第一篇：心情日志隨筆

篇一：愛上獅子座女孩

遇見你是最美麗的緣分，茫茫人海中，能夠遇到一個讓自己怦然心動的身影，是多么難得，更何況是在虛幻的網絡世界，雖然你我一屏之隔，你的每一次微笑，每一次言語，都匯成萬千詩意的暖流，溫暖著我的心房，淺淺的遇見，深深的掛牽。

----題記

你是今生最美的遇見，遇到你之后，我的世界發生了很大的變化，其實骨子里，我是一個安靜的，不善言語的人，直到遇見你，你像是一束陽關照耀在我的內心深處，我有一種說不出的幸福感，我的靈魂似乎也滿滿的洋溢著莫名的愉悅，我發現你占據了我所有的思緒，我有了無端的牽絆，我的心情總會因你而憂傷，我知道我已愛上你，我知道我已離不開你。

當我得知你是獅子座，我就開始查閱關于獅子座的所有資料，我想更多的了解你，我發現獅子座的女孩，內心其實特別單純，雖然偶爾會有一點小任性，其實內心特別渴望有人可以懂你，可以理解你，所以我知道你其實沒有看上去的那么堅強，或者你一直在等，等一個暖你心，沁你肺的人，等一個把你捧在手心當寶的人。

今生，遇到的人太多，能讓我心動的卻很少，你的出現點亮了我的眼眸，觸動了我的心靈，蕓蕓眾生，我很慶幸能夠遇見你，我在屏的這頭一直靜靜的陪伴著你，在茫茫網絡里，是緣讓我們相遇，從此我的世界里有了一個你，在生命的歲月里，我愿以時光為筆，將美麗的相遇，寫成一句句深情的告白，我愿用一顆清澈純凈的心，來面對一個特別的你。

思念是一種美麗的憂傷，最近的一段時間，我一直被這種憂傷圍繞著，因為我真的好想念你，尤其近日秋雨不斷，我會在雨中一個人走，只是因為想念，我忘記了撐傘，我漫無目的游走著，我多么希望你可以陪在我的身邊，我想知道我想你的時候，你會不會也在想我呢？不是因為這樣的季節而想念，而是因為我真的很珍惜，我們之間的這份緣，無論是現在，還是多久以后，我都不會放棄你。

我們之間隔著遙遠的距離，這份遙遠，讓我知道了你的重要，讓我知道原來我會這么想念一個人，無論你在哪里，你在做什么，都有一個我在牽掛著你，在想念著你，你燦爛的笑容，溫柔的話語，時時都浮現在我的腦海，你的一舉一動都在拉扯著我的心，我知道我愛你，平凡的生命里，感謝有你。

很多的人都和我說，你過于冷漠，因為讀得懂你的情懷，所以我一路追隨著你的腳步，當百草枯竭，百花凋殘，我卻深深的戀上你的冷，你知道嗎，有的時候，你的一抹微笑，就會讓我心底留下無限的暖意，攜一份溫暖于歲月前行，生命中有了你，心就不再孤單。

雨過之后，天空變得純凈又透明，就像你雙眸中的那一泓秋水，讓人歡喜，讓人回味，抬頭望著天空，讓思念在心底無休止的蔓延，很多時候，我多想在你勞累的時候，為你輕舒雙肩，在你生病的時候，守在你身邊，好好的照顧你，只是，你我天各一方，我只能用心靈給你營造一個愛的港灣，我只能在千里之外，靜靜的守護你，眺望你所在的城市，默默的為你祝福。

我在想，如果把對你的思念寫下來，你會不會讀懂我那筆下落寞的花開，在寂靜的夜色里，我對你的念在心間，淺淺的相遇，深深的愛戀，我在屏的這端寂靜守望，用一段文字表露我對你深深的情意，淺淺的文字里包含著千言萬語的思念，請你記得，無論在什么時候，你都不是一個人，因為你還有我。

