第一篇：于丹解讀新二十四孝標準文檔

于丹解讀新二十四孝標準

主持人：各位網友上午好，歡迎收看今天的視頻訪談，我是劉赫。人民日報社人民論壇雜志社聯合新浪網推出思想名人堂·名家專訪，邀請我國著名的文化學者、北京師范大學博士生導師于丹教授作為名家專訪欄目的首期嘉賓，做客新浪網和廣大網友暢談談“‘盡孝’之道的創新與傳統文化的發揚”，歡迎您于丹老師。于丹：您好。大家好。

主持人：于丹老師也注意到了，前段時間在社會上有一個現象得到了很大的熱議，國家老齡委聯合各部委推出新二十四孝的行為標準。古語說“百善孝為先”，很天經地義很私人化的行為，在當今的時代下為，什么通過國家進一步的提出和倡導呢?您覺得有這個必要嗎? 于丹：先說一個題外話，你剛才說熱議，這一夏天大家熱的夠嗆了，這兩天開始有秋涼了，把很多很熱的東西涼一涼，從容從容。有些就像你說這個民族一直有這個傳統，大家都是生活里面約定俗成，而且為人子心中都有這樣的感念。這個話題現在有提倡了，我們在行為上做更多了。這事一定要很熱的熱議嗎?凡是恒久人生的，隨著整個社會進步在走，文明在走，這個現象就存在。很多東西還是讓它從容一點。像現在的秋風一樣，讓你覺得風過無痕，但是你自己做什么，心里頭要舒服，自己、長輩都是求得心上的安慰就好。

很多熱議的事，往往是一陣子突然很熱，過了就會冷下去。以前我講中國傳統文化講過一個觀點，溫暖比熱好，溫暖相伴恒久在心中而不一定要太熱，孝有子女、父母就有之間的關系，我們這個民族一直是特別提倡這種孝道，“百善孝為先”、論心不論跡，這是老話，新二十四孝提出是行為標準，恰恰是行為上確立這24條。

原來老二十四孝里面有很多迂腐、按照當時的道德標準提出來的故事，顯然是過時的。今天的孝到底怎么落地、生根怎么跟今天的人行為有關聯。為什么現在要提倡?很簡單的一個道理，社會缺什么就提倡什么，說明我們缺失了。缺失不是說人親子之情缺失了，而是道德界限模糊了，傳統的放下不能提了，過去還說父母在不遠游，游必有方。現在遠游了，我所在學校每年的新生絕大多數都是外地人，你要攔住他不讓他上大學嗎?他還要工作呢?這樣的孩子怎么盡孝呢?人

倫之情都在，但是大家怎么選擇都有迷惑。這是新二十四孝給了你可以參考的行為標準。

大家說過什么是好的學習，曾經有一個國際化的標準，叫做好的學習導致行為的改變，這個標準特別好，我們過去認為，好的學習是一場頭腦風暴，口耳相傳。更好的學習是從頭腦到整個的行為，行為能夠改變學習才有效。這就是我理解，為什么新二十四孝制定的是行為的標準：你能夠做什么?當然我也看見有些人的議論，我爸爸媽媽就不愛上網，難道我非要教他上網呢?我離的地方就是遠，不能夠回家給他們做飯，或者是怎么樣。論心不論跡還是有道理的，孝首先是內心的愿望，告訴你二十四孝行為標準提倡大家要去做事，不是說你24條里面做不到20條就不是孝子，理解這件事情，完全不必技術主義。今天我們有點過分的技術主義了。我更希望大家領會里面的含義。

我自己看了看，我家里有老人，我爸爸去世早，我媽媽一直跟我住在一起，我姨媽沒有孩子，原來是我爸爸媽媽、我姨我姨夫都是跟著我的，我父親先走了，接著我姨夫走了，我媽和我姨在我們家里作伴，一直看著我的孩子在姨姥姥身邊玩，我帶著她們度假，后來姨媽走了，只有我媽媽在身邊。我有很長的跟老人在一起生活的時間。我看了新二十四孝的標準，我認為還是很有道理的。我不去對照，我覺得一條一條對照沒有什么意思，比如說經常帶愛人和子女回家看看，我不存在這個問題，因為我媽天天看得見，從我孩子出生我媽就是看著的，一直就是在身邊。比如說學點什么，玩點什么，我媽上網還經常查體育比分呢?我媽80多了。這個事情有時候是耳濡目染，有時候跟孫女比各種事情。我想說新二十四孝為什么是有道理的?它的道理是可以劃分幾個大類，一個大類是關心老人現在的物質生活，比如說給他們零花錢、做頓飯、買保險、帶子女回去去看、旅游。這是他的物質生活，衣食無憂人才能夠有安頓。孔子說我的理想是老者安之，少者懷之，朋友信之，買保險、給零花錢、出去旅游是“外安其身”，有比較好的生活狀態，第二大類，這個標準上是“內安其心”，讓老人不因為他年齡大了離開工作崗位而感覺遠離時代。很多子女在外安其身這條都做的不錯，老人老覺得是落伍，我媽媽經常有不滿意的事情，有時候不高興，她眼睛不好，一天到晚看報、上網，我有時候說媽你省省眼睛，她就不高興，我要不看書看報，你們真當我是廢物了，什么都不懂了，我的什么事情都讓她攙和，不攙和不行，她不高興。我每年有很多新學生，我手里面有名單，這么大年紀我還得給她找活干，我得說，媽，給我整理一下。我媽就把哪個學生是哪兒的，怎么回事都整出來。國家人事部的老干部，那么多年都是整文件的，現在讓她干點事，她覺得她有用，如果不干事，“媽你這個別管，那個別動”，老太太就發脾氣了。“你們不就覺得我沒用嗎?覺得我什么事都過時了”，老年人真正需要肯定的是他的價值，他寧愿多做一些事情，包括教育孩子。很多事情我經常跟孩子說，你看姥姥比誰歲數都大，姥姥做的事情，姥姥說的話一定有她的道理，聽聽姥姥說的話。所以你覺得一個老人在家里的位置，受到的尊敬比衣食更重要。

