第一篇：常用的精品短信250條（站長精心搜集）

常用的精品短信一

1：有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。車不要了！！

2：蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什么？這一切是為什么？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！

3：你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續）

4：你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機號碼寫在墻上，前面加兩個字：辦證

5：昨天一夢，主說可以實現我一個愿望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！

6：你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！

7：雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣呆呆的望著陰冷的窗外,癡癡地守望著.我走過來輕輕地對你說:“旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。

8：這可能是我最后一次給你發短信了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布什說沒有我他對付不了薩達姆。：一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這么大呢？（未完待續）

10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一只,特征:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,并會翻看短消息,愛猴看過短信,速給主人回信!主人好想你!

11、聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!

12、我和我媽說了：我喜歡你！經過和你這么長時間的相處，我感覺已經離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家里不準養小狗！

13、我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個，有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強杰。

14、昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小于50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧

15、十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除一批有損國貌的弱智丑陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！（完）

16、還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！

17、最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金并用塑料袋密封，我將上門回收，并收取少量費用。

18、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！

19、禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然后......踢你下去！

20、昨天，我夢見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。

21、愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。

22、當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身后無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多么愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。

23、那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！

24、當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！

25、你是否孤獨寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什么呢？你就說：我抽風呢。。

26、人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個短信還得收費！

27、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！

28、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

29、尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信

30、情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，并在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專柜

31、我在天上寫滿你的名字，被云帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走

31、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱”

33、尊敬的用戶，由于你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!

34、昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看

35、你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了

36、想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!

37、尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一只，特征:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看短信息.愛猴看過短信，速給主人回信!主人現在好想你38、6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！

39、某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

40、不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

41、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……

42、怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。

43、在我眼里，你看上去永遠是那么無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的。

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常用的精品短信二

1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！

2肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！

3一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？

4海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習制造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念

5愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真

6潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。

8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處……

10請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。

11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。

12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的13恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。

17男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。

18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）

19緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。

20小姐的四大心愿：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。

21女郎買了香蕉，上公車后放后口袋，不時伸手往后抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了

22愿你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

23不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

24女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.25如果世界只剩10分鐘，我會和你一同回憶走過的風風雨雨；如果世界只剩3分鐘，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鐘，我會說60次我愛你。

26我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發短信

27如果你的手機沒有防水功能的話,看短信息時注意不要笑得把口水流到機子上,那會壞的!

28猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你

29警告：你好！由于你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。

30.10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情

31緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。

32日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子樸成性

33春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去

34盜賊在保險柜里頭發現全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……

35讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐蓰。

36有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年

37緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財準備

38深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”

39娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。

40饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”

41有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什么就說人家是什么吧

42哈啰，昨天我開手機,看短信的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應,所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!

43某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！

44祝你一帆風順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意

45施主：你今日所穿的內褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉

46公牛：我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以后，就開始吹牛B

47某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這里換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的48美女走進情趣店買按摩棒，挑了半天最后跟老板說：我要那邊那只紅色的。老板沈默了一會兒道：那是滅火器

49文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！

50考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！

51你長得很有創意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗

52沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創造。

53前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我愿萬次與你相遇，能告訴你：“好想好好見你”。

54親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領取，密碼：不許動

55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎么還有空看短消息？！”

56秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮30分鐘，手機電池待機時間將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。

57祝你：百事可樂！萬事芬達！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠都醒目！

58恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣！

59曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到了失去的時候才后悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過于此。

60跟你認識這么久了，你一直對我很關心，實在不曉得怎么報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！

61一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認得你”。

62你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!

63上聯：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞；下聯：女豪杰，雙面夾擊活捉獨眼龍。橫批：有求必應

64你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！

65大學食堂內，某男生想要插隊，對一漂亮女生說：同學，我插你前面好嗎？女生：前面已經剛插了一個，你就插我后面吧！

66如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~

67如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！

68特別忠告：目前針孔攝像機日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內褲，切記，切記！

69你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!

70通碟：閣下最近和一美妙女子交往甚密，頻繁利用手機短信眉目傳情，如閣下再發一個短信，億萬中華猛男將與你為敵！

71、親愛的，你知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！

72、親愛的你偷走了我的情，盜走了我的心，我決定告上法庭？法官翻遍了所有的紀錄和案例后，陪審團一致通過：判你終身伴我！

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常用的精品短信三

[1] 姐弟倆跟著母親上街，遇到母親認識的一位阿姨。阿姨親切的問母親：你這兩個孩子長得多可愛呀，姐姐大還是弟弟大？

[2] 一友收到“你死了嗎？”友納悶回到“發啥啦？”又收到“沒死啊！那我咒你死！”友大怒，可又一看大喜，原來收到“我要你開心得要命，幸福得要死，快樂得沒魂！”

[3] 我決定送你一個禮物:請在桌前坐好,放一筆記本在桌上,然后下巴放在本子上,這就是我送你的筆記本墊腦了!收好了,不許傻笑!

[4] 女人換手機，是因為公司里有同事換了新手機：男人換手機，無非是覺得這輩子換老婆沒希望了。

[5] 星期一，放電。星期二，牽手。星期三，“初吻”。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫“吻別”。星期日，輪換。

[6] 胖胖說：小蔡，你只要猜出我口袋里現在有多少錢，我就把90塊錢全部都給你。小蔡一聽，樂壞了，說：那我試一下，我猜……你身上有70塊錢！

[7] 有兩個造假鈔的不小心造出面值是15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉。當他們拿一張15元買了一元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊。

[8] 劉強帶著未婚妻劉芳到家里聚餐，把劉芳介紹后，他的小外甥女說：舅舅，你不能和劉芳阿姨好！劉強問：為什么呀？小外甥女說：你們都姓劉，那是同姓戀！

[9] 一次教育局領導來學校視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，他憋了半天，大喊一聲：撤退！

[10] 張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四去吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！

[11] 如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。

[12] 張三吝嗇，家里發現老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又舍不得面包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片！

[13] 一個新兵第一次當值班員，特緊張，早上五點就按起床鈴，發現比規定的時間早了一個小時，急中生智喊道：起床起床，起床小便后繼續睡覺！

[14] 一男家養一貓，煩，遂將此貓拋棄。然此貓認家，幾次棄之均未成功。一日此男駕車棄貓，當晚致電其妻：貓回家了嗎？妻日：回來了。男吼到：讓它接電話，我迷路啦！

[15] 一天有只老虎追一只螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一只蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你！

[16] 大象把大便排在了路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁感嘆到：呀拉唆，這就是青藏高原。

[17] 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！

[18] 一只鸚鵡總滿嘴臟話，并屢教不改。主人氣急了便把它關入冰箱，待取出時它規矩地向主人道歉后小心地問道：你能告訴我里面那只雞做錯了什么嗎？

[19] 熊貓：我們的爺爺奶奶都戴著眼鏡，所以叫熊貓；袋鼠：口袋里沒有錢，袋再大也只是一只袋鼠；蜜蜂：蒼蠅與我們不同的只是口味；魚：打死我也不去網吧！

[20] 甲和乙二人頗講文明用語，上車時甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉：真對不起！乙：謝謝！甲笑容可掬地說：不用謝，這是應該的！