也許，有一天你會離開我，或許你也會嫁給別人，但是留在我生命中的那些點滴，將彌漫著潮濕氣息的風華和韻味，還有一些斑駁褪色的文字，蒼老了曾經的歲月，但永不老去的卻是與你初識的溫暖和美好，我的文字里有你，就如你一直都會在我心里。

遇見你是最美的緣，我們因緣而相遇，因緣而相知，若兮伊諾君，若兮君許伊。

篇二：消失的鳳凰

闊別11年，我和好友又踏上了邊城之路。

大三那年，應另一好友邀請，我去過鳳凰。當時的鳳凰，遠沒有今天這樣商業化。碧綠清澈的沱江水，兩岸綠樹成蔭，住在吊腳樓的民家就在江邊取水洗物。即使經過千年，仍能感受到原始古樸的醇厚民風自然綿延，柔化在這靜謐的翠色美景里。

沿著沱江岸邊的青石板細細走去，江水偶爾拍上岸邊，沒過腳背，江水微涼。走過跳巖，到了對岸。正直盛夏時節，樹林里鳥兒蟬兒鳴叫得歡。遠離了城市的喧囂，淡忘了一切，就這樣安靜了下來。

當地的村民，在自家整齊掛放著幾套民族服裝，見到我們，表情靦腆，語氣卻熱情，問我們要不要拍套民族服裝的照片。我和好友相視而笑，繼而靦腆地答應下來。我們挑選好服裝和頭飾后，她們便仔細為我們穿戴好。當時相機遠沒有今天這樣的普及，好友用她自帶的相機，先以江邊為背景照了幾張后，我們又走上虹橋，憑欄遠望，照了幾張。照片洗出來一看，嗬，這樣的民族風情還真的很應景呢。

如今，再踏上邊城，變化的巨大著實一下讓人難以接受。且不說如今鳳凰古城因其聲名鵲起引來的八方游客，就是拍民族服裝照片的都不知多了多少家。一路沿江吆喝詢問游客拍照的游擊商家掛著尼康相機，用于拍照的民族服裝和頭飾有的就擺放在江邊的架子上。詢問一次，見不答應，繼而緊跟不舍得接著詢問。沱江兩岸仍能看到有人在江水洗衣物，但是細看江水，清澈的江底也有了生活垃圾。

古城的酒吧很多。隨著夜幕降臨，沱江北岸的幾家酒吧將音響朝外，嘈雜的音樂震耳欲聾，響徹兩岸。只聽得酒吧里主持人賣力的主持，里面的游客盡情宣泄在這燈紅酒綠里。晚上11點半，外放的音樂聲終于停止，喝醉的人卻止不住在大街上發出怪異的叫聲。千年古城的清凈就這樣被硬生生地打破掀翻了。

過渡的商業化與原有印象中的古樸民風顯得格格不入。邊城里的翠翠是單純、淳樸、真摯、專一的代表，如今的鳳凰卻被冠上了艷遇之都的名號。一些人除了去那里游玩，竟然還帶上了獵奇的心理，本應尋找擁有高雅純真的愛情者，在這里卻暴露出粗鄙庸俗的心態和動機。這樣以犧牲破壞原有的自然環境和人文環境為代價的發展和推廣是否得不償失？

沱江還是那條沱江，鳳凰已不是那個鳳凰了。面對這樣繁華喧鬧的鳳凰，我反而無所適從，匆匆離開，只能在記憶里重溫鳳凰古城的那份寧靜與閑適了。

篇三：被遺失的心

在夜晚的時候獨坐，喜歡被人遺忘，喜歡無人打擾的黃昏里，一個人靜享寂寞。

這時，一杯茶，一卷書，一盞燈，在身邊默默相陪，倒成了固定的景，在靜夜里安然沉醉。

夜色漸漸彌漫，心事清淺浪漫。我只坐看夕陽，晚霞燦爛。

走過繁華匆匆的世間，憂傷隱藏在笑容背后，不去想什么是富貴榮華，不去想是否擁有輝煌未來，我只在乎心靈的寧靜和悠遠。

友人曾說，不要讓世俗束縛自己飄飛的心，不要讓平庸的風景停住前進的腳步，我曾逃避，也曾恐懼，但世事無常，有些結局告訴我，一切都難以預料，只要堅定執著，無需證明，也無需解釋。

