第一篇：祝福爆笑笑話爆笑好玩事情集錦

什么叫曬幸福??就是坐了六個小時的車，司機播放了六個小時他兒子結(jié)婚的錄像。

大學(xué)時舍友撿到一錢包 大學(xué)時舍友撿到一錢包，有幾百塊錢，舍友還了回去，對方為一女孩，產(chǎn)生好感，沒幾天就在一起了。就在我們感覺緣分很好時，沒過一陣就分手了，舍友向我們訴苦。寢室另一屌絲安慰∶別難過了，你撿的那幾百塊錢也就夠處這幾天的。。我朋友冷冷的看了醫(yī)生一眼說

今天陪朋友去醫(yī)院做手術(shù)（痔瘡），做完后醫(yī)生說:小伙子，包皮有點長，一起割了吧!我朋友冷冷的看了醫(yī)生一眼說：痔瘡做了，包皮割了，你TM讓我晚上用什么姿勢睡覺!lz當場就沒憋住，整個樓層都是我駭人的笑聲。被門口一小伙暴揍

聽一哥們講的，一小地方銀行招搶，匪徒拿著刀威脅一女營業(yè)員拿錢，被門口一小伙暴揍。被抓后警察對小伙說，感謝你見義勇為的舉動，當時你怎么想的，小伙說，我就看見他拿刀威脅我老婆，就往死揍他！??！

剛上高中時，喜歡上網(wǎng)，下午放學(xué)就跑去上網(wǎng)，結(jié)果晚自習(xí)上著上著睡著了。。。。醒來的時候伴隨著全班笑聲，抬頭一看班主任拿著棍子站我旁邊??你以為這是高潮？錯啦，班主任走后，同桌告訴我，打了我19下我都沒醒，全班都在數(shù)數(shù)

雖然后臺很硬但是也得走一遍高考程序

說個弟弟的，為了方便咯咯簡稱為第一人稱，背景是今年高考前，老爸給我打電話，兒子，放輕松別緊張好好考，我已經(jīng)給你找好關(guān)系了，雖然后臺很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會調(diào)整自己心態(tài)發(fā)揮好的，對了找的誰？老爸：觀音菩薩！我：<$%#&＊?? 有一回我班長買個大瓶雪碧回來

在外當兵，有一回我班長買個大瓶雪碧回來，我偷偷喝了一口，然后加了點水，班長說誰把我飲料擰開了，當時沒敢認！過了一會我看見雪碧又下去一些，我就對同年兵說：你們這些人呀，喝了也不知道灌點水，！然后就給雪碧里加了點水，誰知道班長回來后。嗷嗷叫，我剛喝了口怎么又滿了！

想起以前大學(xué)軍訓(xùn)，方隊中有一女的特矯情，說話特嗲，長相就那樣吧。都煩她嗲。___從下面割___ 這天休息的時候，她去找教官了:教官，你交我防狼術(shù)吧，晚上人家好怕的。（語氣之嗲，請腦補）。然后，教官看了她一眼:同學(xué)，你多慮了?? 瞬間笑聲一片

你TM用開水來燙熟我的頭啊 前兩天和朋友去發(fā)廊剪頭發(fā)，割了機友，洗頭沖水的時候忽然聽到機友怒吼:你TM用開水來燙熟我的頭??！讓你們師傅不用剪的 用拔的省事啊？？整間店的伙伴都驚呆了，一個五六歲的小男孩指著我

第一次發(fā)，10分鐘前的經(jīng)歷。坐公交翹腿久了，一下車腿發(fā)麻。一個五六歲的小男孩指著我：媽媽，看，瘸子。他媽一巴掌上去：別瞎說。然后對我說：不好意思啊，小孩不懂事，來，我扶你過去。然后二話不說就攙起我。再然后我就裝了十分鐘的瘸子，后面跟一個哭鼻子的小男孩...誰知道小伙子突然拿出一罐紅牛給了大姐

今天早上上班看到一個小伙子坐摩的，突然包包掉了，后面一位大姐撿到到，上前就給他了，小伙子立馬打開包包好像在檢查，我當時就驚呆了，我想大姐也驚呆了，誰知道小伙子突然拿出一罐紅牛給了大姐！！還是睡覺吧，隔壁哥們肯定還等呢

熱的??一哥們帶女友回來就住我隔壁，晚上很邪惡的想聽聽會不會xxoo，就當我快沒有耐心的時候，聽到哥們對他女朋友說:“”還是睡覺吧，隔壁哥們肯定還等呢”！臥槽，有這么了解自己的兄弟，真是讓我淚流滿面啊！在學(xué)校atm取錢

在學(xué)校atm取錢，旁邊有個隔壁水果攤的丫頭，才三四歲的樣子，在旁邊玩，看我來取錢很認真的看著，我取好錢剛走兩三步，只見她快速跑過去，拍著atm說，我也要，給我一張，小孩子的世界真的是天真可愛 婚禮期間一哥們直接給我一本存折

這幾天忙啊忙結(jié)婚------婚禮期間一哥們直接給我一本存折，打開一看 臥槽3W多，我正摸不準他什么個意思 這貨淡淡的說 ：這是禮金，我結(jié)婚的時候把本子還給我 反正你也不知道密碼 拿著吧。

臥槽 我給你跪了好么 還能這樣的啊。。。

看到個心里測試，想逗一逗大boss家的小蘿莉（十歲），于是問她：如果你和另一個人同時騎著自行車上獨木橋，你倆的方向正好相迎，你該怎么辦？小蘿莉蛋蛋地回答我：下車、站穩(wěn)、然后一自行車給他掄下水！妹的，果然是當老板的料，夠狠?。⌒r候去外婆家玩兒 小時候去外婆家玩兒，外婆家外邊有條小河，得到老媽允許后，就去河邊玩兒了，結(jié)果，剛?cè)ゾ突锪藵窳诵氯棺樱@不是GC,GC是，樓主怕回家被罵，就趴在大石板上曬干，就那樣趴著曬曬，再翻個身曬曬??曬了一下午?? 該死的老師卻叫我去擦黑板

lz男，說個上初中的，割??有一次正在上課，總想放屁，各種憋，可是越憋越想放，正準備偷偷放一個，該死的老師卻叫我去擦黑板，沒辦法，lz只能硬著頭皮去擦，可是個子矮，最上面的擦不到，就跳著擦，就在跳第二下落地的時候，lz的屁被震出來了，而且是鞭炮式的，全班同學(xué)加老師眼淚都笑出來了，以后我就有了個外號叫屁妖！