[21] 某人練習跳傘后摔斷了腳。大夫問：你怎么搞的呢？降落傘不安全嗎？此人一臉無辜的答：安全是安全，可是跳到半空后天上不下雨了，我就把他收起來了！

[22] 豬八戒外出化緣，鼻青臉腫的回來，唐僧問怎么回事，八戒說我問人要果凍吃被打的，悟空問怎么說的，八戒說：明天的明天，你還會送我水晶之戀么？

[23] 女教師在黑板上畫了一個蘋果，然后提問：“孩子們，這是什么呀？”孩子們異口同聲地回答：”屁股！“女教師哭著跑出教室，找校長告狀：”孩子們嘲笑人。“校長走進教室，表情嚴肅地說："你們怎么把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！”

[24] 愚人節整人宣言：搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍是專利，裝乖是絕技，整人靠天份，被整看緣分！總之，我們絕對不安分！

[25] 愚人節來臨之際為防你利用短信騙人，您的短信功能從現在起暫停一個星期。不便之處還望你諒解。詳情請垂詢免費服務熱線。

[26] 一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一頓，旁邊的驢子不解地問公牛：你打它干什么呀！公牛怒到：那個傻瓜竟學著人的模樣，提著木桶來擠我老婆的奶！

[27] 河南出山藥，功力極強，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人問：這么好的東西為什么不多種呢？…不行，地受不了

[28] 夫婦倆逗兒子：爸媽誰好？兒：媽好！爸問：爸怎么不好？兒：逛公園你抱阿姨不抱我！妻大怒！兒接著說：還是媽好！你出差媽怕我害怕，還找個叔叔一起睡

[29] 跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。

[30] 提到偉人我就會想起馬克思,提到才子我就會想起唐伯虎,提到英雄我就會想到董存瑞,提到笨蛋我就會想起...你!

[31] 大夫，手術成功的可能性有多少﹖哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!

[32] 兩人對著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。----哈哈！打一活動，不要亂想!^_^他們在鋸木頭！

[33] 激烈的爭論后，作家對廚師說：你沒有從事過寫作，你無權對這本書提出批評！廚師反駁道：我這一輩子沒下過一個蛋，可我能嘗出炒雞蛋的味道，母雞行嗎？

[34] 為慶祝三八婦女節，公司決定給女員工每人50元的節日費，男員工每人5000元的安慰費，下班前到總經理處領取過期不候。

[35] 絕密：為了慶祝三八婦女節來臨，中央政府決定清除所有美女以增加丑女的信心，你收拾一下趕快去避風頭吧，別跟別人說是我通知你的，不用謝了，快跑吧！

[36] 您的話費余額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上！

[37] 一電工走入手術室，對戴著氧氣罩的垂危病人說道：“喂！你聽好，好好深呼吸，我要停電5分鐘！”

[38] 一干部騎一摩托車下村，來了一幫村民圍觀，不識摩托車為何物，一好事者上前左摸右看，后大叫：這家伙是公

[39] 小魚：媽媽，岸邊那些整天呆坐的人在干嗎？魚媽媽：他們呀！一次次收線，一次次失望，他們是被咱們垂釣的人。

[40] 我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

[41] 丘比特傳說:一箭穿心代表一見鐘情，兩箭穿心代表兩廂情愿，三箭穿心代表三生有幸。。我向你萬箭齊發。。小樣兒，你就等著變刺猬吧！

[42] 黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

[43] 你好，我是愛情科技公司，恭喜你得到特等獎，中獎號碼“I LOVE YOU”，獎品是和我一輩子，看到短信后請立刻回電領取喔！祝情人節快樂！

[44] 甜甜蜜蜜情人節，漂漂亮亮玫瑰花，香香濃濃巧克力，折折疊疊電影票，隱隱藏藏暗情意，雙雙對對神眷侶，希望就是我跟你！

[45] 某司機開車路上被劫，攔路者說：下車！做100個俯臥撐。司機被迫順從，做完后已四肢無力。攔路者朝身后大喊：老婆，你可以坐他的車進城了！

[46] i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！

[47] 某醫生一向馬虎，一次在病歷上寫了“肛門發言”。主任醫生發現后非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。

[48] 手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！

[49] 生活有些無賴，年齡過得太快，二八歲月不在，做事很費腦袋，工作也是不壞，人也長得不歪，儀態端正很帥，可是沒談戀愛，讓人感覺奇怪，只因沒遇真愛！

[50] 邁克家的公牛和別人的母牛在玉米地里發情毀壞莊稼，法官判二人各賠一半。邁克抱怨：憑什么要我家賠一半啊？母牛四只腳踩，我家公牛才兩只腳！

[51] 難忘的是初戀，幸福的是相戀，瘋狂的是熱戀，辛酸的是暗戀，痛苦的是失戀，疲累的是三角戀，危險的是婚外戀，新潮的是網戀，不想的是同性戀！

[52] 甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？乙：男醫生。甲：什么原因？乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事！

[53] 小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！

[54] 一男癡迷電腦，新婚之夜，他醉眼迷離地抱著新娘說：伊妹兒，我們終于聯網了……親愛的，今夜我們互相兼容，準備開發新產品，十個月后我就有了備份！

[55] 天是藍的，海是深的，男人的話沒有一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬上樹！

[56] 閱讀這條信息，你欠我一張卡片；刪除，欠我一份禮物，回復，欠我一頓大餐！不回復，欠我一聲新年快樂！

[57] 網民找不到方便的地方，問老板：這里沒裝馬桶嗎？老板回答：裝著的呀，自己找找看。網民東張西望了一會說：找不到！老板：那就下載一個吧……

[58] 老師宣布校內紀律：男生不得進入女生宿舍，初犯罰款10塊，第二次罰款25塊，都聽明白了沒有？！一個男生站起來問：那辦月票多少錢？

[59] 從2樓跟從20樓摔下去的差別—— 20樓：啊啊啊啊啊啊啊啊……啪！2樓：啪！……啊啊啊啊啊啊啊啊

[60] 小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜，片刻，又有被子飛下，乞丐狂喜，于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！

[61] 小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎么辦？媽媽大怒：我就去狠狠扁他的孩子！

[62] 貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是只老鼠。貓怒問：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，買份保險吧，任務太重，我實在是走投無路，才敲你門啊！

