第一篇：2009春晚相聲劇《暖冬》經典臺詞
馮:真是牛年到了，都穿著新衣服呢？以后您穿衣服找我，我給你打五折。奧運會開幕式，好幾個代表團衣服咱做的！您穿我的立領衫，站那就是易中天；穿著我的中山裝，馬上就變馮小剛；穿著我的皮甲克，短跑冠軍伯爾特；穿著我的黑馬甲，美國總統奧巴馬！您穿我的皮褸，電影演員葛優；您穿我的T恤，央視主持老畢。
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第二篇：相聲新勢力春晚臺詞
大家喜歡看相聲表演嗎？是否看過《相聲新勢力》這個節目呢？以下是小編精心準備的相聲新勢力春晚臺詞，大家可以參考以下內容哦！
玉浩老師：今天我給……
盧鑫老師：是。
玉浩老師：這個相聲……
盧鑫老師：沒錯。
玉浩老師：我們兩個人。
盧鑫老師：去你的吧。
玉浩老師：你是不是有毛病啊？我好不容易逗回哏，你在這兒給我攪和。
盧鑫老師：不是，你會什么你就逗哏吶？
玉浩老師：會的多了。
盧鑫老師：逗哏演員，要么說得好，要么唱得好，要么長得丑，你占哪樣？
玉浩老師：唱得好。
盧鑫老師：你會唱什么？
玉浩老師：京劇。
盧鑫老師：會唱京劇？
玉浩老師：對。
盧鑫老師：沒有用啊。現在朋友們愛聽歌，不愛聽戲。
玉浩老師：誰說的？（唱）我主爺起義在芒碭，拔劍斬蛇。雖然他們在鼓掌，但是好像他們真的不喜歡。
盧鑫老師：所以我跟你說什么來著，你就進來就完了，你一個捧哏的。
玉浩老師：進去干嘛去？所以改了嘛。
盧鑫老師：你改什么了？
玉浩老師：拿京劇唱歌。
盧鑫老師：拿京劇唱歌？
玉浩老師：這首歌大伙兒都得會唱。
盧鑫老師：什么歌？
玉浩老師：人生當中第一首3D環繞音樂。
盧鑫老師：3D環繞。
玉浩老師：《丟手絹》。
盧鑫老師：來來來，你們家《丟手絹》是3D環繞音樂。
玉浩老師：什么腦子？丟手絹，丟手絹，是不是環繞？
盧鑫老師：自己環繞啊？
玉浩老師：對啊。
盧鑫老師：行，京劇你給我環繞一下，還沒見過，京劇還環繞。
玉浩老師：丟手絹，丟手絹，輕輕地放在小朋友的后邊，大家不要告訴他，快點快點抓住他。丟手絹，丟手絹，輕輕地放在小朋友的后邊，大家不要告訴他，快點快點抓住他。
盧鑫老師：手絹拿了，自己玩去。
盧鑫老師：你要說international，藍臉就不能是竇爾敦了。
玉浩老師：那得是誰呀？
盧鑫老師：阿凡達。
玉浩老師：阿凡達，這怎么唱？
盧鑫老師：藍臉的阿凡達不騎馬。
玉浩老師：等會兒，他怎么不騎馬呢？
盧鑫老師：你傻呀，他騎鳥，帶個數據線給鳥一插，像飛揚的感覺。
玉浩老師：唱就完了。
盧鑫老師：藍臉的阿凡達不騎馬。
玉浩老師：知道了。
盧鑫老師：紅臉的蜘蛛俠墻上爬，黃臉的雷神，白臉的超人，黑臉的哥斯拉叫喳喳。
玉浩老師：去去去，什么玩意兒這叫？
盧鑫老師：international。
玉浩老師：這還international？
盧鑫老師：你就不夠international。
玉浩老師：我不夠。
盧鑫老師：你出過國嗎？
玉浩老師：沒出過呀。
盧鑫老師：那就好辦了。
玉浩老師：你要蒙我是怎么著？
盧鑫老師：你沒出過國，你Listen to me。你聽我這個口音，我出過國，我國外有師父知道嗎？
玉浩老師：你國外還有師父。
盧鑫老師：我有師父。
玉浩老師：你師父誰呀？
盧鑫老師：我師父說出來嚇死你。
玉浩老師：怎么著？