她的理由是洗面奶擠多了分我一半

一大早就被媽媽抓起來，問題今天不上班啊～她的理由是洗面奶擠多了分我一半??原來叫醒我的理由可以這么多！聽姑父和表弟聊天

去姑姑家吃飯，聽姑父和表弟聊天，才知道零零后有多強大→_→表弟一直學(xué)習(xí)一般，吃飯時候姑父說，兒子下次考試要是沒進步，我就不開車去接你放學(xué)了。我借樓下賣水果大伯的三輪車去你們學(xué)校等你，看見xxx還叫她一起回來（xxx是他喜歡的女同學(xué)），表弟丟下飯碗哭著回房了。真是好吃不如餃子，好玩不如......中秋節(jié)老公值班，中午俺包了餃子給送了去。老公趕緊招呼一跟他的實習(xí)生趁熱一起吃，飯盒一打開，那小伙不由贊嘆:“真是好吃不如餃子，好玩不如......”然后回頭看到我站后面，臉瞬間僵了...小伙，來，把后面的說完整了，嫂子保證不打死你！

各種鼻炎康復(fù)的一個地方單方

鼻炎嚼嚼鼻草子 自己去采摘炮制，自己去找，嚼嚼就好，炮制方法了解185-0ll9-l336鼻草子別名鼻草、牛不拽草,鄂北皖西豫南地域性植物，春生冬枯，植株小,鼻草子得名與當?shù)亓?xí)慣有關(guān)，當?shù)厝擞糜诟纳票茄什繍夯?，咀嚼咽下，效果很奇，并且還不復(fù)發(fā)。。。。。

于是就指著那盆水對大媽說那就幫我打碗開水吧

記得上大學(xué)的時候，有天早上去食堂買豆?jié){，窗口大媽說豆?jié){賣完了，我看窗口擺了一盆熱騰騰的開水，心想將就喝點熱水就饅頭算了，于是就指著那盆水對大媽說那就幫我打碗開水吧，大媽臉抽搐了一下，艱難的說了一句＂那是稀飯＂。。然后我們都沉默了。。我只想說老媽你太天真了

lz是男淫，說個今天老媽的，咯咯→_→我準備結(jié)婚了，但還沒有買家具，老媽趁老婆不在的時候跟我說不能買一米八大的床要買一米五的，說怕以后我們倆個吵架了晚上睡覺床太大各睡各的，小點的床還好哄點～我只想說老媽你太天真了，你覺得吵架了我還能睡床嗎？客廳沙發(fā)的事 那你知道自己都是怎么回家的嗎？ 看非誠勿擾，一女嘉賓說自己覺得年輕就要多玩，所以很愛去酒吧，都玩的很瘋。這時孟非來了句：“那你知道自己都是怎么回家的嗎？” 然后那女的就安靜了...一直覺得孟非也是糗百的....小地方的英語老師真是毀人不倦啊

英語老師被勸退了。。割雞割雞。。理由是來外賓了讓她當下翻譯她居然一句都沒聽懂！苦逼的校長臨時到處找翻譯那個尷尬啊。小地方的英語老師真是毀人不倦啊。。@糗事百科 可現(xiàn)在老婆剛生寶寶

老婆極少說話，性格內(nèi)向，XXOO有如木頭一樣！一點情調(diào)沒有，想跟她吵架都吵不起來，因為壓根她都不搭理你！你這頭氣的睡不照覺，那頭鼾聲如雷了！有時候感覺娶個木頭也很后悔！可現(xiàn)在老婆剛生寶寶，在老婆大肚子特大時，只能坐這睡極其可憐，我問老婆肯定難受吧？她:“嗯”。我:“那你怎么不叫我？我陪你！”她:“看你睡的香，我挺會就好了！”別人老婆生孩子疼的不行嗷嗷叫，我老婆從近產(chǎn)房，到出產(chǎn)到?jīng)]坑一聲！我:“老婆疼嗎？”老婆:“疼”。我說那你怎么不叫??？老婆說:“怕你和爸媽難受，我硬挺！”老婆你雖然是木頭，但有你這樣的老婆我滿足了！

lz班上一妹子買冰棍，3塊5一個，妹子給了5塊，店主找了1塊給她。———割了黑心商家———她問:是不是少找了?店主:凍過的，是要貴些。這不是gc，gc是妹子回了句:那麻煩你給我拿個沒凍的!然后她默默的把戒指放會口袋里嘴巴還一直說 樓主一個月前偷偷買了一枚鉆戒，希望有一天能在一個特別浪漫的時刻求婚。所以我天天把這戒指帶身上，剛才我對象幫我洗衣服發(fā)現(xiàn)了，問我怎么回事，我只好如實告訴她了，然后她默默的把戒指放會口袋里嘴巴還一直說“我沒發(fā)現(xiàn)，我沒發(fā)現(xiàn)”

有個二貨媳婦兒

有個二貨媳婦兒，懷孕4個多月了。家里開小餐館，每天都很忙。二貨媳婦兒也不辭辛苦每天起早貪黑的幫忙。今天正忙，二貨媳婦兒偷偷拉著我的衣角，輕聲說：“老公，你兒子剛剛跟我說他困了，要我陪他去睡覺。”說完指了指肚子。我頓時笑開了，明明自己困了還賴未出生的寶寶。媳婦跟我3年了，也沒過什么好日子，我會努力讓她們娘倆過上好日子的，為媳婦和未出生的寶寶求人品。怎么著？你對坐臺的挺了解啊？坐過唄？

辦公室有個女A，天天看到別人穿的比她好看就會說別人穿的像坐臺的??夢歌??今天終于把一個女漢子逼急了，問A：“怎么著？你對坐臺的挺了解啊？坐過唄？”頓時，辦公室掌聲雷動?？匆娢业淖郎嫌酗L(fēng)扇

lz有個二貨朋友，一天打完籃球回來熱的不行，看見我的桌上有風(fēng)扇，弄了半天也沒好使，問我怎么開，當時lol正嗨呢，隨口說了一句：聲控的，喊聲開，風(fēng)扇就轉(zhuǎn)了，誰知道這貨大喊三聲開，一個宿舍都笑得抽筋了，追著我揍，尼瑪，沒插電源他能轉(zhuǎn)么。笑死我了！

絕逼真事兒。。先割為敬。。剛才在路上聽一男的給他朋友抱怨。老子以前頭發(fā)有點長，他們叫我偽娘，麻痹老子把頭發(fā)剪短了，他們不叫我偽娘了，改叫我女漢子了。。我聽著都心酸。