[63] 老麻雀問大雁：你這是飛著去哪啊？大雁：飛去南方過冬。老麻雀拍拍身邊小麻雀的頭說：看看，這就是有錢人過的生活啊！

[64] 一餐廳里，嬰兒哭鬧，少婦趕緊掀衣準備喂奶，服務生立即過來制止，少婦大怒：難道這也不行嗎？服務生：露胸可以，但不可自帶飲料！

[65] 從前有一只螞蟻和一頭大象相愛了，于是他們結婚了。但天有不測風云，不久大象死了，小螞蟻成了寡婦，她懊惱地說：TMD后半輩子不用干別的了，光埋他了。

[66] 也許我倆相識是錯？就原創文秘網站:文秘知音此錯過也許會錯？要知可以將錯就錯，可不能一錯再錯，錯上加錯？造成遺憾，你呢？你的拒絕來源什么？是什么隔離你我？我的已表白，你還在憂慮些什么？我在你的生命中扮演什么角色？我能等待一生，可不知道等到的還是原來的她嗎？

[67] 貓與老鼠：貓因生活所迫在狐貍開的發廊里坐臺，一日老鼠到發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門了還假正經！

[68] 昔日的愛情，已被格式化；現在的愛情，該頁無法顯示或暫時不可用；將來的愛情，內存嚴重不足，請關閉部分程序后重試.[69] 小魚纏著媽媽要項鏈，魚媽媽煩：要什么要，你姐姐的教訓還不大嗎？非要耳環，結果怎么樣，被漁夫釣上去了吧！

[70] “媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！”

[71] 飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！豬聽后爺學到：給爺來杯水！乘務員大怒，把豬和烏鴉扔出機艙！烏鴉笑著對豬說：傻了吧，爺會飛！

[72] 一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

[73] 放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。

[74] 不可改變容顏，但可改變微笑；不可改變別人，但可把握自己；不可改變生命的長度，但可改變生命的寬度。

[75] 這人啊一上年紀就愛放屁，過去一天三遍地放，麻煩！現在好了，有了新蓋中蓋高鈣屁，一屁頂過去五屁，高壓屁，水果味，真的，一個屁崩五樓，不費勁兒！

[76] 如果漂亮是一種罪，你已經罪惡滔天!如果氣質是一種錯，你已經一錯再錯，如果智慧要受懲罰，你豈不是要千刀萬剮！祝天下第一美*天天快樂。

[77] 歐買搭菱！買低兒，愛拉服油，瞇死油餿麻曲，愛旺特吐磕死油，受你的油，愛旺特吐蹋曲油，嗷！抗氓被逼！磕死瞇！蹋曲瞇抗氓！（十級英語）：）

[78] 公共場所，有人忽放一屁，一人過來拍拍他的肩膀說：聽口音，不是本地人吧。

[79] 王八的屁股叫規定，王八倒立叫上面有規定，王八翻跟斗叫一個規定接著一個規定，王八背著小王八叫上面又有新規定。

[80] 一獵人打獵，看到樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是只沒毛的。正納悶呢，另一只鳥飛下來大罵獵人：“你他媽的，老子剛把它扒光，你就把它打下來了。”

[81] 倆屎殼郎討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你也太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

第二篇：精心搜集的文藝句子

你好像瘦了 頭發也長了，背影陌生的讓我覺得 見到你好像是上個世紀的事情。

然后你就張開嘴 叫我的名字，我就想笑 好像自己剛放學 在門口等了你 只有五分鐘而已。

別處再無一座城，天黑時，為我掌燈。

天涯遠不遠，天涯其實一點也不遠，因為人已在天涯。

白襯衫。帆布鞋。貓和云。風和你。

也曾鮮衣怒馬少年時，一日看盡長安花。

原來你非不快樂，得你一人未發覺。

某天，你無端想起一個人，她曾讓你對明天有所期許，但是卻完全沒有出現在你的明天里。-————《再見金華站》

那時候我們有夢，關于文學，關于愛情，關于環游世界的旅行。如今我們深夜飲酒，杯子碰在一起，都是夢破碎的聲音。

我遇到過貓在潛水，卻沒遇到你。我遇到狗在攀巖，卻沒有遇到你。我遇到過夏天飄雪，卻沒有遇到你。我遇到冬天刮臺風，卻沒有遇到你。我遇到所有的不平凡，卻一直遇不到平凡的你。

你好哇，李銀河！

我希望有個如你一般的人，如這山間清晨明亮一般清爽的人，如奔赴古城道路陽光一般的人，溫暖而不炙熱，覆蓋我所有肌膚。由起點到夜晚，由山野到書房，一切問題的答案都很簡單。我希望有個如你一般的人。貫徹未來，數遍生命的公路牌。——張嘉佳

第三篇：精心搜集的笑話第六季

精心搜集的笑話第六季（501-600）

希望此貼能在生活閑暇之余能夠給諸位CLER帶去一份歡笑！

501、倆同學，吵架。

女：“你信不信我用平底鍋把你煎了！” 男：“能不能把‘用平底鍋’去掉。”

502、那天洗澡后，我往身上噴了點香水，并故作陶醉狀做幾個深呼吸。女兒看到了，搶過我的香水瓶在她的身上就是一通亂噴。我責怪她小孩子不該濫用香水。

她卻慢條斯理道：“我是祖國的花朵，沒點香味能叫花朵嗎？”

503、有次去個陌生的城市找朋友玩兒，朋友說在某某某網吧等我，人生地不熟的，只好打車去，不用問路還方便，等我上車后告訴司機到某某某網吧。

司機回過頭十分鄙視的白我一眼，哥們兒不樂意，十分威猛的說：別看了，到某某某網吧。

司機大叔黑著臉打火，一檔起步，放手剎，方向盤左滿舵，掉頭，熄火，拉手剎：到了，起步價8元。

504、老師：8減一半等于幾？

小學生：豎著剪等于3，橫著減等于0。老師：。。。

505、“姑娘，你是不是喜歡高高帥帥、有幽默感、有房有車有事業、成熟穩重 時而溫柔時而不正經、還愛你愛得死去活來的男人啊。” “恩，是啊” “活該單身！＂

506、昨晚，下了薄薄的一層小雪。老公早起就開始擦車。我喊他：“別擦了，現在誰的車都一樣臟。” 那二貨老公說：“不行，必須擦干凈，這樣就能給他們一種家里有車庫的感覺。”

507、初中，班上有個二貨。有次我看到他頭上很多頭皮屑，便問他是有多少天沒洗頭了。

他很鄙視的來了一句：“你不懂，這是智慧的火焰燃燒的灰燼。”

508、男人全是優點：

妖的叫牛郎，刁的叫霸氣，木的叫老實，蔫的叫憂郁。

兇的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬漢，土的叫傳統，洋的叫氣質。

怪的叫性格，匪的叫干練，瘋的叫開心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟穩重。牛的叫大男人，閑的叫兩袖清風，弱不禁風叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。

509、一個年輕美貌的女子，問一個救火員：“你為了救我出險，一定費了不少氣力吧。”

救火員：“可不是嘛？我曾打退了3個救火員，他們都搶著來救你呢。”

510、愛說你妹的，都是小清新小文藝。

愛說尼瑪的，大部分是一顆赤心愛藕霸的韓飯。愛說麻痹的，大多暴躁但開朗不做作。愛說呵呵的，天天在家刷博還愛裝神秘。愛說哦的人，都美滋滋活在自己世界里。愛說臥槽的，想用生命燒死異性戀。

愛說哈哈的，一般活潑可愛內心有顆淑女心，但改不了是真漢子的事實。

511、一好友發的心情：好久都沒牽過女生的手了，剛買了個鳳爪，都覺得又白又嫩，舍不得吃！

512、高中做早操，旁邊同學做著做著突然痛苦地捂住肚子。

老師見狀連忙上去關切地問他怎么了，他眉頭緊皺，咬著嘴唇道：“老師?我這肚子里???”