為什么新二十四孝的標準中要帶老人看自己生活的環境，當老人出去一起聚會，是打通兩代人之間的代溝。二十四孝標準里面還有一點非常重要的是尊重老人的生長環境、尊重他的歷史時代和他的朋友圈子，并且讓他融合進年輕人的朋友圈子。標準里面說要去看老人的老朋友，陪他們去，陪老人看老電影，帶老人參加自己的聚會，帶老人去自己的工作環境，我覺得這也很有意思，有時候我在外面有講座，我經常帶我媽媽去，我媽媽坐在邊上，她從頭到尾做筆記，她的朋友很奇怪，你女兒講課，你還做筆記，我媽媽說：“她在家里也不講，她說的挺好的，我回去之后再找資料”。我們母女相處算很多了，回家吃飯、聊天，但我不能跟我媽講座，我講的內容中有很多我媽不知道的，我媽聽了還做筆記。我很理解新二十四孝標準為什么說帶老人去你的工作環境。因為年輕人會有自己的想法，覺得我的工作技術程度太高了，你可能不了解。老人有時候指導孩子，孩子不屑一顧，你怎么知道我的生活環境?為什么不兩邊都看看，看一看了解一下挺有意思的。有時候陪老人參加聚會也是一件有意思的事情。有時候我看看媽媽的老朋友到家來看她，然后聊一些事情，有一天我媽媽倒是沒什么毛病，我送她體檢，住在宣武醫院，有一個朋友的孩子去看她，我媽媽老局長的小兒子去看她，正好他走了我去看我媽，我媽媽真是不無感傷跟我說，你看你伯伯家里的小哥哥來了，大哥哥去世了，我這一輩人有的很多走了，下一輩也有人走了。我媽媽感慨很多，她覺得要把眼前的日子過好，她必然會想起來這些人的很多往事，有時候我覺得聽媽媽講她過去的事情，小的時候聽她講過去的事情是孩子的幸福，長大以后還能聽媽媽講過去的事情是共同的幸福，老人會在她的回憶中，孩子還能聽她那么清楚講起來所有過去的事情。我新出了書，我媽一定會給我幾十人的名單，都是她的老朋友，她會一個一個指著說，這個崔阿姨，我們趕材料，買半斤水果糖，我們一晚上都吃了，那時候也沒有什么更多的零食，年輕的女孩子都是

這樣的水果塊的糖。什么時候在哪里一起做宣講，什么時候談戀愛的，誰結婚的時候她說了什么話等等所有的事情，也許我是獨生女，我是一直跟老人在生活里長大的，這是一種很深刻的幸福，你沒有離開歲月的痕跡，你會覺得有倫理的溫情一直在。

所以我自己看著新二十四孝的標準，我覺得論心不論跡，別光看表面上要求你做哪條，你可能做不到，我要對照，好多我也做不到，比如說給父母做頓飯吃，我這個飯做的就是不好吃，所以我在家里頭盛點什么東西，弄小的還行，我做的她也不愛吃。愿意做什么一塊做，要一個那個過程，很多事情不一定說每個人逐條要做的，但是你要理解背后，是兩代人之間心意相通。很多朋友都說，我離得遠不能經常回去，不能經常回去的話，大家打個電話，說說話，那行吧。總不能說離電話也打不了。年輕人之間的彼此聯系，我有那么多學生跟我聯系都是發短信。我自己喜歡用這種方式，但是我在出差的時候，我一定得給我媽打電話，因為她不接受這種方式。你還得尊重她的方式。