打電話跟一位先生聊的不錯

小女子在兼職做客服，打電話跟一位先生聊的不錯，禮貌地問先生貴姓。回答說姓舒。我立刻問到，是護舒寶的舒是么。對方悠悠的說，是的，舒膚佳的舒。。好吧。。

然后她默默的把戒指放會口袋里嘴巴還一直說

樓主一個月前偷偷買了一枚鉆戒，希望有一天能在一個特別浪漫的時刻求婚。所以我天天把這戒指帶身上，剛才我對象幫我洗衣服發(fā)現(xiàn)了，問我怎么回事，我只好如實告訴她了，然后她默默的把戒指放會口袋里嘴巴還一直說“我沒發(fā)現(xiàn)，我沒發(fā)現(xiàn)”

在學(xué)校atm取錢

在學(xué)校atm取錢，旁邊有個隔壁水果攤的丫頭，才三四歲的樣子，在旁邊玩，看我來取錢很認真的看著，我取好錢剛走兩三步，只見她快速跑過去，拍著atm說，我也要，給我一張，小孩子的世界真的是天真可愛 婚禮期間一哥們直接給我一本存折

這幾天忙啊忙結(jié)婚------婚禮期間一哥們直接給我一本存折，打開一看 臥槽3W多，我正摸不準他什么個意思 這貨淡淡的說 ：這是禮金，我結(jié)婚的時候把本子還給我 反正你也不知道密碼 拿著吧。

臥槽 我給你跪了好么 還能這樣的啊。。。怎么著？你對坐臺的挺了解??？坐過唄？ 辦公室有個女A，天天看到別人穿的比她好看就會說別人穿的像坐臺的??夢歌??今天終于把一個女漢子逼急了，問A：“怎么著？你對坐臺的挺了解??？坐過唄？”頓時，辦公室掌聲雷動。想逗一逗大boss家的小蘿莉

看到個心里測試，想逗一逗大boss家的小蘿莉（十歲），于是問她：如果你和另一個人同時騎著自行車上獨木橋，你倆的方向正好相迎，你該怎么辦？小蘿莉蛋蛋地回答我：下車、站穩(wěn)、然后一自行車給他掄下水！妹的，果然是當老板的料，夠狠！！

該死的老師卻叫我去擦黑板

lz男，說個上初中的，割??有一次正在上課，總想放屁，各種憋，可是越憋越想放，正準備偷偷放一個，該死的老師卻叫我去擦黑板，沒辦法，lz只能硬著頭皮去擦，可是個子矮，最上面的擦不到，就跳著擦，就在跳第二下落地的時候，lz的屁被震出來了，而且是鞭炮式的，全班同學(xué)加老師眼淚都笑出來了，以后我就有了個外號叫屁妖！

她的理由是洗面奶擠多了分我一半

一大早就被媽媽抓起來，問題今天不上班啊～她的理由是洗面奶擠多了分我一半??原來叫醒我的理由可以這么多！整個方陣的男生把車圍了

我校大一軍訓(xùn)''一人開車把一站軍姿的妹子刮倒了''整個方陣的男生把車圍了'''那人還說學(xué)生擋路'十分不客氣'''教官大喊''都給我回去站好''然后拉了六個方陣把路完全堵住了'''對那個開車的說''你撞我學(xué)生是吧''然后就拉著那孫子過來道歉了

我和我的小伙伴在煙霧繚繞中飛奔到底樓 有一次安全逃生演習(xí)，我和我的小伙伴在煙霧繚繞中飛奔到底樓，小伙伴很是擔(dān)心樓上同學(xué)們的安危，于是沖樓上一千多人大喊：“各位同學(xué)，在下明教張無忌，若各位信得過我就直接跳下來吧，我用乾坤大挪移接住你們！?”跪了? 最喜歡他不會撒謊

前不久參加朋友婚禮，主持問新娘：你最愛新郎哪個地方？＂最喜歡他不會撒謊＂問新郎：你最愛新娘哪個地方？＂屁股"場下都沸騰了，兄弟你真實誠。爸，要上課了！晚上回家再打！上小學(xué)時班里一同學(xué)，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍！后來才知道原來班主任是他媽！GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過，他抓著校長的胳膊告狀，結(jié)果校長毫不猶豫的又一頓暴揍！我和小伙伴們正驚訝呢！班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了！晚上回家再打！”。。。這哥們是有多悲催呀！一朋友有對雙胞胎侄子

聽說的，一朋友有對雙胞胎侄子，一天，進來一個說“叔叔，給我5塊錢，買本子“，給了，一會兒又進來一個，又給了5塊，朋友想，兩個都給了吧。想不到一會又進來一個要錢，朋友說不是給了你嗎，“那是哥哥“無奈，又給了5元，不一會，高潮來了，進來一個大聲嚷：“叔叔你給我哥15元了，我的呢？ 目測十九左右一女生和一個男的對話 今天公車上的對話??！

目測十九左右一女生和一個男的對話，如下 女：叔叔，這里是哪里了？ 男:讓哥看看。在繁華路了

女：哦。叔叔要是到五中還有多遠？ 男：跟著哥走吧。我就那學(xué)校的。女：叔叔你是老師?。。?。男：哥。今年高二。然后附近的人在凌亂。

你tm做作業(yè)開498豪華套間？ 講一個我高中同學(xué)的事，那天放學(xué)后他帶女朋友在家附近開了個房間，出來時被他爸開車路過看到了，回去后他爸就問他：“干什么去了？”同學(xué)低聲說了一句：“做作業(yè)”他爸瞬間就爆發(fā)了，“你tm做作業(yè)開498豪華套間？”

一人一下扯平

剛坐公交看一清純妹子，，割了咸豬的jj，，突看一猥瑣男伸出齷齪手剛觸碰只見妹子轉(zhuǎn)身，撩起手掌直接命中那男左臉，頓見紅印，妹子說了句“一人一下扯平”這才是女漢子，，，本人雞蛋餅愛好者一枚、經(jīng)常大咧咧、咯咯咯

本人雞蛋餅愛好者一枚、經(jīng)常大咧咧、咯咯咯???今天又去買雞蛋餅、做完了發(fā)現(xiàn)沒帶錢、我趕緊打電話江湖救急、結(jié)果老板說、沒關(guān)系、路過的時候捎過來就行、上次有個小姑娘就是這樣的、盡管拿去吃、我當場就石化了、因為我不會告訴你、上次也是我