盧鑫老師：說出來嚇死你。
玉浩老師：求死，說就完了，還嚇死我，說誰？咱別一驚一乍的。
盧鑫老師：不練功他就說不好相聲。
玉浩老師：說一段吧。
盧鑫老師：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮，吃葡萄到底吐不吐皮？
玉浩老師：吃葡萄不吐葡萄皮。
盧鑫老師：數九寒天那個冷風颼，轉年來春打六九頭，正月十五是龍燈會，有一隊獅子滾繡球。相聲演員他每天都要練那些俏皮話反正話，崩甭繃，那個蹦繃蹦，那個憋死牛，還有繞口令。蹦蹦蹦，來呀。蹦蹦蹦，蹦蹦蹦，來呀，來，蹦蹦蹦，說相聲。
玉浩老師：這是相聲嗎？
盧鑫老師：這是相聲啊。
玉浩老師：這是相聲嗎？
盧鑫老師：這是相聲啊。
玉浩老師：這是什么相聲？
盧鑫老師：這是胡糟蹋，如果這么說相聲。
盧鑫老師、玉浩老師：我去你的吧。
第三篇：春晚相聲我知道臺詞
相聲一種民間說唱曲藝。下面是小編整理的春晚相聲我知道臺詞，歡迎來參考!
甲：大家好。春節來了，借此機遇祝大家身體健康，幸福多多！
乙：怎么機遇，是借此機會。
甲：借此緣分，給大家送上99朵玫瑰。
乙：想成情人節了吧？大腦有點亂。
甲：激動啊。激動加震動，震動加亂蹦(學牛蹦踢狀)。
乙：瘋了?
甲：我氣啊，我鼓著一肚子氣。
乙：這是春晚的舞臺，生氣回家生去。
甲：我氣啊！春晚年年辦。
乙：對啊。
甲：笑聲是不斷。
乙：也不錯。
甲：大家有意見，我們沒的看！
乙：你也看？
甲：現在,是動物就看，電視機進牛棚，不看也得看。
乙：什么亂七八糟的？
甲：現在你知道吧？你這個井底之蛙，現在是真富裕了。
乙：世界第二了，是富裕了。
甲：你知道吧，現在是——(又出現牛蹦狀)
乙：唉，安靜，安靜！說，是什么？
甲：現在是雞聽音樂，狗睡席夢思，牛看電視。
乙：雞聽音樂下三黃蛋，狗睡在床上看門，牛看電視長肌肉。
甲：有意思，怎么狗在床上看門?
乙:沒敢來插足的。
甲:有點子。你說牛看電視看什么？
乙：不知道。
甲：動漫！一天到晚放著一首歌。俗氣啊。
乙：什么歌？
甲：還是搖滾。唱：老牛老牛你快長，長大了跟連長，出門做著轎，吃的是給養。
乙：一夜回到了解放前！是單調。
甲：我氣啊。什么人都能上春晚！
乙：怎么了？
甲：旭日陽剛也能上春晚？憑什么！
乙：眼紅了！
甲：他倆人才四根腿，我自己就四根。
乙：怎么這么些腿呢？
甲：他不就是唱了首《春天里》嗎，我會唱《楊白勞》。
乙：能一樣嗎？
甲：他們不就是草根歌唱家嗎？
乙：對啊，怎么了？
甲：草根啊草根，我比他們厲害啊！
乙：你也草根？
甲：我是吃著草長大的，比他們厲害多了，我怎么不能上？
乙：也屬草的。
甲：他們在橋上唱，在地鐵上唱，我在草原上唱在養牛場上唱。
乙：是比他們廣闊。不管在哪里唱要唱出水平唱出特色來。
甲：我的特色那了不得了。
乙：是嗎？
甲：引起共鳴啊。我一唱，母牛就激動，一次，我唱著，三頭母牛向我纏綿的走來。
乙：怎么回事？
甲：想我求偶來了。
乙：公牛還是帶色的。
甲：阿寶怎么能上春晚呢，怪啊！
乙：他嗓門高啊，那是不可比的啊，小子！
甲：我的高的沒有一種樂器能和我共振。
乙：伴奏不了？
甲：是。沒辦法只能清唱。我在美國演出，美國著名鋼琴大師，叫什么來？對了，叫大衛?一生費拉，想給我伴奏。不行啊二百五，他老師和他說，這樣吧：你把琴弦換成美國鋼筋的試試。還是不行。
乙：怎么唱的？
