第一篇：生活笑話集錦

生活笑話集錦

1、如此溫馨服務

一女子從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：“小姐，我們監控到您的手機忘記在馬桶蓋上了。” 女子：“謝謝，謝謝！”

2、送花

剛才，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事。我們很驚奇：就這小樣，居然有妹子倒追？只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“收件人和寄件人填反了！“

3、大人與狗狗

一個大人看到一個孩子手里拿著一張100元的人民幣就想把它騙來。他走過去，給孩子看了3張10元的人民幣，便對孩子說：“你把這張紙給我，我把這3張紙全給你。”孩子點了點頭，說：“你只要學3聲狗叫便給你。”那個大人瞧了瞧四周沒人，就了3聲狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿地笑了說：“狗都知道100元比30元多，難道我就不知道嗎？”

4、二貨媳婦

昨天帶媳婦下館子，吃完飯我逗她說：”你付錢吧！“媳婦幽怨地看著我說：“姐夫，你怎么這樣啊！小心我回去告訴我姐你帶我出來開房哦??”天呢，我瞬間成為飯店焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神都給看陳冠希一樣??趕緊付錢，拉著媳婦走人。

5、放風箏

公園里，一老頭手里拿著風箏線抬頭看天，四周圍了一群人，他們也都抬頭看。其中一個路人問: “大爺，你放的是啥啊？挺高啊，我們都看不到了。” 大爺說: “別著急哈，一會就看到了。”路人們繼續圍觀，感慨著大爺功力深厚。過了一會兒，天空中飛來一架飛機，大爺“噌”就跟著跑了，邊跑邊喊: “你慢點，慢點，再快，線就斷了！”

6、申請書

病床上，眼看就要要咽氣的92歲的老人，顫抖地遞上自己加入城管的申請書。記者問：“真是讓我們感動！是什么信念促使你臨終前一定要加入城管？” 老人用盡全身力氣說：“我?我?我只想多死一個城管??”

7、打電話

單位聚餐，吃得正高興，一男同事老婆打電話查崗。他比了個“噓”的手式，然后一本正經地開始接電話。這時一女同事悄悄走到他后面，對著他電話說了一句：“往那邊睡點兒！”

8、三缺一

某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：“我馬上來！”妻子在旁邊問：“情況嚴重嗎？”醫生嚴肅地說：“很嚴重，已有三位醫生在那了??”

9、老師再見

高中時一次上課，老師正在講臺上滔滔不絕地講課，班長在下面昏昏欲睡。他同桌趁老師不注意，在班長耳朵邊小聲說了句：“下課了！”。這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊“起立！”結果最后一排居然有四個心不在焉的同學悠悠的站起來喊：“老師再見！”

第二篇：生活冷笑話段子100個

生活冷笑話段子100個

篇一：100個經典笑話

2015經典冷笑話段子100個

1、世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……

2、我：你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。

朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？

我……

3、據說現在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《常回家看看》！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。

我：誰知道你畫的是女狗？

同事：當然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。

4、自從那人用了iphone，TA再也沒隱身過。

5、醫院墻上掛著預防婦科病的四個小常識中，第二條是：勤剪指甲！

6、“希望幾年后，我可以出現在你家的飯桌上。”

“紅燒豬頭？”

7、中國所有傳統佳節最大的好處就是很多事可以“節后再說”……

8、有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。

比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。

后來經過無循環的傳，便成了。

李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！

9、地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。

美女還是有的，就是不理你的。

專業是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。

性價比是很高的，敢來的都是好樣的。

10、這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。

CPI漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。

11、某報社招聘，考題是：假設你現在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。

一應聘者答題：篝火晚會意外發生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。

始皇帝趕赴現場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發生。

12、小時候家里養了只小貓，夏天特別熱。

一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風吹的那個爽埃

小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背，4個爪子牢牢的抓住我的后背。

我禁不住大吼一聲“啊……”

慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。

貓哥，你攀巖找錯地方了吧。

13、為什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因為男人舍不得買！

他們還要攢錢為老婆買車買房買iPhone！

而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。

男人舍不得買iPhone，便用低于iPhone售價的Android來意淫。

結論：這個社會給男人的壓力太大了！

有同感的頂一下~

14、黃土高坡，天高云淡。

放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”

女娃也來了興致，對歌一首：“十八里高坡啊擔擔的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”

15、當一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……

悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……

現實主義者：我的批薩上有螞蟻……

樂觀主義者：買批薩送螞蟻……

超時空主義者：我的螞蟻上有批薩……

16、唐僧：“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。”

悟空道：“這種犧牲應該理解。”

八戒道：“就是不知該舍棄誰？”

沙僧道：“舍棄貢獻最低的那貨唄。”

見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！” 唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。

17、狄仁杰：“此人面色發青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過剖解發現大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看？”

元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”

18、某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”

19、劉備問關羽：“你本領如何？”

關羽說：“能在千軍萬馬當中取上將首級！”

劉備大喜：“我急需你這樣的人才。快去把曹操新買的Iphone5取來給我。”

20、一蛇青年去應征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”

蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊。”

21、戀人間：我愿意

朋友間：你放心

鄰居間：有我呢

親戚間：我很忙……

22、“山對水說：“水，你真綠埃”

水對山說：“山，你真高埃”

山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個。”

山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。

水一氣之下，波濤洶涌，浪高N尺,成了海嘯。

山水說：“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧。”

......”

23、昨天聽一個講座，講到經常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…

24、高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。

某日坐公交車，手拉拉環，隨車晃動。

一小P孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！”

25、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”。

26、曾經有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上

.男孩說:我想你了

.女孩說:我想吐

---暈車的女孩傷不起啊

27、一女子請道士驅鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”

道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發了一條短信，“有時間一起逛如家吧。”

篇二：100個冷笑話

1、我鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的?

