第一篇：2014笑話集錦

2014笑話精選

（三）1、今天看到有倆女生吵架，其中一個罵了一句灰常狠的話：“你何止是見錢眼開啊，你見錢B兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放！”...2、兒子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差點淹死，幸好被隔壁老張給救了，我聞訊趕過去，上前就是一頓臭罵：“你這個混蛋怎么可以這樣？！要是你淹死了，我怎么辦？！”兒子見我情緒有點激動，小聲勸說道：“爸你別怪張叔叔了，他畢竟救了我?！?/p>

3、昨天跟媳婦逛街，路上遇到一條蚯蚓，遂談起小時候玩蚯蚓不洗手，再尿尿的話，JJ會腫，然后老婆瞬間兩眼放光：腫多久，不治的話能腫一年么？我……

4、有天去銀行，正好遇到押運員來銀行取錢，兩個押運員手拿大長槍站在門口。一小正太，在兩人中間來回踱步，嘴里還在念叨：給我玩會兒唄，給我玩會兒唄……

5、在小區看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛.就蹲在她面前沖她做鬼臉逗她.可是逗了半天，她都只是面無表情地看著我.感覺沒什么意思，我就起身走了...剛走不遠，聽見那小女孩如釋重負地說：“這神經病，嚇死我了?！?/p>

6、小黑：別人說吃大豆會放屁多，我怎么卻光打嗝呢？小明：我估計是屁迷路了。

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7、今天早晨在街上遇到一個美女，剛好因為剛起來的人都很騷包,自認為很帥，（還沒清醒）所以我就用自以為很帥眼神，向那美女放電，然后瀟灑的走過去。就這時候坑爹的來了，一股屁意傳過來。為了不在美女旁邊出丑，只好走快點，沒想到走的越快屁就越多，啪啪啪的放出來，然而那位美女也是段中人，說了一句讓我刻骨銘心的話：“帥哥是不是肥皂撿多了，連門都關不緊”。

8、和老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：“還喝水！喝屎去吧你！” 老公也憤怒的回到：“你個文盲！屎是用來喝的么！屎是用來吃的！”

9、今天去游泳,游了一會看到一哥們被一群人追著打,我以為是這老兄對女孩子毛手毛腳了,誰知一打聽雷倒一大片．原來是因為他的肚子拉稀惹的禍，一個小混混模樣的年輕人說了,那丫在池里游到人多的地方他就像墨魚一樣,一邊游一邊還若無其事的往后面噴翔……墨魚……噴翔……

10、我問老公:你一般用哪只手lu。老公:左手。我:不是一般都用右手嘛，你不是左撇子呀。老公深深看了我一眼說：右手點鼠標。我:。。。

11、和二貨媳婦兒煲電話粥，11點多了她突然說到：皇上，臣妾身體不適，先行告退了，今晚翻別的妃子牌子吧。我一聽樂了，回到：朕就你一個愛妃啊。

二貨媳婦兒淡淡的冒出一句：不是還有左貴人和右貴人嘛，他們可是陪了皇上20多年了。我：……

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12、一天，我問一漂亮女同事：你能給我解釋下，為什么別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鴨子弄飛了？女同事曖昧的說：今晚來我家玩，我再告訴你。我一聽急了：你先給我解釋！女同事：嗯，就是這樣！！

13、“老師，我同桌在玩手機！”……“老師，他又在玩手機了！”老師：“咳……我說，這位家長同志，開家長會時請安靜點好嗎？”

14、男：“判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關于‘你錯了’，北方女生會說：‘你胡說！’，南方女生則會講：‘你亂講~’，分別代表了豪放派與婉約派。你會怎么說…… ”女：“你放屁”------------------絕逼女漢子！

15、“你喜歡什么樣子的女人？”“我還是比較喜歡那種淡雅、清高一點的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜歡高清的?！?/p>

16、女：我得找個男朋友趕緊把自己嫁了。

男：你是不是喜歡高高帥帥，有幽默感，有房有車有事業，時而溫柔時而不正經，而且還愛你愛的死去活來的男人。

女：恩，是啊，你怎么知道？

男：活該你單身。

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17、和新交的女朋友吃在燒烤攤見面，我點了烤大腰子

女朋友說：一看你身體肯定不錯啊，天天這么補!