下午我要上班去看媽媽看得正入迷就沒叫她就上班走了

我媽的事！中午在家用電腦看的電視劇！然后媽媽就看上癮了，下午我要上班去看媽媽看得正入迷就沒叫她就上班走了！結(jié)果晚上回來媽媽還在看，我說，你咋還在看呢？？我媽回了一句。我關(guān)不了！不看浪費電！所以我就看了一下午！我滴媽呀！你也太有意思了

為可愛爺爺奶奶求人品 妹子一枚，來姨媽了在床上疼的死去活來，奶奶心疼的說要是能轉(zhuǎn)移我替你疼呀，停了兩秒后又說，誒還是讓你爺替你疼吧。妹子瞬間笑噴了，為可愛爺爺奶奶求人品～

和老婆在小飯館吃飯

割割 老婆不讓用！說個自己的，和老婆在小飯館吃飯 吃的正嗨 忽然聽見門外有人喊：外面的車是誰的，.我腦抽大喊一聲我的.放下飯碗出門去了。暈 看見一輛奧迪A6擋住了路口 那種小型市場 LZ默默的把自己的26自行車往墻邊挪了挪。默默低著頭回了餐館.老婆現(xiàn)在還笑窩' 聽那姑娘也很生氣的吼到

高中的時候早上跑操，不會割??有挺多姑娘都不愿意跑，都想借口不跑，一天早上一姑娘又對班主任說自己要請假，班主任問為什么，就聽姑娘說，我生你氣了?我們大驚，班主任生氣的吼到，你還生我氣，你想偷懶，還生我氣了？結(jié)果，聽那姑娘也很生氣的吼到，我說我生理期！

我親眼看見一孩子笑呵呵的爬進了垃圾桶桶、今天從小區(qū)口出去 幾個逼孩子玩捉迷藏 我是你親愛的哥哥 我親眼看見一孩子笑呵呵的爬進了垃圾桶桶、回來的時候聽小賣部隔壁大爺說 小孩在里面睡著了 孩子他媽找不著記得差點報警 后來一哥們倒垃圾 倒孩子一腦袋 孩子才醒、真是英雄出少年啊 真人真事過吧大嬸

我小時候都是我媽給我錢讓我去 華麗的分割線: 說個大學(xué)時候得，那天突然聊到小時候去游戲廳賭幣上癮，我說我媽打我把我的癮活生生打沒了，再沒去過。我一同學(xué)非常鄙視得說了句：我小時候都是我媽給我錢讓我去，只要我家鄰居張叔來串門，肯定給我十元錢，我能打三個多小時！！我們寢室瞬間沉默了，信息量好大 今天在地鐵牡丹園站

今天在地鐵牡丹園站！坐電梯下樓的時候！旁邊一女士穿特高高跟鞋！隨著電梯往下走，走到樓主身邊腳一滑！樓主眼疾手快一把拉?。「杏X還不如不啦！直接把人家衣服撕開了！??如果你也看到了，你也在牡丹園站吧！當時好多人，道歉了好久真心不好意思！

奶奶80了，今天跟她買了個老年人用的手機，好不容易教會她怎么接電話。奶奶滿臉歡喜，把手機揣兜里。突然來一句:“我聽別人說，電話通了我不講話只聽別人說話，打電話的人就不扣電話費！”全家人都笑了，老年人談手機是這樣談的啊！祝奶奶長命百歲！我吃大豆怎么光打嗝

別人說吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。神回復(fù):屁迷路了

一句話不割。。聯(lián)系了個一段時間未聯(lián)系的哥們。我說嗨，哥們，在干嘛呢。。他秒回，，你要結(jié)婚了？。。。這是神馬嚇怕的節(jié)奏。。我說完等著理發(fā)師說我女大十八變之類的

本人妹子?，F(xiàn)在理發(fā)店男理發(fā)師都巨能聊，有次去理發(fā)遇上個不說話的，突然感覺有些不習(xí)慣，就自己找話：‘我小時候臉又大又方，特別不好選發(fā)型，現(xiàn)在感覺自己臉型也挺好’。我說完等著理發(fā)師說我女大十八變之類的，結(jié)果這理發(fā)師悠悠地來了句：那是因為看習(xí)慣了～。我去了，然后就沒有然后了～ 小時候童鞋都羨慕LZ俄羅斯方塊玩得很好

小時候童鞋都羨慕LZ俄羅斯方塊玩得很好～方圓十里沒對手～現(xiàn)在我已經(jīng)是三個徒弟的師傅！我現(xiàn)在工作是砌磚的～

都給老婆免提打電話

同事四人中秋沒有回家的，晚上聚餐，都喝了不少酒，有人提議，都給老婆免提打電話，必須自稱喝醉了，看各自老婆什么反應(yīng)，不接的喝一瓶啤酒，隊長第一個打，隊長：喂，老婆節(jié)日快樂，我喝大了。嫂子：你瑪個筆，整天就知道喝酒，喝死拉倒。嘟嘟嘟??我們震精了，默默的舉杯干一個?? 等乘務(wù)員坐別的車趕來在售票

lz女，在深圳上班，下班回家，終於等到公交車了，哪知上車后司機開出不到十米接了個電話停車了，起來對我們乘客說:不好意思，剛發(fā)車太急了，忘了乘務(wù)員沒上車！讓咱們再等五分鐘，等乘務(wù)員坐別的車趕來在售票。。/::-|我去。司機叔叔，您是有多急??！乘務(wù)員都不帶上，打算這趟車做中秋慈善咩？/ 女孩讓男朋友駝著看鄭鈞

昨天去音樂節(jié)，就是鄭鈞，崔健，老狼?他們一幫人???。??。我在后排，大部分前邊的人都站著，后邊的根本就看不見，下一個輪到鄭鈞出場，有一情侶，女孩讓男朋友駝著看鄭鈞，但事事無常，鄭鈞遲到了，忽聽見男的在喊：鄭鈞，鄭鈞快出來，你再不出來我就扛不住了?！你能想象那畫面嗎？周圍人哪個笑啊(☆_☆):D

感覺哥不會在中秋節(jié)前買月餅了

中秋節(jié)過后一天，哥在外面沒月餅吃，想去買幾個，去到買月餅?zāi)抢锶思叶际諗偸盏牟畈欢嗔耍贿^桌上還有幾盒，哥就指著那包裝一般的問這月餅怎么賣，沒想到那阿姨說七十塊，不要盒子就二十。尼瑪吶，那盒子直五十塊啊，感覺哥不會在中秋節(jié)前買月餅了?? 今天妹子讓我去幫她修電腦

今天妹子讓我去幫她修電腦，說是啟動不了。哥過去1秒修好，她崇拜的望著我說，哇??都是英文你都懂??我能說我不懂嗎??我能說我在一群洋碼子里只認識f9嗎??

