第一篇：每個人都活在自己的故事中

每個人都活在自己的故事中

每人腦中都有一個故事, 講述著我是怎樣的人。這個故事成為我們腦中念念不忘的旋律, 不曾一刻遠離我的每一個人生決定, 就像它將一直影響我未來的選擇。

每人腦中都有一個故事, 講述著我是怎樣的人。

1.New York Magazine 講述了美國哥倫比亞大學心理學家 Carol Dweck 的一個實驗.Dweck 讓紐約市兩組5年級的小學生分別做了智力題.孩子們做完后, 實驗人員給他們予以贊揚.對于其中第一組孩子, 給予的贊揚是 “你一定很聰明”, 對于第二組孩子, 給予的贊揚是 “你一定很努力.”

實驗的目的就是考察這么一句話的區別, 會給孩子們造成什么影響.影響立刻就體現出來了.當這些孩子被給予第二輪智力題的時候, 他們可以選擇.他們被告知可以選擇一套更難的, 但是可以讓他們學到更多東西的題.或者他們可以選擇一套簡單的, 跟剛才做過的差不多的題目.那些被贊揚 _努力_ 的孩子中, 90% 選擇了 _更難_ 的題目.而那些被稱贊 _聰明_ 的孩子中, 大多數選擇了 _簡

單_ 的題目.影響還不只是如此.這些孩子們又被給予了一套題目.這次他們沒有選擇, 而且題目是適齡那些7年級(相當中國初一)學生, 也就是大大超過這些孩子能力和知識的.雖然所有孩子都沒有及格, 但是那些 _努力_ 的孩子們付出更多的努力.相比之下, 那些 _聰明_ 的孩子早早就放棄了.最意外和驚人的結果是, 當這些孩子們最后又被給予了一套簡單的題目(類似他們做的最初的一套題目難度).那些 _努力_ 的孩子們的分數大約進步了30%.而那些 _聰明_ 的孩子, 則 _退步_ 了約20%.2.Dweck 對實驗結果的解釋是, _努力_ 是一個個人能夠控制的變量.那些被贊揚 _努力_ 的孩子也由此認為自己能夠通過控制自己的努力程度來把握自己的成功.而 _聰明_ 是一個天生的能力, 那些被稱贊聰明的孩子則更容易相信成功(如果是基于聰明的話)是命中注定, 自己無能為力的事情.他們也更不能夠樂觀的面對

失敗.一句話能夠對孩子對成功的認識, 以及之后的行為, 造成如此的影響.用咱們天朝的語境來說, 三觀很重要呀.比起咱們的 _三觀_, 我覺得一個更具體的形容是英文中的 “narrative”這個單詞.其本意是”故事”, 但被引申成為我們對世界的理解.我們每個人頭腦中都有一個 narrative, 在不斷的回放著, 它告訴我們成功是怎么實現的, 我們是怎樣的人, 這是一個怎樣的世界, 等等.舉一個簡單的例子, 成語“疑鄰盜斧” 里的那個人.當他腦中有一個 narrative 鄰居偷了他的斧子的時候, 他眼

中的鄰居, 一舉一動真的像是一個盜賊.按照 Dweck 的實驗結果, 似乎我們更應該去追求一個 _努力_ 的自我認識, 而不是一個 _聰明_ 的自我認識.可我所接受過的反饋是, 人們更喜歡被贊揚 _聰明_ , 而不是 _努力_.我們是一個對 _聰明_ 賦予更高價值的社會, 哪怕這實際上更阻礙了我們的成功.我曾聽過一種說法解釋這個現象: 如果我們更看重 _努力_, 并且承認 _努力_ 是導致成功的更重要的原因, 那么我們每個人的成功與否就真的是我們自己的責任.而如果我們承認 _聰明_ 或者 _天才_ 是更重要的原因的話, 那么我們可以推脫大部分的責任, 因為 _聰明_ 是爹媽給的.如果你認同那些成功的人, 牛頓, 愛因斯坦, 馬云, 馮小剛, 莫言..., 本質上是與你我無異的人, 那么你就要面對一個痛苦的現實: 如果他們也是平凡的人, 要達到他們那樣的成就, 那是需要付出何等的努力!我想, 對大多數人來說, 一個不帶來那么大痛苦的 narrative 會是 “成功要靠天才和運氣”, 從而逃避掉自己對自己所負的責任.3.社會心理學中有一個概念叫做 chronic accessible construct.每個人都有一些長期(chronic)能夠隨時讀取的觀點, 信仰, 對世界的認知.雖然能夠短期用一些技巧來影響一個人(心理學上被成為 priming), 但是這些效果不能持久.他很快就會回歸到原本的思維模式.這可能解釋了為什么真正改變一個人思維是件及其困難, 而

不是壓根不可能, 的事情.舉例來說, 如果你對成功的認識是像那第二組孩子 _天道酬勤_ , 短期內也許可以通過讓你讀一個人完全通過天生聰明獲得成功的故事, 讓你暫時動搖對成功的看法.但是這是不會持久的.不久之后, 也許當你自己面對學習工作上的困境的時候, 你一直信仰的天道酬勤的觀念又會占據主導, 并指導你的行為.4.我們的 narrative(或者三觀, 或者 chronic accessible construct)無時無刻不在影響著我們如何看這個世界.它就像我們眼前一副有色眼鏡, 我們雖然不察覺, 但是它過濾掉了這世界的一部分色彩, 讓我們看到的是一個變形變色的世界.更可怕的是, 我們的三觀往往在我們不知不覺的時候灌輸給我們的.我們在沒有選擇余地的情況下, 就接受了來自家庭, 學校, 社會所認可的觀念.我曾寫過一篇文章”無產階級的思想包袱”, 其中提到有些美國中產階級的小孩, 雖然天資優秀, 勤奮努力, 但是由于成長的環境使他們對權威的或畏懼或不屑的態度, 使得他們的事業發展受損.這也是 narrative在起作

