第一篇：《心理治療師之路》讀書筆記

《心理治療師之路》讀書筆記

作者：杰弗里·科特勒（Jeffrey A.Kottler）作者簡介：美國加利福尼亞州立大學咨詢系的教授和系主任。他在幼師學校、中學、心理健康中心、危機中心、大學、社區大學和私人開業診所等各種機構中，作為教師、輔導員、治療師而工作，已有30年治療經驗。他也是心理和教育領域里最多產的作者之一，已撰寫了50本心理治療領域內題材廣泛的著作。他為輔導員和治療師寫了12本教科書，這些書被世界各地的大學所采用。他還為心理治療師和教育者創作了12本書，其中受到高度關注的著作包括《不完美的治療師》、《慈悲的治療》、《超越責備》、《眼淚的語言》、《最后的受害者》、《改變你生活的旅行》、《糟糕的治療》、《保持長久的改變》和《餐桌旁的木乃伊》。

內容簡介：本書是為了治療所有的臨床治療師——社會工作者、咨詢師、精神科醫生、心理學家、精神科護士、家庭治療師、為人服務的從業人員和其他心理健康專家而寫。作者通過對治療師精神境界淋漓盡致的勾畫，讓讀者了解到心理治療師的工作處境和心靈歷程。為心理治療師更好的進行自我對話和反思提供思路，幫助他們探索工作中最私人的和最困難的種種情境。同時也為在服務工作中出現困惑的治療師提供一些有效的治療自我的方法，幫助治療師更好地走向創造性和自我成長。

讀書心得：

作者以坦白真誠開放的語言，在清晰明了的框架結構下，描

述了他在多年的工作中所遇到的、感受到的、向別人咨詢的、通過書本獲得的等多種途徑的心理治療師的感悟。第一章首先討論了原始文化中的治療師如何直覺地理解治療過程中參與雙方之間的相互影響。第二章呈現了關于改變過程的一個整體的框架，作為對榜樣示范和影響力量的進一步探討背景基礎。第三章通過討論個人成效和職業成效之間的關系，進一步探索了治療師作為榜樣的意義。第四五六七章分別從不同的角度描述了心理治療師所面對的困境。第八章提供解決困難的方法，鼓勵自我應用治療哲學和技術以及小組支持。第九章強調創造性和敢于冒險對治療過程和個人成長的影響。

作為一個社會工作專業的學生，也就是作者所指的治療師，看完此書我感到一份沉重。這份沉重來自于我對自我專業和今后是否從事社會工作的思考。在文章中，我看到了在我今后從事的社會工作服務崗位上的艱辛，這份艱辛來自：“對象的特殊性，我們每天都要面對來訪者的悲傷，這種悲傷可能會影響我們。”“從督導、同事和書本中得到的不同反饋更增加了我們的困惑、不確定感和應急。我們每天面對象牙答案的人民，我們也盡力去滿足他們對確定感的需要。”“我們與來訪者的關系是不平衡的、不公平、單向的，這種關系會發生變化以及更換。不管我們建立多么牢固的防御和界限，在如此親密的接觸中，他們會帶來許多的危險。”“個人和職業身份的融合潛伏著一些危險，這些危險是與來訪者一起的密切關系所固有，解決這種雙層關系已成為我們時代最普遍的道德問題。”“傲慢、全能、自戀、虛偽、玩世不恭、迷戀工作、倦怠、隔離、理智化等這些作為心理咨詢師易產生的負面性東西都需要我們去防范”。作者所提到的這些困難都是我一直以來糾結和擔心的，這來自我個人的敏感性的性格，極其容易陷入別人的悲傷情緒中，也許是我目前的社工專業知識還不深入，技巧運用還不嫻熟的原因，我時常在服務過程中感覺到自我的渺小和無力感。“做的事情對他人有幫助是我們大多數人進入這一職業的根本原因”，然而在我實踐過程中的這種無力感使得我不斷地懷疑自己是否有能力幫助別人，曾經服務的案主（由于家庭的原因從成績下降決定休學）在我的努力下最終還是休學了，我努力的使他走向我認為的正確的軌道上，可是卻毫無作用，他的家人都支持他，作為一個初二的學生我不知道是否尊重該他的自決。當我結束服務時，我還是關心著他的結果，我害怕他的休學導致他結識不好的朋友，走向歪路。當我終于得知他得到家長的支持在學習專業賽車時，我終于感到釋放，不然我就要不斷地擔心或者自責自己的無能。“這種無能為力的感覺——無論你做什么或者是你如何努力，都是徒勞的，使得治療師先是失去孩子氣的追求，然后失掉同情心，最后不再認為自己是一個真正的助人者”正是我當時的心情寫照。