選擇有時會很痛苦，因為沒有人知道什么是最終的對與錯，什么又是真正的失去與獲得。人生經歷的過程里，不只有陽光，還會有陰雨；不只有歡樂，還會有煩惱。只是，在行進的最初，總希望沿途風光一路欣然，走著走著，才發現會有崎嶇不平，冷暖相依。而回首已經萬水千山，需繼續堅持，慢慢追尋。有時，不能回頭，因為人生不能重新來過。即使傷痕累累，亦不服輸，也不負時光，不負流年。

思想就在這樣的夜晚一路飄飛，漫無邊際。一如我很喜歡咖啡純天然的苦澀，不用什么說明，也不需什么修飾，只是濃郁馨香的滋味縈繞舌際，無論什么時候，只要一飲，就難以割舍，難以忘卻。而往事，就猶如不加糖的苦咖啡，越品越濃，也越發讓人回味無窮。最初的心事都隨風，而日漸平靜的心也不再苛求圓滿。

總是在無法入睡的夜晚，心中不再有故事，也不再有波瀾。不去想風花雪月，沒有愛恨情愁，因為時光如水，需要珍惜。只是想想明天，會不會晴朗，我的世界需要陽光。

有時，很想放聲高歌，或淺酌低吟，把別人的故事想成自己的心事，慢慢觀望，也心存美好。而現實是張無形的網，走不出也扯不斷，自己也把經緯相連，把情感相牽。

生活應該是隨意自然的畫面，有真實，也有浪漫，我不拒絕艱難，也不拒絕惆悵，痛苦快樂都會品嘗，卻不想讓生命虛無。

我喜歡把一切珍藏在心，留存記憶，不為人懂，不會傾訴。讓歲月深刻，讓悲喜自由，在自己的心靈世界里花開如海，明媚如初。即使，有人問詢，我亦微笑，不言亦不語，不傷亦不痛，淡聽人事滄桑，靜看生死輪回?？墒牵谀切┎辉賮淼挠洃浝?，在匆匆流逝的蒼茫間，我還是希望生活充實而多彩。

我把陽光留給自己，我把夢想變成美麗，皎潔的明月，經歷的風雨，都是生命最真實的賜予和感動，雖然，生命還是要繼續跋涉，我依然會把握真情，把握永遠。

第二篇：心情日志

今天早晨5點和高樹均一起在大連金石灘下海游泳后，接到單位通知，周一要召開會議研究學員管理工作，只好提前趕回錦州。

在大連至上海的臥鋪車上，正好看到一起參加全國冬泳論文報告會的兩位老泳友，一位是堅持冬泳近三十年并不斷探索科學冬泳理論的老前輩，現在南京居住的82歲老人唐炯；另一位是冬泳三十多年，今年71歲的上海女冬泳人張桂燕。

我與兩位冬泳前輩在車上進行了愉快的暢談，更加詳細的了解和學習他們堅持參加冬泳的實踐和進行科學冬泳理論探索的經驗，使我對冬泳的認識進一步提高，堅持冬泳的決心更加堅定。在車上我讓同行的旅客猜猜兩位冬泳老人的年齡，我讓他們盡量往大了猜，結果他們都無法相信坐在他們眼前的唐炯已經有82歲了，更不可思議的是看上去不到60歲的女冬泳人張桂燕已經年過七旬。

一位年輕的旅客對我說：“我的姥姥今年61歲，臉上已經布滿皺紋，真的比這位71歲的奶奶都衰老?！?/p>

我對他說：“這就是冬泳的好處。因為冬泳可以使人在收獲身體健康的同時收獲心情愉快，所以冬泳會讓人更加年輕的。”