用.從一個人, 到一個國家, 都有自己的 narrative.我們可能都認識這樣的人, 以一種敵意來看待這世界, 認為人人都沒存好心, 會覺得全世界都試圖在欺負TA, 以一種強烈的被害者心態去提防和挑戰他人.可想而知這樣的人在世界上也不會有什么朋友.但TA不會意識到這是自己的問題, 而是更加覺得這世界沒好人.如此惡性循環, 把自己陷入一個可悲的境地.從受過傷害的剩女宅男, 到曾在歷史上被侵略的國家, 都有可能受害于

這種心態而不自覺.5.Narrative 有時是一種局限, 比如有被害者心態的人, 會錯過與別人真誠交流的機會.但 narrative 也可能是一種解放和動力, 比如當孩子因為自己的努力而被鼓勵和認可, 從而更加相信成功和認可都是自己可以通過努

力而改變的.心理學上有一個著名的 _Learned Helplessness /習得性無助_ 的實驗.上世紀60年代末, 賓夕法尼亞大學的心理學教授 Seligman 把一群狗關進一個籠子里, 并且給他們施加電擊.這些可憐的狗們剛開始會在籠子里左沖右突, 但是無法逃離.過了一段時間, 他們放棄了反抗和逃離, 而是躺下哀嚎, 忍受著電擊.這時候 Seligman 把籠子打開, 也就是說, 他們現在可以逃離苦海.但是這些狗們已經習得了 _無助_, 即是籠子已經網開一面, 他們還是躺著哀嚎, 忍受電擊.他們腦中已經有了一個 narrative, 那就是: 一切試圖逃離得努力都是無用的.即便環境改變了, 他們得 narrative 并不改變.6.不管你愿意不愿意, 我們每個人都生活在自己的 Narrative 中.我們甚至不能夠選擇我們要生活哪一個 Narrative.我們腦中的 Narrative 在我們每天的生活中一遍一遍的回放著, 不斷被強化.我們通過這 Narrative

去理解世界, 決定如何行為.@簡里里 曾經跟我說過一個心理治療上的觀點: 兒童在5歲的時候, 很多觀念就已經固定了.這在幼兒園里能夠觀察到.孩子們在來到幼兒園之前, 他們生活在各自的家庭.他們的家庭, 就是他們世界的全部.當他們來到幼兒園, 他們自然的認為幼兒園里的世界, 和他們各自家庭的世界是一樣的.一個家里管教嚴厲的孩子, 在幼兒園里也是膽小謹慎.一個家里給以安全感和鼓勵的孩子, 在幼兒園里也是大膽敢于冒險.雖然是同樣的幼兒園的環境, 這些孩子們以各自的 narrative 解讀著.比及我們成長為成年人, 我們腦中的 narrative 是如此的根深蒂固, 我們無法察覺它的存在, 和對我們的巨大影響.對我們來說, “世界就是這樣”.我們就像生活在水中的魚, 渾然不覺.成年人如何能夠意識到自己腦子里的 narrative, 考察之, 甚至去改變自己的 narrative? 我的經驗是, 只能讓別人幫助自己判斷.去求助于那些能夠坦誠相告, 又熟悉你的好朋友, 或者有專業訓練的心理咨詢師.我最推薦的方法, 是從自己親密關系(男朋友或者女朋友)的人那里得到反饋.TA是你朝夕相處的人, 同時

又了解你的人生經歷, 往往能夠有更深刻的洞察.我有一次特別鮮明的經歷, 印證這點.當時我在給女朋友講述大學時候發生在我身上的一個故事.當我激動的講閉, 女朋友說, 這個故事讓她突然理解了我的所作所為, 包括創業去做點名時間, 對教育的態度, 對生活的熱情.我聽了恍然大悟.這個故事, 雖然我并未察覺, 但多年來就是我腦中的 narrative.以下就是當年發生在我身上的故事.7.我在美國上大學的時候, 突然對西方古典音樂產生了興趣.而且不僅僅是欣賞, 我想學彈鋼琴!于是我跑去學校的音樂系.找到系里的 department secretary, 問有沒有可能跟某位教授學習演奏課.Department secretary 是位和藹的大媽, 向我解釋: 系里課是給已經有相當演奏功底的同學開設的, 如我這樣, 以前完全沒有碰過鋼琴, 不識五線譜的初學者, 實在沒有合適的課程.雖然失望, 但是這結果也并不很意外.我大約也料到大學里專業的院系恐怕不會接收我這樣從零開始的初學

者.我謝了她, 離開了.過了幾天, 她來了個電話, 說系里的教授雖然教不了, 但是系里的學生很多已經有很高的演奏水平.她幫我問了問, 有位大四的主修鋼琴表演的同學愿意給我上課.但是這不是通過學校系里, 而是同學間私下的事情, 要

按課時收費.當我聽到這些課程的價格, 剛剛燃起的希望就又破滅了.每節一小時的課程需要幾十美金.一個學期大約要近千美金.對于靠獎學金和勤工儉學, 每個學期之初都要仔細的打點一學期的收入支出, 一不小心就會青黃

