàn)在生活窘迫，身無分文，請大家?guī)蛶兔Α?/p>

這個 19 歲的女生是誰呢？她從小過著怎么樣的生活呢？ 她的母親在她青春期拉著她參加各種商業(yè)活動，讓孩子曝露在媒體前，圍繞著功夫巨星全家上下大做文章，對孩子從小教育就是父親的不負責，吳綺莉就向媒體表示自己

對女兒“很兇”，試過讓女兒雙手舉起厚重的《辭?！妨P站兩個小時，也試過用皮帶抽她的大腿和屁股。

反過來看其母親的原生家庭，其母親自幼單親，但并未貧苦出身，她母親在當時商界赫赫有名，因大多時間忙于工作，所以疏于管教，再加上對女兒的愧疚，所以十分寵愛，幾乎是有求必應。久而久之，便養(yǎng)成了一副天不怕地不怕的個性，十分放縱。

所以，這也是她能做出利用女兒去脅迫功夫巨星的原因。

舉例：我的朋友，樂寶，樂寶是一個特別漂亮，高挑、苗條、長著一個網(wǎng)紅臉的女生，父母離異，母親定居 gz，父親常住 SS，小時候，父親經(jīng)常酗酒，賭博，輸了錢就回來找她媽媽要錢，不給就打，這一切也被樂寶看在眼里，覺得媽媽可憐，父母離婚后，樂寶跟著爸爸，在湘潭讀書，寒暑假就去廣州找媽媽，她因為女孩青春期沒有母親照顧，樂寶生理期來了是她自己一個人在慌亂中過來的，爸爸的不聞不問，導致她性格特別倔強，不認輸，學習成績一般，跟男孩兒打成一片，抽煙、喝酒，什么都會，畢業(yè)后在長沙工作。20 歲那年，遇到一個道上混的小青年，比他大十歲左右，認識不到一個月，領證結婚，在朋友圈曬，說是她這輩子遇到的對他最好的男人。這個男人也就是在她生日的時候，親手

做了個蛋糕，生病的時候噓寒問暖，但是因為小青年不務正業(yè)，最后兩人以離婚告終。因為，從小沒有得到過父親的關愛，所以，他找了個大她十歲的男生，而且就覺得能為她做個蛋糕就是天底下對她最好的男人，懵懵懂懂的年紀就毅然決然的想要以身相許。

就這位國際武打巨星的女兒來說，也是一樣的，19 歲與31 歲外籍女友結婚，因為她打心眼里覺得男人不是個好東西，通過她母親的灌輸，她甚至會懼怕男人，也有可能適得其反，想要變成一個更好的男人，不想讓自己重蹈母親的覆轍。

所以，原生家庭的教育會影響一個人一生的決定，四、什么樣的家庭對孩子的成長最好？ 我們或許聽過這句話：一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽； 一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸！

父母可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！

尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半； 再者，孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已

是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻萬不得已離異、分開時，我們要如何幫助孩子面對？ 分開后，對彼此的評價從 “你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣！” “你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！” “你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！” “你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！” 改成：

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！” “你和你爸爸一樣講義氣！” “你和你爸爸一樣人緣兒很好！” “你和你爸爸一樣很孝順！” “你跟你媽媽一樣很善良！” “你跟你媽媽一樣很有愛心！” “你跟你媽媽一樣喜歡學習！” “你跟你媽媽一樣做事很認真！” 這個時候，你不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。

即使分開，也要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，并允許孩子和他／她連接：

我今天講的這些，就是希望我們家長能夠給我們的孩子打造一個完整且幸福的原生家庭環(huán)境，一個充滿幸福感的孩子，臉上的笑都會自信很多，即使她吃的不是最好的，穿的不是最貴的，但是洋溢在臉上的幸福和快樂絕對是最真實的。很多時候，我都會說，孩子就是家長的鏡子，如果你覺得您的孩子還有哪些地方不夠好，那就在夜里躺在床上的時候想想，你是不是也這樣過。

我不要求您生了一個孩子就要變成教育學家，但是，您希望您的孩子變成什么樣的人，那么您就先做。我聽到過很多，家里家長每晚閱讀，孩子也養(yǎng)成閱讀習慣的，從孩子讀書開始，家長就準備考研的等等，一起學習，一起成長，因為我們的童年沒有人給我們做主，我們可以為我們的孩子做主。

感謝家長的聆聽。謝謝大家！