第一篇：寫給我愛的人的日記

寫給我愛的人的日記 3月15日

“當下”永遠是力量的源泉

你生命中經歷的所有的事，都是由你過去的思想和信念造成的。他們由你過去的想法，在昨天、上星期、上個月、去年、10年前??所決定的。

然而，那是你的過去。它已經過去了。完畢了。重要的是此時此刻你選擇什么思想、選擇什么信念、說什么話，因為你現在的思想和語言將創建你的未來。你的力量的源泉來自“當下”，它正在形成明天的、下星期的、下個月的、明年的以及以后的經歷。

你不妨注意此時此刻你下在思考什么。它是積極的還是消極的？你是否希望現在的理想，將來會成為事實，使你的生活有所改變？那就小心地照顧你的思想吧！4月8 日

打開自己讓智慧進來，智慧里面有所有的答案，在正確的時間、地點，按正確的順序做為。智慧之一：“愛自己”。

“愛自己”有一種神奇的力量，可以讓生活發生奇跡般的變化。

“愛自己”就是充分尊重自己，帶著感謝的心情體驗身

體與心靈發生的奇跡，所想到的、看到的、聽到的、做到的??

4月15日

父母是不能自己選擇的，人生是自己選擇的。找回自己，不讓心隨事件而跑！

5月13 日

活出你想要的人生

有個男子一天下班的時候，經過一條黑漆漆的暗巷，看到一名女子在僅有的路燈下找東西。

她非常慌張、著急地在找，讓這個男子不禁停下腳步，想助她一臂之力。

請問你在找什么？男子問。

我的車鑰匙，沒有它我就回不了家了！女子焦慮地說。你大概在哪個位置，怎么掉的？

女子指向另一個暗處，說：在那兒掏錢包出來的時候掉的。男子詫異道：那你怎么不在那里找？

女子理直氣壯地回答：那里沒有燈呀，怎么找得到？或許你覺得上面這女子愚昧得可笑，但我們在尋找自己想要的人生、自己想要的快樂時，常常就像上面故事中的女子一般，找錯了方向。因為我們尋找的地方，表面上看起來好像比較容易讓我們找到想要的東西，所以我們費勁地在別人的身上、在這個外在的物質世界中尋求解答和快樂，結果