老師急了：“到底怎么了！” “都是屎?”

513、一屌絲男買蘋果，問服務員，這蘋果怎么賣，服務員說6塊8。那男的說：真貴！

服務員接著說：你看這蘋果那么大，那么紅?? 那屌絲來了句：你們要那么貴，它能不臉紅么？ 真特么經典...514、城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。” 第二天，農民牽著牛馬在屋后排成長隊說：“城里人真講究，牲口拉屎還規定地點。”

515、今天我是值日班長，班主任回家前語重心長的說：好好看著他們，你就是他們的媽啊！

我脫口而出：孩子他爸，你放心吧！

516、一進家，我抱著女友就親，她說：“別鬧，我大姨媽來了。” 我說：“接吻和大姨媽有什么關系？” 于是就沒有停止。

只見一會從房間里出來一個女人說：“哎！你誰啊！欺負我外甥女！放開她。”

517、某領導在酒桌上說：現在我帶三杯酒，“第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹”！眾人嘩然，趕緊干杯； “第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹”！眾人急忙干杯；

“第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹”！眾人狂咽、狂醉、狂吐。

518、“昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害，結果怎么樣？” “她最后四肢落地，跪著向我爬過來。” “真的？她向你說了些什么？”

“她說：‘快從床底下爬出來，你這個沒有用的男人！’”

519、今晚輪到女友做飯。

女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子我想到了皇上也是這樣的。

看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉。我說：都要可以嗎？

女友說：可以就怕你吃不了。

我說：吃不了你就不給我零花錢了！

不一會女友端上來四碗康師傅方便面，坑爹！

520、單身 沒車沒房 朋友比較少 月薪兩千以下 基本上不疊被子 儲備糧必有泡面 使用充話費送的手機 無論怎么吃都不會胖 鼠目寸光，傻傻樂呵 貪睡，因此基本不吃早點 關注國家大事，憂國憂民 不抽煙不喝酒不賭博不嫖娼 時常有別人意想不到的創意 衣服基本都是一年之前買的平時出門兜里的錢在100以下

重口味，指的是電影和食物（料理）

情感經歷幾乎空白，卻曾經受過很深的傷害

看到路邊的乞討者心中很同情很難過，就是沒錢可給

過十字路口時，哪怕一個人一輛車都沒有，還是會等綠燈

雖自認為是屌絲，但也夢想著有一天成一個高富帥的高級屌絲！

521、有一天和朋友在一家餐廳吃飯，看到一段話：常和領導吃飯，升官是遲早的事！常和老板吃飯，發財是遲早的事！常和美女吃飯，上床是遲早的事！

522、一個家伙對律師說：“我要離婚，我受不了老婆晚上12點還往舞廳里跑。” “是嗎？那真是不可原諒，她去干什么了？”律師問道。“去把我拎回來！”

523、最近，班上新來了個美眉，每次去聽課的時候，都坐第一排最左邊的位置。只要別人一坐她的位置，就大吵大鬧。有一天，一個小伙坐在那位置上。

美眉一看不高興了，就說：你知不知道這位置是我的，我都坐了三個多月了。聽到這話，小伙冷笑道：哦，是嗎？我腳下的地球踩了20多年都不敢說是我的。

524、老婆：老公，你覺得我漂亮嗎？ 老公：呃??

老婆：覺得美呢，可以夸漂亮；覺得不漂亮，也可以夸有氣質；覺得沒氣質，至少也得夸很可愛!老公：你很善良。

525、某同學問老師：“老師，你知道貞子嗎？” 老師答：“哦，知道啊，我還吃過榛子呢。”

526、今天老媽準備去扔垃圾，突然拿著垃圾袋在那愣住了。我忙關心的問她：哪里不舒服? 她說：看見垃圾袋里，這么多用過的紙巾，心情有點沉重，我在悼念我素未謀面的孫子，孫女們。我：。。。

527、一個學生的qq狀態：

作業太多了，都可以用作業打牌了。“一對語文卷子！” “不要！”

“我要！四張英語卷子炸了！” “要不起，繼續走。”

“三張歷史卷子帶一張政治卷子。” “要不上。”

“一對數學卷子，報單了??”

528、老公出差，我一個人在家，今天老公電話里問我： “老婆，我能找小姐不？” “可以啊。”

老公在那邊高興的說：“謝謝老婆。”

“不用謝，你怎么花出去的錢，老婆給你怎么掙回來！”

529、大學一同學特愛面子，大學快放暑假的時候，兜里快沒錢了，去地攤買了個十八元的特丑旅行包。

拿包回學校路上時，一同學見了說：你包好丑。他說：唉，我媽買的。

走了一下又見一同學說：喲，這包好漂亮。他說：買給我媽的。

530、一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人占了，于是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

531、今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴我背上。我以為是我女朋友便親了一口，結果是我班主任??

532、在外面吃飯，旁邊坐了一男一女。看似情侶，男的帶了個單反。女的叫男的給她拍照

男的淡淡來了一句：算了吧，還是等你化妝了再拍吧，這么多痘??我不知道得p到什么時候才能處理好！痘女傷不起啊。。。

533、小外甥來家里玩，三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。小外甥搶著說：“我給你出題，我給你出個難的。” 兒子道：“我給你出個女的！”

534、男：我身材不好。女：我要的不是模特！男：我長得不算帥。女：我要的不是明星！男：我不會煮飯。女：我要的不是廚師！男：我學歷不拔尖。女：我要的不是叫獸！男：我不溫柔。

女：我要的是純爺們兒！

男：那??你要的是什么啊？ 女：我要的是你的錢！

535、有兩片葉子從小青梅竹馬，長大后成了戀人，并發誓永遠不分開，日子也這樣簡單而快樂地過著。

直到秋日的某一天，一片葉子終于忍不住了對另一片葉子說：“你看，我們在一起相愛那么久，但最終還是黃了。” 說完便隨著風飄走了??

