第一篇：環境保護的搞笑相聲

給您推薦這段關于環境保護的搞笑相聲：《說環保》

甲：你好！

乙：你好！

甲：哎，你的環保征文寫了沒有啊？

乙：嗨！寫那玩意干嘛啊？兄弟，你剛回來，走，咱們去喝兩杯！（拉甲要走）

甲：等會！等會！我說，你啥意思啊？

乙：啥意思？環保不環保，關我啥事啊？再說了，那都是喊喊口號、做做樣子的！甲：（瞪著乙）嗨我說，你這么說可就不對了啊！乙：怎么不對了？環保和我有關嗎？ 甲：當然有啦！關系還很大啊！

乙：是不是啊？！你倒是說說看，怎么和我有關了？ 甲：我問你，你家吃水嗎？

乙：去去去！你輕視人啊？你家才不吃水呢！甲：呵呵，那吃的是什么水啊？ 乙：自來水啊。

甲：這不，環保來啦！你知道嗎？我們國家是世界上12個貧水國之一，淡水資源還不到世界人均水量的1/4，全國有600多個城市半數以上缺水，所以說，節約用水就是環保的體現。

乙：就這啊？

甲：還有呢！我再問你（在乙身上嗅嗅）呀！這什么怪味啊？

乙：去去去！怎么說話呢你！什么叫怪味啊？這是清潔劑的味道！我剛搞完大掃除。（做個拖地的動作）

甲：呵呵，你還是模范丈夫啊！這不，環保又來啦！我告訴你啊，大多數清潔劑都是化學產品，用過的廢水如果排放到河里，會使水質嚴重惡化……

乙：你嚇我呀？有那么嚴重嗎？

甲：還沒完呢！我問你，你最近怎么不寫東西啦？ 乙：嘿嘿（小聲地）沒有靈感啦！

甲：就是呀！我告訴你啊，長期不當使用清潔劑，會損傷人的中樞系統，使人的智力發育受阻，思維能力、分析能力降低，嚴重的還會出現精神病。來，我幫你把把脈…… 乙：去去去！你才精神病呢！

甲：呵呵。你家有家用電器吧？

乙：你什么意思啊？當我家原始社會啊？我還不是嚇你，我家里燈泡1000瓦的！電視100英寸的！空調那個……那個……七匹狼的！

甲：好嘛！他家趕上商場了。

乙：我家還有……

甲：得了得了得了（止住乙）知道你家電器多。我告訴你，環保的問題啊又來啦！我們國家以火力發電為主，煤是主要的能源，要達到發達國家的水平,至少需要100億噸煤的能源消耗，這相當于全球能源消耗的總和，而且煤炭燃燒時會釋放出大量的有害氣體，嚴重污染大氣，形成酸雨和造成溫室效應，我說你知道不？知道不！乙：那怎么辦呢？（囁嚅地）那我以后只有點蠟燭了？

甲：呵呵……倒也不必那么夸張！只要你啊，平時隨手關燈，少用空調，每節省—度電，就是減少一份污染，也是為潛江環保多做一份貢獻。

乙：好好好，我記住了。還有嗎？

甲：多了去。我再問你，你有車嗎？

乙：（得意洋洋地）有啊，上個月剛買的。甲：大奔啊？ 乙：不是！

甲：別摸我啊？（BMW寶馬）

乙：也不是！甲：那是？ 乙：腳踏車。

甲：嘿！好嘛！你這也算是為環保做貢獻啊，我先謝謝你！乙：為什么呢？

甲：為什么？我告訴你，汽車那可是環境污染大戶啊！汽車尾氣會排放出鉛塵，這些鉛塵隨呼吸進入人體后，會傷害人的神經系統；漂浮在空氣中，會嚴重破壞大氣層；落在土壤或河流中，會被動植物吸收而進入人類的食物鏈。鉛在人體中積蓄到一定程度，會使人得神經衰弱、貧血、肺氣腫、（看著乙，越說越快）心絞痛、肝炎、肺炎、腦膜炎、妻管嚴……

乙：去去去！瞎扯淡，還妻管嚴呢！

甲：呵呵呵……現在啊，很多人為了減少汽車帶來的空氣污染而愿意騎自行車上班，這樣的人被視為“環保衛士”而受到尊敬呢。乙：（沾沾自喜）嘿嘿……我，環保衛士！甲：我再問你，平時有朋友嗎？寫信嗎？

乙：我啊？我的朋友遍天下啊！每月至少要寫幾麻袋信呢！甲：嘿……好嘛！都啥友啊？

乙：啥友？筆友、驢友、戰友、發燒友；酒友、票友、網友、張學友……

甲：啥？張學友？！

乙：呵呵……歌友會！張學友歌友會！

甲：（抹了抹汗）好嘛！嚇我一跳。那我告訴你啊，你的問題那可是相當得嚴重啊。以后一封信都不讓寫！乙：為啥？

甲：為啥？因為珍惜紙張，就是珍惜森林與河流。你知道嗎？紙張需求量的猛增是木材消費增長的主要原因，全國年造紙消耗木材1000萬立方米，這要砍伐多少樹木啊！嗯？造成多少森林毀壞啊！嗯？使多少江河湖泊受到嚴重污染啊！嗯？~（用手指著乙，一時語塞后）嗯？

乙：去去去！毛病！我改還不行啊？我發“伊妹兒”。（討好地）金兄，你剛回潛江，餓了吧？我去買盒飯你吃。甲：不吃！那東西不環保，不符合國家提倡的包裝物的重復使用和再生處理。乙：那……我們去K歌吧。

甲：不去！那東西也不環保，噪音污染。在德國，人家規定在室內使用音響設備時，音量以室內能聽清為準；在美國，法律規定在學校中設置有關噪聲的課程，英國規定…… 乙：得得得，曉得你見多識廣，你說我們去哪里吧！

