第一篇：2015年晚會相聲劇本《我要改行》

甲：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。乙：是啊，職業對人來說太重要了。

甲：你往這里一站，我就知道你是干什么的了。乙：我是干什么的？ 甲：說相聲的。

乙：廢話，賣西瓜的在街口戳著呢。甲：選錯行了吧。乙：啥意思？

甲：要掙大錢，就要干大買賣。沒聽說過嗎，大老板看見路上一萬美元 都不彎腰去撿。乙：為什么？

甲：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。乙：夸張了吧，不過有錢就是任性。

甲：哪像你：各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。{摘下帽子} 有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。撲。。。一毛。當啷。。。帶響聲，至少兩毛。這位小兄弟大氣啊，五十的吧？ 恩。。。。公園門票，用過的！乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧。干大買賣，掙大錢。有了錢，上電視，記者采訪，網上有你

照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。乙：找我老婆就搜狐。我們就倆動物。甲：我就改行了。學開車。乙：那好。

甲：后來又不開了。乙：為什么？

甲：我不是好來兩口嗎。

乙：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就 醉，看誰都重影，人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家，門口碰上他 老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。

甲：第一次開車，打著火，掛上檔，一松離合，砰！倒擋！撞一電線桿子。乙：嚯！

甲：換上擋，一松離合，砰！又撞一電線桿子。

乙：電線桿子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。

甲：這交警怎么來得這么快,下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用 客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。乙：喝高了。就一個人。

甲：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過啊。乙：先讓你測試酒精度。先生，吹。甲：不是吹，我天天喝。有錢，貴。。貴族。乙：還貴族？

甲：是貴族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一聲，肋骨折了兩根。嬌貴著呢。就愛喝兩口，越喝越清醒。

乙：還清醒，再喝就成一群警察了。后來呢？

甲：七天我就出來了。出來才知道，拘留所里沒有酒。

乙：還喝不？

甲：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通 喝啊，去廁所吐了回來再喝。

乙：直接把酒菜倒廁所里得了，不用受罪。

甲：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從 二樓下去了。乙：那是窗子。

甲：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就 一老太太走過來問：帥哥，偷車啊？人家都是撬車門，你怎么拆車頂啊？ 乙：看來你是不能吃開車這碗飯。甲：那我改行干啥呢？ 乙：看你的特長。

甲：當歌唱家，多來錢啊。

乙：就你這長相，去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯，你往那兒一站，“狼來了”，嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。

甲：我不是故意長得丑，我只是嚇唬嚇唬那些不吃飯的孩子。乙：歌星，你干不了。

甲：我開醫院吧，那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個門牙，她帶著孫子去了醫院。大夫說：先檢查一下吧。內科外科放射科，B超ct腦電圖，一路撒著票子，沒到口腔科王奶奶領著孫子回去不看了。乙：沒錢了？

甲：門牙長出來了。

乙：那你也不懂醫學啊，怎么開醫院？

甲：我招聘啊。先選好門臉，鬧市區，十層大樓，內科，外科，婦產 科，門診區，住院區，康復區，足球場，拳擊館，最好能飆車。乙：打住。這好像不是醫院。

甲：用這些項目制造傷員，自產自銷。選好地界，海發廣告，招聘醫 學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。乙：干過多少年了？ 甲：十三年。

乙：都怎么看病？問診？ 甲：一般不問。

乙：好。憑經驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？ 甲：哈哈。。你家的豬會說疼啊？ 乙：獸醫！

甲：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭。。肚子。。我問她：幾個月了？她說：這么熱的天，8月啊。我說： 我問你肚子幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結婚呢，以后上班帶眼珠子來！乙：這人不能用。

甲：下午又來了一個，日本松獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的超短裙，埃塞俄比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指甲，多年沒洗都綠了，就倆眼是國產的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。乙：我們家沒耗子。甲：讓你老婆生一窩。

乙：什么話啊！

甲：開玩笑。{鞠躬}我干過護士。乙：怎么不干了？水平高工資少？ 甲：院長說我打針老瞄不準。乙：恩？

甲：醫學上叫“斜視”，我斜50公分。乙：是不容易瞄準。

甲：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎么辦。我有啥辦法，我一個男孩子家家的，我也不會生啊。我就給她打了一針。消好毒，瞄準，打左面, 瞄右面，看準了“噗”一針下去那產婦沒吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿啊！你說一個大老爺們喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？ 乙：你打他腿上了。