不接的我來說, 這是一筆無法負擔的費用.沒想到過了幾天, 她又打來電話到我宿舍.我接起電話, 她就高興的說, 我有一個好消息告訴你.原來是我大學所在的小鎮 Swarthmore, 有一群退休的老頭老太太, 熱愛古典音樂.他們組織成一個小社團, 每逢學校的樂隊演出, 他們就結伴來聽, 也由此與學校的音樂系很熟悉.Department secretary 跟他們聊天的時候, 說起了我的事情.這幫素不相識的美國退休老頭老太們, 聽說了我的事情, 討論了一下, 覺得一位來自中國的青年學生對學習音樂的熱愛, 要支持.于是他們在自己的小社團里介紹了這個情況, 大家力所能及, 20, 30美金的捐助一些錢, 共湊集了800美金, 資助我一個學期的鋼琴課程.“你接受嗎?” Department secretary 在電話上給我講述了這筆錢的由來, 然后問到.我感動的熱烈盈眶, 簡直無法相信這件事情.當我想要做一件事情的時候, 就有一群素昧平生的人, 毫無所求的來幫助我.我接受了這筆錢, 開始了我的音樂課.后來, 那個音樂社團的負責人, 一位老爺爺, 找到我, 希望能夠邀請我做個采訪, 刊登在社團的小刊物上.我當然欣然同意.我還記得從學校走出來, 按照他所給的地址, 在他家做的采訪.我和老爺爺對坐, 聊了大半個下午, 講述我怎么從中國來到美國求學, 為什么喜歡音樂, 以后想要做什么.我記得他后來把文章發給我, 其中說到 “何峰一邊說一邊揮動雙手.他的手和他的話, 一起講述他的故事.”

這件事情過去十年多了.十年后我第一次講起這件事是在北京的一個晚上, 跟我的女友聊天的時候.講著講著, 我激動的起來踱步, 就像那天接到 department secretary 電話一樣熱淚盈眶.當故事講完, 女朋友對我說, “現在我懂了你為什么做你做的這些事情.” 我知道她是對的.當年一個學期的鋼琴課并沒有讓我成為音樂家.但是, 我收獲了一個珍貴得多的禮物.十年以來, 這個故事成為我腦中的

narrative, 不曾一刻遠離我的每一個人生決定, 就像它將一直影響我未來的選擇.

第二篇：每個人都生活在關系網中

每個人都生活在關系網中

生活是什么？生活就是一張網，一張由各種社會關系結成的一張網；每個人都是網上的一個點，每個人都通過其中的網絡與其他的點發生關系，從而生活在這張關系網中。如果網破了，人就全完了。

每個人在娘肚子里就有了自己的關系網，每個人的一生都在關系網中生活。在這張巨大的關系網中，親戚關系是最早擁有的，也是對一個人影響最直接最主要最垣久的。《紅樓夢》里維系四大家族榮損的核心，就是一張典型的親戚關系網，“一損俱損，一榮俱榮”。今天也不例外，一般的情景是：某個人或某家人“發”了，他或他家的親戚也會或多或少跟著“沾光”；反過來，如果某個人或某家人遇到了困難甚或災難，首先來幫助的也是親戚。不過，特殊的情況也會經常出現，為了某種利益，父子翻臉、夫妻反目、兄弟成仇、姨表相害等等，都有可能把親戚關系這張網弄出一個缺口來。由此推及開去，世交關系、同鄉關系、同學關系、朋友關系、同事關系、戰友關系、同伙關系等等，在這些所有的熟人關系中，都會出現“一般”和“特殊”的情況，每個人都要在這“一般”和“特殊”的關系轉換中去體味生活的甜酸苦辣，去經歷人生的成敗得失。

但是，一個人不可能只生活在熟人關系中，在隨時可能遇到的萍水相逢中，兩個、數個甚至一群陌生人之間，由于找到了一個共同的“點”，就有可能建立起一種新的關系網，由生人變成熟人甚或變成生死之交。一趟旅行、一次聚會、一回住院、一場災難等等，都有可能使這種關系形成。湖南湘雅醫院里曾住著兩個白血病患者，一個是來自瀏陽的彭敦輝，一個是來自邵陽的歐陽志成，兩個小伙子同病相憐、經歷相似、處境相仿，因而很快就從病友發展成了無話不談的“好兄弟”。兩個人都從親人那里找到了合適的骨髓配型，但兩個人的醫療費都不夠。手術臨近，歐陽志成“舍生取義”，毅然把自己的3.5萬元“救命錢”捐給彭敦輝，讓他完成手術。這個“生命捐贈”的故事一下子感動了長沙、感動了湖南、感動了全國。最終一位江蘇籍的潘姓老板聞訊后又為歐陽志成捐出23萬元，讓歐陽志成和彭敦輝都獲得了第二次生命。這場石破天驚的“生命捐贈”，不僅讓歐陽志成、彭敦輝和潘老板三者之間建立起了一種比親情還親、比金子還值錢的關系，而且這種關系還會深刻而美好地影響他們一生。