2、過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統習俗謙讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說??到手的錢喲，煮熟的鴨子喲?

3、陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?”陳光標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的。”

4、我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很丑，后來越來越丑。

5、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎?沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。

6、大一開學沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：“我們六個人一個宿舍。”

姥爺：“嗯，幾個男的幾個女的啊？”

MM：“??”

7、A：“今天路上兩車相撞，兩個司機吵得不可開交，我唱著歌從那里經過，誰知被他們罵了一頓。”

B：“唱歌也挨罵？你唱的什么歌？”

A：“我唱《相逢是首歌》。”

8、一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游；砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送；砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭；前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務。

9、喬治.華盛頓是美國第一任總統。

小時候父親送給他一把小斧頭，可他卻用斧頭砍倒了他父親最喜歡的櫻桃樹。

他父親知道后大發雷霆，怒問道：是你砍倒了我的櫻桃樹嗎？

小華盛頓猶豫了片刻說：爸爸！我不能說謊！櫻桃樹是我砍倒的！

他父親笑著說：砍就砍了吧，那個什么，咱能先把斧子放一邊嗎？

10、在做生物實驗時，把一只青蛙放在裝有沸水的杯子時，青蛙馬上跳出來。

但把一只青蛙放在另一個溫水的杯子中，并

慢慢加熱至沸騰，青蛙剛開始時會很舒適地在杯中游來游去，直到它發現太熱時，騰的一下跳出去了。

11、“你說西藏那種高原上蚊子多不多？”

“應該很少吧！”

“為什么啊？”

“因為去過的人都喊那邊缺癢啊?”

12、員工A：咱主任減肥成功了。

員工B：你怎么知道？

員工A：我看見他能翹二郎腿了??

13、酒吧里，男人走到一位女士旁邊坐下，女士聞到男人身上散發一股惡臭，忍不住問：“難道你不知自己身上有股難聞的氣味？”

男人聳了聳肩說：“這都是因為我的工作，我在馬戲團專門負責給大象注射灌腸劑。” 那位女士說：我建議你換一份工作。

男人聽后強烈抗議道：“什么？你以為我會隨便退出娛樂圈嗎？”

14、甲罵乙：“你真不要臉。”

乙反問：“給你要嗎？”

甲隨口答道：“不要。”

乙大笑：“原來你也不要臉。”

15、一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看。。

16、作為一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。

一次，我拿著支票去銀行兌現。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。

這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。

17、一個醫生站在一個吝嗇的富翁的床前，說：“我可以把您的病治好。”

“這得多少錢？”富翁有氣無力地問。

醫生算了一下，說：“2000元。”

富翁低聲講著價錢，“能不能少一些？賣棺材的師傅要的可比這少得多！”

18、樵夫突然富

富婆與狗

富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！”乞丐說：“我要是叫十聲呢？”富婆開心答道：“那我就給一千！”乞丐當即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢后，連聲喊道：“謝謝媽！謝謝媽！”

理科的強大在于你抄了答案也看不懂。文科的強大在于你看了答案就不想抄了！

理科的強大在于你抄了答案也看不懂。文科的強大在于你看了答案就不想抄了！

大學跟一2b室友

大學跟一2b室友決定鍛煉身體，每天去操場跑步，他每次跑我前面，還回頭猥瑣的笑。一次跑步時，我突發奇想的大叫捉小偷啊，捉小偷，結果籃球場上的人全部一起追。越追他 越跑。2b室友最后被暴打一頓。回寢室后，我被2b打了。

19、老板，這件衣服多少錢？”“15塊！”“老板你會不會做生意啊？還讓不讓別人砍價了！” 愛孩子的老爸爸（冷啊）

老爸接孩子從幼兒園回家，路上孩子對他說：爸爸，我累了。老爸對孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高興的答應了。然后，老爸大聲說：預備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。他爺倆一路走回家了。。

很冷的宿舍哥哥

宿舍一哥們兒心情不錯，唱著歌回來了，“小燕子，穿花衣，年年春天來這里，我問燕子你為啥來，燕子說，這里滴山路十八彎”！！臥槽！他居然就這么接著唱下去了，剩下我們幾個蛋碎了一地??

超級冷笑話老師的誘惑

初中期末老師的時候，一監考老師說，你們認真考試不準偷看，不準討論，不準作弊，然后他就和另外一個監考老師到門口去。臨走前他說了一句我們全班人最喜歡的一句話，他說，你們認真要考試！我們出去抽根煙。

愚笨魯莽的民間爆笑

20、財主寫了個紙條讓仆人去酒店取酒，店員一看，就對仆人說：“你這個條子有錯別字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再寫張來取酒吧。”仆人拿回來給財主說，財主拿過來看了看，拿來筆把‘平’的一豎又加了一挑，說：“不要三瓶，就要三‘乎’(壺)吧。”

21、有一家辦喪事，去幫忙秀才發現午飯碗里竟然盛的是紅米飯，便對主家說：“家有喪事，不能吃紅米飯。”主家問他：“這是何故？”秀才道：“紅色是喜慶的顏色。”主家道：“難道吃白米飯的，都是家里有喪事嗎？”

3、一個人在飯店桌子上用露水寫了：“我要做皇帝”五個字。不料，被他的死敵看到了，死敵扛上桌子就到官府控告他謀反。來到縣衙，衙役問他來干什么，他一瞅桌子，什么也沒

爆冷惡搞,笑果強大

1、八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然后跑開幾步拉馬糞。”悟空：“呆子，小白龍不會說話，它的意思是：泥馬，去屎??”