我談過四次戀愛，但初夜還在！中秋值班，木有回家??背景標準歌??和幾個同事在辦公室聊天，說到感情問題，一男的特自豪的說“我談過四次戀愛，但初夜還在！”另一2貨瞬間回了句“我好像知道你和她們四個分手的原因了??”我擦！我們說我噴了他們一臉月餅嗎！

也不會告訴你眼淚都笑出來了

昨天公交車上，兩哥們不知咋吵起來了。一哥們?nèi)A麗麗的來了一句。別逼我生氣，老子生氣了連自己都打！我不會告訴你我在邊上笑噴了，也不會告訴你眼淚都笑出來了。誒，哥，別打臉！我真不是故意的。

老爸今天爆料

老爸今天爆料，當年我高三開家長會的時候，老班單獨領(lǐng)著他走過我們教室，然后第一句話就是，看到你兒媳婦了嗎？了嗎，以前有一同事跟領(lǐng)導(dǎo)出去吃飯

以前有一同事跟領(lǐng)導(dǎo)出去吃飯?為了不喝酒就說我準備要孩子了?大家就不讓我喝了?就這樣說了一年?有一回領(lǐng)導(dǎo)又勸酒?我說我準備要孩子?領(lǐng)導(dǎo)突然跟他說?小王啊?有病得治啊??

一萌妹子因為被子沒疊成豆腐塊被教官罵哭了

大學(xué)新生部隊軍訓(xùn)，，妹子沒得哥，，一萌妹子因為被子沒疊成豆腐塊被教官罵哭了，后來，教官也哭了，因為萌妹子帶的是羽絨被 昨晚請她和她八歲的弟弟吃小火鍋

LZ在追一女孩，昨晚請她和她八歲的弟弟吃小火鍋，菜剛上來，我說:翔子（她弟弟）我泡你姐吧？ 他瞪大眼睛看了看我回答:不行，你泡不了。LZ心想，莫非追他姐的人太多了？她弟弟接下來的一句話差點把哥雷到桌子底下:我們的鍋太小了泡不下我姐，咱得換個大鍋！本人銀行小職員。不割了沒有。今天一大爺過來取錢。存折給我取完后。說存折太舊了想換個新的。我說大爺存折沒用完換不了。大爺二話沒說。把存折后面的全撕了。然后笑著對我說。用完了。完了。了

4的人要在今年結(jié)婚

剛知道的事，公司40多個人，有1/4的人要在今年結(jié)婚，個個格格，我能說我才轉(zhuǎn)正么，人還認不完呢。。這是要辭職的節(jié)奏了。。超過一個正在散步的老爺爺約七八米遠

妹紙?zhí)焯?點早起跑步，四環(huán)外，人煙稀少，墳?zāi)挂埠芏?，今天照常跑步時，超過一個正在散步的老爺爺約七八米遠，忽然背后傳來嗚呼哈哈哈哈??嘿嘿嘿嘿嘿陰冷的笑聲！嚇得lz呀，汗毛都豎起來了??！爺爺，您練擴音不要挑在妹紙后面的時候好嗎！好嗎！好嗎！

于是乎在大媽快抖的時候說了一聲中秋節(jié)快樂

中秋節(jié)苦逼學(xué)生回不了家，割了12306.。。中午只好去食堂打飯，你懂得，每一個食堂大媽都有一抖把葷菜變成素菜的本事，今天當然大媽還是準備繼續(xù)抖，哥實在是心疼那兩塊肉，于是乎在大媽快抖的時候說了一聲中秋節(jié)快樂，大媽的臉明顯的抽動了一下，然后沒下去手，還說了句多吃點在學(xué)校注意身體，事后，哥想想，我實在是太特么的機智了。。你們單位過節(jié)給你們發(fā)啥了

老爸:你們單位過節(jié)給你們發(fā)啥了？ LZ:發(fā)短信了?? 二貨老婆來了一句

說個熱乎的??就剛剛和老婆出去辦點事兒，老婆開車?？┛┛┛÷飞系刃盘枙r，一輛車想插隊到我們車前面，老婆見狀一腳油門跟上前車，對方?jīng)]有得逞。亮點來了??二貨老婆來了一句：tmd我要是讓別人插進來就不是你老婆。好吧！老婆，你贏了。

小侄子今早把6個甜面瓜全用腦袋開瓢了 小侄子今早把6個甜面瓜全用腦袋開瓢了，砸的稀爛稀爛的，嫂子把他揍的哇哇大哭，小侄子超委屈地喊，媽媽為什么阻止我練武功。嫂子超生氣，問那干嘛不用西瓜練，小侄子更委屈了，那樣頭疼。哈哈，這臭小子 故意約了小伙伴在水塘邊空地上玩玻璃珠

樓主小時候在農(nóng)村，特流行玩玻璃珠,，無奈家里窮，偶爾買幾個玩，還怕輸?shù)袅??割??有次隔壁小伙伴的爺爺給他到城里買了幾斤玻璃珠，是幾斤噢，有錢呀，羨煞我了。然后我就靈機一動，故意約了小伙伴在水塘邊空地上玩玻璃珠，結(jié)果結(jié)果好多玻璃珠都掉水塘了，然后我再偷偷的一個人下水撈出來??撈出來??

各種鼻炎康復(fù)的一個地方單方

鼻炎嚼嚼鼻草子 自己去采摘炮制，自己去找，嚼嚼就好，炮制方法了解185-0ll9-l336鼻草子別名鼻草、牛不拽草,鄂北皖西豫南地域性植物，春生冬枯，植株小,鼻草子得名與當?shù)亓?xí)慣有關(guān)，當?shù)厝擞糜诟纳票茄什繍夯迹捉姥氏拢Ч芷妫⑶疫€不復(fù)發(fā)。。。。。

一個浪過來樓主沒注意把眼鏡沖掉了 真人真事，海邊沖浪，一個浪過來樓主沒注意把眼鏡沖掉了，然后傷心欲絕，后來同學(xué)說腳底下有個東西，撿起來是副眼鏡。當時感動的要命，當我興致勃勃的戴上的時候，發(fā)現(xiàn)不是我的。同是天涯淪落人 小時候地道戰(zhàn)看多了

農(nóng)村的，小時候地道戰(zhàn)看多了，在家門外的空地上挖坑，夢想啥時候能挖個地下空間，在里面各種嗨皮！辛苦了半個多月啊！終于挖了一米深，結(jié)果?結(jié)果農(nóng)村高壓線路改善，那天放學(xué)回家，我就看到一根大電線桿子豎在我挖了半個月的坑里面！當時我那幼小的心靈??真坑了??