我說：那當然啊，我腎補的可好啦，不信證明給你看！她害羞的點了點頭！

然后我把她拉到一個沒人的地方，馬上證明給她看：你看這種淡黃色無異味的尿，醫生說只有腎好才能尿出來哦！

18、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！就算糟蹋了我也不說！搶匪上下打量她后說：你想得美！

19、暗戀好久的男生打來電話：我今天要對一直喜歡的那個人表白了。我現在就在那個人家門外。女含著淚，裝作不在乎地說：去吧!祝你成功。男：可是我不敢敲門。女：敲吧，勇敢點(淚奔中)男：你還是開門吧!我還是不敢敲。女淚流滿面地開門，男一臉的笑，說：你弟在家嗎?

20、本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：喜歡哪種顏色就買那種。最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：這二奶真丑！

去女同事家，剛推開門竟然看見她在沙發上用自X器自X，我倆相視五秒突然自X器沒了動靜，她嬌羞的說“那個…沒電了，你能，過來幫我嗎？”我咽了一口唾沫，激動的點點頭，連忙跑到樓下給她買了電池。

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22、昨天休息不工作，無聊就帶外甥去喝冷飲，坐了幾分鐘左右來了一對情侶。坐下以后就開始秀恩愛，男的一直親女的，女的不知道真害羞還是假害羞，一直討厭討厭的說。結果我外甥看到以后，說了句：討厭你就躲開啊！

23、今天看老公笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什么關系啊？

誰知他扭過頭回：夫妻關系

24、日過三竿了……我慵懶地睜開眼睛，舒舒服服地伸了個懶腰，唉，要是每天都這么爽就好了，想到這里不禁轉過頭向外看去，鏡子前邊，三竿正在刮胡子。

25、昨晚在酒吧和哥們喝著，一神級女神跑來對我說，帥哥我可以親你一下么？ 我慢慢的環視一周，抬頭對她說，大冒險呢？她微微點頭，我說舌吻就行。

女神說你還有那么多要求??？

回:草，你都把我定為全場最丑了，我還不能有點要求??！

看我多機智，舌吻。

26、放假和媽媽晚上逛夜市，媽媽一個朋友迎面走來，驚訝地對我說：“呦，真是女大十八變啊。”我頓時心里一暖，誰知后面來一句：“小時候長得多好看??！”

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27、相親，別提了，剛剛相親，定好雙方晚上吃飯見，吃完后兩人感覺都不錯，沿街道散步，剛好碰上幾個朋友，朋友上來就一句：你小子真不夠意思，找小姐玩也不叫上兄弟。

28、一對夫妻吵架。女的怒道：“你再兇我？再兇我我就跟你離婚！”

男的勃然大怒：“你有種！”

女的毫不猶豫轉身就走，男的一把拉住她，接著吼道：“讓人無法抗拒的獨特氣質！”

29、今天坐出租車，上車后司機一直在用廣播聽笑話，一直在笑，笑著笑著…不知咋滴突然就面色凝重起來，然后他用特無辜的眼神看著我說：艸，剛剛坐車那人沒給錢。。

30、“你大學怎么不談戀愛？””沒人看得上阿?！薄蹦悄銈儼嗥溆嗄猩颊劻?？””嗯，都是找的同班同學?！薄迸?，就沒有一個女生看得上你？””女生？我們計算機專業沒有女生?！?/p>

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第二篇：笑話集錦

笑話

1、老公說：寂寞??空虛??冷?? 媳婦說：穿上??衣服??滾??

