第一篇：幸福的婚姻是什么樣的？

判斷婚姻幸福與否的一個標準是積極體驗（如喜歡、欣賞、愛慕、吸引、親密、熱情、放松）與消極體驗（爭吵、冷戰、隔閡、冷淡）之間的比例。如果積極體驗遠多于消極體驗，那么婚姻便是幸福的；如果消極體驗遠多于積極體驗，那么婚姻便是不幸福的。所以營造婚姻幸福有兩條途徑，一是創造積極體驗，二是處理好消極體驗。

要有積極體驗，伴侶雙方最好是基于彼此的吸引、欣賞、愛慕、親密在一起的。在斯騰伯格的“愛情三元論中”，美好的愛情需要建立在激情、親密、承諾的基礎上，前兩者都是積極的體驗。很難想象一段缺少激情與親密的婚姻關系會是幸福的，但現實的情況是，正如題主的母親那樣，很多人結婚不是出于想跟對方在一起，而是出于避免一些消極因素，比如怕父母不高興，怕對方難過（如題主母親的出于感激跟對方在一起），怕年齡大了周圍人的眼光，或者是怕單身之后的孤獨。

不是建立在積極體驗上的婚姻關系是不穩固的，伴侶的一方或雙方會把那些無法從對方身上滿足的親密、被愛、安全、歸屬需要投注在另一個人身上，可能是一個情人，也可能是自己的孩子，當然也會有其他對象（比如事業、寵物）。所以，當一段看上去不光彩的婚外情發生之后，我們先不急著去下一個道德判斷，而是要去看一看雙方到底發生了什么。當父母的一方把情感投注在自己的孩子上而不是伴侶上時，便會形成諸多不良的家庭關系，比較常見的是母親與孩子形成同盟，把丈夫排除在外，讓孩子過早的卷入家庭政治斗爭中。

從某種意義上來說，父母能夠帶給孩子的最好的禮物，不是金錢、教育或機會，而是幸福的婚姻關系。夫妻雙方的幸福成為了家庭溫暖的基石，為孩子的積極探索和創造性發展營造了安全的港灣；良好的父母關系也是孩子將來幸福婚姻的模板，而婚姻是大多數人大半生的人生歷程。同樣，父母帶給孩子最大的傷害，可能并非是貧窮、缺少教育或機會等，而主要是夫妻關系的不幸以及由此造成的把孩子作為情緒發泄的對象，或者情感控制的對象。成長于不幸福家庭中孩子，往往容易成為神經質的孩子：敏感、脆弱、多疑、害羞、自卑、強迫。在多年的心理咨詢實踐中，我一次又一次的發現，那些痛苦的求助者大多成長于父母婚姻不幸的家庭中，難得會遇到幾個父母關系良好卻得了心理障礙的人。

除了在選擇婚姻對象時應建立在激情與親密的基礎上之外（最好是找一個雙方互愛的人，其次是找一個“我愛的人”，再次是找一個“愛我的人”，最不好的便是雙方都沒有愛的感覺，只是因為形勢所迫而在一起），在婚姻關系過程中，也需要去不斷營造關系中的積極體驗，以下是一些參考的建議：

1、更多的積極互動，比如微笑、觸摸、贊美、歡樂；減少消極互動，如譏諷、反對、羞辱、冷漠等。在幸福的婚姻關系中，積極互動與消極互動的比例至少為5：1

2、經常一起休閑。利用節假日的時間，創造成兩人相處的機會，可以一起做喜歡的事情，比如旅游、露營、看演出、看電影等，讓關系中偶爾有一些刺激的體驗。

3、騰出時間表達自己的觀點。比如，每天留出半小時時間，兩人一起嘮嘮嗑，在不帶評價性的傾聽氣氛下，營造“在一起”的感覺。

4、主動維系關系。關系是一個構建物，如果沒有得到維持和改善，有可能會隨著時間而消退。所以，要有維護好關系的責任感與主動意識，而不是被動地等待對方來完成。

“一段戀愛能否長久，關鍵在于如何去消化與處理關系中的負性體驗”，因此，除了營造積極體驗之外，幸福婚姻的重要內容還包括處理好消極體驗。愛情是單純的，婚姻是復雜的，當愛情轉化為婚姻之后，那種單純的兩人關系不得不演變成為復雜的多元關系（如夫妻關系、與公婆的關系、與孩子的關系、與其他親戚的關系）。在多元關系中，矛盾產生的可能性與豐富性均增加了，如何處理婚姻中相伴的矛盾，以及如何面對與消化婚姻中的負性體驗，是每一位已婚者不斷要面對的課題。在那篇回答中我指出了處理婚姻關系中負性體驗的三個方面：把對方當成獨立的個體；開誠布公地說出自己的想法；情緒沖動下避免過激言行。如果能把對方當成一個不同于自己期望中的人，充分尊重對方的自主性，那么一個人便具有了寬容的品質，關系中的沖突便減少了強度與頻度；如果能夠說出自己的想法和痛苦，那么負性體驗的消化便有了可能；如果能避免過激言行，那么傷害就不會產生。

要做到這三點，婚姻中的雙方都需要經歷一個自我成長的過程，即充分的消除幼稚心態，擁有更多的成熟心態。具體來說包括：充分完成分離個體化，成為一個心理獨立的個體；修通原始自戀，能夠對伴侶發展出平等尊重的心態；修通俄狄浦斯沖突，解除性的壓抑，更善于處理好多元關系。當一個人修補好了成長過程中的缺陷，那么自私、依賴、控制、剝削、被動等幼稚心態就會越來越少，而尊重、自主、理解、關心、包容、主動等成熟的心理品質會越來越多，婚姻關系便有了不斷地維系下去的人格基礎。人格成長與幸福的婚姻關系是相輔相成的過程：人格成長為幸福婚姻打下了堅實的基礎，幸福的婚姻又有助于人格的完善。

最后再來補充說明一下“開誠布公地說出自己的想法”的重要性。不可否認，婚姻是一個“痛并快樂”的過程，婚姻中痛苦是難免的，關鍵在于，這些婚姻之痛是可以談論的、理解的、包容的，此時，痛苦便能轉化為人格的成長。如果這些痛苦無法被理解，難以被容納，那么，它們便很難轉化為對人格有益的養分，同樣的痛苦會不斷地婚姻關系中重演出來。