跟老媽逛街 臨時去了趟廁所 出門后總覺得別人盯著我看 我心里還挺得意的 以為是自己打扮的漂亮 就在得意時 過來一帥哥 他低下頭悄悄對我說：美女你的裙子扎內(nèi)褲里了.然后我氣憤的問老媽：你在我后面走那么久就沒看到么.結(jié)果老媽悠悠的說了句：看到了啊 我以為就這款式~ 誰知二貨剛剛站起來鼻子嘩啦啦的流血了 發(fā)個上大學(xué)的糗事??割了夢鴿，一日思修課，無聊至極，一坐前排的男同學(xué)想借機出去，假裝流鼻血舉手報告老師，另一只手捂著鼻子，老師示意他出去處理一下，可是這二貨急匆匆，華麗麗的撞門上了，而且是兩手著地，大家心想這下露餡了，，誰知二貨剛剛站起來鼻子嘩啦啦的流血了，，大家佩服不已，堪稱比大姨媽還準，從此風(fēng)靡全校，每天早晨去上班擠地鐵煉出來的。

畢業(yè)半年了，和原來學(xué)校一哥們打球，突然發(fā)現(xiàn)打內(nèi)線擠不過他了，我問他：＂你在哪練的？變壯了?。?哥們看了我一眼：＂每天早晨去上班擠地鐵煉出來的。＂ 我了個去！xx抱孫子了

三姨跟我媽說，誰家那小誰懷孕了，xx抱孫子了，邊說還邊看我，我媽興高采烈的說，她也想要個孫子，說完還看我一眼。我也只能跟著她倆的話，接著說了句，我也想要個孫子，有次問你媽中午吃什么

中秋節(jié)回家。我爸跟我抱怨說：快跟你媽過不下去了。我嚇一跳說，這么大歲數(shù)鬧哪樣啊，我爸幽幽的說，有次問你媽中午吃什么，你媽說隨便，然后我就給她煮了袋方便面，你媽跟我鬧好幾天別扭。。

鄰居家的大黃狗的鏈子開了

我也說個被狗追的，哥小時候農(nóng)村在外面玩，鄰居家的大黃狗的鏈子開了，不幸正好跟我對上眼，遂開始追我，我一看不妙，趕緊往家里跑，它就追啊，我就跑啊，眼看追上了lz急中生智，突然急剎車轉(zhuǎn)身奔它跑，這狗估計懵圈了，嚇得趕緊忘家跑，于是我又轉(zhuǎn)身火速跑回家關(guān)上大門，估計那狗后來知道被耍了，整整一下午都在我家門口轉(zhuǎn)悠...啊～～～！我++你媽，流氓??！??

lz高三了，家遠，住校。。前幾天一舍友帶來一個強光手電，說是射程200米。有人不信，這貨想都沒想，打開窗戶對著女寢按下開關(guān)。。結(jié)果就傳來“啊～～～！我++你媽，流氓??！??” 第二天教導(dǎo)主任就來了，然后就沒了。。昨天在轉(zhuǎn)塘華聯(lián)門口中國移動搭了個舞臺搞推銷 昨天在轉(zhuǎn)塘華聯(lián)門口中國移動搭了個舞臺搞推銷 漸漸有了觀眾 主持人上臺第一句話 大家好我們是中國聯(lián)通的 哦不對 是中國移動的 臺下瞬間火了 割了海邊飯店的黑心老板

十一快要來了，大家想來海邊的不少吧？割了海邊飯店的黑心老板。。LZ在海邊飯店打過短期工。建議去海邊游玩的糗友們自備食物，不要去飯店吃，價格三倍，量?。ǜ鷪F更坑），不衛(wèi)生（蔬菜海鮮都是），服務(wù)質(zhì)量差，海鮮活的進廚房，轉(zhuǎn)一圈又倒回去了，給你上的是冰箱里凍了有些日子的。不止一家這樣做，我和我同學(xué)在好幾家打工。金沙灘樓外樓是最坑的一家，秦皇島畢業(yè)生在此勸告糗友。

一老鄉(xiāng)在宿舍看恐怖片

一老鄉(xiāng)在宿舍看恐怖片！不割.........！從床下匍匐過去靜靜的等待！待到高潮之處！一把抓住他的腳！只聽見平地一聲雷！接著樓主開始逃亡生涯！

第二篇：爆笑笑話

爆笑笑話精選

1、一大學(xué)生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問他說你是哪里的不說就電死你大學(xué)生回了敵人一句話結(jié)果被電死了他說我是電大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠說我經(jīng)常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說看見那只懷孕的貓了嗎那就是我不小心的杰作。

3、今天開學(xué)了全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺“我叫尤勇來自北京我愛下棋”說完就下去了下一位是個女生該女嬌羞地走上講臺忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。

4、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門只有一戶沒裝一天九戶人家一起被竊唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道你放心我我也放心你

5、去醫(yī)院打針一個小護士可能是實習(xí)的比較緊張拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐你姓李是吧?！彼f“你怎么知道”我說很簡單啊因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。

第三篇：爆笑笑話

1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

3.兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

4.小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。

一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。

眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣?xùn)|西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的??？”

5.老師問學(xué)生：“人生自古誰無死，你接下一句。”

學(xué)生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙?！?老師很生氣，叫學(xué)生罰站。

隔年，老師又問回學(xué)生同樣的問題。這時學(xué)生變聰明了。

他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指?！崩蠋熀芑鸫?，有叫學(xué)生罰站！

這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨?！?/p>

學(xué)生又回復(fù)老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。”

就這樣老師當場暈倒！哈哈?? 地理老師問：“河水往哪里流??？”

一學(xué)生猛站起來唱到：“大河向東流啊！”

老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？” 那學(xué)生又唱到：“天上的星星參北斗阿！” 老師氣急：“你給我滾出去！” 學(xué)生：“說走咱就走阿！” 老師無奈：“你有病吧？”

學(xué)生：“你有我有全都有阿！” 老師：“你再唱一句試試！” 學(xué)生：“路見不平一生吼阿！” 老師：“你信不信我奏你？” 學(xué)生：“該出手時就出手阿！” 老師怒：“我讓你退學(xué)！” 學(xué)生：“風(fēng)風(fēng)火火闖九洲阿！”