甲：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。乙：差了一米！

甲：那也不值得喊啊？再給你一針你也生不出來啊。乙：院長把你開除了吧？ 甲：倒不是為了打針。乙：那為啥？

甲：哪天一個老大爺眼上長了個癤子，我給了他一支豐乳膏。第二天 他就找來了，挺好的一張臉上掛倆西紅柿。乙：是好看。

甲：哦，看錯放藥的格子了，對不起。。。不過您得謝謝我。乙：謝謝你？

甲：是啊。在往右格子里是雞眼膏。乙：那能把他眼珠子拔出來。甲：這醫院是開不成了。乙：那再改。甲：去干銷售。乙：賣啥？

甲：先擺地灘，練練，賣藥。是的，您沒有聽錯，您沒有聽錯，只要五塊錢，只要五塊錢，您買不了吃虧，您買不了上當，兒童吃了咱這鈣片，成長路上不磕絆，孕婦吃了咱這葉酸，生娃不用去醫院；老人吃了咱這魚油，上下樓來不用愁；丑女吃了白富美，屌絲吃了高富帥！不買不劃算，買了回去當午飯！歡迎品嘗，拒絕拖欠！

乙：得得。您這是說啥呢？

甲：這是推銷術，一語驚人。大家一聽“丑女吃了白富美，屌絲吃了高富帥，看看去 啊”呼啦人都圍上來了。乙：您這是賣假藥您知道嗎？

甲：我說呢，那雙胞胎警察叔叔又來了！乙：您這病的可不輕，得吃藥！

甲：那么問題來了？濰坊藥店哪家強？ 乙：健欣連鎖為您保駕護航！甲：那還得找他們啊！乙：那就對啦。

第二篇：相聲劇本《我要改行》

兩人搞笑相聲劇本《我要改行》

2011-3-27

15:19甲：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。

乙：是啊，職業對人來說太重要了。

甲：你往這里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的？

甲：說相聲的。

乙：廢話，賣西瓜的在街口戳著呢。

甲：選錯行了吧。

乙：啥意思？

甲：要掙大錢，就要干大買賣。沒聽說過嗎，大老板看見路上一萬美元都不彎腰去撿。

乙：為什么？

甲：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。

乙：夸張了吧。

甲：他一彎腰撿起來了。。。一萬美元。哪像你：各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。{摘下帽子} 有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。撲。。。一毛。當啷。。。帶響聲，至少兩毛。這位小兄

弟大氣啊，五十的吧？ 恩。。。。公園門票，用過的！

乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧。干大買賣，掙大錢。有了錢，上電視，記者采訪，網上有你 照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。乙：找我老婆就搜狐。我們倆動物。甲：我就改行了。學開車。

乙：那好。

甲：后來又不開了。

乙：為什么？

甲：我不是好來兩口嗎。

乙：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就醉，看誰都重影，人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家，門口碰上他老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。

甲：第一次開車，打著火，掛上檔，一松離合，砰！倒擋！撞一電線桿子。乙：嚯！

甲：換上擋，一松離合，砰！又撞一電線桿子。

乙：電線桿子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。

甲：這交警怎么來得這么快,下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。

乙：喝高了。就一個人。

甲：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。

乙：先讓你測試酒精度。先生，吹。

甲：不是吹，我天天喝。有錢，貴。。貴族。

乙：還貴族？

甲：是貴族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一聲，肋骨折了兩根。嬌貴著呢。

就愛喝兩口，越喝越清醒。

乙：還清醒，再喝就成一群警察了。后來呢？ 甲：七天我就出來了。出來才知道，拘留所里沒有酒。乙：還喝不？ 甲：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通

喝啊，去廁所吐了回來再喝。

乙：直接把酒菜倒廁所里得了，不用受罪。

甲：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從

二樓下去了。

乙：那是窗子。

甲：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就

一老太太走過來問：帥哥，偷車啊？人家都是撬車門，你怎么拆車

頂啊？

乙：看來你是不能吃開車這碗飯。

甲：那我改行干啥呢？

乙：看你的特長。

甲：當歌唱家，多來錢啊。

乙：就你這長相，去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯，你往那兒一站，“風姐來了”，嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。