在婚姻治療中有一個非常有價值的處理負性體驗的練習：彼此用15分鐘的時間，以不帶評價或指責的方式，表達自己的所思所感，對方只是傾聽，不進行辯解或反擊。這個練習有助于把對伴侶的不滿、怨恨，以及自己的委屈和傷心等情感表達出來讓對方聽到，這是處理負性體驗的一個有效的方法。很多的伴侶矛盾是在沒有了解對方的想法和感受下主觀臆測后產生的，如果有機會聽到彼此內心真實的聲音，還會有助于伴侶雙方深層的溝通和理解。

第二篇：婚姻：幸福困局

婚姻：幸福困局

摘要：本文探討了關于婚姻困局的五個話題：（1）慎始善終之“慎始”；（2）經營理念的執行；（3）自由之生活源自獨立之精神；（4）相互影響，共同成長；（5）面對危機，及時化解。

我們每個人都在追求幸福，但困擾幸福的一個重要因素，就是婚姻。這是我做法律工作中感觸最深的一點。因而，今日的話題是關于婚姻。婚姻已經成為幸福的困局，如果留心的人就會發現這一點。首先是從自身出發，我們的幸福離不開一段美滿的婚姻，一個健康和諧的家庭；其次結合身邊的人和事，一個人無論事業和地位上成敗得失如何，影響其幸福感的依然是婚姻。從我做法律工作的角度來看，婚姻問題和許多健康問題一樣（比如脊椎病），呈現年輕化的趨勢。現在幾乎是全民（從22歲到80歲）婚姻故障，這不能不說是一個大的社會問題，也就是社會性的困局。

婚姻困局，困住了許多人，首當其沖的是當事雙方，而后就是子女，此外就是雙方父母，再之外牽扯的可能就是各種親戚、朋友社會關系中的人。但從我個人來看，婚姻困局的主要責任，在于夫妻雙方，許多故障性婚姻甚至失敗的婚姻，當事雙方難辭其咎。基于這個觀點來探討本文的五個話題：

話題一：慎始善終之“慎始” 幾年前馮小剛的電影《非誠勿擾2》里的經典臺詞提到，婚姻就是將錯就錯。確實，普世真理也是如此，將錯的堅持下去，也會成為對的。但是，明知故錯，將錯就錯，一錯再錯，那結局就是——自作自受。

婚姻是人類最為特殊的一項制度，動物界沒有，人類是因為進化到一定層次，通過倫理道德來歸納出婚姻制度的，因而世界各國有差異，受文化傳統影響很大，而且婚姻制度調整的內容不僅僅是人身還有財產問題，其背后就是強大深淵的社會倫理道德和文化傳統在其作用。某種程度上來說，婚姻是一種契約，男女雙方誠實守信是前提，基于契約精神實現了一種男女雙方的獨占許可權利——身體器官的獨占使用權，這是人身領域的；財產領域就是雙方的財產共有制度，這也完全相似于普通民事關系中的共同共有關系，也有一定的合伙制度因素。所以，婚姻關系是復雜的，而最主要的是：它是調整的兩個大活人的關系，而且這兩個大活人是因感情因素而合伙的，因而從一開始兩個人就有可能存在不理性的因素，所以后面產生矛盾的幾率就很大。這就是為什么葛優說婚姻是講錯糾錯引起了許多人的共鳴，但我這里提到婚姻將錯就錯就是自作自受，相信也有許多人認同。因為它本身就很不理性，再不慎重，必然后患無窮。

我曾經寫過一篇文章叫《做適合自己的選擇：戀愛與婚姻》（直接發送數字“47”到“夢想海龍”微信公眾賬號（dream-hailong）即可獲取全文），提到婚姻雙方的選擇最主要的是價值觀的趨同。這是兩個人合伙的基礎。至于其他的什么外表、財富，這些都是可變量，這些形式背后的實質都是價值觀問題。兩個年輕人從戀愛到結婚，一定要進行價值觀考核，才能知道這雙鞋究竟合不合自己的腳，當然，合不合腳，只有腳知道。怎么進行價值觀考核？就需要用心。許多人是基于浪漫和沖動結婚，但回歸現實生活后就產生落差。原先將彼此優點互相放大，現在則是將缺點放大。責任在于自身。所以選擇合適自己的對象，首先要從價值觀上考查，TA是不是善良、勤勞、上進、負責任、孝順、持家??，這些不是看出來的，是用心觀察了解到的。這些因素才是成家后的關鍵因素，但許多人從開始到最后都沒有注意到這些，而是一味地抱怨自己的“不幸”。

話題二：經營理念的執行

許多人都知道婚姻需要“經營”，但標準不適用于自己，自己愛怎樣還是怎樣，兩個人經營不起來。原因還是在于沒有行成共同的價值觀，沒有達成一致。

經營需要管理，涉及到人和財兩方面，這和一般的合伙組織沒有兩樣。家庭之事，如何分工，各人觀點如何；財產之創造、管理與處分，權責大小，決策辦法怎樣；子女之教育，父母之贍養，親戚關系維護，如何平衡，男女雙方各自態度如何；家庭總體發展計劃，夫妻雙方事業匹配，結合子女成長、父母贍養等問題，如何實施？諸如此類，凡此種種，有幾人思考過？我曾經見過有夫妻，幾乎除了一起吃喝玩樂MAKELOVE，別無他求，這叫什么婚姻？

家庭經營的持續，需要兩個人以成熟的心智來對待，因為婚姻首先是兩個成年男女的組合，婚后不能以娃娃心態來處事，否則必生事端。如今的現實卻是，許多夫妻為人父母多年，依然幼稚，處理家庭內外事務，幾乎無法脫離雙方父母長輩輔助，如此之家，談何經營？

有許多時候，夫妻成家以后，應該有意識地去培養獨立意識，盡量擺脫父母長輩的介入和幫助。而事實上，許多年輕家庭的事務爭端，恰恰是因為上面老人干涉過多而導致的，這個時候你不能責怪老人，而應該反省自己，憑什么你自己的家庭還需要老人們來提攜幫助，他們能帶來好處也必然會造成困擾和麻煩，現在麻煩出現了你應該反省自己。