2、朱元璋建立明朝以后，見大將徐達功高震主，心懷忌憚。一次徐達身染背疽，忌食蒸鵝。朱元璋見時機已到，就傳旨賜蒸鵝給徐達。徐達明白了朱元璋的用意，含淚吃掉，倒在地上哭道：飛鳥盡，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，搖頭道：不，這在我老家安徽叫做梯子不用時要橫著放。

3、“最近視力下降很厲害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看醫生了嗎？”“看了。”“然后呢？”“沒看清。”

4、“我一看你就像俠客。”“我像哪個大俠啊？”“長得像楊凡，身材像達爾巴，智

爆笑段子，不笑不要錢

01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...04.男子追趕公車一直到家都沒趕上回來后對老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當時就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個起步價05.單位組織體檢, 爆笑冷笑話之這些人非一般的不著調

1、一男子應聘，女經理問他有什么特長。男子說：“下身特長”女經理：流氓，下流??男子怒道：誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了??

2、某人去相親公司找對象公司：你想找個什么樣的姑娘？ 答：勤勞、能干的公司：現在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。答：那勤勞可以去掉。

3、客人：來碗湯面。服務員：一碗湯面。客人：換碗撈面。服務員：一碗撈面。客人吃完撈面就要走。服務員：你還沒給錢。客人：給什么錢？服務員：吃撈面沒給錢。客人：撈面不是拿湯面換的么？服務員：那湯面你也沒給錢啊？客人：湯面我TM的也沒吃啊！

4、有個有錢人得了絕癥，眼看要死了，就偷偷吧自己的錢分成好多份，立下遺囑：每年清明讓家人在他的很爆的冷笑話之非一般的冷人段子

今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。。擦，老子三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事？

2、詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，本地特產。在這里，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。” 詩人問：“這個故事哪里寂寞了？”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”

3、有一天，他讓她去玩QQ寵物，不喜歡玩游戲的她不同意。他千方百計地勸她，讓她玩QQ寵物，對她說：“只要玩到15級就行，求你啦。”她很疑惑地問他：“為什么非要到15級呢？”他捧著她的臉輕輕地說：“到15級的時候

爆笑吐飯冷笑話不正常的思維很爆笑

1、重大利好消息：95歲老人看病不要錢后，100歲老人可以放寬生2胎政策。110歲老人可以由國家分配住房。120歲老人可以免費

周游世界！注意保重身體，后面的好日子在等著我們呢！

2、面對洶洶群鬼，道士一邊誦咒，一邊用朱砂飛速在符箓上寫下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，半天卻沒回應。道士拍拍腦袋，把符箓抓回來，用朱砂在“太上老君”前頭又勾了一個@

3、歌曲混搭：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登！

4、如果在名牌大學里，你

黑色幽默的冷笑話

1、有兩個人第一次吃咸鴨蛋。A驚奇地說：“我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸？”B說：“這事幸好你問到了我。告訴你吧，這只蛋是咸鴨生的。”

2、一家中藥店門口撐起一條橫幅，上寫：“冬天進補，春天打虎。”第二天，藥店對面的餐廳門口也豎起了一塊巨大的橫幅，上面寫道：“藥補不如食補。”

3、夫妻倆一起上街買鋼琴，他們看中了一架價格、款式都很滿意的鋼琴，但店主告訴他們這架鋼琴必須與一輛汽車共同出售。他們對此頗覺驚奇，店主卻說：“這并沒什么奇怪的。當你們中的一位彈琴時，另一位可以開車去外面散心。”

4、媽：我看電視上說最近外國商場都在打折？ 我：對啊。媽：有個牌子是不是挺有名啊，總是在電視上看到

爆冷的元芳你怎么看

1、小包拯出生時，額頭上有一個彎彎的月牙。突然有一天，月牙變成了圓圓的月亮，小包拯母親掐指一算，原來，今天小包拯滿月了。。后來有一天醒來，小包拯母親看到月亮不見了，嘆了口氣，拿出針來刻下四個字，拍拍小包拯的肩膀說：“既然月飛了，你就去精忠報國吧??”

2、包大人到案發現場，勘察良久，沒有發現絲毫線索，心想不能這么丟人啊，這可如何是好。。躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉過身來問道：“元芳，你怎么看？”

3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧。”展昭面有難色：“天還沒黑。”包大人途經門外，偶然聽到這段，當即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。

被黑了的段子大競技（爆笑）

1、月黑風高，毒販與黑老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，里面滿滿的都是毒品。毒販對黑老大說道：公平交易！見貨付錢！黑老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊：你TM才是賤貨！。。

2、牛頓因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子，把小球放在斜面上松手，小球滾

了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能一直運動下去？禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！

3、三國時的微博：董卓V：昨天我把貂蟬OOXX了，比老婆爽啊。第二天，呂布轉發并評論了該微博，呂布V：我也把貂蟬OOX

雷味十足的新鮮網絡俏皮話

1、突然想了一個問題，被門夾過的核桃還補腦嗎？

2、我喜歡愛國的人，因為我姓國。

3、我女朋友對我可好了，為了讓我過光棍節，昨晚給她打電話一男的接的！

4、人生如戲，你們演戲，我看戲??

