第一篇：相聲《我要發財》

我要發財

作者：劉慶營

D：逗哏P：捧哏

D：大家晚上好！我們來自南京航空航天大學金城學院，首先自我介紹一下，我叫劉慶營 P：我叫顧亞楠

D：今天來到這里，我很高興，我的搭檔，小顧，本來也應該很高興的，可是他最近心情不好

P：別啊，我挺好的啊

D：兄弟！你就別逞強了！我理解你！

P：不是，我心情也很好，今天能來到這。。。

D：兄弟！兄弟！別說了，我理解你！

P：呵！還不讓人說！

D：跟大伙兒解釋一下啊，就在我們五一勞動節放假期間，5月2號，小顧的舅舅離開了我們！好像是被美國人拿槍崩的！

P：嗯？有嗎？

D：這事兒啊，網上都登了

P：合著我舅舅是本拉登啊？

D：不談這不高興的事兒！別想了啊，兄弟！振作起來！

P：嚯！我都沒法辯解了！

D：今天來到這，一看現場都坐滿了人，我替今天所有的演員感謝你們！我特別的高興！無法表達我的心情！我的意思你能明白嗎？

P：我大概了解

D：我發自肺腑啊，我打里往外啊，我，熱熱乎乎的，我，全倒出來！P：哎呀！您這意思我能明白，但是有點兒惡心！

D：我這意思你能明白嗎？我衷心的祝愿在場的各位都能幸福！永遠快樂！我是這個意思！我希望在座的每一位都能幸福！對！你們就幸福吧！哼！你們就。。就這樣吧。。P：哎哎？？你這話不對啊！