話題三：自由之生活源自獨立之精神

這里特別談談女人之獨立問題。從中國文化傳統的變遷來看，中國女性的獨立已達我國歷史之鼎盛。歷史上從來沒有女性如此獨立過。這是好的機遇和現象，但是恰恰又是我們應該深思的時候，許多女士又放棄了這種獨立之權利，反而求諸于依賴他人。

幸福感，安全感，別人給不了。因為這是內心的感受。靠別人給，始終不會安全，給的越多，依賴越大，越是不安全。然而，許多女性卻是將婚姻作為安全和幸福的唯一期望，而將家庭作為保護自己的城堡。須知，如此城堡，脆弱不堪，全仗情感維系，一旦出現危機，城堡灰飛煙滅，幸福像花兒一樣凋謝。這是依賴的后果。

女人之獨立，需從心理上到行動上。在社會中，男女之平等在心理上是一致的，誰也離不開誰，誰也不依賴誰，這對男女來講是一致的。但是女人容易將心理優勢淡化，而受世俗之干擾，將年齡、外表、身材等其他因素作為對比要件，讓自己從心理優勢上下滑到自卑和劣勢上。事實上，以年齡、外表和身材等因素比，男人也一樣比不得，這幾個因素是沒有參考性的。男人和女人一樣：比年齡，總有年長的和年幼的，跟年長的比，嫩了，跟年幼的比，老了；外表等其他方面比，也是如此，總有更帥的，也總有更丑的；財富方面，男人的比較更具殺傷力，同樣是人，有的富可敵國，有的一貧如洗。總體來說，這種比較的結果都是一樣——比上不足比下有余。這才是常態。女人往往忽略這點，而放大負面效應。這一點上，女人應該向男人學習。

從認知到行為，中間有很長的距離。女性應該更多地從如下方面實現行為上的獨立：一是觀點和言行；二是事業和經濟。為什么將觀點和言行獨立作為一個行動的標準，因為這代表著內心世界的外化，亦即思想的外化，需要通過觀點表達和言行舉止來實現。這里的觀點表達可不是隨口亂說，言行舉止也不是隨心所欲，而是生活中待人接物中的適當表現，要求就是自然、得體。許多人說話不動腦子，不顧場合，不注意分寸，不講究方式，我們認為其是快言快語，實際是無所用心所致。家庭關系的復雜就在于這是兩群人（男女雙方各自的人際關系）在一起生活，人都是有意識、思想和情感的，你一個不得體言行很有可能造成他人的傷害，這種無意識如果只是一次兩次別人可以諒解，但如果長期如此，別人就很難再去包容。復雜的家庭關系之問題也一般出在這些看起來雞毛蒜皮的小事和幾句話上。但就是這幾句話和幾件小事，就形成了家庭中一個個解不開的結。

再看事業和經濟獨立。現實社會中，女性的個人收入、社會影響高于家庭中的男性的現象已經比較普遍，這反映了社會女性的獨立性大大提高，許多女性早已經實現了事業和經濟獨立。而這些家庭之中，和諧度也高于其他家庭。問題往往是出在女性無事業基礎、更無經濟能力的家庭之中。

本文強調女性事業和經濟獨立的動機不是要求女性承擔和男性同等的社會經濟和事業層面的責任，更重要的意義在于，事業代表著追求，經濟反映著能力。話說直白點就是，你有追求的話就不會無所事事，總會找點事兒做；你真有點本事，自然也能掙點錢。如今許多家庭，都推崇全職太太的觀念，認為這是彰顯家庭中男性強勢、優秀的表現，但是這樣斷送了許多家庭的幸福。

無論男女，人都是一個社會人，需要融入社會，獲取信息，參與工作。但家庭不等于社會，它只是社會中一個小的細胞，家庭中的事務譬如相夫教子，這只是每一個社會人所要處理的眾多事務之一小部分。但是，如果將自己局限于家庭，則必然導致自己與外界脫節，而閑余的大量時間，對一個人，尤其是珍惜青春勝于一切的女人來說，是一件無比殘忍、無奈和糾結的事情。這樣的情況如果持續較長時間，首先造成女性心理上和生活上的孤寂，其次就是與社會生活的脫節。人對于未知的事情才會恐懼，女性對于社會事務的未知，則相應地產生出不同程度的懷疑和不安。這種懷疑和不安往往也是造成家庭信任危機和感情沖突的潛在因素。

當然，女性局限于家庭更重要的一個不利就是事業和經濟的問題。無論你做什么，只要不閑著，總會有收獲。有句俗話叫“人忙無閑客，水沸蒼蠅躲”，當你忙起來的時候，你就少了一些時間去接觸是非之人和事，這是保障自己身心清靜的一個重要條件。許多時候，你陷入是非漩渦，無所適從，并不是因為別人的故意，而是自己的無心所致。從事社會工作，最主要的是保證一種持久健康的身心狀態，這是幸福感和安全感的關鍵，如果狀態不在，其余的一切都是面談。當然，在從事社會工作的過程中，相應地就會有了自己對社會的認知，對人和事的分辨能力，同時也豐富了自己的生活，完善了自己的人脈圈，并順便收獲了一些經濟利益。

許多全職太太遭遇的家庭悲劇就在于，自己被所在城堡里，連老公在外面究竟做什么都不知道，不知世外社會為何物，整日獨守家庭，家務三餐子女老人，年輕時期就如此生活，談何人生追求和事業經濟之獨立呢？而這種女性的凄慘更在其后，因為其城堡式的生活方式讓其喪失了原有的學習和適應能力，也挫傷了自己的信心和勇氣，此外，自己的生存技能、社會人脈幾乎為零，脫離城堡，重新起步，談何容易？一輩子青春，惜乎哀哉。

而對于男性朋友們來講，我通常的觀點就是，你不應該剝奪你愛人參與社會生活的權利，這其中最重要的一條就是工作的權利。她有健全的四肢和聰慧的頭腦，也還有漂亮的外表，為何不讓其參與社會生活，做更多有價值的事情？而且，許多時候，女性參與社會生活，對其增強社會認知能力和分辨能力是大有幫助的，男性在外面工作也有諸多艱辛和不如意，但如果你回去對一個城堡里的女人說，她不一定能理解，而她考慮的其實是你的關愛，而內心里是有許多的孤寂和不安的。這時候最容易起口舌爭端。這時候男人會說女人不理解，但是你想過沒有，她根本就沒有經歷和了解，如何理解你呢？此外，許多時候，一些是非過錯，恰恰是因為人過度的閑暇和無聊所致，出軌、婚外情等等，多數都與此有關。她沒有正事兒可做，就會招惹到小人，而小人之所以為小人往往善于趁機，你給她過度的閑暇導致的孤寂，勢必給小人以可乘之機，最后事情水落石出，你除了怨小人，責怪她，你還應該反省自己。局中之人，沒有人可以逃脫過錯。