甲：還是清唱的。
乙：今天你給大家清唱一曲，一展狼吼吧？
甲：你這個二百五，清唱清唱，清唱分季節啊二百五！
乙：現在不能唱？
甲：清唱清唱，過了清明才能唱！
乙：狗嘴里插筷子，裝象啊？
甲：小沈陽能上春晚？他又什么本事？不就是二人轉？他兩個人二人轉，我自己二人轉，轉的能好看。
乙：來段斗牛音樂？
甲：別拿我不當好草。
乙：人家憑模仿啊小子，模仿秀的秀了。
甲：他不就是模仿動物的？刀螂的嗎？
乙：你也行？
甲：我是動物模仿人的。
相聲劇本臺詞；我也能上春晚（幽默相聲）相聲劇本
乙：好了，這小子有氣，看來有才，有才出不來，就氣急敗壞。這樣吧，你展示一下你的才華。
甲：怎么展都不怕。
乙：這樣吧，中國的就不模仿了，模仿一次世界著名男高音帕瓦羅蒂的吧。
甲：哪闕？
乙：我的太陽吧。
甲：好。
乙：來段伴奏？
甲：不用。我清唱。
乙：我伴舞吧。
甲：到我后面去。(朗誦)：啊——多么燦爛的陽光，暴風雨過去后，天空多清朗——
乙：(伴著舞停下)你怎么說來了？
甲：說比唱的好聽！
甲乙：謝謝大家！(鞠躬)
第四篇：相聲《芝麻開門》臺詞 絕對春晚版
甲：賈玲
乙：白凱南
甲：親愛的觀眾朋友們，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生屬于玉女型的啊。
畫外音：沒看出來。
甲：誰喊的沒看出來啊。這個東西吧你得仔細看，是不是？大伙看啊，我文靜的樣子，像張曼玉，嗯哼；說話的樣子，像佟湘玉，額的神啊；微笑的樣子，像林黛玉，撲哧；發飆的樣子像方世玉，霍哈，呀，嘩，嗯嗯——。不是我想發飆，壞人總逼著我出招，剛才我就發現有個人在偷拍我。變態！偷拍像我這種驚心動魄的美女，然后發到網上。偷拍我這人啊，走路像大蝦，腦袋像地瓜，模樣像青蛙，眉毛是個八。誰要看見他，嚇得能喊媽！乙：媽呀。
甲：被你搶先了還。
乙：你嚇我一跳
甲：每個熊膽你還長一熊樣？剛才在那邊偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得發到網上。甲：這么直接。果然是變態中的VIP！是不是想把我的照片發到網上，再弄出個什么玉女門？ 乙：還玉女門，我看你像防盜門。太強悍了！甲：誰讓你干壞事了？ 乙：我干什么了？
甲：手機就是證據！你讓大伙看看這里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….乙：大嫂子！甲：大嫂子？ 乙：這是我拍的大嫂子的視頻，這大嫂子可有意思了。給你看看這視頻！芝麻芝麻，開門了。（進入視頻）
乙：賣什么的呀？
甲：多功能的切菜刀，來一個吧兄弟，你就是用個方便
乙：多少錢？
甲：五塊錢不算多，買不了房子，買不了車，旅游到不了莫斯科，車也貴，房也貴，五塊錢不算高消費，你就是買個方便。
乙：你這怎么用啊？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前進、向后退，好像鐵道游擊隊。大伙一看全都會。你就是買個方便。
乙：沖你的嘴皮子，我就買一把。
甲：兄弟，你算揀著了，我們家哥四個，老大最有出息，趙本山、老二趙本賣、老三趙本甩，俺是俺們家老四，趙本賠啊。乙：恩？
甲：本錢都賺不回來，還不是照本賠啊。不著急，先交錢后拿貨，免得咱倆出啥錯，出啥錯，不好辦，打官司告狀，到法院，你說麻煩不麻煩，你就是買個方便。