甲：我不是故意長得丑，我是為了嚇唬不吃飯的孩子。

乙：歌星，你干不了。

甲：我開醫院吧，那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個 門牙，她帶著孫子去了醫院。大夫說：先檢查一下吧。內科外科 放射科，B超ct腦電圖，一路撒著票子，沒到口腔科王奶奶領著 孫子回去不看了。

乙：沒錢了？

甲：門牙長出來了。

乙：那你也不懂醫學啊，怎么開醫院？

甲：我招聘啊。先選好門臉，鬧市區，十層大樓，內科，外科，婦產

科，門診區，住院區，康復區，足球場，拳擊館，最好能飆車。

乙：打住。這好像不是醫院。

甲：用這些項目制造傷員，自產自銷。選好地界，海發廣告，招聘醫

學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。

乙：干過多少年了？

甲：十三年。

乙：都怎么看病？問診？

甲：我一般不問。

乙：好。憑經驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？

甲：哈哈。。你家的豬會說疼啊？

乙：獸醫！

甲：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭。。肚子。。我問

她：幾個月了？她說：這么熱的天，8月啊。我說： 我問你肚子

幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結

婚呢，以后上班帶眼珠子來！

乙：這人不能用。

甲：下午又來了一個，日本松獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的 超短裙，埃塞俄比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指甲，多年沒洗 都綠了，就倆眼是國產的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三 圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

乙：我們家沒耗子。

甲：讓你老婆生一窩。

乙：什么話啊！

甲：開玩笑。{鞠躬}我干過護士。

乙：怎么不干了？水平高工資少？

甲：院長說我打針老瞄不準。

乙：恩？

甲：醫學上叫“斜視”，我斜50公分。

乙：是不容易瞄準。

甲：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎么辦。我有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打了一針。消

好毒，瞄準，打左面, 瞄右面，看準了“噗”一針下去那產婦沒

吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿啊！你說一個大老爺們喊啥

啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

乙：你打他腿上了。

甲：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。

乙：差了一米！甲：那也不值得喊啊？再給你一針你也生不出來啊。乙：院長把你開除了吧？ 甲：倒不是為了打針。

乙：那為啥？

甲：哪天一個老大爺眼上長了個癤子，我給了他一支豐乳膏。第二天

他就找來了，挺好的一張臉上掛倆西紅柿。

乙：是好看。

甲：哦，看錯放藥的格子了，對不起。。。你得謝謝我。

乙：謝謝你？

甲：是啊。在往右格子里是雞眼膏。

乙：那能把他眼珠子拔出來。

甲：這醫院是開不成了。

乙：那再改。

甲：去干銷售。

乙：賣啥？

甲：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜了啊，瞧瞧，這真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，買一條回去上吊能掛倆人要

是斷了，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務到家。

乙：得得。您這是說啥呢？

甲：這是推銷術，一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了，看看去

啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，人們注意你了，你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商

品，先要推銷自己”。

乙：賣東西先把自己賣了？ 甲：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！乙：那買你東西你就是人家的兒子？ 甲：得了吧。兒子現在都是老子，老子頂多算個孫子。你有了兒子你就

知道了，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒臟沒凈，沒星期

沒禮拜，沒節假日。

乙：怎么講？

甲：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

乙：拉了。

甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？

乙：去！

甲：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。

乙：你家還養了匹馬？

甲：恩，就是愛喝點酒。

乙：知道了，騎你去。

甲：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。

乙：瞧你，馱個孩子這脖子上出這么多汗。

甲：天熱，大媽。

乙：臘月啊？

甲：我水深火熱。

乙：這水都深到脖子了。甲：孩子大了要上學，上小學就得盤算給孩子找個重點中學，上中學就得 盤算找個重點大學，上大學就得盤算找個好工作。。。乙：有了好工作就得盤算找個好媳婦。