5、有一天，董潔戴上了發卡，然后，然后變成了董浩。

6、“月薪多少？”“兩萬多一點。”我望著工資條上的“2000.0”

7、我檢驗一個人性感與否的唯一標準是：吃得多不多，吃得香不香

8、不想說出來的話，像酒一樣，心和胃都是酒杯。

9、入冬之后，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分。

10、北方的干冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防御；南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性！！

11、周

笑果驚人的爆冷笑話

青年：“我想要有很多很多錢。”禪師：“只要你能找到七個球，你的愿望就能會實現。”青年：“您是說七龍珠嗎？”禪師搖搖頭：“不，是雙色球。”

3、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你還是太嫩了。”王安石淡定地回擊：“有什么了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也一定會這么做，我和你比，只是少一個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎么掉進去的吧？”

4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的紂王，而被窩是該死的纏著我敗壞基業但又真他媽令人銷魂的狐貍精。鬧鐘是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我卻忠言逆耳，還把他的心??我是說電池給挖出來了。至于聞太

調侃江南Style的冷笑話

1、狄仁杰：這一干人等反復出入高級社區，如入無人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在隊伍最前面的男子神情怪異，動作顛狂，如此這般行業，元方，你怎么看？

元方：大人，我覺得此事有些蹊蹺。我近日明察暗訪，發現一些學校、社區也有這樣的反常表現，更不可思議的是,連咱地球村村長也樂此不疲。此事背后一定有一個天大的秘密。

2、雍正：朕聽說鄰國新編了一出歌舞，歌賽過安嬪，舞賽過嬛嬛，百姓們也爭相模仿，場面甚是壯觀，不知可有此事啊？

甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識，嬛嬛真真是孤陋

寡聞了。想來那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去內務府，讓他們速速尋一張光盤來，私下想著待臣妾學會了，定演與四郎看，必不負了四郎的心

笑話見過冷的,沒見過這么冷的

1、Police來到案發現場，一個說：他的死法有些蹊蹺。

另一個問：怎么蹊蹺？

那個Police答到：不知道，狄仁杰老這么說。

2、醫生問病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只寫著‘頸部問題’，你能具體一點的告訴我嗎？”

病人陰沉著臉，道：“絞刑。”

3、理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。

剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。” 理工男拿上自己未收起的雨傘就往外沖。

女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。”

理工男道：“沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了。”

4、我：“老板，把這個三折的錢包多少錢？”

老板：“100

篇三：笑話段子100個

笑話段子

別動不動就拉黑拉黑的！拉黑意味著什么你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫學上稱：“便血”！便血是胃腸癌的象征！

2、酒吧里兩個女人在聊天，一女說道，你最近怎么瘦了這么多，另一女回答，我是因為太難過了，我丈夫找了個小情人，女子勸其，趕快和他離了吧，該女子回答，不要，我還想再瘦五公斤。瘦5公斤呢。。請從下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”別找了，胖子沒有出路。

3、今天和兩個小伙伴下班回家，他們打卡的時候，我上了個廁所，出來的時候，有人喊電梯來了，然后我就坐電梯去了，坐電梯去了。。尼瑪啊！女兒發燒，我和老公帶她去醫院。醫生說，打針好的快。女兒一聽就哭，看著后面排隊的病號，老公強行把她摁祝那位三十多的男醫生趕緊扎針。女兒回頭看看她爸爸和男醫生，哭著說，“你們男人真是沒一個好東西。”

4、上聯：黃忠60歲跟劉備混，姜子牙80歲為丞相。孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？下聯：蓋茨39歲成世界首富，孫中山28歲創辦興中會。孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝。貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？

5、我覺得小姑娘轉發微博的時候用“救命！”是最可愛的。一般都會想象著她們是不是真的受到驚嚇，打翻了桌前的水杯，然后小手捂著泛著高原紅的小臉，但又忍不住從指縫中偷偷瞥一眼屏幕。當然，我知道實際情況其實是姑娘一拍胸大肌鼠標一砸：哈哈哈哈哈，臥槽泥達液！

6、躺床上玩手機，突然手一松，手機掉了下來。還好姐反應快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……

7、“當你正在食堂吃飯,而對面突然有個女生被絆了一下朝你撲過來。你的第一反應是什么？普通青年：我躲……文藝青年：我接……213青年：捂住飯！！我絕對不會告訴你我就是那個被絆的女生……而又恰好碰到了213青年……”

8、日前和一多年未見哥們見面，去麥當勞小聚。出來見倆印度佬正在激吻，我哥們說單手攔住我說咱不能輸給外國人。

9、和幾個基友走在街上，看到一飯店辦婚慶新郎和新娘都一個姓，遂即淫蕩起來一人說：“兄妹？”另一個說：“父女？”我輕笑說：“爺孫！”

10、“女神，求求你對我說句晚安好嗎？早安、午安都行啊！”“跪安吧。”

11、昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發現無法喚醒后，我拿走了他的手機和錢包。

12、一天，小明去參加放鴿子大賽，結果比賽那天就小明去了。。

13、朋友買了一部iphone4，讓我猜猜多少錢。“你猜猜多少錢？”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”于是我就把他的手機拆了！！

14、一幢大樓拆遷的時候工作人員在十九樓電梯夾層里發現一具骷髏，經調查，發現此人是二百年前的捉迷藏冠軍………

15、從前有個捉迷藏社團，他們的社長直到現在還沒找到………

16、今天看到一朋友的簽名：說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

17、我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……

18、孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》？為何每個妹妹都嫁給人類。

19、我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏。

20、任賢齊版《神雕俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了。”

21、謹以這首《水手》高潮版，獻給天下胖女孩——她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要怕，至少我們還有萌。她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要餓，胃折磨！

22、上聯：這tm天，真tm冷，凍tm死了，咋tm整？下聯：活tm該，倒tm霉，穿tm少了，賴tm誰！橫批：全tm廢話！

23、《新白娘子傳奇》插曲之《開飯咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫蘆美景，山藥甜吶！春芋入酒，溜乳燕吶！有緣千鯉來相燴，無緣燉面手難拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！

24、正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一位大姐，身上各種香水的味道。真是受不了啊，一點兒吃飯的胃口都沒了。左思右想，最后我只能把鞋脫掉了。