乙：沖你這嘴皮子，我再多買兩把！
甲：兄弟長的就是帥，灑向人間全是愛。兄弟真是敞亮人，我再白送六段詞。乙：哎呀，沒時間聽了，我得趕緊上洗手間了。甲：對，就是方便。（回到現實）甲：這大嫂子真有意思！
乙：我就喜歡這樣的人，邊工作邊找樂呵。甲：你到底干嘛的啊？ 乙：我是拍客。甲：拍客？
乙：就是把DV視頻上傳到網上的拍客。
甲：知道，現在網上就是“客”多。什么博客、播客、視客、威客、曬客、拼客，還有你。乙：什么？
甲：怪物史萊克。乙：我真是拍客。甲：那你干嘛拍我啊？
乙：因為我看到你撿到一個別人扔的橘子皮，把它塞進了垃圾箱，那感覺特像姚明把籃球扣進了籃筐。在我眼中，你頓時高大了許多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一點專業精神好不好。拍客就拿一破手機啊？
乙：手機怎么了。
甲：手機怎么了？你這就相當于關公打仗拎菜刀，齊天大圣掄板鍬，貴妃醉酒喝東北小燒，千手觀音跳廣播體操。
乙：手機方便快捷。上次，我坐公交車就用手機抓拍了一段視頻，咱們再看段視頻吧。芝麻芝麻，開門了。（進入視頻）甲：嘛呢？
乙：怎么了？
甲：怎么了？碰著我了。乙：誰碰誰啊。甲：你碰我唄。
乙：我碰你啊。你麻將牌？咱倆對對碰？
甲：就你啊？長的跟一混兒似的，我還跟你對對碰？ 乙：不是你要這么說我就碰你了，怎么著吧。甲：怎么著？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟車后跑去啊，上這擠什么擠？
甲：我發現你一大老爺們，說話不著調。沒見過美女，成心想卡油呢吧。
乙：我卡你油？93號以下的油我都沒興趣！
甲：那也比您那地油強！整一個打雜的，琉璃球，自個兒不照照鏡子，流氓你都算一山寨的！乙：你！別……別蹬鼻子上臉！
甲：就您那驚險刺激險象環生窮山惡水荒郊野嶺的臉，我還怕有高原反應呢！
乙：別給我來著里格劉兒，我今兒非得給你爭一個黃花兒天荒地老ABCD油茶不可！甲：別在那長吁短嘆不擇手段魂斷藍橋肆無忌憚少給我裝蒜甭跟我搗蛋不給你點山花爛漫你都不知道什么叫做肝顫，有本事下車！乙：有能耐別走！甲：我都坐過站了！（回到現實）
甲：這視頻你也給放網上了？ 乙：這個沒發。
甲：為什么啊，這點擊率肯定高！乙：那就更不能發了！你想想啊，咱們是不是得給人家留點面子。甲：哇，沒想到，你復雜的五官下還有一顆樸素的心！乙：我芝麻小拍要對自己的作品負責啊。甲：等等，你說你叫什么？ 乙：芝麻小拍
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，網上總看你的作品。沒想到今天看到廬山真面目了！乙：看完了以后感覺怎么樣？
甲：長得真像廬山。
乙：我就隨便那么一檔，其實我就是一個草根。甲：哇~你在我心中的形象頓時高大了許多。乙：笑……芝麻很小 甲：價值不少 乙：世界很大 甲：充滿美好 乙：與你邂逅 甲：純屬湊巧
乙：萬一來電 甲：非誠勿擾
乙：那個……你…你是從什么時候開始知道我的？
甲：就是看過一個你拍的視頻，一個想當明星的大媽，特逗。乙：你說電影廠門口的那個群眾演員？這個視頻我也有啊，再看段視頻吧。芝麻芝麻開門了。（進入視頻）
甲：快看哪，拍額們了!乙：導演啊！可把導演盼來了！甲：導演啊，我有才藝啊!乙：不是導演，什么拍客！甲：啥拍客？