D：你們就作！！

P：這怎么說話呢？

D：誰也別管我！

P：等會兒！聽您這話風兒，不對啊！

D：我這意思你能明白嗎？

P：這兒沒明白

D：就是，你們大伙兒都幸福了，我為什么不能幸福呢？

P：您怎么就不幸福了？

D：哪兒都不幸福！打小家里就窮，我從小到大就只有一條褲子，一穿就穿一個月！P：穿的時間夠長的D：小孩子嘛！整天摸爬滾打，穿一個月臟的不成樣兒了

P：那肯定的啊

D：就把褲子翻過來穿，又穿一個月

P：這樣倒省事兒

D：又穿一個月，就是倆月啦，我都走不動了，褲子太臟了！

P：嚯！這得多臟啊！

D：沒辦法穿了，得洗啊！褲子拿去洗了，我就得在家留守！

P：確實夠窮的D：其實呢，說到這，小顧跟我有同樣的感受

P：這個確實，我小時候家里也窮

D：我跟他從小就認識，一塊兒長大

P：對！咱倆是發小

D：我記得他小時候有一件背心兒，三歲的時候穿的P：確實有這么一件

D：就是那種肩上兩根帶子，到這兒的（動作）

P：大伙兒都知道

D：買的時候還特地買長點兒，三歲穿的太長，五歲正好，八歲到這，十二，十五，十八。。今年二十一，到這，（動作）正好！

P：什么正好啊！到這那是什么了。。

D：現在還穿著呢

P：沒有啊！

D：跟他一塊兒去澡堂子，洗完了，把這個穿上（動作）

P：沒有！沒有。。

D：就這么一個人兒，沒辦法，沒錢啊

P：嚯！我都沒法辯解了

D：后來啊，我的經濟狀況好點兒了，我干了點兒買賣

P：您干了什么買賣？帶兄弟一把唄

D：不，咱聊點兒別的吧

P：不是，您干的啥買賣？跟我說說唄

D：不是我不告訴你啊，我干的這買賣見不得人

P：。。您在洗頭房工作？

D：一邊兒去。。這是在“”，不許低俗！我干的這買賣不能說，我不敢

P：這樣，您小點兒聲兒，跟我說就行

D：不能說哎，我怕把大伙兒帶壞了

P：您小聲兒告訴我就行

D：我。。搶銀行（大聲）！這不能說啊，不能說

P：還不能說吶？你都喊出來了

D：搶銀行這事兒不是說來就來的啊，你得有精細的策劃

P：確實得策劃

D：我查了很多案例，我們有多前輩用鮮血鋪成的道路，我沒理由不成功啊

P：這還有前輩吶？

D：我們有一前輩，就是方向感不強，半夜拎著菜刀，沖進武警宿舍

P：啊？武警宿舍？

D：那個慘吶！差點沒打死他啊！

P：活該！一點兒都不多

D：我們還有一前輩，用麻袋套在腦袋上

P：這對了

D：就是忘了掏眼兒了，過馬路，大卡車，咔就壓死了

P：嗨。。

D：我們還有一前輩，沖進銀行，把槍掏出來，打劫！！后面四十多人都把槍掏出來了 P：這怎么回事啊？

D：警察發工資

P：真不巧

D：我們還有一前輩

P：哪兒這么多前輩的？

D：他成功啦！搶了一百多萬！扔在車里，開車就沖向了玄武湖隧道

P：嗯！然后呢？

D：當時是下午五點四十分，警察來的時候，他淡定的說了一句：堵車的搶劫犯，傷不起啊！P：趕上堵車也不行

D：有這么多前輩的經驗，我能不成功嘛！

P：嗯！您好好干！

D：當然！其實吧，干我們這個啊，是個累活兒

P：肯定的D：上次在中央門那兒，我進一家銀行，取了張號，排隊排了三個小時

P：嚯！搶銀行還取號排隊啊？

D：就是啊，我越想越不對勁啊，到那邊，我拿了一張表

P：還拿表啊？

D：我在表上寫上我的詳細信息，劉慶營，身份證號，金額，兩萬

P：您這是搶銀行嗎？

D：是啊！信息都寫好了，我換了枝筆，在空的地方大大的寫上，搶劫，遞給柜臺小姐 P：她肯定被嚇到了吧？

D：嚇到了我都不愁了，她掃了一眼把表遞給我，填錯了！重新填。。下一個。。P：可能是職業習慣吧

D：我火了！這么無視我？我掏出早上花十塊錢剛買的槍，我。。

P：等會兒！十塊錢的槍？玩具的吧？

D：噓！我要有錢買真槍我還在這混什么。。

P：也對

D：我把槍一舉，不許動，搶劫！男的站左邊，女的站右邊，別動啊！

P：一般流程，這算是開搶了

D：呵！搶劫！！這時他們都笑了

P：笑什么啊？

D：就是啊，笑什么？一個女的問，你怎么站中間？

P：膽兒還挺大

D：（動作）嚴肅點兒！這搶劫呢，不許笑！經理呢？出來，給我把這保險箱打開 P：對！讓經理開

D：這時一個女的站起來，歪嘴，斜眼兒，這一邊頭發還是禿的，走起路來，這樣（動作）P：都是一邊的毛病啊？

D：你！把保險箱打開！不開！

P：還挺犟！

D：開不開？我把槍拿起來？開不開？

P：嚇壞了吧她？

D：她不怕。不開，打死我也不開！你就是糟蹋了我，我也不開！

P：真堅強

D：我一腳把她踹飛了。呸！你想的美！我糟蹋你？

P：是你想多了

D：我還在想著呢，這時有個人閃到我跟前，拍了拍我P：哦？這誰啊？

D：是銀行的保安。他可客氣了，哥哥！可把你盼來了！等你好長時間了

P：哦？這怎么回事？

D：我知道密碼，我給您開，我早就盼著給您開了，這邊請！

P：敢情他是臥底啊？

D：我還沒反應過來呢，他說，這樣吧，我給您開，搶著錢呢，咱們三七分成，我七你三 P：原來想著分成呢？

D：靠！你狠！你才是搶劫的呢

P：夠貪心的D：就在我們爭論時，外面警車聲響

P：有人報警了

D：我拿上兩萬塊錢就跑了

P：才兩萬啊？

D：先保本再說

P：得，得。。

D：我開上我的QQ就跑了

P：還好，沒被抓

D：嗯！大難不死，必有后福啊！現在我有錢了！我打算奢侈一回

P：那您打算怎么奢侈呢？

D：我聽說現在有錢人，都喜歡買筆記本電腦！

P：確實，一般成功人士都有

D：我也打聽了一下，品牌太多了，什么華碩，戴爾，聯想，清華同方，南大同方，南郵同方。。。

P：什么啊，哪有，你后面說的都不是

D：啊？不是啊？他們騙我？？？

P：您還真信啊？

D：管他呢，我也得買，我去買了，買了臺組裝的筆記本電腦

P：組裝的筆記本電腦？？

D：啊！這兒買一主板，那兒買一屏幕，在跟著買幾個按鍵，都買好了，回家用膠水往一塊兒攢

P：第一次聽說筆記本還能這么裝的D：全部攢好了，打開用了試試啊。。。怎么開呢？

P：您自己組裝的您不會開啊？

D：開關在哪？哦！我忘了買開關了，在家找來一個舊的電燈開關，往里面一裝，推一下，咔，開了

P：還真夠寒磣

D：不錯！挺好用。

P：您好好用著吧

D：可想著想著覺得差了點什么。。

P：差什么啊？

D：沒牌子啊！人家問起來，你這電腦什么牌子？答不上來，多沒面子啊

P：也對

D：我找了一個朋友，學畫畫的，讓他給我畫，畫了一個圓圈，中間分三開

P：嚯！這是什么牌子？

D：我也不懂，他說人家問起來你就說是奔馳

P：奔馳還出筆記本電腦啊？

D：畫好了牌子，再畫鍵盤

P：鍵盤也要畫啊？

D：當然啊，不然也不知道怎么用啊A,B,C,D,Q,W,Ctrl，Shift，這邊有個長條，寫上“空格” P：太寒磣了

D：全部畫好了，跟我要了一百五十塊錢，心疼死我了，比買電腦還貴

P：啊？你電腦還沒一百五十塊錢啊？

D：十塊錢一斤，你算

P：嚯！幾十塊錢的事

D：有了筆記本電腦，嚯！多有面子！走哪都是左手拿一個公文包，右手一個拎一麻袋兒 P：拎麻袋干嘛啊？

D：便捷式電腦啊！多方便，要用的時候，拎起麻袋，把電腦倒出來，嘩，鋪得滿地都是啊，往一塊兒攢，用完了，拿起來，（動作，搓），再放進去

P：今天還真長見識了，第一次聽說便捷式電腦這樣的D：有一天我夾著公文包，拎著電腦，走在大街上，一個人叫住我，“劉先生劉先生（洋腔）” P：誰喊你啊？

D：我回頭一看，一個外國人，金發碧眼，身穿黑色大衣，胸前掛一個十字架，手里抱一盒子，“劉先生，你好！（洋腔）”

P：挺客氣

D：嗯，你好！請問有何貴干？

P：問問干嘛的D：“我是從美國來的神父，告訴您一個不幸的消息，您的二大爺，在美國，去世了，這是他的骨灰（洋腔）”

P：哦？您的二大爺？

D：我當時就愣了，一會兒，顫顫巍巍的接過來，心痛欲絕啊！二大爺！您從小沒過上什么好日子，前幾年您去了美國，剛聽說您做了大買賣，掙了大錢，您又。。。我要厚葬你！（抽泣）

P：這是應該的D：帶著神父，來到一家售墳處，找到售墳經理，“您好！歡迎光臨！”我的二大爺去世了，我要厚葬他老人家！“行行！我帶您看看，這座山是我們這邊最高檔的小區，您想要選在什么地方？”

P：這還有高檔小區啊？

D：我二大爺生前喜歡奢華，喜歡喧囂！你們這座山，我包了

P：這夠奢華啊

D：每棵樹上給我掛滿小音箱，每天二十四小時播放車水馬龍聲

P：嚯！夠喧囂的！

D：這排小扒拉墳給我扒了，蓋排小簡易棚，拉面，燒烤，麻辣燙

P：還要人聲鼎沸啊？

D：這邊再給我整一排城管

P：要城管干嘛？

D：沒什么事兒呢，就追他，繞著我二大爺的墳圈子跑！熱鬧起來

P：還真能折騰啊

D：售墳經歷想了會（動作 思考），“先生！這樣的話，額外的開銷不少啊！”

P：肯定不會少啊

D：長輩去世了，做晚輩的應該盡孝心，花點錢算什么？

P：確實應該

D：再說了，你們這邊最貴的墳能貴到哪去啊？“四萬八一平米”