甲：（一笑）跟我去環保局。乙：去環保局干嘛啊？

甲：交作業啊！乙：我還沒有寫啊？

甲：（學乙的口氣）我還不是嚇你！早給你寫好啦！

乙：（驚喜地）是嗎？給我看看！

甲：（掏出一張紙）兩人齊：說環保、道環保，環保到底怎么搞？節約水電很光榮，監護水源更重要。化學污染要重視，廢舊電池您收好。少坐汽車多走路，尾氣排放要達標。能源耗竭很可怕，多種樹木與花草。街坊鄰居要和睦，莫讓噪音把民惱。食品認準無公害，生活垃圾莫亂倒。只要大家齊努力，綠色潛江更妖嬈。

第二篇：大學生搞笑相聲

那些天，我們一起走過的軍訓

王：嗨，大家好，我就是那位人家人愛，花見花開，啤酒見了打開蓋，汽車見了爆了胎的小王同學，今天好不容易歡聚一堂，我就為大家表演一個單口相聲樂呵樂呵。先問個好啊，尊敬的老師親愛的同學們，大家、、、楊：（大家）晚上好（要掌聲）

王：在座的很多都認識我、、楊：學妹們好！

王：我叫、、、楊：學妹們好漂亮啊~~

王：兄弟，你沒看見我現在非常忙嗎？成心搗亂是不？請你下去。

楊：這地方又不是你的，憑什么要我下去？

王：要你下去是觀眾的要求，大家說是不是啊？

楊：要求我留下來給大家說相聲的鼓掌！！（掌聲）看吧，這才是群眾的要求。。王：好吧,那看在下面這么多學妹的面子上我就勉為其難的和你搭檔一回。楊：（微笑地對王）發現沒有？今天的觀眾，可真不少。

王：誒，是沒錯。

楊：你看見沒有，旅管系的貿易經濟系班的工商管理系的都來了。

王：（感慨狀）是啊，平時上課也沒來這么整齊呀！

楊：你還不知道啊，大伙兒是醉翁之意不在酒，（而）在乎（于）學妹也！

王：（激動）是啊，非常高興今晚來到這里給學妹學弟們演出。請大家多多支持，我是一個新人。

楊：給大家介紹一下。這是我的搭檔，同學，我最好的朋友。唉，叫什么來著？ 王：（唏噓狀）還朋友呢！王朋！

楊：對，優秀的相聲演員，我們財院優秀的才子。

王：誒，別、、、在你面前我還是很欠缺的。眾所周知，你才是我們院的才子嘛。楊：從今以后你就是我們院的才子了、、、王：那你？

楊：我已經是全校的啦。

王：（無奈）真謙虛、、、楊：我們今天來到這兒和大家說說軍訓的事兒、王：軍訓咱們可是有不少趣事呢

楊：都是些丑事吧！當時教官說“報數”，你在第一個，可就是沒動。王：對，就是沒動。

楊：不是說了報數嗎？你怎么不動呢？

王：報告教官，周圍那么多棵樹，不知道抱哪一棵！

楊：這么個抱樹啊！不過你這還不算厲害。

王：那意思是還有更厲害的？

楊：記得軍訓會操吧？

王：記得，很是熱鬧啊！

楊：大家當時要正步從檢閱臺前走過吧！？

王：對，咱們班當時也踢了呀！

楊：踢完了結果如何？

王：那叫一個壯觀啊！臺前留下了一地的鞋子，那個臭氣熏天啊！

楊：指導員當時就說了，大家的熱情很高啊，氣氛很濃啊！

王：是的，臭氣挺濃的。

楊：哥們跨跨的來，不帶走一只鞋子！

王：哈哈，這打油詩也是瘋傳啊。還記得咱班那個王二麻子不？

楊：就那個臉上長兩顆麻子的王氏宅男？

王：嗯，那家伙軍訓時說什么都不戴帽子！

楊：想起來了，死活都不戴啊！為什么吶？

王：那帽子綠色的吧？

楊：沒錯，那帽子本來就是綠色的嘛！

王：所以他才不戴呢！

楊：后來不是被教官給強行他扣蓋帽了！

王：他打那以后天天嘮叨啊，說是教官給他戴綠帽子。

楊：就為這他女朋友還跟他鬧翻了呢

王：盡說別人了，你當時不也是長出丑嗎，咱就說拉歌吧。

楊：對啊，拉歌我在行！尤其是喊口號！

王：1，2，3，4，5.楊：上山打老虎

王：什么跟什么呀，拉歌呢！

楊：那你繼續。

王：1，2，3，4，5，6，7.楊：我們愛吃肯德基！

王：你呀，就快別在這里出洋相了！

楊：出洋相的有不止我一個，咱指導員不也出了洋相嘛。

王：咦？這事兒我怎么不知道，快說來聽聽。

楊：嗯，咳，咳、、、王：咋滴啦？嗓子卡雞毛了？！

楊：什么話呀，這說了半天了大家也不來點掌聲。我不是提醒大家一下嘛，想聽下去來點掌聲.王：行了，掌聲也給了。你就別賣關子了，說吧！

楊：好吧，記得那是在最后會操的時候指導員來檢閱，從咱們隊伍前走過的時候拍著一位學員的胸脯說“咱們的軍訓還是很有效果的嘛，看這肌肉練得多強壯呢！”

王：這有什么啊，那是指導員夸咱們軍訓能吃苦呢。與出丑扯不上關系！

楊：你別急，這不是還沒完呢。接下來那位學員大聲說到“報告指導員，我是女兵”，指導員那臉啊，都趕上紅富士了。

王：這指導員真是鬧笑話啦，不過你不是把咱們的校長也搞得很難堪嗎？ 楊：我那不是怕冷場了校長難為情嗎？

王：那咱讓大家評評理。校長過來了，向同學們問好，同學們好！

楊：校長好！

王：同學們辛苦啦！

楊：校長更辛苦！

王：同學們曬黑啦！

楊：校長更黑！

王：就你這樣還不是讓校長難堪？

楊：去你的！軍訓結束了，接下來我們要果斷投入學習中去了。

王：對，軍訓不是我們的全部，學習才是我們的正業。

楊：在學習方面，小王是我們的榜樣。

王：（得意地拱手道）過獎過獎?