2、剛才好奇的問妹妹，為什么求婚都單膝跪地，妹妹特淡定的來句，雙膝跪地那是上墳！3以前看到的環保標語 綠草茵茵請勿踐踏！現在的標語今天你踩在我頭上，明天我長到你墳上。

4、剩女的恐懼：死而無漢。

5、你潑給我的冷水，我會燒開了給你潑回去。

6、不要當著蒼蠅的面兒拉屎，它會覺得你是在炫富。

笑死了！

1.和男朋友聊天，說到興起，口水濺了他一臉，他本能地用手擦去。我很生氣：“干嘛？嫌棄我啊？”他滿臉紳士般的笑容：“沒，抹勻！”

2.“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶?！备赣H盯了兒子半天，遞過一根筷子：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮？”

3.辦公室里一女性同事剛上完廁所回來，順便摸了摸坐旁邊的一男同事的頭，夸他今天發型不錯，男同事怒道，不要用你剛上過廁所的手摸我的頭！女同事沉默2秒，說“你以為我上廁所需要和你一樣用手拿著？” 集體爆笑！

4.一男騎摩托車，后座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道：“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？

5.有一次生病輸液，坐著玩手機，時間過的飛快。一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神兒了，就喊道：“服務員，滿上！” 此后，我是這家門診的名人！

6.昨天晚上手里拿著彩票看雙色球開獎。搖出前五個時候全對上了，正要出第六個突然停電了。尼瑪老子一激動把茶幾踹碎了。今早到彩票站一看我中了200。默默的去家具城買個茶幾花了350。

2013第一屆短信文化節獲獎作品：

1.《人生》人生就像蹲坑，有時你已經很努力了，但結果卻是個屁。

2.《傷害》一餓狼覓食到農戶，聽屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼癡癡等到天亮，含淚長嘆：騙子！都是騙子！

3.《別往壞處想》深夜，女兒哭著給母親打電話：媽！他現在還沒回來，一定是有別的女人了！母親柔聲安慰：傻孩子！不會的！以后遇事別總往壞處想，興許是出車禍了呢？！

4.《兒子考試》兒子考了50分，媽媽很生氣，臭打一頓，并厲聲訓斥：下次再考低了，就別叫我媽！第二天兒子回來，不好意思地對母親說：對不起大姐!我又考低了。收起

第三篇：笑話集錦

笑話集錦

(一)、生活可樂篇 一、生活可樂篇

1、【飛機快開了】 “下來，下來！，一群剛上飛機的旅客被一個空服人員趕了下來。有人問發 ” 生了什么事，空服人員說： “機件壞了，待修！” 不到五分鐘，又是那個空服人員說： “上去，上去！飛機快開了。” “怎么這么快就修好了？”一旅客問?？辗藛T說： “沒修，換了一個敢開的來了！”

2、企業人事部的員工李某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打電話到 原部門，“李某在嗎？”，李某同事答： “他已經不在人事了?！迸笥眩?“啊？他 什么時候去的？” “上禮拜”。朋友“我也不知道，也沒送他一程”。同事： “沒 關系呀，下去找他不就好了”。

3、一精神病人狂叫“我是總統，你們都得聽我的”，主治醫生問他： “誰說的？” 病人說： “上帝說的”，聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來說： “我可從業沒 說過?！?/p>

4、【調查體重】 軍醫官： “你現在的體重是 58 公斤，過去最重時是多少？” 士兵： “60 公斤。” 軍醫官： “那最輕的時候呢？” 士兵： “3.5 公斤?！?/p>

5、【自信】 深夜，布什看到拉登站在自己床前，披頭散發。布什大驚道： “你好大膽子，竟敢深夜闖白宮？” 拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森的笑了笑說： “飄柔，就是這樣自信！”

6、【師長下面是誰】 班長： “我們一師里，誰是最大的官？” 新兵答： “師長?！?班長： “在師長下面的是誰？” 新兵： “是師長騎的馬。”