誠然，并不是非熟人關系都會像歐陽志成、彭敦輝、潘老板三者之間這樣純美的。曾經聽到過這樣一個故事：兩輛摩托車街頭相撞了，交警前來處理，兩個當事人爬起來后既無口角也不相互道歉，而是各自掏出手機給熟人打電話，雙方熟人又各自給熟悉的交警打電話，交警把情況給兩個當事人一說，原來“大家都是熟人”，那就算了，不用依法依章處理了，不僅握手言和，而且相互間又多了兩個“熟人”，關系網上又多了一條脈絡。關系網就是這樣，它從來不買黨紀國法的賬，也從來不造黨紀國法的反，但有時卻比黨紀國法的力量大。原江蘇省委組織部長徐國健通過權權交易、買官賣官等建立起了一個龐大而嚴密的腐敗關系網，雖然許多人對徐國健的腐敗早就洞若觀火，但多年來他就是能穩坐釣魚臺，“沒事”。因為他處在那張關系網的中心，能夠保護網上每一個點的安全，網上的每一個點也就自然對他百般“效忠”，因而多次去“查”，也多次“查無實據”。只是后來百密一疏，有一個點破了，這張腐敗網也就一步步破了，徐國健等一幫貪官也就玩完了。

事實上，我們每個人都有自己的關系網，都在一個個關系網中生活，而且隨著境遇的變化，不斷或擴大或縮小或維持著這一個個關系網。同時，兩個再陌生的人要扯上“關系”也

非常容易。有研究表明：你與世界上任何一個人之間只隔著四個人，不管那個人身在何處、哪個民族、何種人等。用不著驚奇，你和市長、省長、部長以至國家領導人之間也只隔著四個人，而且構成這個奇特六人鏈中的第二個人，絕對就是你的熟人，也許是你的父母、你的大學同學，更可能是在辦公室里每天幫你抹桌子做清潔的阿姨??仔細想來，通過清潔工阿姨的關系網竟然可以讓你聯系到市長、省長、部長以至國家領導人，這真的很奇妙！這樣看來，關系網不僅有著無限制的凝聚力，而且有著無限制的擴張性，任何看上去沒有一點聯系的事物，經過“關系”的一番運動，都可以建立起關系；同樣，任何看上沒有關系網的人，他其實就生活在一個個的關系網中。

■◆■ 關系網是個啥東西

每個人都生活在關系網中，并不意味著每個人都知道關系網為何物。關系網到底是個什么東西呢？要真正給它下個準確的定義，委實有點難。我們不妨用下述四個比喻來形容和描述，或許會讓我們比較感性地感知關系網的內涵與外延。

關系網是個隱蔽的“組織”。一個正式的社會“組織”，是由許多個人經排列組合形成一個可標識、有功能的統一體；它是公開的、顯形的；它的典型特征最低要有白紙黑字的明文章程，每個成員都要手持準入證書，加入這個組織，遵守這個組織的章程。對照起來看，關系網也類似一個“組織”，好像也有它獨特的標識、獨特的功能，凝聚著一群“志趣”相同的人，形成一個可被觀察甚至可被稱呼的結構。但是，細致觀察，關系網又不是一個正式“組織”，因為它沒有正經八百的明文制度，更沒有成員與非成員間的明確分界線，奉行的是不成文的規則，是關系網內模糊不清、心照不宣的“規矩”；你遵守這些“規矩”時你就在網內，你不遵守這些“規矩”時你就在網外，進出非常自由；即使同為某個關系網中的兩個人之間，你守“規矩”時兩人就有“關系”，你不守“規矩”時兩人的“關系”隨即解除。因此，關系網這個“組織”很隱蔽也很松散。

關系網是人們生存不可或缺的“維生素”。人的生命如果沒有維生素就會自然消亡，人的生存如果離開關系網也會無法維持。幾乎沒有人一生完全不利用關系網而生存下來的，差別只是依賴的程度不同。人與人之間是否是“關系”，自古以來就沒有正式依據，既無法較真也無需鉆牛角尖，也許這回是下回卻不是。關系在不斷演變，確認是否是“關系”，標準就是人情授受，人情在則關系在，人情亡則關系亡。譬如說，一個人拎點禮物到對方家里，說：“哥們，有件事想請你幫幫忙。”那“哥們”若心口不一地用眼角余光斜瞄禮物，一邊瞄一邊客氣問什么事，并假意推搡后就應承下來了，這就是關系。若對方沒應承，還不問什么事就說：“請您回去吧！把東西一起拿走！”那就不是關系。應承，等于確認人情交往的游戲規則；不應承，就是否決。人情很關鍵，是關系的內在標準。那人若說：“事情交給我了，下次不許帶東西！”那就不僅確認關系，還說明關系特“鐵”。每個人都有人情和人情往來，這人情就是關系網中的最重要“維生素”。

關系網是一個個社交“圈子”。雖然關系網隱蔽而松散、人人不可或缺，但并不是每個人都能隨心所欲地想加入哪個關系網就能加入得了的，盡管不需要寫申請書不需要履行審批

手續。因為每個關系網聚集哪些人，大體上還是有其共同的志向、愛好、功利和習俗的，因而形成的關系網也就成了人們所說的一個個社交“圈子”。圈子里也是有“秩序”的，往往依據名位、能力、資歷、聲望、人緣等等劃分成核心層、緊密層、外圍層，一層一層套下去，圈子里面套圈子。核心層通吃一切資源，緊密層左右逢源，外圍層不過是看看熱鬧、幫幫忙幫幫閑而已。誠然，所有圈子肯定是良莠不齊的。良性圈子是一種和諧的社會力量，能夠幫助國家和政府解決許多難以解決甚至解決不了可又需要解決的問題；而惡性圈子就像黑色江湖，是一種社會和諧的破壞力量。但是，現實生活中的情況要復雜得多，任何圈子任何關系網都不可能如此良莠分明，即使是同一個圈子同一個關系網內的某個小單元，也常常會出現良莠不齊甚至良莠交叉的情形。所以，許多人成也圈子，敗也圈子；所以，關系網一直被人拿來隨意臧否褒貶，卻又一直無法給它定性。