我前一段時間去北極，我在極地那么長時間。待了半個月，在附近活動的那些天一點信號沒有，我那些天很高興了，工作我不擔心：我在暑假里，所有的事情跟學校里面都打好招呼了。朋友有什么事情，電話留言講我最近不在，可清靜了。但是我老得跑去海事衛星電話，我只撥打過一個電話，往我們家。她就算知道你沒事，聽到你的聲音還是很高興。一拿起電話，我媽說挺好的，孩子也挺好的，跟孩子說“過來跟你媽說兩句”。有時候跟孩子說告訴爸爸一聲，媽媽挺好，有時候不需要給爸爸打了。爸爸在家就叫過來說兩句，不在家不一定非得跟他說這句話，但是非得跟老媽說這句話。有時候不能經常回家，說說話也行，這不就是溝通嘛。我是覺得二十四孝的行為標準，它是一個起點，它是一個參考的坐標，我們這么去做了以后，絕不僅僅是老人感到快樂，同時做兒女一定會很快樂的，因為你覺得你了解他更多了，我們究竟在多大程度上真正了解我們的父母呢。有時候我想象，我父親去世的時候，我已經30多歲了，這么多年我越來越覺得我并不了解我的父親，因為我父親是在舊上海讀完了大學，第一批進入新北京，是那種從做地下黨員，然后在北京一直做干部，但骨子里面有深深的文人情結。他作為官員的身份和作為文人的身份，我都有很多的不了解。比如說他作為官員改革開放那一段，我小，才十幾歲。我爸爸去世多年了，前兩年有叔叔問我說，小丹你看電視改革開放30年，那都到了08年了，我爸去世7年了。叔叔說，你看

到過你爸爸起草的文件嗎?我說沒有，我不知道。叔叔說，我給你講那段事情，那時候你12、13歲，你爸爸做過什么什么事情。我很驚訝，我爸去世很多年，我聽到，我都不知道。還有些老伯伯，是跟我爸同齡在上海讀書的那些人，寫一手很漂亮的毛筆字，告訴我我父親讀書時候的事。我講過去的事情的時候，忽然覺得我那么不了解我的父親。我媽媽性格開朗，但是我了解她一定比了解父親要多，可是我就真得那么了解她嗎?有時候我總在想，父母看孩子是從小一點一滴的成長都會記得住，但是我們又記得住多少父母的事呢?起碼有一條，給父母過個生日，所有的父母都不會忘記兒女的生日，但是有很多兒女都不記得父母的生日。就像一開始你說為什么我們今天要提倡呢?任何時候我們都沒有公眾媒體大篇幅的宣傳天下的父母一定要善待、疼愛自己的孩子。中外都不會有。

主持人：因為父母都做到了。

于丹：都做到了，因為人類的愛是下行的，大家都認為父母疼孩子這是本能，但是孩子愛父母怎么就變成一種美德呢?其實它同樣應該是本能。所以我覺得這個新二十四孝的行為標準，就是告訴我們，怎么樣在做事里面，會喚起來你的孝心，你先做4條也行，但是你得先做，做了才會覺得有道理，不光是為父母，我犧牲休息時間，還得去應付老頭老太太，真做了你會發現，自己也獲得很多快樂。第一條就是經常帶著愛人和子女回家。這里面提到了自己的子女，因為我們也是會變老的，我們怎么對老人，孩子以后對我們也是一樣。主持人：這是個傳承。

于丹：這是個傳承，讓孩子能給老人做點什么，這件事情，這就叫天倫之樂。不用提多高的道德層面，就在人倫快樂的層面都是必需的。有老有小在一塊，有時候我覺得中年人在社會角色中是最辛苦的。老人是歷盡和滄桑，孩子是還沒有走進滄桑。現在社會還有一個現實的問題，中國獨生子女這個國策已經奉行了30多年，30多年下來，現在獨生子女都已經做了父母。獨生子女都做父母的時候，我們會覺得我們是被父母一直供奉著養大的，你只要學習好就是全家的希望，但是我們都不懂得怎么回報老人。為什么看見獨生子女有很多的毛病，大家老覺得獨生子女心理脆弱，行動能力差，眼高手低，人際關系不好，好多名牌大學畢業，到社會上智商挺高，情商很低。這就是回到一個家庭，你看，過去孩子哪有不幫父母干家務活的，大孩子哪有不拉扯小孩子的。過去說孩子拉扯就長大了。但獨生子女全都是一圈人供著他長大。現在沒得拉沒得扯了，全都是供著長大的。這

種反哺之恩，讓孩子怎么樣在家庭里面找到那種關系?對自己的爸媽都不理解，跟他們都沒有好聲好氣，上了工作單位能好嗎。標準里面還有一條陪老人聊天，有些人說這個標準定低了，聊天還叫標準，這么一個傳統美德的民族把聊天叫標準，知易行難。這個標準還是挺高的。