在全國科學冬泳論文報告會上，大家分別介紹的許多研究成果表明，冬泳可以刺激身體內部的各種循環系統的加速運動，同時由于血液流動速度快，使身體的皮膚表面形成抗寒的應激反應，對身體健康起到了很好的鍛煉作用，更主要的是通過冬泳可以刺激腦細胞的加快運動，達到良好的心理愉悅，讓人的心情愉快，這對于治療抑郁癥等心理疾病更有獨特的療效。

有人說冬泳是不畏嚴寒、戰勝痛苦的運動。我不完全贊嘆，我認為不畏嚴寒是冬泳人的共同特點，而戰勝痛苦則是因人而異的，因為我在冬泳時享受的是快樂而不覺得有任何痛苦。我已經習慣在冷水的作用下讓血液循環加快，這樣才可以收獲生理和心理上的愉悅，因此我一天不去冬泳就覺得渾身不得勁，只有在冬泳時才感到那么愜意，在上來后才有渾身熱乎乎的感覺。冬泳使人健康，冬泳使人快樂，冬泳使人年輕，冬泳使人長壽，這是冬泳的最大好處。

第三篇：心情日志

心情日志

這只是記錄我每天心中所想

2014/7/30陰天

今天心情一般。在等待著大學的通知。不知不覺高中的生活已經結束了。在這三年里雖然有著許多的淚水，但我在這三年我成長了不少。讓我從一個不善交流的人懂得與人交流。在這三年里有著歡笑，但是也讓我看清了許多的事與人，讓我懂得了許多的道理。以前的我被保護得很好，什么都不懂不知道社會的陰暗。那時的我以為社會是很美麗的我向往著社會。現在的我只想回到那個童真的年代。當我看《名偵探柯南.》時我想像柯南一樣擁有那種可以看透一切的能力；當我看《網球王子》時我希望擁有王子們為了夢想時的毅力；當我看《貓和老鼠》時我想和杰克一樣狡猾捉弄想要欺負我的人。但是這只是我的想象，不能實現的。我最大的夢想就是能夠有一天和自己最愛的人在法國普羅旺斯的薰衣草花地里拍照，然后躺在花地里看著天空許下諾言。我知道這是夢，但是沒有努力過怎能知道這個夢能不能實現呢！薰衣草的花語是等待愛情。不知道值得我等待的人哪兒？夢只能是夢，夢想不一樣，只要你能向著它奮斗就有希望實現。有希望的人總比無希望的人活的精彩。絕望的人看見的世界是黑色的。

2014/7/31陰天

我想知道愛情是什么，難道就是兩個人去走一下大街就是戀愛嗎？媽媽曾經問過我想找怎樣的男朋友。我說要有大哥的知識與儒雅；二哥的放蕩不羈；還要像老爸一樣擁有宰相肚的。但就是夢??！這樣好的男人在這世上差不多就快絕種了吧!希望我還有追逐夢的心情吧！

第四篇：隨筆心情

致即將逝去的青春

2013年3月2日，周六，晴。陰霾了好久的天氣，終于徹底放晴了，太陽散發著萬丈光芒，沒有一絲的風，還帶著些許的寒意，讓人感覺特別寧靜和安全。

心情終于好點了，隨著天氣的好轉而漸好！最近不知怎的，總是有股莫名的火在燃燒，總是有滿腹的牢騷，對自己，對朋友，對工作，對公司，對生活，總是感覺發泄不完。也許是自己開始對生活，對工作產生了厭煩，也許是自己陷入小說中不能自拔，也許是自己總是存在幻想，也許自己總是那么不切實際。