卻都是徒勞無功。原因就是：我們找錯了地方！

第二篇：寫給我的爸爸日記

2010年，就這樣毫無預兆的來了。歲月，真是個刻不容緩的東西。

一年就這樣過去了，明明顯顯得感覺自己在成長，或者說 蒼老？

年華正好的時候，怎么會感覺蒼老呢？不懂。。

只是覺得，奶奶臉上的皺紋越來越深了，爺爺的頭發一片雪白了。

甚至昨天看到爸爸，也已經不再年輕。

心里那個年久失修的孝字，開始退去塵埃，終于要登上我心里某個空曠的舞臺了。

愧疚開始泛濫成洪荒，淹沒了眼睛，同時，也淹沒了那些不懂事的年年歲歲里的任性，胡鬧。

每年，都看爸爸的背影，離開的背影，瘦瘦的，還有那眼里的一抹絲絲無奈。

以前不懂得，那么現在恍然大悟時，只能徹徹底底的難受，可是真的頂不了什么用了。

他把 3個月的工資，交到爺爺手里時，分文未動。

我就在旁邊看著，表面平靜，內心洶涌的看著。

我還是什么都不能做，難受，然后不頂用。

我想，如果我稍微懂事一點，他是不是也覺得會欣慰一點，開心一點呢？

可是我不夠，很多不夠，在學校不夠努力，或者是根本就沒努力過？

當初，就橫沖直撞的撞不到邊，然后在毫無解說的余地下，沒能完成爸爸的大學夢。

那個時候的他，會是什么感受呢？

當初，沒能吃下那份苦，義無反顧的在他的怒我不爭時，選擇逃避。

那個時候的他，會是什么感受呢？

當初，走錯一步，步步走錯的我，卻頑固的毫不知錯的繼續滑向深淵。

那個時候的他，會是什么感受呢？

當初，為了我第一次給別人塞了紅包，第一次求了人，給人陪了笑臉。

那個時候的他，會是什么感受呢？

當初，因為迷戀上網，直至他痛恨網絡，痛恨所有關于網絡的東西。

那個時候的他，會是什么感受呢？

當初，因為一個小小的我，而引發的家庭爭吵，他和爺爺奶奶的爭吵。

那個時候的他，會是什么感受呢？

一個一個的當初，一項一項的罪狀，鑄就了我貌似轟轟烈烈的青春，也釀成了爸爸人生上的一個污點吧。悔字不能寫，因為會被過去束縛，一直找個這樣的借口

敷衍著自己的良心，于是，終于在今天，敷衍不過了。終于得承認了。

前天是爸爸的生日，我知道。可是，那句生日快樂。我卻始終說不出口。

無奈于自己的沒出息，怎么能這樣呢？奶奶沒給爸爸做豐盛的晚餐，那么我一句話都說不出口

是不是就代表他真的被忽略了，這次，我在心里狠狠的恨了我自己一次。

然后，繼續沒出息的說不出口— 注意身體，開開心心。

我怎么能這樣呢？ 不能這樣的，真的不能這樣的。

昨天和妹妹一起去學校，路上，她一直抱怨說爸爸說她用錢用的多。

我覺得她不應該，可是我沒說，因為曾幾何時，我也在那個年齡，和她做著同樣的事。

我只是恨我自己，在弟弟妹妹不懂事的時候，不能給他一點安慰，給他一點值得辛苦的理由。

不能保證什么，真的不能保證什么，只是希望爸爸，能夠再無望的支撐這個家久一點。

等我再長大一點，等我羽翼豐滿的時候，等我鋒芒畢露的時候。

也許，請你最后一次相信我，我能給你年少的夢想插上翅膀,最后一次，好嗎？

第三篇：給我愛人的一封信

想來想去，處了這些日子一封情書都不曾給你寫過，我深表遺憾！我感覺到你逃避我，可能緣分將盡吧，可是我能有什么辦法呢？

愛一個人難，愛一個不在身邊的人更難，愛到骨子里后就發現太苦了！想要述說只能用這種方法了吧。

從頭說起第一次，我給你打電話，談論的是鄭錦熹吧！也是我的感情問題，其實我很早好像就對你有好感了，這個我心里明白，不知道是因為一起讀過小學的原因，還是一個高中的原因，或者太龍、明國他們經常談論你的原因，可能都有關系吧。可能你也有過這種好感吧` 你覺得我能夠給你開心和快樂，所以你試著跟我處著，剛開始我也就想著找個你能撫慰我心中的傷痛吧`（她給我的傷痕）可能是我花心，可能是我不是很在意她，或者我真的很喜歡你！總之我很快就恢復過來了。我剛開始也不是很認真的態度，有這種那種原因，有我們都很熟悉了，朋友都太相同了。總之我們原本應該就是一個很好的朋友吧，可是緣分讓我們走在了一起！我很感謝老天能把你帶給我，真心的！

我對不起，因為沒有一次好好保護過你，為你想過，我太主觀了吧，還有任性！明明有過一次次的經歷，但是對女人還是不了解，我身為你的男友好像沒有給你過安全感，沒有能一直給過你幸福和快樂吧，所以你一次一次的想跟我分手。