主持人：能夠真正坐下來陪父母說說話挺難做到的? 于丹：聊天是交流，你也聽聽他的想法，再聊聊你的想法，兩邊不同的想法，為什么你那時候那么看這件事，為什么我這么看這件事，這是聊天。但是我們三言兩語話不投機，價值觀不同了，經常會聊崩了，從聊天說孝敬，這也是古訓。古代學生問孔子，什么叫孝，孔子回答兩個字，“色難”。給老人一個好臉色看是最難的孝敬，這句話真是大經典，好話好好說，說話別甩臉色，這就是孝敬，我們經常說好話都沒有好臉色。我要是出差幾天，回去一看，家里面的剩菜還留著，我現在很恍惚，為什么還有春節送的東西，冰箱里面凍著拿出來吃沒關系，老人覺得這東西沒吃完得擱著，節儉習慣。你說媽這是有保質期的，我媽的原則是到保質期了，不給孩子吃，她自己吃。你怎么吃過了保質期的東西呢?她主意大，在家里一言九鼎，這也很麻煩。但她不就是為了大家好點，過好日子節儉點，覺得孩子們掙錢不容易?生活習慣很容易出現沖突，好話真能好好說嗎?怎么跟她好好說呢?色難這件事情，得逐漸在多溝通里面去解決，從在自己家聊天，到帶老人去朋友圈子，我媽媽跟我好多的朋友都是好朋友。包括這個暑假，我帶老人、孩子去很多地方度假，青島、大連，都得找朋友，人家朋友從在機場就接著。我就發現，大家的善意的表達是不一樣的，老人有老人的標準，我提心吊膽的，最怕我媽拉著誰，熱情洋溢地說：姑娘這么漂亮，結婚了嗎?姑娘很不高興，見到兩口子，熱情洋溢：你們這么好，孩子多大了?人家沒生孩子。或者是爸媽帶著孩子來了，我媽說，這個小伙子長這么漂亮，一點都不像你媽。人家那是繼母。這種時候我很尷尬了，我說媽別說人家家里面的事。我媽說怎么了，我哪知道那是后媽。我說你不知道，你能不問嗎?聊著聊著，我媽說，我今天又多嘴了，是不是我又不該問誰，我說沒事。有時候你帶她去，會感覺到變化。她們那時候社會的結構很穩定，她不太理解，但是她是好意，人家不計較，時間多了，她會覺得現在是變化了，人有更多的選擇了。在圈子里面，大家改變觀念，老人不會覺得自己落伍了，因為她在跟人不斷的交往中提升自己、改變自己。

主持人：對她也是新信息的獲得。

于丹：對。新信息也會改變她的行為模式。我看見這些事，我經常會笑。我現在有時候是聽見孩子說點什么，我會樂了，也有很多時候，我媽說點什么話，我噗嗤就樂了。說老小老小，有時候看老人的表現，做子女的欣慰是說不出來的。有時候我想，孝敬這件事，僅僅是我們在為父母付出嗎?很多時候，他是我們自己生命的一種收獲，讓你獲得倫理上的幸福感。他們是你的親人，包括已婚的人，還包括你配偶的父母，這種社會關系。我特別想說新二十四孝的標準對婚姻的意義。我一直認為，戀愛是兩個人的事，當婚姻是兩個家族甚至是兩個社會群體的事。因為還包括你的朋友。如果說你把你愛的人的所有的朋友都斥責為狐朋狗友，要求斷絕來往，這是艱難的抉擇。包括我們在談戀愛的時候面臨這樣的糾結：我對你怎么好都行，但是你們家我不喜歡，你們家是庸俗的人，你們家都是鄉下人，你們家是干部，擺架子端著??新二十四孝的標準絕不僅僅是對自己的父母，還有對配偶的父母，這就是我理解為什么要帶愛人和子女回家。一個人回來，不帶著自己的小家回來，還不算是一種真正的融合。因為婚姻里面，愛基于什么?也是一種交流和建設，而跟愛同等重要的，婚姻里還有責任：這兩個家族怎么樣。有時候夫妻之間也有感恩之心，看你對對方的父母怎么樣。你要是對對方的父母特別好，感情會很好。遇到磕磕絆絆，也不會出什么事情。新二十四孝是什么標準呢?他讓我們從里面找到一些可行的方式，這個是一些可以叫規定動作，但里面也有一部分是自選動作，你還可以根據自己的家庭情況，有一些你家的自選的創新的動作，你們家有什么樣的習慣。我認為這個新二十四孝提的這些標準，都沒有那種挾泰山以超北海的事情，都是舉手之勞。無非就是為長者折枝這些事情，這些事情不用技術主義式地一條一條對位，其實就是看看這個背后怎么能讓大家貼的更近、更融合，讓老年人消除恐慌。

于丹：我們現在老覺得我給我爹媽買了大量的保健品，我能夠讓他們延遲衰老，我消除他對于老之將至的恐懼，不就夠了嗎?恐懼感絕不僅僅是衰老，而是衰老之后身心落伍了、沒用了、對子女和社會都沒價值了，變成了依附的、只能吃喝的人，他的尊嚴受影響，這是最大的恐懼。有很多老人之所以有恐懼感，一個是因為單位一刀切，退休、離休回家了，跟社會的角色轉換了。如果兒女再不理他，心里會有巨大的落差。很多老人上班的時候沒得病，但是退下來得病。甚至最傷心的是，一回去做功課，孫子孫女說，奶奶你不會。這時候老人最傷心，連小孩都訓我了，我不行了，在你們眼里我就是廢物。我們要消除老人在心理上、尊嚴