P：嚯！還真夠貴的D：（思考）最便宜的呢？“四萬七”

P：相差這么點兒啊？

D：（思考 轉向）神父，我二大爺生前給我留了多少遺產？

P：估計不少呢

D：“我這么跟你說吧，你二大爺，在國外，是餓死的！（洋腔）”

P：沒錢啊？

D：“就連來中國的機票都是我給墊的，您能把機票給我報了嗎？（洋腔）”

P：真夠慘的D：（走上前抱一下）報完了

P：這么抱啊？

D：我搶銀行只搶了兩萬塊，現在花了還剩1000塊錢，只夠給他租一個月

P：您還打算租墳啊？

D：不行哎。。。

P：當然不行

D：我現在自己都沒錢了。。（轉向）神父！我現在都不確定這是不是我二大爺

P：您打算不認啦？

D：“孩子！怎么能這樣呢？你二大爺，生前還記著，今天是你的生日，他特地囑托我在今天把他的骨灰交給你，作為生日禮物！生日快樂！（洋腔）”

P：二大爺對你真好

D：別跟我廢話！我就不認！去你二大爺的！

P：您打算不認啊？

D：“你二大爺已經去了！你還想讓他去哪？（洋腔）”

P：嚯！

結束

笑藝苑文藝社團

第二篇：相聲劇本《我要改行》

兩人搞笑相聲劇本《我要改行》

2011-3-27

15:19甲：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。

乙：是啊，職業對人來說太重要了。

甲：你往這里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的？

甲：說相聲的。

乙：廢話，賣西瓜的在街口戳著呢。

甲：選錯行了吧。

乙：啥意思？

甲：要掙大錢，就要干大買賣。沒聽說過嗎，大老板看見路上一萬美元都不彎腰去撿。

乙：為什么？

甲：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。

乙：夸張了吧。

甲：他一彎腰撿起來了。。。一萬美元。哪像你：各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。{摘下帽子} 有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。撲。。。一毛。當啷。。。帶響聲，至少兩毛。這位小兄

弟大氣啊，五十的吧？ 恩。。。。公園門票，用過的！

乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧。干大買賣，掙大錢。有了錢，上電視，記者采訪，網上有你 照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。乙：找我老婆就搜狐。我們倆動物。甲：我就改行了。學開車。

乙：那好。

甲：后來又不開了。

乙：為什么？

甲：我不是好來兩口嗎。

乙：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就醉，看誰都重影，人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家，門口碰上他老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。

甲：第一次開車，打著火，掛上檔，一松離合，砰！倒擋！撞一電線桿子。乙：嚯！

甲：換上擋，一松離合，砰！又撞一電線桿子。

乙：電線桿子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。

甲：這交警怎么來得這么快,下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。

乙：喝高了。就一個人。

甲：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。

乙：先讓你測試酒精度。先生，吹。

甲：不是吹，我天天喝。有錢，貴。。貴族。

乙：還貴族？

甲：是貴族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一聲，肋骨折了兩根。嬌貴著呢。

就愛喝兩口，越喝越清醒。

乙：還清醒，再喝就成一群警察了。后來呢？ 甲：七天我就出來了。出來才知道，拘留所里沒有酒。乙：還喝不？ 甲：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通

喝啊，去廁所吐了回來再喝。

乙：直接把酒菜倒廁所里得了，不用受罪。

甲：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從

二樓下去了。

乙：那是窗子。

甲：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就

一老太太走過來問：帥哥，偷車啊？人家都是撬車門，你怎么拆車

頂啊？

乙：看來你是不能吃開車這碗飯。

甲：那我改行干啥呢？

乙：看你的特長。

甲：當歌唱家，多來錢啊。

乙：就你這長相，去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯，你往那兒一站，“風姐來了”，嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。

甲：我不是故意長得丑，我是為了嚇唬不吃飯的孩子。

乙：歌星，你干不了。

甲：我開醫院吧，那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個 門牙，她帶著孫子去了醫院。大夫說：先檢查一下吧。內科外科 放射科，B超ct腦電圖，一路撒著票子，沒到口腔科王奶奶領著 孫子回去不看了。

乙：沒錢了？

甲：門牙長出來了。

乙：那你也不懂醫學啊，怎么開醫院？

甲：我招聘啊。先選好門臉，鬧市區，十層大樓，內科，外科，婦產

科，門診區，住院區，康復區，足球場，拳擊館，最好能飆車。

乙：打住。這好像不是醫院。

甲：用這些項目制造傷員，自產自銷。選好地界，海發廣告，招聘醫

學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。

乙：干過多少年了？

甲：十三年。

乙：都怎么看病？問診？

甲：我一般不問。

乙：好。憑經驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？

甲：哈哈。。你家的豬會說疼啊？

乙：獸醫！

甲：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭。。肚子。。我問

她：幾個月了？她說：這么熱的天，8月啊。我說： 我問你肚子

幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結

婚呢，以后上班帶眼珠子來！

乙：這人不能用。

甲：下午又來了一個，日本松獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的 超短裙，埃塞俄比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指甲，多年沒洗 都綠了，就倆眼是國產的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三 圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

乙：我們家沒耗子。

甲：讓你老婆生一窩。

乙：什么話啊！

甲：開玩笑。{鞠躬}我干過護士。

乙：怎么不干了？水平高工資少？

甲：院長說我打針老瞄不準。

乙：恩？

甲：醫學上叫“斜視”，我斜50公分。

乙：是不容易瞄準。

甲：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎么辦。我有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打了一針。消

好毒，瞄準，打左面, 瞄右面，看準了“噗”一針下去那產婦沒

吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿啊！你說一個大老爺們喊啥

啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

乙：你打他腿上了。

甲：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。

乙：差了一米！甲：那也不值得喊啊？再給你一針你也生不出來啊。乙：院長把你開除了吧？ 甲：倒不是為了打針。

乙：那為啥？

甲：哪天一個老大爺眼上長了個癤子，我給了他一支豐乳膏。第二天

他就找來了，挺好的一張臉上掛倆西紅柿。

乙：是好看。

甲：哦，看錯放藥的格子了，對不起。。。你得謝謝我。

乙：謝謝你？

甲：是啊。在往右格子里是雞眼膏。

乙：那能把他眼珠子拔出來。

甲：這醫院是開不成了。

乙：那再改。

甲：去干銷售。

乙：賣啥？

甲：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜了啊，瞧瞧，這真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，買一條回去上吊能掛倆人要