7、【拳擊粉絲】 有個觀看拳擊比賽的人，每當看到拳擊手打中對方嘴巴時，就興奮的手舞足 蹈。坐在旁邊的觀眾好奇的問： “先生，你是拳擊教練嗎？” “不，我是牙科醫生?！?/p>

8、【學開車】 一個警察攔住一輛正在路上歪歪扭扭行駛的汽車，問司機在干什么。“我在學開車。，司機說。” “什么？沒有老師跟著？”警察驚叫道。“警官，是的?！彼緳C回答說，“我上的是函授課程?！?/p>

9、【巧舌如簧】
1

法庭上，法官問受害人： “你能認出偷你汽車的人嗎？” “很難。對方的律師發表了一通辯護詞后，我現在對自己是否有汽車都沒有 把握啦。

10、【偶爾的錯誤】 小王在領工資的時候發現少了一元錢，就怒氣沖沖的去責問會計。會計說： “上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？” 小王厲聲道： “偶爾一次錯誤是完全可以理解的，但我不能容忍這第二次錯 誤?！?/p>

11、【減肥】 兩個男人相遇，甲對乙說： “聽說你太太在減肥？” 乙： “她參加了馬術俱樂部?！?甲： “效果如何？” 乙： “馬瘦了 20 斤。”

12、【書記
的關懷】 鄉黨委書記到中學檢查體育教學情況，正好看到一個學生在體育老師的指導 下在練習百米短跑。書記關心的上前問道： “有進步嗎？” 老師說： “已經突破 12 秒啦?！?書記： “不能滿足呀，努一把力爭取達到 13 秒?！?/p>

13、【導演說戲】 導演對演員說： “下一組鏡頭應該是這樣的，在你身后大約 50 米處一頭獅子 向你奔來，最后只差兩步的距離險些撲倒你?！?“我的上帝。，演員嚇出了一身冷汗，” “導演，你跟獅子說清楚了嗎？”

14、【這是排骨】 公共汽車上，一老太太怕坐過了站，于是逢站必問。汽車到某站后，她一個 勁的用雨傘捅司機： “這是展覽中心嗎？” 司機答道： “不，這里是排骨!”

15、【讓豬接電話】 一男子養了一頭豬，煩，準備棄之。然而豬知道回家的路，數次都沒有成功。一日，男子駕車棄豬，晚上，他給老婆打電話問： “豬回去了嗎？”，妻子答： “早回來啦。，男子氣急敗壞的說： ” “讓豬接電話，我迷路了?！?/p>

16、【女人的武器】 兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣說：“哭鬧是女人的常規武器，沉默是女 人的化學武器，自殺是女人的核武器?！?兒子緊張的打斷父親的話，“如果她宣布使用核武器，我該怎么辦？”。父 親一臉輕松的回答：“經實踐證明，那只是核威脅而已

17、【討賬】 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來奸笑著說：“白紙黑字明明寫著你欠 我 100 萬，難道你想賴賬？”。對方表示確實沒那么多錢，他威脅道：“哼哼，別怪我沒提醒你，明天再交 不出錢，你的房子就像它一個樣!”，他掏出打火機把借條燒了。

18、【笑場】 某球員轉會，轉會前要舉行文化考試，教練事先跟主考官打招呼，“我們的球 員文化水平差了一點，題目請不要太難?！敝骺即饝??？荚嚂r，主考看了球員一會，問道： “7*7 得多少？”
2

球員思考了一會，說： “我想是 49?！?考官尚未說話，教練站了起來，懇切的說： “主考，請您再給他一次機會?！?19 【5.17 的如果】 如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？ 如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？ 如果我是蜂蜜你是蜜蜂，你會迷我嗎？ 即便你不是存折里的人民幣，我也會娶你!20 【我想買本書】 一個人在書店買書，對店員說： “我想買本書，里面沒有兇殺卻暗藏殺機； 沒有愛情、卻愛恨難舍；沒有偵探卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎？” 店員說： “你可以直接看中國股市”