乙：哎呀，有鏡頭就好使 甲：我來一個吧
乙：俺倆才藝可多了，我先來一個吧！我先模仿一個文興宇，我先……
甲：好，他先來，他先來。
乙：啊，親愛的觀眾朋友們，大家過年好啊！既然是那個春節聯歡晚會，我就給大家講一個小段子。說有一個女孩兒啊叫小菜，后來被人端走了，哈哈哈哈！完了。甲：你講的個啥嗎？不要他，導演額來吧，額的特長是表演。乙：哎呀，表演老好了！你就演一個發工資了 甲：(高興數錢)乙：又給丟了 甲：(暈倒)乙：兒子考上大學 甲：(高興大笑)乙：被開除了 甲：(暈)乙：中獎了
甲：(高興看獎券)乙：看錯號了 甲：(暈)乙：當明星了 甲：(高興四處看)乙：做夢呢
甲：我都快被你弄成神經病了嗎？不要他，導演啊，額自己來一個吧，我用我的家鄉的風味唱一首外國的生日快樂歌送給大家！
乙：哎呀，這英文四級呢。
甲：鼓掌！happy那個birthday，to to you！happy birth那個day，誒呀to to you！happy birth那個day，誒呀to to那個day…..乙：你總to to啥呀to to？ 甲：這不是兔年到了嗎！
乙：你趕緊說吧，一會兒人走了！
甲：額覺得自己適合演個，刁婆兒啊、潑婦啊、挑撥離間啊，都是額的長項。額老公想開個大公司，他不是額老公！額想掙好多好多錢，給額老公開個大公司，額是為愛情而奮斗！（回到現實）
乙：怎么樣？芝麻小事一樣感人！
甲：看來每個人都有自己的夢想。哎，我也有了一個夢想，要做一個像你一樣的拍客。乙：哎你可別像我！甲：怎么了？
乙：我走路像大蝦。甲：好幾十一斤呢！乙：腦袋像地瓜。甲：營養豐富啊！乙：模樣像青蛙。甲：環保啊
乙：眉毛是個八。
甲：多吉利啊
乙：誰要見著我，嚇得就喊媽。甲：媽呀！乙：你看！
甲：我就先拍媽。乙：啊？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可別拍我，我最怕別人拍我了。甲：就拍你，芝麻芝麻，開…… 乙：哎…….周濤姐姐，救命啊！
甲：哎，我還沒開門呢！大伙兒別忘了去網上搜我的作品啊。網名我都想好了，就叫“讓芝麻飛”！
第五篇：校園相聲劇
-道德小品
校園相聲劇《文理不分家》
女：尊敬的各位老師，親愛的、臺下最有文化的同學們，大家好！
男：尊敬的各位領導、各位來賓、在座的和站在外面的學哥學姐，各位學理科的不學理科的、跟理科有關系沒關系的朋友們大家好！
女：我來自農機系。
男：我來自管理系。
女：我是學文科的，大家都親切的叫我小文子。
男：我是學理科的，大家都親切的叫我小李子。
女：德性！
男：謝謝。（兩人坐在一條凳子上讀書）
女：春眠不覺曉
男：幾何加三角
女：煮豆燃豆萁
男：分清正負極
女：明月幾時有
男：試驗搞一宿
女：低頭思故鄉
男：研究X光
女：今昔是何年？
男：她兜里就十塊錢！
女：你是小偷啊？
男：瞎說，我說的是專業
女：請不要影響我晨讀
男：請不要影響我晨練
女：我是早晨讀
男：我是早晨練
女：那我中午讀
男：那我中午練
女：我黃昏讀
男：我黃昏戀??我早了點
女：就你還黃昏戀那，連我奶奶都看不上你！
男：她老人家根本就沒有打算跟你爭
女：我從來沒有見過他這么厚臉皮的人，明知道我天天來也
不知道回避。
男：我也沒有見過這么癡情的，明知道我臉皮厚，她還天天
來！
女：你?