楊：文能起筆安天下，武能上馬定乾坤！

王：（動作）說我呢?

楊：考試作弊逮不著，倒數能拿獎學金。

王：誒誒誒，怎么說話呢？！

楊：額，夸你啊！學習上啊鵬哥給了我很多幫助。以前我是班里的倒數第一。王：現在呢？

楊：已經上升到倒數第二啦！

王：我功勞不小。

楊：誒，現在倒數第一是誰來著？

王：（似在嘆氣）是我。

楊：沒關系，咱哥倆誰倒數第一不一樣啊。

王：老楊，其實我是有上進心的，可是我考試還是總掛科。你說說到底怎么著我才能不掛呢？

楊：怎么樣才能不掛，我要知道我就不掛了。

王：對，你也長掛東南枝。

楊：（唱）2011年，那是一個夏天，有一位老師，在我試卷上畫了一個圈，神話般的崛起?

王：別唱了，我們命好苦?

楊：還好啦，咱們財院不是還有不少美女嘛，比起機械工程學院的純爺們班強多了！

王：對啊，咱們班的女生多。你作為團支書的應該多多關心她們。

楊：我有關心啊、、、王：你是怎么關心的啊？哎呀，別哭了，不就是分手嗎？

楊：對呀?

王：生活還是很美好的嘛?

楊：是這么說的?

王：他不是不要你了嗎？

楊：是呀..王：你跟我來啊！

楊：（失神半刻）我是這么說的嗎？

王：我的意思是你要真正的關心同學，像我就是一名稱職的體育委員嘛。

楊：嗯，他為我們班爭奪了很多榮譽。昨天足球比賽，全場一直保持0比0的僵局，在比賽只剩下0.1秒的關鍵時刻，小王起腳射門，那一腳叫快，叫準，一腳就把球踢進了、、、自己的球門、、、王：我那是射偏了、、、楊：對，肯定是射偏了、、、偏了180度。

王：但從本質上來說，那一腳還是很有水平的，很多觀眾都拍手較好呢? 楊：你說的是對方的啦啦隊！

王：在這么多學弟學妹面前你就給我留點面子吧！

楊：愛慕虛榮、、、現在有些大學生啊就有這個毛病、、、舉個例子，你見到比你高個一屆兩屆的，必須叫學長，不然他不搭理你、、、王：這倒是，我就吃過這么一點把兒虧。從學生食堂找洗浴中心。

楊：這不就那兒嗎？

王：大一剛進來不是不知道嗎？這不，我就問一大二的、、、（轉向楊）請問、、、楊：不知道。

王：沒辦法，我又問一大三的“請問洗浴中心在什么地方”。

楊：在、、、、那邊（先指左，又指右。）

王：愣是找一天沒找到。

楊：你找半年也找不著。沒叫學長的原因。

王：其實啊，我們大家應該相互幫助，師姐應該照顧師弟、、、楊：師兄應該照顧師妹。（沖臺下）你好，小師妹、、、王：談戀愛的要注意，共同進步與勉勵，不要當游戲。

楊：要負責任，真心對待，不能過幾天就說拜拜。

王：經常和父母聯系，其實他們很想你、、、楊：誒，這沒錯。不要學我啊，今天早上收到父親的短信，一看很慚愧、、、王：說來聽聽、、、楊：親愛的兒子，你已經很久沒有跟家里聯系了，今天在鄰居的提醒下，我才想起在西寧還有你這么個兒子。快回來吧，我們想念你。

王：多虧這個鄰居。

楊：最后提醒大家。寒風來襲不要感冒。

王：愛衛生多通風勤洗手?

楊：洗洗更健康。

王：祝各位身體倍兒棒。

楊：好事兒成雙。

王：學業有成。

楊：事業有望。

王：婚姻幸福。

楊：早生貴子，咱說遠了是吧。

合：謝謝大家！

第三篇：大學搞笑相聲

我要減灰

表演者：胡文琳 魏紅睿

胡：你們看，前面都是漢子說的相聲，現在由我們倆妹紙給您說一段。魏：沒錯，我們倆是第一次說相聲，說的好不好的請您多擔待。

胡：老魏，最近我做了一個特別重大的決定！(表情一定要過關，最好是萌系的比較好，建議看一下卡通里的做決定的表情）魏：看這表情是夠重大的。。

胡：我這個決定是經過多番思考，幾經考量，認真揣度才下的。魏：是什么內？ 胡：我要減灰！魏：什么玩意兒？ 胡：我要減灰！

魏：那，那，那叫減肥，怎么考上南農的啊。。胡：這不顯得萌么。魏：怎么突然想減肥了呢？ 胡：是灰！

魏：行行行，灰就灰。

胡：我這個人啊，愛睡午覺，每天中午都咪上一覺。（這里要不要有個反差表現的漢子一點，與前面的萌產生一個視覺對比）（只是個小建議）魏：這挺健康的啊，對身體好啊，跟減肥有啥關系呢。

胡：我不光愛睡覺啊，我還不愛爬樓梯，關鍵我們學校太萬惡了，歧視我們信息院還是怎么地啊，我們上課地方總是教學樓六樓，每次到那，電梯門口人都無恙無恙的。我總最后一個進，我前腳剛一上去，內電梯就跟打了雞血似的，玩了命的叫啊，偶吧剛囊絲帶奧~ 魏：是這動靜么。