大學畢業已經快滿五年，這五年來，我窩在一個公司，雖然輾轉了不同的部門和地區，但是都是被動地去學習或者生計。從剛開始的滿腔熱情到現在差不多的心如死灰，我覺得我在慢慢判自己死刑，怨不得任何別人，只是怨自己不主動，太消極?？偸窃谙耄约寒敃r太天真，太傻，在懵懵懂懂中，憑著熱情和那股不服輸的勁，堅持下來了。還記得剛到公司的時候，還有些許的害怕和不安，到底自己能堅持多久！也許是低估了自己的毅力，雖然自己在很多方面，如美食、小說、睡懶覺、化妝品和衣服，等等，在很多很多的誘惑面前，一直都是零抵抗力的，但是在復雜和繁重的工作面前，雖然有過N次退縮的念頭，但是沒有一次真正的退縮，都是咬牙堅持了下來。從最初對完成工作后的喜悅、激動，到慢慢轉為平常、平淡，再到現在的習慣和漠然，自己的心路歷程一直都是在向一個不希望的方向發展，越來越不看好自己，越來越不喜歡自己。現在的自己已經失去了斗志和激情，感覺好像已經步入老年狀態，好幾次都和朋友說，我好想退休??！其實這是多么無耐！

好久以來，都感覺自己不適應這個社會，因為自己太直接，太率真，而總是認為這個社會充滿了婉轉、敷衍、諂媚、上位、潛規則等等一系列自己不喜歡的東西，自己總是感覺這個社會正能量太小，反面和陰暗的太多，自己格格不入。也許是自己老是期望太多，太美好，現實太殘酷，讓自己落差太大，反應不過來，讓自己一度地郁悶、困擾，好多次了，都想找個山林或小村里，過隱居的生活，如世外桃源般，但是每次都是沒有勇氣，不敢去真的實施，只是想想?？吹絼e人都是開開心心的，真的好羨慕，啥時候自己真的能夠放晴？

每每回想起小時候、大學時、剛工作時的情境，那時候自己是多么天真爛漫，總是能夠釋放發自內心的開心，很少有真正的煩惱，那時候的生活真的是很美妙的，難忘的。不知道從什么時候，不開心慢慢地在身上扎根、發芽，不斷地瘋長，自己不開心的時候越來越多，哭鼻子的次數越來越多，眼淚也越來越不值錢，甚至讓別人都習慣了我就是愛哭，小性子。雖然自己很多時候不想哭，不想生氣，但是總是控制不了自己，感覺自己內心好像有個小獸，總是在引誘自己。后來想想，都是自己的惰性，沒有毅力，不夠堅強，都是自己的任性，不夠忍耐，不夠寬容。

曾經一直在尋找自己喜歡的東西，剛開始的時候很多很多，每每找到時，都是很驚喜的，后來開始慢慢變少，很多東西都提不起興致。曾經一度想從事最喜歡的職業，后來各種想法讓自己慢慢打消念頭，到現在還是做著不喜歡的事，說著言不由衷的話，感覺越來越不認識自己，那個開朗、活潑、熱情的我去哪里了？

不記得從什么時間開始，自己逐漸喜歡做菜，開始變得嘮嘮叨叨，成為別人心目中的“侃神”。不知道從什么時候開始，沉迷于網購，從淘寶、拍拍到美團、夢芭莎，從樂蜂到聚美優品，從糯米網到一號店，從京東商城到蘇寧易購再到易訊，還有一些記不清名字的網站，細細數來自己咋去過這么多網站，難怪自己的信用卡上每月還款的數字居高不下，難怪自己的工資只是一個數字，“嗖”的一下就變沒了！不知道什么時候，自尊心特別強，很在乎別人的任何想法，慢慢慢慢地，變得自以為是，對別人的想法不以為然，我行我素。不知道什么時候，自己很多地方在改變，有很多時候，都不知道自己是變壞了，還是變好了，很多時候都是迷茫的，處于混混沌沌的狀態。不記得自己的從什么時候開始不寫東西了，還記得開始自己寫的東西是那么激昂、幼稚，后來變得煽情、應付，再后來就不動筆了，厭煩了。