男：我知道你，農機系學文科的，大家都叫你小文子。
女：我也知道你，機械系學理科的，大家都親切的叫你小李子。男：這人還記仇，其實我還是更加親賴第一種稱呼
女：你要這么說，還是我們文科生知書達理
男：那我們理科生比你們文科生更通情達理
女：我們文科生個個都是下筆如流水，出口便成章。
男：她們說話都一套一套的。
女：語不驚人死不休，書不讀百遍不罷休。
男：一本書你看那么多遍干什么？
女：書曾不解翻成霧啊。
男：對，這話啊?這話什么意思？
女：不明白了吧？
男：不懂了。
女：就是說啊，你看一本書，看第一遍很可能有不明白的地方。男：嗯，是啊，這是難免的。
女：那你就得請教了。
男：問誰啊？
女：問我們文科生啊。
男：你們知道啊？
女：當然了，你們還得這樣問：嘻嘻，老師，請問這個字念什么。男：不認識了吧。
女：老師呢非常謙虛的告訴你。
男：嗯
女：你問的這個字啊。
男：是是是。
女：告訴你記住了啊。
男：老師您請說。
女：這個字，一撇一捺念“人”。
男：我們連人都不認識啊？！
女：你們理科生每天除了從1到10還知道什么啊。
男：不許你這樣看不起我們理科生。
女：你要是不服氣的話，今天當著大伙的面，我還可以再考考你。男：隨便測試。
女：那好，你看前面是什么東西正在發出如此耀眼的光芒？
男：就那個？
女：嗯。
男：嗨，我知道。
女：什么？
男：一千五百瓦的大燈泡。
女：哦？
男：在電壓220伏，電流10安培的情況下。
女：嗯？
男：每小時發光發熱136.71焦，消耗電能10.61度，你得交電費五塊零九分四厘二。
女：呵。朋友們聽聽，多傻啊。
男：不，我們算得一點都不錯。
女：儼然是一個書呆子嘛，這要是擱在我們文科生身上，可就不這么說。男：你們能說什么啊？
女：那是一盞把我從夢中喚醒的明燈。
男：哦。
女：那是一顆指引我前行的啟明星，是它給了我希望，給了我光明，給了我力量。啊，它就是我心中的太陽，OMG。
男：還會英文。
女：我說的怎么樣？
男：說的是不錯，但說得再好聽，要停電這燈可都不亮了。
女：歷史無數次證明，是我們文科生竭盡全力，用理想和想像創造出了一個感性的世界。
男：然后我們理科生提著直尺和圓規，把他們分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成餡，包點蔥、包點蒜，下到鍋里團團轉?