甲：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現在的女孩子是嫁房子還是

嫁人呢？

乙：20多的大姑娘都給80 老頭當二奶了，你說嫁的啥？

甲：買上房子了，30多年的積蓄全砸上了。30年啊，孫子都結婚了，你說這老子是老子還是孫子啊？

乙：是啊，你這干銷售想當兒子可不容易。

甲：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說得不好

大家多多包涵，說得好呢，大家叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫

個人場，在下給大家鞠躬了。

合：來，鞠躬。

本文來源于無憂小品劇本網

第三篇：校園相聲劇

-道德小品

校園相聲劇《文理不分家》

女：尊敬的各位老師，親愛的、臺下最有文化的同學們，大家好！

男：尊敬的各位領導、各位來賓、在座的和站在外面的學哥學姐，各位學理科的不學理科的、跟理科有關系沒關系的朋友們大家好！

女：我來自農機系。

男：我來自管理系。

女：我是學文科的，大家都親切的叫我小文子。

男：我是學理科的，大家都親切的叫我小李子。

女：德性！

男：謝謝。（兩人坐在一條凳子上讀書）

女：春眠不覺曉

男：幾何加三角

女：煮豆燃豆萁

男：分清正負極

女：明月幾時有

男：試驗搞一宿

女：低頭思故鄉

男：研究X光

女：今昔是何年？

男：她兜里就十塊錢！

女：你是小偷啊？

男：瞎說，我說的是專業

女：請不要影響我晨讀

男：請不要影響我晨練

女：我是早晨讀

男：我是早晨練

女：那我中午讀

男：那我中午練

女：我黃昏讀

男：我黃昏戀??我早了點

女：就你還黃昏戀那，連我奶奶都看不上你！

男：她老人家根本就沒有打算跟你爭

女：我從來沒有見過他這么厚臉皮的人，明知道我天天來也

不知道回避。

男：我也沒有見過這么癡情的，明知道我臉皮厚，她還天天

來！

女：你?

男：我知道你，農機系學文科的，大家都叫你小文子。

女：我也知道你，機械系學理科的，大家都親切的叫你小李子。男：這人還記仇，其實我還是更加親賴第一種稱呼

女：你要這么說，還是我們文科生知書達理

男：那我們理科生比你們文科生更通情達理

女：我們文科生個個都是下筆如流水，出口便成章。

男：她們說話都一套一套的。

女：語不驚人死不休，書不讀百遍不罷休。

男：一本書你看那么多遍干什么？

女：書曾不解翻成霧啊。

男：對，這話啊?這話什么意思？

女：不明白了吧？

男：不懂了。

女：就是說啊，你看一本書，看第一遍很可能有不明白的地方。男：嗯，是啊，這是難免的。

女：那你就得請教了。

男：問誰啊？

女：問我們文科生啊。

男：你們知道啊？

女：當然了，你們還得這樣問：嘻嘻，老師，請問這個字念什么。男：不認識了吧。

女：老師呢非常謙虛的告訴你。

男：嗯

女：你問的這個字啊。

男：是是是。

女：告訴你記住了啊。

男：老師您請說。

女：這個字，一撇一捺念“人”。

男：我們連人都不認識啊？！

女：你們理科生每天除了從1到10還知道什么啊。

男：不許你這樣看不起我們理科生。

女：你要是不服氣的話，今天當著大伙的面，我還可以再考考你。男：隨便測試。

女：那好，你看前面是什么東西正在發出如此耀眼的光芒？

男：就那個？

女：嗯。

男：嗨，我知道。

女：什么？

男：一千五百瓦的大燈泡。

女：哦？

男：在電壓220伏，電流10安培的情況下。

女：嗯？

男：每小時發光發熱136.71焦，消耗電能10.61度，你得交電費五塊零九分四厘二。

女：呵。朋友們聽聽，多傻啊。

男：不，我們算得一點都不錯。

女：儼然是一個書呆子嘛，這要是擱在我們文科生身上，可就不這么說。男：你們能說什么啊？

女：那是一盞把我從夢中喚醒的明燈。

男：哦。

女：那是一顆指引我前行的啟明星，是它給了我希望，給了我光明，給了我力量。啊，它就是我心中的太陽，OMG。

男：還會英文。

女：我說的怎么樣？

男：說的是不錯，但說得再好聽，要停電這燈可都不亮了。

女：歷史無數次證明，是我們文科生竭盡全力，用理想和想像創造出了一個感性的世界。

男：然后我們理科生提著直尺和圓規，把他們分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成餡，包點蔥、包點蒜，下到鍋里團團轉?