胡：我就說這個意思.每次上課都遲到，所以啊，為了保持我的休息與學習兼顧，必須減肥！魏：呵呵呵，（不相信的表情，最好略帶蔑視）

胡： 我這次是認真地，我的決心大的就跟學校說要建世界一流農業大學似的！魏：那這決心是夠大的。

胡：首先(略作思考的表情）我得從吃方面下手！魏：那是，吃的少有規律自然就能瘦。

胡：人家到窗口那都我要五毛飯，有的男生一下子要一塊，我到窗口毫不客氣的對大媽說：大媽來五分的白米飯！

魏：或，還真奢侈。那大媽說啥了。胡：大媽可能是以為聽錯了，又問你要幾毛？ 魏：對啊，人家沒見過這么摳的啊。

胡：我說五分！大媽特別客氣（加重語氣）的跟我說：滾犢子，別在這兒搗亂，你給我起開，我問的是下一個人。魏：真夠客氣的。

胡：她這是嫉妒，她想阻擋我的減肥之路，沒門！我就守在那，每次總有人掉幾粒米不是，我就把它收集起來，放盤子里，再從我室友那再倒點湯(剩的菜湯），一和，這個豐盛啊，我簡單一數，一粒兩粒三粒（要表演出來），目測怎么也比國家足球隊在世界杯進球的次數多。魏：你也就跟那比。

胡：這種奢侈的生活我過了兩個多禮拜.（很驕傲的表情）魏：可真不容易。胡：誰說不是呀，餓的我是眼發黑，頭發昏，看老師上課都像大雞腿在那沖我招手。魏：這都餓出幻覺了。

胡：但我絕對不像饑餓妥協，面對著藍天我還放聲歌唱。魏：你給大家唱一個。（喝，還唱呢，唱的什么呀）

胡：肥胖是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落，上樓喘大氣會痛，吃披薩餅會痛，連喝水也痛，啊啊，給我一個醬香餅，三食堂就在那里。。魏：停停停，你這么下去身體能吃的消么。

胡：您猜的真準，第二天我就醫院一日游了。。（校醫院）魏：那肯定的啊。

胡：后來我想明白了，要想減肥運動才是正道！魏：對，多運動，才健康減肥。胡：我打排球（動作不是打排球）魏：你這是打排球嗎？

胡：那我打羽毛球（動作不是打算羽毛球）魏：你這也不是打羽毛球呀。

胡：這不能怪我呀，我要是以前就會，我也不至于現在減肥呀。不過我室友給我出了個好主意

魏：是什么呀？ 胡：做仰臥起坐，魏：這個不錯，收腹的。

胡：嘿嘿，我室友讓我做內個仰臥起坐。每天三十個，肯定減肥，沒準還來處八塊小腹肌呢（很賤的表情和笑聲）胡：那我就做吧，一個，兩個，三個，三個，三個。。（三個的語氣一個比一個變得吃力）魏：怎么回事，咋不做了。胡：做不起來了啊，內個費勁啊。魏：那就換個別的運動方式唄。

胡：不!我怎么也是下馬坊皇家女子農業大學的人，怎么能就這么放棄呢。我做不了那么多我可以少做呀。魏：這也對，循序漸進。

胡：那就睡覺做半個，起床做半個，趕上晚上上廁所，還能在做一個 魏：或，有你這么做的嗎，我頭回聽說，你這么做也沒有效果呀。胡：可不是嘛，不過我的室友聰明，他想到了一個好辦法。魏：什么辦法？

胡：她手里拿著個巴弟雞排（禽流感），吊在我嘴邊，我聞著味，自己就起來了，一個連著一個啊。魏：還真管用！

胡：可是坐著坐著也餓啊，我就想咬一口，越做越快，越做越快，就感覺內個雞排在我眼前沖我微微一笑，我終于咬到了。不過瞬間一聲慘叫啊。魏：雞復活了？

胡：什么啊，咬到我室友手了，頓時鮮血直流啊。魏：真夠狠的。

胡：不過她也沒白犧牲，我也算嘗到肉味了。打那后就沒人陪我做仰臥起坐了。魏：是啊，除非誰不想要手了啊。胡：唉，到后來我想做都做不了了 魏：怎么了 胡：床塌了。魏：好摸。。

胡：我就想說，為啥我的減肥道路就這么困難呢。魏：是夠費勁的，我說你費這么大勁就為了擠個電梯。胡：也不是啦，人家也渴望愛情的啦（聲音很小）（撒嬌）

魏：什么（我覺得把什么改成啥比較好。如果你在能用東北話說出來就更好了）玩意兒？ 胡：我去，咋還變味了，人家說的是愛情的啦！（前面一句正常，后面一句轉變為撒嬌）魏：哦，談戀愛啊，這要求也正常。

胡：不瞞您說啊，我看上一個別的院的男生，哎呀。。（裝可愛加上花癡的表情）魏：呵，看這表情，長什么樣啊。

胡：嗨喲，我去。（去拉長音）老帥了，郭德綱的腦門，李詠的下巴，馮鞏的臉型，劉歡的頭發，這……不能再形容了，（表現出漢子的姿態）小心臟撲通撲通的。（最后一句的時候賣萌）

魏：長得可夠慘的。

胡：說啥玩意兒，告訴你，敢侮辱我男人,小心老娘我跟你急眼啊。魏：行行行，我錯了，你繼續說。（最好矮半個身子，表示很害怕的樣子）胡：我決定了，我不能錯過一段美好的因緣，我決定表白。魏：長內模樣還表白。。