關系網是一種權力“傳銷”。當今的中國，離現代社會還有點遠，還基本上是個鄉村社會、熟人社會，政治權力在整個社會關系中還處在最重要的位置。因此，關系網實質上就是“官”系網。在這樣一個鄉村社會、熟人社會，要建立、維護和發展好這個“官”系網，就要對權力進行有效的“傳銷”。“傳銷”的最大特點就是“殺熟”，關系網之于權力，就是把權力最大限度地互相授受給“熟人”。這就是為什么在干部選拔中，時常會出現有“關系”的人總是領先別人一步的原因；這也是為什么有人利用“關系”去“尋租”的原因；這還是一般的鄉鎮基層官員即使政績突出、群眾基礎不錯，也往往向上“走”的空間不大、發展前景有限的原因，一者他們離上一級上上級的權力中心偏遠，“上邊”沒有認識以至賞識自己的“熟人”，二者即便有幸向上“走”了一步，也可能“水土不服”就此止步。同時，這種權力“傳銷”還有一個十分有趣的現象，在鄉村，大家都是熟人，有限的權力資源再怎么巧妙“傳銷”，大家都會看得一清二楚，于是只好回到公平原則上來；而在大城市，太少，基本上是個生人社會了，你想把權力成功“傳銷”下去，許多環節都會“卡”住，而你要把這些關節打通，不僅難度太大，而且成本也太大，于是也只好基本上依法依規辦事；而唯獨在縣城和一般的地級市，權力“傳銷”不僅有市場，而且成本相對較低。于是，從權力“傳銷”的角度看，關系網在中國各地域便大致有了這樣的發育狀態：中小城市盛行關系網，沒有關系網幾乎寸步難行；大城市伴行關系網，如果盛行負擔不起；而鄉村社會無需關系網，如果需要又都是關系網。

說過去說過來，我們仍然無法給關系網下一個定義，而實質上，關系網是不需要下定義的。那么，關系網這個東西到底是好是壞呢？從上面的描述可以看出：當我們利用關系網為我們的生產生活服務、促進社會和諧發展的時候，關系網就是個好東西；當我們側重于玩零和游戲的時候，關系網便是個壞東西；當我們既不玩零和游戲，也不傷害國家和社會肌體，只是依賴關系網維護自身的生存和發展需要的時候，關系網則是個不好不壞的東西。

■◆■ 打造健康的關系網

關系網就是關系網，它本身無所謂對與錯。我們每個人一生都生活在關系網中，造關系網也就自然成了我們的人生要義。如何打造關系網呢？不少人從不同的角度做過不同的研究、分析和總結，都有各自的道理。譬如，有人歸納了14條途徑或方法，用 因此打個字來“熟人”又1

4概括，就是拉、托、攀、套、做、捧、拍、拜、跟、認、串、應、培、襲。14條打造關系網的途徑或方法雖然各自的具體內容和技巧不盡相同，但其目的只有一個，那就是根據具體情況，采取最有效的途徑或方法，建立起自己需要的最有效的關系網。

如果我們把這些途徑或方法，在打造關系網的過程中用來厚黑，那我們不管生活在哪個地方，從事何種事業，我們定然會成為投機鉆營者，一生都在蠅營狗茍，光明正大不起來，失掉的人的尊嚴，甚至自尋絕路。我們離不開關系網，我們必須打造關系網，我們需要的，則是健康的關系網。那么，究竟怎樣才能打造出健康的關系網呢？筆者認為，有這樣四句俗語，我們必須記住并踐行。

第一句是“朋友多了路好走”。有專家指出，一個人的成功，靠

我定位和60%的關系網。而在分量最重的關系網中，除了天然擁有的關系網外，最重要的就是廣交朋友。多一個朋友，就多一份關系資源，就多一份成功的可能。廣交朋友，當然是多交那些正直的、代表主流價值的朋友，而不是那些狐朋狗友。朋友多了，富了，而且不論貧富貴賤，只要是真誠相交的朋友，每個人都是你人生的一座金礦，隨時有可能助你成功。中國傳統文化中一直有“貴人”一說，而貴人相助并不是毫無來由的，關鍵是要靠自己平時廣結善緣、廣交朋友，把關系網的基礎打好，是為有準備的人準備的，“貴人”適時地翩然而至，助你走向成功，那是對你“朋友多了”的獎賞與回報。

第二句是“親君子遠小人”。廣交朋友并不是漫無邊際地建立無數的關系，娘”、“是佛就燒香”的做法肯定失之于濫，健康的關系網必須講究質量，而講究質量的總原則，就是“親君子遠小人”。怎樣做到“親君子遠小人”呢？一是選擇合適的人。那些有正確人生觀、價值觀的人，那些與自己志向情趣相投的人，親近。二是學會“篩選”。人是不斷變化的，關系也是不斷演變的。專家告訴我們，每三個月把自己結識的人進行一次“過濾”，留下“君子”，并與之建立長期穩固的關系；淘汰“小人”，并漸漸疏遠之，最終與之“絕交”。如果我們交朋友不講“親君子遠小”的原則，到頭來不僅會給我們帶來無法預料的損失，而且會給我們帶來無法抹去的傷害。