話題四：相互影響，共同成長

許多年輕朋友常分享自己的擇偶觀，要求種種，無從枚舉。但我常潑人冷水，對如此大言不慚地列舉擇偶標準的人心存鄙夷，首先你自身幾何，其次，你理想佳偶現實中是否存在是一問題，而且，真正佳偶又何等你良緣呢，好男女不都早有好姻緣了嘛？更重要的是：無論是誰，沒有生而般配，無需調整，所謂“天造地和”的。這類事情，除非傳說，世間罕有。所以我的觀點就是：無論男女，都是相互之間慢慢影響，共同成長的。

我先前提到過，擇偶的重要標準是價值觀趨同。兩個人如果價值觀出現問題，則必然談不到一起，所謂道不同不相為謀。但價值觀趨同了，還有諸多小細節，這就需要去磨合，去相互影響，交流。

婚姻困局中，許多悲劇之所以發生，歸納起來無非：一個男人或女人，耗費心思調教出一個優秀的女人或男人出來，結果被別人白白搶走了。“小三”之所以可惡，在于其不勞而獲。別人把老公調教到位了，你信手拈來。這一點又值得女人反思，你調教的人是不是一個品德端正的人，如果不是，你調的越好，飛得越遠。古往今來，師傅帶徒弟，首先考的就是德行。德行不佳，師傅絕不收留，否則日后必生禍患，貽害無窮。所以女人擇偶，要看人品，看德行。

許多年輕男女咨詢離婚，往往抱怨對方不成熟，不理解，不懂事。這時候我常常會給TA講，問題也不全在于TA，你很成熟、很懂事，那你有教過TA嗎？尤其是許多男性，一般都比女性年長幾歲，而且社會閱歷、人生經歷等都豐富許多，這時候你成熟一些，你應該去教她、影響她讓她從不成熟走向成熟，而不是放任不管，任其自然成熟，而同時怨她不成熟。

一個家庭之中，一些好的生活習慣，價值觀念，處事方式，基本上是雙方相互溝通、琢磨后得出來的。在親戚面前，雙方如何表態，人情世故如何處理，既不傷面子又不至于太為難自己；在社會生活中，面對各種人和事情，雙方各自以什么方式去處理，既能保證有理有據，而且做到有禮有節。兩個人一起處理事情，需要默契。這個默契就是相互之間影響和溝通產生出來的。然而婚姻困局中的一些糾葛，往往就出現在兩個人共同面對問題的時候，不僅沒有默契，而且觀點和方式迥異，甚至做出的行為令彼此瞠目結舌，不可思議。這樣的情況十分普遍，最后必然帶來家庭爭端和情感沖突。

所以我一再認為，婚姻家庭中的男女，彼此都要像帶小孩子一樣去影響對方，因為小孩子不是生而知之，而是學而知之，是受父母學校和社會的影響成長的，夫婦雙方也是如此，相互之間是基于愛慕所以結婚，這愛和慕，一是基于情感，一是基于尊重和認可，既然尊重和認可對方，則必然有可取可學之處，那么不妨相互發現優點、互相學習，以實現共同成長進步的良性循環。所謂一個健康積極的家庭文化，大概也就是基于此。

話題五：面對危機，及時化解

許多家庭婚姻危機造成兩散的結局，往往不是一朝一夕所致。回頭分析，實際上早有事實顯露，只是不被人關注，也更未及時有效處理而已。事實上，人做對的事情和做錯的事情幾率相等，都是50%，所以每個人隨時隨地都有犯錯的可能。這尤其是35-55歲的年輕男女，當然也有超出此限的現象。這一段時期其實是人生最黃金的時期，也是最重要的時期，但也是婚姻家庭最危險的時期。我們叫做婚姻危機期。

許多人的情感危機源于配偶的不忠，之所以危機期容易發生，是因為此時人的社會認知程度較高、社會資源支配能力較強，是社會生活中的積極主動者。而在家庭婚姻關系中，此時都經歷了一個階段的婚姻存續期，進入了調整進入下一階段的事情，“變革”事情易生變故，因為各種不確定性因素較大。

但是，事情并不是無因而果，往往都有其前因存在。許多情感越界，就是生活中那50%的敗筆。但是這個敗筆的發生，首先不是不可接受，而是如何有效化解的問題。在犯罪心理學上，犯罪行為只要有了第一回，就很容易形成第二回、第三回，直到最后敗露落網。人性的弱點之一就是心存僥幸，無止境的自私。所以許多時候，雙方都需要多一些用心，去了解對方，去關注對方，有無異常，如何化解，心中都要有數。許多人往往是出于一廂情愿的盲目信任對方，而導致在前期不加用心，不去思考問題發生的可能性，而在真相浮現后，不知所措，走入極端。

這里并非倡導家庭之中彼此的不信任，而正是因為信任無價，所以要有合理的心理預期和底線，更要有理性機智的化解危機的辦法。不明白怎么機智的，可以看看電影《失戀33天》海清那段精彩客串。危機應該化解于無形，而不是放任其發展，最后造成無法承受、難以化解的嚴重后果。家庭危機更是如此，能相戀成家不容易，能相守到老更不容易，許多過錯都有其苗頭，都可能是無意而為，都源自言行偏差，但危機需要有心人的化解。