我是否適合做社會工作者，是否有能力給別人帶來幫助，是否能堅持下去？就像作者所說的那樣“我們了解到人類最頑皮、最自然、最具有創造性、最不受約束和最自我毀滅的一面”，這不為人知的一面在給我帶來成就感和好奇心的滿足時，是否也讓我害怕面對人類本質的靈魂，害怕得出的驗證是，本質是骯臟的、虛偽的、自私的。

但是Sheldon kopp所說的：“我從事心理治療不是為了救助不正常的他人，而是為了使自己保持精神健康；不是為了治療別人，而是為了治愈自己。”這句話有深深的打動了我，我們一直以為利他精神是治療師背后的驅動力，卻忘記了我們本身也是利己主義者，我們達到的是在利己的同時完成利他的平衡，這是一件多么令人愉快的事情啊。專注能力的可以培養所練就的敏銳的才智。其次再給來訪者治療的同時，也是自我的治療。在來訪者與治療師之間存在著相互交替的社會影響，并且他們彼此有相互模仿的作用。治療師有目的的動用其個人的力量去強化模仿的過程，同時，作為來訪者的反應，也有意無意的通過控制談話來影響治療師，我們可以在這過程“剝去我們性格的盔甲，脫掉一層又一層強加在我們身上的動機和價值觀，同時更加接近我們獨特的本質。”正如作者說的“其實來訪者才最有可能成為最偉大的老師，他們使我們知道什么行得通什么行不通”。

我十分同意作者在第一章所說的“關于治療的什么事情，那就是去了解我們所做事情的復雜性。我認為即使花費畢生時間研究一個個案，也還是不能清楚的了解發生的所有事情和所有原因。”社會關系是復雜多變的，人心是難測的，因素有偶發性，所以“我們不可能用類似的方法應用于具有各種各樣文化的來訪者”，我們也沒有必要非要了解所有的事情和原因，那只會花費我們的時間和精力。“所有的治療因素都可以歸結為實質上的所有理論流派中都包含的幾個因素：臨床治療師的人格魅力和力量、治療雙方之間的關系，以及幫助來訪者才能夠從不同的方式，角度來思考、感受和作出行為的治療結構。”

同時“對于多用化的群體，你所需要的是把原始的理論拋在一邊，會見不是其文化群體的代表，而是作為具有各種文化身份完全單一的個體，這種個體身份遠遠大于種族、民族、和信仰的影響。”這些都給我在實際的工作中予以提醒，我們時常嘗試用某一種理論去解決一個問題，而忘記了理論本身來源于前人實踐的總結，我們不必糾結于理論的教條化和形式化，我認為只要是能夠好好地解決案主的問題就好，不必過分強調理論。“專業人員采取哪一種途徑形成治療風格并不重要要形成自己獨特的助人風格，使自己能展現最好的一面就可以了，形成個人的魅力。”

對于作者“作為專業模范的治療師。對于這項工作我最愛也是最恨的一點是：我不斷地要去思索能獲得知識和成長的方法，不僅以一個治療師，而且是以一個人的身份激勵自己去嘗試新生事物。”也是我在目前的學習生活中的所缺乏的，我們時常喜歡在一層不變的環境中，害怕不穩定所帶來的無安全感，卻又討厭穩定所產生的倦怠。人們安于現狀，抱怨倦怠，卻害怕改變，不敢嘗試和挑戰。很多時候，我們需要的是困境，“當我們的辦法不靈時，我們才會被迫去思考工作方法和應該做出哪些改變，當事情很順利時，我們就會面對下一個挑戰而沒有進一步的思考。重要的是去嘗試，在不斷地失敗中成長”。