是斷了，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務到家。

乙：得得。您這是說啥呢？

甲：這是推銷術，一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了，看看去

啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，人們注意你了，你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商

品，先要推銷自己”。

乙：賣東西先把自己賣了？ 甲：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！乙：那買你東西你就是人家的兒子？ 甲：得了吧。兒子現在都是老子，老子頂多算個孫子。你有了兒子你就

知道了，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒臟沒凈，沒星期

沒禮拜，沒節假日。

乙：怎么講？

甲：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

乙：拉了。

甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？

乙：去！

甲：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。

乙：你家還養了匹馬？

甲：恩，就是愛喝點酒。

乙：知道了，騎你去。

甲：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。

乙：瞧你，馱個孩子這脖子上出這么多汗。

甲：天熱，大媽。

乙：臘月啊？

甲：我水深火熱。

乙：這水都深到脖子了。甲：孩子大了要上學，上小學就得盤算給孩子找個重點中學，上中學就得 盤算找個重點大學，上大學就得盤算找個好工作。。。乙：有了好工作就得盤算找個好媳婦。

甲：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現在的女孩子是嫁房子還是

嫁人呢？

乙：20多的大姑娘都給80 老頭當二奶了，你說嫁的啥？

甲：買上房子了，30多年的積蓄全砸上了。30年啊，孫子都結婚了，你說這老子是老子還是孫子啊？

乙：是啊，你這干銷售想當兒子可不容易。

甲：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說得不好

大家多多包涵，說得好呢，大家叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫

個人場，在下給大家鞠躬了。

合：來，鞠躬。

本文來源于無憂小品劇本網

第三篇：相聲《我要戀愛》

《我要戀愛》

開場

暖場1

尊敬的各位老師 親愛的同學 大家好 大家好

走上臺來呀先做一個自我介紹 對

我是材化20152的XXX 旁邊呢是我的搭檔不過無所謂啦

哎你得介紹我呀

是 他呢 名字叫XXX跟我同一個專業的 嗯 今天站在這個臺上啦 心情非常的 緊張 激動 緊張什么呀

我們也不是很懂這門藝術 很多人說了 不是專業的相聲演員在臺上表演 那不是詐騙嗎 啊是嗎

但是我自己個認為那就是詐騙 不能這么說 就說不是很了解

對 別看我年齡小 但我對于相聲界的一些老前輩 嗯

比如說馬三立呀 常寶華呀 郭德綱呀 這些我都不認識 不認識你提它干什么

希望大家報以一個寬容的態度來觀看 嗯嗯

熱場2

其實我們兩了 在臺下是很好的朋友 是

正格呀 這是我親生的朋友 嗨 怎么說話的

俗話說人生難得一只雞 等會兒 你拿我當雞啦

說錯了 那應該怎么說 那是人生難得一知己

對對 知己 我對他也是很了解，有什么缺點 有什么優點 我都知道 他有什么缺點 他有什么優點 我都知道 哎你等會兒你剛才說什么

我對你是很了解 你有什么缺點

你有什么優點 我都知道 那不就是沒有優點嘛

有優點 有優點 真的嗎那說說

你的優點就是沒有缺點 那缺點呢

他的缺點就是沒有優點 那我就是一無是處

沒有 我這是夸你呢

呃 有你這么夸人啊

我水土不服，就服你呀

暖場3

今天呢 是我們才藝比賽的一個初次檢驗 對

為了這個比賽我們兩準備了很久

昨天就開始準備了 昨天 這還叫準備很久

說實在的我覺得這是一個不錯的機會 有一個好的 舞臺 給予我們能力的展示 對

不管以后結果怎么樣 對于我們來說是一個好的經歷 一次鍛煉 那倒是

故事4

其實對于我們90后 現在面臨的最大的兩個問題 便是 學業與愛情 是

說到這個愛情 每個人都希望 也很憧憬 對不對是

包括我在內 也希望得到一份 很甜蜜 溫馨的感情 其實我這個人是屬于那種早熟的 看得出來

是 記得我們小時候 會給那種非常可愛 美麗的女同學 安號 什么班花 啊 校花 嗯嗯對

我當時喜歡我們班花 呃 其實不止我全班的男同學都很喜歡她 都給她寫過信 傳過紙條說喜歡她

哇 但是啊 但是 她只給我一個人回過信 哦厲害了我的歌 給你回的什么 除了你誰都可以（嗨 這就尷尬了）我的天啦 我有那么次啦 沒事沒事 你也不是很差

故事5

當然了 想開了也就沒什么啦（是啊）不是有那句話嗎（啥話）強留的苦瓜呀它不甜（那是啊 你強留了也不甜）就說這個感情不能勉強（是）其實隨著科技的發達 社會的進步 現在 人與人之間的距離變近了 交流也更快捷了 也出現了很多的社交軟件（是）比如說什么扣扣 微信呀（是）經常用 我就經常用微信聊天呀 前一段時間 我組建了一個群聊（很方便嘛）跟一個高中同學聊的火熱 嗯 我正準備 說明心意 追她 向他表白的時候（哦）有一天她發來一段語音 說了什么呀

說 親愛的阿智

你今晚有空嗎 我家里沒有人 你要來不（這到底是誰追誰呀）我當時也不懂 這什么意思呀（沒有你不懂得）我那個時候還是清純的小男孩（作吧）我想 她可能是 比較寂寞 需要人陪陪（你這還清純啊）也沒想那么多啦 我就導磁導磁 打個粉 吹個頭 噴個香水（是得打扮打扮吧）我就去了 這女的沒有說謊

（啊·）她家里確實沒有人

我敲了一晚上的門 都沒人（嗨 這不練傻子嗎）當時把我給氣的（是啊 誰都氣）氣的我腎疼 兩腎都疼（哎 你的腎長在肚子上啊）那應該是（動作）哦 是 氣的我呀

故事6 我的找她呀 對啊 說清楚呀

是啊 第二天我就 找到她了 我說 約翰 你等會兒你剛才喊她什么 約翰呀 你是交了一個男朋友嘛 什么意思 什么叫交了一男朋友 廢話 哪個女孩有叫約翰嘛 不是 這是她的英文名 不是有很多人 為了能夠清新霸氣一點（嗯）都給自己取一個英文名嗎