細細想來，自己的生活都是在不斷循環中度過，時而的低谷、平淡、高潮、平淡，平淡是占大多數的，轟轟烈烈只是如煙花般瞬間消逝，平凡才是真正的生活。曾經一味地埋怨生活，怎么老是如水般平靜沒有激情，豈不知這才是生活的真諦。曾經有太多的委屈、不滿、喜悅、激動，現在看來，所有的情緒都是到了一定時點才會找發泄和突破口，過去了就轉為安靜，現在想來，安靜的也是挺美好。以前很喜歡在聚光燈下的美麗，很喜歡眾星捧月的時刻，過了那些青澀和少年的輕狂，覺得自己的心態漸漸歸于平和，很多時候都沒有任何波瀾。

今天，靜下心來梳理自己，發現自己有了很多變化，有好的，也有很多不好的，這也許就是生活。她把自己剛開始的尖銳慢慢打磨地圓潤，讓自己慢慢融入她。不滿、委屈、牢騷、喜悅，統統要放下，生活才開始，我不要淪為生活的奴隸，我要做生活的主人，要學會慢慢地享受生活。自己的青春即將逝去，豈有不好好珍惜的道理，特寫下這些閑散的心情來紀念即將逝去的青春！

第五篇：隨筆心情

篇一：真正的我在哪

曾幾何時？我也曾是落落大方的小女孩，可愛萌的鄰家少女，大方外向的姐妹。

你可知，時間，這個罪魁禍首，人心這個幫兇，把我的心，我的善良，純潔，變成了什么樣？它是一顆冰冷的，無情的，沒有善良的心。

這不是被世界丟棄的心，而是被世俗沾染的心，被世界玷污的心，它的善良，純潔，可愛，大方，都被這‘吃人’的世界，給玷污了，被自己的主人給丟棄。

它的主人，何嘗不想找回自己，但是，它去哪了？

淡然的心，被世間的惡習包圍著，如何才能保持這份純潔？

真正的我在哪？

篇二：七月的夏

七月的夏，已是熱氣騰騰，空氣里揚起的絲絲明媚，總能給人以無比美妙的遐想，于是，我在素有“魚米之鄉”、“絲綢之府”美譽的嘉興，尋找著生命里一直追尋的夢，那一份不需要太過完美的羈絆。

轉眼，我已經走過了26個年頭，不敢有多余的興奮，卻在一首悠悠的曲子里，品味著流年里風干的記憶，直至將我的心逐片淋濕，我不經意間嗅到了一種懷舊的氣息，于無聲處悄然滋生、蔓延，像極了老上海的古街映像，讓人欲罷不能卻又沒來由地歡喜。

有人說：“如果你越來越冷漠，你以為你成長了，但其實沒有。長大應該是變溫柔，對全世界都溫柔。而成熟，是對很多事物都能放下，都能慈悲，愿以善眼望世界”。而我則佇立在未來與過去的邊緣，淡聽塵音，漫步流年。

走出了過去，走到了現在，之后才能到得了未來。我承認我的過往里有過太多的執念，那樣的我感覺不到快樂，現在的我只想一顆心撲通撲通地狂跳，一瞬間煩惱煩惱煩惱全忘掉！

現在越來越喜歡聽歌了，在那一聲聲明媚悅耳的聲音里，感觸著人生的喜怒哀樂。我知道，孩時的時光是回不去的，回憶里過濾掉悲傷就會充滿精彩，這一路走走停停，我慢慢學著長大。

繁華過處，總有一些人會成為回憶，也許不該沉迷于過去，花開花落，云卷云舒，淡然才是最美的風景；總有一些情會成為曾經，也許不該執著于憶念，來者珍惜，去者放下，惜緣才是最好的記取。人生無常，自當且行且珍惜。