作為治療師，我們需要為自己的生活負責。有許多時候，雖然在屬于我們自己的時間里做不到，然而在工作時我們卻有規律的去做。正因為在工作時我們必須如此耐心的等待，所以在自己的時間里我們不愿意這樣去做。這個領域有許許多多的相互矛盾和復雜性，我們所

需要做的就是更加系統和更加協調的把為別人服務的東西運于自己的生活，珍惜目前的正在做的事情，努力做到誠實的開放，不產生厭倦和倦怠。作者提出可選擇的治療方法“治療師的發展變化、治療師的阻抗和偽善、對自己說、自我治療、小組支持、探險和逃避、產生迅速的精神恢復”，做到“自我管理、自我監控、自我關心”，使治療師保持良好的情緒和充沛的精力，不斷地走向創造性和自我成長。“我們創造性的整理我們的知識和探索目標，以便取得我們需要的資料；我們創造性的建構和理解來訪者的問題；我們創造性的修改和提煉我們的治療風格；我們常常創造性的以巧妙的方法幫助來訪者從僵硬的、自我挫敗的模式掙脫出來，以另一種不同的方式思考、感覺和行動。在創新的過程中我們會有新發現的喜悅。盡管任何創造性活動都包含風險，但是我們別無選擇，它是繼續走向個人和專業成長的必經之途。”

“當親眼目睹一個人的變化，我們會發現無法抑制我們感到的興奮——就像這個變化發生在我們自己身上一樣。”《心理治療師之路》我們看到了艱辛也看到了作為治療師的快樂源泉，不斷的自我創造和自我成長，在治療師之路上幸福的走下去。

第二篇：《心理治療師的禮物》讀書筆記

《心理治療師的禮物》讀書筆記

這是亞龍寫的一本書，全名叫《給心理治療師的禮物--給新一代治療師及其病人的公開信》。全書一共分85章，每一章都不長。半年前我看了第一遍，覺得他寫得很簡單，都是明白無誤、誰都知道的事。

現在回過頭來再看，才覺得每一行每一段都大有深意，有些可以領會，更多的，對我而言，還是停留在“道理”階段。

第一章移除成長的障礙。

亞龍在開始的第一段就引用了卡倫-霍爾奈的觀點：人生而具有自我實現的傾向。只要移除障礙，人就自然會發展為成熟、充分實現自我的個體。

亞龍說，“我（咨詢師）的任務就是確定并且移除阻礙病人成長的障礙”，其它的，受到病人自身自我實現力量的推動，會自然而然地完成。

是這樣的。

就我自己的親身體驗而言，我遇到了問題、碰到過不去的關口，去傾訴去求助。但其實沒有人比我更清楚自己的生活。我知道應該怎么做，只是理智與情感有沖突，做不到。或者說，有一部分真相被我屏蔽了，就象盲人摸象，我看到的只是大象的一部分。

一旦我能換個角度看問題，一旦我知道自己讓我沖突的是什么，我自然知道該怎么做。如果我自己想不明白，看不清楚，那么再明智、再正確的建議，都只是建議。我知道對，卻做不到。

和朋友談話也是一樣。朋友傾訴時，其實并不需要我的建議。我只要聽，幫助她換個角度看問題就OK。

我還記得有一個朋友來講她和婆婆起沖突。當然我們在座的朋友紛紛給她出主意如何婆媳相處。只有一個朋友跟她說，我們來玩個游戲。現在你是婆婆我是媳婦，我們來把婆婆和媳婦的沖突演一遍。

無須多說什么。當我這個朋友身在婆婆的角色和情景中，她就能明白婆婆的感受，知道婆婆為什么傷心以及真正想表達的確什么。她也發現，她自己為什么對婆婆會有那樣的反應。明白這些，她自然知道接下來怎么辦。