上的恐懼感。子女給他的尊重永遠都是要滿滿的。帶老人去自己的朋友圈子，這要看怎么帶，不能說媽你跟著我，我們該干什么干什么，你就看著，累了就一邊歇著。這不是真正的融合，你跟朋友都應該先介紹自己的父母、老人，介紹這是我什么朋友，我們一塊玩的時候，愿意玩就一塊玩。老人的想法往往是超出我們想象的。就我曾經帶我媽媽出去，一大幫人在一起玩，一塊吃飯、一塊玩，都挺好，老太太都聊的很好。到晚上十點了，大冬天，在東北，特冷，我們出去篝火晚會，大家在一起跳舞，我想當然我媽媽該休息了，我媽說不是篝火晚會嗎?我睡什么覺?走吧!有這樣的想法太值得鼓勵了。我經常說我有一個不靠譜的媽，我媽太值得鼓勵了。她覺得篝火旁邊，她跟酋長似的坐那兒。我女兒一跑去唱歌，她就跟去了，一定要聽孫女唱什么了，大家轉圈，她也轉，只是不唱歌。心里想想，她為什么不能加入呢?我們真了解她的想法嗎?過母親節的那天，中午全家一起吃飯，在鼓樓旁邊的一個飯店吃完了，我想當然覺得，老媽該回家睡覺，孩子該回家練琴，周末的下午該回家了吧。老太太說，到鼓樓了吧，我想逛逛南鑼鼓巷(微博)。都是很潮的小店，從北口進去，她一家一家逛，看特別潮的鞋，我媽說，我今年還沒有新鞋。我女兒給她姥姥拿鞋試。她逛上癮了，一家一家逛，我一直認為她會逛一兩家就掉頭回去，就跟老公說，車停北口。結果我們一直走到寬街了，吃完午飯溜到下午六點，我媽可高興了。我想，我們在多大程度上了解老人的愿望?如果我給我媽設計路線，我絕對不設計那兒，我認為她不會喜歡逛的，哪想到她喜歡。我上午講完課，我帶她吃飯，我都累了。

主持人：這你是典型的盡孝。

于丹：我不這么認為，我們一起過了一個節。高跟鞋背著，穿著我媽的新鞋，孩子手里吃的沒停過，我媽有糖尿病，我老說，媽，孫女的東西你吃一口就得了。這一定叫盡孝嗎?是因為我媽媽的天真，讓我們全家意外過了一個節。要是那天老的睡覺，小的彈琴，我看看書，這天就這么過去了。但是現在老小都樂了，我也非常高興。我就在想，跟老人的日子，有的時候無非就是在緊張的那種工作里，在一種巨大的焦慮的壓力下，全家人共同創造點天倫之樂。從這個意義上來講，二十四孝這個標準，可能是改善我們現在家庭生活的一個好的建議。不僅僅是在孝敬老人上。

主持人：聽您剛才描述南鑼鼓巷的場景都是很溫暖的感覺，你提到女兒給姥姥試鞋，這已經是孝道下一代的傳承了，你們家做的很好，太和諧了。但是我們也發

現，有人說這個新二十四孝提出來是有及時性、必要性的。但是社會上也有相當比例不同的聲音，有的是質疑，甚至有的是反對，您對這種現象是怎么看的? 于丹：每個人都有自己的想法，質疑的人要看他質疑什么，反對的要看反對什么，質疑和反對還分兩種，有的朋友認為這個標準提高了，不容易實現。有的人反而認為是提低了，一個中華民族的大國，現在提出這樣的標準，低了。所以你說質疑和反對理由還不一樣。我老要說這句老話，“百善孝為先，論心不論跡”。教人要善良，是從孝敬自己的老人開始的;這件事情有什么樣的心，比具體的行為更重要。但是我們不能不從行為做起。這顆心如果老是個“心”，老不去做的話，你又怎么樣去體現得出來呢?論語上還有一句話，“父母之年不可不知也，一則以喜，一則以懼”，父母的年齡不可不牢牢放在心里，想起他如此高壽，一方面特別高興，另一方面也有憂懼，盡孝的日子可以數得出來了。子欲養而親不待，現在不能說，你等我吧，20年以后我一定孝敬你，沒機會了。我媽現在說的最多的一句話是，你爸爸沒趕上這個好時候。我們到任何一個特別好的風景點，我媽說，你爸要是到這兒得多高興。甚至我女兒做點事，我媽會說你爸爸要是看到苗苗該多高興。我爸爸沒有見過我女兒。孩子對父母再怎么孝都是虧欠的，以前忙、錯過的東西，當你自己開始人到中年，年華老去的時候，才知道人心里面最深的眷戀是什么。你沒辦法讓他們等你，年光是不等人的。只有你現在做，變著法的能做什么就做什么。你剛才說有質疑有爭論，我也看到有些人說，我現在就在外地打工，就在外地求學，要求我經常回去，我回不去，沒那個飛機錢。我們大可不必糾纏在那種細節上，你盡量回去，盡量的陪老人，回不去的時候，盡量打打電話。甚至是給老人寫寫信。主持人：特別是手寫的信。