你比如 周星馳 stiven 成龍 jackchan 周杰倫 Jaychou 哦哦 還真是那她中文名呢

小名鋼鐵

啊 全名叫諸葛鋼鐵 感覺還是一男的 什么呀 名字只是一個代號 一個稱呼 是

你要不介意 叫你 阿黃 二狗子 也可以呀 你才是狗子呢 一點沒正經 說了嘛 僅僅是一個代號而以

是

找到了她 我得說道說道 是 我說你怎么能這么對我 為什么欺騙我 為什么恨我 是啊說說 她說了 我不是恨你 那是 我那是很討厭你 那不都一樣嘛 我的心拔涼拔涼的 腎疼哎呀 我得問清楚 我到底哪里不好了嗯 你這么恨我 討厭我 問問呢

她說我很摳 一點都不浪漫 哦 我說我那不是扣 我那是節約 好有道理 記得 有一次去餐廳吃飯 她非要點大龍蝦 而我呢 喜歡吃小龍蝦 你的讓著她 為了顯得我讓她 顯得我很有風度

嗯

我就跟她吵 為這個吵 你也太小氣了 我得給她呀說道說道 還有理了 我說我要吃小的龍蝦 你要吃大的龍蝦 小怎么啦 小就不能滿足你了嗎 是啊 小的還比較精悍了

那可不是嘛 我看出來了 你是真小氣 哪能是 我小氣 怎么 那是我沒錢 都是學生 再說了 都是父母供養的 還沒開始掙錢啦 也是 還有就是 她說我不夠浪漫 嗯呢 我一想 不就浪漫嘛 誰不會呀 哦 有一天 我 說 親愛的 我帶你去一個很浪漫的地方 什么地方 我把她帶到海邊 這不錯呀 是吧 很浪漫吧 是啊

一到海邊 我一把把她推到海里了 啊 我說這下 浪漫吧 嗨但是我忘了 什么呀 她不會游泳 你這也是作死 后來呀 她果斷的提出要分手 那可不是嘛 作為男生 當然要表現的很大氣

嗯嗯

怎么啦 親愛的鋼鐵 你這叫大氣啊 不要這樣了啦 對不起嘛 我錯了啦 你在我心中永遠是最美的啦（雞皮疙瘩狀）你別說 我這一說 還真起到了不錯的效果 她原諒你了 不是 她把我屏蔽了 嗨 悲哀呀 真替你悲哀 絕望了 啥也不說了 都是淚呀

故事7

當然了 他跟我不一樣 嗯 在感情的路上 他一直都順風順水 是嗎

只是有一點 他不是很勇敢 遇到心儀的女孩兒沒有勇氣 嗯嗯 性格上比較害羞

曾經有一個女孩

說他不夠man 不夠男人味 他跑過來跟我說 嘿 怎樣讓自己有男人味 嗯 我跟他說 你看過電影沒有 看過呀

你看電影里面比較man的人都有一個特點 什么特點 就是紋身

對那我紋什么呢我說哥們你喜歡什么就紋什么 他說 我喜歡hellokitty 大哥 你見過哪個男生 紋身 kellokitty 的 那我紋什么我說這樣 你紋一只老虎 為什么 很兇猛 對 不 我要紋兩只老虎 第二天去見她女朋友 當時就給她氣走了 為什么呀 我也納悶為什么呀 后來撩開一看 嚯 兩只老虎 兩只老虎 跑得快 跑得快

一只沒有耳朵 一只沒有眼睛

真奇怪 嗨 合著我紋了一身歌詞啊

故事8

他呀 直到去年才交到女朋友 瞧他這速度 夠快（那是挺 快的）

沒交女朋友之前 他一直跟我嘮叨 說 我就喜歡那種 瓜子臉 圓眼的女孩子 后來如愿以償了 終于 交到了一個 圓臉 瓜子眼的 嗨（我那天忘了戴眼鏡）

熱場9

其實戀愛很簡單 好多朋友困擾自己的是什么呢 什么呀 不知道如何去搭訕不知道怎樣踏出第一步

嗯這倒是

你比方說

一個男孩

他不知道 該怎么開口

去問一個 女孩 她有沒有男朋友 是 沒有你臉厚 得得 這是其次的 這個社會已經是一個不要臉的時代了

其實這個很簡單 呃 怎么 教大家一個簡單實際的方法 你可以花200元人民幣 去花店買一素鮮花 然后假裝快遞員 給你心儀的女孩送去 動作美女你好 這是你男朋友送你的鮮花 她一般有兩種方式 回答 哪兩種 第一種 她會拒絕說你 你搞錯了吧 我沒有男朋友 哦 這時你應該這么說 怎么說 哦你沒有男朋友 那你看這束花這么美 她又找不到主人 她是多么的孤獨啊 你呢 也是這么美麗 只有你才能承載它的美 我 就把它送給你吧 百分之九十會愛上你 還真不錯 吶第二種呢

如果她要是說 哦謝謝 這一謝謝 可就慘了 是啊 證明人家有男朋友呀 不怕 這時你要這么說 對 這束花是您的沒錯 不過你男朋友 選擇的是貨到付款

嗨 這男的缺心眼呀

還沒完 還沒完 這束花 一共450 你還能到掙250呀 感覺你就是那個250啊

暖場10 有的人說了婚姻是愛情的墳墓

我不同意這個觀點哦怎么講

我覺得婚姻是愛情的終點 更是愛情的一種升華 我們希望兩個人真正走向婚禮殿堂的時候 不是因為 金錢 權利還有欲望 而是兩個人最初的那一份 最單純的 愛情 你別說 說的還真有哲理

那當然了

對了

你聽過關于哲理（這里）的歌嗎哲理什么歌呀

這里的山路十八彎 這里的，，去你的吧

謝謝

ending

第四篇：相聲《我要成功》[小編推薦]