當然作為咨詢師，幫助來訪者不可能如此簡單。障礙有許多種。如何發現這些障礙，如何一一移除，這都需要咨詢師和來訪者密切配合。

亞龍在這一章只是提出移除成長障礙，并沒有具體寫障礙的種類和移除障礙的方法。也許是他認為，這一點是最重要的，其它的，都是技巧問題。

更何況，每一個來訪者都是獨一無二的，面臨的障礙，也都是不一樣的吧。

第三篇：《做你自己的心理治療師》讀后感：成長之路

《做你自己的心理治療師》讀后感——成長之路

洋桔梗兒

1.情感幼兒園

“當我們還是孩子時，我們所有人都做出了一系列的決定。我們意識不到自己在做這些決定或者存儲這些決定，但我們確實在做這兩件事情。這些早期決定構成了我們的“核心信念”或“個人邏輯”。塑造你的性格的，并不是發生在你生活中的事情，而是你對于那些事情和環境做做出的有意識和無意識的決定。其中的很多決定都是你在5歲之前的童年階段做出的。想象你開車出去兜風，而掌握方向盤的是一個5歲的孩子。我們大多數人都在以這種方式過著成年人的生活。你可能會驚訝的發現，你的內在孩童有著多么大的影響力。”

_______《做你自己的心理治療師》

前年這個時候也就是2015年的7月，是我剛剛開始在南京生根的第一個月份，成年人的時間都是以”年“為單位來計算的，那么截至到今天，在這個新的城市，我已經度過了兩個單位的時間。心路歷程也可以長篇大論地來說，但那并沒有太大的意義，唯一有意義的只有兩個字”覺察“或者五個字”不斷的覺察“，如今我很慶幸跳出了習慣了30年的舒適圈讓我的眼睛看到了更多的風景，讓我的心境經歷過了更多的磨練，如果沒有反復的自省以及不斷的覺察，我又如何能夠繞過情緒之河？然而自省與覺察必然是理性而系統的，自省與覺察也需要通過不斷的學習去習得，從而得以貫穿已歷經的歲月去發現！去看到！

生活總是不斷給出問題，回頭去看，這些問題就像是我高三的時候學數學，我很努力的想要學好，我很努力的做題，可是永遠是，除非我做到一模一樣的題目，否則只要題目稍微變幻一下，我必死無疑。生活給我出的題目也一樣，我還停留在”情感幼兒園“階段，深陷在小時候非黑即白的思考方式中，因而錯失掉可能會給我帶來當前問題的解決方案的數百個選擇。這些問題遍布我生活的各個組成部分：工作、婚姻、育兒、社交等等，問題千種萬種，而我的招式卻未有過實質的變化。

成年的生活往往不過是童年的投射，于是我想回到我的小時候，去探探究竟······然后我回想起離得稍近的一個場景：那是我上高中的時候，記不清是高幾了，有一天我與母親又爆發了我們日常生活當中頻率相當之高的一場戰爭，我記得我在房間滿懷委屈，一邊哭一邊收拾好了行李，準備來一次離家出走作為我的“反擊與報復”，但我遲遲沒有行動，好像是在等什么······不過很可惜，我并沒有等來任何安慰和道歉，我小小的心房里裝滿了委屈，父親在堂屋旁敲側擊以及恐嚇，父親說，只要我敢走出這個門，就會打斷我的腿，我記得非常清晰，我當時的心情，有點害怕，怕父親真的會打我，又有點慶幸，似乎我并不能確定我有能力開始走出這個家門之后的生活，而父親的威脅正好給我了我一個不敢走出門去的借口。為什么我當時沒有勇氣走出去？我在害怕什么？

我害怕的是：1.我不行，我沒有能力，我不能對我走出去之后的行為負責；

2.雖然我很生氣，很委屈很受傷，但我還是害怕我的行為會傷害到 我的父母；

而在我成人之后，我無數次遇到類似的壓力，幾乎無一不是同一種內核處理模式，我永遠只敢活在自己的想象里，卻不敢真正的踏出那一步，踏出那道”門“。譬如工作，我不是沒有想法，但我總是對自己的想法沒有信心，直到另一個人將他變成現實，我既偷偷懊惱，又不禁沾沾自喜，在別人的成果里竊取一點點屬于自己的信心，我永遠在想象里覺得自己可以，卻又總是不敢踏出那一步，我真正害怕的是”獨立“是害怕對自己的行為負責，就像是一個活在父母羽翼下的小鳥，明明厭倦了父母的翅膀，卻又害怕離開了熟悉的羽翼而無所適從。工作如此，生活如此，婚姻也如此。