25、從前有個人長得像洋蔥。走著走著，周圍的人都哭了！

26、指南針在路上邊走邊哭！路人感到很奇怪，便問它為什么哭？！指南針傷心的說：“我怎么找不著北啊？”

27、一個山楂結婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！一個山楂復婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子里有子了啊！

28、飛機上，一位空姐正在逗一個小女孩玩。空姐問道:“小妹妹，為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因為星星會閃啊！

29、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

30、姐妹們有沒有一樣的感受，在家玩手機時老媽說你一天到晚玩手機，上網時老媽說你一天到晚上網，可是我們看書時老媽就當做沒看到我們在看書。

31、昨天有人送了件衣服給我，我發現標簽上寫著“made in yidali”。當時我就釋懷了。

32、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。

33、西天取經途中，沙和尚說：“師父，我要請假一個星期，希望您能批準。”唐僧說：“你要請假的話，你找了誰頂你的班？”沙和尚說：“我想您叫大師兄替我挑擔吧！”唐僧說：“叫悟空挑擔，是揀了芝麻丟了西瓜，要是遇到也妖精，誰來保護我？我就成了妖精的佳肴。”沙和尚說：“那就叫二師兄保護您吧！”唐僧說：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！”沙和尚說：“那安排二師兄挑擔。”......

34、唐僧師徒，取經返程。八戒被封為凈壇使者。路上，八戒問：師父，取經任務眼看完成。我是否可以回高家莊了。唐僧嘆了口氣：有一句話憋了很久。現在不得不告訴你：你首先是個人，然后才是一個豬。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就證明，你先是一個豬。何時能成為人就不知道了？師父，今天出去化緣。化得一張演唱會門票！沙僧向唐僧稟報。好呀！好呀！聽說還有鋼管舞表演！八戒聽了，鼻血都快流出來了。唐僧責罵他：你這個豬頭就不要想了，還是留給你大師兄吧！啊！八戒不服：憑什么？唐僧憧憬道：以前一念緊箍咒，這猴頭就瞎蹦亂跳的。這次，讓他去好好觀摩觀摩。人家是如何利用鐵棍，跳出優美的舞姿來的。

35、寶二爺，林姑娘走了，下人來報。啊！你們怎么沒有追上她！下人忙解釋：二爺，林姑娘坐的是馬車，四輪驅動的，咱坐著人力車，二輪驅動的，哪追得上呀！

36、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下。當dash;—“流氓！”

91、那天下午三點，我叔讓我把逃學泡網吧的堂弟抓回來。晚上九點，堂弟帶著哭腔對我說：“哥，都這么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃學上網了……”

92、今天騎著女士摩托車帶著一個女性朋友，和他的一條大金絲狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等紅燈，看見別人的摩托車就自豪的說，別人都是帶個女的，我帶個女的加只狗，牛多了，結果女性朋友直接回了句，那我們就是正宗的狗男女！

93、一個醉漢喝得醉熏熏的躺在地上，兩只蚊子一齊飛上去叮了他一口，可由于這個醉漢喝酒成性，他的血液中酒精濃度過高，兩只蚊子叮了他之后只覺頭暈暈的，連飛都飛不穩。其中一只蚊子就對另一只說道：“我就對你說這小子有艾滋病，你就是不聽。”

94、那天我逗奶奶說板藍根可以治各種各種玻我表姐最近肚子老疼。奶奶就給她喝了幾次，過了2天，她問我你叫奶奶給我買的什么藥喝了2次就好了。當時我就凌亂了。。

95、你覺得最傷害胖子的一句話是什么？幾個月了？會翹二郎腿么？你的襪子是別人給你穿的吧。。

96、清華一老哥很帥，練過健美，典型的“肌肉男”。聽寢室人說三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運氣，風流一下~酒吧里，他發現一ppmm，驚為天人，于是不時向她行注目禮，ppmm也發現了他，于是向他打個手勢，伸出五個手指頭～這哥們想：這幺pp的mm雖不錯，可自己還是學生，五百元太貴了，于是他伸出三個指頭，ppmm愣了一下，疑惑的點點頭……剩下的事，不說了：第二天早晨，老哥醒來時發現伊人早已遠去，......97、此時，白富美都捧著新收到的蘋果5依偎在賓館里高富帥赤裸的胸膛上了，釣絲們還在拿著紅富士在寒風中想象著女神收到時的喜悅么？

98、高富帥：“你女友還好嗎？”屌絲：“挺好，只是偶爾會漏氣！”高帥富：“難道你女友愛放屁？”屌絲：“不！是娃娃的質量不太好！”

99、下樓時，從按電梯樓層就能分辨出高富帥和屌絲，屌絲按一層，高富帥都是地下。100、劉邦：我兒劉備，頭戴諸葛，身披關羽，腳踩張飛，橫掃三國（張飛感嘆，為什么受傷的總是我），真乃英雄劉備：我兒劉庸，宰相劉羅鍋，見誰都彎著腰，這叫禮貌劉庸：我兒劉翔，空中飛人，飛機見了失控，火箭見了掉頭，奧運見了火大直接斷其小腿，這叫吃得苦中方為人上人劉翔：我兒流氓，家喻戶曉，人見人跑，花見花開，就等警察過來抓人，這叫有勇有謀，苦肉計也

第三篇：生活中的幽默冷笑話

1.路人甲:“你知道宅的最高境界是什么嘛？” 路人乙:“什么？” 路人甲:“哥大四了，昨天還在學校迷了路” 路人乙:“……

2.一同學剛從外邊剪完頭發回到宿舍，扯了一把紙握在手上就往廁所沖，在洗漱間碰到了一同學在洗衣服，驚呼：“兄弟，你大喜呀！”那同學回頭了看了一眼他的頭和手上的紙，應道：“兄弟，你大變啊！”.3.一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什么就不懂女人嘛？” 男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎？！” 我驚為天人。