那一次在我回家的時候火車上，我很是慌張，我真的很是不想讓你離開我，心真的很痛。我慌張的想要挽回你對我的情，可能你那時還是很喜歡我吧！所以你都不曾拒絕我，我以為這樣就挺好的。后來回家后等快要開學了，你要跟媽媽一起去親戚家玩兒，以前你不是那般了的，突然失去消息之后我好像感覺到什么了，因為我太能喜歡傷害你的心了`后來你真的又一次提出來了，呵呵！男人就是那么賤吧，擁有的時候不曾好好去愛護，等到失去的時候卻發現你對我是那般重要！你總是說我喜歡跟別人曖昧，可能我的本性就是如此吧，可是我真的沒有正當的去曖昧過，最多也就話里頭去搞搞玩笑，也是跟好朋友逗著玩兒！那些朋友也知道我的性格吧，我以前也知道我這樣隨意對你不好，可能那時候對你的心不是太重吧。那幾天快開學了吧，其實我媽媽哀求我讓我多留一天，我也想留下來，可是那時候發現你對我是那般重要！我迫不及待的去找你了，在火車上十個小時吧，我想過各種東西：想過怎么挽回你，想過被你拒絕，想過我默默地就地離開長春，也想過一輩子在也不去長春。很多很多，我很憔悴的下了火車，我沒有找到你，我還以為就此你就真的不理我了，真的我那時候好怕你，可能我賤骨頭，也可能我有妻管嚴，總之我還是看到你了，那時候我那么想給你一個鎖鏈戴上，我想到的是戒指，因為都說戒指是最好的鎖鏈，我買了一個不貴的戒指戴在了你的手上，不知道戒指真有那種魔力還是你真的無法放下我，你握著我的手，吻了我一下，誰能知道那時的心情，眼淚在眼眶里打滾，我只有一個念頭：幸福也是那般簡單！那時我真的感覺很幸福，我想對你好好，之后我一次比一次還要怕失去你。十一原本要回家了的，可是你一個人我是那么的不放心，一個人多么無聊，多么孤獨，如果病了怎么辦？你說如果我不去長春你就回家了，我想你，所以我就去長春了，一起兩周了吧，你很細心，我也更加理解你，可能我又得意忘形了吧，或者我們的感情真的太脆弱了，又我真的太不合格了！我還以為有一段同居生活可能你不會在提出分手了，可能安心跟處一段，然后一起在一起了，你說我那次喝酒打過你，可能酒后亂性了，我真的才知道的。

我不太喜歡那個劉奇，因為你說他，對你有過意思。我也不喜歡許京石，因為你跟他也有過閑話，可是我沒有煩過別人，只是很客觀的評價，我對你要求高了吧，空間小了吧，嘿嘿，誰讓我對你那么緊張！回來之后一個月過得挺好的，我又得意忘形了吧，你提出了分手，我真的太生氣了，我想強扭的瓜不甜，放手吧，男人最少要體面些，就算這次我又把你的心強留下，可是誰知道有沒有下一次，我才發現我對你的預感是那么的準確，那一次我還是把你扭回來了，不管是打、罵結合，又或者把自己說的多么愛你也好，總之我還是成功了！雖然你一次都不曾叫過我老公、sebang、我知道你不在愛我了吧！可是我相信如果給我機會

放在你身邊我有信心給你快樂和幸福，我想過以后的生活，也描述過我的未來和你的未來，它們的重合是多么美觀，多么的幸福組合。一次一次，我陷入了，我也不曾想過，可能是水瓶座男人的本性就是如此，愛一個人就勇往向前。對你我付出太多太多的情感了，或許我有這樣那樣的毛病。

你也最后一次把我甩掉了，我發現我早已經沒有勇氣了，你一次次的甩我，我就一次次的更加愛你，多一份的傷害，就多一份的情。可是感情問題又有誰能把我住？我不在想著怎么去留住你，別人最少能留住人，留不住心。可是我連人都留不住，我還能怎么樣？罵老天它偏心，我早已經罵過了，不是沒有誰就不能把日子過下去了，而是當把人跟心都投入進去的時候，發現回頭已經晚了，你說我不像男人也罷，我也不是拿得起放不下，有些人我能拿得起，也能輕輕就放下。漂亮的轉身，瀟灑的走了。可是我好累，雖然我愛你又能怎么樣？心也累了，我的心碎過兩次。一次初戀再這一次。你們都姓金，都跟許京石有過關系，我怎么那么倒霉？都是在異地戀`都那么不堪回首。

我總是想要你能給我一個約定，雖然我明白這樣的約定一點都沒有用，因為我相信我一放手，你就是別人的了。那時候我怎么搶過來？就算搶了也是，誰能保證那么愛我，誰能又能保證我不變心，我也不敢保證。你逃避也罷，真的不喜歡我了也罷，我難道就真的一點希望都沒有了么？白天我還能強顏歡笑吧，唱著歌曲，梳著頭發，開開心心的，誰又能知道我心里煩惱？只是我不想表現的那么不堪而已，一到晚上，我不想上網了，我想我不上網，你是否會想著我，會給我發個短信，我太天真了吧，電話是不敢想，可能你連短信都已經懶得給我發過來了。你早已經準備好新的生活，我卻還在徘徊在過去的日子。我就是一個小男人，沒有多大本事，沒有多少錢，也沒有多大野心，更沒有多大背景，也只能愛著護著一樣簡單的你，我就是這樣的不堪入眼。