女：停停?我怎么聽著你這好像在包餃子啊。
男：對啊，我就是要像包餃子一樣把這個世界分解成一個又一個的分子和原子，再把它們重新組合，形成新的事物。這，就是發明啊！
女：這還差不多。
男：人類的社會就是在我們理科生一個又一個的發明中不斷的前進。女：那話也不能這樣說，我們文科生都有文化。
男：我們理科生都有理想。
女：看我們文科生的氣質，一個個文質彬彬。
男：誰不說我們理科生通情達理。
女：我們文科生都愿做徐志摩先生《再別康橋》里的一片云。輕輕的我走了，正如你輕輕的來。
男：還是我們理科生好，我們都有宏偉的抱負和遠大的志向。都遠成為神八飛船上的一份子，哪怕一顆小小的螺絲釘。
女：螺絲釘？
男：哎。
女：可別是一只腦袋小屁股大的螺絲釘
男：?.你放心，只要有螺絲帽我就能往里面套
女：你要這么說的話，那文科生看我們文科生，那叫一個浪漫瀟灑。男：理科生看我們理科生，那叫一個絕頂聰明。
女：我們文科生看你們理科生，那叫一個呆。
男：我們理科生看你們文科生，那叫一個??酸。
女：文科生最高興的事是看你們理科生在情人節前的晚上，在燭光下冥思苦想：哎喲，我給我女朋友寫些什么才好呢？
男：可后來我們也寫出來了
女：是寫出來了，朋友們，聽聽他們寫的男：錯不了
女：親愛的daling
男：多甜啊
女：我覺的愛情加愛情等于兩個人的愛情
男：就是啊
女：愛情乘愛情等于愛情的平方
男：那當然
女：愛情除愛情等于沒有愛情，所以我要用我的愛情乘上你的愛情并除以你對他的愛情，這樣才能留住我對你的愛情
男：他的？
女：趕走他的愛情
男：你等會兒吧
女：這么啦
男：怎么他都出來啦
女：啊?對啊，你們數學公式學多了，弄竄了嘛
男：對?那也沒這樣竄的啊。我們理科生最高興的事是看她們文科生拿著存折在銀行門口轉悠，死活就算不出利息來。
女：我們是你說的那樣嗎
男：不光這個，還有了，前天他就鬧個笑話
女：我？
男：去校門口買水果，到那就問人家：“老板，這橘子怎么賣？
這個啊？一塊五一斤”她呢，愛占小便宜，跟人砍價。“老板，一塊五太貴了吧？你便宜點我多買，五塊三斤吧”這老板一想，趕緊給稱上
女：我這是叫占便宜嗎？
男：回去高興的一晚上沒睡著
女：我們文科生最愛聽到的贊揚是：你們文人的一篇文章喚起了整個民族的覺醒。男：我們理科生最愛引以為豪的一句話是：給我一個支點，我將撬起整個工學院。女：那是整個地球
男：對啊，你想啊，這地球都被撬起來了，工學院還算什么呀。女：那我們文科生夸你們理科生都得這么夸。
男：怎么夸？
女：哎呦喂，您連自己的名字都會寫？太有學問了！
男：那我們理科生夸你們文科生都得這么夸。
女：怎么夸？
男：哎，能算出自己今年多大來，夠聰明的！
女：我們文科生談戀愛，講究鴻雁傳書，傳送愛的文字。
男：我們理科生沒有那么麻煩，講究應用物理，關鍵你得會放電。女：很多男生都追我們文科女生，因為我們外表與內涵同樣美麗。男：很多女生也追我們理男女生，因為我們頭腦象征著智慧。
女：很多女生都愛找文科男生做男朋友，因為他們嘴甜啊。
男：后來這些女生都讓我們理科男生追到手了，因為我們腿勤啊。
女：文科生最想不通你們理科生的地方：每天從早忙到晚，你們的大學時光豈不是太缺乏浪漫了？
男：理科生最想不通你們文科生的地方：每天從早閑到晚，浪費時間與青春你們都不覺著心疼。
女：其實我們不是浪費時間，我們的生活像一篇散文一樣形散而神聚。男：其實我們也不是瞎忙，我們的生活像齒輪磨具一樣井井有條。女：要這么說呀，我們文科生得多多理解你們理科生。
男：要這么說呀，我們理科生得向你們文科生學習！
女：自古文理不分家。
男：哎，那你要這么說，以后我寫情書?你幫我寫。
女：沒問題，幫你送去都行。
男：還送什么呀，自個兒留著不完了嘛。
女：那?我可以幫你整理論文。
男：我可以幫你修理電器。
女：我要搞個社會調查。
男：那我就幫你統計數據。
女：我要出個電子書刊。
男：那我就幫你編程排序。
女：我以后再要存錢，可找你算利息。
男：沒問題，我幫你存起來都可以。
女：哎，密碼我可得自己填。
男：密碼？你可得問我。
女：為什么呀？
男：理科生天天研究密碼，我幫你設計的密碼保證誰也破解不了。女：那可太好了，你設計完了一定得告訴我。
男：一定告訴你。
女：不對，那我還是告訴你了。
男：呦，聽明白了
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