4.高中時去廁所，兩哥們互掐。甲說乙：“我記得你都是蹲著尿”不相識的人面帶笑容，只聽見乙淡定地看了看大伙，說”你可是抬一條腿吧”大伙頓時憋不住了。

5.以前有人說我是吊絲，沒人疼沒人愛的，我只能默默不語，暗自流淚。但是從今天開始，情況大不同了。就拿昨晚來說吧，兩三個美女輪流打電話給我，噓寒問暖，關心備至。我就淡淡地回了一句：“媽，大姐二姐說給我寄了200塊錢，這個月我省點兒花，您給我寄500就行。”

6.早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花的是我們一個男同事！我們都不好意思的想問他是激情四射還是有女友倒追，只見他拿著花迷茫一陣，突然一拍頭說：“艸！收件人和寄件人填反了！”

7.女神的生日快到了，他問女神想要什么禮物。女神暗示他說：“人家缺一部跑車噢。雖然可能有點小貴，但沒什么禮物比一輛跑車更能讓人家開心的啦。” 他興高采烈：“這么低的要求！親愛的，你放心吧！” 于是他按照女神的意思，什么禮物都沒送。。

8.兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現在我看到的所有東西都是雙層的。”另一個趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。

9.男生：“我可以拉你的手嗎？”女生：“不可以！”男生：“哦，我剛才問你什么了？”女生：“我可以拉你的手嗎？”男生：“可以，當然可以！”

10..昨晚，見一小孩在路邊燒紙，期間時不時的偷偷往火堆里扔幾張考試卷子，邊燒嘴里還邊嘟囔:“爺爺啊，您歲數大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會做的啊，您就把我們班老師帶走，讓她教您”。

11.一男一女在打電話。男友：“我們的關系還有救嗎？”女：“電話上的一個鍵。”男：“是重播鍵嗎？”女：“不，是免提。”

12.上司要我們提供了生日信息，我估計是要根據星座來安排工作方向了，我是獅子座，你們覺得我會被安排干什么？ 有網友回復：在門口拿著一只球趴著。

13.畢業后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”

14.一個二貨同學，在考場搖紙團做選擇題，監考老師就做他旁邊，老師看有四個選項他卻有五個團，就笑了笑問： “你那第五個團是干嘛的？” 這貨看了看老師又繼續搖，忽然一個紙團從手里掉了出來他打開看了看無奈地說 “靠，再搖一次”

15.一次同學去買耳機，老板拿出許多耳機。同學挑了半天，選了其中一個問老板：這個五十賣嗎？老板很嚴肅的說：你怎么不按套路出牌，應該是我先說多少錢，你再講價的嘛…… 16.老公喝酒以后特別愛發酒瘋，有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的咔擦一跪，大吼：“太尼瑪帥了，佩服佩服……”磕了10多個響頭。

17.公司有一女孩挺漂亮的，已經有男朋友了。不過還是經常有男孩對她有好感，并展開追求，她表示不勝其煩又懶得解釋。公司一同事想出一辦法，在她騎的自行車后座上放上一兒童座椅！果然，以后沒人再追了。。

18.唐僧被妖怪抓走了，他說道：“唐僧肉不好吃，科學研究表明，豬肉才是最有營養的。”妖怪兇惡道：“那就把那頭肥豬也帶上，一起下鍋。”說罷，妖怪支起鐵鍋，準備清蒸。八戒道：“師傅，還是用法寶吧。”說罷，唐僧看著八戒，嘴里念道：“一，二，三！”只見唐僧和八戒一起哭喊道：“悟空救我！”

19.今日比武大會為免出現傷亡，點到為止即可！下面開始點名，華山弟子！”“到！”“武當弟子！”“到！”“嵩山派弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此為止，散會！”

20.在阿姨廠里暑期社會實踐，忙活的滿頭大汗，7歲的表妹拿著一瓶冰紅茶一臉天然呆跑過來，我頓...時欣慰之情油然而生，滿意地說：哥哥不渴。這小丫頭說：打不開。。我當時就......21.讀書時三人晚上翻墻出去包夜，第一個跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問怎么了？ 回答沒事腳扭了快過來幫我，第二個跳下去的大喊一聲，日，后面問怎么了？ 回答沒事快過來都在等你，第三個跳下去的大喊一聲，草，污水溝……（最佳損友）

22.一屌絲朋友跟我說他女神好像對他設置上線提醒了！我一聽趕緊祝賀他呀，但我猜錯了，這還不是高潮，他接著說：“每次我一上線后一秒鐘，給女神的單獨分組就從1／1變成0／1了。”

23.老師說：“快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。其實你們要談戀愛沒問題，但是你們要慎重，一定要找個有擔當的，你說那些一見到老師就把手甩開的，要來有什么用……”

24.我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗”

25.取經路上，唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4-1=0？你告訴為師你怎么算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！

26.同學去逛街買褲子，同學問老板這條褲子多少錢呀？ 老板說40塊錢。同學覺得太貴就跟老板回價，太貴了，39行不行？ 老板聽到后凌亂了一下說了句：既然小伙子那么喜歡的話，就折本賣給你好了！

27.清晨，她對他說：＂老公，我昨晚把貨都搬到車里了，累死。你去處理下就完事啦！＂ 看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我。＂說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了＂全部付款＂。

28.唐僧師徒途徑女兒國，國王戀上三藏，堅決不肯放其過關。“長老姓唐，甜到哀傷。若你們能找來更甜的和尚，便放他離去。”她對師兄弟幾人如是說。“這有何難。” 沙僧翻身跳上白龍馬，一時間竟連空氣都香甜起來。女王大囧，詢問何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道?沙騎馬?很甜的么？