(二)、生動擬人篇 生動擬人篇

1、【土豆和洋蔥】 洋蔥對土豆說： “你不光長得土氣，連名字都帶個土字?！?土豆生氣啦，好幾天都不

不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆忙喊它： “土 豆，土豆！” 土豆回答道： “不要叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

2、【電器講笑話】 各種電器舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，并且讓現場的每 一位觀眾都哈哈大笑，否則就要被送去廢品加工廠。首先上場的是洗衣機，它的笑話一講完，全場哈哈大笑，突然電飯鍋說： “好 冷呀。，所以洗衣機就被送去了廢品加工廠。” 接下來上場的是最聰明的計算機，它的笑話一講完，所有電器都笑噴啦。又 聽到電飯鍋說： “好冷呀。，所以計算機也被送去了廢品加工廠?！?第三位是最幽默的電視機，電視機講完笑話后，大家全都笑翻在地上。電飯 鍋又說： “好冷呀。” 正當電視機要被送去廢品加工廠的時候，電飯鍋站起來對坐在它后面的電冰 箱恕吼道： “我受夠啦，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，好冷呀!”

3、【人體彩繪】 一天，馬蜂對心上人白蝴蝶贊美道： “你是潔白的天使，我就愛你的純樸?！?第二天，馬蜂遇見了花蝴蝶，盯了好久挖苦道： “蠻時尚啊，這么快就搞上 人體彩繪啦?！?/p>

4、【貓捉老鼠】 一只老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃順手抱起一束玫瑰花當武 器，準備做頑強抵抗。貓一時驚呆啦，立馬低下了頭，羞澀的說： “死鬼，太突 然啦?！?/p>

5、【中國字間的對話】 力對辦說： “牛啥呀？有錢就拎兩包出來橫晃呀？” 木對森說： “幾天不見，哥幾個玩上雜技啦？” 湯對燙說： “快回家吧，你家后院起火啦？”平對蘋說： “用點好洗發水吧，瞧你腦袋臟得都長草啦?！?卓對桌說： “碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？” 驢對馬說： “大兄弟，跑得快沒用，趕緊把戶口上了吧?！?br />3

丑對妞說： “好好和她過吧，咱這模樣的，找個女人可不容易呀。”

(三)、最潮的 IN 語

1、人生沒有彩排，每天都是直播。不僅收視率低，而且工資不高。

2、每當我錯過一個女孩，我都會在地上放一塊磚，于是就有了長城。

3、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

4、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

5、念了 10 多年書，想起來還是幼兒園比較好混。

6、現在的夢想決定著我的未來，所以還是再睡一會兒吧。

7、你一閃而過，令我頓時迷失自我。望著你的背影真想把你留住，我告訴自己 不能讓你走，我大叫： “抓賊呀。”

8、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？所以做人還是要現實一些。

9、我們走的太快，靈魂都跟不上啦……

10、就算碗是鐵的，里面沒飯你吃什么？

11、心若沒有棲息的地

方，到哪里都是在流浪。

12、睡眠是一門藝術，誰也沒法阻擋我追求藝術的腳步。

13、一個人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

14、上帝扔給你悲劇的劇本：樂觀，就是你把他演成了喜??；頑強，就是你把他 演成了勵志??；勇氣，則是你把他扔回給上帝。

15、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。

16、其實，我有個當上富二代的機會，結果，我爸他沒有珍惜。

17、把贏字分開看，會發現贏家必備的 5 種意識或能力：(1)亡：危機意識；(2)口：溝通能力；(3)月：時間觀念；(4)貝：取財有道；(5)凡：平常心態。18、2010/11/13 錄入：女友幾時有，把酒問青天；不知告別單身，要等多少年？ 我欲出世而去，又恐難逢美女，空門不勝寒。起舞影為伴，寂寞在人間。追 女孩，妄相思，夜難眠；不應有恨，何時才能把夢圓？男有高矮胖瘦，女有黑白 美丑，此事古難全。但愿人長久，光棍不再有。