第三篇：怎么經營幸福的婚姻

婚姻是兩性的二人世界，家庭是親情的世界。而婚姻與家庭的結合，是人們生活中最安寧的溫暖的港灣。那么，如何經營好自己幸福的婚姻是當代人最為關重的一個話題。

婚姻中的男女，往往都會精心經營自己的二人世界，讓婚姻升華為溫馨的家庭。不管是在古代，還是在當代，婚姻家庭始終被視為幸福的命脈所系。

生活中的男女即使在事業上取得了巨大的成就，倘若在婚姻上失敗了，他也會覺的自己非常的不幸。所以我敢肯定的說：家庭是婚姻升華的最終產物，婚姻與家庭是兩個不可割舍的理念，始終保持著非常默契的關系。它不像愛情，愛情是無形的，只存在于戀愛者心中。戀愛中的男女是浪漫的，是一種對了解的渴望。而婚姻就不同了，婚姻中的男女都要極力去精心經營自己的幸福。婚姻的幸福是感情、理智、意志三方面結合的結果。如果雙方在情感的世界里沒有處理好情感的糾葛，隨之而來的便是離婚的悲劇發生了。愛情是基于幻想與渴望，是以情感為基礎，僅是感情的升華。而婚姻則是以愛情為基礎的兩種不同因素的結合，才能有婚姻的幸福和美滿。

對于這一點，法國哲學家阿蘭認為：婚姻的基礎應是逐漸取代愛情的友誼。但莫洛亞給予他的觀點作進一步的修正：“在真正的幸福的婚姻中，友誼心得與愛情融和在一起”。

一對相愛的男女，在婚姻的二人世界里，都懂得在婚姻的門前設一道防火墻。正如《圍城》中所說的那樣：“婚姻就像被圍困了的城堡，里面的人想出來、外面的人想進去，結了婚的人是城里的人，沒有結婚的人是城外的人；而那些沒有結婚在一起同居的人，我們把他稱之為是騎在城上觀看的人”。現實中的婚姻在多如此，城里面的人對城外的新鮮事物感到稀奇，而城外的人卻對城里的繁華的所吸引。但不管是城外還是城里的人，都懂得婚姻的幸福在在于雙方的情感投資。感情是相互的，夫妻之間的感情都要自己去細心經營。經營的好壞取決于夫妻雙方的感情支出的多與少；付出的多，得到的回報自然也就多了；反之則導致婚姻的不暢，矛盾日益激化，最終結果可想而知了。

研究婚姻問題的狄克斯說：“世界上50％的婚姻婚姻是徹底失敗的”。在現實生活中，幸福美滿的婚姻并不多，少之屬少。新婚的破碎大多都是因為生活中一些瑣碎的小事而造成的。這就說明夫妻之間缺少溝通。因此，熱戀中的男女，要以寬容和理解去對待對方，尊重對方的選擇，善于發展愛的情感，造就幸福的婚姻。然而，婚姻負擔的東西不能太多，也不能太過苛求。過于苛求完美的婚姻，不但違背了它的天性，而且會使我們離完美更遠。

婚姻就像是大自然的一條河流，在兩性的情感中時而出現暗流，支流，波瀾起伏的漣漪。經得起考驗的婚姻是幸福的，而經不起考驗的婚姻會隨著暗流沉入時間的河流里。倘若有人違背天性，加以人為的修筑成一條平坦無波瀾的湖面。看似平坦無痕，正當你為自己的杰作高枕無憂的時候。殊不知暴風雨的來臨，隨時都有決堤的可能，苦心修筑的防護堤最終又回到了原點。

夫妻間的生活是甜蜜的，兩性的生活是一個完美的結合。自從上帝創造了人類，就注定了兩性的結合。在兩性前，上帝很公平，不會讓男性或是女性的任何一方得到滿足。只有在兩性結合的前提下，才能達到性愛的高潮。

兩性的親密故然重要，但也要有一定的距離。結婚是一個信號彈，表明兩個人如膠似漆的仿佛融成了一體的的熱戀有它的極限，然后是降溫，適當的拉開彼此間的距離，重新成為兩個獨立的人，又隨著時間的流逝慢慢地回升結合。然而人們卻誤解了這個信號彈，反以為結婚后更是一體了，結果紛爭不斷。婚姻之所以容易釀成悲劇，就是客觀上使得這個距離難以保持，一旦沒有距離，分寸隨之喪失。

婚姻中的男女在相親相愛的同時，不仿給自己留有一定的空間供自己放松心情，或是彼此分開一些時日。偶爾的離別，讓彼此思念著，牽掛著，這樣的小別最適合愛的發展，愛的可貴。人們常說“小別勝新婚”就是這樣的一個道理。當然也可以和你心愛的人去海邊，或是去你們想去而未去的地方度蜜月。這樣不僅有利于感情的積累，又可以飽覽沿途的風景，對調情也有很大的幫助。說到調情，昆德拉的定義是頗為準確的：調情是并不兌現的性交承諾。調情是雙方認可的淫意，以玩弄的方式宣泄了對對方的愛慕與情欲。

世人常說，男性愛慕女性的“美”，女性愛慕男性的“力”。但莫洛亞卻說：“女人之愛強的男子只是表面，且她所愛的往往是男子的弱點”。而周國平補充道：“強有力的男子在千百個知其強的崇拜者無動于衷，卻會在一個知其弱者的女子前傾倒。”由此可見，調節性愛的情趣也是婚姻幸福的一種方法。

只有一次婚姻的人是幸福的，婚姻的幸福要靠自己去爭取。在封建社會里，婚姻往往都是由父母做主。子女的婚姻必須是門當戶對的人家，棒打鴛鴦鳥，活生生的拆散一對恩愛的伴侶。《羅密歐與朱麗葉》、《奧涅金與達吉斯娜》就是一個很好的例子。在近代的社會生活中，難免還存在著這種封建思想。子女的婚姻，老一輩的人還是會出面干涉。父母介紹的子女不喜歡，而子女喜歡的，往往是父母的極力反對。他們選婿的標準往往是看重對方的家庭背景和財產，一點也不顧及子女的感受。對于這種情況，我們可以抗議。當然在我們在做任何決定前，也要和父母進行溝通，聽取他們的意見。畢竟他們處事比我們要深，經驗比我們也要豐富。如果你對自己的婚姻有信心，那么你要把握好，不要在意別人對你們的看法，齊心協力營建一個幸福的婚姻，當一個值得你去愛的人向你求婚時，不要猶豫不決，也不要拒絕，你應該答他。不要把心目中的那個唯一者定的太高，貌似“潘安”的唯一者，不一定就能給你幸福。也許你在人生的道上極力尋求的唯一者，而那個唯一者卻遲遲未出現。也許根本就沒有那個唯一者，所謂的唯一者很可能就是生活中的一個幻影。唐璜有過一千零三個情人，但是他始終未找到那全唯一者。緣份來了就要珍惜，別讓它從你的指縫間溜走了。