當然，這只是第一步的“覺察”，至此，我們發現，雖然外界環境在變化、我們的年齡也在增長，為人處世也日漸圓滑與成熟，但某些“內核”的東西卻不曾改變，也會有一些問題是長久思索卻始終不能得知的。因而，進一步的“覺察”更為重要——”你如何成為了你？“

2.我如何成為了我？

遺傳（先天）+環境（后天）+潛意識的決定（創造性的解釋）

”遺傳包括你的基因。環境包括你出生之后面對的家庭特點：你的父母，他們的價值觀，他們的養育風格，他們相互之間的關系，你所處的物質和社會環境，你的兄弟姐妹以及你的出生排行。在你與你所處的世界以及其中的人的互動，尋求歸屬感和特殊性（獨特性）的過程中，你對”自己是誰“做出了很多創造性的解釋。這些童年時期形成的信念已經引領你取得了成功，而它們可能也給你造成了很多問題。”

比如說遺傳的影響：曾經有很長很長的一段時間，因為個子矮，常常覺得自己不如那些個子高的人，在前些年，我會刻意回避身邊格子比較高的人，總覺得自己跟他們不在同一個世界，仔細觀察就會發現，我的朋友里平均身高也是不高的。這就是一個潛意識的決定，包括后期在職場，我總是認為個子高的人在工作上會顯得更成熟。在別人看來這實在是一個說不通的邏輯。這幾年，雖然更多的放開了自己，也對高個兒的朋友來者不拒，但那也是相熟之后，我才會覺得舒服一些，究其原因其實是因為并沒有真正覺察到這背后的原因，實際上是一種潛意識的作用，但是隨著自己的成熟，我已經看到了自己對自己的接納。這是一個好的改變。

二次覺察，尋找到了部分在童年隱匿著的“黃金”，也同時部分解釋了上一個記憶中為何不敢跨出去的那一步。

3.自我療愈

尋找童年記憶也好，覺察也罷，都是為了讓我們自己更好的了解自己，解析自己的行為，從而幫助我們去改變，而并不是為自己的情緒去一遍一遍地撕開同一條傷口。接納、行動改變以及培養一種好奇的心態去理解他人、通過感受改變，才是我們應該去做的，畢竟“正面管教”教會我們的是去關注問題解決而不是關注于責任在誰；直面問題的解決才是最有責任的擔當、最勇敢的決定、最理性的行為，才能收獲更好的自己，才可以給我們的孩子創造一個更好的“環境”。

有了如此清晰的覺察，內心除了如釋重負之外反而更多了一種力量與希望。覺察之后，我希望是改變并對此充滿信心，放下壓力、尊重自己。我很想抱抱小時候的自己，那個小小的瘦瘦的小女孩，她的臉上掛著一點怯怯的笑容，忽然有點想哭，于是我蹲下來，緊緊地緊緊地抱著她，擁抱中既有力量又有溫度。

---END---

第四篇：心理治療師見習協議

甲方（帶教老師）：_______________乙方（見習治療師）：_____________

為保證見習治療師見習的順利進行和見習質量，同時也為了保證帶教老師本人及其所在單位的利益，特制訂以下見習協議條款：

一、確立見習關系1．甲方為乙方提供帶見習場所和機會，每周提供給乙方的見習和帶教時間為_________小時。2．見習前_______周為雙向選擇期，甲方有權利根據其考察乙方的工作能力和品質的結果同意或不同意雙方見習關系；乙方有權利根據其本人的能力特點和專業理論取向等個人特點確立或放棄見習。雙向選擇期結束后，如果甲乙雙方的其中任何一方未明確提出終止見習，則默認雙方已經確立見習關系。3．乙方本人向甲方本人或其所在單位交納每學期_________元的見習費，此費用在雙方確立見習始_______月內支付。4．雙方確立見習關系后，乙方中途退出見習，見習費用不與退還。

二、保密1．乙方應嚴格遵守保密原則，不向外泄露甲方咨詢和帶教過程中的信息。在見習期間和其后嚴格保管有關的記錄，錄音等有關資料，未經甲方允許不能讓他人接觸這些資料。2．乙方應嚴格保守甲方所在單位的保密信息和資料（包括：心理測試，測評軟件，數據，治療師的家庭電話，電子郵箱，住址等私人信息和其它甲方未明確對外公開的資料）。3．甲方對在帶教和督導過程中乙方的個人隱私和被要求保密的信息保密。