我的心中始終秉持著一種信仰，羈絆與年齡無關，快樂與心態有關。

我喜歡你，這樣的你：不矯情，不妖媚，不過分保守，也不過分美麗，或如蓮婉約，或如蘭幽雅，或如菊清簡，或如梅高潔。

我喜歡你，你善良、真誠且勇敢，骨子里有一種屬于自己的魅力，懂得愛人，懂得愛己，亦懂得，做最美的自己，與時光一起優雅地老去。

有人比較幸運，不需很努力去拼就能成功，有人要很拼才成功。人的命運各不同，愈幸運愈要珍惜，因為幸運之神不會永遠照看著你。我也相信愈拼愈幸運。當你這么努力去拼，再怎么偏心的幸運之神都不好意思不為你停步。不管命運是不是早已經寫好，去拼！去愛！去愛你所拼的吧！愛拼才會不一樣。——張小嫻

我想遇見一個喜歡的人也一樣，難得遇見一定要珍惜。

七月的夏，充滿了溫暖，陽光灑在地上，揚起絲絲暖意，我就在這樣的遐想里，憧憬這場美妙的羈絆。

你若無恙，歲月不傷，從此以后，做一個幸福的天使吧，相信美好，它就在你心中，保持快樂，它就在你身邊。我愿與你做永久的羈絆，觀一朵花開，漾一箋蓮的心事，于素年錦時落定，心無塵，淡若水，漫聽歲月的塵音。

七月的夏，時光在，你在，我在，就是最好的夏天。

篇三：愛情列車

不是所有人的一生只會愛一個人，或只被一個人愛。總有一些人的愛情之路是非常坎坷的，總要經歷一些過客才能到達幸福終點。

那些過客會讓你慢慢成熟慢慢長大，也會讓你明白好多事，看清很多人。

其中會有欺騙，會有謊言，也不乏會有真愛。

愛情路上不會那么一帆風順的，有時候有些事真的是身不由己的。我們不能不顧道德，不顧倫理，自私的追求自己的愛。

所以我們有時候即便是再喜歡，再愛也不得不放手。不過我堅信風雨過后，終會看到彩虹的。希望在愛情路上遇到挫折的人們可以堅強，學會珍惜和放手吧！

迎接屬于自己的彩虹，屬于自己的幸福吧！

篇四：關于夏天的記憶

午后，透過正對的玻璃，我看見陽光反射在對面小區的外立面上，樹木已經很高，我可以看見綠樹，看見陽光照耀下的勃勃生機，我突然在大腦里閃出一個詞，那個詞叫夏天。

關于夏天，總會有無數波瀾壯闊而深刻的記憶，這些記憶總會在某些特別的時候出現。比如我看見反光的時候，我很想抽根煙，然后我想起了我還是個兒童的時候。那時候的夏天好像是特別炎熱的，但我又是那么喜歡炎熱。今天其實不熱，我甚至還穿著長襯衫，可是我卻有種夏天已經來了的錯覺，或者這不是錯覺。夏天的記憶是炎熱，也是井邊淋浴的清爽，更是去游泳的冰涼。一想到夏天，總會感覺好像夏天就是一直是大晴天，是萬里無云，夕陽也是那種特別好看的樣子，好看的我想不起什么詞來形容。

也許就在今天午后那些光芒到達眼眸的時候，我決定寫一系列的文稿來回憶，關于夏天，關于我童年、青年的所有夏天，還有那些人和事。是吧，我想我一直最喜歡的就是夏天，即使我已經長大，也已經改變了那么多。

我記得還在老宅的時候，夏天的午后奶奶總會在長形的客廳里鋪一張涼席，而屋頂是一個老式吊頂風扇，我記得那個電風扇的風力很大，最小的一檔也會讓我覺得風大了。那時候的屋前還沒有統一規劃的小別墅，而是一大片的稻田，碧波蕩漾，而屋后是一片龍眼樹，禪嘶吼夏天。奶奶午后總會在廊廳睡覺，他總會要我躺在她身邊，奶奶總是很容易入眠。而我總是不喜歡睡午覺，也睡不著。而等奶奶睡著后，我就開始尋找自己的夏天。