伯拉雷《巨人傳》中的巴奴越去向邦太葛呂哀征求結婚的意見。他在要不要結婚的問題上陷入了兩難的困境：結婚吧，失去自由；不結婚吧，又會孤獨。

而印度有一位哲學家，飽讀經書，實有才情，很多女子迷戀他。一天，一個女子敲開他的門說：“讓我做你的妻子吧！錯過了我，你將找不到比我更愛你的人了。”哲學家雖然也很喜歡她。卻回答說：“讓我考慮考慮”。

哲學家用以往研究學術的思想，將結婚與不結婚的好壞分別羅列下來，發現兩好壞均等，真不知道該怎么辦。于是他陷入了長期的苦惱中，無論推出了什么新的理由，都只是徒增選擇的難度。

最后他終于得到了一個結論——人若面臨選擇無法取舍時，應該選擇自己尚未經歷過的那一個，不結婚的處境我是清楚的，而結婚會是怎樣的一個情況，我不知。對，我應該答應那個女人。

哲學家來到女人的家中，問其父親：“你女兒呢？請你告訴她，我考慮清楚了，我決定娶她。”女人的父親冷漠地回答：“你來晚了十年，我的女兒現在已經是三個孩子的媽媽的了。”

哲學家聽后，幾乎崩潰了。他萬萬沒想到向來引以為傲的哲學頭腦，最后換來的只是一場悔恨。而后兩年，哲學家抑郁成疾，臨界終前，將所有的著作都丟入火中。只留下一句對人生的批注——如果將人生一分為二，那么我們前半段人生的哲學是“不猶豫”；而后半段人生的哲學應該是“不后悔”。

什么時候結婚最適合？“年紀還不到的時候，年紀大了已過了時候”。兩點之間，直線最短。我們應該朝著即定的方向走去，越直越好。瞻前顧后，最終和幸福擦肩而過。

在現實生活中，夫妻之間拌嘴，吵架是常見的。不少妻子埋怨丈夫吹毛求疵，其實原因不在于男人不做家物。而是男人總是保持沉默，回到家中第一件事就是打開報紙，或是坐在電視機前，不與妻子閑聊。女性需要交流，希望男人能聽她絮絮叨叨。似乎是無聊的話，但實際上，這是女性通過這種方式溝通情感，倒不在意其中說的些什么。因此，聰明的男人會帶著妻子去散散步，在散步的途中并沒有說些什么有意義的事，但這讓妻子感覺的到丈夫在關心她。妻子并不在丈夫做不做家務，只是在她做家務的同時能贊賞她兩句，順便幫個忙什么的，也就知足了。可憐的女人不是辛勞的女人，而是沒人關心的女人。女人更重心理上的感覺。

兩人經營的家庭中。高明的男人，只需要動動嘴，滿足愛人注重和關心的的虛榮心。就可以悠哉游哉了。

男人是泥做的，女人是水做的。女人需要驕寵才能煥發魅力。有人說，愛情能改變一個人的天性。的確，當女人愛上一個男人時原本脾氣暴躁的的她，也會隨時改變自己，成為一個溫柔馴服的賢妻良母。而一個男人也會因妻子的改變而約束自己的行為與思想。水上無形無狀隨意流動的，而男人就像湖岸框定水的形態。

有一對恩愛夫妻平時感情甚好，一天夜里突然吵了起來了，原因在于妻子下班誤了車，回家晚了。丈夫等急了說了兩句：“你去哪了？回來這么晚，你心里還有沒有這個家啊”！結果妻子聽了就火了，夫妻吵了一場，氣得妻子聲稱要回娘家。丈夫一時也沒好氣：“你走好了，把你的東西都帶走，不要再回來了。”

可是過了好一會兒，丈夫見外屋聽出沒什么動靜，他推開門一看，見妻子坐在床邊抹眼淚，床上放著一個大包袱皮。丈夫問道：“你怎么還不走”？妻子看了一眼丈夫，哽咽地說：“你躺在包袱皮上吧。”“干嘛？”“我想帶走屬于我的東西。”兩個人撲哧一笑，擁抱在一起。

像這樣類似的處境皆有之，當你陷入進退兩難的尷尬時，不仿像蘇格拉底那樣，借助幽默的方式化解婚姻中的沖突。

蘇格拉底是古希臘的大哲學家，娶了一個心胸俠窄，性格冥頑不化的悍婦為妻。有人問蘇格拉底，你是世上享有盛名的哲學家，怎么娶了這樣的悍婦。蘇格拉底自嘲道：“諸位有所不知，善于騎射的人，總要挑選列馬騎，我若能忍愛我妻子，恐怕天底下就沒有難于相處的人了。”

一次，蘇格拉底正在和學生們討論問題。他妻子不知道又為了什么事突然跑來，當著學生的面，把蘇格拉底嗅罵了一頓，走出去后，隨手操起一盆水，潑了他一個落湯雞。當時學生們，都呆了，看著可憐的蘇格拉底。可是蘇格拉底一動也不動，很平靜地說：“我早知道，雷鳴閃電過后畢有甘霖。”引得大家哈哈大笑。

這種場合下，蘇格拉底并沒有向常人那樣去和妻子理論，而是用一句幽默的話語就成了很好的潤滑劑。一味執著的去理論，最容易釀成悲劇；有時適當的退讓反而最易獲得和諧的婚姻。

婚姻就像正在生產運行中的一組齒輪，再精良的齒輪，在口角前都會磨擦造熱，而幽默恰好是潤滑磨擦的潤滑劑。

有一種觀點認為，相愛的夫妻要以坦誠相待，忠誠，不能有半點的隱瞞，否則即贖牘了純潔的愛情和神圣的婚姻。在我看來，現中的婚姻大可不必如此，男女雙方應該尊重對方的隱私。人生在世，漫長的歲月里，誰都有那么一點的隱私和若干小秘密。問題就在于戀愛者本身是否真實。只要是真實的愛情，那么男女雙方的隱私也是真實的，水至清無魚。相愛的男女要知道：“美滿幸福的婚姻是由視而不見的妻子與充耳不聞的丈夫組成的”。如果睜開雙眼，扯開耳憐聽，看清楚了對方的所作所為，從而導致了婚姻的破裂。尊重對方的隱私，不要因為自己的需要而免強對方去改變，有分歧前求同存異，能設身處地的為對方著想，善于發展愛的情感。