胡：不過我得一次成功，這事不能有第二次，我決定先找別人練練手。魏：這還帶練手的，練吧。

胡：我就想了，你說南農哪塊男的最多呢。魏：哪塊都不富裕。。

胡：跟我想的一樣，但有一個地方男的肯定多。魏：哪啊？

胡：笨，男浴室（猥瑣的笑），那一個個晶瑩剔透的（猥瑣的笑）魏：哪？就你敢進，那看門的也不讓你進呀。胡：對喲，我忽略了，這個環節（可愛思考狀表情）

哎（聲音要大）

魏：我去，心臟病差點兒被你嚇出來，怎么還一驚一乍的。胡：我找到更好的地方了。呵呵呵。。（猥瑣的笑）魏：哪兒呀？ 胡：男廁所啊

魏：你這都渴瘋了。（驚訝加無奈）話說你選的是哪的廁所？友情提示喲，男生宿舍的就別想了。

胡：這我當然是知道的了，我選的是主樓的男廁所。魏：為什么呀？（驚訝的表情)胡：你不知道，主樓是個福地呀，我親眼看到一只母貓向一只公貓求婚成功了。看著那公貓嘴里的那條魚，我口水都流出來了。魏：你是餓的吧？

胡：什么呀，在喵星人眼里，魚就和訂婚戒指是一樣一樣的。（一種意猶未盡的表情）于是在一個月黑風高的晚上，我悄悄的走向了主樓的男廁所，魏：你等會兒？月黑風高？還晚上？

胡：嗨，你不知道主樓晚上的時候，尤其是凌晨的時候燈都是關的，只有主樓的設計專業的畫室有人趕圖，整個主樓一片寂靜，尤其是那個廁所的門有點兒壞了，晚上的時候有風一吹，（模擬聲音），這個時候有人上廁所。。呵呵呵。。（猥瑣的表情）我的機會就來了。。魏：別給人嚇著了。。胡：我就在那廁所里面蹲著 魏：什么？在里面？

胡：你懂什么呀。。這樣才能給人家一個大的surprise。我就在里面蹲著等待著第一個幸運兒。要我說這咱們學校的男生泌尿系統不怎么地啊，魏：或，這您都知道。

胡：你看呀，我在里面蹲了半天的，一個人都沒來 魏：來了就后悔啊。

胡:嘿嘿，要不怎么說功夫不負有心人，機會都是留給有準備的人呢。魏：你這都什么跟什么呀，怎么了？

胡：終于我聽見一個雄武有力的腳步聲向男廁所走來，我這個小心臟喲 魏：或，你這都能聽出來。

胡：就聽他的腳步停下了，開門的聲音，走到了我這位置的前面。（既高興又害羞）打開了我面前的擋門，嗨，帥哥。。魏：那個男的什么反應？

胡：我了個媽呀，他轉身就往外跑，有鬼呀。魏：看來是被嚇著了。

胡：我趕緊一個箭步竄上去，抓住他的胳膊，一臉害羞狀。魏：呵，還羞澀狀。

胡：我深情的說了一句，偶吧~撒浪嘿呦。魏:內男的聽完啥動靜。胡：他也滿懷深情的沖我說：我了個親娘呀，原來是個人呀，大妹子，你說啥呢？（河南腔）魏：還是天津漢子。

胡：這男的是一臉驚訝的表情，大妹子，你在男廁所干什么呀，你別拽這我呀，我這著急上廁所。

胡：我不氣餒啊，我又說了一遍

安息帶路~ 魏：連日語都上來了。男的什么反應

胡：他一陣跺腳啊，妹子你別擋著我呀，你讓開，你說的這都啥玩意呀，不好我有一種不詳的預感。

魏：這是翔要出來的的節奏吧

胡：你快放手，你再不讓俺上廁所，俺就真安息了。魏：看給人家憋的。

胡：說完這句話，他把我推開就直往廁所里去啊。魏：看來憋的可真不輕呀 胡：你說這說明什么？ 魏：除了想方便還能說明啥啊。

胡：說明他也羞澀了啊，我這表白不就算成功了么，你聽他話里有一句拒絕的么？ 魏：沒有吧，都憋瘋了，胡：既然練手實驗已成功，我決定轉天就找我的男神去表白。魏：我看你也快瘋了，這思維是跟正常人不一樣啊。

胡：第二天我來到了主樓，來回走啊，等著我男神下課。鈴聲一響，樓前邊襲來一大波僵尸…… 魏：咋出僵尸了，胡：是人是人，這不激動了么。人群之中我一下子就捕捉到了他那飄飄的長發，锃亮的腦門，長長的下巴，受不了了，受不了了（賣萌）太帥了（眨眼睛裝可愛）看著他越走越近，越走越近。我小碎步一竄，一下子就站到了他面前。魏：表個白，怪不容易的，趕緊說吧。胡：哥哥（臺灣腔）

魏：還怎么這個調調的，（臺灣腔）胡：這不顯得萌么。魏：行行，您繼續說。

胡：哥哥，自從看見你的第一天起，我的心就不跳了呢，不不，是跳的更快了呢，你的儀容，不不，你的音容笑貌都在我森森的腦海里。我喜歡你的下巴，喜歡你的腦門，就連你現在的雞皮疙瘩我也喜歡的不得了！魏：真夠酸的。。