相聲《我要成功》李沖 張俊

我要成功

李：敬愛的領導們,張：親愛的同事們

李：大家新年好！

張：給大家拜年啦！

李：首先先自我介紹一下，我叫李沖，李亞鵬的李，令狐沖的沖，這是我的搭檔，張俊。

張：哎，張俊是我，張學友的張，林俊杰的俊。

李：哎，我說張俊，喜歡看電影嗎

張：喜歡啊，打發時間愉悅身心

李：告訴你最近看到了一部電影

張：噢，什么電影啊？

李：《貧民窟的百萬富翁》。

張：哦，聽說過，講述的是一個貧民窟長大的年輕人，通過參加一個電視臺的答題節目，贏得了巨額獎金，一夜之間變成了千萬富翁。

李：是這么一個故事，看了這部電影，我受傷了。

張：你被打了？

李：你才被打了呢，我想說，這段日子，兄弟過得不開心啊！

張：噢？那把你的不開心說出來讓大家伙開心一下。

李：你不知道，最近把我搞的是，面目全非，非驢非馬，馬面牛頭，頭破血流，流離失所，所向無敵，敵我不分，分化瓦解，解帶寬衣，衣不蔽體，體無完膚，夫唱婦隨，隨心所欲、欲罷不能、能言善辯、遍體鱗傷，傷，我傷，（張：沒詞兒了？）我傷不起。

張：嚯，你還一套一套的，究竟怎么了？

李：你說人活著是為了什么？

張：這個問題太大，不太好回答。

李：那你覺得什么才算成功？

張：能得到領導夸獎、群眾的認可，應該就算是吧。

李：只答對一小部分。

張：這有什么不對嗎？

李：如今，衡量一個男人的價值，最直接的標準就是看他擁有多少財富。

張：意思就是說要有錢？

李：只要有了錢，才算得上一個成功的人。

張：我看你確實有傷，告訴你一句話：錢不是萬能的。

李：那是上半句，還有下一半呢。

張：啊？

李：沒有錢萬萬不能，這里，我也告訴你一句話。

張：哪句話？

李：有錢能使鬼推磨。

張：是有這么一說。

李：有錢才敢把腳跺。

張：嗯？

李：有錢襪子不會破。

張：什么亂七八糟的。

李：你知道，一個成功的男人說話的時候是什么樣的嗎？

張：什么樣啊？

李：成功男人說話的時候，是這樣的（這個、這個、啊）。

張：不是吧。

李：你知道一個成功者看一個失敗者，眼神是什么樣的嗎？

張：你給學學。

李：（斜著眼睛看張）

張：那是個別人。

李：我就深有體會。就拿上個禮拜說吧。我騎著自行車過十字路口，打左邊飛來一輛寶馬車，險些撞到我。

張：太危險了。

李：你說我這么一個大活人，他居然看不見。

張：不可能啊。

李：他們有錢人根本不把窮人放在眼里。

張：這跟那個沒關系。

李：我窮，命就不值錢拉嗎？差點撞到我，他連車都沒怎么停，只給我客氣了一句就開走了。張：沒撞到，給你道個歉也就行了。他說什么了？

李：“找死啊你，闖紅燈。”

張：咳，這是給你客氣啊？不怪人家，誰叫你闖紅燈呢。

李：他就是瞧不起人。

張：是你多心。

李：唉，痛定思痛，我終于找到了失敗的原因。

張：找到根源啦？

李：我之所以沒有贏得人生的輝煌，是因為我多年來一直不“孕”。

張：啊？

李：不是，我是說一直不走運，不運。

張：咳，我還以為你想生孩子呢。

李：其實我是個智商很高的人，小時候幼兒園的阿姨經常這樣夸我。

張：怎么夸的？

李：“這孩子很聰明的，（張：哦？）就是沒用在正路上。”

張：咳。

李：我小時候也是胸懷大志，才華橫溢，可為什么就比不上別人呢？

張：為什么啊？

李：我思來想去，是因為機遇總是落不到我頭上啊，我被埋沒了。

張：哦？

李：我就是千里馬沒遇到伯樂。

李：珍珠埋在了沙漠。

張：懷才不遇。

李：秦瓊賣馬英雄落魄。

張：生不逢時。

李：黎明前的星星不再閃爍。

張：又來了

李：（嘆氣）哎，光陰荏再，日月差它，人生短折啊。

張：咳。那叫光陰荏苒，日月蹉跎，人生短暫。

李：其實，我是一個有理想的人。

張：是嗎？

李：一個有追求的人。

張：呵？！

李：一個高尚的人，一個純粹的人，一個脫離了低級趣味的人，一個毫不利己~~

張：打住，你還白求恩呢~~

李：不管咋說，我是個有抱負的人。

張：我看，你是一個愛白日做夢的人。

李：你瞧不起我？

張：沒有瞧不起你，只不過你這么空想管什么用啊？

李：我當然不是空想。我要證明自己。

張：是嗎？

李：我要讓人刮目相看。

張：哦。

李：我要成為年輕人學習的榜樣。

張：下決心呢。

李：我要成為青年人奮斗的目標。

張：那可不是容易的事。

李：我要成為中老年婦女心中的偶像。

張：琢磨什么呢？

李：我要名留青史，萬古流芳。

張：要永垂不朽是咋的。

李：你譏諷我？

張：不是譏諷你，每個人都想成為偉人，但真正能做到的沒幾個。

李：用不了多久，我就和一般正常人不一樣了。

張：我看你現在就不正常了。

李：開個破寶馬有什么了不起，等我功成名就那天…

張：你想干嘛啊？

李：到了那時候，寶馬車我一買就買四輛。

張：你買那么多干什么？

李：我出門的時候，前面一輛給我開道。

張：要擺架子。

李：我后面一輛給我斷后，張：還有兩輛呢？

李：一左一右保護著我。

張：你做哪一輛呢？

李：（語氣強硬）我在中間騎著自行車，看誰還敢撞我？

張：咳。你這都是在妄想，還是醒醒吧。

李：我不跟你爭辯。有一句名言說得好，…

張：又來了，這又是哪句呢？

李：燕雀安知鴻鵠之志哉？

張：什么意思，你給說說。

李：沒文化，真可怕。意思就是說啊，有兩個人一個叫燕雀，一個叫鴻鵠，…

張：嗯？

李：他們兩個不熟，這燕雀怎么知道鴻鵠有顆痣長什么地方呢。

張：胡說八道。

李：我總算明白了，一個人不能坐等機遇上門。

張：那要怎么樣？

李：要學會去尋找機遇，創造機遇。

張：那你找到了嗎？

李：我經過仔細研究，如今成功的捷徑太多的擺在我的面前，居然被我一次一次錯過了。

張：是嗎?