有人提出開放、寬松的婚姻。但開放的婚姻不能稱其為婚姻，只能說是一種帶有情欲性質的行為。大搞婚外戀與婚外性關系，就算免為其難的湊合成婚姻，也是不長久的。雖然得到了自由，但失去了安寧，寬松的婚姻就前一種婚姻來說，還比較行的通的。所謂的寬松。用周國平的話來說，就是善于調節距離，兩個人不要擁的太緊、太死，為愛情留出自由的呼吸空間。但它有一定的極限，只極于門欄里的自由，對門欄外的自由只能保持沉默。

但也有人調侃婚姻道：“夫妻兩人總是按照他們中比較平庸的一人的水平生活的“。最有趣的是肖伯納。有人向他征求婚姻的看法，他卻說道：“太太未死，誰能對此說老實話”。這雖然是俏皮話，但俏皮中蓄意著真實，同時也包括了肖伯納本人的真實。

在婚姻決擇時，大多數的人都會問自己：是選擇自己愛的人，還是選擇愛自己的人呢？對于這個問題，誰都沒有一個標準的答案。也許有人會說：“愛和被愛同樣重要，都是婚姻幸福必不可少的條件。無論是和自己愛的人，還是和愛自己的人結合都不會幸福。當然，一個人如果遇到了自己深愛同時又深愛自己的人是，那肯定是幸福的了。問題就在于沒有遇到這樣理想的對象，那就只有退而求次了。這就驗證了一句俗語：“為不了解而結婚，因為了解而分離”。拜倫在《唐璜》中寫：“一切悲劇因死亡而結束，一切喜劇因婚姻而告終”。戀愛中的男女一結婚，喜劇就開始上演了，再是發生小口角；和解；疾妒；猜疑；解釋；最后便是離婚的悲劇閉幕。也許就如馬德爾所說的：“戀愛有趣如小說，婚姻殘酷如歷史”。

林語堂說他最欣賞家庭中和搖籃旁的女人，他卻把婚姻比作鞋子。他說：“美滿的婚姻，不過是夫妻彼此遷就和習慣的結果，就像一雙舊鞋子，穿久了便覺得合腳了”。

人不論偉大還是平凡，真實的幸福是很平凡實在的。事業和財富只能說明一個的優秀，不能稱其為幸福。講究實際的中國人往往把婚姻與家庭推崇為人倫這首，把婚姻看作生活的最高成就之一。

世人都渴望有一份純潔的愛情和神圣的婚姻，幸與不幸，在于兩性的情感生活該怎樣去駕馭，該怎樣去筑建一個幸福和諧的家。倘若夫妻雙方能興趣相投，隨遇而安，婚姻也就自當高人一籌了。大千世界，兩個素不相識的人走到一起相親相愛的機率幾乎為零。這是莫大緣份，應當好好珍惜這來之不易的情感。美麗的愛情之花也會結出苦澀的婚姻之果，開始飽滿的果實也可能中途蛀蟲腐爛。原因就是我們不曾珍惜。

戀愛中的男女請記住：人生最寶貴的不是財富，而是無私無我的一份情義。沒有誰義務愛你一輩子，除了你自己。婚姻的幸福也只有自己精心經營，其中有爭吵，有苦惱，但只要希望倘存，便會有幸福的美滿的婚姻家庭。

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第四篇：婚姻很近,幸福很遠

婚姻很近,幸福很遠

現如今，有很多相愛的戀人，認為結婚是一件非常難的事情。主要的原因還是在于金錢方面。覺得要買新房子、要買車子，才能夠算得上具備了結婚的條件。那么，關于婚姻，最重要的基礎要素——兩個人想要共度余生的愿望，早就不知道被拋到哪里去了。其實，婚姻很近,幸福很遠。

想結婚，沒有那么復雜。幾塊錢辦一張結婚證就算是搞定了。我們國家不是有一句俗話叫做錢能夠解決的問題，都不算是問題。放在這里，意思也就是說，結婚并不是一件難于登天的事。至于結婚典禮，擺個酒席就算是通知了親朋好友了。然而，接下來的幾十年的光陰，和登記辦理結婚證的幾分鐘，以及擺個婚宴酒席的幾個笑死比起來，就顯得太漫長了。

幸福感與結婚典禮是否足夠的豪華隆重，其實是沒有半毛錢關系的。就算是舉辦了一場盛世結婚儀式，那又如何呢？感情破裂了，不幸福了，該離婚不還是要辦離婚么。有時候就敢打婚姻很近,幸福很遠。

第五篇：幸福婚姻的前提

幸福婚姻的前提：對自己有清晰認知

Hers：都說幸福的家庭式相似的，你認為幸福婚姻有什么模式可以借鑒嗎？

于丹：好婚姻沒有固定模式。但進入一段好的婚姻之前，一定要先了解自我。要選擇最合適自己的，而不是最好的。每個女孩子都有虛榮心，但特別重要的一點是：你的婚姻不是展品，你所選擇的這個男人，是你孩子的父親，你父母的女婿，你自己的愛人，執子之手，一直到白頭的那個人。這些東西是都沒法給別人看的。

Hers：可以分享一下你的個人心得嗎？

于丹：婚姻是一場化學反應，不是1+1的物理式的連接。婚姻是一個燒杯，進入的兩個人其實是兩個活性元素，你是什么元素，你需要和什么元素在一起才會有良性的化合反應？如果沒有認清自己就去尋找另一種元素，那么很有可能，你尋到的是一個好元素，但是這個好元素跟你之間沒有反應，甚至生成惡的反應。這就像買衣服一樣，女孩子都喜歡華麗的時裝，難道所有的衣服你都要狂購回家嗎？你一定會知道有些衣服是不適合你的。那為什么不能把這種悟性放在婚姻上呢？Hers：很多人認為愛情和婚姻是兩碼事，戀愛找的是情人，結婚找的是丈夫，您認為婚姻和愛情可以分開嗎？沒有愛情的婚姻是否會幸福？

于丹：我自己是一個愛情至上的人。在進入婚姻之前，你要了解你自己是誰，你最想要的是什么，你能不能讓婚姻充滿浪漫。一個好的婚姻里面是有浪漫的，而愛情是浪漫的源泉。如果婚姻里堵死了浪漫這條路，你就會去婚姻外去尋找。所以我說選擇什么樣的婚姻是幸福的，還是從選擇什么樣的愛情開始。你是什么樣的自我，就會相逢什么樣的愛情。