如果真要來一個了斷，那么請不要給我一點希望，因為你可能已經理解我了，因為了解所以也就不喜歡我了，可以的！如果你還喜歡，可能因為這樣那樣的原因所以不喜歡，那么請你給我一個希望吧，我感覺這個不是太難的決定。我相信你也能懂我是什么樣的意思。可以不用太早的告訴我答案，你可以在吃飯的時候想想，可以在睡覺的時候想想，可以在上課的空閑想想，可以在面對電腦的時候想想。我始終不理解你的心里是怎么想的，我呀！該用的臉皮我都用過了，是不是？你不要逃避我，或者你想要像大一時候那樣消失，或者你想學學鄭錦熹一樣，讓感情變淡變淡一些。

想說的話，我想大概都說好了吧，可能有很多都沒有說明白，可是我寫的是信，而不是小說。我一直那么愛看小說，原因有覺得小說里的女子都很善解人意，不會那么給我痛苦和傷心，所以我那般熱愛看小說的。我最后要求的是你幸福和快樂，不生病健健康康的！我沒有偉大的說道：你如果去別人懷抱會幸福，那么我祝福你等這樣的話。我想的僅僅是我會盡最大努力給你帶來幸福和快樂！誰會把自己喜歡的人推向別人的懷抱，那不是圣人而是神經病！我就是一個凡人也不犯精神病，偶爾小小霸道點。你說我想要感動你，你說的也對，也有不對，誰讓你總是避開我。我喜歡聽李勝基那首：結婚好么，那也是我想對你唱的歌曲。希望你能用心感受一下我的話。重新在開始也好，修復關系也行，永遠不能回頭也罷，我好像都盡力了。

我想你能保重好身體，雖然我現在被你擊退了，可是我不會就此停止的，我想過努力然后過八個月后去找你！給你帶來新的觀感，變的帥氣一些，善解人意一些，更加疼愛你一些。如果你樂意我會去北京找你，當然等我完成校內課程后吧！總之你會幸福快樂，我也會努力不在讓心那么糾結的疼痛。希望什么時候你能回到以前的那個老婆，我會好好疼愛你。希望有一天能聽你喊我一聲:sebang吧！不是被逼迫的而是心里發出來的聲音。我的心依然如此！我的心里現在也容不下別人了。

到這里我的心輕松多了，雖然亂七八糟，也有不對的地方，但是我沒有去重新讀一遍，我怕疼，誰讓咱這么愛你深刻！

第四篇：作文《愛,帶給我“知心愛人”》

愛，帶給我“知心愛人”

你若不離，我定不棄—題記

愛，素素的一個字，卻飽含感情，溫暖人心！花花世界，難得知己，是愛，為我帶來了你—“知心愛人”。

我們相遇在某學校某班。那時，還是初一，你就坐在我斜前方的一組里。出于好奇，掃視了全班，最后的目光還是落在了你身上，說不出來就是覺得你很特別。對上你單純的瞳孔，略微揚了下嘴角，又慌忙避開了。

晚上時的自我介紹，我知道了你的名字，很好聽，便也記了下來。

我和你的第一次對話，是問你要QQ號。當時只覺得很緊張，一向開朗的我，也有靦腆的時候。最后，你還是給了我，我真心高興。

放假的第一周，我便加了你，和你網聊。真心覺得這樣不會那么尷尬，也了解了彼此很多。當收假回來時，你我感覺也不那么生疏，談話之類的也變得很自然了，沒有害羞，更沒有做作。

只因為你是男生，我是女生，班上怎么也多了幾個多嘴的。我表示當時真的很氣惱，難道男女生連朋友都做不到？你對我因為流言蜚語也多了幾分冷落。

我心里很不爽，也沒有多說什么。那幾天，我又認識了許多人，都是同寢室的女生，只是開校時并沒有注意。

本以為我和你早不會成為朋友，自從我當上班長，你當上副班后，我的想法變了。我們之間交流更多了，大多是談班上的情況。對于班級管理，我們配合的天衣無縫。作為班委，大公無私必定惹來了許多麻煩，我會默默替你解圍，你也會幫我。就這樣，一直這樣??知道么？我們認識一年多了，經歷了分班，卻還是分到了一起。我認你當了哥，你真的挺照顧我。你很懂事，很懂我，總會幫我想許多辦法解決難題。