1.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說’好帥的爸爸“。2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

3.工作的最高境界就是看著別人上班，領(lǐng)著別人的工資。4.錢不是問題，問題是沒錢！5.喝醉了我誰也不服,我就扶墻!6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚?? 9.水至清則無魚，人至賤則無敵。

10.青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了

11.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 12.一女同學(xué)黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”

13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 14.不要和我比懶,我懶得和你比

15.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人

16.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 18.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人

19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

第四篇：2013搞笑爆笑笑話集錦

1、一個失戀女孩嗚咽地說：“分別時他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來。”

“哦，多么浪漫呀！”

“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

2、A：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’。”

B：“談戀愛的時候也很適用?！?/p>

3、女：“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢？”

男：“這樣看得比較清楚嘛?！?/p>

女：“為什么？”

男：“打靶時都只用一只眼睛瞄準的?！?/p>

4、女：“今天出門，我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看?！?/p>

男：“你去養(yǎng)老院了吧？”

5、我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平時如果想套我什么話，就會哄我陪她喝酒。

這天早上我醒來時，發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。“親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。

女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了?！?/p>

1、咖啡廳里，服務(wù)員走過來說：“先生，這里不讓抽煙?！?/p>

我站起來，往前走了兩步，“這里呢？”

“也不行?！?/p>

我失望地搖了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這里行了吧？”

“還是不可以?！?/p>

沮喪的我往左挪了幾步，已經(jīng)不抱希望，“這里也不可以嗎？”

“你TM都抽完了還問我！Cao！”

2、A：“身上有火柴嗎？”

B：“沒有?！?/p>

A：“想請你抽支煙呢，真不巧?。　?/p>

B：“火柴沒有，我有打火機??！”

3、問一女同事：你爸姓什么??？

她說：姓黃。

我又問：那你媽媽呢？

她說：也是姓黃。

旁邊一女的說：同姓戀??？！

4、一小伙酷愛拳擊散打。于是一天去百貨。上門就問收銀員MM：妹子，拳套多少錢。(全套)

收銀員MM：先生。。請放尊重點。。

1、女：圣誕節(jié)你在忙什么？

男：給中石油下了個單，和電信簽了個合約，還談了一個與聯(lián)通、蘋果三方合作的方案。女：說人話！

男：加個汽油，裝個寬帶，買個手機......2、男朋友問我：你喜歡哪個包？

我看了看：紅色的那個吧。

男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關(guān)系。我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：就她吧。

男朋友給我了一個吻，然后發(fā)動摩托，向那個女人沖了過去。

3、我女友要和我分手，她說她喜歡的一些小東西，比如：小別墅、小汽車、小億萬富翁。。我都沒有。

4、女：“我今天好看嗎？”

男：“整體有種柳暗花明的感覺?！?/p>

女：“是說我搭的很漂亮是嗎？”

男：“又一村。。婦”

第五篇：超爆笑笑話

超爆笑笑話.txt﹃根網(wǎng)線''盡賺了多少人的青春い有時候感動的就是身邊微不足道的小事。﹎破碎不是最殘酷的 最殘酷的是踩著這些碎片卻假裝不疼痛 固執(zhí)的尋找﹎將來就算我遇見再怎么完美的人,都有一個缺點,他不是你,_____下輩子要做男生，娶一個像我這樣的女生。

1、老師：“你這篇論文是抄襲的吧？” 學(xué)生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧。” 老師：“這篇論文是我6年前寫的?！?學(xué)生：“?。?！對不起，老師，我事先并不??” 老師：“不過，我還是決定給你‘優(yōu)秀’?！?學(xué)生：“謝謝老師，可這是為什么？”

老師：“當時我的導(dǎo)師只給了我‘及格’，可我一直認為，我的這篇論文應(yīng)該得‘優(yōu)秀’?！?/p>

2、“都是同一老師教的，為什么有的同學(xué)考的很好，有的同學(xué)很差？??！”

班主任在大考后又訓(xùn)話了。全班無語，這時一個聲音從角落里響起：“因為監(jiān)考老師不同?！?/p>

3、畢業(yè)前，學(xué)生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳？”查理：“不是?！薄鞍滋m地？”“不是?！弊詈?，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么？”查理小聲說：“一只小狗！”

4、A夸耀地對同學(xué)B說：“我們班一個女生送了我一個杯子，‘杯子’諧音‘輩子’，她的意思是要和我做一輩子的好朋友。” B馬上大喜：“那咱們班班花還送給我一套茶具，有八個杯子呢，這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？” A說：“怎么會呢，她的意思是說，攤上你這么個朋友，真倒了八輩子霉了！”

5、某留學(xué)生中文困難，某日去中文老師家拜訪，嘮嘮家常。留學(xué)生：老師，你有幾個孩子？ 老師：1個。

留學(xué)生：7個？

老師：不是7個，是1個。留學(xué)生：11個，這么多?。±蠋煟翰皇?1個，而是1個。留學(xué)生：又21個了？

老師（暈了）：不是21個，就是1個。留學(xué)生：哦，91個。老師：??

6、你怎么不說一聲就走了，每夜有你的陪伴，我才能美夢到天亮，沒有你的夜晚漫長又凄涼，親愛的，回來吧！

——一大學(xué)生在被子丟失以后寫的尋被啟事

各位同學(xué)，我還有事，你們先走吧！

——高中畢業(yè)前夕，一位決定留校復(fù)讀學(xué)生在同學(xué)畢業(yè)紀念冊上的留言

1.美麗又愚蠢

丈夫?qū)ζ拮诱f:“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢?”

妻子回答道:“上帝把我們造得美麗,你們才會愛我們;把我們造得愚蠢,我們才會愛你們?！?/p>

2.等候秋天

夫婦倆一起去參觀油畫展,當他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”

3.糊涂丈夫

有一婦人夜里與鄰居偷情,正趕上她丈夫回家,領(lǐng)居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大罵妻子不忠,對妻子說:“等到明天,認出是誰的鞋,再與你算帳。”然后倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了,丈夫早起一看鞋,認出是自己的。于是大悔說:“我錯怪你了,原來昨晚跳窗的是我。”

4.目標變了

夫妻二人吃飯時,妻子說:“你現(xiàn)在怎么盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時,你最愛吃魚頭魚尾??”

“情況不同了嘛!”丈夫說:“現(xiàn)在我的目標是吃魚,當時我的目標是釣魚?！?/p>

5.饒你一次

一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧?！?/p>

6.何必如此

妻子心血來潮,站在鏡子前仔細端詳,發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說:“你偶爾照一次鏡子就那么傷心,那我天天看著你又該怎么辦?”