29.“老板，你家的百貨超市什么都有嗎？” “應該是吧，看你要什么了” “那我要個男朋友” “.........” “哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友賣吧！” “我在收拾東西呀，不然怎么跟你走？” 30.現在的人真沒素質！昨晚沒睡好，今天坐在公交車里直打瞌睡，結果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機我不干了！

31.前兩天有個朋友帶他上小學的熊孩子來我家玩，把我的屋子翻得亂七八糟，還把我珍藏的變形金剛拆得到處都是…… 于是臨走前我把我珍藏多年的小學奧數習題集送給了他的父母.32.因為空調溫度開得太低，一覺醒來我感覺頭昏腦漲，不住地打噴嚏。我掙扎著起身準備去做早餐，老公說：“別做了，我下樓買點兒現成的吧。” 我對老公的關心特別感動，美美地回到了臥室。在臥室玩電腦的兒子說：“不是不讓你做，爸爸是怕你把噴嚏打到鍋里去。”

33.小王在餐廳看到一個美女獨坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請問是一個人嗎？” 美女說：“是。” 小王大怒：“你一個人占兩位置，不知道現在是吃飯高峰期嗎？”

34.弟弟陪女友逛街竟然暈倒了，在醫院里，他女友驚魂未定地說：“我們還沒怎么逛呢，他就病倒了！” 我打趣地問小弟：“你不是吹噓自己身體好嗎？怎么才逛這么一會兒就暈菜了！” 看他女朋友去了衛生間，小弟這才無奈地答道：“我不是因為熱的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！”

35.大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什么事,他說，“沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”

暈倒

一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎?” “黑”我說。

他說“大家都說我黑。” 再次暈倒。

36.一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： ” 誰沒有買票？ “ 我朋友忽生一計，大聲說： ” 放屁的沒買票！“ 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： ” 我已經買票了！

37.一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”

“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”

38.一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告

當天，他就收到一份加急回電：“知道。”

【頓悟】

當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。

39.一個家伙對律師說：“我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑。”

“是嗎？那真是不可原諒，她去干什么？”律師問道。

“去把我拎回來！”

40.那天我在家看電視，電視里說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。于是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎么辦。“媽媽，媽媽，你怎么了？”兒子喊著，并用手掰了掰我的眼，“媽媽，你真的死了嗎？”然后等了好一會，沒聽見動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子在數我錢包里的錢。

41.一個混混在街頭閑逛，看到一個算命的。他上去喊到：“老頭，給我算算，我能活多長時間！” 算命的笑道：“小伙子你命好啊。” 混混大喜，忙問：“是吧，那能活多久？” 算命的說：“你能活到死啊！”

42.男：我真的很喜歡你，做我的女朋友行不？

女：對不起，我有男朋友了，除非我失戀了，你就有點機會的。

某天這個男的買了些紅棗和雪梨送給這個女的。

女：怎么送紅棗和雪梨給我，我不喜歡吃的。

男：不是給你的，是給你和你男友一起吃的，早點分離（棗點分梨)43.病人給醫生打電話問：“你有藥嗎?”

醫生說：“我有?藥?嗎？”

病人又問：“你有藥嗎?”

醫生也又說：“我有?藥?嗎？”

病人大聲問：“你到底有有沒有藥?”

醫生也大聲說：“我有，要嗎？”

44.高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字，時差。

45.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎說：”廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！

46.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心里一激動：流星!于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇!流星!快許愿……”

47.小時候，有次放學，去打電子游戲，被老爸逮住了，心里特別忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地說：“洗澡吃飯去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福來的讓人無法置信啊，速度脫衣。這時老爸突然一腳把廁所門踹開，拿著竹條沖了進來吼：兔崽子！平時打你叫你脫衣服你不肯脫，這回看我給你長個記性。

48.同桌上課出洋相，他把連個小紙團塞進鼻子里，然后用力噴出來，恰好被老師看到。于是下課他被叫去辦公室。他回來的時候，眼睛和鼻子都紅紅的，我們說他一定是挨老師打了，他哀怨的說:老師給了我一卷手紙，叫我不噴完就不能走。。。

49.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，對他說:“不就是花了6年時間來喜歡你嗎？你放心，不用6天我就可以放棄了。祝你幸福！”轉身離開，她的眼淚瞬間奪眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在內心深處了，就算你用60年的時間也可能無法忘懷。而他望著她那200斤的離去的背影。緩緩的舒了一口氣。

50.令狐沖在思過崖反省，因小師妹愛上了林平之，都忘記給他送飯了，令狐沖傷心欲絕，就拔了些毒蘑菇，就著酒吃下去，想了此殘生，沒想到當下沒死成，只是神經錯亂，舞起了劍，自成一門劍法，事后，稱此劍法為：毒菇酒劍。。

第四篇：生活中常見的幽默笑話

生活中常見的幽默笑話

有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長看見就問他：“你怎么不去呀？”精神病人得意的笑笑，說：“我等水熱了再去”

第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。

本人女，那天和家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”

我習慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……

養了一只哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出于好奇，就拿起一塊嘗了常，誰知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置！！

一個mm在狀態里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。”

一兄弟留言到：“藍個蛋啊！這TM不是你爸嗎？”

倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

老公特別膽小，有一次被我強拽去獻血。我們兩人離的很近、中間就隔著一個簾子。坐下過了一會兒就聽見那邊的護士說，先生別緊張沒事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！小笑話