李：有好幾個電視欄目，能讓你一夜之間從默默無聞變得萬眾矚目，還有的能讓你輕易的得到巨額獎金。

張：是嗎？什么欄目啊？

李：“超級女生”。

張：啊？

李：可惜男的不準參加。

張：廢話。

李：“快樂男聲”。

張：這個總可以了吧。

李：竟然說我長得不斯文。

張：長得砂科幻了點。

李：歧視，典型的歧視。

張：這是人家的規定。

李：那我就上“星光大道”。

張：這個有戲。

李：說我嗓子啞，唱歌不行。

張：也不行。

李：嗓子啞怎么了？京劇大師周信芳嗓子啞還創了一個麒派呢。唱流行歌曲的不是也有個阿杜嘛。（就快要下雪，心開始凝結。）

張：嚯，打住打住。就你這，星光大道肯定不行。

李：沒關系，哥無所謂。條條大道走騾子馬。

張：咳，那叫條條大路通羅馬。

李：反正就那意思。

張：什么叫就那意思啊？

李：歪脖子樹多了去了，離了你這棵還上不了吊了？

張：要尋短見啊。

李：我要充分利用我的長處。

張：哦？你有什么長處啊

李：我學問大啊，我知識淵博啊。

張：是嗎？

李：我搜集了幾乎所有的電視臺的選秀、答題、競猜節目信息。

張：下了功夫。

李（掏出一個筆記本）：瞧，這個本子里記得都是。

張：（拿過本子，念）：《開心辭典》、《幸運52》、《非常6+1》、《我愛記歌詞》、《我問你答》、《我答我答我答答答》，好么，真不少啊。你整這么多干嗎啊？

李：不能讓別人把機會搶走，我的原則是：走自己的路，封死所有的路口，讓別人無路可走。張：什么人啊你。

李：那后面有各個欄目的報名方式、聯系電話。

張：噢，我看看，嚯，廣告詞都有。“心動不如行動，快快拿起電話吧。移動用戶撥打119，（嗯？）聯通用戶撥打120，小靈通用戶撥打110，你就有機會獲得?拘留所免費半月游?的獎勵”。好么，這是什么欄目啊？

李：啊，那個欄目還沒開播就被封殺了。

張：我覺得也播不了。

李：為了能順利過關，戰勝一切對手，我是沒日沒夜的學習啊。

張：那你都學習什么啊？

李：什么都學都記，什么天文地理古今中外，上下五千年縱橫九萬里，我是博覽群書，遍地撒網。張：您給舉幾個例子。

李：中興監理公司什么時間成立的？

張：哦，這個我知道：1988年以機械工業部第六設計研究院監理部名義開展監理業務，1992年成立鄭州中興工程監理有限公司。

李：都從事過哪些項目？

張：（想一下，數手指頭）監理過河南第五人民醫院、河南省藝術中心，商丘市第一人民醫院病房樓等等

李：都獲得過什么獎項？

張：（想一下）獲得“魯班獎”及國家優質工程獎8項、國家級金獎5項，國家市政金杯獎1項，建設部優質工程12項，省優質工程100余項；是河南省獲得魯班獎最多的監理企業

李：呵呵，不錯不錯，我知道的你都知道啊，那我再問你！

李：盧溝橋的獅子一共多少只？

張：哦（有點噎住了）這還真沒數過。

李：幾只公幾只母？幾只不公不母的，（啊？)幾只睜眼的？幾只閉眼的？幾只一睜一閉的？

張：嚯，夠復雜的。

李：自由女神的三圍是多少？

張：嗯？

李：有沒有減過肥？有沒有割過雙眼皮？

張：啊，這是從哪抄來的？研究的夠細啊！

李：我是又讀書又看報，上網查資料，圖書館記筆記，廢寢忘食啊。

張：很刻苦。

李：那可不，不吃苦中苦，難做人上人。只要功夫深，鐵棒磨成針。只要功夫到，天上餡餅掉。為了成功，不怕犧牲。為了大獎，刺股懸梁，赴湯蹈火，在所不辭！

張：這都什么詞啊。

李：我每天除了睡著的時候，都在背題。吃飯的時候背，走路的時候背，臨睡之前被窩里背，就連上廁所我也不放過。（張：嚯）我媳婦也被我的精神打動，一個勁的夸我~~~

張：怎么夸的？

李：“不好好過日子，恩擱那瞎折騰啥類！”（河南話）

張：這么個支持啊

李：“看人家老王，工作上進，業績多突出”

張：恩，老王年年被評為優秀工作者，前一陣剛獲得了個國家級科技創新獎。

李：“就不能正經點，整天學的那些個亂七八糟的東西，能當飯吃？”

張：嫂子說的有道理

李：我沒聽她的，開弓哪有回頭箭，我繼續奮斗，時刻準備亮劍熒屏！

張：還挺執著。

李：就這樣歷經九九八十一難（張：嗯？）不是，九九八十一天（張：記得清楚）我終于閉關修煉成功

張：你煉丹藥類

李：（陶醉中）我覺得我已經學富五車，才高八斗了，我要去參賽，我要出名了

張：趕緊去電視臺報名啊

李：（有點無奈）哎，去不了了

張：怎么了

李：媳婦瘋了

張：嗯？

李：媳婦砸鍋摔碗要跟我離婚，說這日子沒法過了

張：你那樣誰愿意跟你過啊

李：回頭一看，這段時間閉關學習，工作落下了，生活凌亂了，老婆也很少搭理我了。

張：得不償失啊

李：我想即使我出名了，這也不是真正的成功。

張：說得對

李：我要把精力用在工作上，爭先創優，向老王學習學習。

張：好樣的。

李：工作之余抵制雜念，踏踏實實才是真啊！

張：不能光空想

李：鍛煉鍛煉身體，運動運動

張：記得叫上我李：參加文體活動，老王不是愛唱豫劇嘛，我也學學，活躍活躍身心。

張：好

李：學好了咱參加梨園春拿大獎去！

張：啊！又來啦（鞠躬）

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李：作為一名即將入職的新員工，我懂得建筑行業之辛苦，就要耐得住寂寞。