女：停停?我怎么聽著你這好像在包餃子啊。

男：對啊，我就是要像包餃子一樣把這個世界分解成一個又一個的分子和原子，再把它們重新組合，形成新的事物。這，就是發明啊！

女：這還差不多。

男：人類的社會就是在我們理科生一個又一個的發明中不斷的前進。女：那話也不能這樣說，我們文科生都有文化。

男：我們理科生都有理想。

女：看我們文科生的氣質，一個個文質彬彬。

男：誰不說我們理科生通情達理。

女：我們文科生都愿做徐志摩先生《再別康橋》里的一片云。輕輕的我走了，正如你輕輕的來。

男：還是我們理科生好，我們都有宏偉的抱負和遠大的志向。都遠成為神八飛船上的一份子，哪怕一顆小小的螺絲釘。

女：螺絲釘？

男：哎。

女：可別是一只腦袋小屁股大的螺絲釘

男：?.你放心，只要有螺絲帽我就能往里面套

女：你要這么說的話，那文科生看我們文科生，那叫一個浪漫瀟灑。男：理科生看我們理科生，那叫一個絕頂聰明。

女：我們文科生看你們理科生，那叫一個呆。

男：我們理科生看你們文科生，那叫一個??酸。

女：文科生最高興的事是看你們理科生在情人節前的晚上，在燭光下冥思苦想：哎喲，我給我女朋友寫些什么才好呢？

男：可后來我們也寫出來了

女：是寫出來了，朋友們，聽聽他們寫的男：錯不了

女：親愛的daling

男：多甜啊

女：我覺的愛情加愛情等于兩個人的愛情

男：就是啊

女：愛情乘愛情等于愛情的平方

男：那當然

女：愛情除愛情等于沒有愛情，所以我要用我的愛情乘上你的愛情并除以你對他的愛情，這樣才能留住我對你的愛情

男：他的？

女：趕走他的愛情

男：你等會兒吧

女：這么啦

男：怎么他都出來啦

女：啊?對啊，你們數學公式學多了，弄竄了嘛

男：對?那也沒這樣竄的啊。我們理科生最高興的事是看她們文科生拿著存折在銀行門口轉悠，死活就算不出利息來。

女：我們是你說的那樣嗎

男：不光這個，還有了，前天他就鬧個笑話

女：我？

男：去校門口買水果，到那就問人家：“老板，這橘子怎么賣？

這個啊？一塊五一斤”她呢，愛占小便宜，跟人砍價。“老板，一塊五太貴了吧？你便宜點我多買，五塊三斤吧”這老板一想，趕緊給稱上

女：我這是叫占便宜嗎？

男：回去高興的一晚上沒睡著

女：我們文科生最愛聽到的贊揚是：你們文人的一篇文章喚起了整個民族的覺醒。男：我們理科生最愛引以為豪的一句話是：給我一個支點，我將撬起整個工學院。女：那是整個地球

男：對啊，你想啊，這地球都被撬起來了，工學院還算什么呀。女：那我們文科生夸你們理科生都得這么夸。

男：怎么夸？

女：哎呦喂，您連自己的名字都會寫？太有學問了！

男：那我們理科生夸你們文科生都得這么夸。

女：怎么夸？

男：哎，能算出自己今年多大來，夠聰明的！

女：我們文科生談戀愛，講究鴻雁傳書，傳送愛的文字。

男：我們理科生沒有那么麻煩，講究應用物理，關鍵你得會放電。女：很多男生都追我們文科女生，因為我們外表與內涵同樣美麗。男：很多女生也追我們理男女生，因為我們頭腦象征著智慧。

女：很多女生都愛找文科男生做男朋友，因為他們嘴甜啊。

男：后來這些女生都讓我們理科男生追到手了，因為我們腿勤啊。

女：文科生最想不通你們理科生的地方：每天從早忙到晚，你們的大學時光豈不是太缺乏浪漫了？

男：理科生最想不通你們文科生的地方：每天從早閑到晚，浪費時間與青春你們都不覺著心疼。

女：其實我們不是浪費時間，我們的生活像一篇散文一樣形散而神聚。男：其實我們也不是瞎忙，我們的生活像齒輪磨具一樣井井有條。女：要這么說呀，我們文科生得多多理解你們理科生。