一直不知道我媽會偷看我日記！直到有一天，她語重心長的說：哎，你日記里的暗戀的小男生能不能只重復出現一個人名字就好了？你也太花心了！

高考招生咨詢，一家長打電話過來說：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進你們學校嗎？”

工作人員回答“我們的學校也挺漂亮的，就是分數有點高。

一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現在我看到的所有東西都是雙層的。”

另一個趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。”

一個住在城東貧民區的小女孩獲得邀請，參加一位貴婦人為城東貧民區的孩子們舉行的花園晚會。

在一棵開滿了白色小花兒的櫻桃樹下，小女孩坐在柔軟的草地上，一邊品嘗著她的茶和梅子蛋糕，一邊對貴婦人說：“你的丈夫酗酒嗎？”“呃，呃，不，他喝得不多。”夫人一臉驚詫。

“他掙多少錢？”

“他不工作，”夫人回答說，“他是個資本家。”

“我希望你們沒有負債吧？”

“當然沒有，孩子。你問這么些無禮的問題到底是想說什么呢？”

“無禮？”小女孩說，“怎么會呢，夫人？媽媽要我的舉止一定要象夫人們一樣，當她們到我們家做客的時候，她們總是那樣問我媽媽的。”

一位姑娘感慨地對女友說：“我非當兵的不嫁，而且非等他復員后才嫁。”

女友不解地問：“為什么？”

“因為他在軍隊中最主要的是學會了服從命令。” 幽默笑話

第五篇：笑話

1.“巾”對“幣”說：你戴上博士帽就身價百倍了。“臣”對“巨”說：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳。“晶”對“品”說：你家難道沒裝修？“自”對“目”說：你單位裁員了？“辦”對“為”說：平衡才是硬道理。“兵”對“丘”說：看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了。“占”對“點”說：買小轎車了？

2.8歲時讀大學，問理想是什么，說環游世界；22歲時讀完大學，說找了工作以后再去；26歲時工作穩定，說買了房以后再說；30歲時有車有房，說等結婚了再帶老婆一起去；35歲時有了小孩，說小孩大一點再去；40歲時孩子大了，說養好了老人再去，最后，哪也沒有去。--為了生存生活發展，國人很累。3.上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。。

4.口音很重的縣長到作報告：“兔子們（同志們），蝦米們（鄉民們）不要醬瓜（不要講話），咸菜太貴啦（現在開會啦）今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要醬瓜（不要講話）我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）

5.一罪犯越獄，被抓了回來。警察：說！你為什么要逃跑？ 罪犯：這里的伙食太差了。警察：那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？ 罪犯：中午的饅頭。

6.每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。

7.小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。

8.兒子：“媽媽，給我五十塊錢。”媽媽：“沒有”。兒子又說：“就五十，我告訴你爸爸常對保姆阿姨說什么。”媽媽掏錢給他：“快說我的寶貝。”兒子：“爸爸說麻煩幫我燙下衣服。

9.有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“我看到書上說，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。10.一個小伙子被帶到監獄，一個老囚犯問：你為什么進來了？答：偷魚。問：判了幾年？答：死刑。驚問：你偷的是鯨魚么？答：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個雷管下去，浮上了三條魚——還有十個潛水員。

11.朋友弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果……忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內皆有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！

12.動物搞笑語錄：

1、恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！

2、蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。

3、熊：還是膽小些好啊！

4、烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也 會是賊嗎！

5、袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！

6、猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股啊！13.“媽媽，我是怎么長大的呀？” 樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎么給我 吃這個呀？嗚~~”

14.有一對未婚夫妻約會，未婚妻在約會地點足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什么新的遲到的理由嗎？ ”未婚夫想了想，說：“你來得太早了。” 一哥們有次應酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是不到六十，他拿出五十元說“給你！”司機說“不行的，要按計價器收費。”他說“就五十，愛要不要！”司機看他喝大了，就不想計較，收了他五十，調轉車頭準備走，剛啟動，他大喊一聲“站住！”只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費！

15.一農戶在殺雞前的晚上喂雞，不經意地說：“快吃吧，這是你最后一頓！”第二日，見雞已躺倒并留遺書：“爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺他媽也不是好惹的。16.昨天吃大排檔，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標準），說：“外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬...”還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續說：“租，租，租房的居多...”然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了。

17.有一個母親在紙上寫了一個很大的“媽”字，問小兒子：“寶寶，這個字念什么？”孩子看了半天也不認識。母親說：“你想想我管你奶奶叫什么著？”孩子一拍腦袋說：“哦！知道了，叫老不死的！”

18.N年后的一天，開著車加油。師傅問：“加多少錢？”我說：“加10000塊錢吧”“加這么點才能開多遠，干脆加滿了吧！”“不了，留點錢還得買兩棵大蔥呢。”“加好了，等下我給你拿發票。”“私家車，不用發票。”師傅愣了半天說：“我靠，牛b啊，私家車也敢來加油！

19.十二生肖參加期末考試，結果豬考了第一，馬和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛則考了個零蛋，整張卷子全部都是“Ｘ”。老師非常不解，在評語中老師寫道：“平時成績馬馬虎虎，期末考試不如豬狗，牛叉！”

20.美麗的牛公主被巫婆施了魔法變成了一只青蛙，有人告訴她，有一天會有一個白馬王子路過，肯吻她一下她就和一恢復原形。終于有一天河邊來了匹白馬，牛公主大聲喊：“我是公主，請您吻我一下，我就能恢復原貌。”

白馬點了點頭，伸長脖子試圖去吻她，但沒有成功。白馬嘆了口氣：“我想你也許真的是公主，但我敢肯定你不是馬公主，你一定是頭牛。”

牛公主驚訝不已：“你怎么知道我是一頭牛。”白馬大笑：“因為自古以來，從來就是牛唇不對馬嘴。”