三、對待來訪者1．在見習期間，乙方應該努力保持與來訪者之間客觀的治療關系，避免與熟人、親友、同事等建立治療關系，不與來訪者建立和發展任何工作以外的關系。2．在見習期間，乙方應尊重來訪者，不以任何原因（如：種族，性別，信仰，教育水平，籍貫等）歧視來訪者，不利用工作角色牟取私利。

四、職業行為1．乙方應在甲方的督導下工作，了解自己的能力和職能范圍，不做超越自己能力和職責以外的事情。2．在使用測量工具時，乙方應在甲方相關專業人員的指導下全面了解有關測量的目的，內容及局限性，嚴格按照規范操作各種測量工具，并能正確合理地向來訪者解釋有關的測量結果。3．乙方在見習期間應遵守甲方所在單位的見習工作時間和空間的規定，不遲到，不早退，未經許可不在見習地點以外的地方做有關心理治療和咨詢的工作，不做損害甲方所在單位聲譽和利益的事情。4．乙方應在甲方的督導下，嚴格遵守心理咨詢和治療專業委員會和見習所在單位有關專業人員的其他規定。5．乙方同時應接受_________的領導，如果甲乙雙方發生問題或糾紛，由_________予以協調。

五、其他1．本協議的有效期為_________年_________月_________日至_________年_________月_________日。2．本協議一共三份，在雙方簽字生效后由甲、乙雙方以及_________各自保留一份。

甲方（簽字）：_________　乙方（簽字）：__________________年____月____日　_________年____月____日

第五篇：愛人是最好的心理治療師

愛人是最好的心理治療師

只有透過關系看到我們的創傷，才能把他帶出來并療愈好我們自己。

愛人將是最好的心理治療師，為什么，一個好好的人，一旦跟其談戀愛，一起生活，時間常了，關系深了。就會出現很多不可理喻的行為。很大程度上，當一個人進入親密關系比較深的時候，其在普通人際中無法暴露出來的各種創傷，都會慢慢暴露，也就會出現各種怪行為。這個現象是在說，他覺得這個關系足夠安全，他想通過這個關系修復早年的創傷。這是一個無意識的過程。而且伴侶雙方，在親密關系越來越深的時候，這種東西會越來越多。親密關系在這個階段就會變得非常艱難。談戀愛的時候好好的一個人，怎么真的處久了，出來那么多不可理喻的怪毛病，他對我，比普通人還惡。在某些特定的時候，他的確對你比普通人更惡的，親密關系是一個深度的交流，在普通關系中無法觸及的創傷，在親密關系中很容易被觸及。因為覺得親密關系安全，創傷會被引發出來。要是創傷在親密關系中被修復了，關系就繼續往前走，否則，在親密關系中就很可能出現二次創傷。因此親密關系是需要具備一定修復伴侶親密關系的能力的。這樣一個親密關系才能健康的往前走。

親密關系是人間最好的療愈。

只有在關系里，才能找到“自我”的蹤影，當你單獨時，因為沒有被激發碰撞，是很難看到自己“執著”的觀念的，在無意識中，我們都把自己當做了“觀念”和文化的產物，如影隨形的在每一個細胞里......關系是一個揭示自我、超越自我，或更壯大“自我”的過程，許多人在親密關系里心碎，事實上心碎是來自需求的不滿足，有需求時，我們會放縱、強求、拒絕、誤會、批判、執著、譴責、堵嘴、濫發脾氣，并且企圖控制。心碎不是來自愛，因為愛不會強求；在愛中，保有了解、接納及寬恕。愛允許我們慈悲、同理、會放下、會溝通。親密關系的真正目的是要無條件的愛，而不是交換。當然，一顆帶著傷口，還愿意學習，愿意修正的心，是最珍貴的，真愛祈禱。

過去所有的負面經驗都己離我遠去，我愿意為我自己的人生負全責，我愿意改變自己不值得的人生信念，我是值得被愛的，我百分百的值得擁有一個真心愛我的伴侶，我會遇到一個相知相惜的伴侶，過去的情商已轉化成為滋養我靈魂的肥料，從今天開始我選擇有覺知去愛人和被愛，我愛你不是因為你是誰，而是因為和你在一起時，我是誰。我想要一個身心靈健康豐盛平衡的生活，一個幸福美好的親密關系。感謝你為我移出阻礙我這個心愿的信念與模式，并以你認為對我最好的方式成全它。