胡：哥哥，你腫么了，你怎么不說話，你為森么發抖，你是不是心潮有些澎湃了呢！魏：碰上這么個瘋子，我也得嚇哆嗦嘍。

胡：哥哥，我想為你唱一首能表達我此時心情的鍋~ 啊啊啊哦，啊啊啊哦A，阿斯蒂，阿斯大，阿斯達各地個多。魏：真夠忐忑的。

胡：你別說，唱歌還真管用，一開始還以為沒戲了呢，這一下子他眼里竟然還有晶瑩的淚水。魏：說明（改成沒準）這個人有迎風淚，這是病，得治。

胡：你討厭。他一下子就把我抱住了，我們在陽光的沐浴下幸福著。魏：這幸福來得也太突然了。

胡：我都不敢相信這是真的，沖著我的手就咬了一口。只聽啊的一聲。魏：這還真是真的。胡：哪啊，我從上鋪掉下來了。魏：嗨，做夢啊。

謝幕！！

第四篇：有關環境保護的相聲

甲 讀過唐詩嗎？

乙 唐詩？熟讀唐詩三百首，不會作詩也會吟。

甲 這么說，你對唐詩很熟悉？

乙 談不上熟悉，只背會了三9首。

甲 能背39首，那也不少啊。

乙 不是39首，是三個9首。

甲 三九27，還是不少嘛。

乙 三個9連著寫。

甲 999首啊？那我得向你學習。

乙

太謙虛了！你能背多少？

甲 不多，1……

乙 1首啊？

甲 再加三個0。

乙 1000首？比我還多一首啊，那你是我的“詩哥”！

甲 我們是同一個師父啊！

乙 那多出的這一首……

甲 給你念念？

乙 詩哥，請！

甲 春催楊柳層層綠，日照桃花處處紅，夏日荷香秋菊艷，冬雪寒梅色更濃。

乙 這首詩還真不知道，是誰寫的？

甲 這是大詩人李白贊美環境的詩。

乙 李白可沒有寫過這樣的詩。

甲 李白沒有寫過……那就是x白。

乙 x白？

甲 李白的孫子。

乙 李白的孫子怎么姓x？

甲 就不會是外孫啊？

乙 外孫也算啊？那個x白是誰？

甲 我姓什么？

乙 你姓x啊！

甲 不是嗎，x白！

乙 你是李白的外孫的外孫的外孫？怎么把祖宗都賣了？再著，你也不叫x白啊？

甲 李白喜歡什么？

乙 喜歡喝酒。

甲 喝什么酒？

乙 喲，這可得好好考究考究！

甲 我早就考究過了。

乙 那他喜歡喝什么酒？

甲 李白喜歡喝白蘭地。

乙 他喜歡喝白蘭地？

甲 我也喜歡喝白蘭地，所以是x白！

乙 真會“白活”，是夠“白”的！你寫這首詩干嗎？

甲 抒發感情！

乙 你又和誰有感情了？

甲 一個人在優美的環境里生活，會怎么樣？

乙 心情舒暢，詩興大發。

甲 在優美的環境里學習會怎么樣？

乙 學得快，記得牢！

甲 在優美的環境里談戀愛會怎么樣？

乙 那就愛死了！

甲 死了，還愛個什么勁？

乙 你真的又談戀愛了？

甲 別帶那個“又”字，不就是戀個愛嗎！

乙 你有老婆，又談戀愛，還不準帶那個“又”字！

甲 老婆怎么來的？

乙 騙來的……

甲 唉！

乙 搶來的？

甲 更不是了。

乙 怎么來的？

甲 戀來的！

乙 你們戀的時候一定是在優美的環境里！

甲 那個時候，我倆在花叢中、柳蔭下……

乙 沒有在包谷地里？

甲 可惜現在沒有那種優美環境了。

乙 怎么沒有了？

甲 都被你這號人破壞了。

乙 我這號人？破壞環境？

甲 你家住在幾樓？

乙 二樓。

甲 一樓的人為什么找你打架？

乙 無理取鬧唄！我不就是從窗戶、從涼臺吐了幾口痰、扔了一點果皮、垃圾嗎？

甲 那還不缺德？要是我，我也會和你打。

乙 有時候我也端下去倒。

甲 離垃圾桶還有幾米遠你就開始扔，那是端下去倒？

乙 練習投籃！

甲 用垃圾投籃？塑料袋、大便紙、臭雜碎、爛魚頭，弄得滿地都是。

乙 不是沒有投中嗎！

甲 清早起來，狗帶著你到處拉屎、撒尿…..乙 狗帶著我？

甲 狗在前面跑，你在后面跟，不是狗帶著你？

乙 帶著我是為了拉屎撒尿，拉在家里太臭了。

甲 環保人員種的草，栽的花，你領著你的寶貝兒子坐在草地上，一邊折花，一邊逮蝴蝶。

乙 瞎說，坐著能逮到蝴蝶嗎？我是跑著逮的。

甲 不打自招！你這樣破壞環境……

乙 這叫破壞環境？小題大做！

甲 環境會對你進行報復的。

乙 環境是死的，我是活的，倒要看看死的怎么對活的進行報復？

甲 你買菜回來，還沒進家門，叭嘰，摔了個大馬趴。

乙 我走得好好的，怎么會摔倒？

甲 踩在狗屎上了！

乙 那只怪我不小心，沒有看見。

甲 爬起來一看，西紅柿骨碌骨碌滾到下水道冒出來的臟水里了。

乙 我的肉……

甲 全是臭雜碎。

乙 我的魚……

甲 魚鱗都是白的。

乙 不是魚，是泥鰍，甲 泥鰍身上的鱗片，嚯，一層一層，都是白的。

乙 泥鰍有鱗嗎？

甲 大便紙啊。

乙 我的衣服……

甲 一摸，喲，臭狗屎。

乙（聞衣服）

甲 干什么？

乙 我得好好聞一聞，看是不是我的那個“小白”拉的。

甲 這啊，還是小環境，要是大環境，報

復才厲害哩！

乙 怎么厲害？

甲 你一開門，啊……

乙 怎么了？

甲 一股濃煙臭味向你沖過來。你走出去，喲……

乙 又怎么了？

甲 爛紙、污水、垃圾、糞便，腳都邁不開。

乙 我踮著腳走。