男：要這么說呀，我們理科生得向你們文科生學習！

女：自古文理不分家。

男：哎，那你要這么說，以后我寫情書?你幫我寫。

女：沒問題，幫你送去都行。

男：還送什么呀，自個兒留著不完了嘛。

女：那?我可以幫你整理論文。

男：我可以幫你修理電器。

女：我要搞個社會調查。

男：那我就幫你統計數據。

女：我要出個電子書刊。

男：那我就幫你編程排序。

女：我以后再要存錢，可找你算利息。

男：沒問題，我幫你存起來都可以。

女：哎，密碼我可得自己填。

男：密碼？你可得問我。

女：為什么呀？

男：理科生天天研究密碼，我幫你設計的密碼保證誰也破解不了。女：那可太好了，你設計完了一定得告訴我。

男：一定告訴你。

女：不對，那我還是告訴你了。

男：呦，聽明白了

第四篇：相聲新劇本我要有追求

為河北廣匯年會準備

名稱：我要有追求

表演者：裴力剛，馬旭東作者：馬旭東 甲：馬哥，好久不見最近，過的怎么樣。乙：還不錯。

甲：看著也是紅光滿面的。

乙：你也不錯吧。

甲：跟您沒法比,您一直是我的偶像。

乙：哪里哪里。

甲：我一見您我就嘔。

乙：不至于哦，我沒那么糟踐。

甲：我是說您就是我追求的對象。

乙：恩？追求。

甲：不對，追趕的對象。

乙：嚇我一跳。

甲：您換手機了是吧。

乙：是呀。

甲：正宗的蘋果4S，5000多元哪。

乙：這不，舊手機壞了。

甲：您是我偶像，為了追趕您我也買了一部蘋果。乙：可以呀，多少錢買的。

甲：25000，要說網上的東西就是便宜……。乙：等等，等等，你兩萬五賣個手機。

甲：恩，有發票。

乙：網上賣的？

甲：對呀。

乙：我買一個才5000塊，您買一個兩萬五？ 甲：你那是人民幣。

乙：你這個呢？

甲：我這是柬埔寨元。

乙：哦。和人民幣多少？

甲：（掐指算半天）500塊吧。

乙：怎么這么便宜？

甲：品牌不一樣。

乙：蘋果還有別的牌子？

甲：你寡了吧。

乙：怎了了我就寡了。

甲：你寡人了吧。

乙：怎么我就寡人，那叫寡聞。

甲：寡聞就寡聞吧。

乙：本來就是，你的蘋果什么牌子的？

甲：富士的。

乙：富士的？

甲：沒聽說過？

乙：聽說過，趙縣的也聽說過。

甲：趙縣的貴5000。

乙：我的蘋果是美版的你的是什么版？

甲：柬埔寨版。

乙：柬埔寨版是什么版？

甲：你看，你又寡人了，柬埔寨版都不知道。

乙：真不知道，你給解釋一下。

甲：正版知道吧？

乙：知道。

甲：山寨版知道吧？

乙：知道，就是假的。

甲：什么假的，簡配的。

乙：那什么是柬埔寨版？

甲：再簡配就是柬埔寨版了。

乙：為什么叫柬埔寨版？

甲：簡樸的山寨版。

乙：這么個柬埔寨版呀。這還能使嗎？

甲：怎么不能使，電話，短信都能用。

乙：電話不能用就成BP機了。

甲：還能照相,你看這像素多高。

乙：偶。

甲：你看這是我媳婦，這得晃著看，你看，你看。看清了吧，漂亮吧。

乙：好像看見一影兒。

甲：我收起了了，收藏，這么好的手機得收藏。

乙：您收好。

甲：哎，馬哥，聽說最近您換車了。

乙：換了。

甲：還挺貴，十幾萬是吧。

乙：恩，卡羅拉，辦下來14萬。

甲：要不說您是我偶像呢，我緊跟您的步伐，也換車了。

乙：又是柬埔寨的？

甲：嗯嗯嗯，純日本原裝進口的。

乙：可以呀，什么牌子的。

甲：卡羅拉。

乙：你買的也是卡羅拉，我的是合資的你的進口的，比我強呀。

甲：要不說緊跟您的步伐呀。

乙：進口的不便宜吧。

甲：花了50多萬。

乙：這么貴?