我們留下的經驗教訓往往如此殘酷：你在得勢的時候，朋友多，朋友少，但真的多；你在得勢的時候離你最近的人，很可能就是你在失勢的時候離你最遠的人。

第三句是“友誼是棵常青樹”。友誼需要不斷培植，處處會給我們的人生提供蔭庇。要保持友誼常在，首先要建立一個大約

關系網，并保持相對穩固、持久、良好的緊密互動，為對方的成功和更大成功竭盡全力。其次要保持與核心關系網外圍的關系的積極聯系和經常聯絡。

需要，也是“結識新朋友，不忘老朋友”、擴大和充實健康關系網的發展需要。保持聯絡的方式方法很多，打個電話、共進午餐、寫封郵件、發條短信、節假日祝福一下、會面時恭維幾句、擬規劃寫稿子時“請教請教”等等，都會增加友誼的累積，有時甚至會有意想不到的收獲。最后也是最重要的，就是要學會付出。健康關系網的建立，而是“我能為別人做什么”，在回答朋友的問題時，不妨再接著問一句：

這不僅是培植友誼的品格，也是藝術。

第四句話是“人和萬事興”。有道是，天時不如地利，地利不如人和。不管是在官場、10%的成績、30%的自關系資源也就豐機會從來“有奶就是因為現實生活給你在失勢的時候，一棵常青的友誼樹，10個人組成的核心“別人能為你做什么”，我能為你做些什么？”把朋友資源儲存好。就是自己合適的交往對象，就值得但真的少；才能四季常青。這不僅是調整核心關系網的后備不是“

職場、戰場，還是在任何生活場，要想獲得成功，人和是最重要的。要做到人和，必須要有與人為善、成人之美的胸懷。一個朋友一條路，一個仇人一堵墻，堵啥也別堵人的路。誠然，健康的“人和”也需要摯言和諍言，并不是一團和氣。現在官場上流行一種“革命感情＋個人感情”的關系模式，如果這種關系是健康的、純潔的、高尚的，那么在上下級關系、干群關系、同事關系等等的表現上，就會顯示出一種真理的力量和人格的魅力，由此形成的關系網就會折射出一種崇高美、人情美、和諧美。

總而言之，當代中國還是個關系社會，每個人都離不開關系網。因此，為了我們能夠更加和諧地生存和生活，更加順利地成長和成功，我們必須正確地認識關系網、發展關系網、利用關系網，并盡心盡力地打造一張健康的關系網。

第三篇：每個人都只會在自己的故事中哭泣

每個人都只會在自己的故事中哭泣

在北京學德語的那些日子，我的前排坐著一個瘦瘦的清華男生。他人很風趣，又懂很多人文地理的東西，是班上很活躍的男生，老師同學都很喜歡他。

他經常和我說話，又要我和他坐同桌。我一直拒絕。因為我喜歡安靜的一個人待著。我是插班進去的，對德語沒什么熱情。每天就是盼望趕緊上完課回去打游戲。我也不打算和這些同學熟識，沒有接觸新朋友的愿望。我只是在北京辦簽證的同時，順便學學德語。

但他天天說，天天說，直到把我說煩了。不就是同桌么，往前移動一排而已，也不會死。

課程進行到中期，我逃課越來越厲害。但他會在一大清早發短信，游說我去上課，或者課中時，發信息說今天老師講了什么什么，你快來之類的。或者每天下課前讓我保證第二天來上課。實在游說失敗的話，第二天去上課時，他會遞給我一沓筆記，說是給我復印好的。

有一天照例逃課，上完早上的就趁中午他不在背上書包就跑——因為他真的會用各種方式讓你留下來上課。結果才走到北航北門，就被他一條幽怨的短信整沒轍了，他說，小A要走，他打算下午叫大家去川辦吃飯給小A送行。我只好說，那我下午去。

吃飯時他坐我旁邊，很照顧的給我夾菜。他真的很細心，但是我卻覺得和他的氣氛有一些不太一樣了。從那頓飯之后，我更加避開他，他一直說要帶我去吃西門烤翅，都被我拒絕。我不想在出國前給自己添亂。

終于，在我們最后一節課后他對我說，今天錯過了這個免費導游，就沒機會了。他用一輛破破的自行車，載著我從展春園到五道口，再到清華。一路上給我講很多好笑的事情，說他宿舍的哥們們，灑哥、文西、小明，說清華丟車很厲害，說各種各樣的事情。臨近北大時他問我，你知道這么個說法么，北大是魚翔潛底，清華是鷹擊長空。因為北大自殺都投未名湖，清華自殺都跳主樓。

我在自行車后座上笑得肚子疼，那一瞬，我覺的自己也許有點喜歡這個人了。

那天過的非常愉快。他帶著我和他哥們文西去吃雞翅，然后又用那小破車載著我在清華里面亂轉，給我指他住過的樓，我只是傻傻的跟著他東看西看。是啊，我好奇心這么重的人，在北京4年竟然都沒想過去清華玩。晚上他送我回去，只是笑笑，什么都沒有說。

以為就將這樣不會再見。

結果一周后德語班組織散伙聚會，畢竟大家天天相處四個月，也有些感情，要搞得正式一些，先看電影后唱歌。

看電影時我們沒有坐一起，電影中間他發短信，像個小孩子一樣賭氣的說，哼，XX大哥搶了他的座位。我看他，看到他也在回頭看我。

去錢柜K歌，大家唱的熱火朝天。他唱歌不錯，又超級會拉氣氛，大家玩的十分盡興。他跑前跑后，最后稍微安靜一會在我旁邊坐下，突然伸手示意我離近點，他有話說。周圍很吵，我很自然的就靠過去，他突然在我臉頰上輕吻了一下。