536、丈夫聽說妻子有外遇，設計報復。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了！” 夫問：“知道是誰干的嗎？”

妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、圣元奶粉。” 夫問：“為啥？”

妻說：“領導咽氣時曾說：‘天吶！世上還有放心奶嗎？’”

537、和姐姐、姐夫喝酒。姐姐喝多了，姐夫開車送我們回家，遇紅燈，一帥哥

從車前走過！姐姐突然坐起來：

“這么晚還有帥哥在外面瞎轉悠，走，把車開過去，讓我把他糟蹋了！”

538、乙：靠，你瘦了，怎么減下去的啊？ 甲：昨晚剛洗過澡。

539、清明節表白才是王道！萬一被拒絕，可以說：啊，剛才被附體了！

540、在山的那邊海的那邊，有一群北京人，他們一會兒穿襯衣，他們一會兒穿棉衣。

他們開春以來穿越在那兒赤道與北極，每天跌漲十度真是夠刺激！噢，堅強的北京人，噢，鐵打的北京人！

他們春捂秋凍拼過這種奇葩的天氣，經過鍛煉身體棒棒滴！

541、來短信了，原來是10086的話費提醒； 有人敲門，原來是查水表的； 來電話了，原來是催還信用卡；

點開未讀郵件，原來是郵箱增加了新功能； 響起QQ上線提示音，原來是跳出新聞窗口；

微博上方終于跳出“1條新評論”，打開一看原來是要求互粉的； 3條或以上中槍，鑒定為單身；全部中槍，不用鑒定，必是單身屌絲。

542、“地鐵上原本有3頭羊，中途上去一只狼，狼到站下車了，請問車上還有多少羊？”

“沒有羊，被狼吃了。”

“錯，3頭羊，因為地鐵上不可以吃東西。”

543、冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候蹦不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來啊。

544、看完電影，老婆牽著我的手離場。

我說：“都老夫老妻了，沒有必要這么溫馨。” 她說：“沒有聽到廣播嗎？請帶好隨身垃圾。”

545、老公拿蘆柑剝著遞給老婆，10歲的女兒看到說：“爸爸給我，爸爸給我。” 老公：“先給媽媽，她是我老婆。”

女兒：“我才是你最親的人，你們又沒有血緣關系。”

545、媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會有幾只。在有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣牛。神人回復：那牛上路了怎么辦？

546、老婆在家待產，戒網戒電視，今天我剛回家，她跑過來一臉嚴肅，指著茶

幾上一大堆紙巾告訴我：“老公，200抽的心心相印紙只有178張。”

547、一大姐減肥，一月減了20斤，去肉店說：老板給我秤20斤豬肉。這貨一看，說：原來20斤是這么多啊！然后對老板說：這肉我不要了??

548、生命中十個無能為力的事情：離你而去的人；流逝的時間；倒向你的墻；沒有選擇的出身；莫名其妙的孤獨；無可救藥的喜歡；無可奈何的遺忘；永遠的過去；別人的嘲笑；不可避免的死亡。你有幾條中槍？

549、朋友說：我10月份結婚，到時候一定要到啊。我說：好。

一分鐘后他支支吾吾說：最近手頭緊能不能先把紅包給了。

550、阻止成功的因素有兩個，一是吃飽了就困，二是睡醒了就餓。

神回復：你這輩子很難成功了，因為你每天都是餓醒的，還沒等吃上就又困了。

551、鮮花哭泣著道：“我不管我不管！人家就是要插在牛糞上！” 牛難受的說：“那你也??等我拉完再插啊??”

552、原來每到星期一都有種想死的沖動，后來我每個星期六和星期日就在網上買東西寄到公司去，這就成為我星期一去上班的動力了。

553、愛就像是給對方一支槍，槍口對準自己的心臟，卻相信他絕不會扣下扳機。

554、如果你不喜歡真實的我，那么你挑一個軀殼，我表演給你看。

555、老婆愛睡懶覺。今早睡醒時看見老公蹲在床邊，幽怨地說：“你每天睡那么久，我們見面的機會都很少了！等我們死后有很多時間可以睡呢，我就躺在你身邊，又不吵你！＂

556、醫院里一個父親帶兒子看病，醫生檢查后說：感冒了，我給開瓶小兒止咳糖漿吧。

父親：開兩瓶吧。醫生：一瓶就能好。

父親：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。這都是在孩子吃奶時落下的毛病！！

557、簽名：沒有過不去的坎。網友回復：沒有拉不出的屎。

558、三位百歲壽星一起探討長壽之道，第一位壽星說：吃飯少一口，第二位壽星說：飯后百步走，第三位有些不好意思的說：老婆長得丑......559、某領導在外嫖娼時被捉，紀檢要求用最簡練的語言寫下過程并作深刻檢討。領導一句話高度概括：“在屁大的地方犯下天大的錯誤。”

560、讀書的時候一女同學，喜歡在書桌上放一面鏡子。

每當她不想學習的時候就照照鏡子，對著鏡子說“唉，都長成這樣了還不好好讀書，將來能干什么？”

她的成績一直在我們班名列前茅??

561、一只海龜從海里爬上陸地，就留在了陸地，它開始宣講大海多么的美好，被那些羨慕大海的無腦動物奉為神明。

它總是說陸地這不好，那不好，痛斥獅子吃羔羊的不人道，從不提海里的大魚吃小魚。

有一天，一個初生的牛犢問它“那你為什么不回歸大海？” 它說：“我回到大海就是一普通的王八”。

562、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥啊？ 打麻將的小鳥答：我是麻雀。

小明繼續走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥啊？ 洗澡的小鳥答：我是喜鵲。

小明繼續走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！

563、一天老婆和我吹牛。老婆說：“她上大學的時候，有幾個師妹被流氓欺負，她挺身而出救了她們。” 我小聲說了一句：“和我比差遠了，我挺身而出娶了你，救了全天下的男人啊！”

564、小舅家有一調皮弟弟，一直在幼兒園徘徊沒升小學，今天小舅問：老師經常對你說的一句話是什么啊？

小弟弟想了想，很正經的回答：陳博軒，出去，罰站！！！

565、月初，老婆打電話問我：房貸繳了沒？ “交了”

“社保呢？” “交了”

“那你還有錢花不？” “沒了，成窮光蛋了。”

“沒關系，就算你窮得只剩下兩個蛋，我也一樣愛你。”

566、一二貨同學戴著條假的黃金鏈子去火車站，不料一男子揪下就跑，旁邊的大爺坐不住了，著急的說：小伙子快追啊。

同學淡定的擺擺手：不就是萬八塊錢的事，不追了。

567、妻子不讓丈夫在屋內抽煙，將他逐出門外。

朋友得知后，高興地拉著他說：“不必跟女人一般見識。以后要抽煙，就到我家

去！”

“你愛人不反對？”

“她對我說，只有客人來了才讓抽煙！”

568、如果你看見一個男人為他的妻子打車門，那么只會有兩種可能；要么他的車是新的，要么他的妻子是新的。

569、一位司機在等紅綠燈，綠燈后遲遲不走，交警走過來：綠燈了怎么還不開走？

司機：我等它綠透一點。

570、女兒：“媽媽，我們為什么不能住比較貴的房子？”