心外沒有世界，心外沒有人

一個人如果和自己結婚了，那么，無論他再和誰結婚，他的婚姻是穩定而不可破的。和自己結婚的人形成一個穩定的圓，而他所遇到的某人只是那個圓上的一點。因為已和自己穩定地結婚，那圓上的點再也滑不出它的軌道。一個人和自己過不好日子，不可能和別人過好日子；如果他和自己過的日子很好，那么他和任何人過日子都沒問題。外在世界是內在世界的顯化，有生命力的種子不可能變現不出花朵來。，應該如何與自己相處？有過一句非常美的話：所謂覺醒，就是對自己感到自在。自在---就是和自己在一起，覺得很舒服。是的，當我們能夠接受自己一切如是的樣子，不想在別人面前有任何的掩飾時，那我們就是醒過來了。而每個生命的唯一目的就是，成為自己，除此之外，沒有別的目的。

你對婚姻中那人的抱怨，是你對自己抱怨的反映——你不愛你投射在鏡中的你，這是你抱怨他的起源。如果你愛你自己，你必然會愛你投射出的鏡中的你。如果你不投射出問題，他是沒問題的，因此，你不可能不愛他，你不可能去抱怨他。抱怨是婚姻腐爛的開始，你去抱怨你婚姻中的那個人，就好像你拿著一根針去不停地扎你手里的小紙人一樣，遲早因為這戳、這扎，你手里的小紙人——你的婚姻會破掉。

全心地愛自己

覺悟的人向內找問題，不覺悟的人一直把他的箭射向那外在的靶子，這使他們真正解決問題的希望變得渺茫。我們在另一半的身上投射了很多的希望和幻想，那些我們自己無法達成的或是感覺自己無法擁有的，就轉而投射到愛人的身上，希望他們來滿足我們。在婚姻中，你是那個一直在埋怨婚姻對象的人嗎？一個不愛自己的人，不可能愛上他的世界——也不可能愛上他的婚姻，因為他的婚姻就是他的情愛世界，而那一切都是他自己的展現。所以，你想擁有完美的愛情，必須從愛自己下手。因為，你是世界的因，世界只是你的果——假如種子不良，它別想開出好的花，結出好的果。所以，你活著的重點是，了解你自己——了解心，愛自己，先和你自己結婚。如此，所有的問題都將解決。

愛自己,和誰結婚都一樣，最終總是會與自己相遇。

也許你會覺得不可思議，但事實上不管跟誰結婚，結果都一樣。你不能總是期望你的伴侶幫你找到真正的快樂，讓你重獲自信。無論你和誰結婚，最終總是會與自己相遇。婚姻絕對不是將浪漫當做禮品加以精美包裝，它的真意在于能否平衡和調節伴侶間的內在沖突。婚姻一直就是能讓彼此從對方的給予中發現真愛的場所。

沒有什么能比伴侶關系更容易讓我們的內心世界暴露無遺，也沒有什么能像親密關系那樣徹底揭穿我們美化自己的各類詭計。我們越是彼此接近，生活的時間越長久，就越無法控制自己，越來越偏離生活的軌道。易怒、傷害、誤解、抱怨、疲憊、麻木、猜忌??因此，對我們的親密關系和伴侶生活至關重要的是：我們應該誠實地看待自身，并學會如實地展現自己。如果沒有親密關系，我們會一直活在自己的迷思里，忘記那些其實早已存在的真相，不了解真正的自己，那是件多可怕的事情。很多很多來到我生命里的人都其實都在幫我不斷的成長，最終回到我自己。一切的根源都在于自己！

現在，你所要做的就是改變，不改變你將停滯在原來的狀態，改變是個開門的動作，讓你的生命和愛朝著你要方向前進。

愛賦予生命深遠意義，愛給我們價值感和勇氣、打開創造力和恩寵的通道，治療我們、實踐我們，有時超乎我們所能夢想地讓我們充滿喜悅和快樂。