7.大丈夫

有個怕老婆的縣官,被他老婆追打,狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說:“快出來,快出來!”縣官縮在里面說:“男子漢,大丈夫,說不出來,就不出來!”

8.跟在家一樣

妻子到監(jiān)獄探望丈夫時問:“親愛的,你在這里過得怎么樣?” “就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了??”

9.得不償失

丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?” 丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢?！?妻子:“那應(yīng)該高興啊!”

丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分??” 妻子:“那你不是還有100元嗎?”

丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的。”

10.夢話

妻子關(guān)心地對丈夫說:“老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點點發(fā)言權(quán)都沒有了!”

1、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來

2、弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架?！?旁邊的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。

4、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮！我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬??

一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯?！蔽艺f：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-！一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”

5、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

6.小美：我昨天看了場演唱會。

小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會??？

小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。

小美：我在電視上看的

小王：&??￥???? 我開始崇拜你了！

7.有個男人在飯店大廳,想過去問服務(wù)生一個問題,當他轉(zhuǎn)身往柜臺方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉(zhuǎn)過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房?！?/p>

8.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！

9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯，經(jīng)常伸頭來看我們.就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.10.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后，問妻:我留胡子好看嗎?

1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。

一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”

老師說：“那該怎么調(diào)整？”

男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應(yīng)該再往左，右腿應(yīng)該再往右！”

2、一小姐看到醫(yī)生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。

小姐：醫(yī)生，這個13超在哪兒呢？

醫(yī)生：不是13超，是B超！

小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）

3、小明：“什么是最快樂的事”？

阿呆：“做愛”！

小明：“那比這更快樂的呢”？

阿呆：“再做一次”！

4、一小老師口吃。

某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。

老師：“日??日??日本鬼子進了村”

學(xué)生跟讀：“日??日??日本鬼子進了村”。

旁邊聽課的老師就笑了。

這老師大急，對學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。

5、阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”

伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！”

說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她！

一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時??忽然！

隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完?。∫粋€星期有七天！你們就不能休息一天嗎？

7、總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場。

總 統(tǒng)：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”

場 主：“一天平均有十來次吧！”

總統(tǒng)夫人：“你看看人家！再看看你！”

總 統(tǒng)：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”

場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”

總統(tǒng)對夫人說：“你看看人家！再看看你！”

8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。

進脫衣舞場，領(lǐng)班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發(fā)青。

表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。

嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”

“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。

這時，林太太已氣昏過去。

林先生連忙抱起她，坐上計乘車。

林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生！”

計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”

9、一對情侶卿卿我我情濃。

女：你現(xiàn)在想什么？

男：跟你想的一樣。

女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！

10、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué) 生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來！

語畢，有5名學(xué)生站了起來！

11、一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！

主治醫(yī)生問他：誰說的？

病人：上帝說的。

聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。

海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。

阿呆：爸爸，你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大？

爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。

過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店里買。

阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來后發(fā)現(xiàn)媽媽不見了。

爸爸：你媽媽呢？

阿呆：爸爸，你剛走后，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，后來我媽媽就跟他走了。

14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。

河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。

河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！

新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。

新疆人：大哥，你也來點吧。

河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家?guī)讉€月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外等待。

終于醫(yī)生出來了。

丈夫：母子平安吧？

醫(yī)生：都平安。

丈夫：男孩女孩??？

醫(yī)生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

16、印度的警察都留大胡子。

某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。

一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。

服務(wù)生：警察免費，你一看就不是警察，得付費！

女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

17、丈夫駕車出門。

妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。

妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。

老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

18、村長從國外考察回來后。

村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

晚上和老婆上床 老婆閉目無聲

村長：“你怎么不叫？”

老婆高喊：“村長日人啦！”

19、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。

這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。

侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。

侍者：“您對座位滿意嗎？先生。”

小明：“當然，謝謝?！?/p>

侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？”

小明：“不，謝謝?！毙∶飨胨撟吡耍鞘陶卟]有。

侍者：“您要一份節(jié)目單嗎？”

小明：“不，謝謝?！?/p>

侍者：“那上面帶劇照?！?/p>

小明：“謝謝?！?/p>

侍者：“或者一個望遠鏡？”小明生氣地拒絕了。

侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。

小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧。”

侍者終于發(fā)現(xiàn)在這兒賺不到小費，于是給了小明一個可怕的報復(fù)，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調(diào)在小明耳邊說：“兇手就是園丁。”

1、老師問學(xué)生：“誰能說一下自然界的四大元素是什么？” 學(xué)生：‘第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是??”

“第四是什么？不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什么？” 學(xué)生受到老師的啟發(fā)后欣然回答：“第四元素是肥皂?！?/p>

2、數(shù)學(xué)老師：“??現(xiàn)在，我們可以得出結(jié)論，X等于零。” 學(xué)生：“唉，算了這老半天，都白費功夫了?！?/p>

3、一位富有幽默感、精通印刷術(shù)的教授，為了使學(xué)生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請一位漂亮的女學(xué)生走到課堂前面，對她說，“請涂上新鮮口紅，然后吻我?！苯又钢改樕系募t印，對學(xué)生說：“這便是鉛印?！比缓笏尚厍暗目诖锶〕鲆粭l白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學(xué)生看那清楚的痕跡，一面低聲說：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了?！?/p>

4、化學(xué)課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿里的溶液問學(xué)生：“剛才我已經(jīng)講過這種溶液的性質(zhì)，現(xiàn)在，我把這塊金幣扔進去，你們想一想，金幣會被溶化掉嗎？”孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。

忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：“肯定不會?！?/p>

“你回答得很好。”老師摸著小霍特的頭，贊許地說，“今天的課，你一定弄懂了?！?“我也不懂，老師?！毙』籼氐皖^說?！澳悄阍趺粗澜饚挪粫蝗芑?？”老師驚訝地問。

“要是這種溶液能溶化金幣，您怎么舍得把它放進去呢？”

5、生物老師講完了達爾文的進化論，離下課還有一點時間，于是向?qū)W生提出一個問題：“最接近人類的動物是什么？”

一個剛睡醒的學(xué)生搶著大聲回答：“虱子。”

6、小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子里都是動物。動物們都被關(guān)在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區(qū)前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感??

7、老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學(xué)生答：“我會將最后的一天留在這間學(xué)校，這個課室?！?老師：“好感動啊！現(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)?！?學(xué)生：“因為我在課室里有‘渡日如年’的感覺?。?/p>