母親：“別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我明天起就給我們加房租。”

571、米勒去看病，醫生在徹底檢查完了之后說：“您的健康情況遭透了！您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰。”

“現在您只要說，我腦袋里有沙子，那么我明天就開始蓋房子。”

572、一朋友給我打電話：“大哥，我最近好清閑給我找個工作唄？” 我說：“你想干啥？” 他說：“啥都能干。” “服務員你干不？” 他說：“不干不掙錢。” “那省長你干不？” 他又說：“干不了。” “你到底想干嘛？”

他說：“工程量一定要大，而且得掙錢的項目。”

“那個吧，你看北京萬里長城貼瓷磚這個活你能干嗎？還有珠穆朗瑪峰修電梯？”

573、一朋友姓盧，老婆快生娃了，于是在扣扣上發表心情：求給孩子起名！于是神回復來了。

一好友：盧溝橋或者盧溝橋獅子，洋氣！再一好友：盧葦蕩，不重名！又一好友回復：盧管。

574、晚飯后和老公躺在床上說話。

老公說“媳婦，你明天能給我買個腰帶嗎？我這腰帶壞了，老是掉。” 我說“你先用我的吧，反正在里面別人看不見。”

老公說“行，那你以后別買內褲了，穿我的吧，反正在里面別人看不見。”

575、富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！”

乞丐說：“我要是叫十聲呢？”

富婆開心答道：“那我就給一千！”

乞丐當即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢后，連聲喊道：“謝謝媽！謝謝媽！”

576、上高中的時候，老師語重心長的對我說：xx啊，你要好好學習啊，以后開著車，帶著老師，老師得多驕傲啊。五年過去了，我終于實現了這個愿望。

只不過我按下計價器的時候，問了老師一句，老師要發票么？

577、小的時候比老子，念書的時候比馬子，入了社會比車子，賺了點錢比銀子，再老一點比房子，最后還要比孩子，孩子又開始比老子。。無限循環。

578、晚上路過紅燈區，有一穿著暴露的妹紙喊：大哥，敲背么？ 沒理她繼續趕路。

“那大哥，有QQ么？” 繼續趕路。

后面喊道：“大哥加個微信唄！” 天吶，真是與時俱進！

579、相親結束回家。

相親男發消息說“以后帶你看牙醫。” 我說“我牙齒挺齊的啊。”

相親男說“你笑起來牙肉露太多，牙肉不齊。” 我回“你要求太高了吧”。

他回“我是完美主義，我要好好調教你。”

580、大學時期，有次和同學去聚餐，一伙四個人都喝高了，路過一停車場，一同學突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我們怕他著涼就拿東西給他蓋上，第二天這貨醒來，發現身上蓋著三輛自行車！

581、今天有點感冒，躲在被窩里給男朋友發信息告訴他我感冒了，心想他要是他回：多喝點水就果斷踢了他。

一會兒，手機震動了，一看信息：開門。心里那個開心。

剛走到門前短信又來了，一看信息：多呼吸新鮮空氣，多運動！

582、千萬別低估兩性的能力！男人偷腥時，智商僅次于愛因斯坦；女人捉奸時，推理僅次于福爾摩斯。

583、一位老人住院了，戴著氧氣管。一天，一位朋友來看望他，他看老人老想說什么，但說不清楚。那位朋友以為他在說遺言，就讓老人寫在紙上，寫完就死了。

朋友沒有看那紙條，直接交給的老人的妻子。老婦人看完非常生氣。紙條上寫的

是：該死的，你踩我氧氣管了。

584、那些四十多歲的男人，你們如果還跟我們搶20歲左右的女人，就別怪我們不放過你們14歲的女兒！

585、媳婦一跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發泄心中的不滿。今天媳婦哭著對我說：“這日子沒法過了。”

我問媳婦怎么了，她說：“你已經一個星期沒跟我吵架了。”

586、一天，一二貨喝啤酒被交警逮住了。“喝酒了？” “沒。”

“怎么有酒味？” “喝杯啤酒。” “啤酒也是酒。” “請問蝸牛是牛嗎？” “不是。”

“醬油是油嗎？” “不是。”

“新娘是娘嗎？” “不是。”

“啤酒是酒嗎？” “不是。”

二貨高興的說“這就對了。”

587、教授的女兒是全校男生中的夢中情人。

一天，教授為學生講解邏輯學：書在桌上，桌在地上，所以書在地上。

教授講罷，讓坐在前排的一個男生舉個例子，學生道：我愛你，你愛你女兒，所以我愛你女兒。

588、我的外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他說：舅舅，冬天不吃烤鴨會凍死哦！“為什么？”我很震驚。

“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”

589、班主任課間支走男生和女生講，如果怕高考那幾天來大姨媽的話可以去打針調經。

一個男同學了解情況后，語重心長地對一萌妹紙說：別聽老師的，打什么針？打電話給我，我可以讓你十個月都不來。。

590、今天一同事，沒事坐在那擺弄西褲上的一根線頭，許久，他一聲驚呼：臥槽，這什么情況？

我們一同望去，原來他拽掉了那根線頭，西褲頓時成旗袍了。

591、岳父：小伙子挺能干嘛！上班十年就買起一套房子！女婿冷冷回應：還是您能干！三十年前一炮下去，就連蒙帶訛，逼出了一套房子！

592、老公溫情的把臉湊過來，貼上我的臉，頓時好幸福的有木有，嬌嗔的問他“你干嘛了啦。”

這二貨抬起頭特認真的說“熱臉貼冷屁股吖。”

593、乞丐乞討碰到一位農民，農民對他說：“你也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，為何不自己勞動？” 乞丐聽了，他拾了一根樹枝在地上寫：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

農民看了添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽；夜宿萬戶亭，蓋草；未犯朝廷法，還好；任我天下行，狗咬！”

594、女病人：“醫生，我胸部。。胸部不夠大。” 醫生：“我摸摸。”

女病人：“仔細摸，要不摸不到。” 醫生：“果然不夠大，只摸到兩個坑。” 女病人：“那怎么辦呢？”

醫生：“要用西藥，這瓶子里裝的都是外國蚊子，回去早晚拿出來叮，叮著叮著就大了。”

595、今天，學校里來了一位同學，她自我介紹說：“我未必會是最聰明的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的??”