是彼此的愛，讓我們學會了包容，忘記曾經的不悅，獲得了“知心愛人”。

你若不離，我定不棄。

第五篇：寫給我的2012范文

寫給我的2012

不知不覺，這就是2012年的最后一天了，或許這只是個很平常的年份，但對于每一個2012年的大一新生來說，這注定是個不同的2012，因為在這一年，我們經歷了高考，實現了自己人生的一步跨越，正式告別了中學生活，進入了大學繼續學習。所以，在這個2012的尾巴上，是該寫點什么了，不是為了紀念我逝去的青春，也不是慶賀我進入大學，只是覺得該用點什么來紀念這快要逝去的365天，所以選擇用文字吧，不用追求文筆，不必講究文采，僅僅是個人的一點雜感。待日后再次翻閱時，能知道我是怎么樣度過這一年的。留念而已。

不得不說，這一年，經歷了兩個極端，前六個月學傷了，本想用此換得高考的華麗轉身，卻不想只換得安師院的一紙通知書，然而，高考的迷人之處恰恰在此，不是每個人的如愿所償，而是每個人的陰錯陽差，所以，我欣然接受這個結果，九月十二號那天，一個人冒著雨，高高興興地來到學校報到，期望并憧憬著我的大學；后六個月，告別書與紙，開始了我的大學。后來，就遇見了你們，遇見了合一。新鮮，迷茫，猶豫，糾結。。這可以算是大學第一個學期我的全部趕腳了。或許，這也是每個人都要經歷的吧。時常懷念我的那些高中同學們，是的，我很少跟他們聯系，但從未將他們忘記，時常看看現在身邊的大學同學，我并不覺得孤單，我們班同學團結，進步，相親相愛，這是個值得我去愛的班級，這是些值得我用心去愛的同學，我很慶幸能分到合一，遇見你們！在這里，我很想對我所有的大學同學，對合一的全體同學說一聲：謝謝！謝謝你們陪我度過的這大學，從開學時的夏日炎炎到學期末尾的冬雪陣陣，我會永遠銘記，這些日子，將會是我美好的回憶。

歲月不居，時節如流。想想我的2012，雖然從高中邁入大學，但我卻不覺得自己有多大變化，沒有體會到人家口中所說的“大學”生活。仍然要每天早起去上自習，上課，而已。輕松的確是比高中輕松了許多，卻也無聊了許多。大學校園里形形色色的人都有，有那些談情說愛，出雙入對的，也有那些神色匆匆，求知若渴的，這點在圖書館與東門外對比更加明顯。我不是否認那些談戀愛的，的確遇見一個TA是該珍惜，我也很向往那些在圖書館里的同學，與書籍為伴，與歷史交談，但現實即是如此，我不知到底該怎樣使我的大學生活更有意義，不停的糾結吧。

對于大學生活。我是有些計劃的，但現在回想，好多都沒有實現，不是沒有可能，而是自己沒有去做，原因或許有千萬種，但我只能說是自己缺乏毅力，不能怪現實，計劃趕不上變化，或許，我也該試著去尋找一個平衡點吧。。

大學了，尤其是這大學的第一個學期，也該嘗試著給自己的未來做一個規劃了，對于未來，同樣是痛并快樂著，理想很豐滿，現實很骨感。我的未來不是夢，但需要我一步步的走下去，有人說，世界上最遙遠的距離，是頭與腳的距離，用頭腦去夢想，用腳去實現它！

對于感情，我似乎沒什么可以想的，故略之。

2013，很快就來了，最后的一點希望送給所有的人，首先在新的一年里，祝愿我的父母親人身體健康，幸福快樂；再次，衷心的祝愿我那些仍選擇再奮斗一次的高中同學們，你們是真正的勇士，加油！2013，你們必須要比我好！接著，希望我那些已經在大學的兄弟們，姐妹們，大學快樂！最后的一份祝福，獻給我現在的大學同學們，大家加油吧！合一的明天永遠向太陽！！

徐俊偉 2012/12/31 晚8:30 記之