我看著他，他看著我。我覺得當時全身的血都涌到頭上了，幸好包廂里很黑看不見。我站起來，坐下，又站起來，又坐下。完全的不知所措了。

他說，我們出去走走吧。

后來他說，當時很怕我給他一耳光。后來我說，我當時都沒有反應的能力了，哪能想到打你一耳光這么高深的點子。

再后來，就在一起。在一起的一個月，生活點滴如今仍歷歷在目。我就像個溫柔的小婦人一樣，穿他的襯衣，在他和哥們看歷史劇討論的云里霧里時坐在旁邊吃瓜子，大半夜站在大門口給他開門，在他打游戲時從后面摟住他的脖子，和他邊走路邊對詩，當他靜靜的坐著看一本厚書時伸手抱著他的腰，或者，一直盯著看他長長的睫毛和微笑時會露出的虎牙。

再后來，我出國。

再后來，他開始猶豫留國內發展。

再后來，他給我的信件越來越少。

再后來，他開始拒接我電話。

再后來，我在絕望中提了分手，他說，好的。

在一起，或者分開。

愛情無非這兩種形態。

我很愛他。如果他沒有變心，是的，后來我輾轉得之他在還沒有和我分手前就和他前女友復合了，如果他沒有變心，我會一直愛他，我對他的感情如此強烈和持久，以至于我第一次對自己動蕩的感情有了堅定的信念，我相信自己會一直愛這個人，不管多遠，不管多久。

我不敢說我會永久的愛一個人，但這一次，我本希望和他走一輩子。

他見過我父母。媽媽不喜歡他是南方人，不喜歡他個子矮，不喜歡他學法律，都被我一一駁回，未料到最終換來我一句滴血的”分了“。

我說的很輕巧，怕父母擔心。但是這傷卻永遠的刻在了心里，剛分手時，常常覺得自己要在這痛里窒息而死。那時我才知道，原來愛一個人是這種感覺，是這樣的，是不在身邊的時時掛念，是接到電話時的欣喜若狂，是早上站在樓下等郵差的執著，是恨不得將心掏給對方的狂熱。原來我之前多年感情都不是愛，原來愛是伴隨著仇恨的，愛多深，恨多深。

從此，我就害怕看到甜蜜的愛情了。那甜蜜，因我的記憶而變成了煉獄。我就是害怕，就是害怕，別人的甜蜜，今時今日竟還能令我哭泣，關于這個男人的記憶就如毒蛇一樣纏繞在我的心上，讓我痛苦，讓我窒息。

我也害怕看到美好的愛情被迫分離。看著屏幕上男女主角的無奈，我只能在屏幕外拼命的掉淚，我愛這愛情！不要讓他們分開，不要！還有什么比兩情相悅更幸福，為什么要這么殘忍？

所以，我還是決定以后不看愛情劇了。

第四篇：在歲月跋涉中每個人內心深處都藏有自己的故事

在歲月跋涉中，每個人內心深處都藏有自己的故事

【一】

在歲月跋涉中，每個人內心深處都藏有自己的故事；在人生歷程里，會審視自己，悲歡、苦樂不去傾訴。歲月的印痕本是浮沉坎坷，所走過的路是幸運還是跌撞，是對還是錯，誰也無法看透。珍惜現在，走過了就不要后悔；淡然完美，看淡了，才有良好的心境，才有沉淀后的寧靜，才有更多的包容和對生命的理解。

彷徨時，面帶笑容輕輕一笑，什么話都不說，安慰自己，發生的事沒有什么大不了的，多想一想，給自己一絲坦然，從容對待，明天的陽光一定會燦爛；快樂時，多笑一笑，給生命一份感激，真實、真誠，帶著美麗的心情享受生活。不要去背負太多期盼，做真實的自己，隨遇而安，平平靜靜生活，平平淡淡做人。

迷惘時，不要刻意去回避；清醒時，盡力去做自己想做的事情。痛苦是生命的航程；歡樂是人生的驛站。不苛求做完美的自己，無論好與壞，不管喜歡不喜歡，歡笑著接納，付出真誠與傾心，溫暖自己溫暖別人，就是美的。透過燦爛的晨曦，穩健地邁出生活的每一步，未來的日子溫暖無比，也是對生命的敬重和熱愛。

【二】

所有事，苦也好，甜也好，看淡了苦，欣然接受每一次失落與饋贈，生活就會美好；所有夢，空也好，得也好，知道了空，相信自己，坦然面對，揣著夢想，人生就有希望；所有路，彎也好，平也好，都必須去走，守一份寧靜安然，繼續而行，前面就平坦。每天給自己的一個好心情，天空會更晴朗。

當你心情無法平靜下來時，抬起頭來閉上眼睛想想，其實我們已經有過無數次的失望，再多一次又何妨？生活，想象很完美，現實很無奈，許多時候，生活并不由我們自己能解決的；世上有一些東西，也是我們支配不了的。靜能安心，怒則生火，喜能化憂，淡則釋焦，一切得意和處變都自在心中，別太累自己就好。

讓陽光悄然地撫慰、溫暖自己，一如既往地行進在路上，一如從前地穿越歲月時光。感謝生活的磨礪，它已給予我們許多許多，多了些理性，多了些理解，多了些淡然和坦然。懂得，簡單的生命，才能享受到生命原本的靜美與色彩！就這樣走著走著，會在凄涼中走出繁華的風景，未來的每一天一定是美好的！【三】