正當同學在夸她誠實時，她說：“我的名字就叫魏碧慧。”

596、一個富翁得了癌癥，醫生說他最多只能活3個月了。富翁非常難過，問醫生還有沒有什么好的治療辦法。

醫生沉吟了一會兒，說：“回去后把你的奔馳車賣了，買一輛舊自行車；再和你老婆離婚，然后到街上隨便找個女酒鬼結婚；最后把你在市中心的房子賣了，到郊區哪個地方買一套破房子 ”

“那我就能多活幾年啦?”富翁打斷醫生的話，急切的問。“不能。但你肯定有度日如年的感覺了。”

597、本人200斤，打黑車，是輛QQ，我坐附駕駛，車開了一會兒，司機停車說：“哥們，你能坐后面去嗎，我這把有點飄。” 我真有那么重嗎？

598、愚人節晚上，跟朋友吃飯回來路過一十字路口，看見有人在燒紙。朋友問，不是愚人節么？怎么還有人燒紙。燒紙人聽見，回答說，逗鬼玩呢。

599、同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？” 同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”

我問：“萬一吃死了怎么辦？”

同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”

600、文革串聯時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員作最后巡視時大喊：“禿頭叼雪茄煙的那小子，把腦袋縮回去！”

第四篇：搜集--2011新春祝福短信(免費下載)（范文模版）

日出東海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不鉆牛角尖，人也舒坦，心也舒坦;常與朋友聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝似神仙;愿你快樂一整年。

送你一件外套，前面是平安，后面是幸福，吉祥是領子，如意是袖子，快樂是扣子，口袋里滿是溫暖，穿上吧，讓它相伴你的每一天!新年快樂!

白天的太陽，是我對你濃濃的熱情;晚上的月亮，是我對你綿綿的思念;春天的和風，是我對你真誠的問候;夏天的綠葉，是我對你誠摯的深情;秋天的細雨，是我對你無盡的思念;冬天的白雪，是我對你純真的友情;一年三百六十五日的祝福，盡在今日新春拜年!

默默地思念很深，默默地祝福最真，默默地懷念難舍難分，默默地牽掛永遠在心，默默地等待春節來臨，默默地祝福春節愉快、團圓、欣喜萬分!

年味飄香，全家老少更加和和睦睦;短信祝福，知心你我相連永永遠遠。

朋友總是心連心，知心朋友值千金;燈光之下思賢友，小小短信傳佳音;望友見訊如見人，時刻勿忘朋友心。祝新春愉快!

什么都可能會淡出——在這個特別的節日，唯有你的影像在我眼前清晰;什么都將成為軼事——在這個特別的日子，唯有你的牽掛使我心情激蕩;什么都或許是煙云——在這個特別的時刻，唯有你的祝福令我怦然心動!

送你一份春節美食，主要成分:真心、思念、快樂;特別營養:溫馨、幸福;制造商:你的朋友;有效期:一生。祝萬事如意、合家歡樂!

送你一盤蝦，吃了會想家;還有一碟菜，天天有人愛;配上一碗湯，一生永健康;再來一杯酒，愛情會長久;加上一碗飯，戀人永相伴

曾經擁有的,不要忘記;已經得到的,更要珍惜;屬于自己的,不要放棄;已經失去的,留做回憶;想要得到的,必須努力!祝心想事成!

我不知道流星能飛多久,值不值得追求!我不知道櫻花能開多久,值不值得等候!但我知道我們的友誼像煙花般美麗像流星般永恒,值得我用一生去守候!

新的1年開始，祝好事接2連3，心情4季如春，生活5顏6色、7彩繽紛，偶爾8點小財，煩惱9霄云外，請接受我10心10意的祝福。

10分的想念9別的你，8張照片7張是你，6只小狗5只像你，4根骨頭3根歸你，2腳著地1定是你，好想天天領著你，預祝新年快樂，一路旺到底。

此刻，我的天空沒有繁星點點但煙花燦爛，愿我能把我此時的愉悅送給您和您的家人，堅信您和我們之間的感情如星火原野般的美好。

距離之隔并不意味分離，疏于聯系并不意味忘記，不能相見并不意味冷漠，一切只因為我們都活在忙碌交織的歲月里，但我依然記得你，祝你新年快樂!

人生是一道風景，快樂是一種心境，春看桃，夏見柳，秋觀菊，冬賞梅，愿快樂幸福陪伴你;月圓是詩，月缺是畫，日上燦爛，日落浪漫，愿你新年快樂!

我點擊春天，搜索祥和畫面;我復制笑臉，粘貼新春網站;我打開郵箱，編輯最美語言，發送最好祝愿：希望你刪除煩惱，存儲快樂每一天，備份幸福每一年。

春節短信祝福語:新年到來，請遵守四項原則：將財神看守到底，將幸福緊握到底，將好運懷抱到底，將愛情進行到底!請嚴格遵守!

新年到送你一個餃子：平安皮兒包著如意餡兒，用真情煮熟，吃一口快樂，兩口幸福，三口順利，然后喝全家健康湯，回味是溫馨，余香是祝福!祝春節快樂!

新年來臨百花香，一條信息帶六香。一香送你搖錢樹，二香送你貴人扶，三香送你工作好，四香送你沒煩惱，五香送你錢滿箱，六香送你永安康!祝春節快樂!

山脈能阻隔天高地遠，卻阻隔不住深深思念;經緯可拉開距離，卻擋不住真摯情感;歲月可流逝華年，朋友再遠也會親密無間。春節來臨送去我的祝福片片!

堆積365天的想念，凝聚千絲萬縷的柔情，拼卻春夏秋冬的癡戀，采擷夜空璀璨的星宿，淘盡碧海千年的珠璣，只為傳送給你最精髓的祝愿，春節快樂!

虎辭兔至，發短信，祝賀新年。今年事，欲語還休，盆滿缽滿。雖然萬金差幾克，但是身健賽神仙。明歲妝，瑞雪落春田，添俊顏。家和睦，萬事興，事和諧，譜新篇！流年應是，宏圖大展。地闊天高鷹展翼，云深海湛兔從轅。填罷詞，雙手抱胸前，拜個年！

送你一份100%純情奶糖:成分=真心＋思念＋快樂，有效期=一生，營養=溫馨＋幸福＋感動，制造商=真心朋友。

一口氣念完有驚喜：我祝你一而再再而三三而四的五福臨門六六大順七彩生活八面威風九九同心十全十美百年好合千里有緣萬貫家財新年快樂送你一樣精心備制的新年禮物！用絢彩的心情包裹，繽紛的祝福盛載，甜蜜的期盼纏繞，裝滿節日的喜慶與快樂，用吉祥的雪花傳送。

春節有大禮，驚喜等著你。編輯短信“我想請你吃飯”到138XXXXXXXX(當然是發來短信那家伙的號)，您將有機會得到天才親筆簽名，合影留念。機會難得，趕快行動吧!

新年新禧“新浪”潮，短信彩信伴誠信--祝“鑫”年快樂，“錢”程似錦，“富”如東海，“瘦”比南山！

新年快樂!這四個字雖然只花了我1毛錢，但卻相當于1.5噸的祝福砸在你身上!