于丹：對。拿在手里是尊重他那個時代的生活習慣。這些方式都能變通，現在方式不是最重要的。前幾天剛剛過七夕，也有媒體問我，你覺得像春節、端午節對中國人有什么意義?七夕是太邊緣的小節日了，七夕對絕大多數人來講，有意義嗎?我當時很惆悵的想，那種“纖云弄巧，飛星傳恨，銀漢迢迢暗渡。金風玉露一相逢，便勝卻人間無數”沒有了。人家當時多艱難，那種牛郎織女一年一次的鵲橋會，在今天看來已經是落沒遙遠的神話，我們可以用各種方式解決相思的問題。比如說相思的距離問題，我們有超音速的飛機了，我們的動車、高鐵不斷提著速。解決通訊的問題，我們一天到晚打電話、發短信、上MSN，天涯海角

還可以視頻電話。當距離的問題、通訊的問題、關于相思之苦的一切技術手段都解決的時候，唯獨相思少了很多。現在還能有多少天長地久的執守?現在今天最重要的問題，已經不是解決相思之苦，而是相思很多已經不在了。孝敬父母也是這樣，所有技術的手段今天不是難題，別強調說這個行為標準中有些技術的東西我做不到，我還是要問，孝心還在嗎?論語里面還有這么一段話，也是學生問孝，說老師什么叫孝?孔子說“今之所謂孝，是謂能養”。現如今說的孝敬，是指能養著自己的老人。接著他說，“至于犬馬皆能有養”，牛羊犬馬都會養著自己的老輩。孔子說“不敬何以別乎”，如果人心沒有深深深的敬意，養父母跟牛羊犬馬養它的長輩，有多大的區別呢。這句話說出了孝根本的意義，孝敬孝敬，內心有敬重、外在才有孝行。新二十四孝叫行動標準，他說的是外在的孝行，內心的這份敬意是沒法給標準的，沒法規定的。我們現在老說我愛父母，孝順，做外在的孝還行，但我們還得問一個更重要的主題，內心我們真正有多少人真敬重父母?這個社會變化太快了，最近這30、40年，社會的變化很快。我們的父母在這幾十年里面，他可能沒有我們更新那么快，以致于讓我們今天有時候會蔑視他的經驗。我媽一拽住人家，老問人家結婚沒有?有孩子沒有?我有時候心里本能的不高興，你這不是侵犯人家隱私嗎?為什么要問這個?她不覺得。比如我媽走在街上，看到小孩就逗，現在獨生子女多金貴，人家不愿意讓人逗。這時候還能對老人飽有一份敬意，你能給她打個圓場。內心有了敬，意外在的孝行才真正順理成章。所以我寧可把新二十四孝行為標準看作這個社會的一個起點。你說有爭論，沒關系，任何事情都有爭論，每個人從自己的角度理解它，理解是多是少是深是淺，是過了還是不足，人人都有話語權。只要這樣的標準出臺，能夠喚醒大家，覺得孝敬是重要的事，就挺好。從外在的孝到內在的敬，從自己的家影響社會，多一點溫暖的成分，少一些偏激、憤怒，無論如何這是好事的起點。

主持人：還有最后一個問題，您剛才提到了時代的因素在其中發揮了很重要的作用。請問，新二十四孝是提出了很多新時代的一些特征，也算是一個傳統文化尋求新時代繼承的探索。您對傳統文化的新時代的繼承和傳揚這個問題您是怎么看的? 于丹：問題太大了，我們不能說那么大的問題，歸結下來說，傳統文化不僅僅是一種觀念，還是一種行為。傳統文化是耳濡目染的。我們還得回到新二十四孝標準，如果家里頭多做一點這樣的事情，讓老人上網，帶老人出去旅游，給老人買