甲：不貴，這車金日成坐過，金正日坐過，金正恩也想座不過讓我搶先了。

乙：恩這車真金貴，你這車那兒買的呀。

甲：朝鮮。

乙：你那50W是朝鮮元吧。

甲：是的。

乙：還是的，說和多少人民幣？

甲：5千多塊吧。

乙：哪年的車呀這是？

甲：79的。

乙：還行，跟我一年的，你買他干嘛呀。

甲：我換了點兒件，開著還行。

乙：你的車檢車能過嗎？

甲：什么叫檢車？

乙：檢車都不知道您還買車那。

甲：沒事，警察抓不著我。

乙：就您這老爺車警車還追不上？

甲：追不上，我光改裝發動機花了13.5W呢，跑起來嗖嗖的。

乙：得，跟我車一個價。

甲：那天就是，我對面來一警車，我嗖的一下就過去了，警車一個急剎車，跟著我后面就來了。

乙：開快了。

甲：沒有呀，我一直一檔。

乙：您就掛一檔開呀。

甲：嗯，我車就一個檔。

乙：行了，警察為什么追你呀。

甲：我也不知道呀，我車牌也上了，花了50塊錢呢。

乙：您上的什么牌。

甲：我的車牌，是量身為我打造的。

乙：嚯，您面真大，什么號。

甲：美FBI007。

乙：我說呢，美國間諜上的保定牌照。

甲：警車越來越近，越來越近，一遍追還一遍喊：“這里是中國領土，請你停車受檢。”這真把我當間諜了，我當時就急了一腳油門，只聽嗚的一聲，天就黑了。

乙：怎么了。

甲：全是煙喲，靠著這種高科技我躲過了警察。

乙：這是什么高科技。

甲：新交規出來了你們不敢闖黃燈了吧。

乙：嗯。

甲：我一腳油門，就過去了，我敢。

乙：嗯。

甲：不敢超速了吧。

乙：嗯。

甲：我一腳油門，你都不知道是車還是黑山老妖，我駕著霧就過去了。

乙：恩，比黑山老妖厲害。你就不怕出事兒。

甲：我做事情周全呀。

乙：怎么個周全法。

甲：我出門前，先寫遺囑，把后事安排一下。

乙：嗯，應該的，骨灰盒買了沒？

甲：別鬧，（）淘寶上買的，50塊錢倆。

乙：恩，便宜。

甲：再喝半斤老白汾，壯壯膽。

乙：開車您還喝酒

甲：遺囑我都立了，我怕啥。

乙：那也得注意呀。

甲：你別說昨天還真出事了。昨天你在哪兒？

乙：昨天晚上咱倆一起來石家莊出差了，你知道呀。

甲：這就好。

乙：你問我這干嘛，昨天你出什么事了。

甲：我開著我的車，正街上晃呢。

乙：喝了半斤是得晃。

甲：突然前方出現一車，在我前面嗖的一下就過去了，還晃來晃去的，一看就是酒駕。我開開窗戶這個罵呀，酒駕那小子，你不得好死。

乙：罵得好。

甲：這一罵不要緊，方向控制不好啦，車就沖向了路邊的停車區，左面一輛寶馬，太貴，我躲了；右面一帕薩特，就它吧，就當我就要撞到他的時候，車窗搖下來了。

乙：怎么？

甲：一美女舉這個牌子，寫著12缸。

乙：帕薩特有12缸的嗎？

甲：不對，輝騰，我用盡吃奶的力氣狠打了一把方向，終于打正了。

乙：好險。

甲：這時路上拐過來一輛三輪，就它吧，反正剎車也來不及了。走你（做出航母STYLE的手勢）

乙：撞到人也不行呀。

甲：你說的對，于是我又一把放向，撞到了旁邊的一輛白色卡羅拉，車牌號是冀ADM184。乙：你怎么記得這么清楚，連車牌號……。

甲：因為您是我偶像呀。

乙：（哭腔）你為什么不撞三輪呀！

甲：因為騎三輪的那個人，看到我沖過來，不僅不緊張，還一臉壞笑，我定睛一看，他拉著一車切糕。要怪就怪您的車牌不好。

乙：我車牌怎么了，我媳婦叫大明，車牌叫大明一輩子，多好呀，你拐了這么多彎專門瞄準我的車來的是吧。

甲：我那知道你是這個意思，我還以為是倒霉一輩子呢，所以就撞了。

乙：您還是別追我了，現在不是都在說什么是幸福嗎，你自己過的好就行了，別跟別人比。甲：嗯嗯嗯，不行，您學過辯證法嗎？

乙：這和辯證法有什么關系。

甲：福禍是相輔相成的，當一個人倒霉的時候總會有一個人幸福。

乙：有這回事？

甲：你看，秦始皇死了（阿），劉邦就幸福了；狄仁杰死了，元芳就幸福了；卡扎菲死了，反對派就幸福了；喬布斯死了，三星就幸福了；日本車死了，美國車就幸福了；你媳婦死了，小三就幸福了；你死了，嫂子和我就幸福了。