張：就要守得住孤獨。

李：資歷淺，我就多問多學

張：經驗少，我就多想多做

李：在中興揮灑自己的青春，貢獻自己的力量。

張：力爭集體的榮譽，創造團隊的輝煌。

李張：最后祝大家在新年里一帆風順、兩全其美、三羊開泰、四季平安、五福臨門、六六大順、旗開得勝、八面威風、九運當頭、十全十美！

第五篇：相聲我要讀書臺詞

我要讀書 雙人相聲

甲：謝謝，謝謝在家給我一個人的掌聲。乙：哎，您這不對啊！甲：再拍手這些個都是給您的。乙：謝謝大家。

甲：再一次謝謝大家給我一個人的掌聲。乙：您老爭這個干嘛呀？ 甲：其實臺下的各位是來看你的。乙：哦不，看咱們兩個。甲：嗯…… 乙：怎么呢？

甲：以您為主，以為為輔。乙：哪能這么說呀？

甲：誰不知道啊？XXX，在相聲界這么長時間，能耐大啊，本事強啊！

乙：不敢當。哪及得上你學富五千啊！甲：相聲也好，讀書也好，都是好事呀！乙：嗯，好事！

甲：都充滿了藝術的魅力！是不是啊。乙：可不是嗎？

甲：人各有志，不可強求。有人不愛聽相聲。乙：可不，多了去了。甲：就說您這個人多高尚 乙：我什么高尚啊 甲：一心就想學習乙：我太傻了。

甲：好啊，我就愛跟這樣的人一塊聊天啊，談事無的，因為本身我就是一個揍學問的人，知道嗎？

乙：揍學問的人？做學問的人。甲：我這是古，古字。乙：沒有這字根本就，甲：不是這么念是吧？ 乙：就是做學問。甲：好，我是做學問的。乙：是嗎？

甲：因為什么呢，你看我從大學的時候就是，出來之后吧，這么些年吧哈……

乙：你才幾歲啊，還上大學？

甲：現在沒上，將來也要上的，你就算，就……你聽我說，別鬧。

乙：您聽我說，攔著，我問問您，跟您聊個天。

甲：誰認識你呀？我，我……因為什么…… 甲：這叫什么話？咱這聊半天了，我這，閑聊天，我問問您。乙：會聊天不會？ 甲：你說！

乙：問您話，得有問有答。甲：啊，對！乙：您答您得挨著啊。

甲：好。你看，我也不懂這些，說點別的。乙：哎……對，最好聊點別的。說看書吧，甲：對，說看書，就得看書。乙：是！

甲：對不對，我就特別喜歡看書。啊，尤其是古典文學。我對古典文學非常地推崇！乙：您還喜歡古典文學？

甲：你瞧我這嘴啊。推崇！你看！我對古典文學推從！呀，說錯了。乙：咳！

甲：我再來一遍啊！

乙：別顯擺了，行了，我知道您喜歡這個！甲：我喜歡這個，這些個大文豪們，你說人家，人家，人家怎么弄的這個？（拍手）啊！乙：這文豪都烙燒餅去了怎么著？拍什么呀。甲：那個……書啊！乙：書，您看書，翻！

甲：怎么寫的？四大名著，那在我心中是了不起的一座山！乙：是，好書！

甲：啊，四大名著，看看去！乙：是，我看了。甲：看看，學好，看看。乙：沒不學好，我看了。甲：四大名著，都知道吧。

乙：當然知道啊。甲：三……三國演義…… 乙：啊，有。甲：對了？ 乙：對！

甲：哎呀！哎……我說對一個啊…… 乙：壓根就沒說對過這位！甲：一腦袋冷汗！乙：蒙事呢。

甲：三國演義，對不對？ 乙：對！

甲：你買四本，都來都來！三國演義。乙：啊？湊四本這就四大名著啊？ 甲：紅樓夢。乙：這就對了。甲：對嗎？水滸傳。乙：有。

甲：古典名著，多看看吧。書中自有黃金屋，書中自有顏如玉！乙：這話就對了。甲：是不是？ 乙：有這么句話！

甲：我雖然不知道這兩句話什么意思啊……但是我，知道……好話！

乙：啊，不知道什么意思您就說啊？ 甲：好話！

乙：是好話，您也得了解它。甲：我最愛看的就是西游記。乙：西游記好啊。

甲：西游記都知道。啊，這個，孫悟空，豬八戒，沙和尚，三個人。這仨人沒關系啊，一個頭磕在地上跟親哥們一樣，哥兒仨站起來，是吧，一塊成立了一個國家叫蜀國，啊。這邊還有一個國家呢，叫東吳，哦……這邊……

乙：您看書看串了您這個！那兒啊，跑三國去了這個？ 甲：為什么？

乙：咳！行了，別想了。甲：老問那轉！乙：行了！甭想了。甲：就是他們弟兄幾個人吧，乙：師徒四人。甲：唐僧啊。乙：對啊。

甲：西天取經嘛！對不對，帶著他們仨走。我最愛西游記，人情味很濃！乙：對，擬人的東西。

甲：哎呀，雖然說寫的是妖魔鬼怪，但是很多故事很像是人身上的。乙：是嗎？

甲：你比如說唐僧跟豬八戒，我覺得很像是父子二人。乙：怎么會呢？

甲：八戒又讒又懶，說瞎話不干活。唐僧最喜歡他。乙：這叫溺愛。

甲：是不是啊。有一個章節，我不知道你們注意沒有啊，乙：怎么寫的？ 甲：特別有人情味。乙：說的是什么？

甲：豬八戒去問唐僧，師傅，他們都說我是世上最丑的，您說我是嗎？ 乙：唐僧怎么說？

甲：唐僧一聽眼淚下來了，孩子我不能說這個話呀，您得告訴我，我到底是不是世上最丑的。你這樣，你呀去問一問觀音菩薩。豬八戒問觀音去了啊，打菩薩那兒出來興高采烈，師傅！XXX是誰呀？ 乙：提我干嗎呀！