醫療保險，這孔子那時候肯定沒有。但這就是今天你能夠為老人做的事，萬變不離其宗，內心的那份敬意是亙古不變的。當下這樣做，我們找見的傳統文化就有一個倫理的根。中國人的倫理不是個小事，西方人的傳統是敬神的，一直會有一種外在的神的力量的救贖。而對于中國人來講，上陣父子兵，出門親兄弟，在倫理里面能找到生命所有的安頓，能夠找到倫理親情中的信仰。我一直覺得，中國人倫理的源頭，是這是我們土地上生長出來的宗族的情結。原來中國人多子多福，在農耕文明中學習四季運行，人法地、地法天、天法道、道法自然。中國人原來尊重的是天地君親師，君破除了，但是我們對親、對師還有敬畏嗎?我老覺得，天地君親師，因為君王這個層面一斷，我們變得上對天地也不那么敬畏，下對親和師也不那么尊重了，斷層斷層有時候一個環節就斷在那兒了。這也是一個時代的變化，我們進入了一個民主、法制的新時代，君這個環節過時了，但是親和師還是值得我們深深尊敬的，對于天和地還是要有點敬畏，不能因為科技發達了你就巧取豪奪、坐吃山空，你就違背自然。所以我覺得這些傳統觀念在今天的恢復，總要有個接地氣、扎根的地方，這個接地氣就是回到倫理、回到自己家。我們已經失去了土地上的村落，但是在我們單元里面的親人、老人還是在的。都市化進程，讓我們不能老的小的一起擠在村頭看戲。但是回到家，跟老人說話、出去玩還是可以的。我們在都市文明的急遽變化中，把倫理的根基破壞掉了。傳統在今天不僅是一個很必要的應用，我一直強調，它是讓我們幸福、快樂的一件事。今天我們強調做事，不能只強調它的價值，不能老是說我們做這件事情是非常有意義的。總強調意義會讓人排斥，孝敬父母，除了有意義，也是一份快樂，付出的同時更是一種收獲。因為我們在老去的年華中不再倉惶，我們還有老人疼著。孩子會學我們，像我們那樣去孝敬老人，生命溫暖，這樣往前方走，人心才有定力。主持人：謝謝于丹老師，今天于丹老師對孝文化的前世今生、對傳統文化的繼承和發揚，給我們進行了深刻的剖析和解讀。很多網友跟我一樣受教良多。于丹：不敢，不能用“教”這個詞，這件事情上，我們是在喚醒人性，喚醒每個人自己。我本身是做女兒、媳婦的人，我只是喚醒我自己而已，在今天，我的身份沒有任何教化的意味。該質疑的質疑，該反對的反對，這都是每個人的權利。但是我們人人都是有老人的，我們都得考慮我們跟老人的相處，怎么樣讓他們更快樂，我們自己也更幸福，就如此而已。

主持人：謝謝于丹老師，感謝網友們收看今天的節目，再見。

第二篇：新二十四孝標準

新二十四孝標準

全國婦聯老齡工作協調辦、全國老齡辦、全國心系系列活動組委會共同發布新版“24孝”行動標準：

1、經常帶著愛人、子女回家

3、為父母舉辦生日宴會45、每周給父母打個電話67、為父母建立“關愛卡”89、教父母學會上網1011、對父母的愛要說出口1213、支持父母的業余愛好1415、定期帶父母做體檢1617、常跟父母做交心的溝通1819、帶父母參觀你工作的地方

21、和父母一起鍛煉身體2223、陪父母拜訪他們的老朋友、節假日盡量與父母共度、親自給父母做飯、父母的零花錢不能少、仔細聆聽父母的往事、經常為父母拍照、打開父母的心結、支持單身父母再婚、為父母購買合適的保險、帶父母一起出席重要的活動、帶父母去旅行或故地重游、適當參與父母的活動、陪父母看一場老電影22024

第三篇：二十四孝標準

新“二十四孝”行動標準

1、經常帶著愛人、子女回家；

2、節假日盡量與父母共度；

3、為父母舉辦生日宴會；

4、親自給父母做飯；

5、每周給父母打個電話；

6、父母的零花錢不能少；

7、為父母建立“關愛卡”；

8、仔細聆聽父母的往事；

9、教父母學會上網；

10、經常為父母拍照；

11、對父母的愛要說出口；

12、打開父母的心結；

13、支持父母的業余愛好；

14、支持單身父母再婚；

15、定期帶父母做體檢；

16、為父母購買合適的保險；

17、常跟父母做交心的溝通；

18、帶父母一起出席重要活動；

19、帶父母參觀你工作的地方；

20、帶父母去旅行或故地重游；

21、和父母一起鍛煉身體；

22、適當參與父母的活動；

23、陪父母拜訪他們的老朋友；

24、陪父母看一場老電影。

第四篇：讀于丹解讀婚姻有感

讀“于丹解讀婚姻”有感

這幾天，有幸在網上讀到了一篇關于婚姻的文章，很巧的是作者也是我喜歡的一位學者，于丹！讀完那篇文章，我深有感觸，我覺得好的婚姻就應該像她說的那樣。好婚姻沒有固定模式，但進入一段好的婚姻之前，一定要先了解自我。要選擇最合適自己的，而不是最好的。每個女孩子都有虛榮心，但特別重要的一點是：你的婚姻不是展品，你所選擇的這個男人，是你孩子的父親，你父母的女婿，你自己的愛人，執子之手，一直到白頭的那個人。這些東西是都沒法給別人看的。

于丹說婚姻是一場化學反應，不是1+1的物理式的連接。婚姻是一個燒杯，進入的兩個人其實是兩個活性元素，你是什么元素，你需要和什么元素在一起才會有良性的化合反應？如果沒有認清自己就去尋找另一種元素，那么很有可能，你尋到的是一個好元素，但是這個好元素跟你之間沒有反應，甚至生成惡的反應。這就像買衣服一樣，女孩子都喜歡華麗的時裝，難道所有的衣服你都要狂購回家嗎？你一定會知道有些衣服是不適合你的。那為什么不能把這種悟性放在婚姻上呢？