乙：你缺不缺德呀。

第五篇：兒童相聲劇《十二生肖》

是百獸之王！你們呀，都得歸我管！

兒童相聲劇《十二生肖大拜年》 合：嗨，官癮真夠大的！

兔：就是當官你也是個貪官，看你肥頭大耳

鼠：親愛的朋友們的樣子就知道了！合：新年好！虎：去你的吧！

鼠：我們十二屬相給您龍：行了行了，別吵了，有什么可爭的！合：拜年了！（放恭喜發財的音樂）全部跟著合：喝，你又怎么了？ 唱 龍：2012年是什么年呀？ 鼠：我是鼠，祝大家心有所屬，天天數錢。合：龍年唄！牛：我是牛，祝大家扭轉乾坤、牛氣沖天。龍：那不就得了，我就是龍，不聽我的，你虎：我是虎，祝大家虎躍新程、虎虎生威 兔：我是兔，祝大家前途似錦 龍：我是龍，祝大家龍馬精神 蛇：我是蛇，祝大家蛇序呈祥 馬：我是馬，祝大家馬到成功 羊：我是羊，祝大家三羊開泰 猴：我是猴，祝大家猴呈得意 雞：我是雞，祝大家金雞報曉 狗：我是dog，合：什么dog 你不就是狗么？哈哈。狗：在這里祝大家狗至興隆 豬：我是pig 合：你就是大肥豬，還pig切！豬：在這里祝大家諸事順利鼠：過年了，我，代表十二屬相給大家說出句吉祥話！合：哎哎哎，憑什么你代表呀？ 鼠：我是鼠，十二生肖我老大，我不代表誰代表！牛：讓我瞧瞧，嗯，瞧這眼睛小的快趕上我們的音樂老師了，怪不得說你是鼠目寸光呢！合：哈哈哈哈！鼠：去去去 牛：還是讓我來吧！合：憑什么呀？

牛：我是牛，勤勤懇懇我最牛，知道人類怎

么夸我的嗎？

合：你說說！

牛：老牛亦解韶光貴，不待揚鞭自奮蹄，俯

首甘為孺子牛，那說的可是我們牛！

虎：得了！

合：看把你牛的！

虎：要我說，這代表非我莫屬！

兔：為什么？

虎：我是虎呀，十二屬相都是動物吧，我可

們到得了龍年嗎！合：得了吧，快說吧你！龍：諸位諸位…… 豬：哎，我在這兒呢！豬：誰叫你這頭肥豬了！孔雀開屏！自作多情！切！牛：神啊！救救我吧！這些人傷不起啊！龍：諸位，今天可是2012年的最后幾天了，馬上就到新的一年了！合：嗯，不錯！龍：不如我們把自己的屬相變成吉祥話，一人說一句送給大家吧！合：哦，這主意不錯！豬：我最小，大的讓小的，我先說吧！合：開始吧！

豬：祝爸爸媽媽們蛇年里諸事順利，諸事順心！諸事萬福！狗：祝叔叔阿姨家庭事業go go go！alay

alayalay,yeah!雞：酋雞鳴曉，雄雞一唱天下白，祝各位吉

祥如意！猴：申猴靈運，祝您新年里每一天都是猴子看果園---歡天喜地！羊：三羊開泰，愿您新年里春光無限！馬：龍馬精神，午馬牽祥到您家！蛇：巳蛇盤吉，吉慶有余！

龍：龍騰虎躍，辰龍送瑞！

虎：我祝您工作虎變龍蒸，飛黃騰達！

牛：壯氣吞牛、牛氣沖天！

鼠：春風拂綠柳，靈鼠跳松青！合：蛇年屬你最牛！