甲 買回來的糧、菜、肉，吃了就拉肚子……

乙 中毒了！

甲 你喝的水也有毒……

乙 全讓我攤上了？哦，明白了，城市里人太多，容易污染。我住到農村去！

甲 你明白什么？農村里住的都是你這號人也好不了。

乙 怎么不好？

甲 山是光突突的，地是白茫茫的，河里流的是工廠的污水，連一個魚鱗蝦皮都沒有，下雨就山洪爆發，出太陽就地皮開裂。

乙 哎，這回我可逮到一條大魚了。

甲 什么大魚？

乙 把我們的社會主義污蔑成“悲慘世界”，散布這種反革命言論的人還不是大魚？一條大黃魚。

甲（向觀眾）他這號人，好事不做，壞事做絕，還只想整人！

乙 這就是環境的報復？

甲 英國有個倫敦。

乙 英國是倫敦的首都。

甲 啊？

乙 倫敦是英國的首都。

甲 有一年，倫敦出現了一種煙霧，5天死了4000多號人。

乙 鬧非典！

甲 鬧二氧化硫、三氧化硫。

乙 二氧化硫、三氧化硫是什么？

甲 是工廠和家庭燒煤放出來的氣體。

乙 氣體啊，沒有事，風一刮就跑了。

甲 沒有風。

乙 沒有風，都在那里等著！

甲 等著害人。30年前，日本有個叫水俁鎮的地方出現了一種怪病。

乙 什么怪病？

甲 水俁病。

乙 水俁病？怎么怪？

甲 好幾萬人，一個個口齒不清、走路不穩、面部癡呆、耳聾眼瞎、全身麻木、最后神經失常，連貓也瘋了，跳海自殺。

乙 貓都不想活了，這病是有點怪！那是怎么回事？

甲 汞中毒！

乙 汞中毒？

甲 汞就是水銀。工廠把含有水銀化合物的廢水排到海里，海里的魚都中毒了。

乙 魚中毒了，人就得病，貓也自殺，這是有點怪！

甲 人和貓都吃魚啊！

乙 吃了中毒的魚也會中毒？

甲 不信，你吃吃試一試？

乙 我……不敢，我怕連貓也不如，想自殺都不會。

甲 這還只是污染環境，破壞環境就更厲害了。

乙 還有人專門破壞環境？

甲 知道森林、植被對生態平衡的重要性嗎？

乙 知道！森林、植被對生態平衡是太重要了！什么是生態平衡？

甲 不知道？

乙 知不道！

甲 生態平衡是在自然界里，各種生物和生物之間、生物和環境之間的合理關系。

乙 合理關系？

甲 打個比方……

乙 比方什么？

甲 你是吃草動物。

乙 我吃草？

甲 不是打比方嗎！

乙 好好好，我是吃草動物。

甲 吃你的豺、狼、虎、豹、獅子，都是吃肉動物。

乙 那又怎么樣？

甲 草原上的草再多也是有數的。

乙 那當然！

甲 有數的草只能養活有數的你這種動物。

乙 有數的我這種動物只能養活有數的吃肉動物。

甲 對，這就是合理關系。

乙 不合理關系呢？

甲 比如說，吃肉動物多了，你這種動物就會少，草就會多起來。

乙 那還用說？

甲 這就不合理了！

乙 當然不合理，我這種動物怎么能少？

甲 但這維持不了多久。你這種動物少了，吃肉動物能活下去嗎？

乙 會餓死一大批；

甲 可是草多了，你這種動物又會多起來。

乙 我這種動物多了，吃肉動物又可以繁殖。

甲 對嘍！大自然就是這樣不斷保持著合理關系。這就是生態平衡。

乙 這就是生態平衡！我還以為是生活太平衡了，需要少數人富起來，才能共同致富哩！

甲 森林和植被，叫做地球的“肺”。人的肺是吸進氧氣，呼出二氧化碳，地球的肺是吸進二氧化碳，呼出氧氣。

乙 這不正好嗎，生態平衡！

甲 森林和植被還能防止水、旱、風、沙。

乙 這個我知道。

甲 知道？知道就好。

乙 不知道呢？

甲 不知道……我管不著。現在有好多人對森林、植被進行破壞。

乙 什么人？

甲 想發財的人！

乙 想發財的人怎么會搞破壞？

甲 比如，大西北產甘草，想發財的人都跑去挖甘草，打井似的挖，把土地挖得個稀巴爛。

乙 那是破壞！

甲 內蒙古大草原產發菜，想發財的人都跑去挖發菜。天蒼蒼、草茫茫，發財大軍一過，就象當年日本鬼子搞三光。

乙 怎么了？

甲 草被翻出來曬死了，土也曬干了，大風一刮，沙塵暴！

乙 草原變沙漠了！

甲 樹木、森林也遭殃。

乙 它們也被翻出來曬死了。

甲 不是嗎，開荒，蓋房，修別墅、建墓地，打家具，造紙，做一次性筷子……

乙 那不是搞經濟開發麼？

甲 屁，那是經濟開發！

乙 把屁都開發出來了，那可是開發到家了。

甲 地球的肺破壞了，土地沙化，旱澇不停，水土流失，糧食減產，動物滅絕，牲口餓死。

乙 人也就生態平衡了！

甲 你說，環境該不該保護？

乙 該！

甲 該不該破壞？

乙 該！哦，不該！

甲 怎么保護？

乙 不知道。

甲 治理污染，制止破壞，制止人口。

乙 制止人口？

甲 控制人口。

乙 污染怎么治理？

甲 首先是治理“三廢”。

乙 三廢是什么？

甲 生產、生活中的廢渣、廢水、廢氣。

乙 治理三廢就是不能有廢渣、廢水、廢氣？

甲 啊！

乙 那就是不準人拉屎、撒尿、放屁。

甲 誰不讓你拉、撒、放？可你得找個正地方啊！

乙 正地方？坐在馬桶上，脫了褲子放屁。

甲 一個二傻子！

乙 也不讓工廠生產。