一個好的婚姻里面是有浪漫的，而愛情是浪漫的源泉。如果婚姻里堵死了浪漫這條路，你就會去婚姻外去尋找。所以我說選擇什么樣的婚姻是幸福的，還是從選擇什么樣的愛情開始。你是什么樣的自我，就會相逢什么樣的愛情。

于丹還提到了一個幸福婚姻的要件：平等、包容和成長。在婚姻里，不能拿年齡、地位說事。在婚姻開始時，聰明女人會將兩個人放在絕對平等的地位，之前所有的賬單都撕碎，不虧不欠。你比他小10歲，你青春貌美，你比他名氣大，你比他有錢??這都不能成為高高在上、滿腹不甘的理由。

包容無疑是幸福婚姻的必備指標，“包容”的“容”字有兩解：一個是女人的容顏要漂亮，那是面子；一個是女人的心里有度量，那是里子。你的儀態有一種溫柔光彩，那你是一個大氣的女人；你的心里有一個大度量，那你是一個幸福的女人。

這個世界最美好的事物就是成長，一個人的生命需要成長，兩個人的婚姻需要成長，也就是說一個人能夠喜歡自我而不懼怕衰老，是因為她始終在成長，她有能夠跟時光抗衡的武器，她有自信，她看到自己的生命開出花來了。

于丹說在婚姻里面，兩個人在家庭角色上會有一種不經意的分工。一個好的婚姻是平衡的，這就要求有一個人是作為“家庭的腦子”活著的，另一個人則做為“家庭的心”活著。作為腦子活著的這個人要理性，要把握家庭的用錢、老人的贍養、孩子的教育等等，這個人要很有責任感，家庭才會運轉得很流暢；作為心活著的人，就要讓家里有浪漫、有天真、有快樂、有夢想。所謂一個靠譜，一個不靠譜，就是一個平衡的組合。

所以，好婚姻就是這樣的，心向腦妥協，腦對心的瘋狂夢想有所遷就，一切就和諧了。

第五篇：于丹心得

聽于丹講“君子”學習心得

崔娟

何為君子？對“君子”一詞的具體說明，始于孔子。孔子對于君子的論述，不僅限于“君子”一詞，“士”“仁者”“賢者”“大人”“成人”“圣人”等，都與“君子”相關。如果將這些論述都包括進來，《論語》一書，所論最多的，無疑是關于君子的論述。

“君子”是孔子的理想化的人格。君子以行仁、行義為己任。君子也尚勇，但勇的前提必須是仁義，是事業的正當性。君子處事要恰到好處，要做到中庸。在孔子看來，君子的反面，即是小人。《論語》中君子、小人對舉者甚多。孔子將君子、小人對舉，是為了通過對照，彰顯君子的品質。君子是有遠大情懷的人。

那么這樣一些情懷都是什么呢？就是君子大志。

其實一個人有如此的一個志向，有如此一種宏闊的眼界，這在論語中是一直得到鼓勵的。孔子說：君子懷德，小人懷土，君子懷刑，小人懷惠。這是什么意思呢，就是君子和小人每天心中惦記的事情是不同的，君子每天在牽掛的就是自己的道德，我的道德又修繕的怎么樣了；而小人懷土呢，每天就惦記自己家的房子，他不會想到大蔽天下寒士，他想的都是說我怎么樣能夠多買一套房啊，我怎么樣能夠再利用一下福利分房，另外我商品房自己還可以再多得一點啊，每天就在算計著衣食居住，所有的物質生活這些人。這被孔子或者說被整個儒家學派稱為是小人的心思，當然這也沒有太大的過錯，但是如果人心就居囿在這么一點點利益上，而沒有道德的話他就很危險了。它會導致什么結果呢，這就是下一句，所謂君子懷刑，而小人懷惠。君子從來是尊重法制的，這個刑就是刑法，也就是說一個國家的規矩、尺度，所以君子懷刑就是因為他心中始終有一份規矩、法度，不得超越，他尊重這個社會的制度，就像我們每一個人走過過街天橋、走人行橫道、等待紅燈，這些看起來都會給我們生活多多少少帶來一點限制，但是這點限制讓你在一種尊重制約的前提下，可以形成一種社會默契，尊重他人，保障自己的安全，這就是君子懷刑。但是小人是干嗎呢？懷惠。這個惠是小恩小惠，小便宜的意思，也就是說鉆小空子、占小便宜，一次兩次，這里面潛藏的危機肯定要吃大虧。一看說紅燈跟綠燈中間閃著黃燈，可以跑過去，就趕緊跑過去吧，一看說車趕緊剎車了等著我過去了，覺得這件事情占了個小便宜，久而久之，這里面有多大的隱患大家都心知肚明。所以什么是小人呢，就是沒有大眼界，搶占眼前小便宜的人。