我一直想不清我當初為什么總會很喜歡跑去烈日下玩耍，那應該是我不到十歲的時候。我刺著腳丫，短褲，T恤，然后出門。時間總是在兩點左右，溫度升到最高，我踩在熱得燙腳的水泥路面上，那種灼燒帶些疼痛。但我卻漸漸適應那一種灼熱，而當又回到陰涼路的時候，我的腳會得到一種極大的釋放。這一種反差里會讓我覺得很愉快。我一直記的那時候我的路線是我家到姨家再回到我家。姨媽開了一間雜貨鋪，我那時候不知道為什么很喜歡去她家，僅僅只是看看，然后再回來。每次我去她家，她總是怪我有鞋不穿，她總會拿東西給我吃，而我卻總是不要。從姨媽家回來，我又是刺著腳丫在灼熱的馬路上步行，然后經過一條林蔭小道，在經過隔壁家的水泥院落，再回到屋后。我會用水龍頭把腳沖洗的干干凈凈。是的，水存放在屋頂的不銹鋼水塔里在太陽下暴曬會變得很熱。而在門檻上坐會，再刺著腳丫回到屋里。從現在的腳力步量也就不到五分鐘，可是那時候我總覺得那段旅程是漫長而豐富的。

我總覺的那時候老屋的地是特別干凈的，紅色的地磚很好看，紅得發亮，奶奶總是樂死不疲的每天拖地。我回到家，然后回到一間放沙發電視的房間，夏天的時候我們也是同樣在地上放了一條涼席。那間房的屋頂也有一個老式的吊頂風扇，但那個屋頂是斜坡屋頂，風扇很高，而且風扇總感覺很小，風力最大的一檔也不如客廳的最小的一檔強，而那間屋子因為西曬更是炎熱，我總會躺在涼席上看電視，開著最大的風，電視的內容我已經記不清，但無非是那些我們現在還在念叨的假期必播。但這個時候，我突然產生些睡意，我很容易在這種悶熱里沉沉入睡。而每當我有醒來的時候，基本已經是日落西山，奶奶總會說我傻，不在涼快的廊廳睡覺，卻跑到那件最曬的房間。

現在的我已經想不懂當初的自己為何這般頑皮，這般有趣。那些赤腳行走被燙傷的疤，那些劃傷的口子，已經找不到痕跡；那些記憶里短褲T恤汗流浹背的、太陽炙烤的炎熱，也找不到感覺。只是我一直特別懷念那時候的自己，烈日下的行走更像一種和世界對話，路上沒有車沒有人，陽光曝曬，蟬鳴聒噪，我卻感覺到快樂并且毫無痛苦?；蛟S是因為每一次冷熱交替之后，我才感覺到冰涼，許是因每次在烈日暴曬后再回到陰涼處感覺到的涼風，或許是因為有那么多待需釋放的精力和躁動。

從老屋搬到新家已經快九個年頭，可是我很多時候很想再回到老屋生活。比如那間西曬特別炎熱的起居室，比如那特別涼快的長廊廳，比如那個我見過的風力最大的吊頂風扇，比如那有土灶有煤爐有煤氣灶的廚房。而那一片龍眼樹，那一片稻田早已層記憶。老屋還在那，和那些漂亮的小樓格格不入。但是我卻已經很難找到那種曾經在老屋里獲得的樂趣。

老屋的生活，一家人一個平面，一個方向。新房，奶奶住在一樓，我們住在二樓，還有其他空置的樓層以后將我們再繼續隔開，樓層越來越高，生活的親密感越來越弱。有時候感覺到悲哀，感覺到我試圖做些挽留或者補償，就如我會想著多說說話，只是發現這一切慢慢不然而然已經如此。

是吧，這一刻我突然特別想念夏天。