甲 誰不讓工廠生產，只是不許冒黑煙、排毒氣、放污水。

乙 別吹牛，做得到嗎？

甲 不會改革生產工藝，實行水的閉路循環？

乙 水的閉路循環？哦，你撒的尿，你把它喝了，再撒尿，再喝。閉路循環！

甲 你撒泡尿喝給我看看，撒呀！

乙 那閉路循環是……

甲 將污水進行處理，變成清水再用。

乙 閉不了路呢？

甲 閉不了路？那也得嚴格處理才能排放。

乙 廢渣呢？

甲 也處理啊！

乙 哦，三毛一斤，甲 你是收廢品的啊？綜合治理！

乙 什么是綜合治理？

甲 這個工廠的廢物正好是那個工廠的原料，將這樣一些工廠聯合建在一起，一個吃一個。

乙 正象池塘養魚，草魚、鰱魚、鯉魚一起養，鯉魚吃鰱魚屎，鰱魚吃草魚屎，草魚吃草，人把它們通通吃掉，生態平衡！

甲 農村也可以建生態農場。

乙 什么是生態農場？

甲 把莊稼地、飼養場、養魚池、飼料廠、污泥處理池、沼氣廠、農牧產品加工廠，建在一起，形成一個生態系統。

乙 生態城市、生態工廠、生態農村，全都“歇菜”了……

甲 啊？

乙 全都生態了。環境好了，還要控制人口干嗎？

甲 污染環境的是誰？

乙 是人！

甲 破壞環境的是誰？

乙 是人！

甲 將來吃人的是誰？

乙 是人。

甲 啊？

乙 是環境！

甲 人越多，對環境的污染、破壞越重，環境就會把人吃了。

乙 那是！

甲 我問你，1987年全世界人口是多少？

乙 好象是50億。

甲 那時人口增長率是每年百分之二。

乙 出生和死亡抵消，每年一百個人增加兩個。

甲 出生的人20年后又生人。

乙 是，我就想抱孫子。

甲 都想抱孫子！那樣生下去啊，600年后……

乙 怎么了？

甲 地球上的人有多少？

乙 600年？有個一、二百億吧。

甲 一、二百億？

乙 多少？

甲 120萬億。

乙 120萬億？

甲 你坐在飛機上往下一看……

乙 看見什么了？

甲 城市沒了，農村沒了、高山沒了、河流沒了……

乙 哪兒去了？

甲 全是人了！

乙 地球都成人球了，還能生態嗎？

甲 那也得生態啊。

乙 怎么生態？

甲 一個個都餓死了。你說，不控制人口行嗎？

乙 控制得了嗎？黃宏、宋丹丹那種人還有的是。

甲 他們是什么人？

乙 “超生游擊 隊”啊。

甲 是啊，越生越窮，越窮越生，只為自己，不顧子孫，眼光短淺，害己害人，趕快改正，致富有門。保護環境，切莫看輕，從我做起，身體力行，上下一致，官民一心，有禁必止，有令必行。有花有草，水秀山清，陽光充足，空氣清新，心情舒暢，無病長生，大好環境，富國富民。

乙 哎，我看出來了。

甲 看出什么來了？

乙 你不是相聲演員。

甲 是什么？

乙 聯合國派來的。

甲 間諜？

乙 環境保護宣傳員！

甲 抬舉我了。

第五篇：2015小學生搞笑相聲劇本

六一相聲表演（5.2）

2015小學生搞笑相聲劇本《來不及了》（2人相聲）副本

A：（邊整理說包邊跑）：來不及了來不及了B：什么事情來不及了？

A：好像作業本沒有放進書包。B：那趕緊去拿啊！A：唉呀，這一來一去，我到學校也就到了上課的時間了。B：那正好啊，不是來得及啊。A：哪來得及啊？上課了老師就要查背書了。B：那就背給老師聽唄！A：那不是我還沒背熟嘛。B：你沒背熟啊？A：是啊。B：你昨晚上沒有背過？A：作業做完已經很晚了，就睡覺去了。B：昨晚上作業不多啊！（得意地說）我用了一小時就完成了。A：我用了三小時。B：三小時？要用那么長時間么A：這不，我坐會兒作業玩一會兒，做會兒作業玩一會兒。B：一心二用，能把作業做好才怪呢。我是一門心思做好作業，再看了一會兒電視。A：我也看了，我就是做一會兒作業溜出來看會兒電視，吃點兒水果，再做作業去。B：哦，是看電視耽誤時間了，難怪書沒背過。A：唉呀，不說了不說了，來不及了。B：趕緊背書吧。A：（過會兒）又來不及了來不及了。B：一驚一乍的，怎么又來不及了？A：昨天作業錯好多，要訂正，可馬上英語老師要查英語了，我還不會讀呢。B：昨天不好好做作業，今天耽誤時間了吧？估計就做了作業沒有讀英語。A：來不及了來不及了，昨天不讀今天急趕急，苦啊！（做發奮讀書狀）B：數學老師來了，你好像錯了好幾道。A：啊？又錯好多？完了完了，更要來不及了（拼命寫字狀）B：趕緊寫吧。（湊上去一瞧）嗨，這么差的字，小心被老師退下作業來。（再一看）又一道題寫錯了。A：天哪天哪，真是忙里出錯啊。B：你昨天不是很輕松的啊？還一邊吃東西一邊做作業，還能溜出來看看電視，挺舒服的。A：可是今天好慘哪，英語、數學、語文一樣趕著一樣，都不知道哪樣先做好。B：這就是偷懶的代價，偷閑的“好處”。A：啊——科學課了，我的科學表格還沒填過。又要來不及了B：痛苦吧？著急吧？你昨天怎么就不一樣一樣完成呢？你看我，還能問同學借點新書看。A：太痛苦了，我再也不要這樣了。B：光說不練假把式，趕緊著寫啊，我等會去跟同學殺盤棋。A：幸福一晚上，換來痛苦的著急的一天，瞧瞧人家，看電視看書，下棋玩耍一樣不漏，真是悔不當初啊！