人生之路，有崎嶇有平坦，總有許多溝坎需要跨越；生活之味，有苦辣有甘甜，總有許多咸澀需要品嘗。走過歲月，有陰霾有溫暖，暗的亮的都是歌；走過自己，有迷茫有收獲，不后悔不得意。一路走過來都是人生經歷，是人生一筆珍貴的財富，使自己更加淡定、從容。做好自己，做一個堅強的人，讓心空一片光明。

人生是一次穿行，走過來，注定要錯過很多人，錯失很多事，不管如何，仍要前行，我們能做的，就是盡力與努力，無論處于何種境地，都不要怪自己，誰再快樂，也會有煩憂。我們雖改變不許多事，但可以擁有一顆寧淡、恬怡的心態，凡事順其自然，看開些，看淡些，失意時淡然，得意時坦然，一切就會簡單得多。登過山，才知道有高有矮；做過事，才知道有繁有簡；趟過河，才知道有深有淺。生命如流，有小溪的舒逸，也有大河的激越；淡看人生，如在天空飄浮著有彩云，也有烏云，變化多姿，所以才會有五彩繽紛。多一份淡然，不要背負太多不必要的包袱，簡單生活，以良好而樂觀的心態去面對，平平淡淡才是真。

【四】

我們心情，有歡喜，還有憂郁；人生之路，有甜美，也有汗水；生活給予你的，有精彩，更多是平淡。人無完人，接受不完美的自己；生活無常，無須抱怨心中的苦痛。不要因為晚上沒有月光，而白天就不會來；不要因為自己傷心、失落，就認為是天意弄人。學會安慰自己，生活就是磨練，風雨后還會看到彩虹的。

我們只是凡間的平常人，每一天，哪怕再迷茫，也要讓自己微笑，凡事看淡些，珍惜自己，不沉淪，生活還要繼續。旅途在前進時候總有拐彎的地方，面對痛苦，無需躲避；不避生活百態，坦然面對。做一枝傾情綻放的花朵，盛開時無須肆意遮掩，凋零時坦然面對凄涼，用簡單快樂之心，笑迎人生。

累時，歇一歇，安慰自己，穿過黑暗，能感受到陽光的溫度；順時，樂一樂，品嘗喜悅，感謝生活的賜予，讓陽光灑滿心田。生活，潮起潮落，不要每次跌倒一次就消極一次，逆境時，釋然，往好處想，徘徊、低迷，會在光陰里，悄然走散。把自己做好，總有沮喪時候，別怕，醒了就重頭再來，笑著，等春暖花開！

第五篇：每個人都活在自己的世界里丨舅舅,這不是我幼兒園

每個人都活在自己的世界里丨舅舅，這不是我幼兒園 前幾天，新聞報導了一件很有意思的事：某幼兒園多了個孩子，讓老師們不知所措，只好報警處理。調查的結果出乎意料——因為天氣不好，爸爸委托舅舅送孩子，結果舅舅把他送到了哥哥從前所在的幼兒園，即使孩子說了“舅舅，這不是我幼兒園”，可舅舅依然堅定地認為“孩子不想上幼兒園”，于是說“你給我進去”，并把孩子強行推了進去。

每個人都活在自己的世界里。

作為度麥學苑心理關愛中心的專業心理咨詢師，看到這個新聞，再一次印證了自己在心理咨詢過程中和課程講解中經常提到的這句話。雖然我們有耳朵可以聽、有眼睛可以看、有各種其他的感官可以感受，但是，我們依然只能聽到、看到和感覺到與自己相關的部分。至于其他的部分，我們根本就聽不到、看不到也感覺不到。我們無法擺脫作為人的局限性，因為我們無法跳出自己的世界去看待整個世界。

生活中，這樣的例子比比皆是。

你生氣了，就看不到孩子的委屈，而只是沉浸在自己的情緒里，不停地指責、批評甚至攻擊孩子，直到自己的情緒發泄完了，才發現孩子已經受到嚴重的傷害。

生活中一件事讓你不滿意了，你就鉆進了牛角尖，認定這個世界對不起你，即使除了這件事之外的一切都非常好，你也會一葉障目，什么都看不到。

朋友對你善意的提醒，如果剛好點到你的痛處，你就會開始懷疑他是故意要揭你的傷疤，并因此懷疑他之前對你所有的付出都是虛情假意。你成功了好多次，只有這一次失敗了，你就開始否定自己，認為自己什么都不行了，于是開始畏首畏尾，再也不敢嘗試新的東西。

這些以偏概全的經驗，就如同那個送錯孩子的舅舅一樣，所有的認定都停留在以自身經驗為基礎的“想當然”里。直到事件的發展超出了你認定的范圍，或者最后的結果與你當初的認定截然相反或背道而馳，你才會承認自己的錯誤。

每個人都活在自己的世界里，但是心理成長可以改變你的世界。當你成長了，你就會知道人都是有局限性的，你一個人看不到全世界，所以你會多聽他人的建議、多看別人的行為、多去感受周圍的一切，以此彌補一個人無法看到的全貌。

當你成長了，你就會更多的關注自己，而不是活在他人的眼光里；同時你也能夠照顧到他人的情緒，這種先關注自己、同時兼顧他人的心理狀態，才是最健康的狀態。

當你成長了，你就能夠及時分辨什么時候需要堅持，什么時候應該放棄，而不是固執己見、以偏概全。

當你成長了，你就能接納全部的自己，并懂得好的部分和不夠好的部分加起來，才是完整的你。

每個人都活在自己的世界里，當你的世界越變越大、越變越強，你也就收獲了一個完全不同卻又越來越好的自己。