古有愚公移山，鐵杵成針，滴水成江，但都不及我對你的祝福。讓我這份新年祝福通過電波，跨過重重高山，越過滔滔江水，掠過高樓大廈，飛到你身邊。

第五篇：精心搜集的笑話 笑一笑 十年少

精心搜集的笑話笑一笑十年少

1001、天氣熱死人啦：買了筐雞蛋，到家變小雞了！買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點火，自己著了！在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！想吃個涼菜你都得趁涼吃，要不一會兒就熱了！1002、今天36度，熱得人生不如死，而我家里卻只有一臺電扇。我媽媽把我家唯一的電扇，從客廳拿進了我的房間里。這么多年，媽媽一直都是這樣。每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。媽，我真感激您，您真是我親媽啊！1003、砍價的時候帶著老公，真是件要人命的事！一件衣服賣189，老婆心里正掂量：直接從100塊開始砍呢，還是從120砍呢老公突然出現：“180賣不賣”1004、今天公車上，遇一懷抱小孩的少婦，慣例讓座。那小屁孩坐穩后回頭注視我，欲言又止。你們以為他要說謝謝嗎被你猜到，哥就不用出來混了。只見那孩子微笑著對我說：叔叔，你真懂事??1005、父親節，躊躇半天，小明給老爸發了條短信“爸，您養了我那么多年，您辛苦了！”小明的爸爸給小明回了個“我樂意，你管的著嗎！”瞬間小明淚崩了??1006、一大早有個男的在樓下長按喇叭，還不停的喊著：“誰的面包車?有這么停車的嘛?堵著我的車啦！”把老子從夢中吵醒，老子火大拉開窗簾沖著樓下罵：“你他媽有病啊，大清早的吵死啦，老子就故意停那堵你車，你能把老子怎樣啊！”那人當時就下車，把面包車的擋風玻璃砸了??反正又不是我的車。1007、小剛：給你講個笑話，保證讓你捧腹大笑！小明：哇哈哈哈哈哈！小剛：我還沒講呢，你笑什么小明：好了，你達到目的了，快走吧！小剛：（瞬間淚崩）1008、出差在火車站等著轉車，就在KFC坐著蹭空調??一老奶奶

y1t6d 爆笑笑話 www.tmdps.cn 領著一個超萌小正太吃漢堡，目測三四歲，坐我鄰座。老奶奶去點餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我問了句：小朋友，幾歲了呀小正太很調皮的伸出4個手指頭。我說：噢，五歲了呀小正太愣了一下，然后默默的低頭，開始艱難的數自己剛才伸的手指數。我憋到內傷！1009、胖紙真苦逼。吃個飯吃少了，旁人就說：裝的吧，吃這么少；然后吃多點吧，又有話了，吃這么多，你豬啊；最后索性不吃吧，呀，減肥啊，太陽打西邊出來啦；你丫的，胖子不是人啊??同感的站起來！1010、某校園論壇上有人問：“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了，你不著急么”1011、中午在超市買飲料，老板對五六歲的兒子說:童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小家伙頭一撇，蹦出一句:我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了??娃娃啊，你是有多早熟，多現實啊??1012、地鐵里聽到一個女孩給男朋友打電話，她是這么說的：“我已經到XXX了，你快出來往地鐵站走。如果你到了，我還沒到，你先等著吧。如果我到了，你還沒到，你就等著吧。”1013、大學時候在宿舍，一個舍友拿著鏡子照自己半天，突然說：我好帥啊！另一個答道：

y1t6d 爆笑笑話 www.tmdps.cn 媽的，你這種人也太狠了，你連自己都騙！1014、表妹(四歲)來我家玩，可煩了，現在終于把她哄睡著了∩剛剛我就上了個廁所，回來后，小家伙繼續鬧。我煩的不行就對她大吼：“你有完沒完到底睡不睡”小家伙估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說：“我睡了，裝醒著的!”1015、兒子：“爸爸我可以問你一個問題嗎”父：“兒子，你已經問了！”兒子：“爸爸那我可以再問你第二個問題嗎”父：“你已經問了！”1016、一位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什么”男士答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。”1017、大學時有同學一男一女，性格都特小孩子冤家類型，每天不吵不舒服。一次聚餐，兩人又吵了起來，女的怒氣沖沖地朝男的吼：“你腦袋里裝的就是一坨屎！”男的想都沒想直接挑釁：“那你就是說你是一坨屎啰！”反應過來后兩人臉都紅了！然后，他們就在一起了??1018、朋友帶著他4歲的小正太，來我家玩。我們在客廳聊天，小正太搬個凳子，在陽臺看車水馬龍。不一會兒正太直接跳下凳子，急跑到他爸面前大喊:“爸爸，爸爸，街上有美女啊！”他爸略顯尷尬沒有應答。正太急了，吼著:“再不去看就走了，到時候別說我沒

y1t6d 爆笑笑話 www.tmdps.cn 叫你??”1019、隔壁有個4歲超萌的小正太，他媽教他數數。伸一根手指說這是1，小正太跟著說1。然后他媽伸兩根手指說這是2，他跟著說2。然后他媽媽伸出一根手，指問這是幾他認真地說“幾”??1020、辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。經常粘她抱她親她，每到那時候她就對女兒說：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣，大家都才認識一年多。”1021、昨天參加朋友婚禮，主持人說新郎準備了驚喜，誰喝完十杯啤酒，新郎給一條中華，參加婚禮的都要喝。最后一個朋友說喝20杯，沒人競拍，他贏了。拼死喝完20杯，要中華的時候，新郎拿出了一條中華牙膏。。1022、今天跟一同事一同坐電梯，當電梯上升時，這同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么”他：“沒笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句臺詞覺得好笑。”我好奇：“哪一句”他：“電梯里有兩2B。”1023、我這個人不太會說話，如果有什么冒犯的地方，你他媽來打我呀！1024、鄰家女兒要結婚，可是因男友不是佛教徒，父母不同意。于是她勸男友研究佛教。過了一段時間，父母問其男友現況，她說他已經信奉佛教了。“那可以準備結婚了。”父母說。“可是......”女兒說：“他信的太深，當和尚去了！”1025、那天正在遛彎，一輛公交車停下，一隊人魚貫而出，下車后都喊：

y1t6d 爆笑笑話 www.tmdps.cn “最危險的時候！”我很好奇，不知發生什么，上去一打聽，原來公交車上司機報站“中華民族園到了”時少說了一個“園”。1026、一次跟一個同學去超市。她買了一瓶優益c，價錢是八塊八。結賬的時候，收銀員問她有沒有兩毛，然后她給了收銀員兩毛就走了。我想，她們都是有心事的人吧??1027、我爸和我媽年輕時候的故事，他們年輕的時候我爸是賣芋頭的，我媽是賣白菜的。相互只是見過而已，并沒有說過話。有一天我爸鼓起勇氣，提著一筐芋頭走到我媽面前。大聲的說：我用這一筐芋頭跟你交換，你跟我回家吧！兩年后，我出生了。