<結束>

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第四篇：笑話集錦

1.那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。~他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單。”~我說：“??？這都能看出來，為什么？”~手相大師說：“因為，越掌大越孤單?！?/p>

2.爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，特別叮囑了4歲的小女兒不準在路上問“還有多久才到”之類的問題…… 車開了一個小時之后，小女兒就問爸爸“等我們到了外婆家，我會不會已經5歲了？”

3.有一天小明上課想要便便。小明舉爪：老師，我要大便！老師說：古人亦可用如廁，你怎么不會說儒雅一點呢？給你一個機會，再說一次。小明紅臉：老師……我的屁屁要分娩…… 老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學生答：“我會將最后的一天留在這間學校，這個課室?！?老師：“好感動??！現在竟然有學生這般好學?！?學生：“因為我在課室里有‘渡日如年’的感覺??！”

4.小學生作文《糾結》，全文如下 ： 我和段無潔分手了，現在在等鐘秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。。但我內心一直最愛步尚雪，我多么想永遠和她在一起~~~當然還有她的姐姐步尚班。。

5.我閨蜜的老公喝酒以后特別愛發酒瘋。有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的“咔擦”一跪。。。突然雙目圓睜，神情肅然，嘶聲大吼：“太JB帥了，佩服佩服。。。”磕了10多個響頭。

6.我一閨密在醫院五官科實習，某日幫一小伙檢查完后直接在人家的體檢報告里填了一個＂帥＂字，然后。當晚便熬夜寫了檢討書。

7.今天看到個段子笑屎我了。如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按？神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……

8.晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢！媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什么…… 我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧

9.街上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥？我如實回答:這兩天很忙，昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個與聯通.蘋果三方合作的方案。媳婦從后面給了我一腳，吼到:加個油，裝個寬帶，買個手機，你得瑟個啥？……得瑟個啥？……啥

10.姐姐姐夫帶著我小侄子上我家打麻將，小侄子在一旁無聊，裝哭，大家都知道是裝的，就沒人搭理他，他各種聲音各種方式的嚎啕大哭了一陣后，對他媽媽說“媽，等你死的時候，你看我用哪個聲音哭你會比較喜歡？”

11.在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子，服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什么不吃？” 男青年回答：“這道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些......”

12.昨天隔壁老頭的追悼會開了，會上宣讀了老頭的遺言：遺產不分，作為基金，每年取出利息，在墓前每年家人團聚一次，祭拜之后進行抽獎。。

第五篇：笑話集錦

1、今天買了一個蘋果手機模型，去公園水池 邊想裝裝B，就拿起模型手機假裝打電話，然接著大罵，然后生氣的把手機扔到水池 里，好多人看著我，都感到可惜，正要 離去，后面一妹子說了句話讓我狂奔。。大哥，你的手機浮起來了。。

2、一個小偷回到家后，竟然開始暴打自己的兒子！小偷老婆看到后，連忙阻止，并問道：“你瘋了嗎？為什么打兒子??！” 小偷氣的吱吱嗚嗚的說：“這個狗東西，他~他居然說長大了想當警察！” 老婆聽后，也給了兒子一耳光，罵道：“該打！叫你不學好！”

3、小孩子去姥爺家串門，姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響再親一口。小孩又親了第二口，姥爺還說不響。小孩這次狠狠的一巴掌上去問：“這回響不響？響不響？”

4、一男子去算命。算命先生：“你命中注定25歲結婚，30歲生子，一生富貴”。男子：“先生，我今年已經35歲了，博士畢業，現在還是單身，窮光蛋一個”。算命先生：“唉……知識改變命運啊”

5、小龍蝦戀愛了，男友是烏龜，可是總是悶悶不樂。龍蝦媽媽說：“烏龜有什么不好，人家身體好，長命百歲，你不用擔心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龍蝦大哭：“好什么好？生個孩子還得叫王八蛋，哪天我拉著孩子逛街人家就說我蝦扯蛋了！