一個好的伴侶一定是這樣的，我因有你而更愛世界的一切，我比以前更知道父母養育之恩的厚重，更知道要有自己的朋友圈子，更知道得去世界上去做很多精彩的事。你的大愛我不能辜負??幸福婚姻的量表：給足對方3個評價

Hers：現代女性在職場上越來越風光，卻常常困惑于什么是適合自己的婚姻，這有什么相對可衡量的指標嗎？

于丹：我一直說，談到婚嫁，請一定對對方做好3個方面的評價：

1，你們精神生活上真的有默契嗎？在價值觀上有認同嗎？他的氣場是否罩得住你，讓你有一種精神上深刻的依戀？愛情這東西不能替代一切，因為你們要過一輩子。一個特別愛錢和一個不太愛錢的人在一起，兩個人會互相沖突；一個特別喜歡朋友和一個特別討厭社交的人也沒法協調。這些電光石火的契合非常重要。

2，你們的社會生活能否夠融合？戀愛是兩個人的事，但婚姻是兩個社會群體的事。最好的婚姻就是融合，認同彼此的圈子，愛彼此的親人，接納彼此的朋友，因為有彼此，你們更愛這世界的一切，你們比以前更知道父母養育之恩的厚重，更知道要經營自己的朋友圈子，更知道得去世界上去做很多精彩的事??這種接納，會讓你感覺更有根，除了愛情還有恩情。

3，你們的性關系和諧嗎？這是一個極其重要的指標。男女之間的激情，取決于身體之間的融合程度。如果說你們的身體不默契，那你們可能不會直接把這件事說出來，但有點小事就會爆發戰爭。這也是婚姻的“七年之癢”甚至“三年之癢”的根由。

——這三個指標只要有一個低于60分，我覺得就不能倉促地走進婚姻。Hers：還有一種說法很流行，就是好的婚姻需要“門當戶對”，你贊同嗎？

于丹：我不贊成挑門第，但要挑兩個人價值觀的默契，而價值觀是可以在后天的教育中形成的。兩個人之間價值觀比門當戶對更重要，因為每個人不是圈養在家里的，你們要走進社會，要去工作。

幸福婚姻的要件：平等&包容&成長

Hers：很多不錯的女性在婚姻里會抱怨，覺得自己嫁虧了，你覺得她們的誤區在哪里？

于丹：在婚姻里，不能拿年齡、地位說事。在婚姻開始時，聰明女人會將兩個人放在絕對平等的地位，之前所有的賬單都撕碎，不虧不欠。你比他小10歲，你青春貌美，你比他名氣大，你比他有錢??這都不能成為高高在上、滿腹不甘的理由。

沒有任何女人有資格在愛人面前盛氣凌人。進入婚姻，兩個人第一都是一無所有，第二都是富比天下。一無所有是因為平等，一切賬單都已經撕碎了，富比天下是因為擁有愛情，因為這兩個人將相守終生??

Hers：包容無疑是幸福婚姻的必備指標，具體來講，如何詮釋呢？

于丹：“包容”的“容”字有兩解：一個是女人的容顏要漂亮，那是面子；一個是女人的心里有度量，那是里子。你的儀態有一種溫柔光彩，那你是一個大氣的女人；你的心里有一個大度量，那你是一個幸福的女人。

Hers：這是否意味著女人要很大程度地改變自己？

于丹：很多概念之間是不沖突的，包容不等于順從和縱容。人前給足面子，兩個人在私密場合時卻要開誠布公。我建議有問題不妨在臥室談，談不攏還可以有肢體語言呢，有什么事親昵一下也就過去了，不會升級到冷戰的地步。婚姻里面需要愛，也需要智慧。

現代社會，一些女人看待婚姻最大的誤區是，她們拒絕成長，認為男人照顧女人是天經地義的事，是受良知和責任約束的。婚姻的責任和良知確實很重要，但是也不能過分夸大它的作用。一個女人對婚姻的維系不能僅僅靠良知和責任，你得自己有魅力，讓自己的婚姻一直是一個活體，而不是死去成為一個約定。

Hers：女性在婚姻中的成長是另一個重大要素嗎？

于丹：我覺得這個世界最美好的事物就是成長，一個人的生命需要成長，兩個人的婚姻需要成長，也就是說一個人能夠喜歡自我而不懼怕衰老，是因為她始終在成長，她有能夠跟時光抗衡的武器，她有自信，她看到自己的生命開出花來了。

一個婚姻不斷成長，就是說你在婚姻里，你永遠都能夠體會到情人一樣的浪漫。不能因為忙碌和壓力而丟失兩個人的私人時間，要度假，要休閑，沒事聊聊朋友，聊聊世界，評價評價遇到的事，聊聊孩子和老人，這種溝通，會讓你們的感情一直很契合。

幸福婚姻的組成：“家庭之腦”與“家庭之心”的微妙平衡

Hers：女人的獨立性和幸福婚姻沖突嗎？

于丹：女人擁有獨立性說明她自身的世界已經非常完整了，然后她給婚姻和愛情的只需要奉獻而不需要索取。她可以創作，可以激發出新的生機，她可以愉悅和享受，但是她不會一張苦瓜臉跟丈夫跟孩子說我就是為了你們，你們必須給我什么。所以我覺得獨立性跟幸福的婚姻不沖突，獨立的女人才會包容，越不獨立越不包容，因為她覺得丈夫虧欠她。

Hers：你對兩個人家庭角色的分工怎么看？

于丹：在婚姻里面，兩個人在家庭角色上會有一種不經意的分工。一個好的婚姻是平衡的，這就要求有一個人是作為“家庭的腦子”活著的，另一個人則做為“家庭的心”活著。作為腦子活著的這個人要理性，要把握家庭的用錢、老人的贍養、孩子的教育等等，這個人要很有責任感，家庭才會運轉得很流暢；作為心活著的人，就要讓家里有浪漫、有天真、有快樂、有夢想。所謂一個靠譜，一個不靠譜，就是一個平衡的組合。

所以，好婚姻就是這樣的，心向腦妥協，腦對心的瘋狂夢想有所遷就，一切就和諧了。